או דרך ההורים?

תבקשי ממישהי קרובה, שיודעת לשמור סוד (הכי טוב - מישהי נשואה), שתברר אם הוא מעונין. לא בשמך.

אם כן - תנסו.

כך חוסכים אי נעימות מעצם ההצעה.

אם נפגשים וזה לא זה (ונקוה שזה כן..) - אז אין מה לעשות.

זו דרכו של עולם. וזה גם לא כ"כ נורא. משהו ביניכם.

אל תהססי יותר מידי - זה טוב מאד לנסות.

בהצלחה רבה.

זה באמת מה שחשבתי וכנראה אני יעשה את זה כך..

אבל אני חוששת מאוד מ-"אם לא"-כי בסה"כ אני גרים באותו יישוב -ואפילו קרוב מאוד..

זה יכול להיות אי נעימות..

ואני מעדיפה בגלל הסיבה הזו שהסביבה הקרובה (ההורים..) לא ידעו..

אולי אני קצת מגזימה וחוששת מידי..

לא יודעת..צריכה לחשוב..בכל מקרה אשמח לדעת עוד דעות..

ואל תתני לה למנוע ממך לנסות... נכון, תמיד יש סיכוי ש"אולי זה לא יהיה זה", ואם, נניח, זה באמת יקרה - אז מה?!

היה משהו, נגמר וזהו - ממשיכים הלאה ומתגברים על זה. אני לא אומרת, זה יכול להיות לא נעים בהתחלה, אבל זה עובר...

(רק אל תשכחי שבאותה מידה יכול להיות שזה לא יקרה, והקשר כן יוביל לחתונה. כמובן לא צריך להתחיל לפנטז וכו', אבל כן להיות מודעת שיש אפשרות כזאת).

יצאתי עם בחור שהמשפחות שלנו חברות מאד טובות.

יצאנו במשך תקופה ארוכה, כך שכל המשפחה ידעה על כך, ובסוף נפרדנו.

בהתחלה היה מאד מפדח, אך מתרגלים...

היום כבר אין לי שום בעיה- בעלי חבר שלו ואני חברה של אשתו, יוצא להפגש מידי פעם והכל בסדר...

שווה לנסות, לדעת שעשית את ההשתדלות מצידך...

ובעז"ה- אולי זה יצליח...

בהצלחה!

תראי, אני די חדשה בעניינים-

אבל תבררי (איך שבא לך) אם הוא פנוי- זה הכי חשוב! (רק עכשיו מישי כתתבה כאן ששבוע היה תקוע לה בראש מישהו ובסוף הוא נשוי..... )

תוכלי גם לנסות מאותו מקור לברר עליו יותר פרטים אם הוא מתאים לך..

האי-נעימות וכל זה- כל עולם הדייטים הוא די פאדיחה לא קטנה.. (כי מה לעשות, זה לא כ"כ טבעי כל הבירורים, הצעות חשיבה ושכלתנות...), אז אל תתני לזה להוות מכשול (אולי אתגר, אם כבר..)

בעיקרון- על עצם הנסיון הזה- זה נשמע לי כמו השתדלות מצידך, תני לה' יתברך לנהל פה את העניינים....

בעזרתו יתברך המון ב"הצלחה!!!

הראשונה שנפגשתי איתה היתה מהישוב שלי  יצא שפגשתי אותה בטרמפיידה ויצא שהחלפנו מבטים

מכיוון שעקב התיכונית וההסדר לא הייתי מעודכן ברישום האזרחים ביישוב אז לא ידעתי מי היא ומהיכן ...

בסוף ביררתי דרך גורם שלישי מי היא והתברר שהיא היתה חדשה ביישוב [ג"כ שנתיים ]
אמא שלה התחתנה עם אחד מהמתפללים בבית כנסת [נישואים שניים]

קיצר אני יזמתי דרך אדם שלישי והתברר שגם היא רצתה ובאמת הפגישה זרמה [פגישה ראשונה בחוף הים ]

עד כאן טוב ויפה ועכשיו מגיע הרגע עם הסוף שלא כ"כ ציפית ...

נפגשנו ואחרי הפגישה הראשונה  נוצרה אי הבנה ...שעקב כך הקשר הפסיק .לא כ"כ ברור  .

קיצר אחרי כמה זמן היא הגיעה לבית כנסת עם הארוס שלה
שבסוף היא גם התחתנה איתו והם חיים באושר ועושר ב"ה. 

במבט לאחור נראה לי שגם אם היינו ממשיכים להיפגש זה היה נפסק בשלב כלשהוא .

הבנתי שכנראה היה לה חשוב להתחתן עם אחד מהעדה שלה [בוכרי] . וגם אחד לא דוס אלא קצת לייט  .

העניין הוא שב"ה לא חששתי וניסיתי ואני לא מתחרט . וב"ה בדיעבד יצאו מזה מספר דברים טובים .

היכוון של מה שאני מחפש כבת זוג יותר התכוונן  [מבחינת אופי , מידות , רמה דתית וכו' ]

ב"ה הגעתי למצב שאני ב"ה יודע מה אני מחפש  כמובן לא בצורה מקובעת אבל ב"ה יש כיוון בריא .

אני מודה אחרי שזה לא הסתדר לא היה הכי נעים לפגוש כל שבת את אבא שלה החורג 

אבל גם עם כל ה"לא נעים" כדאי לנסות  מניסיון !
כמובן בדרך הנכונה שלא תיצור רושם שאת רודפת אחריו  אלא כאילו מישהו /מישהי שלישי חשב על זה מעצמו

שיבוא אליו בקטע של " תשמע אתה דתי והיא דתיה שניכם נחמדים אז למה לא ? "

ככה את לא מתפדחת וגם נוצר מצב שהוא היוזם  . בע"ה בהצלחה !

מקווה שעזרתי לך .

ג'דנס- הוא פנוי, אבא שלי מדבר איתו לפעמים ויודע..

(המשפחות שלנו חברות ואנחנו גרים קרוב מאוד..)

אבל תודה, אני אחשוב על זה, נתתם לי אומץ

אחות של בעלה התחתנה איתו..

מישהו שהציע למישהי שבערך עשתה איתו קומונה..הוא שנה וחצי-שנתיים והוא הציע לה.(הוא לא רצה לפני כי שניהם היו קטנים,ו'אין טעם,לא צנוע' וכאלה..)

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

היא הייתה תפוסה.והם ממשיכים להפגש בערך פעם בשבועיים בסניף.הוא אמר שהם החליטו ש'בא לא נתפדח יותר מידי'.חיים עם זה כנראה.

אני הצעתי למישהו לצאת איתי, הוא אמר לא, וראיתי אותו כל יום בלימודים.
לא התפדחתי לשניה. מה אנחנו, ילדים קטנים?

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים