אומרים משהו על הבנאדם.

אם המציע/ה לא חושב............

אני אכתוב בלשון זכר.

אם המציע לא חושב שיש למי שהוא מציע בעיה ספציפית

שבגללה היא התגרשה,

זה לא שונה מכל הצעה אחרת.

כמובן שהתמונה שונה אם יש גם ילדים.

יש גרושים מאוד איכותיים..

פשוט התחתנו עם אדם שלא מתאים להם..

אם זה לא משהו שמעיד על האופי שלו, לא הייתי פוסלת.

יצא לי לצאת פעמיים עם גרושים. בפעם הראשונה הבחור אמר לא אחרי פגישה אחת כי הוא רוצה דוגמנית כמו אשתו הקודמת ובפעם השניה הבחור התנהל בצורה ממש לא מתאימה (התחיל לשתף אותי בכל מיני פרטים אינטימים מהנישואין שלו...) ועד היום כל כמה חודשים הוא מטריד אותי בטלפון (אין איך לחסום אותו כי הוא מתקשר מחסוי) למרות שעברו כבר שנתיים וחצי.

אך מצד שני יש לי חברה גרושה שהיא בחורה מדהימה.

לפעמים הגירושין זה תוצאה של אי התאמה ולפעמים זה תוצאה של התנהלות גרועה של אחד הצדדים וצריך לברר את זה טוב טוב, לאו דווקא אצל אנשים שהם חברים של הגרוש.

אבל באמת אסור להכליל

בתור רווק שמחפש את האחת אני יכול להגיד שהמשפט "כל הטובות תפוסות" מעולם לא היה נכון יותר.

הנגזרת של המשפט הזה היא שמי שהתגרשה אז אחת מהשניים:

או שעכשיו יש אחת אי שם בחוץ שהיא "טובה" ולא "תפוסה"

או שזה שהיא כבר לא "תפוסה" - זה כי היא כבר לא "טובה"....

ותחשבו על זה...

ועוד לא התחתנתי?

של מה קודם למה - הביצה או התרנגולת.

לברר יותר מטוב מה היתה הסיבה לגירושים. 

הלוואי שאני לא תוקפנית מידי...

אבל-

זה כ"כ לא שייך!

מאיפה הוא יכול לדעת מה הרגשות של הצד השני? 

ואם הצד השני רוצה אותה ועדיין קנאי? הוא יהרוס הכל סתם. לא חבל???

ואם לצד השני יש בעיות נפשיות וזה יכול להעמיד את הגרוש/ה בסכנה???

ואם הם הצד השני מרגיש צורך בנקמה או סתם לא בא לו לראות אותה עם משהו אחר??

כל עניין הגרושים זה להתנתק מהצד השני! אין שום עניין לבוא ולערב אותו בדברים כ"כ אישים.

ממש לא שייך!

יש כ"כ הרבה דרכים לברר מה בדיוק קרה שם בלי לדעת אפילו מי הצד השני.

בדרך כלל כדי לריב צריך 2 . ובדרך כלל הצד השני ירצה נקמה ולהגיד רק דברים רעים!!

קרוב משפחה שלי התגרש אחרי 16 שנות נישואים .

גרושתו לא לוקחת אחריות על המצב הכלכלי ומאשימה רק אותו ...למרות שגם הוא לא טלית תכלת ,אבל הוא רצה לתת לה את מה שהיא ביקשה והיא הפעילה עליו לחץ רב .

היא התעקשה לרשום את כל הילדים לבתי ספר הכי יקרים ולגור בדירות הכי יקרות...ולקנות הכי יקר בגדים

ומאשימה רק אותו במצב הכלכלי ...

אחרי הגירושים הוא נפגש עם בחורה מדהימה . והכל הלך מדהים כמעט שנה , ..עד שהיא החליטה לדבר עם קרובים של הגרושה.. שכמובן לא ידעו את כל הסיפור אלא רק את מה שהגרושה אמרה (שכאמור לא לוקחת אחריות ) והחליטה לעזוב  את הקרוב .

אין ספק שאחרי שנה שלמה שהוא הוכיח את עצמו באישיות ורגישות .. לעזוב אותו , היה פשוט טרוף מצידה .

ואני תקווה שיום אחד היא תתפוס את עצמה ותבין - מה עשיתי ??

ולגרושה שיהיה לה רק בריאות ...

תחשבו טוב אם אם רוצים לדבר עם הגרוש/ה כי  כמו שאמרתי לפעמים הגרוש/ה הוא אדם טוב שפשוט נפגש עם מזל רע....

בס"ד

מה אתם מצפים שהגרוש\ה יגידו??

בעניי יש בזה חוסר טאקט כלפי הגרוש\ה שמנסים לברר אצלם...

למה שהם ירצו בכלל לשתף פעולה? למה לחטט לאנשים זרים בצלקות?

אולי הבירורים הללו הם בבחינת זריית מלח על פצעים?

לא יודעת אם וכמה זה מעשי אני הייתי מתעניינת אם היה להם ייעוץ זוגי, ואצלו מבררת את מה שמעניין אותי לדעת על האדם שנפגשים איתו. (וכמובן לא על גרושתו וכ')

לא להיכנס לפרטים וכ', אלא בכללי, מהלך נפשי של אדם.

ועוד דבר שכדאי לקחת בחשבון- גירושין זה משבר.

לרוב אנשים משתנים לאחר משברים שעברו, לומדים דברים.

ונקודה אחרונה אם כבר יוצאים עם גרוש\ה שימו לב לאופן הדיבור על מה שהיה.

אם אדם אומר שהצד השני היה מפלצת וזאת הסיבה היחידה- אז כנראה שהוא עדיין לא הפנים את המסר שהיה צריך ללמוד, או לחלופין שהוא לא כנה, כי גם אם הצד השני היה מפלצת, היה במספר את המקום שאיפשר את זה... וגם הוא אמור ללמוד.

בהצלחה רבה לכולם, שכל אחד יזכה להקים בית נאמן בישראל, ומה שהיה עד עכשיו רק יחזק ויעזור שהבית החדש ייבנה ממקום טהור פנימי ושלם יותר.

אבל לא בטוח לפני פגישות

אולי להיפגש ואז אם שייך להתחיל חפירות

בתור מישהי ששידכה (והם מתחתנים בקרוב ממש) גרוש+ילד עם בחורה רווקה וב"ה אני מאוד מעריכה את האישיות של שניהם. לפני שהעזתי לעשות את השידוך הזה ראיתי עם הבחורה שזה בחור ממש מתאים למה שהיא מחפשת (והיה קשה למצוא מישהו כזה, לא שהיא בררנית, פשוט היא בסגנון מאוד מסויים) ואחרי שבדקתי המון זמן (שעה+) עם מישהי שידעה והכירה את סיפור הגירושין מקרוב שוכנעתי שהוא בחור טוב, מה שנקרא "גרוש שלא באשמתו". נכון, לטנגו צריך שניים ויועצת נישואין אני רואה את זה עין בעין, אבל לפעמים האשמה היא לא בדיוק שווה בשווה, למשל: צד אחד שרוצה ללכת לייעוץ זוגי וצד אחר שלא מוכן לעבוד ולהשקיע בשיקום הזוגיות או במקרים קיצוניים-צד אחד שעבר את הגבולות לגמרי (למשל, אחרי מספר שנות נישואין הבחור החליט שהוא מעדיף לחיות כ"חילוני" וליצור קשר קרוב עם בחורות אחרות - זה משמע אולי הזוי, אבל אני מכירה לצערי סיפורים כאלו מקרוב-מכלי ראשון). כי גם אם בן הזוג עצבן אותך מאוד, יש גבולות ברורים שאותם לא עוברים (למשל, לא הולכים לחפש אהבה במקום אחר), גם אם מאוד כועסים ונעלבים.

לסיכום, ממש לא נראה לי שייך לשאול את הצד השני של הגרוש-ברור שיגידו דברים לרעתו, אלא אם כן הם צדיקים נסתרים, אבל בדרך כלל מהלך של גירושין רווי בהרבה כאב שיוצא לפעמים בתור האשמות כלפי הצד השני (גם אם אתה יודע בתוכך שגם אתה לא לגמרי "צדיק", יותר קל להאשים את השני).

אבל...

כדאי מאוד מאוד לשאול רב שהיה מעורב בסיפור ויאמר את כל האמת על סיפור הגירושין.

לגבי הילד, כל בחורה צריכה לחשוב בעצמה כמה כוחות יש לה כדי להכיל עוד ילד, וצריך לזכור שלא תמיד זה ממש לגדל את הילד כי רוב הזמן הוא אצל האמא..

בהצלחה רבה

והחלטות טובות!

שרית

חברה טובה שלי היתה גרושה ב"ה התחתנה בשנית עם רווק

וכשניסינו לשדך לה בזמנו, היה ברור לה שהיא נותנת מספר של רב שהיה קשור לתהליך הגירושין

כדי שיהיה אפשרות לברר טוב טוב 

ויש לי עוד כמה חברות גרושות עם ובלי ילדים

נשים מדהימות אחת אחת אני הייתי ממליצה בחום עליהן

בהצלחה

לא צריך להברוח ממקור המידע הכי חשוב הזה. כמובן להביא בחשבון שאולי עושים חיסול חשבון.

 ומקרה שאני מכירה .

 לאשה אלמנה כמה שנים  הכירו איש גרוש.

 רב שהכיר היטב אותו וקצת אוותה התקשר אליה ואמר לה לא פחות ולא יותר אלא שהאיש הזה זה לא משהו בשבילה .

 היא אשה אסרטיבית , החליטה שהיא סומכת על ההרגשה שלה בלבד , והתחתנה עם הגרוש.

רק  חודש חודשים אחרי החתונה ראתה שהעובדות דוקא בעד הרב ההוא.  אבל היא אשה חזקה ומצאה פתרון: התגרשה ממנו !

דוגרי לא בא לי להיות השניה של מישהו...

ב"ה הקב"ה לא העמיד בפניי את הניסיון הזה.

ושלא יעמיד.

תמיד תהיי רק מי שאת

רק מה שאת

האישיות המקסימה שלך

הבית הייחודי לכם שתבנו ביחד

לוגית, פשוט- תוכלי להיות רק- את, לא "שניה"

(ואם הוא אכן התגרש ממישי בעבר- כנראה היא לא היתה מציאה... מה שתמיד יקנה לך את המעמד של מלאך זוהר- או אוצר יקר שצריך לשמור לא לקלקל וכמה שיותר לטפח.... )

מהכיוון השני- יכול להיות בחור שיאמר את זה על גרושה

ועל זה אני אענה את אותה דבר- האישיות היא ייחודית, הציפיה לקריבה- היא ייחודית רק אלייך.

(ומתחתנים עם אישיות- לא רק עם גוף)

("לוגית"..)

אבל לא תמיד נכון במציאות.

ספציפי לגמרי.

אם את/ה רואה שהפגישות רציניות וחושב/ת על אירוסין, אפשר לדרוש לראות את תיק הגירושין. אם מה שכתוב בתיק תואם במידה מסויימת את מה ששמעת עליו/ה עד כה, ומה ששמעת עליו/ה מכמה מקורות חוזר על עצמו, אפשר להאמין שהבחור/ה נפל/ה בפח ואינו/ה אשם/ה בגירושין שנגרמו ע"י מקח טעות.

ובכל מקרה, תמיד כדאי לבדוק, כי גם רווקים נופלים לפעמים בפח, כי הסתנוורו מנקודה כלשהי ולא רצו לשמוע עצות, או שלא בדקו מספיק לפני החתונה, או שהיו צעירים מאד ולא ידעו על מה לשים דגש. בנישואין שניים הם ידעו על מה לשים דגש ויתכן שאף יהיו רגישים יותר לזולת בגלל ניסיונם. 

עדיף לשאול רב, בורר או יועץ נישואין שטיפל בהם

[וגם המידע שלהם חסוי בד"כ ע"פ החוק]

ניתאי אתה לא חושב שאולי במה שכתבת אתה גורם לבעיות ? 

 זה די ברור שבין אנשים עם כל מיני בעיות יש יותר גרושין . ולכן לגמרי טבעי והגיוני והכרחי לבדוק.

 אני אומרת לבדוק. לא אומרת  שהכרחי שיש בעיה .

 יכול להיות שאם אחש מהשנים היה בודק יותר לא היה נכנס לזה. יכול להיות .

 בטח שיש המון אנשים נפלאים שאיך שהוא הנישואין הראשונים שלהם לא הצליחו ובפעם שניה יהיה נהדר.

נראה לי שהתגובות מתחלקות בין מי שמכיר מקרוב גרוש/ה (או הוא עצמו) לבין מי שלא.

אני יודעת שכך זה אצלי. תמיד חשבתי בלבי שבגרושים יש איזה פגם, משהו בהם לא בסדר, עובדה, הם לא הצליחו לייסד קשר זוגי וכו', ורק כאשר התיידדתי עם מישהי גרושה, שאין מדהימה כמוה, שיודעת להפיק לקחים ממה שקרה לה ושאין לי ספק שמי שיקבל אותה יקבל מתנה, רק אז הבנתי שהסטיגמה שהייתה לי כ"כ שגויה, שיש כ"כ הרבה אנשים מקסימים שהייתה להם התנסות לא טובה. נכון שיש כאלה שבעיות באישיות גרמו לגירושים, אבל לא חסרים רווקים כאלו, וההוכחה - לפני שהגרושים האלו התחתנו גם הם היו רווקים...

בקיצור, כמו תמיד, חשוב לבדוק במה מדובר, אבל חשוב לא פחות לא ליפול לסטיגמות וחס וחלילה סתם לפסול אנשים נפלאים!!

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?