תשמעי , ההורים שלך מבולבלים..

מלאים 'טינה' והרגשות לא כ''כ נעימות ביחסים ביניהם..

 

אף אחד לא רצה להגיע למצב כזה, נכון?

 

ננסה איך שהוא להבין אותם..

 

ברור שהם יקנאו אם הם יראו שאת מרעיפה יותר אהבה וקירבה אל אחד מהם..

את הבת שלהם, והם לא רוצים שהגירושין שלהם יגרמו לשנאה בינך , לבינו \ לבינה..

ואם הם רואים מצב כזה זה קצת "מלחיץ" אותם...

 

בהצלחה מותק

 

שולחת חיבוק חם...

ברוך ה' שההורים רוצים בטובתך, וכל אחד מהם חושב שאצלו יהיה לך יותר טוב!

יצא לי להכיר סיפורים מסוג שונה, שההורים ניסו להמשיך את חייהם כאילו אין להם ילדים, והעבירו אותם מייד לייד.

 

בכל מקרה, ישנה אפשרות של מזמורת משותפת, בידה והם גרים קרוב וכולם מעוניינים בכך, ואתם בכ"מ לא חייבים להחליט כל כך מהר.. אתם גם לא חייבים לבחור להיות אצל אחד מהם 100% מהזמן ואצל השני 0%. מותר חצי חצי

 

בהצלחה!

כמה הורים יכולים להקשות על הילדים??

דיי מתי תבינו שאתם עושים נזק בלתי הפיך??

 

ואת- לכי לאיפה שטוב לך בלי יותר כאב ראש..

."אמא ואבא היקרים, אתם קיבלתם החלטה להתחתן? קיבלתם. אתם קיבלתם החלטה ללדת אותנו? קיבלתם. אתם קיבלתם החלטה להתגרש? קיבלתם. עכשיו קבלו אחריות למעשים שלכם ותקבלו החלטה מה עושים עם זה."

 

זאת לא אחריות של הילדים לפתור את הבעיות שההורים שלהם יצרו.

הם יעשו את זה, בשלבים רבים ושונים של החיים שלהם. מכורח המציאות. אבל צריך לדעת לשים את הרגל ולהגיד שיש גבול. 

אני אוהב את אמא ואת אבא ואני לא רוצה לא לגור כל הזמן עם אף אחד מהם. שמתם אותי, אתם, במציאות כזו? אתם מוזמנים למצוא לה פתרון. ממש לא אחריותי. 

 

 

 

 

 

ואני יודעת, קל להמליץ מבחוץ.. קשה ליישם מבפנים.

תהי חזקה.

שולחת חיבוק ענק!

תסבירי להורים, ובעז"ה הם גם יבינו..

אולי מרוויחים שהי בתים, אבל בעצם גם מפסידים שני בתים.

זה להעצים קונפליקטים שקיימים בין ההורים היום בקטנה.

זה אומר שאין לך מקום קבוע.

תמיד אפשר למנף את זה לאפיק חיובי, אבל לדעתי עדיף להמנע מכך..

 

יהיה טוב,

אני כל כך מאמינה בניק שלך,

שאני בטוחה שעם מבט אופטימי שלך, המציאות תזרום הכי טוב שאפשר במצב הנוכחי.

כמובן, שתעזרי לה לזרום בכיוון הנכון.

 

מחזיקה לך אצבעות

אבא: אני לא לוקח מפתח. אם אתה הולך לישון תשאיר לי מפתח בחוץ.
😁😅🤦‍♂️

גם אם בנסיבות לא משהו...

 

קראתי מה שכתבת, איזה מצב נאחס בהחלט, וממש מבאסים שככה הם עשו.

אבל תני לי להגיד לך משהו אישי: במשפחה שלי יש כמה אנשים שלא מדברים ביניהם. זה משהו של שנים, עשורים, ואני כמעט היחידה שמדברת עם שני הצדדים אז תופסת את כל האש והרטינות של כל אחד על השני.

מה שלמדתי מזה זה שלהגיד שזה היה באחריותו וככה למשוך את זה זה הכי קל, הרבה יותר קל מאשר להרים טלפון ולשבור את זה, ובאמת שמגיע לך לכעוס עליהם אבל בסוף תחשבי על זה - את כועסת עליהם כי לא שמרו איתך על קשר ולא היו איתך ברגעים חשובים בחייך, את באמת רוצה להיות עכשיו זו שמוסיפה עוד אבן לחומה הזו ביניכם בכך שתפספסי אירוע גדול כזה בחייו?

קחי זאת כהזדמנות, פתח ביניכם שאת יכולה עכשיו לבחור אם להגדיל או לסתום. במשפחה שלי האנשים האלה כבר פספסו חתונות, בריתות, לידות, נקודות ציון חשובות בחיים...זה פער שקשה לסגור, אצלך זה עוד אפשרי. ואת תהיי בנאדם גדול שעושה את זה! גם אם עוד יהיה בך כעס, זה בסדר לא לכבות את הרגש בבת אחת, זה אנושי ומובן. אולי עם הזמן אפילו תוכלי לפתוח את זה מולם ולדבר על זה בדיעבד ולהבין קצת מה היה שם, אבל בינתיים, אני מציעה, לכי ותשמחי איתם. הם אחים שלך

 

ועוד דבר - יש לי אחים חורגים שאני בקשר חלקי איתם, ואחותי למשל בקשר הרבה יותר קרוב אליהם, זה עניין של תחזוקה ושל רצון. אבל בהחלט ייתכן שהקשר שלנו לא מאוזן, שמה שאני מרגישה אליהם זה לא כמו שהם מרגישים אליי (חלק גדולים ממני בעשור וחלק קטנים ממני בחצי עשור, ואנחנו בשלבים שונים בחיים אז הגיוני שמתייחסים לזה אחרת). 

פתרת לי הרבה דברים🥰

וגם כשראיתי אותם זה היה אחרי שנתיים שלא ראיתי אותם.
יש פער של מעל 10 שנים בינינו ואמא שלי, גם אם לא במוצהר, מרחיקה בינינו (הילדים של בעלה).

מדי פעם זה נראה לי מוזר אבל לא ככ מפריע לי.

ואני מצטרף ל @ניל"ס, את יכולה לבחור אחרת, ואם זה חשוב לך ואת אומרת שהיה לכם טוב אז אפילו כדאי לך לגשר על הפער.

אחרת זה עוד יותר מוזר...

זה מוזר ממש

אבל היא נותנת תחושה טובה, אז זה...

בטח בהתחלה זה מאולץ, אבל זו הזדמנות לקשר ביניכן (גם אם נראה לך מיותר ליצור איתה קשר וחיבור, שווה לנסות). מקווה שיהיה לך טוב!

ליל הסדר זה אחד המבאסים כשאתה לא נשוי וזה יוצא על שנה שכל אחד הולך למקום אחר
למצוא את עצמך אצל דודים או אצל ההורים של גיסך מרגיש תקוע

עשיתי את זה פעם בסוכות...

שונאת להיות נזקקת. ביחוד למקומות שהות

ובהחלט חג שמראה ומעצים את הקושי
נשמע לא קל להיות בין שני בתים בלי מקום בטוח לחג
ובתחושה שאת לא רצויה בשום מקום

מקווה שתהני אצל אחותך
השיח על התאבדות אינו מתאים וכדאי לחשוב על דרך אחרת להביע את במצוקה הגדולה שאת נמצאת בה
אם קשה לך תמצאי מקום לשתף
אפשר גם לפנות לער״ן / חברים מקשיבים

תתחזקי

השינויים מקשים ומכבידים, אין מקום יציב מספיק שנרגיש בו בטוחים.
אני רק רוצה שתדעי, שזו תקופה. והיא חולפת.
ובתקופה הזו כדאילקבל עזרה, אוזן קשבת, מקום חם שיקבל אותך גם עם המורכבות שאת מתמודדת איתה..

וכמובן כמו שברוקולי אמרה, שיח על התאבדות לא מתאים, וכדאי למצוא דרכים אחרות להתמודד עם מציאות החיים.
אני כאן אם תרצי הקשבה וחיבוק.
ואם אנשים זרים מתאימים לך בחג, מוזמנת לדבר איתי ונראה איך אפשר לסייע ❤️

וזה גם לא סיבה להתחיל להסביר לי שאצלך עדיף
כבר סיכמנו משהו. תתחייב בזה פחות.
אני לא יכולה לעזוב אותו לבד

אל תדבר ככה בחיים על אמא!
ואל תגיד לי שאני הבת שלך יותר מאשר הבת של אמא.
כי אני שמעתי אותך צועק על אמא שכבר היה עדיף ולא הייתם מביאים ילדים לעולם,
וזה היית אתה!
אין לך זכות לדרוש בעלות
אני לא חפץ

לא מעניין אותי כלום
תתווכחו מצדי עד שיבוא המשיח. שיבוא כבר

אתם בעיקרון לא בקשר יומיומי
אין לך אפילו את המספר העדכני שלה

המשפט ’’כל המוסיף גורע’’ מוכר לך?
מר מלומד

טריקת דלת.
עכשיו יכאב לך בלב

הגעת עד לפה כדי להרוס לי גם את מקום היחיד שיש לי בעולם לנשום אויר נקי?😢
השתנת.
אני לא אוהבת את זה.
ותעזוב אותי כבר לנפשי, אתה לא ראוי להיות אבא. אתה צודק.

טוב שיש לך מקום לפרוק, מקווה שזה עזר לך. ובהחלט לפעמים זה עדיף מאשר לצעוק אליו את כל הדברים שאת רוצה להגיד, במיוחד שבשעות כעס אנחנו אומרים הרבה דברים שאחר כך אולי נתחרט על חלקם...

אז מה המצב הבוקר?

ילדים לפעמים רואים את המציאות כלכך פשוט


(מזכיר לי שכשאמא שלי סיפרה לאחי הקטן, הוא התחיל לספר לה על כל ההלכות של גירושין שהוא מכיר- איזה קלף כותבים גט וכו')