שבנות הפורום יגידו לך ללכת עם הרגש...

לעניות דעתי צריך ללכת דווקא עם השכל, ונראה שזה מוכיח את עצמו.

אם יש כ"כ הרבה ייתרונות וכ"כ מעט חסרונות אז כנראה שזה הבחור...

והמניעות שאת מרגישה מגיעות ממקום אחר, אולי חשש מהשלב הבא, או אולי חוסר בשלות אני לא באמת מכיר אותך כדי לשים את האצבע בדיוק...

מהנסיון שלי- אין הרבה מציאות

אם כבר קצת פסק זמן יגרום לך להתגעגע וזה יעורר רגשות

את אומרת שכיף לך וטוב לך ביחד איתו,אז מה בעצם מפריע לך?

כן ,זה נכון שזה לא עובד רק על רשימות,חייבים את הרצון ואת הרגש!יכול להיות שיש אפילו רק חיסרון אחד ברשימה אבל החיסרון הוא משמעותי לך ולכן זה באמת לא קל להחליט כך...

מצד שני,יכול להיות שזה נובע מפחד.אולי זה נשמע טיפשי אבל לא תמיד אנחנו מודעים לזה.ואם זאת באמת הסיבה,אז אולי באמת צריך לעשות משהו שקצת יעורר,יחזיר ל"קרקע" ויוריד את רמת הפחד והלחץ.אולי לעשות הפסקה,כך תוכלי להרגיש את הרגש...

ולגבי פחד הפרידה,אם זה מה שאת מחליטה לעשות,אז כן זה באמת מאד מאד קשה.ופה נראה לי שצריך לנסות להוריד כמה שאפשר את הרגש ולנסות להסביר בשכל  למה זה היה הצעד הנכון  ולחשוב על זה שזה עוד צעד אחד ובע"ה שיהיה האחרון  לקראת האחד ששיך לך!

המון ב"הצלחה!

אבל לפני זה, למה החלטת להיפרד? זה משהו שלא ניתן לשינוי/גישור?

אחרי ששהחלטה שלמה- למה זה מפחיד? אם זה לא זה אז זה לא זה, לא?...

אולי כדאי שתחשבי עם עצמך מה הנקודות שחייבות להיות אצל בעלך...

מה חסר אל הבחור שלך? האם זה באמת מהותי?

תמיד יש הרגשה רעה כשמסיימים קשר.. אבל אם זה לא מתאים לא צריך להילחם בזה..

והכי חשוב תקשיבי לקול הפנימי שלך!!  זכרי שהקול הזה יוצא מתוכך, הוא לא קול חיצוני אלא פנימי...

המון הצלחה

דיי מוכר לי.

גם ניסיתי ממש! ממש ממש!

וזהו נגמר הכוח באיזהו שלב, והגעתי למסקנה שאני לא יכולה/אמורה/רוצה להתחתן עם כל אדם טוב ביקום.

אי אפשר, זה פשוט לא עובד אם זה לא, ולא משנה כמה סיבות שיכליות יוהי לזה.

נלחמתי בטענה הזו הרבה זמן עד שקלטתי שזה פשוט לא עושה לי טוב. במיוחד שהצד השני היה במקום אחר.

אז אפשר לשכנע ב- אהבה תגיע, זה זמן, לא מחפשים ניצונות, אבל בפועל כשניסיתי יותר מידי זה פשוט עשה לא טוב.

וזה שזה מפחיד וקשה- הגיוני, וברור, ומוכר, כי קשר מטבעו, בתור קשר (לא קשור עם מי) זה דבר שבונה בנו ביטחון, תחושת חשיבות, שמישהו חושב עלינו, וזה קשה שוב לצאת לבדידות הזו,

ובכל זאת- תהיי חזקה.

אני איתך, נראה לי שעשית את הדבר הנכון

(הסתייגות- אני לא מכירה את כל הסיפור, אבל ממה שזה נשמע לי..)

ואם הוא לא מצא חן בעינייך/הרגשת דחייה, חבל על זמנך וזמנו..

בקשר בין בחור ובחורה צריכה להיות משיכה ואהבה גדולה אחד לשני. אם זה לא המצב  זה סימן לא טוב.

רק אל תצאי איתו מתוך רחמים או מאי נעימות. את תגרמי לו לפתח ציפיות וכשתיפרדו הוא יסבול מזה קשות.\

טוב יהיה לשניכם אם תגיעי להחלטה בהקדם.

גדולה, אבל משיכה ואהבה גדולה? ז"א, בטח שכן, אבל אין ספק שעניין הזמן הוא קריטי וחשוב!! הרי כלום לא סטטי, כמו שמהפגישה הראשונה עד לחמישית היו שינויים בתחושות ומחשבות וכו'... ככה גם משיכה ואהבה גדולה לא תמיד נמצאים אלא רק בשלב מתקדם, כשהזוג מכיר אחד את השניה יותר ויותר. לא?

בסוף כשמושכים מידי, הפגיעה חזקה יותר. ומפספסים דברים שיכולים להיות יותר טובים. זה גם עושה הרגשה לצד השני שרימו אותו..למה למשוך  חודשים, אם אחרי פגישה רביעית-זה עדיים לא זה??

הרי ה"זה לא זה" שאנשים אומרים- מה זה בכלל?! כרגע אין לי דעה נחרצת אבל אני נוטה לשילוב של שכל ורגש. ברור לי מאווווד שאם השכל או הרגש אומרים לנו לא- אז באמת יש מקום לחתוך. אבל חוץ מזה אני באמת לא יודעת... (חוץ מזה שהכותבת אמרה שהיא לא יכולה להצביע על הבעיה- ז"א שהיא לא יודעת בוודאות, וכן יש מקום לברר, לעניות דעתי)

זה נראה לי טבעי שבחור ימשך לבחורה וצריך לזרום עם זה

אם אין את זה עדיף להמשיך הלאה מאשר לנסות לפתח אהבה..

כל עוד לא מדובר בחבר'ה מבוגרים שחייבים להתפשר..

(רגש) אז חייבים לחתוך. אבל העניין זה שאולי כן יש רק לא מה שמצפים- לניצוצות והזיקוקים!

אני באמת לא דנה אפחד, רק אני מרגישה שלפחות אני וכמה מכרים שלי נשאבנו לעולם אחר, וכל העניין של הניצוצות קיבל נפח ענקי ביחס למה שהוא צריך. (באמת שאני בטוחה שמלנתלפים הסרטים (קומדיות רומנטיות למינהם) שראיתי בעברי- שרטו אותי ובע"ה מקווה שלא יזיק הרבה).

לכן אני אומרת- אם כן יש איזשהו רגש, חיבה, הרגשת קירבה, אז למה לא להתאמץ להגביר את זה? זה גם תלוי בנו לדעתי.

שמעתי מהרב קורטהיימר שאם את/ה מרגיש/ה שאם הקשר יתנתק יכאב לך- אז קיים מספיק רגש... אבל זה הכללה וכל מקרה לגופו....

אין כאן בכלל שאלה.

את אדם צעיר, תמצאי לך מישהו שאת רוצה ואוהבת.

החיים ע"פ אלעד123

התוכן יתמצה בשורה אחת-

"אם אינך אוהבת אותו- תעזבי אותו".

בחייאת זה כל מה שיש לך להגיד לבחורה? ועוד בכל הודעה שניה שלך? אתה חושב שהיא לבדה עוד לא חשבה על העצה הזאת?

מסתבר שלפחות אצל בני אנוש אחרים החיים מעט יותר מורכבים, ומכילים (שב, תרגע, אתה הולך להיות מופתע-) רגשות, ותחושות, והתלבטויות, ומשתנים שאינם מונהגים רק ע"פ השכל הקר, זה שאנחנו הבנים כ"כ אוהבים לנופף בו, ואפילו אנו לא תמיד מונהגים על ידו.

לגופו של עניין, היא ודאי יודעת מה היא צריכה לעשות, וההכרעה שלה נכרת כבר מלשון ההודעה, אבל היא כנראה צריכה לקבל חיזוקים, ולהתבשל עם זה,

עד שההחלטה הלא פשוטה הזו תתיישב גם על הלב.

אתה מסכים עם כל שאר המגיבים ולכן אתה לא מעיר להם?

למה זה כל כך מעסיק אותך מה שאני כותב בעניינים מסוג זה?

ומנטרה דרכה להציק

בעיקר בעיקר זה שאני לא לגמרי מעריכה אותו. לא ממש גאה ללכת לצידו כבן הזוג שלי. לא מצליחה להביע אליו רגש, בכלל [והוא מביע הרבה...] ולא כי אני מתפאדחת, פשוט כי אני לא מרגישה שיש לי מה להביע

אין לי את הצורך הזה לספר לו משהו שקרה לי

להתכתב אל תוך הלילה

לקבל הודעה על הבוקר

יש פעמים שהשם שלו על הצג מעוור בי רטינה פנימית.

וניסיתי הכל, בחיי. אני הייתי זאת שיוזמת שיחות והודעות. זה עזר קצת, אבל לא באמת

מה שתמיד בילבל אותי היו הפגישות, שהיו די טובות, ואחריהן הייתי בלי טיפת כוח...

[שאפילו לא ידעתי שכותבת כאן...]

בכולופן זו אני- לפעמים

באמת לא כ"כ נראה.מההודעה הראשונה שלך זה היה נשמע אחרת.

גם לי היה מצב דומה,החיסרונות היו כ"כ מעטים אבל למרות הכל לא היה לי באמת כיף איתו!

היו דייטים שכ"כ רציתי שיגמרו כבר-זה היה מעיק.

אז זה היה ממש קשה.אבל היום במבט לאחור ,אני מבינה שזה היה צעד נכון.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים