יש שדכנים שלא מתרשמים טוב ממה שאת אומרת על עצמך, כי הם חושדים שאת מנפחת..חברות למשל יכולות להדגיש את מעלותייך, יורידו ככה כמה חבר'ה שלא מתאימים בכלל. הם עוזרים יותר מהמצופה לפעמים.

יש מציעים שאני מקבל מהם אוטומטית, כי ברור לי שהם יודעים מה מתאים.

ויש כאלו שלדעתם זה רעיון טוב, אבל הם לא בטוחים.

לא ככה?

הבירורים נותנים לך רק כיוון כללי על האופי של הבנאדם(דומיננטי יותר/שקט,שקול/יותר זורם ,החלטי/מורכב יותר וכו').אין כאן עיניין של תכונות טובות או לא.את יכולה לבדוק אילו תכונות אופי בולטות אצלו ולפי זה לדעת יותר על האופי שלו.

אם תראי שיש התאמה כללית באופי,כדאי לנסות,אם לא אז חבל על הזמן...

תלוי ברמת ההיכרות.אם מכירים טוב,לדעתי אין צורך לברר.ואם לא-אז כן.

זה בכלל לא ממקום של זלזול וחוסר הערכה.

לי יש רצון לשמוע הסתכלות נוספת על אותה אישיות,

במיוחד שהשדכן לא תמיד יודע לספר בפרטי פרטים.

נכון, בדר"כ חברים אומרים רק דברים טובים וכולם רק מנסים לשווק את "ההצעה".

אבל צריך לדעת לשאול את השאלות הנכונות ולשמוע גם בין השורות..

זה לא קל. אבל אפשרי.

היא לא בהכרח רעה לכולם..

יכול להיות משהו שאני ספציפית לא מתחברת אליו,אבל מישהו אחר כן..

ואני חושבת שזה נכון וטוב לשמוע חוות דעת על האדם מכמה זוויות (חברים,רבנים ועוד..)

**לא קראתי את התגובות של כולם,סליחה עם חזרתי על משהו**

א. לא תמיד צריך לסמוך על המשדך, ואם הוא לא מכיר אותנו מספיק, האם הוא לא יודע באופן מדוייק מה אני מחפש?

הממליצים בעיקר נותנים לנו רקע כללי על האדם, לא בודקים על פי הממליצים את התכונות לעומק, כי זה לא המטרה

המטרה היא לדעת שיש כיוון כללי שיכול להתאים ומצדיק פגישה

ב. כולנו חכמים, כולנו נכונים וכולנו יודעים את התורה

רוב הממליצים ישמעו די דומה על רוב הבחורים

זאת משום שהרוב, בנתונים הכללים די דומים

אם יש לך משהו שהוא מאוד חשוב לך, כדאי לשאול לשמוע

כדאי גם לשאול שאלות דומות אך נשמעות אחרת ולהצליב תשובות

ניתן גם לבקש שיספרו סיפור או יתנו דוגמא

וחשוב לדעת להקשיב, להקשיב באמת לממליץ, לראות מה הוא מספר ולמה הוא פתח בדברים אלו

ג. ממליצים שאומרים חצי אמת, לדעתי הם יוצרים לחבר שלהם (ולך) יותר נזק ממה שהם חושבים

כי אם לדוג' מישהי מחפשת (אני נותן בכוונה דוגמא חיצונית) מישהו שהוא מעל גובה 1.80 מטר, ואותו חבר הוא 1.5 מ' בלבד,

אם ישקרו, הם יגרמו רק נזק,

הרי אותו עניין יתגלה אצלו במוקדם או במאוחר

בנתונים חיצוניים זה יתגלה מהר יותר

בפנימיים זה יתגלה בשלב כואב יותר. 

עוד פגישה מבוזבזת, עוד רגש שנשרף.

חבל שלא כל הממליצים יודעים את זה.

ד. אבל בהחלט צריך לדעת לא לקדש את ההמלצות ובירורים, הן דבר שולי, הן נועדו בעיקר להצעות שאין הכרות טובה למשדך עם המשודכים.

ה. לפסול אדם על פי בירור זה קצת קשה, כי בכל זאת לא תקבלי נתונים כמו "הוא אנוכי וממש לא מתחשב בזולת" אבל על פי הדיבור על העניין הנ"ל תוכלי לדעת שאת הנושא הזה צריך לבדוק

שעליו צריך לשים דגש גדול יותר

בהצלחה

כשאני משדך אני תמיד מציע למיועד/ת לקבל ממני טלפון של "איש קשר", דהיינו חבר או חברה או מורה או רב של השידוך המבוקש.

לפעמים אני לא מכיר את המיועד/ת מספיק טוב, ולפעמים אני חושב שכדאי בכל מקרה לקבל חוות דעת נוספת עוד לפני הפגישה הראשונה, וכמעט תמיד זה עובד לטובה.

כמובן שגם אותו איש קשר יכול לשקר ולנפח, אבל אם את מגיעה עם שאלות מתאימות ונקודתיות (לא "נכון שהוא שקט ורגוע?" אלא "האם הוא שקט ורגוע?"- ככה שהוא לא ידע מה את מעדיפה ויענה בהתאם) ועם חוש ביקורת בסיסי, תוכלי ללהבין טוב יותר האם עם הבנאדם הזה את רוצה להפגש, או לא.

בתקווה שהצלחתי להסביר

וכבר פירטתי את דעתי בנושא ביותר משרשור אחד בפורום הזה. 

אם אדם לא סומך על המשדך - שאותו הוא בד"כ מכיר - למה שיסמוך על זר גמור?

אני משתמשת בכלי הזה כל הזמן

לא מתקשרת לכל העולם אבל כן מחפשת חבר אחד או משהו לדבר איתו? לעיתים גם משתמשת בזה במהלך הקשר.

יש הרבה דברים שקשה לי לדעת אם הם נכונים אובייקטיבית.

עד היום זה ממש עזר לי [לא שהצלחתי להתחתן בזכות זה אבל לפחות הצלחתי לא להתחתן עם האדם הלא נכון...]

לא לכל אחד זה מתאים

ולא לכל סוג קשר

אבל לי אישית זה סבבה, וגם לבנים שעשתי את זה כשיצאתי איתם.

כמובן שהכל במחשבה ובטקט.

ואם תאמרי שיש דברים שאת חושבת שהוא לא מגלה או שחבריו יוכלו לספק "עוד פרטים"-

כאן זה כבר לא שייך לשאול את חבריו.. כי

א. לא תמיד הם יודעים במדויק את כל פרטי המקרה

ב. לפעמים זה גובל בלשון הרע

ג. ישנם דברים שלא ראוי לשאוב מן החברים, בעוד שהצד השני לא מוכן לכך

אני הבחורה הכי ''מדברת'' שיש.

קשה לי להסביר איך ולמה אני בדיוק עושה את זה [וגם הרבה מחברותי.]

אבל כל אחד ומה שמסייע לו.

התכוונתי שכשעולה שאלה,

מדוע את לא משוחחת איתו על זה,

אלא מעדיפה את האופציה של לשוחח עם חבריו?!

בכ"א, שיהיה בהצלחה!

יש פחדים מסויימים בתחילת הקשר

שנובעים מזה שלא מכירים את הבחור-ה 

ואז מתלבטים אם להמשיך או לא,

זה מן מחסום רגשי כזה.

ואז זה עוזר לשמוע עליו מחברים אחרים,

לפעמים זה מרגיע,

ואז אפשר המשיך בקשר בלב בטוח יותר.

אני לא עשיתי אף פעם בירורים במהלך הקשר,

אבל כן עשו עלי,

וזה לא הפריע לי,

להפך זה עזר.

אין שום פסול בלהיתקשר לממליץ אחד או שניים.. לפעמים השדכנית היא דודה רחוקה,  שכנה שלא מכירה כ"כ טוב את הבחור\בחורה, או סתם שדכנית שבוחרת באקראי מתוך תוכנת מחשב..

 ממש עוזר לשמוע חבר טוב מעיד על אופיו של אותו אדם. האם הוא טיפוס ביישן או סגור, רמה דתית, סיגנון.

כמובן שצריך לעשות הכל בטוב טעם! 

אין כאן טובים ורעים,

מלחמת בני האור בבני החושך וכו'.

השאלה היא מה אני רוצה ומה מתאים לי.

יש הרבה מאוד תכונות שהן סובייקטיביות לחלוטין.

ואת זה אפשר ללמוד מהבירורים, ואפשר ללמוד הרבה...

בתנאי שיודעים איך לברר.

ניתן לך דוגמא:

בחורה שאוהבת לטייל במרחבי ארצנו.

זה טוב או רע?

יש בחורים שיתלהבו מזה.

ויש בחורים שלא.

סובייקטיבי לחלוטין.

זה עניין עובדתי שאתה יכול לאהוב או לא. 

סובייקטיבי זה "האם היא חברותית"? יש כאלה שיגידו שכן ויש כאלה שלא.

"האם היא חכמה"? 

דברים בסגנון. תכונות אופי שכל אחד יכול לומר לך עליה משהו אחר. אלה דברים סובייקטיבים - וההתרשמות שלך על הבחורה יכולה להיות שונה ממי שסיפר לך עליה בגלל שזה סובייקטיבי. 

בגלל זה, אי אפשר לברר אותם בבירורים. 

סובייקטיביות נובעת ממה שאתה חושב,

כלומר,

אם אני מקבל רושם מסויים בגלל מעשה מסויים,

אזי הרושם הזה הוא סובקייטיבי,

למרות שזו עובדה ולא תכונה.

בגלל שזה נובע ממה שאני חושב או מרגיש. (אתה מוזמן לעיין בספר של דיוויד יום)

לכן גם מעשה או עובדה,

יוצרים אצלך רושם.

ויכולים לעזור לך להחליט האם להיפגש עם בחורה או לא,

למרות שתקבל רק עובדות.

יש עובדות - הבחורה מטיילת חצי מהזמן ברחבי העולם = הבחורה אוהבת לטייל ומטיילת הרבה. עובדה. 

האם זה טוב או רע? זו התרשמות. 

גובה, גיל, עיסוק וכו' - עובדות. 

תכונות אופי - דעות. 

זה שבחורה רופאה, למשל, עשוי ליצור רושם מסוים. הרושם הזה (שהיא חכמה, אחראית וכו') - דעות. 

היא רופאה - עובדה. 

את כל העובדות ניתן בד"כ לקבל אצל המשדך. 

התרשמויות סובייקטיביות - של אחרים, ודאי כאלה שאתה לא מכיר - לא טובות יותר משלך. 

מקווה שהפעם הובנתי. 

שכמעט כל חברה שתברר אצלה,

תוכל להוסיף לך עוד עובדה.

שתוכל לעזור להתרשמות שלך.

(גם אם השדכן יודע הכל)

לא הגזמת קצת?

הבחורה הזו חיה כבר כמה שנים טובות,

ויש מעט מאוד עובדות לספר עליה?

לספר על המשפחה שלה?

ולא ממש מעניין אותי לשמוע על המשפחה שלה. על זה היא כבר תספר לי לבד. 

אותי מעניינת הבחורה עצמה, ואין הרבה עובדות אובייקטיביות שאפשר להגיד על אדם. 

מה החיסרון/הנקודה החלשה שלו/שלה?

הרי תמיד כולם חכמים, חמודים, יפים וכו'

זו ענ"ד.

אף אחד לא יתחיל לספר עליו דברים רעים. 

במקרה הכי גרוע, הוא ינסה להפוך את התכונות ה"רעות" שלו לטובות. 

על כל בן אדם אפשר לספר כמעט אינסוף עובדות,

וכולן אובייקטייות לחלוטין.

ומשפחה לא מעניין אותך?

משפחה מאוד משפיעה על הבחורה או הבחור.

עיסוק. 

מידת הקפדה על מצוות מסוימות. 

גיל. 

ו... (ואני לא מדבר על זה שבגיל 5 היה לו פצע בברך או שהוא אמר שלום לשכנה שלו לפני שלושה ימים...)

והמשפחה לא מעניינת - מעניין אותי איך היא השפיעה על הבחורה - אבל זה חלק ממה שאני אפגוש. 

אלא את מבררת על התכונות שלו..

לכל אחד חשוב משהו אחר ומפריע דברים אחרים..

ולשמוע על הבחור\ה מעוד אדם קרוב (חוץ מהשדכן\ית) זה חשוב!

ולא רק על תכונות-אלא בכלל על השאיפות, רצונות, אופי..

אני חושבת שעם כל כך הרבה בירורים בסוף באים עם יותר מידי מידע על הבחור שהולכים לפגוש ולהכיר. מה הרעיון בפגישות אם לא להכיר את האדם? גם ככה אף אחד לא ידע לענות לי על השאיפות והרצונות שלו, וגם אם כן - רוב הסיכויים שזה בכלל לא יהיה מדויק. לגבי האופי... ובכן, כל אחד יגיד על האדם דברים טובים, בסופו של דבר רק מהמפגש אפשר להכיר ולעמוד על האופי כולו, עם כל מרכיביו. אני לא אומרת, יש פעמים שכדאי לשמוע על ממליצים (מישהי שמציעה לבחורה "מישהו שנראה מתאים לך" וכיוצ"ב), אבל לעשות מזה עניין ולברר לפני כל פגישה - נראה לי די מיותר. בסה"כ, לא תמיד זה כ"כ נחוץ.

ועוד שאלה שמסקרנת אותי - אם אתם ממבקשי ההמלצות, איך תגיבו אם הצד השני לא יברר עם הממליצים שלכם עליכם? ולהיפך: אם אתם ממתנגדי ההמלצות, איך תגיבו אם השני ינסה לברר אם יש לכם ממליצים?

(הפעם אני מנועה מלהגיב, היות ואינני מתנגדת להמלצות או מחשיבה אותן במיוחד...)

זה תלוי מי משדך, אם זה אנשים שקרובים אלי אז אין לי יותר מדי צורך לעוד בירורים למרות שאני אוהבת לברר, לשמוע קצת יותר, להעלות את החשק שלי לצאת עם הבחור המיועד.

אם השידוך מגיע מאנשים שלא כל כך מכירים אותי או ששמעתי על הבחור משהו שקצת לא נשמע לי אני לא רואה שום סיבה לא לברר עליו. פשוט צריך לדעת אצל מי לברר ומה ואיך לשאול. מספיק מישהו אחד אמיתי.

אבל לדעתי זו חובה לברר. גם אם ההצעה נשמעת טוב והשדכן משבח אותה עד להונולולו, זה לא אומר כלום. ואפילו אם מה שהוא אומר זה נכון, מי אמר שהוא יודע מה מתאים לך?

את יודעת הכי טוב מה מתאים לעצמך, אז תתקשרי ותבדקי. אלא אם כן את רוצה לצאת סתם ולהישחק. לא מומלץ

כולם אומרים דברים טובים, ברור.

אבל מהתכונות הפחות טובות, שיש לכולנו, אפשר ללמוד לא מעט על אדם.

אם למשל יגידו לך , בעדינות כמובן, שהוא מתעצבן בקלות, יכול להיות שזה יותר חשוב מאשר שהוא חרוץ, וחכם ומצחיק וכו'.

לא שצריך לשמוע את כל הדברים הרעים, אבל אם את כבר מבררת ובודקת, אז כדאי לקבל תמונה שלמה של האדם.

צריך ללמוד ממה שלא אומרים לך, כי לא יגידו לך דברים רעים בבירורים. ולשאול את השאלות והאנשים הנכונים..
אם לא מציינים איזשהו תכונה שהיא מאוד חשובה יכול להסתבר מכך , וכמובן לא חייב, שיש איזשהו בעיתיות..

חשוב גם לדבר עם רבנים/יות מורים/רות ולא רק חברים וחברות, 

ובכללי חשוב לברר, לא אומרת חקירות שב"כ. במיוחד אם הצעה הגיע ממשהו שלא כ"כ מכיר אותך
מניסיון פעם יצאתי עם משהו בלי לברר בכלל ואחר כך הסתברו לי דברים לא נעימים...

אני ביררתי.

קיבלתי גם דברים טובים וגם לא. בכיתי המון על הרע,

כי ממש רציתי אותו.

אחרי התייעצויות. דיברנו.

וזהו. התחתנו...

והיום יש

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

בעז"ה שיהיה בקרוב טוב גלוי ומתוק

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

אפשר להגיד הכל, השאלה מתי ואיך.

ונשמע לי טריוויאלי שמה שהיא כתבה נאמר בקונטקסט לא רגיש.

וכן, אם אני רווק אני רוצה שיהיו רגישים כלפי.

וכן, בלי קשר לנושא של רווקות אני חושב שרגישות זה דבר שנכון טוב במידה הנכונה.

אז איך שנים? וגם אם היא אמרה  זה סבבה. אין לי בעיה לשמוע ולפרגן. אבל כל עוד זה לא שכל מילה שנייה זה “תראי מה הוא קנה”, “תראי מה הוא הביא לי”, “תראי מה הוא אמר”, “תראי את התמונות של ההריון”...

גם בזה אין לי בעיה כל עוד זה דרך אגב, פשוט כשזה כל הזמן זה כבר חופר קצת. שיחה של שעתיים רק עליה.. מרגיש שהיא שכחה שיש בה עוד רבדים חוץ מזה.

למרות שזה חמוד לפעמים 

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.