זה לא בין פגישה לפגישה...

הלחץ הזה שלמה הוא עשה ככה ולמה היה ככה ואם אומרים ככה ומתנהגים ככה לעזאזל מי המציא את הכללים האלו??

שבוע לברר זה לא כזה גרוע!

בהצלחה מותק!

או את מי שהציע. 

כשזה קרה לי, זה מה שעשיתי, וכשגיליתי שהבחורה התקשרה לחברים שלי שאותם היא לא מכירה כדי לברר עלי, העדפתי בסופו של דבר לא לצאת איתה... אבל זה אני... 

אני בכלל לא בעד בירורים מהסיבה שלדעתי לא מרוויחים מהם באמת משו...

כל החברים והחברות יגידו פחות או יותר את אותו דבר

אבל למה מפריע לכם כל כך איפה ביררו ??כמה זמן ביררו??

קודם כל, לדבר עם חברים שלי, שהיא לא מכירה, בלי ידעתי, זו חוצפה וחדירה לפרטיות - ואם ככה הבחורה נוהגת לפני שבכלל דיברתי איתה, אני לא רוצה אפילו לדמיין איך זה יהיה לצאת איתה. 

וזה לא שיש לי המון להסתיר - עובדה שאחרי שהיא דיברה עם חברים שלי, היא עדיין רצתה לצאת איתי. 

טוב שהיא לא שכרה משרד חקירות. 

חוץ מזה - וכבר כתבתי את זה לא פעם בפורום הזה - מה יש לברר? יש כמה דברים טכניים - רמה דתית, תפיסת עולם, תעסוקה וכו', דברים שהם עובדות אובייקטיביות -  שחשוב לדעת .

כל שאר ה"בירורים", זה שטויות. מבקשים התרשמויות של אנשים.  

אני החלטתי, שאישתי לעתיד, תהיה מספיק חכמה ובעלת ביטחון עצמי, כך שהיא תוכל להתרשם בעצמה ולא תצטרך שאחרים יגידו לה מה היא אמורה לחשוב עלי. 

אני בטוח שיהיו לה אזניים ועיניים והיא תוכל להתרשם ולהגיע למסקנות שלה בכוחות עצמה. אם היא לא חושבת שהיא מסוגלת לזה, שתחפש לה מישהו אחר. לי היא לא מתאימה.  

חוץ מזה, שתמיד אנשים נוטים להפריז ולהאדיר בתיאורים שלהם. אני לא רוצה לעמוד למבחן במהלך הדייט שבו אני נבדק אם עומד בציפיות ותיאורים המוקדמים. 

וכמה זמן זה לוקח? שבוע בירורים??? מה יש לברר שבוע??? 

בקיצור, זה מיותר, זה מטופש, זה ילדותי, זה מעיד על חוסר ביטחון עמי של הצד שמברר - ולי באופן אישי, אין כח להיכנס לקשר עם בחורה שלא סומכת על עצמה, וזה גובל לעיתים בחדירה לפרטיות, חוצפה ורכילות. 

חוץ מזה, אין לי שום דבר נגד זה. 

חדירה לפרטיות???

מי ישמע.

כאילו החבר שלך ואתה משתמשים באותו סל כביסה...

החבר שלך זה לא אתה, והוא לא שייך לך.

(ואם אתה באמת מרגיש שזה חוצפה וחדירה לפרטיות - אז תגיד לה את זה קודם, שתוכל להגיד לא בלי שאתה תגיד לה...)

לגיטימי שהיא תשאל חברים שלך - אז איך אתה רוצה שהיא תברר?

ואתה רוצה שהיא תעשה ביזנ'ס בעצימת עיינים?

וזה לא קשור ללסמוך על עצמה - היא בשביל להתחיל לבדוק בשכל צריכה קודם איזשהו קשר, ולמה לה לפתח אותו כשאין נתוני פתיחה מתאימים? למה לא לשאול חבר על הבנאדם?

לקחת את זה מזה קיצוני, לא שזה מפריע לי, אבל זה נשמע כאילו אתה מטיח במבררים שק של האשמות...

וכן, זו חדירה לפרטיות וזו חוצפה. 

לא לגיטימי שהיא תדבר עם חברים שלי - ואם אני לא רוצה שחברים שלי יידעו שאני יוצא עם מישהי? לא זכותי? 

ואני רוצה שהיא תשאל את מי שהציע, או שתשאל אותי. מאוד קל לברר ככה. מה שהיא רוצה לדעת ,שתשאל. 

וזה לא ביזנס - ואף אחד לא מתחתן לפני דייט ראשון. 

היא יכולה לשאול את הדברים שחשובים לה את מי שמציע. אם הוא לא יודע, הוא ישאל אותי ואני אענה. אני מבטיח. בלי להסתיר כלום. 

ככה, ורק ככה, לגיטימי לברר. 

ולא לקחתי את זה קיצוני בכלל - אלו פשוט נורמות מקולקלות שאני לא מבין איך אנשים התחילו לחשוב שהן לגיטימיות. 

אני סומך על חברים שלי שמציעים לי. 

ואני לא מוחל על הפרטיות שלי - ואני שמח שאחרי הבירור השב"כי היא הואילה בטובה לצאת איתי. באמת תודה רבה... שתחפש לה בחור שמוכן לחיות עם בחורה שלא מוכנה לכבד את הפרטיות של בן הזוג שלה ושאין לה טיפה של ביטחון עצמי. 

תחסכי לי את השטויות שלך. לפחות ממני ואני מקווה שיהיה לך את השכל לתת לבן הזוג שלך לחיות בלי להיכנס לו לורידים - בשבילך!

כי כרגע, זה נשמע שזה לא עומד לקרות והוא עומד להיות מסכן. 

שים לב לאיך שאתה מגיב.

לא שייך בויכוח להתנסח בצורה כזו!

קצת כבוד לאנשים ולדעות שלהם.

"חסוך מאיתנו (או לפחות ממני) את השטויות שאתה כותב!"

אני מחזיר. לא מוצא חן בעיני מישהו - חבל. 

בחורות בהחלט מבררות דברים חשובים ברומו של עולם שרק אדם שאותו היא לא מכירה ויכול להיות חולה נפש בעצמו יכול להגיד לה... דברים כמו: "אז תגיד לי שלוש תכונות שחזקות אצלו ושלוש שחלשות..."

ואם את לא סומכת על ה"שדכן", והוא לא צריך להיות מישהו שאת מכירה לפני ולפנים, אלא מספיק שאת יודעת שהוא אדם שניתן לסמוך עליו - אז אל תקבלי ממנו הצעות. 

אני נושם, אל תדאגי לי. תדאגי קודם כל לעצמך. 

תודה. 

מצד אחד זה נכון מה שאתה אומר..

בחורה צריכה להיות עם שכל ישר ולבדוק מה טוב לה.

וגם אותי זה מרגיז שהולכים לברר (כביכול מאחורי הגב שלי) עם אנשים שיש סיכוי שלא הייתי שמחה מזה שיבררו אצלהם או שהייתי מעדיפה למנוע את זה שהם ידעו שאני יוצאת עם פלוני אלמוני...

אממה..

אין ספק שצריך לברר על הבחור /ה.. לא רק צריך חובה!

כי יש דברים שמה שלרואים משם לא רואים מפה, לפעמים סתם מסונוורים..

ותמיד עדיף אדם אובייקטיבי ושאלות קונטקרטיות והחלטיות (לא כאלה שימרחו אותך בתשובה) 

ואם אתה מדבר על לסמוך על המציע..

מה קורה כשאין גורם שלישי ומכירים דרך הלימודים / פורום.. לא בדרך רגילה במיוחד??

אם מכירים אישית, אז פשוט מכירים. אני מניח שיכול להיות שהבנאדם מסתיר משהו, אבל זה אפשר ליפול על בנאדם כזה אפילו אחרי כל הבירורים. 

כי מן הסתם, החברים מאותה סביבה שבו נפגשתם, הם מסוג החברים שאצלם היית מבררת עליו - ואם את אחת מאותו מעגל חברים, אז דעתם טובה כדעתך, מן הסתם. 

ולגבי פורום, אני לא ממש חסיד גדול של הכרויות אישיות ופגישות דרך פורומים בלי קשר לבירורים. 

כן, חוצפה - כי אולי אני לא רוצה שהם יידעו? לא זכותי לשמור על חיים פרטיים ולשתף את מי שאני רוצה? 

וזה רק חוסר ביטחון. זכותך לקבל תמונה יותר כללית - תשאלי את המציע. מה הבעיה? למה את לא סומכת על מישהו שת מכירה אבל סומכת על מישהו שאת לא מכירה שיש לו אינטרס לסרפ עלי ניסים ונפלאות? 

תאמיני לי שאני מברר מה שאני רוצה - אני שואל את מי שמציע אם הבחורה עשתה שירות לאומי, האם היא מקפידה מבחינה דתית, מה היא עושה ומה שחשוב לי באופן כללי. אם מי שמציע לא יודע, הוא מתקשר לבחורה ,שואל, ועונה. מה יותר פשוט מזה? 

אבל בד"כ אני והחברה שמסביבי נותנים מספר שנים של חבר/דודה/רב שאליו אפשר להתקשר ולברר.

אומר שחשוב לברר עם מכירים מקרוב -

ולא לסמוך רק על ההתרשמות בפגישות.

הוא טוען שאדרבה, זו הטעות שנובעת מ"צעיריות" יתר ומחשבה שיכול להכיר הכל באופן זה לבדו.

[כמובן - אפשר לשאול את האדם עצמו מי מכיר אותו]

כך שניתן לקחת את הדברים לא באופן קיצוני לאף צד.

המלומדת של הרב. עם כל הכבוד. 

אני אתחתן עם מי שאני פוגש - לא עם מי שאחרים אומרים לי שאני פוגש. 

אבל בגלל שציינת כ"ילדותיות" את המחשבה לשמוע ממישהו אחר במקום להסתמך רק על הפגישות -

הראיתי, לאיזון, שהוא אומר בדיוק ההיפך.

ואי אפשר להכחיש, עם כל הכבוד לעצמאות חשיבתך, שהוא נחשב מומחה גדול בתחום הזה - דווקא בהיותו לא "פוסק הלכה" אלא עוסק בכך שנים רבות מאד ואדם פיקח בהבנת הדברים הללו והכרת המציאות. אין חכם כבעל ניסיון.

וזה לא סותר, כפי שציינתי; גם מי ש"אני פוגש" וגם בירור על דברים מעבר למה שאני יכול לפגוש שלא "בזמן אמת"..

אינני בא להכריע אם זה הכרחי, אבל זה בהחלט אומר שזה לא "ילדותי" - אולי להיפך.

וכמובן - גם ספרו של הרב הנ"ל שליט"א, וגם הודעתי, לא היו מכוונים להורות לך אישית מה לעשות.. ובוודאי שאתה יכול להתחתן "עם מי שאתה פוגש" ואני באמת מקוה שתצליח, ובקרוב (אם כי, עצתי, שתהיה סבלן אם הצד השני תרצה לברר גם עם מכריך. "אין דעותיהם שוות" - זו הכנה מצויינת לקבלת השונות-המסויימת גם בנישואין)

ראיתי גם רבנים עם גישות שנראו ילדותיות בעיני.

אני גם לא בטוח שכבוד הרב הינו מומחה - על אף נסיונו. יש אנשים שעושים משהו כל חייהם, אבל כל חייהם הם עושים אותו לא נכון.

בעיני זה ילדותי. בעיניך לא. אנחנו לא מסכימים. קורה.

ואישתי לעתיד, לא תעשה עלי בירורים מאחורי גבי עם אנשים שאותם היא אפילו לא מכירה.

את אישתי אני אמור להעריך - ואישה כזאת, אני לעולם לא אוכל להעריך.

מה ילדותי בלרצות לברר מראש?

כבר קרה לי שהשדכן היה חבר של המדוייט מימים ימימה- אבל אמר עליו דברים לא מדוייקים בעליל, שאנשים אחרים כן אמרו עליו. (לא טובים או רעים, רק שאלה אם זה מתאים לי)

וכבר קרה לי שמישהו הגיע לפגישה "טוב, חוץ מאת השם שלך- אני לא יודע עליך כלום" ואז הוא גילה כמה דברים טכניים שגרמו לחתוך. ולא היה קשה לברר אותם מראש..

ובפעם שבה ביקשתי עוד מס' לברר עליו- והשדכנית התעצבנה, ואני אז צעירה וירוקה לא התעקשתי ובסוף הצטערתי על זה מאד. 

זה לא לבזבז סתם ערב, חוסר בירור טוב יכול לגרום לצער ובאסות מטורפות. 

ובירורים עם חברים זה דבר מאד מקובל. צא מהסרט שזה פאדיחה שהם ידעו שאתה יוצא\עם מי אתה יוצא וכו' ובטח שזה לא "מאחורי גבך" זה הכי לגיטימי לבקש "חוות דעת שניה" מעוד בנ"א ולא לסמוך רק על השדכן. 

מילא, אם אתם כבר יוצאים והיא מתחילה להתקשר לחברים המקום לשאול אותך- אני יכולה להבין את הרצון שלך לפתיחות וכנות, אבל לפני שהיא מסכימה לבזבז עליך זמן כסף וכוחות נפש- זה לגיטימי לברר אם יש סיכוי או שאתה לא מתאים לרשימת מכולת הספציפית שלה..

ככל שאנשים מתבגרים - הם מבררים פחות. 

עבר להם הריגוש של "וואו, איזה בוגר אני, אני יוצא לדייטים ועושה בירורים... אני כ"כ בוגר וגדול" 

ואם מישהו שמציע לך שיקר לך - אל תקבלי ממנו הצעות, ואם זה משהו רציני, אז היית "נופל" עליו אח"כ. 

ולא מעניינות אותי פאדיחות. זה הדבר האחרון שמעניין אותי, אבל "אין הברכה שורה אלא בדבר הסמוי מן העין" - ובכלל, יש דברים שהם אישיים והם פרטיים ואני לא חש צורך לשתף עם כל העולם, ואני לא מוכן שמישהו אחר יקבע לי עם מי לשתף ועם מי לא. 

אם את לא סוכמת על השדכן - אל תקבלי ממנו הצעות. כל מי שאת פוגשת ברחוב ואומר לך שיש לו מישהו שיכול להתאים לך - את תקשיבי להצעה שלו? אני לא. 

ואם היא כ"כ רוצה לדבר עם חברים שלי - שלכל הפחות, תשאל אותי אם אני מוכן. שתוודא שזה בסדר מבחינתי ושלא תעשה את זה מאחורי הגב שלי. 

ואין לי בעיה - שתשאל כל מה שהיא רוצה - אותי או מי שמציע. אני לא משקר בנוגע לכלום! גם אם האמת לא נעימה. 

זה פשוט נשמע קטנוני...

'אני או היא יכולים לברר לבד הכל'. 'אנחנו גדולים'. 'אנחנו יודעים הכל לבד'. 'סומכים על עצמנו'. ועוד כמה מחיאות כפיים לך ולבחורה המדומיינת שתהיה אשתך....

אבל במציאות זה לא תמיד עובד ככה. לטוב ולמוטב. 

לפעמים שומעים מהשדכן משהו שעוד בירור עם מישהו שמכיר את הבן אדם יכול לעזור להחליט אם כן או לא. (למשל תכונות אופי מסויימות אני לא מתחברת, אם כולם מגדירים אותו באותה דרך, זה יגרום לי להחליט שכנראה זה לא סתם וזה לא מתאים לי.. וגם הפוך. אם לא שמעתי מספיק דברים שיצרו אצלי עניין, וחבר יוסיף פרט שיעזור לגרום אצלי ענין מוגבר, זה רק קל עלי לצאת בשמחה.)

אנחנו לא כאלו מושלמים שתמיד יכולים לברר ולדעת הכל לבד. כן לבירורים יש יכולת לעזור ולהלהיב ולבוא בגישה טובה יותר, או לא לבוא בכלל. חבל על הכוחות שיכולים להתבזבז סתם.

ולגבי לא לסמוך על השדכן - הרבה אנשים לא סמכו על השדכנים והתחתנו עם מי שהם הציעו להם. למה? כי הקב"ה מסובב את הענינים. אם תתחיל לפסול את ההצעות של כל שדכן, הרבה פעמים לא ישארו לך הצעות. וחבל. (כן אני מכירה גם בחורים עם עומס הצעות, ששמעו רק למי שמכיר אותם, ובסוף התחתנו דוקא מהצעה של מישהו שבכלל לא הכיר אותם 'ולא סמכו עליו').

ובכל זאת מה עוזר לשמוע הצעה ממישהו שאתה לא סומך עליו? בדיוק - הבירורים! אם תשמע דברים טובים ומתאים לך, תתחיל לסמוך על השדכן.

ברור שאנשים מתבגרים הם פחות מבררים. ובד"כ מהסיבה שאין להם כוח להתחיל לברר על איזה הצעה, שנגמרת אחרי פעם אחת...

ולא בגלל שהם כ"כ סומכים על עצמם. (ואם תצא מהתמימות לא כולם כל כך ישרים ואומרים לך בכנות את הדברים בפגישה עצמה. לא חסר מקרים של אנשים שמשקרים או לא מציגים את כל האמת... זה חוץ שמפישות ראשונות קשה להתרשם מהכל, וכדאי לבוא רגועים ובטוחים שיש לי עסק עם אדם אמין..ואני מכירה כאלו שלא ביררו ואחרי האירוסין גילו כמה דברים על המשפחה שחבל שלא ידעו קודם. או חברה שיצא עם בחור ורק אחרי כמה פגישות גילתה שהוא גרוש עם ילדים. אשריך שאתה ישר, אבל לא כולם כמוך...)

ולסיום - גם אני חושבת שלא צריך להגזים בבירורים, והכי חשוב ההתרשמות עצמה. ועם זאת זה היה נראה לי גישה ילדותית קצת להגיד על בחורה שמבררת עליך את כל הדברים שאמרת. 

הלוואי ותתחתן בסוף עם אחת שתברר עליך מכאן ועד קונגו. ותעריך אותה בכל זאת....

פשוט, כי אין לי כח כבר לדיון הזה. 

אני לא מבין מה ייתן לבחורה לדבר עם בחור שהיא בכלל לא מכירה - ומה גורם לה לחשוב שהוא לא סתם מבלבל את המח. 

אבל כל אחת ומה שהיא מחפשת. 

ולא השתכנעתי ממה שכתבת אפילו קצת, ויש לי מה לענות על זה, אבל פשוט אין לי כח. 

שורה תחתונה: אם מישהו תעשה עליי בירורים - אני לא אעריך אותה. אינ לא אהיה מסוגל. בטח ובטח אם היא תעשה את זה מאחורי הגב שלי. 

ברוב הדייטים שלי, נכון להיום, לא ידעתי אפילו את שם המשפחה של הבחורה. עוד לא נתקלתי באף פסיכית שלא היתה קשורה. שאלתי את המשדך מה שרציתי לדעת, וזהו.

לא מסובך בכלל. גם אם הוא לא החבר הכי טוב גם שלי וגם שלה או אפילו של אחד מאיתנו ולא מכיר אף אחד מאיתנו פיקס.  

כשאני מדברת עם כאלה שעברו את ה26 יש הרבה יותר סיכוי שיבקשו עוד מס' של מישהו, או שניים.

כי נמאס להם כבר לבזבז את הזמן וכוחוץ הנפש שלהם על כאלה שלא מתאימים.

דווקא הצעירים והפעורים יותר בקטע של "נזרום, יהיה טוב.."

ובתור מישהי שהייתה בשני הצדדים, גם בדייטים וגם כמנסה לשדך, לא תמיד שדכנים מכירים טוב את שני הצדדים- וזה לא אומר שאין סיכוי להם יתחתנו.

את ההצעות הכי טובות שלי קיבלתי בצורות הזויות, ולא תמיד מאנשים שמכירים אותי פיקס. 

וכמו שאין לך שליטה על מי תפגוש באמצע דייט, ומי יראה אתכם ביחד ואין לזה באמת משמעות- כנ"ל לגבי אצל מי היא ביררה עליך.

אז כן, אני תמיד ביקשתי שישאלו את הבחור את מי אפשר לשאול (סתם כדי להגיע לחברים שמכירים אותו ולא סתם למישהו שהיה איתו בגן..) ותמיד נתתי מספרים של חברות מסויימות שלי- שמכירות אותי טוב.

אבל כבר היו מקרים שביררו עלי אצל אנשים הזויים.. (הראש מדרשה שלי לדוג'..)

ולי, יש שליטה מוחלטת לגבי אצל מי היא תברר עלי. אם היא רוצה לצאת איתי, היא תברר אצל מי שהציע ואצלי. נקודה. 

אחרת, היא יכולה לברר מה שהיא רוצה, כמה שהיא רוצה ואצל מי שהיא רוצה. אני פשוט לא אצא איתה. 

אז יש לי שליטה לגבי זהות האנשים שאיתה הבחורה שאני יוצא איתה, ביררה עלי... 

המציאות שלי, ב"ה, שמחה ומאושרת. 

כואב לי לחשוב על המציאות שלך, שאת חייבת לדעת הכל ולברר ולהיכנס לאנשים לוריד והמחשבה שמותר לחדור לאנשים לפרטיות בשם איזשהו "בירור מעמיק" שלא משרת שום מטרה. 

להצליח להתנצל בכנות ועדיין להשמע מתנשאת וביקרותית - זה בהחלט כישרון שטרם ראיתי אצל אנשים אחרים. 

ואפשר להמשיך את הדיון בצורה מכובדת ולא פוגעת.

תודה.

ב"ה

אני מאמינה לך שאתה אכן אדם הגון וישר. שכאשר ישאלו אותך דבר מה תענה תשובה אמיתית למשודכת.
אך לא כולם בעולמנו הם כאלה...
וגם לא תמיד השדכנים כאלו(גם אלו שלא מחפשים תשלום). או החברים שהמדוייט נותן את המס' שלהם..

אני שמעתי על בנות ממקום הלימודים שלי שביטלו אירוסין ואף את התחונה זמן קצר לפני!!

במקרה אחד: הבחורה היתה ,לא חטטנית" כלשונך, וביררה רק ע"י חברים שנתן לה המיועד... ואנשים שמספרם עבר דרכו. אך השדכנים/החברים/כל הסביבה של החתן שיקרה לה!! (בתשלום ממנו)
נכון, זה נשמע הזוי ולא הגיוני אך קוראים דברים כאלו!! ואם לא נברר בכלל או נפתח את הקלף של חוק הדתיים השלוביים המצב יכול להיות יותר קשה.
ואת השקר הזה לא מגלים אחרי פגישה ראשונה. אלה לפעמים בין האירוסין לחתונה!!

אז לקרוא למבררות לא בוגר/ילדותי(נותן תחושה של בוגר) זה לא תמיד כך.
לפעמים היא שמעה על חברה/קרובת משפחה שנכוותה בזה (יש לי מיכרים שאני יודעת שהם נפרדו בגט!)| והיא לא רוצה להיות הקורבן הבא...

אותה בחורה שסיפרת עליה, כן ביררה עליו אצל חברים שלו - כאלה ששיקרו לה. 

הם סיפרו לה עליו דברים שיקריים - ככה שאם היתה עולה בה המחשבה שאולי משהו לא בסדר, היא היתה יכולה להגיד לעצמה: "אבל כולם אמרו אתה, אז בטח זו אני שסתם חסרת ביטחון..." או משהו בסגנון. 

אולי, אם היא לא היתה מבררת, היא היתה סומכת על עצמה קצת יותר, ושמה לב לזה עוד קודם. 

וגם אם היא לא היתה שמה לב - פשוט הבאת כאן דוגמה למה זה פשוט מיותר. כי הסביבה של הבחור תמיד תרצה להאדיר את שמי ולצייר אותו באור מחמיא. 

אגב, מי בכלל הציע לה את הבחור? מישהו שהיא סמכה עליו? כי אני ממש לא דוגל בלקבל הצעות מכל אחד. 

אולי אני תמים, אבל אני לא מאמין שאדם יכול להסתיר את מי שהוא במשך תקופה ארוכה. באיזשהו שלב זה יצוץ. 

בכל מקרה, סיפורים קיצוניים תמיד יש. אני בטוח שגם יש אנשים שנמנע מהם זיווגם בגלל בירורים מיותרים או בגלל משהו שאמר מישהו... 

אך זה לא משנה.

כאשר לאדם יש הפרעה נפשית או שהוא מחליט לעשוות מעשה לגעיל וממציא עליו עובדות שלא קימות
ומוכר אותם בכסף לחברים שדרכם הבחורה תברר(כי הוא שולח אותה אילהם)

למה שהבחורה תחשוד בכך?
הרי כדברך היא צריכה לתת אמון בסיסי בבחור שהציעו לה.
(לפעמים זו בכלל לא אשמת המשדך! הוא זיווג בינהם, היה נשמע מתאים וטוב והחליטו לברר.. אבל אז הבחור מעד באמון של הבחורה)
 

אני לא אומרת שברור צריך להעשות בלי ידיעת הבחור..(למרות שאני תמהה אם יש בחורים שבטוחים ב100% שלא בררו עליהם/המשפחה.. כי לא נוגע להם)
השיטה שלי היתה לדבר עם אדם בוגר שמכיר את הבחור- מין מורה הדרך שלו שמדבר איתו הרבה ואז גם מכיר אותו טוב ולא רק בקטע החברי..(שחברים בד"כ רואים את הנק' הטובות בבחור: ירא שמים, למדן,בחור טוב..) אך מס' שהבחור מעביר..
אבל גם הייתי מפעילה את חוק הדתיים השלובים ומבררת את אודם דברים..

חוץ מזה, מה גורם לך לסמוך על אדם זר שאת לא מכירה? אותו אדם בוגר או "מורה הדרך" (אני לא בטוח שלכולם יש כזה...) - אם הוא בקשר טוב איתו, יהיה לו אינטרס לייפות את המציאות. 

את הרי לא מכירה את אותו בנאדם - אז מה גורם לך לסמוך דווקא עליו ולא על הבחור עצמו? 

ועובדה, דווקא כן ביררת לגבי אותו בחור, ואולי יש סיכוי שבלי הבירור הזה, הייתי עולה על הבעיה עוד קודם. 

ודברים כאלה הם כן באשמת המשדך. מה זאת אומרת: "נשמע מתאים וטוב"? - הוא עם כיפה והיא עם חצאית? 

זה שמציע צריך לדעת את מי הוא מציע. וזה שמקבל את ההצעה, צריך לשאול את המשדך דברים שחשובים לו - שהוא ישאל את המציאה... 

ואני מעולם לא ביררתי ומעולם לא נפלתי על אף חולת נפש או משהו בסגנון. 

האמת היא, שלרוב הדייטים שלי יצאתי כשאני בכלל לא יודע מהו שם המשפחה של המדוייטת... 

אבל יש צדק בדבריך!

לא בגלל שהיא לא ביררה. 

אני הצעתי למישו חברה טובה שלי,

למדנו יחד בתיכון ונשארנו בקשר טוב גם אח"כ

ומה מסתבר? שלבחורה יש הפרעה נפשית ואפילו אני לא ידעתי את זה!!!

ואצלי ביררו, ובאמת שהכרתי אותה טוב!

אבל גם ממני זה הצליח להסתתר..

שורה תחתונה- ביטחון והשתדלות.

לפעמים הקב"ה  החליט שנפגוש מישו ודווקא אותו, אז כל הבירורים לא יועילו...

הצלחות לכולם ובשורות טובות.

אני חושבת שיש דברים שאפשר לחסוך רק אם מבררים!

גם אני חושבת שבאיזה שהוא מקום בירורים זה לא הדבר האידיאלי יחד עם זה אני חושבת שעם כל הכבוד התרשמות של חבר זה מעיד על הבחור שאני יצא איתו ואם הוא אומר לי שהוא בחור שלא כ"כ מקפיד על ההלכה או על 3 תפילות במניין או שהוא בחור עדין ושקט ולבחורה שמציעים זה לא מתאים אז היא תפסול עוד לפני שהיא פגשה אותו!! (אני לא בעד לפסול לצאת עם בחורים כי יש בזה איזה שהוא גאווה שמה הבחור הזה לא מספיק טוב בשבילי.. אבל שוב יש דברים שהם בסיסים ולכן כן חשוב גם לברר ולא ללכת בעיניים עצומות!)

מה הבעיה לשאול את מי שמציע אם הבחור מתפלל 3 פעמים ביום או כמה הבחור "דוס"? 

אם זה שמציע לא יודע - הוא יכול להתקשר לבחור עצמו ולשאול אותו. זה הרבה יותר פשוט. 

ולפסול מישהו כי חבר אמר עליו שהוא עדין ושקט, זה לדעתי לא דבר שנכון לעשות, כי שקט ועדין הם דברים סובייקטיבים. יכול להיות שתפגשי את הבחור, ואת תתרשמי ממנו בצורה הפוכה לחלוטין. 

לא מבינה גם למה יש אנשים שזה מאוד חשוב להם. הכי טוב פשוט להיפגש ולהכיר הרי זה לא שמתחתנים אחרי שתי פגישות פשוט להכיר וככל שהקשר מתחזק גם תכירו את המשפחה והחברים. ואם כבר בירורים אז לפחות לשאול בצורה מכובדת. קרה לי פעם שמשהו התקשר לחברה לי בבוקר כשהיתה בעבודה אחרי שאמרתי לו להתקשר רק אחרי הצהרים ומההתנהגות שלו וממה שהוא שאל לא רציתי שום קשר אליו

אם אני "מריח" נכון - מה שמפריע לך זה החשש אולי משהו בך לא בדיוק בסדר, שהיה צריך לברר וכו' וכו' - אעפ"י שאת יודעת שאין שום דבר כזה...

אז את יכולה להיות רגועה לחלוטין. יש אנשים שזה הקצב שלהם.. יש כאלה שרצו דווקא עם מישהי שמכירה מעכשיו והיא היתה תפוסה כל השבוע.. ועוד כהנה וכהנה...

בטוח שזה לא קשור לשום דבר אצלך.

חבל על הזמן והטירדה (והסקרנות מ"בלון" שאין בו כלום..).

תשמחי על התשובה החיובית - ותבדקו.

הצלחה רבה.

חברות שלך לא ענו לו?

קורה...

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.