מסיבות שאני מעדיפה לא לפרט, שיהיה לך דרך צלחה!"

סלמאת! לא להכנס ללמה לא, ולא לתת תקוות שווא (כמו "אני כרגע לא רוצהל המשיך..")

איך אפשר לעדן את זה קצת יותר?

תודה!

וככה אני אומרת..

זה חוסר רגישות מוחלט!

רחמים על מי שנחתך בצורה כזו...

ואם לא, כי הסיבות יפגעו בבנאדם, אני מעדיפה לעשות את זה ככה,

ועוד משו, תוסיף את הנימה, אני לא אומרת את זה בצורה קרה וחסרת אכפתיות..

לצערי חתכתי הרבה אנשים עד היום, ועשיתי את זה בצורה יפה ואף אחד לא נפגע..

זה נשמע קר וחסר התחשבות.. תחשבי על זה- בחור השקיע מזמנו בשביל להיפגש איתך ולנסות להכיר אותך..

נראה לך הוגן לחתוך אותו ב"החלטתי שאני לא רוצה את הקשר"? "לא רוצה לפרט את הסיבות"?

נכון, גם אני נגד לפרט את הסיבות.. אבל זה ממש פוגע לשמוע את זה... אפשר לחתוך אחרת!!

לתשומת לבך

דבר שני, אולי זה פוגע לך במקום ממש רגיש ולכן אתה מגיב ככה,

אני לא צריכה להוכיח רגישות שלי, אני יודעת שכשאני אומרת את זה, זה נשמע בסדר,

אף פעם אף אחד לא נבח עליי, ולא יצאו פגועים.

בדר"כ אף צד לא מפרט למה במדוייק, ועדיף ככה. לרוב הסיבות הן כ"כ אמיתיות, ובאותה מידה פוגעות, שעדיף לא לומר למה. תגיד לצד השני למשל שהוא...ככה וככה/הבנת שלא מתאים וסתם באת לנסות/לא התבגר דיו? בפנים?

מאוד אינדיווידואלי..

אבל קומי, לגבי השורה ש"אף אחד לא נפגע", קחי בחשבון שלא תמיד את יודעת מה הרגיש הבחור אחרי חיתוך שכזה. לא תמיד בני אדם יעשו פרצופים רק כדי שמי שמולם ידע שהוא נפגע.

אבל להגיד מסיבות שאני לא מעדיפה לפרט נשמע לא נעים, וגם אם לא אומרים לך בטלפון כלום את לא יודעת מה זה עושה לאנשים בפנים...

ותמיד מומלץ להחמיא לפני, שיהיה יותר נעים...

אז לא כ"כ נורא שהוא ישמע מסיבות שאני מעדיפה לא לפרט.

אבל אם יש לו בעיה או איזה חסרון.

דוגמא קלאסית - אדם שלא נראה הכי הכי,

להגיד לו "מסיבות שאני מעדיפה לא לפרט" - יכול לפגוע בו מאוד.

ותמיד לכל בן אדם יש את החסרונות הידועים לו.

ולכן המשפט הזה לא מומלץ על-ידי בתור משפט הסיום

מספר אחת של השנה..

- "לא הסגנון"

- "לא מה שאני מחפש"

- "שוני מנטאלי"

- "קיימים פערים שאינם ניתנים לגישור"

- ועוד כיד הדמיון..

בחר אחד, שיהיה גם נכון לגבי הקשר הספציפי...

הכי חשוב: אל תשקר לה!!

חירטוטים זה הדבר הכי פוגע

ב"הצלחה!

מספיק.

לא חייבים לתת סיבה. 

אני לא מסוגל/ת להכיל אותך.

זה כזה שקר גרוע.

ככה שני הצדדים יוצאים מרוצים:

הוא - כי היא חסכה לו עבודה למצוא סיבה טובה במקומו.

היא - כי נחסכה ממנה עוגמת הנפש שבחיתוך לא-נעים בלי סיבה נראית לעין...

בעצם לא. המקום היה בהודעה הקודמת.

את מומנת לראות זאת כאילו שה - "<צ>" נכתבה שם ^ למעלה.

רק שכמובן מתאים להגיד את זה אם מרגישים כך.

לדעתי, מספר דקות של התבוננות רצינית, ואדם אמיתי ירגיש כך באמת.

"אתה נראה כמו מטומטם שעשוי להאמין לכל שטות שאתה שומע...אז... " 

להאיר עיניים לכל  שנפרדים מהם

אל תעשו למדוייטים שלכם חיים קשים

זה גם ככה קשה ולא נעים להגיד את זה,

נסו לקבל בהבנה.

לא לשאול שאלות שאתם יודעים שאין עליהם תשובה או שהתשובה לא ברורה

זה סתם יגרום אי נעימות לצד השני

ולא, זה לא יגרום לו/לה לחזור אליכם

כן, אני יודע, זה קשה!

אלא אם כן היא ממש לא נעימה.
כנות! אם אתה לא מסוגל להיות אמיתי, אל תצא!

לא צריך לתת שום סיבות.

אין סיבה להעליב ואין סיבה לשקר ואין סיבה לתרץ תירוצים.

לא מתאים וזהו.

במקרים של קשר מתקדם ממילא הצדדים מבררים הכל בצורה די יסודית כך שבדרך כלל הסיבות ברורות לשניהם.

..

בד''כ לא שואלים אחרי זה משהו..

אם הצד השני שואל אפשר לומר משהו על קליק או שחסר משהו שלא יודעים להגדיר כרגע אבל זה מאד משמעותי..

וחשוב להיות נחרצים. עם הרבה רגישות להשתמש במילים שלא משתמעות לשני פנים.

פשוט אומרים-פגשתי אותך ,היו לי ציפית אחרות/השקפות העולם שלנו לא מתואמות וזהו זה. בדר"כ זה גם נכון..אף אחד לא היה רוצה שיגידו לו על הפרטים הקטנים אך המשמעותיים שהיו בעוכריו..(כמו חוסר נימוס, חוסר צניעות, חוסר בדתיות)

לפתוח בדברי שבח על מה שכן יש ועל מה שהתרשמת.

זה ממתק את ה"לא".

ואולי גם משאיר את הדלת פתוחה, ליתר ביטחון... (?)

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים