ואולי תחליטו שאם זה נגמר-

תשתדלו מאוד שזה לא יהיה פאדיחה.

קשה אומנם,

אבל אפשרי..

אם את מרגישה ש"מעבר" לשיחה הזורמת,

יש לכם דברים משותפים שיכולים ליצור חיבור להקמת בית משותף,

והנתונים העקרוניים בבן זוג שאת מחפשת- מתאימים מבחינה שכלית:

אז בוודאי!! אני מכירה כמה וכמה זוגות שהתחתנו מתוך הכרות כזאת..

אני מציעה לא לחשוב יותר מדיי על המצב ההפוך והמאכזב ולדאוג מה יהיה עם הקשר המשפחתי, החברתי..?!

מה שכן, אני מציעה קודם לבדוק דרך אחותו-

אם בכלל הוא כרגע בעניין של חתונה ובעניין לבנות איתך קשר רציני,

לדעתי, כדאי שתציג בפניו שזו מחשבה שלה ולא שלך,

(על מנת לחסוך לך פאדיחות במקרה שיסרב).

אם לא תנסי לעולם לא תדעי!! תקשיבי ללב שלך!!!

במקרה הכי גרוע-

ה' יהיה לצידך וישלח לך כלים וכחות להתמודד.. סמכי עליו!

דייה לצרה בשעתה!

תעשי את זה!!!!!!!!

בהצלחה!

כל התכונות שאני רוצה בבעלי שיהיה..אני רואה בו!!!

אבל חוששת... לא יודעת עדיין להצביע ממה..

ההורים שלו ממש אוהבים אותי..וגם אחותו..

דיברתי עם אחותו-היא בעד הרעיון!

(אבל השאלה אם הוא בעד..ולא יודעת אם כדאי שהיא זאת שתשאל אותו- לא יודעת למה ...)

מי אתם ממליצים שיגדו לו? ההורים? ואולי כן אחותו? או מישהו אחר? חבר?

לא יודעת כבר..הכל כזה מבלבל...

אני לא יודעת אם הוא באמת  מחבב אותי כמו שהוא מראה..

ואני אסביר גם למה.. יש מישהו בישוב שממש רוצה לצאת איתי (הוא לא אמר את זה לי..הוא אמר את זה לאחי..)..הוא כל הזמן מדבר איתי..מתנהג אלי יפה כזה..

אבל אני מרגישה שזה לא זה! לא מי שאני מחפשת!! לא מה שאני מחפשת!!

אבל בכל זאת אני מתייחסת אליו ממש יפה...עונה לו כשהוא מתקשר..ואולי זה מראה לו שאני מחבבת אותו..

עכשיו, אני מפחדת שזה שהציעו לי מתנהג אלי ככה בדיוק כמו שאני מתנהגת לזה...

למרות שאין לי שום בסיס לטענה הזאת...

ושוב,אני מפחדת התאכזב..מפחדת לדעת..

למרות שיודעת שזה לא יעזור..ועדיף אמת שמזילה דמעה מאשר שקר שמעלה חיוך..

אבל קשה לי!! ולא יודעת באיזה דרכים לפעול...

בס"ד בר"ה

אם כן, אז ככה זה הולך:

את הולכת לחבר שלו, בלי שאף אחד יודע מזה...(אפשר לקבוע בטלפון או משהו, באיזה מקום שאפ'חד לא יראה אתכם) את אומרת לחבר בזו הלשון: "שמע לי טוב בחורצ'יק! אתה עכשיו שליח למצווה גדולה..מחר בצהריים, בהכי ספונטניות שיכולה להיות, אתה הולך ל_____ ואומר לו, בדיוק בלשון הזו: תגיד, למה שאתה ו_____ לא תצאו?? אתם חברים ממש טובים ואולי אפשר לקדם ת'קשר למחוזות טובים יותר!!! אתה בכלל בראש שלה? אתה רוצה לקדם ת'קשר?? כי אם כן, זה הזמן!!!

עכשיו, בטח הבחור שלנו (שלך) יגיד: לעעע היא בטח לא רוצה אותי....

לזה חיכינו!!!!

השליח יכריז בגאווה ובביטחון גמור: אחי, מה אתה גנוב?? צריך להיות עיוור כדי לא לראות שהיא ממש אבל ממש בקטע ש'ך....

וימשיך ויאמר: יודע מה, תן לי לשאול אותה מה היא אומרת, כאילו שאתה לא יודע כלום...וכמובן שהבחור המרוגש יסכים בלב שלם...

ומפה, הדרך לחופה קצרה מאוד....

ישועות וברכות

החבר הטוב שלו..שאני בקשר איתו..זה ההוא מלמעלה..שרוצה הלאת איתי..

לא נראלי שכדאי להעביר דרכו....(הוא רק יעשה בלאגןן...)

אה ואם כבר דיברתי על הבחור השני שרוצה לצאת ואני לא.. איך אומרים לו שאני לא מעוניינת?

בס"ד בר"ה

ובקשר לשני- אומרים לו שאת לא רוצה, אבל אם הוא יכול לעזור לך להיות עם השני חח סתם סתם

הוא פנה אלייך וביקש ממך לצאת? או שאת רק חושבת ככה, בגלל שהוא "חופר" לך?

הוא אמר את זה לאחי... (הוא אמר את זה בקטע שהוא מת להיות חבר שלי.. אז זה כאילו לצאת איתי בעצם..)

וגם בגלל שהוא חופר לי... 

לא..לא מכירה עוד חבר שלו

אם זה לא שייך מבחינתך, תפסיקי מיד "לסחוב". את צריכה להסתבך ולסבך?..

תגידי לאחיך שיגיד ששאל אותך, ואע"פ שאת מעריכה אותו - זה לא שייך מבחינתך. ותנתקי מגע ככל האפשר.

לגבי ה"מכר הותיק", תבקשי מחברה שתציע. לא בשמך. מאד פשוט ומקובל.

בס"ד בר"ה

לא משנה מי..בן או בת..

פשוט שיגשו וישאלו אותו אם הוא בענין, כאילו מבלי שאת יודעת על זה..זה הכל

מאחל ישועות גדולות

בעזרת ה'

מה שהכי חשוב זה לצאת מהסרטים, ופשוט לראות אם יש פה משהו אמיתי,

אם את באמת חושבת שזה יכול להתאים, פשוט תנסי, כבר תמצאי את מי לשלוח שישאל אותו...

ממש לא מומלץ להיות בדמיונות, כי אם זה לא זה- כגודל הציפיה כך גודל האכזבה, וככל שהזמן יעבור יהיה יותר קשה להעביר את זה ולהמשיך הלאה, וכל עוד הוא בראש שלך, יהיה לך קשה לצאת עם אנשים אחרים ולנסות, וזה סתם יסובב אותך. בנות נוטות לבנות מגדלים על אוויר.... מוכר הקטע הזה ששנה וחצי לפני שאת רוצה לצאת משגעים אותך שיש משהו שממש אבל ממש מתאים לך, ואז כשאת רוצה לצאת, את מבינה די מהר שזה לא הכיוון.... 

פשוט תתפללי על זה ותנסי, גם אם זה לא זה עדיף לצאת מהסרט כמה שיותר מוקדם..... 

בכל אופן שיהיה בפשטות ובקלות ממש!! 

שכדאי לנסות.

ממילא את כבר לא בת 12, ואת צריכה להבין שזה לא יוכל להימשך כך.

הרי שניכם בעז"ה אמורים להתחתן - ולא נשארים ב"קשר קרוב" אם זה לא בן הזוג..

אעפ"י שיש דבר כזה שאנשים מכירים משכבר ומרגישים יותר קרוב. אבל אינטנסיבית - זה לא יכול להימשך לטווח ארוך באופן הזה.

אז תנסו.

אם יצליח - הירווחתם.

גם אם לא - כבר תמצאי איך להמשיך להיות בקשר עם החברה, ולא יזיק במקרה כזה קצת יותר מרחק ממנו..

נקוה שיהיה מתאים.

ענ"ד.

שבאמת יש לזה סיכוי בלי כל העיניינים שמסביב אז נראה לי שכדאי

אבל כמו שכתבו פה פשוט תדברי איתו

ואין שום סיבה שתתפדחי

זה לא קשר קרוב וחברי.. זה קשר ידידותי נטו!

לא היו שום חלקים לא צנועים! (אנחנו שומרים נגיעה..)

והקשר הזה נוצר בגלל שהמשפחות מאוד חברות ואני נמצאת בבית שלו הרבה והוא נמצא אצלינו..

אנחנו סה"כ מדברים מידי פעם..שואלים אחד בשלום השני..מדברים קצת על החיים... ולא חושבת שיש מעבר..

עכשיו זה יותר מובן?

ואני אשמח שתגיב לי מה אתה אומר אחרי שהסברתי את העניין...

מה שרציתי להדגיש זה שזה לא דיבור כל יום ויום...

פעם בשבוע/שבועיים.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים