אמא שלו?

בחורה שמעוניית בו?

זה גיל לגיטימי.

גם אם הרוב כבר רוצים בשלב הזה- יש כאלה שעדיין לא, וזה מה נכון להם.

אם מדובר פה באדם קרוב אפשר לנסות לדבר ולתת עצות שיעזרו לו להכין את עצמו (בתנאי שהוא אכן משתף פעולה ורוצה לדבר על זה) או לראות אם הוא רוצה עזרה\ייעוץ\תמיכה\דיבור\הבנה\דחיפה\עידוד וכו'.

וזה לא "מה עושים עם" זה הבחירה שלו ושלו בלבד. אם הוא לא רוצה- זו זכותו המלאה. ואין לאפחד זכות "לעשות" איתו שום דבר.

הוא כבר ילד גדול ויכול לטעות לבד- ולשלם על זה לבד.

זה מה שכתוב בשולחן ערוך.

ובימינו לא נהגו לכפות..

הרמב"ם כותב את זה. 

ובימינו אני מניח שלא נוהגים כך... 

השאלה היתה על רווק שלא מתחתן.

מסיבות כאלו ואחרות. 

כמו שצריכים לכפות בחור בן 25 להתחתן (ואם הוא לא מוצא מישהי שאינה מגונה בעיניו עד גיל 25? הרי אסור להתחתן עם אישה שמגונה בעיניו... אז הוא בבעיה, לא?) - גם לאישה אסור לצאת יותר מפעמיים בחודש מהבית. 

באת לי ממש בטוב.

אז אתה טוען שמצאת הלכה אחת ברמב"ם שלא נפסקה להלכה,

שנראית לך לא קשורה, ובטח בגלל זה היא "לא תופסת.."

(ובכלל לא בטוח שבגלל זה היא לא נפסקה, זאת ההבנה שלך..)

ובטח אתה רוצה להשליך את הרעיון הזה

על עוד כמה הלכות,(שכן נפסקו ע"י השו"ע רמ"א(כל עדה ופוסקיה))

שהם מדאורייתא

והגיעו אלינו דור אחרי דור במסורת,

ולומר שגם אותם לא צריך לקיים כי הם "לא תופסות".

ולעשות מה שנראה לי?

ולצאת גדול , שהנה אני לא עושה את מה שכתוב בשולחן ערוך בציות עיוור, אני מחליט מה רלוונטי ומה לא, כמו הרב עובדיה..

כן נכון?

הוצאתי את הדברים במקום הנכון?

אני פשוט כתבתי שלא כל הלכה שנפסקה בשו"ע - היא הפסיקה שקיימת היום. 

על דעת עצמי אני לא מחליט שום דבר. אבל עובדה שגם אתה כתבת שהיום כבר לא פוסקים כך. 

אז אם לא פוסקים כך היום כיוון שהשתנו הזמנים - אין טעם להביא את זה. 

פעם, אבא גם היה יכול לחתן את בתו הקטנה. אני לא מכיר רב שיתיר לעשות זאת היום. 

אני מניח שיש לכך סיבות. 

זה הכל. 

אגב, הרב עובדיה לא פוסק כמו השו"ע בלא מעט הלכות. 

ואני לא מתיימר להיות הרב עובדיה יוסף או כל רב אחר לצורך הענין ואין לי את הסמכות או הידע לסתור אותם. 

אבל כמו שכתבתי, הם עצמם פוסקים אחרת - ואני מניח שיש לכך סיבות. 

זה יתפוס גם היום,

והיא תצטרך גט לחומרה

(גם אם חכמים הפקיעו את הקידושין

כי כל המקדש על דעת חכמים מקדש)

כי מהתורה זה כן תופס.

ודין התורה לא השתנה,

למרות שלך זה נראה "לא שייך", איך יתכן שאבא יקבל קידושין בשביל בתו?

אבל לנותן התורה, זה כן נראה שייך.

וזה הדין.

אבאל'ה!! תירגע ותקרא אותו שוב.

אתם לא באמת נמצאים בוויכוח, שימו לב...

כי כבר הייתי בפורום של "כיפה" ושמה הם העלו את ההלכה הזאת,

והגיעו למסקנה, שאפשר גם אולי לא לשים כיסוי ראש.

כי לומדים את זה מפרשת סוטה..

ששם מבזים את האשה שנסתרה עם מישהו שאמרו לו לא להסתר עמו.

ואיך זה יכול להיות?

כזה בזיון לאשה,

אז אפשר גם לזלזל בכיסוי ראש..

משהו כזה..

אז אמרתי לו שם (בכיפה), לך תתלונן

על בזיון האשה שנסתרה עם מי שאמרו לה לא להסתר עמו

- ישירות לבורא עולם..

אני לא פוסק הלכות על דעת עצמי וממש לא רוצה את האחריות הזאת על כתפי. אני לא רב ולא פוסק. 

את הדיונים ההלכתיים אני משאיר לאלו שמוסמכים לכך.

אבל אחרי שהם דנו והגיעו למסקנות ולפסיקות, זה כבר משהו אחר.

כל זמן שאף פוסק לא מתיר לאישה נשואה ללכת בגילוי ראש - זו ההלכה. (בין אם אני מסכים או לא מסכים, חושב שזה נכון או לא - זו ההלכה וכך צריך לנהוג).   

אבל לכתחילה, אף רב לא יתיר לאבא לעשות את זה. 

והרי השו"ע כותב במפורש שזה מותר. 

בס"ד

שזו לא הלכה אלא הנהגה. הנהגות משתנות עם הזמן. הלכות - פחות.

"בית-דין כופין אותו" - זה נשמע לך מנהג נחמד?

זאת הלכה,(מצווה\דין\הנהגה\חוק\משפט\מה שתרצה\איך שלא תקרא לזה)

שלא מקויימת היום.

כי בימינו לא כופים כלל בנושא השידוכים..

וגם זה כבר כתוב בהלכה.

שאני באמת מעדיף שלא לכתוב בצורה פומבית - שהיום, כבר לא רלבנטיות. 

אם אתה רוצה, אני אשלח לך ציטוטים בשיחה אישית, כי אני לא רוצה לעשות יותר מדי בלאגן והפורום הוא ממש לא המקום לכתוב דברים כאלה. 

שנראות לך משונות, ולא גרמת להורדת קרן ההלכה בעיני הציבור.

ישר כח.

עלה והצלח לך בכוחך זה והושעת..

דע לך שבמעשה זה עשית נחת רוח גדול לבוראך ויוצרך.

סוף סוף מישהו לטובתי, כבר התרגלתי לפורום של כיפה.

שם אתה רק מזכיר את צמד המילים "שולחן ערוך"..

וזוכה למקלחת נעימה..

ומה שהוא כתב זה היה לא קשור לנושא.

וגם זה לא נפסק להלכה.

אז זה גם לא קשור לעניין השאלה הפילוסופית והנחמדה

שרבים אוהבים לדוש בה "האם צריך באמת לקיים את כל ההלכה".

יופי. 

כל אשה רוחצת לבעלה פניו ידיו ורגליו ומוזגת לו את הכוס ומצעת לו את המיטה ועומדת ומשמשת בפני בעלה כגון שתתן לו מים או כלי (אבה"ע פ' ס' ד). כל אשה שתמנע לעשות מלאכה ממלאכות שהיא חיבת לעשותן כופין אותה לעשות (סעיף טו). 

אני מקווה שאתה לא מצפה מאישתך שתרחוץ לך את הפנים ואת הרגליים וכו'... אבל אמורים לכפות אותה שתעשה זאת...

אבל בימינו, כפי שכתבת, כבר פסקו אחרת. ואם פסקו אחרת, אין טעם להביא את המקור הזה. 

 

כבר כתבתי על זה תגובה מפורטת בפורום המקביל בכיפה.

גם שם ברגע שאתה אומר שולחן ערוך, ישר מקפיצים עליך את ההלכה הזאת.

אולי זה אפילו היית אתה באתר שם.

אז בקצרה.

הבאת הלכה של חובות האשה לבעלה.

היא לא נראית לך.

אז מזה אתה מגיע למסקנה ש..?

אני מבטיח לך. 

זה לא שההלכה הזאת לא נראית לי - היא פשוט לא הפסיקה הקיימת היום. זו רק דוגמא להלכות שנפסקו בשו"ע שהיום הפוסקים פשוט פוסקים אחרת. 

בדיוק כמו במקרה שאתה הבאת שיש לכפות בחור בן 25 להתחתן. 

אתה רוצה שאני אכתוב לך הלכות בנושאים אחרים? שאני אשלח לך באישי מה שאני לא רוצה לפרסם? 

שאני אכתוב כאן הלכות נוספות שהרב עובדיה יוסף פוסק אחרת? 

זה קיים, ואני לא מחליט על דעת עצמי שזה המצב. בשביל זה יש רבנים ופוסקים בדור שלנו שאני לא מתכוון לחלוק עליהם. 

אגב, אתה כותב שההלכה אומרת שבי"ד צריך לכפות אותו. זו הלכה. 

ואז אתה כותב שהיום כבר לא נוהגים כך... מנהג מבטל הלכה? אני מכיר רק נושא אחד שבו קיים מצב כזה (במובן מסוים), והנושא הנידון הוא לא הנושא הזה. 

לרחיצת רגלי בעלה,

אני לא יודע באמת מה היא הפסיקה המקובלת כיום בעניין.

האם בימינו בעל יכול לדרוש מאשתו לקיים את אחת מחובותיה

החשובות כלפיו, ולרחוץ את רגליו העייפות..

כמו שהוא מקיים את חובותיו כלפיה והיא יכולה לדרוש ממנו לפרנסה..

אז שאלה מעניינת, אני לא למדתי את העניין עם רחיצת הרגלים

לפי פוסקי דורינו.

גם אם זה נכון, שהפוסקים האחרונים הורידו את החובה הזאת.

הם בטח לא עשו את זה בטיעון של "זה לא שייך.."

אשמח לקרא מקור לעניין.

 וישר כח, וסליחה שחשדתי בך..

למשל, הרמ"א פסק שנשים בפסח חייבות להסב. (למען הדיוק: אם הן לא הסבו - יצאו בדיעבד. גברים לעומתן, לא יוצאים. אבל הוא עדיין מחייב אותן להסב). 

ההלכה היתה שנשים חשובות מסבות, והרמ"א פסק שנשות ישראל הן חשובות. 

עד אז, אישה שהסבה בפני בעלה, זה נחשב לחוסר כבוד כלפיו ולכן אסרו על נשים להסב אלא אם הן 'חשובות'.

כלומר, יש דברים שכן משתנים ושהסיבה היא ש"היום זה כבר לא שייך". כולל נושאים של כבודה של האישה ומעמדה שהשתנו במהלך הזמן. 

את זה לא אני מחליט, אלא יש רבנים ופוסקים בעלי ידע וסמכות שיפסקו הלכות. 

ספציפית לגבי רחיצת הרגליים, אני אחפש מקור. אבל אני לא מכיר אף זוג שבו האישה רוחצת את הפנים ואת הרגליים של בעלה. גם לא זוגות 'דוסים' במיוחד. 

שיראה כאילו ניצחתי?

טוב?

ואיזה אשה נחשבת חשובה,

זה לא כמו האם יש תוקף לאב שהשיא את בתו הקטנה.

שזה דין תורה.

לא יכול לבוא חכם ולומר.

דין תורה - לא שייך.

אפילו נביא לא יכול לומר את זה כידוע..

(אני לא דיברתי על התוקף אם זה כבר קרה, אלא האם מותר לכתחילה) 

שים, שיראו כולם, שויתרתי לך..

הרסת... 

וזרקים עליו לפידים בוערים.. אה, לא, זה סיפור אחר...

באמת שאנחנו צריכים יותר פרטים בשביל לענות

ואם הוא לא רוצה אז..

מלטפים אותו,

מתחשבים בו,

גאים בו,

מעודדים אותו.

מצחיקים אותו.

מתמוגגים ממנו.

שואלים אותו "נוווו..."

והגרוע מכל מאחלים לו "בקרוב אצלך"..

וכו'

א. האם יש כאן בכלל בעיה?

(תשובות אפשריות,

כן - הוא מפחד למרות שהוא רוצה ויכול להתחתן.

כן - הוא לא בשל לנישואין, והזמן לא מקדם אותו.

לא - הוא מחכה לגמור את הצבא עוד חודשיים, (התגייס אחרי דחיית שירות או חתם קבע)

לא - הוא עוד לא בשל, אבל הזמן מבגר אותו ועוד מעט הוא יהיה מוכן.)

ב. בהנחה שיש כאן בעיה, האם יש לך מה לעשות? באיזה אופן הוא יתייחס להתערבות שלך בנושא?

להיפגש

אולי זה הוא? חחחחחחחחחח מעניין

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

תשמח ברצון ותשמור עליו..

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

אני מאוד  מסכימה עם זה.......והרבה!

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.

אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

ככה מעודדים יהודי שעומד להקים בית?!

כבר היינו בסרט הזה ארי"ק יקר, זוכר?........

אברך יקר. זה הכל בצחוק. אתה אוהב ללמוד והרב שלך ממליץ על זה, והיא מסכימה (ואפילו יש לה מסירות נפש) -

תלך על זה וימים יגידו.

בהצלחה!

בנישואין? ואני התרעמתי עליך?

אבל מאז מכירים אותך טוב יותר ופחות מתלהמים (כלומר, אני)....

ספיציפית אני לא אמרתי שאני יהיה אברך הרבה שנים, שאלתי רק על הכנה לחתונה והתגלגלנו לנושא עבודה - לימוד תורה.

אני גם חושב שזה מאוד חשוב ובעז,ה אני אתייעץ עם רב שמכיר אותי ויגיד לי מה הכי מתאים לי.

אשרייך!

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הכרתי יהודים חשובים שגם עבדו. אפילו במקומות לא רק דתיים כל כך. הם היו אבל תלמידי חכמים. ממש.

עם משמעת עצמית  חזקה.

היום - לא בטוחה שיהודי תורני, כפי שהיו הם, מסוגל להגיע למדרגתם, כשהוא עובד שעות רבות, לא במשרה תורנית.

הרחוב משפיע. הסביבה משפיעה. זו לא החממה של הישיבה, כוילל (למוטב, במקרה הזה). השפה. מכירים את הסיפור

של הרב זריצקי בספרו "בצל צח", בו מתנגדת הבת להינשא לבחור שגם עובד?

גם הבנים שלי חושבים כמותכם. בכל זאת, חושבת שלהוסיף עוד שנים מספר, רק בלימוד תורה נטו, ברצינות,

יכול מאוד להועיל, כשחייבים לצאת לעולם הגדול.

היו לא מעט ישובים חקלאים חרדיים של תנועת פועלי אגודת ישראל - כמו כפר חסידים, קוממיות, קיבוץ חפץ חיים, היה את מפעל השטיחים של החרדי אברהם שפירא, שמעתי סיפורים מסבא שלי המאוד מבוגר (כיפה סרוגה, גר במושב דתי) שבצעירותו עבד עם ארגון טהרת המשפחה החרדי ממאה-שערים בהקמת מקוואות ביישובי העולים בצפון, והרבה מהחרדים של אז התעסקו בעבודת כפיים.

החרדים של פעם גם היו חזקים מאוד  בבורסה ליהלומים.  

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

בעז"ה שיהיה בקרוב טוב גלוי ומתוק

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

אפשר להגיד הכל, השאלה מתי ואיך.

ונשמע לי טריוויאלי שמה שהיא כתבה נאמר בקונטקסט לא רגיש.

וכן, אם אני רווק אני רוצה שיהיו רגישים כלפי.

וכן, בלי קשר לנושא של רווקות אני חושב שרגישות זה דבר שנכון טוב במידה הנכונה.

אז איך שנים? וגם אם היא אמרה  זה סבבה. אין לי בעיה לשמוע ולפרגן. אבל כל עוד זה לא שכל מילה שנייה זה “תראי מה הוא קנה”, “תראי מה הוא הביא לי”, “תראי מה הוא אמר”, “תראי את התמונות של ההריון”...

גם בזה אין לי בעיה כל עוד זה דרך אגב, פשוט כשזה כל הזמן זה כבר חופר קצת. שיחה של שעתיים רק עליה.. מרגיש שהיא שכחה שיש בה עוד רבדים חוץ מזה.

למרות שזה חמוד לפעמים