אני מתכוונת מבחינה חיצונית זה כן מפריע שהוא לא מספיק גבוה אם אני ישים נעלי עקב אני יעקוף אותו....

זה קצת, אממ, הרמה להנחתה...

לא כתבתי פה תכונות של בחור אחד,התכוונתי שנגיד בחור אחד היה סבבה אבל היה נמוך..לא אמרתי שהוא ברמה פחות ממני!

ברמה פחות ממני התכוונתי משהוא אחר,באופי,ברמה דתית...

בנות-סתם מעניין אותי לדעת גם לכם זה מפריע שהגבר לא כ"כ גבוה ממכם?

אבל - אם בחור היה סבבה אבל פסלת אותו על גובה, לדעתי זה מעיד על משהו.
קשה לי להבין איך אח"כ את יכולה להגיד על מישהו שהוא פחות ממך באופי.

וכן, אני יכולה להבין למה בנות רוצות מישהו גבוה, בתור בחורה גבוהה יחסית זה אפילו יותר קשה, 
אבל בחיים בחיים בחיים לא הייתי פוסלת מישהו על זה, בטח שלא אם הוא סבבה.
כבר יצאתי עם נמוכים ממני, אחרי שתי פגישות כבר לא שמים לב לזה.

אין כזה דבר "פחות ממך" בשום דבר.
את לא יכולה לדעת אחרי שתי פגישות או אפילו חודשיים מה האופי של הבנאדם מולך, וגם אם כן - זה אף פעם לא פחות אלא פשוט שונה. על סמך מה את מודדת אנשים בכלל? לפי מה את משווה אליך?

לי אישית יש רתיעה מאנשים שיכולים להסתכל על מישהו כעל "פחות מהם", לא משנה באיה תחום.

זה פשוט מראה כמה הם תופסים מעצמם וכמה גאווה יש בהם וזו, לדעתי, התכונה הכי גרועה שיכולה להיות, כי אלה בדיוק האנשים שאפילו לא מנסים לעבוד על המידות שלהם כי הרי הם כל כך "יותר"...

אני לא מסתכלת על אנשים בצורה שהם פחות ממני..אלא פשוט אולי הם לא מתאימים לי...

מי אני שאחשוב כך?!אולי דברי לא הובנו מספיק

אני לא חושב שצריך להגיב כך,אני חושב שאולי צריך לנסח את זה בצורה יותר מסוייגת וכו' אבל לגיטמי שהיא תחשוב שמישהו ברמה פחות דתית ממנה וכיוצא בזה(כמובן בצורה שקולה).. יכול להיות שהשימוש במושג "רמה פחות" בכללות הוא לא נכון אבל אני לא בטוח שאני/אתם מבינים למה שהיא התכוונה..

אני חושב שזה אומר יותר על האופי שלה מאשר על האופי של המדוייטים, אבל זו רק דעתי. 

שלהגיד "פחות ממני ברמה דתית" זה עוד בסדר, 
אבל "פחות ממני באופי"????

שונה ממני- פחות או גם יותר:

רמה דתית

רמת משכל (אינטלגנציה ריגשית או שיכלית...)

אבל אני מסכימה שבאופי וא ב"צדיקות" לא אמורים להגדיר רמה.

אני חושבת שפותחת השרשור פשוט חסכה בפסיקים ובסדר ,

אבל סה"כ אם תקרא בסבלנות- 

העיקרית של השאלה היא לא  חתכתי עד עכשיו כי כולם פחות ממני

אלה יש לי עקרונות שאני לא רוצה להתפשר עליהם

ולא את לא צריכה להתפשר, את רק צריכ הלבדוק שהם אמתיים (גובה..??)

אני מאמינה - וקצת מניסיון,

אם מישהו ימצא חן בעיניך- אז דברים שצריך להתפשר עליהם ,לא כ"כ יפריעו..

בהצלחה.

לא מבחינת מראה ולא משום בחינה אחרת. אולי הוא לא מוצא חן בעינייך ואולי הוא לא מתאים לך - אבל היופי הוא בעיני המתבונן. זו לא סתם קלישאה. 

בחורה יכולה להיות הכי יפה בעולם, ואיך שהיא תפתח את הפה, פתאום היא כבר לא תראה מי יודע מה... זה משפיע גם על איך שתופסים את המראה החיצוני. 

וזה גם עובד להיפך. 

וזה שמישהו לא מספיק גבוה לטעמך - ממש לא הופך אותו ל"ברמה פחות ממך". 

בעיני, מישהי שכותבת דבר כזה, מעט מאוד אנשים יכולים להיות "ברמה פחות מהם".  

זו דעתי. 

ותבין שהתכוונתי על רמה דתית-אופי וכו'...

אני לא שטחית,זה בסדר!!

מה זה אופי ברמה גבוהה לעומת אופי ברמה נמוכה? 

מה שכתבת ממש לא משפר את המצב בעיני. 

שאתה יכול לזהות כמו שאמרת על הבנאדם כבר שהוא מדבר איך הוא מתנהג..איך הוא מכבד את הסובבים אותו מה בעל משמעות בעיניו..זה בדוק תאמין לי!ניתן לראות על הבנאדם פחות או יותר מה קווי האופי שלו אפילו מדייט ראשון!

בחורה שאומרת על אחרים שהאופי שלהם ברמה נמוכה יותר מהאופי שלהם? 

למה נראה לך שזה ככה?!

תסמוך עליי יש לי נסיון חיים ואני באמת יודעת לזהות על אנשים מה האופי שלהם אומנם לא מאה אחוז אבל כן יש אפשרות!!!

ועליהן לא להתפשר.

כי למצוא בנאדם שיעמוד בכל הדרישות שלך-  זה נראה לי לא אפשרי ולא מציאותי.

כמו שסביר להניח, שכל אחד שתפגשי איתו ימצא אצלך לפחות משו אחד שלא בדיוק ימצא בעיניו..

ולגבי הגובה, אני כבת לא חושבת שזה יפריע לי. שיהיה נמוך ממני, צעיר ממני וכו'.. אם התכונות והאופי שלו מוצאים חן בעיני- אז מצויין. לחיצוניות כבר נתרגל..

בוודאי שא"א למצוא מישהו שיעמוד בכל הדרישות הרי גמאנחנו לא מלאכים ולכולנו יש חסרונות...

מתי אני אדע שלפחות עשיתי השתדלות למצוא את מי שהכי מתאים לי?!

אבל אם התכונות הבסיסיות של הבנאדם מוצאות חן בעינייך, והתכונות שבחרת כחשובות בעינייך קיימות בו גם, ונעים לך בחברתו- יש סיכוי לא רע שזה אכן זה..

שיהיה בהצלחה!! בהחלט מדובר בהחלטה לא קלה בלשון המעטה

ידעתי שהגובה כן יפריע לי אז חתכתי כבר על דייט ראשון עם הבחור שהיה לא מספיק גבוה

כי ידעתי שזה יפריע לי בהמשך...

אני סתם שואלת בכללי כי אני יודעת שגובה תמיד יפריע לי..לא נראה לי אצליח להתגבר על זה..

ולא שאני בחורה גבוהה מידי..

רציתי לדעת אם יש בחורות גם כאלו?!

אהה תוודה יעל על העצות

אני מכירה מישהי גבוהה, שרצתה שהחתן שלה יהיה יותר גבוה ממנה, וכשהיא יצאה עם מי שהוא בעלה היום- לקח לה זמן לשים לב שהוא נמוך ממנה בקצת..

מסתבר שלפעמים לקב"ה יש תוכניות אחרות משלנו

מה זה משנה מי גבוה יותר?.. זה סתם הרגל מטופש..

וזה מופנה לכלל האוכלוסיה בעולם, ולא לאף אחד/ אחת באופן אישי..

ואם הוא ינעל גם נעלי עקב זה יתקן את המצב

וזו רק דעתי.

מאוד קשה למצוא בן\בת זוג בגישה הזאת. 

אולי קשה - אבל לא בהכרח כמו ללמוד ולהשתנות, הודות להערות בוטות כלפיך.

אני פשוט לא מסכים איתך. 

הערות בוטות לעיתים מחלחלות יותר מאשר דברים נעימים - ויותר קל לקחת לתשומת לב מאשר למצוא בן זוג בגישה שיש אנשים "פחותים". זו דעתי. 

ממש לא מתחמק. פשוט לא מסכים. 

(שים לב לתגובה האחרונה שלה לכבשה). 

לא הייתי משיג על כבודו, בטח לא בצורה שהשגתי.

אבל - לעיתים הן לא...

כמו מישהו שמבקש עזרה, אז הוא עשוי להיות רגיש במידת מה,

ובמקום לדובב אותו - תופסים אותו על המילה.

(אשמח ללינק ממוקד, לא הבנתי כוונתך.)

תחזור ללמוד!!!!!!!!!

[וגם אני לא הבנתי לאיזו תגובה התכוונת...]

"אני לא מסתכלת על אנשים בצורה שהם פחות ממני..אלא פשוט אולי הם לא מתאימים לי...

מי אני שאחשוב כך?!אולי דברי לא הובנו מספיק"

זה כבר נשמע לי הרבה יותר טוב. 

ואני חוזר ללמוד... 

ואני ממש לא חושב שזה לתפוס על המילה. אני חושב שזה משהו מאוד מהותי. אני לא חושב שצורת התבטאות כזאת היא מקרית והיא מלמדת המון. במיוחד כשהיא חוזרת על עצמה. 

הצחקתני...זה דוגמא איך אפשר לדעת אפילו לפי התכתבות ,אופי של בנאדם, לא?!

סתם דוגמא איך אני והאדם  היושב לא הסתדרנו..הוא רק מתקיף כל הזמן...

אבל זה בסדר אני בעמדת הגנה חחח ואני יודעת על מה אני מדברת -לזהות אופי של בנאדם...

על אופי של בנאדם בזמן כל כך קצר.
 

אבל בגדול כן הבנתי מה הכיוון שלו...

כדאי שתדעי את זה. 

ובסדר, הבנתי שכנראה לא התכוונת להשמע ככה...

כנראה שאם היית מכיר אותי בחיים האמיתיים היית דווקא חושב שאני הבנאדם הכי רחוק מנרגן שיש...

אז כמובן, יכול להיות שאם הייתי מכירה אותה הייתי חושבת שהיא ממש לא מתנשאת, אבל אני חושבת שזה לא כזה מוזר להסיק את זה על סמך ההודעה הראשונה שלה.
 

ואם אתה הולך להגיד עכשיו שעל סמך ההודעות שלי אפשר להסיק שאני נרגנת אז סבבה, אתה צודק.

אני לא אמרתי שלדעתי את נרגנת כאדם, ואני גם לא חושב כך.

אבל כדאי להרגיע עם הגברת, שרצתה עזרה, וממש ניסתה להסביר את עצמה...

בסוף - לדעתך - לא הצליח לה. תני לה עוד צ'אנס...

אני דווקא מאוד בגישה (לדעתי זה ברור) שלמרות שיש הרבה מה ללמוד מכתיבה והודעות -

יש פער משמעותי בין העולמות האלה.

אני מאמינה לה שהיא לא מתנשאת וזה רק עניין של ניסוח, אבל לתהות מאיפה הסקנו את זה זו התממות. אז... אני פשוט רוצה להבהיר מאיפה הסקנו את זה, כי נשמע שהיא באמת לא מבינה...

אבל כבר כתבתי כמה פעמים בפורום שאני לא אוהב גישה מתנשאת. אנשים שרואים עצמם "יותר" מאחרים. 

חוץ מזה, שאני חושב שמאוד קשה למצוא ככה בן\בת זוג. 

את לא צריכה להתגונן ואני לא מתקיף. אני פשוט קצת בהלם בכל פעם שאני שומע אנשים מתנסחים בצורה כזאת. 

נ.ב. 

כשמישהו כותב ש"הוא יודע על מה הוא מדבר" - מהנסיון שלי, זה אומר בדיוק את ההיפך. 

ע"פ קצת זמן מסיק מסקנות על אנשים!אני ממש לא מתנשאת..ולא רואה עצמי יותר מאחרים..

לא יודעת מהיכן הסקת זאת...

"אני בחורה שיודעת מה אני שווה ומחפשת משהו בסגנון שלי...אבל אין!

מכירים את המצב הזה?!

לא שיצאתי עם הרבה אבל אני מתארת לעצמי שזה ככה..כבר על ההתחלה אתה מבין שהוא ברמה פחות ממך..ואתה אומר לעצמך טוב אולי אם הזמן זה יעבור ואין מה לעשות צריך להתפשר על זה ועל זה כי אין דבר כזה מושלם..

אני לא מחפשת את המושלם!אבל לפחות אני יודעת מה מגיע לי!"

מאיפה באמת הוא הסיק את זה..???

"לא כתבתי פה תכונות של בחור אחד,התכוונתי שנגיד בחור אחד היה סבבה אבל היה נמוך..לא אמרתי שהוא ברמה פחות ממני!

ברמה פחות ממני התכוונתי משהוא אחר,באופי,ברמה דתית..."

עכשיו הבנת מאיפה הסקתי את זה? כשברור שלא מדובר בהתבטאות חריגה או "פליטת מקלדת", אלא בצורת חשיבה. 

אני הצעיר גאה להיות "בעייתי" כמוה.

לא נראה שהיא כתבה על מישהו אלים או רוצח המונים ממדינה במזרח התיכון. 

סתם, מישהו שאופי שלו "פחות ברמה משלה". אתה לא רואה הבדל בין הדברים? 

אני היחידה שלא רואה זאת?? היא כתבה שקשה לה כשהאופי הוא משהו אחר ממה שהיא מחפשת, אבל את המשפט הזה לא ראיתי..

לטעמי התבלבלתם קצת מרוח הדברים שלה

שהשתמע בעינכם כלא חיובי במיוחד,

והיה נראה לכם שהיא כתבה משהו שהיא לא.

או שאני פשוט לא רואה?

"ברמה פחות ממני התכוונתי משהוא אחר,באופי,ברמה דתית..."

כלומר שקשה לה כשהאופי הוא משהו אחר(ממה שהיא מחפשת כנראה)

"לא כתבתי פה תכונות של בחור אחד,התכוונתי שנגיד בחור אחד היה סבבה אבל היה נמוך..לא אמרתי שהוא ברמה פחות ממני!

ברמה פחות ממני התכוונתי משהוא אחר,באופי,ברמה דתית..."

יותר ברור? 

משום מה אני קראתי אחרת

הכל תלוי בעיני המתבונן..

אני הבנתי כך: "לא אמרתי שהוא ברמה פחות ממני..

התכוונתי משהוא אחר באופי, ברמה הדתית וכו'.."

כלומר שקשה לה כשהאופי או הרמה הדתית הם אחרים משהיא מחפשת

אני לא מבין מה לא ברור: היא לא התכוונה ש"רמה פחות" זה מישהו נמוך, אלא מישהו שהוא ברמה פחות באופי או ברמה הדתית. 

אני לא מבין מה את מבינה מזה או איך ניתן להבין מזה משהו אחר. אני לא רואה פה שום דקויות. 

כנראה שהכל תלוי בעיני המתבונן 

אני רוצה להאמין שהבחור הזה פחוּת באופיו גם ממני וממך...

אני גם רואה הבדל בין אוף-וייט לפוקסיה.

חבל שלא צילמתי לכם את הדייט האחרון שלי..אם הייתם יוצאים איתו הייתם מבינים כבר על הרבע שעה הראשונה מי זה הבנאדם הזה..

וגם הבנאדם הכי לא מתנשא(כמו שקראתם לי)היה מבין שהוא ברמה אחרת ממנו...

למה את חושבת שזה ככה לרוב? 
רוב האנשים באמת נורמלים. אל תשפטי את כלל אוכלסיית הגברים על פי דייט אחד.
דייט הזוי זה לא נעים, בטח לא בהתחלה, אבל אל תסיקי ממנו על הכלל.

ועוד משהו, באמת בנועם ובלי לתקוף - צורת התנסחות זה דבר חשוב. כשקוראים הודעה של מישהו אחר מבינים את הדברים כפשוטם, אז שימי לב לזה, ואם צריך הבהרות תבהירי כבר בהודעה הראשונה, וככה דברים כאלה יחסכו.

כשאדם מבקש עזרה, מן הראוי להשתדל לעזור לו,

וכן מן הראוי להשתדל שזה יהיה בנועם ובסבר פנים יפות,

גם אם יש צורך בלהוכיחו על טעות לא נעימה.

אם הוא ממש מנוול - אז באמת אולי שייך להתכתש.

אולי אפילו נחמד 

למרות שכמו שהאדם היושב אמר - לפעמים אמירות מסויימות עושות את העבודה יותר טוב, גם אם הן פחות נעימות.

אבל בסדר, הבנתי שאנשים פה רגישים. אני אקח לתשומת לבי...

משום מה, לאנשים פה אשכרה אכפת מה את חשה כלפיהם.

לא חשבתי שזה רובם..סתם הבאתי דוגמא למצב שאני כן יכולה לדעת על הבנאדם כבר מההתחלה מה הסגנון שלו למרות שאני לא מכירה אותו

שכדאי להתחיל ממשהו בסיסי יותר, נגיד כמו מסילת ישרים.
לסגל מידות טובות. לדוגמא, ענווה...
אולי אם אני אלמד ממש טוב אני אהיה בנאדם מושלם ואוכל להגיד על אנשים שהם פחות ממני, אפילו שאני כל כך ענווה...

ולדעת שזה לא בשבילו - יש לו בעיה רצינית.

אם העיוורון הזה בא מענווה - 

אז זה מה שנהגו לכנות "ענווה פסולה".

יש לי הרגשה שהיא לא התכוונה למשהו קיצוני במיוחד כמו לבנאדם שצועק על המלצרית או זורק אבנים על כלבים.

אבל תאמיני גם לה כשהיא מנסה להסביר לך,

שמדובר בדבר שהיה מספיק רציני כדי להפריע לה - לכל הפחות.

אם כי, כמו ששמת לב גם מההודעה בפורום השני, יש לי אפס סבלנות לאנשים מתנשאים, גם אם הם לא שמים לב שככה הם נשמעים.

אבל אני לפחות מודעת לנקודות החלשות באופי שלי... עובדת על זה...

אני חושב  שצריך להעביר ביקורת בצורה אחרת גם אם אתם חושבים שהניסוח לא נכון או שהגישה לא נכונה,אני חושב שהיה צריך להעביר את זה בצורה נעימה ועניינית ולא תוקפנית.

תעשי כמוני-אל תתפשרי!

תצאי לעוד פגישה ותכירי עוד בחור ועוד בחור עד שהמיוחד שלך יבוא...

עם קצת סבלנות, הוא יגיע...

אל תתיאשי, אל תשברי, אל תתפשרי!

בהצלחה!

כתבת כמה דברים שאני מסכימה איתם וכמה דברים שהיה לי קשה לקרוא,

אבל שימי לב, בעצם השאלה שלך היא בין 2 קצוות -

שהאמת , היא איפשהוא באמצע!!

(כמו כל החיים שלנו )

שימי לב, מצד אחד, את כתבת,לא הוספתי משלי!! :

"אולי אם הזמן זה יעבור" - אולי זה רק רושם ראשוני/ רושם חיצוני/פיק ברכיים...

"אין מה לעשות צריך להתפשר על זה ועל זה כי אין דבר כזה מושלם.."

צריך להיזהר כי "בקצב הזה ....נהיים יותר יותר בררנים" 

(אני הבנתי את זה, שעם השנים אנו נבנים יותר בעצמנו, ויותר קשה להתגמש על דברים שעבדנו עליהם)

בקיצור, הגישה של לתת עוד צ'אנס , ולנסות לראות את היתרונות...

ומצד שני-

לא רוצה להתפשר,

"לכל אחד (יש ) עקרונות שחשובים לו שהוא לא רוצה להתפשר ולוותר עליהם.."

אנחנו עובדים כ"כ קשה כדי להגיע למצב מסוים(....) ואנו רוצים משהו דומה לא?!

ואני מוסיפה- זה החיים שלי! זה הבית מקדש שלי,

ה' רוצה ממנו שתמיד ננסה למצות את חיינו , איך אוכל לבחור מישהוא שיקשה עליי?

ובכלל קשר טוב בין איש לאישתו - מקרב בין הקב"ה לעמ"י!!

בקיצור , הגישה של לחפש ולא לקפוץ על כל אחד,  עד שנמצא את האחד והיחיד

אז איפה האמת??

קודם כל, שהחתן שלך נבחר ע"י ה' בשבילך, והוא יראה לך אותו.

כתוב אצל אליעזר שה' פוקח את עיניו לראות את רבקה

(ולפעמים ה' גם סוגר את העיניים מלראות חסרונות )

ה' מוביל אותך, ובעז"ה תמצאי אותו

(זה לא מסיר מעלייך אחריות, להיפך זה אומר שאת צריכה להשתדל המון, אבל מול ה'.

בחיפוש, בעבודה על עצמך, לדייק את הרצון שלך-שיהיה אמיתי  ללמוד, להתפלל...)

ודבר שני כמו שכתבתי בהתחלה האמת איפשהו באמצע!!

(אבל שוב כמו הרבה דברים בחיינו- לא אמצע של מישמש וסלט,

אלה אמצע שעומד בפני עצמו- אבל עזבי חפירות אני גם ככה כותבת מגילה )

מה זה אומר? קשה לי להעביר את זה בכמה שורות בכתב.

וזה רק דעתי , ויש שיחלקו עליי!

אבל אנסה בזהירות,

א. לפני הפגישה, כמו שאמרו- לחשוב על 3-5 דברים קריטים שאותם לחפש (ולומר לאנשים שזה חשוב לך)

למרות שיתכן שתגלי שבסוף תתחתני עם אחד שלא כמו הרשימה- אבל השתדלות עשית!!

ב. בקשר עצמו , לא להתמקד  דוקא על רשימת מכולת, אלה מישהו שטוב ושכיף לך איתו , שיש לכם תקשורת  טובה וזורמת (מבינים אחד את השני לדוגמא) , ושאת יכולה להמשיך לחיות איתו בלי יותר מידי מלחמות עולם...

למה? כי זה מה שחשוב באמת, בנ"א הוא מכלול של תכונות ודברים.

ולפעמים אנחנו משתגעים מאיזה דעתן אחד, אבל שזה בא עם חיוך ואחרי הקשבה, זה דווקא משמח...

ועל זה הדרך

ג. אם יש דברים כמו שכתבת,

שאת מתקשה להעריך אותם, שקשה לך איתם או ששונים מידי , תבדקי כל דבר לגופו

אני חשבתי על-

1. אולי אם הזמן זה יעבור/לא יפריע, אולי זה מפוזות של פגישה ראשונה?

2. זה באמת מה שמפריע לך ?? אולי זה תירוץ כי הוא ____, ואז את בכלל צריכה להתיחס לתכונה אחרת...

3. אולי תתיעצי על זה ספציפית? חברה/הורים (בררר) /רב/ מממ פורום

4.אולי זה משהו שיש לך בראש שהוא רע , אבל אם תבחני את הקשר- אז זה בסדר?

.......

את יכולה לחשוב  על עוד.....

בכל מקרה, בהצלחה ענקית

שתזכי להרגיש שקיבלת את כל מה שאת צריכה ורוצה ויותר מכך!!!

מצב מאוד מתסכל ומבלבל, אבל חשוב שתדעי שזה קורה להרבה מאוד אנשים.  אתם אחרי השלב הראשוני. התחושה הזו ש"ירד לך" יכולה להיות פשוט ירידה במתח הרגשי אחרי שיא ההתאהבות.

ציינת שאת מרגישה באויר שהוא כבר מתכונן להציע נישואין.

בקשר של חודשיים בסהכ, זה קצב מהיר מאוד. כשצד אחד "רץ" קדימה והצד השני עוד בתהליך בחינה, נוצר פער שיוצר לחץ פנימי.

את צריכה לשאול את עצמך - האם ה"רתיעה" היא ממנו, או מהמחויבות הכבדה שפתאום מונחת על הכתפיים שלך?

אולי הגוף מגיב בנסיגה כדי להגן עלייך מהמהירות בה הדברים מתגלגלים.

בחודש הראשון אנחנו מאוהבים ב"דמות" שבנינו לעצמנו. כשהערפל מתפזר, מתחילים לראות את האדם האמיתי.

האם יש משהו ספציפי (התנהגות, ריח, צורת דיבור, משהו באופי, בדמות, אולי במחשבות על העתיד המשותף, על האחריות והתמודדות עם החיים האמיתיים, פרנסה, בית) שמפריע לך?

מה אפשר לעשות עכשיו?

1) קחי מרחק של יומיים-שלושה: אל תיפגשו. תראי אם את מתגעגעת או מרגישה הקלה. הריחוק עוזר להבין מה חסר.

2) בדיקת ערכים: תשאלי את עצמך – מעבר ל"משיכה", האם הוא אדם שאת מעריכה? האם טוב לכם ביחד ביומיום?

3) אל תמהרי להחליט: את בת 22, אין שום סיבה לקבל החלטות גורליות (כמו חתונה) אחרי חודשיים כשאת בספק. מותר לך לקחת את הזמן.

זה מאוד תלוי אישיות ותרבות, אבל יש מקומות שחודשיים זה לגמרי הסטנדרט לפגישות. כמובן אם מרגישים שצריך עוד זמן אז סבבה, אבל בעיניי לא נכון להציג את זה כתקופה קצרצרה.

לפותחת- הייתי ממליצה לשתף אותו שאת לא ממש בקצב שלו. כמובן לא צריך לומר ש"ירד לך" ממנו, אבל כן שיבין שאתם לא באותו קצב.

וכן לעשות פגישה, אפילו ח"פ (יש מקרים שזה לגמרי מספיק) שתעזור לך לזקק את התחושות שלך.

תכתבי אזור בארץ, מאמינה שיהיו כאן המלצות 

בהצלחה!

לגבי הצעה אסביר לו שצריכה עוד קצת זמן

השאלה היא מה אני עושה עם עצמי בזמן הזה..

ותודה, אני מאזור הצפון 

האם הרתיעה היא ספציפית ממנו, מהקשר הזה,

או משהו כללי יותר.

זה בהחלט משהו שיכול לקרות.

ואגב

 אני לא בטוחה שנכון לא לשקף לו את זה. אם זה מה שאת מרגישה, את כנראה מבטאת את זה בצורה לא מודעת. לדעתי, קשר אמור להיות מקום של פתיחות, של כנות - שבו מרגישים בנוח להגיד - אני מרגישה שיש הרבה פוטנציאל בקשר שלנו, אבל פתאום אני מוצאת את עצמי בחששות, שאני לא יודעת בדיוק מה הם ואיך להתמודד איתם, ושזה שלב שאת צריכה לעבור לפני שאת מוכנה לעשות את הצעד הבא.

הוא לא חייב לתת לך פתרון, אבל עצם השיתוף יוצר איזשהו אינטימיות.

לגבי המלצות - את צריכה למצוא מישהי שמתאימה לך. 

קודם כל לשקף לו את זה

שאת שמחה בקשר שלכם ואת רוצה להמשיך טוב לך איתו

אבל את מרגישה שאת לא בקצב שלו ושאת לא יודעת למה

ואת צריכה עוד זמן לעבור תהליך/בירור עם עצמך

הרבה פעמים עצם זה שאת לא מפחדת מלומר לו את זה זה כבר פותח משהו בנפש ואת אולי תביני יותר מה קרה

ואם לא אז באמת שווה פגישה עם מישהו חכם בתחום או איש מקצוע

לנסות להבין אותך ומה חסום לך או חסר לך

המון בהצלחה

יש סיכוי שאני מפחדת לפתוח איתו את זה דווקא בגלל שזה יקרב ביננו.

צריכה כאן בירור רציני עם עצמי..

פשוט לומר שצריכה עוד זמן.

בהצלחה!

ובכל מקרה ומקרה זה הוביל למסקנה אחרת.

הרבה פעמים כשמגיעים לשלב ההחלטות אחד מבני הזוג (או שניהם) יוצר משבר בתת-מודע, והתוצאות של המשבר מובילות להכרעה לכאן או לכאן.

בפעם הראשונה, ארוסתי דאז יצרה משבר שלאחריו יצאנו להפסקה בקשר ונפרדנו.

בפעם השניה, התכוונתי להציע נישואין וכשהיא הבינה את זה היא יצרה משבר שהוביל כל אחד מאיתנו לכיוון ההפוך.

שלאחריו היא התחרטה על המשבר ומאד רצתה להתחתן ואני נכנסתי למומנטום שלילי ביחס לקשר שהוביל בסוף לפרידה.

בפעם השלישית (אשתי כיום), חשבתי שהיא יוצרת משבר ובדיעבד התברר שאני זה שיצרתי משבר מדומיין, אבל זה עזר לאשתי להוריד את החסמים האחרונים שהיו לה, ובסוף אותו היום הגענו להכרעה חיובית.

אז ההמלצה שלי היא לעצור ולחשוב עם עצמך מה גורם לך להרגיש כך, ואפשר גם להתייעץ עם אנשים שמכירים אותך טוב ושאת סומכת על דעתם.

הוא יכול לעזור לבנות עוד קומה בקשר.

דווקא שיוצאים מהפוצימוצי הכיפי של הקשר ואומרים דברים טיפה פחות נעימים אז זה באמת קשה, אבל לטווח טיפה יותר ארוך - זה בדיוק מה יכול לבנות את הקשר.

את יודעת להצביע על נקודת זמן בה התשוקה ירדה?

ייתכן שזה פחד מהעמקת הקשר כמו שכתבו פה, וייתכן שהיה מאורע ספיציפי שהשפיע. אולי התנהגות מסויימת מצידו? 'וידוי' שלו שהוריד לך וכו'. משהו ששיתפת והרגשת שהוא לא מבין אותך?

או שזה דווקא בגלל דריכה במקום וחוסר העמקה רגשית שאת מצפה לה והיא לא מגיעה, ואת מרגישה קשר תקוע מבחינתך למרות שמצידו זה לא מפריע להתקדם...

אני סתם זורק פה השערות.

תנסי לנתח בעצמך מה ומתי השתנה. כך או כך זה יקדם אותך. אפשר ללמוד מזה המון על עצמינו ועל הדינמיקה עם האחר. 

אתה כנראה בוגר מספיק כדי להבין שאנשים לא תמיד נכנסים לתבניות, ותוכל להפעיל את שיקול הדעת שלך כדי להחליט האם החריגה מההגדרות שלך זה משהו שאתה מוכן לנסות או לא, לפי הנתונים הספציפיים. אם השדכן נדבק אך ורק להגדרות היבשות, מה אנחנו מרוויחים מזה שיש בן אדם שעומד מאחורי זה?

פשוט  אני מרגיש שהשדכנית שפניתי לה מחפשת משהו שאחד לאחד תואם את מה שאמרתי וזו שיטת עבודה שאני לא בהכרח חושב שבאמת היא הכי נכונה והיא גם לא מזמנת הצעות רבות

לא מכיר שיש בלעדיות אצל שדכנים...

אבל בהנחה שצריך לבחור אז

לרוב באמת עדיף השניה, כי שידוכים מוצלחים הם לא תמיד (או אפילו לרוב לא) זוג שמתאימים בול, אלא זוג שפשוט יש התאמה וטוב להם ביחד

אבל יש פעמים שאתה בלי יותר מידי כוח ללצאת לדייטים, ואתה מעדיף רק לקבל הצעות שהם ממש מתאימות ומדוייקות, כי אז יש כביכול יותר סיכוי שהקשר יצליח לחתונה וגם אם לא לפחות הוא יהיה טוב ופחות דורש...

לא יודע אבל אם הייתי אומר התאמה דווקא מבחינת רשימה או פרטים שכתבת, אלא יש פשוט שדכנים כאלה שיש להם חוש חזק והם מצליחים לקלוט טוב אנשים ולקלוע להצעות שממש מתאימות להם

בהנחה שזה לא בפיקוח רפואי, לא כדאי להמשיך לענ"ד. גראס פוגע בהתפתחות המוח והתפקוד הקוגניטיבי אצל צעירים, פוגע בבריאות הנפש, במערכת החיוניות של הגוף, בפוריות וזה התמכרות.

כמובן שיש חשיבות לכמות שהוא מעשן, אבל במידה וזה לא בפיקוח הייתי יוצא מנקודת הנחה שהוא רק ידרדר.

ולאור כך שאמרת שאת תורנית, איבוד הדעת ע"י אלכוהול וסמים זה שיא השפלות האפשרית לפי חלק מהאחרונים

אם הוא לא מנסה להיגמל במסגרת מקצועית, אין סיבה שזה ימשיך לקרות אחת לשבוע בלבד, ואין ערובה שזה ישאר רק בגראס.. ואני לא חושב שאת רוצה לחיות בזוגיות עם בעל כזה.

השאלה היחידה היא על זה? כי אפשר להבין מהניסוח שלך שהוא גם פחות תורני ממך. שאולי זו גם סוגיה מבחינתך.

אם מבחינתך זה סבבה, אז זה סבבה.

אם מבחינתך זה משהו רע או שעלול להביא לדברים רעים, אז זה רע.

עם כמה שזה מבאס, זו שאלה שאת צריכה לענות לעצמך ובפורום את לא תקבלי תשובות שיותאמו אלייך באופן אישי.

השאלה שהייתי שואל, זה איך עישון גראס יכול להשפיע על זוגיות/משפחה/חינוך?

אבל לא נראה לי שבפורום הזה תוכלי לקבל את התשובה, אולי בפורומים אחרים..

לאחר שתקבלי תשובה על השפעות נפוצות, תוכלי להחליט אם זה באופן אישי מתאים לך או לא.

ולא רק גראס , כל עישון הוא סיבה לפסול .
אם המטומטמים שמעשנים היו יודעים שבזה הם מאבדים כל סיכוי לבת זוג ראויה , אולי הם היו מחשבים מסלול מחדש .

ולא להתחתן על סמך זה שהוא ישתנה ויפסיק מתישהו כי זה יכול גם לא לקרות ואז סתם ציפית והתאכזבת והתחלת את החיים בצורה כזאת מבאסת. גם ככה יש הרבה שוני בין גברים לנשים ויש הרבה על מה לעבוד בשנה הראשונה לנישואים כך שלא צריך להוסיף בעיות אם יודעים אותן מראש.

סמים זאת צרה צרורה ועדיף לא להכניס ראש למיטה חולה.

יש לי חברים שמעשנים והם סבבה לגמרי, אני לא אומר שזה בסדר רק אומר שהם נורמלים ואין להם איזושהי מחלת נפש..

יחד עם זאת, זה שנוא שנאה גדולה אצל השם יתברך-זה אני לא אומר בשמי זה בשם הרב שלום ארוש.

ודבר אחרון, אין אדם שיודע להגיד כן או לא על שידוך, אם תשימי לב, רבנים צדיקים אמיתיים עם יראת שמים אמיתית, אף פעם לא יגידו להוריד שידוך או ללכת על שידוך, הם תמיד ימליצו ואף פעם לא יכריעו כן או לא- מזווג זיווגים הוא רק השם וזהו. אין עוד. תתפללי אליו שיאיר לך מה לעשות.

אם את שואלת כאן שאלה רפואית, מה ההשפעות של העישון עליו ועל סביבתו - זה לא המקום הנכון.

אם את שואלת איך זה משפיע על הזוגיות - זה כבר תלוי בך.

כמו שכל דבר אצלו יכול להשפיע -

איך הוא נראה, מה הוא עשה\עושה בחייו, מה התוכניות שלו לעתיד וכו' וכו' -

יכול להיות שאלה דברים טובים ומקסימים בעינייך, אבל בעיני זה ממש לא מה שאני מחפשת.

[ורק רוצה להעיר לעניין האהבה: האם זה האדם הראשון שכלפיו את מרגישה כך? איך זה משפיע על קבלת ההחלטות שלך?]

שאתה שואל שאלה בפורום דתי לאומי?

אמנם יש פה טיפה ניקיות בעיקר נראלי מהמגזר החרדי

אבל הייתי ממליץ לך לנסות להגיע למקומות שיש בהם יותר חרדים, לא שאני מספיק מכיר...

שדכנים מיזמים חברים

לא להתייאש

להתפלל

שאל תוותר מיזמים בגלל שהם לא נראים

גם מיזמים שיש סיכוי קטן - מצטרף למכלול הסיכויים

אתה יכול לפרסם שם גם את עצמך.

https://chat.whatsapp.com/BZv5k2y7qYr3RZMmSKjAmd
 

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜

אל תתייאש. אתה נשמע בחור טוב ואיכותית שהרבה בנות ירצו. רק צריך לחפש במקומות הנכונים. אתה לא צריך לרקע שלך להוריד לך. ההפך. זאת המעלה שלך שעל אף שלא למדת בישיבה אתה משקיע עצמך בלימוד והתמדה. תציג את עצמך באור הטוב והחיובי שלך, שהצד השני יוכל להתרשם מזה.

תן לחבר טוב/רב/שדכן שמבין אותך לומר את האמת ולפרגן עליך. אדם לא נמדד רק בנתונים הטכניים. בהצלחה!

שידוכים כהלכה

ושגרירים בלב

בשניהם יש בסיגנון הזה

ואם תשלח כרטיס אני יכולה להעביר לחברה שהיא שדכנית במגזר הדתי חזק 

יצאתי עם אנשים שדומים לתיאור שלך - 

אבל איתך כנראה לא הייתי יוצאת, בגלל העניין החרדי.

לא הרתיע אותי לצאת עם מישהו שלא למד בישיבה מסודרת (או בעל תשובה). אבל אני גם לא חרדית, ונראה לי ששם זה באמת יותר קשה.

לשאלה שלך איפה אפשר לנסות -

התשובה שלי זה לנסות בכל מקום.

יש רשימת שדכנים ומיזמים בשרשור הנעוץ בראש הפורום. (כולל נגיד מיזם דת"ל שמיועד למי שמחפש\ת אברך).

למה לא להתקשר לרבניות ממדרשות?

אין מה להתבייש. 

אולי כדאי לחשוב על מי שאתה מחפש, איפה היא תחפש? האם אתה נמצא שם?

הם החשובים.

תחומי העיסוק, מקצוע, הם באמת משהו שלא צריכים להוות משקל בשיקולים במציאת החיבור בין בני הזוג

מכירה המון זוגות סביבי ששניהם בתחומים תובעניים.  

אם זה ששניהם בהייטק, או שילוב שהוא הייטק והיא עו"ד וטוחנת שעות, או הפוך. או הייטק ורו"ח בחברה ציבורית וכל רבעון לחץ עצום בדוחות הכספיים.  

כולם מסתדרים בטוב.  

אם עובדים במשרות טובות ובזכות המשרות יש אמצעים וכסף, יש אפשרות להעסיק מטפלת פרטית ולהצליח גם לעשות קריירה  

גם תלוי באופי של בני הזוג.  כאשר תפעול הבית, ילדים, אוכל, כביסות, רופאים, טיפת חלב, קניות, להישאר עם ילד חולה (וכאן יש יתרון להימצאות מטפלת פרטית) מתחלק היטב בין בני הזוג, אין בעיה ששניהם גם מפתחים קריירה מקצועית טובה. 

דווקא למורות יש הרבה פחות גמישות לקחת חופשות ולהישאר בבית עם ילד חולה. 

שהייטקיסטים רוצים בהכרח הייטקיסטיות ומתאימים להן ומורים למורות..

זה לא מדוייק לגזור אופי מבחירת מקצוע. אני לדוג' מכיר הייטקיסטים שהם כמעט כמו מחשב מול מחשב והייטקיסטים שהם ממש חברותיים.

השרשור הזה יוכל לעזור:

https://www.inn.co.il/forum/t1362853#14778819

ולגבי מקצוע, כאחד שעובד בהייטק זה נראה לי יחסית מהמקצועות שהן פחות תובעניים מהממוצע (כמובן תלוי בחברה ובגבולות שמציבים לבוס).

ולענ"ד יש מספיק מכשולים בדרך לזוגיות, ולא כדאי להוסיף מכשולים שאינם הכרחיים עבורך.

ולכן כדאי לשלם באהבה את המחירים שיכולים להיות ביחס לעניינים של יציאה מאיזור הנוחות.

יש עיקר ויש טפל

מה שעיקר - כדאי להתעקש ולא לוותר

מה שטפל - כדאי להתגמש ולוותר.

אני מאמין שלכל אדם יש עיקר וטפל שונים (קצת או הרבה)

אני בטוח שהם מתכוונים לטוב, אבל עוד מיזם או פחות מיזם כבר לא משנים יותר מדי.

וזה בלי לדבר אם הם יהפכו בעתיד למסחטת כספים כמו חלק מהעסקים האלו. 

ב. אם ננקה את המרחב מאינטרסים כלכליים, על מה אנחנו נשענים?

עוד מאותו הדבר לא נותן כלום.

לגבי אינטרסים כלכליים - צריכים להיות משניים. אחרת את הופכת להיות מוצר. במקרים קיצוניים - יהיה עדיף לשדכן שתשארי רווקה ותשלמי כמה שיותר זמן. 

כסף הוא מניע. ותחרות בעיני יכולה להיטיב - וכן, אנחנו סוג של מוצר. בין שתרצה ובין אם לא.

אני מאמינה שהם הקימו מיזם כי הם מאמינים שיש להם משהו שונה, שהם לא עוד מאותו הדבר.

אוי ואבוי למי שמתייחס לבן אדם כמוצר. מה שבטוח - לא טובתך היא שעומדת לעיניו.

אביא לך דוגמא - שדכן שדורש שתירשם אצלו בתשלום כדי שיעביר את ההצעה שלך משודכת שלו.

הבן אדם פוגע באופן אקטיבי המשודכת שלו. היא משלמת לו כסף כדי שיביא לה הצעות והוא מונע ממנה כי הוא מנסה לסחוט את הצד השני.

וזה בלי לדבר על תופעה חדשה של שדכנים שלוקחים כרטיסים שמסתובבים, שמים את המספר שלהם ודורשים כסף ממי שפונה. 

ובסה"כ,

יש הרבה מיזמים\אתרים\אפליקציות וכו' בשוק.

חלקם עולות כסף.

ואני בוחרת למי מהם אני רוצה לשלם, וממי מהם אני נמנעת.

יש גם משהו נעים במחשבה שאני משלמת על שירות, מאשר מתחננת לחסדיו של מישהו.

אין בעיה לשלם לשדכן על הצלחה, יש בעיה לשלם לשדכן שמנסה לסחוט את הצד השני ובדרך לא מעביר לך הצעות!

הבן אדם פוגע בך אקטיבית ואת עוד משלמת לו! 

ואז גם השדכן, האינטרס שלו הוא להביא לידי זיווג מוצלח ולקצר את זמן החיפוש

ובכללי, חושבת שמי שלא עוסק בזה כמקצוע, מעוניין שימצאו את שאהבה נפשם…

חברה פעם העלתה לסטטוס בווצאפ (שיש בו רק חברות שלה) שהיא מעוניינת ומחפשת, ואם למישהי יש רעיון היא תשמח שתציע

היה לי ממש כיף לקרוא את זה וגם זה עורר בי מחשבה אקטיבית על הבנים בסביבתי שעשויים להיות רלוונטיים (כולל חברים של אחי וכו)

ב"ה כבר התארסה. אבל זה אדיר בעיניי לבוא ולהגיד את זה לסביבה הקרובה. 

מה הבעיה בעוד מיזם?

אם הרעיון שלו ייחודי וטוב - מדהים.

אפילו אם הוא בנאלי - גם מיזמים בנאלים משדכים זוגות בסוף.

אני לגמרי יכול להבין את היאוש. אבל הוא לא כלי עבודה.

זה שיא הרציונליות. לנסות שוב ושוב אותו הדבר ולצפות לתוצאה שונה זו ההגדרה של אי שפיות. איינשטיין שם שם.

א. המיזם מציע עניין ייחודי, אתה לא חושב כך?

ב. מיזמים בנאלים ומשמעממים -מקימים בתים בישראל - זה לא נכון?אם זה נכון, מעולה שהקימו אותם ולמה שלא יקימו עוד

במחילה, לא הייתי מספיק בעולם הדייטים בשביל לגבש דעה ולהבין בעצמי.

לפעמים אני תוהה כמה הפער הוא בדיוק של תכונות האופי/רצונות של האדם. וכמה זה אולי מחשבות שהאדם בא איתן מראש, במקום בכללי שהוא נמצא בו כרגע, על מה שם דגש בדייט, ואז גם להצליב את כל זה עם הבן/בת זוג בדייט! אוהו זה מסובך…

הרי זה לא שהרווקים שמעוניינים בזוגיות זה אחוז קטן מהאוכלוסיה. וגם, אני לא חושבת שיש פה איזה תכונה שיטתית שאפשר לשים עליה את האצבע ולהסביר את רוב הסיבות לרווקות.

ואני רק תוהה, בכמה מהמקרים חסר הלדייק בהתאמה מראש, ובכמה מהמקרים זה יותר עניין של "מזל" ואולי אם היית פוגשת עכשיו את ההוא שיצאת איתו לפני שנה, אולי זה היה הולך מדהים ויאללה חתונה.

(הבעיה היא כמובן שזה לא מתמטי, אלא בעיקר עניין של הלב, ובשביל שיהיה סיכוי לדייט צריך להתמסר אליו באיזושהי רמה, מצד שני אם זה לא הולך, משהו בהתמסרות יכול להיות שוחק וכואב. וכמובן כמובן שכל אחד אינדיווידואלי

רק תוהה אם *זה* המיזם שחסר. כאילו, אם הוא יתן מענה, או אולי יכול חלילה לגרום למפח נפש מיותר)

^ברור לי שכל אחד ואחת שונים. ברור. שואלת ברמה הכללית. 

אם הייתי יודעת מה העניין, הכל היה נראה אחרת, לא?

אין נראה לי תשובה אחת נכונה לשאלה שלך.

אני חושבת שמיזם 252 פנה לכיוון הזה - לא שידוכים, אלא ליווי והדרכה בתהליך. הם טוענים שמאות זוגות התחתנו בזכותם - לא הכירו בזכותם, אלא התחתנו בגלל הליווי.

באופן אישי, רוב האנשים שיצאתי איתם (ויצאתי עם לא מעט) - הקשר נגמר מהר (פחות משלוש פגישות). ואני די מדויקת, ומבררת, ולא יוצאת עם כל אחד. 

מצד שני, יש אנשים שיצאתי איתם, ונגיד הפריע לי משהו מסוים. אם כעבור שנה-שנתיים-שלוש הייתי יודעת שזה השתנה - יכול מאוד להיות שניסיון נוסף יוביל לתוצאה שונה. (בעיקר עניינים של בגרות ובשלות). גם אני כמובן עברתי מסע עד לנקודה הזאת, ובהחלט ייתכן שמשהו שפעם לא התאים בכלל היום יהיה יותר מוצלח.

בהסתכלות אחורה, מהחוויה האישית שלי, אין מישהו שאני נפרדתי ממנו (הפוך יש) והיום אני מתבאסת על זה.

כלומר, האם יכול להיות שברמת הכלל, מה שחסר זה פחות העניין של הדיוק ויותר העניין של לצאת יותר.

(אם יצאת יותר יש יותר סיכוי שתמצאי איש שמתאים לך וטוב לך איתו, מצד שני, חבל לצאת עם גברים שזה בכלל לא רלוונטי).

מבינה?

ממש לא התכוונתי שתדעי להגיד מה הבעיה, כי כמו שכתבתי, אני לא חושבת שזה בהכרח עניין של תכונה בבן אדם. (לכולנו יש תכונות שהן פחות, אבל היופי זה שזה אצל כולנו, אז זו אולי התמודדות אבל לא בהכרח חסם)

את שואלת אם אני מעדיפה לצאת עם כמות או עם איכות?

לדעתי רוב האנשים פה לא נהנים במיוחד לצאת שוב ושוב לדייטים.

אם אסתכל על העולם בצורה כזו, יש אלפי אנשים בטווח הרלוונטי שלי מכל מיני בחינות, ואם אנסה לצאת עם נניח מאה כדי למצוא את ההתאמה הטובה ביותר - דווקא אז הסיכויים נמוכים מאוד בעיני, וזה זמן מבוזבז (צריך זמן כדי לצאת עם כ"כ הרבה). ובכלל, זה יגרום לזה שתמיד בראש יכולה להיות המחשבה - אולי אם הייתי בודקת עוד הייתי מוצאת מישהו יותר מתאים. מבחינתי, יש אדם אחד שקיים בעולם שרלוונטי לי כרגע - זה שאני יוצאת איתו, ואני צריכה להחליט אם כן או לא. כל שאר האנשים בעולם לא מעניינים אותי. לא אכפת לי אם יש מישהו עם סיכויים יותר גבוהים - האם הקשר הזה מתפתח טוב או לא?

ברור שנרצה להיפגש עם מישהו שרלוונטי לצרכים ולרצונות שלנו, לא?

בעיניי גם אין דבר כזה "האחד"  

כלומר, בוודאי שבסוף אני רוצה אחד, אבל זה לא שיש את ה-

הרעיון שלי זה לא לצאת עם כמה שיותר ולברור. הרעיון הוא שבסוף רוצים זוגיות שתמשיך לנישואים, לא?

ושהרבה מהרווקים רווקות שאני רואה סביבי זה לא עובד עוד בשלבים יחסית ראשוניים.

ואז צריך הצעה חדשה, נכון? כאילו אם לא עבד

ואז השאלה שלי היא כמה צריך עוד בשלב ההצעות לדייק. כי אני לא חושבת שזה בהכרח עניין של דיוק של התכונות שאני מחפשת, כמו שזה עניין של איזשהו חיבור שלא בהכרח אפשר להגדיר בפרמטרים.

שתהיה כימיה טובה, משיכה, הערכה, הנאה מהמפגשים המשותפים.

והרבה מהזוגות שאני רואה (כולל אותי עצמי), שהכירו בצורה שהיא לא הצעה/שידוך, לא היו יוצאים מראש עם מי שבסוף הם התחתנו איתו.

וזה ממש לא אומר לוותר ולהסתפק בבינוני. בכלל לא. כמו שזה אומר שחיבור וקשר טוב יכול להתקיים גם בלי התאמה של המון פרמטרים. מבינה?

ואז אני אומרת, מדובר פה על מיזם שידוכים, כן? אני מצפה שמי שפונה אליו הוא לא יוצא כרגע עם מישהו. ואז השאלה האם בשביל ההצעה הבאה צריך סופר לדייק? או אולי הדיוק מיותר, ומספיק הכמה דברים בסיסיים (נניח רמה דתית דומה)

כשיוצאים לדייט, זה מתוך משאלה ורצון שהאדם שאני פוגשת עכשיו, איתו זה יעבוד ובע"ה בהמשך נישואים.

אממה, לא קלים שידוכינו (עובדה שיש המון רווקים רווקות שמעוניינים בזוגיות וזה לא בא בקלות בכלל)

באופן אישי אני חושב שרוב החברים הרווקים שלי ואני יחסית בוגרים מאוד ביחס לחברים הנשואים. ההבדל המשמעותי הוא שלהם יש אחריות ובגרות מהסוג החשוב שלא ניתנה לנו עדיין האפשרות להתפתח אילו.

ובאופן כללי על המיזם: הרושם שלי הוא שבכל המיזמים האלה מדובר באותם אנשים ובגלל זה הם מיותרים. אפשר להסתכל על המיזמים בתור הקרחון שמעל פני המים, בעוד רוב האנשים הרלוונטיים לא נמצאים באף מיזם. ולכן כל המיזמים האלה נכשלים, כי זה אותו דבר מאותו דבר…

לא התכוונתי לכך שרוב הקשרים שלי נגמרו בגלל חוסר בגרות.

לא אמרתי שום דבר על מידת הבגרות של רווקים לעומת נשואים. לא אמרתי שצריך להגיע לרמת בגרות של 10\10 כדי להתחתן.

אמרתי שהיו לי קשרים - שנמשכו יותר מכמה פגישות בודדות - ומה שהפריע לי בהם זה תכונה שבעיני יכולה לעבור שינוי - בגרות - ולכן אם כעבור זמן הייתי פוגשת את אותו אדם, יש מצב שהקשר היה נגמר בצורה אחרת.

(אם ניקח לדוגמה משהו אחר: אם היה מפריע לי שהוא מאוד גבוה, גם כעבור זמן פער הגובה עדיין קיים).

אגב, יצא לי להכיר ממש בקטנה את הלל דחבש ז"ל, יהי זכרו ברוך

אם אני יודעת שבסוף אני אגיע לאותה נקודה של אושר וסיפוק, אני מוכנה לעבוד קשה במשך העשור הזה. בכל מקרה זוגיות זו עבודה קשה. עדיף לי עשור של עבודה קשה ביחד איתו, מאשר עשור של המתנה לבד.

חוץ מזה שככל שהזמן עובר אנשים משתנים ואיתם גם הציפיות הולכות ומשתנות אז כנראה שעוד עשור מה שאקבל ללא פשרות, לא יהיה מה שאני רוצה עכשיו.. 

כל עוד ההתפשרות לא פוגעת במטרת בניית הבית

ועדיין כדי לגלות את זה כמה זהמדויק ושלם (אי מושלם) צריך הרבה עבודה 

אני אומר לו שיציע הצעה וזה יבוא בקרוב