תחפש אחת שגדולה ממך בחמש שנים, טפשה, מכוערת, בלי ראש שדוחה אותך ושלבך אינו יוצא אליה.

היא צריכה כמובן להיות אשכנזיה, שתתלבש כמו אמא טליבאן, תתפלל כל היום ושאי אפשר לדבר אתה על שום דבר.

(מצד שני אתה יכול לנסות את זאת שמוצאת חן בעיניך ולנסות לקרב אותה קצת לכוון שאתה רוצה בחיים)

את זה אפשר לראות כל יום כל היום רק שניה לצאת לרחוב... וכו

אולם מול מה שאני ניצב  זה חריג

סוף סוף מה שמחפשים אך עם בעייות...

בעצם

 אמא טליבן זה יכול להיות רעיון ממש לא רע-בנות ישראל אולי יאמצו את זה..

יותר מידי כאלה יש פה..

א. או שאתה כישרוני משהו.. ועתידך להיות סופר בדיוני וזה המכנה המשותף לכל הודעותיך  ומקריך(בכרטיס שלך)

ב. או שה' ממש מאמין בך ויודע שיש לך מקוריות ויצרתיות מאוד מגניבים ולכן הוא שולח לך את כל המקרים האלו.

בעזרת ה' יתברך!

זה מאד תלוי במה עקרוני לך, זה נראה שהיראת שמיים שלה פחות משלך, ואתה צריך לשאול את עצמך כמה זה עקרוני. לי באופן אישי יראת שמים זה הדבר שהכי עקרוני והכי חשוב לי, ממש לא הייתי מתפשרת על זה. והייתי רוצה משהו שיהיה עם יראת שמים יותר משלי, ובטח שלא עם יראת שמים פחותה מזה...

ברור שהשלב הבא זה תכונות האופי, והכיוון בחיים שחשובים לא פחות, ואני ממש מבינה אותך, לא כל יום מוצאים משהו שתואם את האופי שלך....

אני פשוט הייתי נמנעת מלכתכילא להגיע למצב כזה. אתה לא יכול לסמוך על מחשבות כמו- היא תשתנה ותתחזק, אף אחד לא מבטיח לך שזה יקרה...אם אתה רוצה אותה, אתה צריך לשאול את עצמך אם אתה באמת מוכן לקבל אותה ברמה התורנית שבה היא נמצאת. ולשאול את עצמך כמה אתה רוצה שעבודת ה' תהיה חלק משמעותי בחיים העתידיים שלך...

זה יהיה לך מאד קשה להשתחרר מהקשר, ובטח תשאל את עצמך אם באמת תמצא משהיא אחרת שתתאים לך וגם תהיה יותר תורנית, אבל אל תחשוש, אם אתה עושה את רצון ה', ה' ידאג לך.... בעצם הוא בכל מקרה ידאג לך, אבל מי שעושה רצונו רק מרוויח....

בהצלחה

זו בדיחה מסויימת שאני לא מבין ?

ברור שיש בעיה תורנית בהלכותיה,לדמיין ההפך בנקודות החלושה בצורה מוגזמת לא עוזר להתמודדות

אני נמצאת בדיוק במצב שלך, רק שאני בדיוק כמו הבחורה בקטע הדתי..

תחליט עם עצמך אם אתה רוצה להכנס למערכת יחסים במטרה לשנות מישהי שלא בטוח שתרצה להשתנות

תפסיקו לדבר "הרבה ממש הרבה", ומהר..

עד שתחליט מה אתה עושה. זה לא ראוי, לא צנוע, מזיק לה, מזיק לך, מזיק לשניכם.

אח"כ תתיישב בדעתך, טיפה ממרחק - ותחליט בראש מיושב: האם אתה רוצה לנסות, ואז נפגשים לגופו של ענין ולא "באויר", או לא - ואז "תופסים מרחק" לפני משסתבכים רגשית עוד יותר.

תשקול איך זה נראה לך לטווח קצת יותר ארוך. באמת מישהי שמראש לא רוצה ללכת עם כיסוי-ראש, זה לא פשוט.

ואתה צריך גם לבדוק עד כמה ה"מנטליות" יוצרת אצלך דחיה או לא.

תנסה להתבונן, האם היא מתאימה לך בתור "אשתך".

טוב שאלות ותשובות-

מה הכוונה של "אבא"  להתאהב במישהי שהיא לא תת מגזר ?(נשגב הדבר ממני).

לתגובת אורה- כשרוני אני מקווה צריך את זה בעבודה ובחיים, אני סמוך על ריבון העולמים כי וודאי הכל כבר מתוכנן רק שאנו לא רואים את הסרט המלא כעת אלא רק ברוורס מה היה לנו עד עכשיו ואחרי 120(+) אני מקווה, אז נראה את הסרט המלא.

לתגובת חסד- תודה רבה על המילים אולם יראת שמים(הגדרה נרחבת מאוד), היה וניתן היה להימנע מכך ברור שלא הייתי מגיע אל מצב זה, אני לא בונה על מחשבות שהיא תשתנה{ואני בטח ובטח לא  בונה על זה}(ברם בחיים כמו בחיים אנו תמיד נמצאים על פתחו של מזלג= או עליה או ירידה עמידה במקום או המשך של המישור משמע ירידה) ועל כן אין לאף אחד את הביטחון כיצד אף הוא /היא יהיו שהרי לא אני הוא זה שבוחן כליות ולב.

לתגובת דן.- אילולי היה ניתן להפסיק לדבר  זה לא הייתה בעיה (אנו עובדים יחד שכם אל שכם/ כתף אל כתף) עד שאני יחליט זה לא ראוי???-וכי מה אני צריך להיות/או להיתפס צפוני/מתנשא/פאנט/סגור-לא שייך. זה מזיק לה?? היא אפילו לא  מודעת לדבר. זה מזיק לשנינו??-אין פה שתיים.

בקיצור הסיפור רחוק מלהיות פשוט!!!

אמר לי לא מזמן איש אקדמיה פרופ' חילוני אשר לא זוכר את שמו מאז הכתוב בספר שמואל א וכי האדם יראה לעניים וה' ללב אין אנו שופטים אלא על פי ראות עיננו (וכמה שנרצה ע"פ דתומטר זה או אחר לא אנו מחליטים מי יותר ומי פחות)

עזרתכם תודה.

עליך..

הרי אתה עצמך אומר שהקשר ה"צפוף" הזה מניע גם את הרגש - ואינו נשאר "טכני" בלבד.

אז יש סדרי עדיפויות בחיים.

אם אדם מדבר "המון" עם בחורה, וזה משפיע עליו רגשית, אבל אינו בטוח אם רוצה באמת לבדוק אופציה של  היכרות לנישואין - אז הוא צריך להעמיד את הדיבור איתה על המינימום ההכרחי מקצועית (וגם זה - רק אם רואה שכך לא יווצר קשר אם אינו מעונין בו באמת).  אין לכך כל קשר ל"צפוני" או "פאנאט"... אלא לשמירה על הבריאות הנפשית/רגשית/צניעותית של שני הצדדים. פשוט מאד [אגב, אל תהיה בטוח על בחורה ש"היא לא מודעת". לא תמיד בחור מודע למה שבחורה"מודעת" או מצפה..]

בעזרת ה' יתברך!

נכון, אין לך ביטחון מה יהיה גם איתך, לאף אחד אין - אל תאמין בעצמך עד יום מותך... אבל עדיין, קשר זוגי צריך להעצים כל אחד מהצדדים, ואם הוא עלול להפחית באחד מהצדדים אז חבל....

אם משהו מספיק משמעותי לך והקשר מצמצם ומכווץ אותך במובן הזה, אז לא כדאי......

לפי התגובה שלך- נראה לי שאתה היית רוצה לקבל תגובות תומכות שאומרות משהו כמו- העיקר זה האשיות, והאינטראקציה שלכם יחד, הזרימה והנעימות, המציאת חן... זה מן הסתם מה שגורם לך לחשוב לך למה כן ליצור פה קשר אמיתי... בסופו של דבר זה תלוי בסדר העדיפויות שלך. אני אישית חושבת שלמרות שהכל טוב ויפה, יש דברים שחשובים יותר.....

בהצלחה!! ופשוט תתפלל על זה, שה' יתקן אותך בעצה טובה, שיהיה לך פשוט וברור.. זה הרבה יותר יעיל מכל העצות שתקבל!

אמרת יפה! רק משהו קטן- "יש דברים שחשובים יותר.."

זה נשמע כאילו מצד אחד יש-

מישהי עם אישיות,אינטרקציה (?! ), זרימה, נעימות מציאת חן אבל הקשר איתה מצמצם ומכווץ..

ומצד שני-

מישהי שמקסימה מבחינה רוחנית שמעצימה אבל היא לא מוצאת חן וכו'..

אתה יכול למצוא מישהי שהיא שני הדברים האלה ביחד!!

גם מעצימה וגם נעימה וכו'...

זה שהרוחניות היא בראש הרשימה אצלך (בעז"ה) זה לא אומר שאתה צריך לוותר על מישהי שתאהב וכו'..

לא התכוונתי לאו, או, התכוונתי שאני מאחלת לו משהיא שיהיה בה את שתי הפנים, כי ברור ששניהן חשובים מאד!!

לא מספיק בכלל רק התאמה ביראת שמים,...

רק רציתי לחדד את הנקודה הזאת..

אבל לפעמים יש קטע כאילו דברים הם או-או..

או שהוא בחור ישיבה אבל בלי מידות טובות

או שהוא עארס אבל עם לב זהב..

אז לא!! אפשר למצוא את הכל..

אם לא לפי מה שאתה רואה - אז לפי מה תחליט? 

בדיוק בגלל שה' יראה ללבב ואנחנו רק לעיניים - אז על זה אנחנו צריכים להתבסס. ככה הקב"ה ברא אותנו. 

כמו שכתבו לך - תחליט כמה הדברים שמפריעים לך חשובים לך.

אבל, קח בחשבון, שהיא לא תשתנה והיא תהיה כמו שהיא עכשיו לעולמים. 

יכול להיות שהיא תשתנה ויכול להיות שלא - אבל להיכנס לקשר מתוך תקוה שהיא תשתנה זה דבר פסול וטיפשי למדי.

גם אם היא אומרת שהיא תשתנה - זו לא ערובה ואפילו לא אינדיקציה. קל להגיד - הרבה יותר קשה לבצע.

לגבי יראת שמיים - האינדיקציה היחידה שקיימת בעיני, היא מידת ההקפדה או ההשתדלות להקפיד.

באופן אישי, הייתי מפסיק את הקשר. אבל זה תלוי עד כמה הדברים שמפריעים לך בקשר הם בעלי חשיבות בעיניך.  

סיכוי  וכבר אמרו אפילו חרב חדה מנוחת אל ייתיאש...

לגבי יראת שמיים-יכול הדבר להתבטא אף ברצון ובכמיה וכיסופים לבורא ...

שקשר רציני, כזה שיוביל לנישואין, גם יוביל לילדים בעז"ה. 

הילדים יקבלו חינוך על ידי ההורים שלהם. 

החינוך הכי אפקטיבי, לדעתי,  הוא דוגמא אישית.

כלומר, זה לא יהיה מופרך, שאם למשל תתחתן עם מישהי שמתלבשת לא צנוע, אז הבנות שלך עשויות גם להתלבש ככה.  

בעיני זה גם שיקול ושיקול רציני. 

רצון וכיסופים זה נהדר, אבל בשורה התחתונה, הילדים לא יראו את הדברים האלו - אלא את ההתנהגות. 

ומאוד קרוב אפשר למצוא דרך להתרחק, מניסיון.

אתה בטח מבולבל כרגע מהרגשות ומחפש עידוד להתחיל בקשר אבל עדיף פסק זמן (אולי חופשה מהעבודה) שתחליט מה חשוב לך, והעיקר לא לבזבז זמן על משהו שלא שווה את זה, אם זה הקשר או להתגבר על הרגשות אחר כך

מידות חישוב - בנים:

לפי גודל הכיפה. כל ס"מ בקוטר זה שווה נק' 1.

אם היא עשוייה קטיפה שחורה מכפילים כל ס"מ ב2.

אם מעליהים יש:

כובע - מוסיפים 10 נק'.

שטריימל/ספודיק - 15 נק'

קולפיק - (סימן שאתה אדמו"ר) 25 נק'

מידות חישוב בנות:

אורך חצאית מתחת לברך כל 2 ס"מ - 1 נק'

אם זה חצאית כחולה וחולצה תכלת - מכפילים ב2 נק'.

גרביים - מוסיפים 10 נק'.

לנשואות:

סרט על הראש - 1/2 נק'

חצי מטפחת - 3 נק'

מטפחת מלאה - 10 נק'

פאה - לחב"דניקיות - 10 נק', להולכים בשיטת חברינו ד' - 0 נק'

מטפחת על פאה - 17 נק'.

בהצלחה בחישוב. יש להחתים ע"י עו"ד (איתמר בן גביר מוסמך!) ולשלוח למשרדי החברה. 

הפרסים יפורסמו בהמשך ע"י הגולשים.

לבנים:

ציציות- 

בפנים- 1 נק'

בחוץ, לבנות- 5 נק'

תכלת- 0-8 נק' (תלוי לפי מה פוסקים)

שורש וגרביים- 5 נק' בדוסומטר (מינוס 10 בטעם ואסטטיקה )

חולצה מכופתרת- 3 נק'

לבנה- תוספת של נק' וחצי

טישרט מהצבא- 2 נק' מגניבות (מינוס 3 פאנטיות)

בנות- 

שיער אסוף- 2 נק'

צמה- 3

שתי צמות- 5 נק' מוזרות.

מצב מאוד מתסכל ומבלבל, אבל חשוב שתדעי שזה קורה להרבה מאוד אנשים.  אתם אחרי השלב הראשוני. התחושה הזו ש"ירד לך" יכולה להיות פשוט ירידה במתח הרגשי אחרי שיא ההתאהבות.

ציינת שאת מרגישה באויר שהוא כבר מתכונן להציע נישואין.

בקשר של חודשיים בסהכ, זה קצב מהיר מאוד. כשצד אחד "רץ" קדימה והצד השני עוד בתהליך בחינה, נוצר פער שיוצר לחץ פנימי.

את צריכה לשאול את עצמך - האם ה"רתיעה" היא ממנו, או מהמחויבות הכבדה שפתאום מונחת על הכתפיים שלך?

אולי הגוף מגיב בנסיגה כדי להגן עלייך מהמהירות בה הדברים מתגלגלים.

בחודש הראשון אנחנו מאוהבים ב"דמות" שבנינו לעצמנו. כשהערפל מתפזר, מתחילים לראות את האדם האמיתי.

האם יש משהו ספציפי (התנהגות, ריח, צורת דיבור, משהו באופי, בדמות, אולי במחשבות על העתיד המשותף, על האחריות והתמודדות עם החיים האמיתיים, פרנסה, בית) שמפריע לך?

מה אפשר לעשות עכשיו?

1) קחי מרחק של יומיים-שלושה: אל תיפגשו. תראי אם את מתגעגעת או מרגישה הקלה. הריחוק עוזר להבין מה חסר.

2) בדיקת ערכים: תשאלי את עצמך – מעבר ל"משיכה", האם הוא אדם שאת מעריכה? האם טוב לכם ביחד ביומיום?

3) אל תמהרי להחליט: את בת 22, אין שום סיבה לקבל החלטות גורליות (כמו חתונה) אחרי חודשיים כשאת בספק. מותר לך לקחת את הזמן.

זה מאוד תלוי אישיות ותרבות, אבל יש מקומות שחודשיים זה לגמרי הסטנדרט לפגישות. כמובן אם מרגישים שצריך עוד זמן אז סבבה, אבל בעיניי לא נכון להציג את זה כתקופה קצרצרה.

לפותחת- הייתי ממליצה לשתף אותו שאת לא ממש בקצב שלו. כמובן לא צריך לומר ש"ירד לך" ממנו, אבל כן שיבין שאתם לא באותו קצב.

וכן לעשות פגישה, אפילו ח"פ (יש מקרים שזה לגמרי מספיק) שתעזור לך לזקק את התחושות שלך.

תכתבי אזור בארץ, מאמינה שיהיו כאן המלצות 

בהצלחה!

האם הרתיעה היא ספציפית ממנו, מהקשר הזה,

או משהו כללי יותר.

זה בהחלט משהו שיכול לקרות.

ואגב

 אני לא בטוחה שנכון לא לשקף לו את זה. אם זה מה שאת מרגישה, את כנראה מבטאת את זה בצורה לא מודעת. לדעתי, קשר אמור להיות מקום של פתיחות, של כנות - שבו מרגישים בנוח להגיד - אני מרגישה שיש הרבה פוטנציאל בקשר שלנו, אבל פתאום אני מוצאת את עצמי בחששות, שאני לא יודעת בדיוק מה הם ואיך להתמודד איתם, ושזה שלב שאת צריכה לעבור לפני שאת מוכנה לעשות את הצעד הבא.

הוא לא חייב לתת לך פתרון, אבל עצם השיתוף יוצר איזשהו אינטימיות.

לגבי המלצות - את צריכה למצוא מישהי שמתאימה לך. 

אתה כנראה בוגר מספיק כדי להבין שאנשים לא תמיד נכנסים לתבניות, ותוכל להפעיל את שיקול הדעת שלך כדי להחליט האם החריגה מההגדרות שלך זה משהו שאתה מוכן לנסות או לא, לפי הנתונים הספציפיים. אם השדכן נדבק אך ורק להגדרות היבשות, מה אנחנו מרוויחים מזה שיש בן אדם שעומד מאחורי זה?

לא מכיר שיש בלעדיות אצל שדכנים...

אבל בהנחה שצריך לבחור אז

לרוב באמת עדיף השניה, כי שידוכים מוצלחים הם לא תמיד (או אפילו לרוב לא) זוג שמתאימים בול, אלא זוג שפשוט יש התאמה וטוב להם ביחד

אבל יש פעמים שאתה בלי יותר מידי כוח ללצאת לדייטים, ואתה מעדיף רק לקבל הצעות שהם ממש מתאימות ומדוייקות, כי אז יש כביכול יותר סיכוי שהקשר יצליח לחתונה וגם אם לא לפחות הוא יהיה טוב ופחות דורש...

לא יודע אבל אם הייתי אומר התאמה דווקא מבחינת רשימה או פרטים שכתבת, אלא יש פשוט שדכנים כאלה שיש להם חוש חזק והם מצליחים לקלוט טוב אנשים ולקלוע להצעות שממש מתאימות להם

בהנחה שזה לא בפיקוח רפואי, לא כדאי להמשיך לענ"ד. גראס פוגע בהתפתחות המוח והתפקוד הקוגניטיבי אצל צעירים, פוגע בבריאות הנפש, במערכת החיוניות של הגוף, בפוריות וזה התמכרות.

כמובן שיש חשיבות לכמות שהוא מעשן, אבל במידה וזה לא בפיקוח הייתי יוצא מנקודת הנחה שהוא רק ידרדר.

ולאור כך שאמרת שאת תורנית, איבוד הדעת ע"י אלכוהול וסמים זה שיא השפלות האפשרית לפי חלק מהאחרונים

אם הוא לא מנסה להיגמל במסגרת מקצועית, אין סיבה שזה ימשיך לקרות אחת לשבוע בלבד, ואין ערובה שזה ישאר רק בגראס.. ואני לא חושב שאת רוצה לחיות בזוגיות עם בעל כזה.

השאלה היחידה היא על זה? כי אפשר להבין מהניסוח שלך שהוא גם פחות תורני ממך. שאולי זו גם סוגיה מבחינתך.

אם מבחינתך זה סבבה, אז זה סבבה.

אם מבחינתך זה משהו רע או שעלול להביא לדברים רעים, אז זה רע.

עם כמה שזה מבאס, זו שאלה שאת צריכה לענות לעצמך ובפורום את לא תקבלי תשובות שיותאמו אלייך באופן אישי.

השאלה שהייתי שואל, זה איך עישון גראס יכול להשפיע על זוגיות/משפחה/חינוך?

אבל לא נראה לי שבפורום הזה תוכלי לקבל את התשובה, אולי בפורומים אחרים..

לאחר שתקבלי תשובה על השפעות נפוצות, תוכלי להחליט אם זה באופן אישי מתאים לך או לא.

ולא רק גראס , כל עישון הוא סיבה לפסול .
אם המטומטמים שמעשנים היו יודעים שבזה הם מאבדים כל סיכוי לבת זוג ראויה , אולי הם היו מחשבים מסלול מחדש .

ולא להתחתן על סמך זה שהוא ישתנה ויפסיק מתישהו כי זה יכול גם לא לקרות ואז סתם ציפית והתאכזבת והתחלת את החיים בצורה כזאת מבאסת. גם ככה יש הרבה שוני בין גברים לנשים ויש הרבה על מה לעבוד בשנה הראשונה לנישואים כך שלא צריך להוסיף בעיות אם יודעים אותן מראש.

סמים זאת צרה צרורה ועדיף לא להכניס ראש למיטה חולה.

יש לי חברים שמעשנים והם סבבה לגמרי, אני לא אומר שזה בסדר רק אומר שהם נורמלים ואין להם איזושהי מחלת נפש..

יחד עם זאת, זה שנוא שנאה גדולה אצל השם יתברך-זה אני לא אומר בשמי זה בשם הרב שלום ארוש.

ודבר אחרון, אין אדם שיודע להגיד כן או לא על שידוך, אם תשימי לב, רבנים צדיקים אמיתיים עם יראת שמים אמיתית, אף פעם לא יגידו להוריד שידוך או ללכת על שידוך, הם תמיד ימליצו ואף פעם לא יכריעו כן או לא- מזווג זיווגים הוא רק השם וזהו. אין עוד. תתפללי אליו שיאיר לך מה לעשות.

אם את שואלת כאן שאלה רפואית, מה ההשפעות של העישון עליו ועל סביבתו - זה לא המקום הנכון.

אם את שואלת איך זה משפיע על הזוגיות - זה כבר תלוי בך.

כמו שכל דבר אצלו יכול להשפיע -

איך הוא נראה, מה הוא עשה\עושה בחייו, מה התוכניות שלו לעתיד וכו' וכו' -

יכול להיות שאלה דברים טובים ומקסימים בעינייך, אבל בעיני זה ממש לא מה שאני מחפשת.

[ורק רוצה להעיר לעניין האהבה: האם זה האדם הראשון שכלפיו את מרגישה כך? איך זה משפיע על קבלת ההחלטות שלך?]

שאתה שואל שאלה בפורום דתי לאומי?

אמנם יש פה טיפה ניקיות בעיקר נראלי מהמגזר החרדי

אבל הייתי ממליץ לך לנסות להגיע למקומות שיש בהם יותר חרדים, לא שאני מספיק מכיר...

שדכנים מיזמים חברים

לא להתייאש

להתפלל

שאל תוותר מיזמים בגלל שהם לא נראים

גם מיזמים שיש סיכוי קטן - מצטרף למכלול הסיכויים

אתה יכול לפרסם שם גם את עצמך.

https://chat.whatsapp.com/BZv5k2y7qYr3RZMmSKjAmd
 

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜

אל תתייאש. אתה נשמע בחור טוב ואיכותית שהרבה בנות ירצו. רק צריך לחפש במקומות הנכונים. אתה לא צריך לרקע שלך להוריד לך. ההפך. זאת המעלה שלך שעל אף שלא למדת בישיבה אתה משקיע עצמך בלימוד והתמדה. תציג את עצמך באור הטוב והחיובי שלך, שהצד השני יוכל להתרשם מזה.

תן לחבר טוב/רב/שדכן שמבין אותך לומר את האמת ולפרגן עליך. אדם לא נמדד רק בנתונים הטכניים. בהצלחה!

שידוכים כהלכה

ושגרירים בלב

בשניהם יש בסיגנון הזה

ואם תשלח כרטיס אני יכולה להעביר לחברה שהיא שדכנית במגזר הדתי חזק 

יצאתי עם אנשים שדומים לתיאור שלך - 

אבל איתך כנראה לא הייתי יוצאת, בגלל העניין החרדי.

לא הרתיע אותי לצאת עם מישהו שלא למד בישיבה מסודרת (או בעל תשובה). אבל אני גם לא חרדית, ונראה לי ששם זה באמת יותר קשה.

לשאלה שלך איפה אפשר לנסות -

התשובה שלי זה לנסות בכל מקום.

יש רשימת שדכנים ומיזמים בשרשור הנעוץ בראש הפורום. (כולל נגיד מיזם דת"ל שמיועד למי שמחפש\ת אברך).

למה לא להתקשר לרבניות ממדרשות?

אין מה להתבייש. 

אולי כדאי לחשוב על מי שאתה מחפש, איפה היא תחפש? האם אתה נמצא שם?

הם החשובים.

תחומי העיסוק, מקצוע, הם באמת משהו שלא צריכים להוות משקל בשיקולים במציאת החיבור בין בני הזוג

מכירה המון זוגות סביבי ששניהם בתחומים תובעניים.  

אם זה ששניהם בהייטק, או שילוב שהוא הייטק והיא עו"ד וטוחנת שעות, או הפוך. או הייטק ורו"ח בחברה ציבורית וכל רבעון לחץ עצום בדוחות הכספיים.  

כולם מסתדרים בטוב.  

אם עובדים במשרות טובות ובזכות המשרות יש אמצעים וכסף, יש אפשרות להעסיק מטפלת פרטית ולהצליח גם לעשות קריירה  

גם תלוי באופי של בני הזוג.  כאשר תפעול הבית, ילדים, אוכל, כביסות, רופאים, טיפת חלב, קניות, להישאר עם ילד חולה (וכאן יש יתרון להימצאות מטפלת פרטית) מתחלק היטב בין בני הזוג, אין בעיה ששניהם גם מפתחים קריירה מקצועית טובה. 

דווקא למורות יש הרבה פחות גמישות לקחת חופשות ולהישאר בבית עם ילד חולה. 

שהייטקיסטים רוצים בהכרח הייטקיסטיות ומתאימים להן ומורים למורות..

זה לא מדוייק לגזור אופי מבחירת מקצוע. אני לדוג' מכיר הייטקיסטים שהם כמעט כמו מחשב מול מחשב והייטקיסטים שהם ממש חברותיים.

השרשור הזה יוכל לעזור:

https://www.inn.co.il/forum/t1362853#14778819

אני בטוח שהם מתכוונים לטוב, אבל עוד מיזם או פחות מיזם כבר לא משנים יותר מדי.

וזה בלי לדבר אם הם יהפכו בעתיד למסחטת כספים כמו חלק מהעסקים האלו. 

ב. אם ננקה את המרחב מאינטרסים כלכליים, על מה אנחנו נשענים?

עוד מאותו הדבר לא נותן כלום.

לגבי אינטרסים כלכליים - צריכים להיות משניים. אחרת את הופכת להיות מוצר. במקרים קיצוניים - יהיה עדיף לשדכן שתשארי רווקה ותשלמי כמה שיותר זמן. 

כסף הוא מניע. ותחרות בעיני יכולה להיטיב - וכן, אנחנו סוג של מוצר. בין שתרצה ובין אם לא.

אני מאמינה שהם הקימו מיזם כי הם מאמינים שיש להם משהו שונה, שהם לא עוד מאותו הדבר.

אוי ואבוי למי שמתייחס לבן אדם כמוצר. מה שבטוח - לא טובתך היא שעומדת לעיניו.

אביא לך דוגמא - שדכן שדורש שתירשם אצלו בתשלום כדי שיעביר את ההצעה שלך משודכת שלו.

הבן אדם פוגע באופן אקטיבי המשודכת שלו. היא משלמת לו כסף כדי שיביא לה הצעות והוא מונע ממנה כי הוא מנסה לסחוט את הצד השני.

וזה בלי לדבר על תופעה חדשה של שדכנים שלוקחים כרטיסים שמסתובבים, שמים את המספר שלהם ודורשים כסף ממי שפונה. 

ובסה"כ,

יש הרבה מיזמים\אתרים\אפליקציות וכו' בשוק.

חלקם עולות כסף.

ואני בוחרת למי מהם אני רוצה לשלם, וממי מהם אני נמנעת.

יש גם משהו נעים במחשבה שאני משלמת על שירות, מאשר מתחננת לחסדיו של מישהו.

אין בעיה לשלם לשדכן על הצלחה, יש בעיה לשלם לשדכן שמנסה לסחוט את הצד השני ובדרך לא מעביר לך הצעות!

הבן אדם פוגע בך אקטיבית ואת עוד משלמת לו! 

מה הבעיה בעוד מיזם?

אם הרעיון שלו ייחודי וטוב - מדהים.

אפילו אם הוא בנאלי - גם מיזמים בנאלים משדכים זוגות בסוף.

אני לגמרי יכול להבין את היאוש. אבל הוא לא כלי עבודה.

זה שיא הרציונליות. לנסות שוב ושוב אותו הדבר ולצפות לתוצאה שונה זו ההגדרה של אי שפיות. איינשטיין שם שם.

א. המיזם מציע עניין ייחודי, אתה לא חושב כך?

ב. מיזמים בנאלים ומשמעממים -מקימים בתים בישראל - זה לא נכון?אם זה נכון, מעולה שהקימו אותם ולמה שלא יקימו עוד

במחילה, לא הייתי מספיק בעולם הדייטים בשביל לגבש דעה ולהבין בעצמי.

לפעמים אני תוהה כמה הפער הוא בדיוק של תכונות האופי/רצונות של האדם. וכמה זה אולי מחשבות שהאדם בא איתן מראש, במקום בכללי שהוא נמצא בו כרגע, על מה שם דגש בדייט, ואז גם להצליב את כל זה עם הבן/בת זוג בדייט! אוהו זה מסובך…

הרי זה לא שהרווקים שמעוניינים בזוגיות זה אחוז קטן מהאוכלוסיה. וגם, אני לא חושבת שיש פה איזה תכונה שיטתית שאפשר לשים עליה את האצבע ולהסביר את רוב הסיבות לרווקות.

ואני רק תוהה, בכמה מהמקרים חסר הלדייק בהתאמה מראש, ובכמה מהמקרים זה יותר עניין של "מזל" ואולי אם היית פוגשת עכשיו את ההוא שיצאת איתו לפני שנה, אולי זה היה הולך מדהים ויאללה חתונה.

(הבעיה היא כמובן שזה לא מתמטי, אלא בעיקר עניין של הלב, ובשביל שיהיה סיכוי לדייט צריך להתמסר אליו באיזושהי רמה, מצד שני אם זה לא הולך, משהו בהתמסרות יכול להיות שוחק וכואב. וכמובן כמובן שכל אחד אינדיווידואלי

רק תוהה אם *זה* המיזם שחסר. כאילו, אם הוא יתן מענה, או אולי יכול חלילה לגרום למפח נפש מיותר)

^ברור לי שכל אחד ואחת שונים. ברור. שואלת ברמה הכללית. 

אם הייתי יודעת מה העניין, הכל היה נראה אחרת, לא?

אין נראה לי תשובה אחת נכונה לשאלה שלך.

אני חושבת שמיזם 252 פנה לכיוון הזה - לא שידוכים, אלא ליווי והדרכה בתהליך. הם טוענים שמאות זוגות התחתנו בזכותם - לא הכירו בזכותם, אלא התחתנו בגלל הליווי.

באופן אישי, רוב האנשים שיצאתי איתם (ויצאתי עם לא מעט) - הקשר נגמר מהר (פחות משלוש פגישות). ואני די מדויקת, ומבררת, ולא יוצאת עם כל אחד. 

מצד שני, יש אנשים שיצאתי איתם, ונגיד הפריע לי משהו מסוים. אם כעבור שנה-שנתיים-שלוש הייתי יודעת שזה השתנה - יכול מאוד להיות שניסיון נוסף יוביל לתוצאה שונה. (בעיקר עניינים של בגרות ובשלות). גם אני כמובן עברתי מסע עד לנקודה הזאת, ובהחלט ייתכן שמשהו שפעם לא התאים בכלל היום יהיה יותר מוצלח.

בהסתכלות אחורה, מהחוויה האישית שלי, אין מישהו שאני נפרדתי ממנו (הפוך יש) והיום אני מתבאסת על זה.

כלומר, האם יכול להיות שברמת הכלל, מה שחסר זה פחות העניין של הדיוק ויותר העניין של לצאת יותר.

(אם יצאת יותר יש יותר סיכוי שתמצאי איש שמתאים לך וטוב לך איתו, מצד שני, חבל לצאת עם גברים שזה בכלל לא רלוונטי).

מבינה?

ממש לא התכוונתי שתדעי להגיד מה הבעיה, כי כמו שכתבתי, אני לא חושבת שזה בהכרח עניין של תכונה בבן אדם. (לכולנו יש תכונות שהן פחות, אבל היופי זה שזה אצל כולנו, אז זו אולי התמודדות אבל לא בהכרח חסם)

את שואלת אם אני מעדיפה לצאת עם כמות או עם איכות?

לדעתי רוב האנשים פה לא נהנים במיוחד לצאת שוב ושוב לדייטים.

אם אסתכל על העולם בצורה כזו, יש אלפי אנשים בטווח הרלוונטי שלי מכל מיני בחינות, ואם אנסה לצאת עם נניח מאה כדי למצוא את ההתאמה הטובה ביותר - דווקא אז הסיכויים נמוכים מאוד בעיני, וזה זמן מבוזבז (צריך זמן כדי לצאת עם כ"כ הרבה). ובכלל, זה יגרום לזה שתמיד בראש יכולה להיות המחשבה - אולי אם הייתי בודקת עוד הייתי מוצאת מישהו יותר מתאים. מבחינתי, יש אדם אחד שקיים בעולם שרלוונטי לי כרגע - זה שאני יוצאת איתו, ואני צריכה להחליט אם כן או לא. כל שאר האנשים בעולם לא מעניינים אותי. לא אכפת לי אם יש מישהו עם סיכויים יותר גבוהים - האם הקשר הזה מתפתח טוב או לא?

ברור שנרצה להיפגש עם מישהו שרלוונטי לצרכים ולרצונות שלנו, לא?

באופן אישי אני חושב שרוב החברים הרווקים שלי ואני יחסית בוגרים מאוד ביחס לחברים הנשואים. ההבדל המשמעותי הוא שלהם יש אחריות ובגרות מהסוג החשוב שלא ניתנה לנו עדיין האפשרות להתפתח אילו.

ובאופן כללי על המיזם: הרושם שלי הוא שבכל המיזמים האלה מדובר באותם אנשים ובגלל זה הם מיותרים. אפשר להסתכל על המיזמים בתור הקרחון שמעל פני המים, בעוד רוב האנשים הרלוונטיים לא נמצאים באף מיזם. ולכן כל המיזמים האלה נכשלים, כי זה אותו דבר מאותו דבר…

לא התכוונתי לכך שרוב הקשרים שלי נגמרו בגלל חוסר בגרות.

לא אמרתי שום דבר על מידת הבגרות של רווקים לעומת נשואים. לא אמרתי שצריך להגיע לרמת בגרות של 10\10 כדי להתחתן.

אמרתי שהיו לי קשרים - שנמשכו יותר מכמה פגישות בודדות - ומה שהפריע לי בהם זה תכונה שבעיני יכולה לעבור שינוי - בגרות - ולכן אם כעבור זמן הייתי פוגשת את אותו אדם, יש מצב שהקשר היה נגמר בצורה אחרת.

(אם ניקח לדוגמה משהו אחר: אם היה מפריע לי שהוא מאוד גבוה, גם כעבור זמן פער הגובה עדיין קיים).

אגב, יצא לי להכיר ממש בקטנה את הלל דחבש ז"ל, יהי זכרו ברוך

אם אני יודעת שבסוף אני אגיע לאותה נקודה של אושר וסיפוק, אני מוכנה לעבוד קשה במשך העשור הזה. בכל מקרה זוגיות זו עבודה קשה. עדיף לי עשור של עבודה קשה ביחד איתו, מאשר עשור של המתנה לבד.

חוץ מזה שככל שהזמן עובר אנשים משתנים ואיתם גם הציפיות הולכות ומשתנות אז כנראה שעוד עשור מה שאקבל ללא פשרות, לא יהיה מה שאני רוצה עכשיו.. 

כל עוד ההתפשרות לא פוגעת במטרת בניית הבית

ועדיין כדי לגלות את זה כמה זהמדויק ושלם (אי מושלם) צריך הרבה עבודה 

אני אומר לו שיציע הצעה וזה יבוא בקרוב