אנחנו אוהבים אותך.

אנחנו אוהבים אותך.

אנחנו אוהבים אותך.

אין לי רמקולים לשמוע את האיכות.. אבל - 

"נראה לי שזה בדיוק אתה!..."

עוד "שהכל נהיה בדברו" (על כוס קפה, כמובן) ועוד, וכו'...

עוד שעתיים לכל כיוון, התאמצות לקיים מצוַת ה', וכו'...

עוד פעם בגדים יפים בהתאמצות בכבוד זולתו וכו'....

עוד הליכה לישון מאוחר - ואיחור לעבודה - כדי לקיים רצון קונו וגילוי טבעו הבריא וכו'...

ובנק ההשתדלויות והבירורים מתמלא, והקרן קיימת -

ואף ערב לא אבוד....

ואין יאוש בעולם כלל.

וההסתכלות של דן היא נכונה.

כל פעם שאתה יוצא לפגישה -

כל צעד שאתה הולך בדרך. 

זאת מצווה כל פעם מחדש בפני עצמה.

עוד השתדלות לקיים את רצון ה'

מצווה גדולה שאינה להעשות בידי אחרים.

שנאמר:

"ואתם פרו ורבו". ו"לא טוב היות האדם לבדו"

להשלים את הצלם, ואת הדמות.

ועל ההשתדלות הזאת - אתה תקבל שכר בלי סוף בשמים.

ועוד תזמין אותי לסיור בסוויטה שלך בעולם הבא..

כמובן-

ובאמת כמה שזה קשה, שמתאמצים ומתאמצים,

ועל הנייר לא רואים שום תוצאה..

וכל כך הרבה שנים.

ככל שהמאמץ יותר קשה ולא מתייאשים זה הפרי של העולם הזה.

זה מה שגדל לנו פה בעולם..

איזה תגובה ארוכה כתבתי,

ואני רואה שורה של 6 מילים וסמיילי,

שהרבה הרבה יותר טובה מכל מה שכתבתי..

"שתזכה לנחמה מהירה.. ליבי יוצא אליך "

והלוואי והיו לי מילים לנחם...

אם "אתה לא מספיק משקיע" חוזר על עצמו שוב ושוב, האם תוכל לבקש מהבחורה משהו בסגנון:

"תקשיבי, יש לי בקשה. אני מכבד את ההחלטה שלך אבל אם כבר נפגשנו והכרנו, האם תוכלי בבקשה לעזור לי עזרה קטנה? האם תוכלי לתאר לי מה היא בעינייך השקעה ואיפה לדעתך אני יכול אולי לשפר משהו במפגש אחר עם מישהי אחרת?"

קשה לי להאמין שהיא תתעלם מבקשה כזו. אם זה קשה לה פנים אל פנים, אולי אפשר לבקש ממנה לתאר את זה בכתב.

מה שכן זה אולי יתן לך משוב כלשהו על תופעה שחוזרת על עצמה שוב ושוב. אולי משהו שלא מספיק שמת לב אליו. חבל לעשות את אותו הדבר שוב ושוב ולקבל שוב ושוב את אותה התגובה. יכול מאוד להיות שיש משהו קטן שעליך לשנות ופתאום תקבל יחס אחר לגמרי. 

מה דעתך?

בחורה לא סתם אומרת "אתה לא משקיע". יכול להיות שמבחינתך נסיעה של שעתיים וכוס קפה על חשבונך זו השקעה,  ואתה צודק, אבל לה בכל זאת חסר משהו. אם זו הייתה בחורה אחת, שתיים, אולי זה לא היה שווה את הבירור, אבל אם זה חוזר עצמו שוב ושוב כנראה פשוט יש משהו שאתה לא שם לב אליו.
לדעתי גם לעולם לא תוכל לנחש לבד כי בחורה יכולה להיות יצור מאוד לא ברור, לכן הדרך היחידה היא לבקש שיסבירו לך.
אני לא בעד לבקש סיבות כשהצד השני חותך, אבל נראה לי שהפעם כדאי לנסות.
 

ואין לי מילים לנחם.

זה קשה, קשה!

רק נשאר לי לאחל שהקב"ה יביא לך נחמה בקרוב.

זה קורה לטובים ביותר!

כתבת יפה, תודה.

ואני חייבת להקדיש שיר, שישר קפץ לי לראש...

יש סיפור שממש מסביר את זה. אני בטח אהרוס אבל זה משהו בסגנון כזה: לפני שיוצאת בת הקול הידועה ומכריזה על הזיווג יש בשמיים דיון למי מתאימה הנשמה הזאת, וכשהנשמה היא באמת חשובה אז יש הרבה דיונים עליה והרבה הצעות (אולי זאת? לא, היא לא מספיק מעולה בשבילו) ולפני שמתחתנים צריך לפגוש את כל ההצעות שהוצעו בשמיים ורק אז אפשר לפגוש את ההיא מבת הקול. נראה לי שאתה נשמה חשובה מאוד!

לכולנו, יזכה ב... הרבה מצוות!!

מספרים על הצדיק הירושלמי, רב אריה לוין זצ"ל, שלילה אחד הילך ברחובות ירושלים ונתקל בשני בחורי ישיבה שהיו ללא ספק נסערים ודנו בלהט ביניהם. רב אריה שאל אם יוכל לעזור במשהו או לסייע והם שפכו בפניו את ליבם, הם סיפרו לו שכבר הרבה מאד זמן הם מנסים למצא את השידוך שלהם וכבר נפגשו עם בנות רבות- אבל זה פשוט לא הולך...
הם סיפרו לו כמה הם מתוסכלים להפגש שוב פעם ושוב פעם, פגישה אחרי פגישה, עוד תקווה ועוד אכזבה ועוד תקווה ועוד אכזבה וחוזר חלילה, על התפילות ועל ההתלבטויות ועל הספקות שהמשבר הזה גורם...

רב אריה הקשיב בשקט להכל ואז אמר להם "הגמרא מספרת ש40 יום קודם צאת הולד יוצאת בת קול ואומרת "בן פלוני לבת פלוני" ומשדכת לכל בחור את הבחורה שמתאימה לו.
מה שאנשים לא יודעים" המשיך רב אריה בקול ממתיק סוד "הוא שהבת קול בעצם שואלת, כמו במכרז: "בן פלוני" מי רוצה?ואז כל נשמה שרוצה בבחור מנסה את מזלה עד שמוצאים לבסוף את הנשמה המתאימה ביותר".

"אלא שאחר כך, בעולם הזה" אמר רב אריה "הבחור צריך לעבור דרך כל הנשמות שרצו להתקשר עימו בשמיים עד שהוא מגיע ל"בת פלוני" שנבחרה לבסוף."

רבי לוי יצחק מברדיצ´ב היה אומר שיחד עם זהות החתן והכלה ("בן פלוני לבת פלוני") נקבע בשמיים גם השעה המדוייקת של החופה!

ב"הצלחות צדיק!

רק שלושה ערבים אבודים? יצאת בזול 

שבעז"ה תבוא ישועה פרטית ולאומית לכל עמ"י!!! בקרוב!!!!

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.