אני מתכוונת מבחינה חיצונית זה כן מפריע שהוא לא מספיק גבוה אם אני ישים נעלי עקב אני יעקוף אותו....

זה קצת, אממ, הרמה להנחתה...

לא כתבתי פה תכונות של בחור אחד,התכוונתי שנגיד בחור אחד היה סבבה אבל היה נמוך..לא אמרתי שהוא ברמה פחות ממני!

ברמה פחות ממני התכוונתי משהוא אחר,באופי,ברמה דתית...

בנות-סתם מעניין אותי לדעת גם לכם זה מפריע שהגבר לא כ"כ גבוה ממכם?

אבל - אם בחור היה סבבה אבל פסלת אותו על גובה, לדעתי זה מעיד על משהו.
קשה לי להבין איך אח"כ את יכולה להגיד על מישהו שהוא פחות ממך באופי.

וכן, אני יכולה להבין למה בנות רוצות מישהו גבוה, בתור בחורה גבוהה יחסית זה אפילו יותר קשה, 
אבל בחיים בחיים בחיים לא הייתי פוסלת מישהו על זה, בטח שלא אם הוא סבבה.
כבר יצאתי עם נמוכים ממני, אחרי שתי פגישות כבר לא שמים לב לזה.

אין כזה דבר "פחות ממך" בשום דבר.
את לא יכולה לדעת אחרי שתי פגישות או אפילו חודשיים מה האופי של הבנאדם מולך, וגם אם כן - זה אף פעם לא פחות אלא פשוט שונה. על סמך מה את מודדת אנשים בכלל? לפי מה את משווה אליך?

לי אישית יש רתיעה מאנשים שיכולים להסתכל על מישהו כעל "פחות מהם", לא משנה באיה תחום.

זה פשוט מראה כמה הם תופסים מעצמם וכמה גאווה יש בהם וזו, לדעתי, התכונה הכי גרועה שיכולה להיות, כי אלה בדיוק האנשים שאפילו לא מנסים לעבוד על המידות שלהם כי הרי הם כל כך "יותר"...

אני לא מסתכלת על אנשים בצורה שהם פחות ממני..אלא פשוט אולי הם לא מתאימים לי...

מי אני שאחשוב כך?!אולי דברי לא הובנו מספיק

אני לא חושב שצריך להגיב כך,אני חושב שאולי צריך לנסח את זה בצורה יותר מסוייגת וכו' אבל לגיטמי שהיא תחשוב שמישהו ברמה פחות דתית ממנה וכיוצא בזה(כמובן בצורה שקולה).. יכול להיות שהשימוש במושג "רמה פחות" בכללות הוא לא נכון אבל אני לא בטוח שאני/אתם מבינים למה שהיא התכוונה..

אני חושב שזה אומר יותר על האופי שלה מאשר על האופי של המדוייטים, אבל זו רק דעתי. 

שלהגיד "פחות ממני ברמה דתית" זה עוד בסדר, 
אבל "פחות ממני באופי"????

שונה ממני- פחות או גם יותר:

רמה דתית

רמת משכל (אינטלגנציה ריגשית או שיכלית...)

אבל אני מסכימה שבאופי וא ב"צדיקות" לא אמורים להגדיר רמה.

אני חושבת שפותחת השרשור פשוט חסכה בפסיקים ובסדר ,

אבל סה"כ אם תקרא בסבלנות- 

העיקרית של השאלה היא לא  חתכתי עד עכשיו כי כולם פחות ממני

אלה יש לי עקרונות שאני לא רוצה להתפשר עליהם

ולא את לא צריכה להתפשר, את רק צריכ הלבדוק שהם אמתיים (גובה..??)

אני מאמינה - וקצת מניסיון,

אם מישהו ימצא חן בעיניך- אז דברים שצריך להתפשר עליהם ,לא כ"כ יפריעו..

בהצלחה.

לא מבחינת מראה ולא משום בחינה אחרת. אולי הוא לא מוצא חן בעינייך ואולי הוא לא מתאים לך - אבל היופי הוא בעיני המתבונן. זו לא סתם קלישאה. 

בחורה יכולה להיות הכי יפה בעולם, ואיך שהיא תפתח את הפה, פתאום היא כבר לא תראה מי יודע מה... זה משפיע גם על איך שתופסים את המראה החיצוני. 

וזה גם עובד להיפך. 

וזה שמישהו לא מספיק גבוה לטעמך - ממש לא הופך אותו ל"ברמה פחות ממך". 

בעיני, מישהי שכותבת דבר כזה, מעט מאוד אנשים יכולים להיות "ברמה פחות מהם".  

זו דעתי. 

ותבין שהתכוונתי על רמה דתית-אופי וכו'...

אני לא שטחית,זה בסדר!!

מה זה אופי ברמה גבוהה לעומת אופי ברמה נמוכה? 

מה שכתבת ממש לא משפר את המצב בעיני. 

שאתה יכול לזהות כמו שאמרת על הבנאדם כבר שהוא מדבר איך הוא מתנהג..איך הוא מכבד את הסובבים אותו מה בעל משמעות בעיניו..זה בדוק תאמין לי!ניתן לראות על הבנאדם פחות או יותר מה קווי האופי שלו אפילו מדייט ראשון!

בחורה שאומרת על אחרים שהאופי שלהם ברמה נמוכה יותר מהאופי שלהם? 

למה נראה לך שזה ככה?!

תסמוך עליי יש לי נסיון חיים ואני באמת יודעת לזהות על אנשים מה האופי שלהם אומנם לא מאה אחוז אבל כן יש אפשרות!!!

ועליהן לא להתפשר.

כי למצוא בנאדם שיעמוד בכל הדרישות שלך-  זה נראה לי לא אפשרי ולא מציאותי.

כמו שסביר להניח, שכל אחד שתפגשי איתו ימצא אצלך לפחות משו אחד שלא בדיוק ימצא בעיניו..

ולגבי הגובה, אני כבת לא חושבת שזה יפריע לי. שיהיה נמוך ממני, צעיר ממני וכו'.. אם התכונות והאופי שלו מוצאים חן בעיני- אז מצויין. לחיצוניות כבר נתרגל..

בוודאי שא"א למצוא מישהו שיעמוד בכל הדרישות הרי גמאנחנו לא מלאכים ולכולנו יש חסרונות...

מתי אני אדע שלפחות עשיתי השתדלות למצוא את מי שהכי מתאים לי?!

אבל אם התכונות הבסיסיות של הבנאדם מוצאות חן בעינייך, והתכונות שבחרת כחשובות בעינייך קיימות בו גם, ונעים לך בחברתו- יש סיכוי לא רע שזה אכן זה..

שיהיה בהצלחה!! בהחלט מדובר בהחלטה לא קלה בלשון המעטה

ידעתי שהגובה כן יפריע לי אז חתכתי כבר על דייט ראשון עם הבחור שהיה לא מספיק גבוה

כי ידעתי שזה יפריע לי בהמשך...

אני סתם שואלת בכללי כי אני יודעת שגובה תמיד יפריע לי..לא נראה לי אצליח להתגבר על זה..

ולא שאני בחורה גבוהה מידי..

רציתי לדעת אם יש בחורות גם כאלו?!

אהה תוודה יעל על העצות

אני מכירה מישהי גבוהה, שרצתה שהחתן שלה יהיה יותר גבוה ממנה, וכשהיא יצאה עם מי שהוא בעלה היום- לקח לה זמן לשים לב שהוא נמוך ממנה בקצת..

מסתבר שלפעמים לקב"ה יש תוכניות אחרות משלנו

מה זה משנה מי גבוה יותר?.. זה סתם הרגל מטופש..

וזה מופנה לכלל האוכלוסיה בעולם, ולא לאף אחד/ אחת באופן אישי..

ואם הוא ינעל גם נעלי עקב זה יתקן את המצב

וזו רק דעתי.

מאוד קשה למצוא בן\בת זוג בגישה הזאת. 

אולי קשה - אבל לא בהכרח כמו ללמוד ולהשתנות, הודות להערות בוטות כלפיך.

אני פשוט לא מסכים איתך. 

הערות בוטות לעיתים מחלחלות יותר מאשר דברים נעימים - ויותר קל לקחת לתשומת לב מאשר למצוא בן זוג בגישה שיש אנשים "פחותים". זו דעתי. 

ממש לא מתחמק. פשוט לא מסכים. 

(שים לב לתגובה האחרונה שלה לכבשה). 

לא הייתי משיג על כבודו, בטח לא בצורה שהשגתי.

אבל - לעיתים הן לא...

כמו מישהו שמבקש עזרה, אז הוא עשוי להיות רגיש במידת מה,

ובמקום לדובב אותו - תופסים אותו על המילה.

(אשמח ללינק ממוקד, לא הבנתי כוונתך.)

תחזור ללמוד!!!!!!!!!

[וגם אני לא הבנתי לאיזו תגובה התכוונת...]

"אני לא מסתכלת על אנשים בצורה שהם פחות ממני..אלא פשוט אולי הם לא מתאימים לי...

מי אני שאחשוב כך?!אולי דברי לא הובנו מספיק"

זה כבר נשמע לי הרבה יותר טוב. 

ואני חוזר ללמוד... 

ואני ממש לא חושב שזה לתפוס על המילה. אני חושב שזה משהו מאוד מהותי. אני לא חושב שצורת התבטאות כזאת היא מקרית והיא מלמדת המון. במיוחד כשהיא חוזרת על עצמה. 

הצחקתני...זה דוגמא איך אפשר לדעת אפילו לפי התכתבות ,אופי של בנאדם, לא?!

סתם דוגמא איך אני והאדם  היושב לא הסתדרנו..הוא רק מתקיף כל הזמן...

אבל זה בסדר אני בעמדת הגנה חחח ואני יודעת על מה אני מדברת -לזהות אופי של בנאדם...

על אופי של בנאדם בזמן כל כך קצר.
 

אבל בגדול כן הבנתי מה הכיוון שלו...

כדאי שתדעי את זה. 

ובסדר, הבנתי שכנראה לא התכוונת להשמע ככה...

כנראה שאם היית מכיר אותי בחיים האמיתיים היית דווקא חושב שאני הבנאדם הכי רחוק מנרגן שיש...

אז כמובן, יכול להיות שאם הייתי מכירה אותה הייתי חושבת שהיא ממש לא מתנשאת, אבל אני חושבת שזה לא כזה מוזר להסיק את זה על סמך ההודעה הראשונה שלה.
 

ואם אתה הולך להגיד עכשיו שעל סמך ההודעות שלי אפשר להסיק שאני נרגנת אז סבבה, אתה צודק.

אני לא אמרתי שלדעתי את נרגנת כאדם, ואני גם לא חושב כך.

אבל כדאי להרגיע עם הגברת, שרצתה עזרה, וממש ניסתה להסביר את עצמה...

בסוף - לדעתך - לא הצליח לה. תני לה עוד צ'אנס...

אני דווקא מאוד בגישה (לדעתי זה ברור) שלמרות שיש הרבה מה ללמוד מכתיבה והודעות -

יש פער משמעותי בין העולמות האלה.

אני מאמינה לה שהיא לא מתנשאת וזה רק עניין של ניסוח, אבל לתהות מאיפה הסקנו את זה זו התממות. אז... אני פשוט רוצה להבהיר מאיפה הסקנו את זה, כי נשמע שהיא באמת לא מבינה...

אבל כבר כתבתי כמה פעמים בפורום שאני לא אוהב גישה מתנשאת. אנשים שרואים עצמם "יותר" מאחרים. 

חוץ מזה, שאני חושב שמאוד קשה למצוא ככה בן\בת זוג. 

את לא צריכה להתגונן ואני לא מתקיף. אני פשוט קצת בהלם בכל פעם שאני שומע אנשים מתנסחים בצורה כזאת. 

נ.ב. 

כשמישהו כותב ש"הוא יודע על מה הוא מדבר" - מהנסיון שלי, זה אומר בדיוק את ההיפך. 

ע"פ קצת זמן מסיק מסקנות על אנשים!אני ממש לא מתנשאת..ולא רואה עצמי יותר מאחרים..

לא יודעת מהיכן הסקת זאת...

"אני בחורה שיודעת מה אני שווה ומחפשת משהו בסגנון שלי...אבל אין!

מכירים את המצב הזה?!

לא שיצאתי עם הרבה אבל אני מתארת לעצמי שזה ככה..כבר על ההתחלה אתה מבין שהוא ברמה פחות ממך..ואתה אומר לעצמך טוב אולי אם הזמן זה יעבור ואין מה לעשות צריך להתפשר על זה ועל זה כי אין דבר כזה מושלם..

אני לא מחפשת את המושלם!אבל לפחות אני יודעת מה מגיע לי!"

מאיפה באמת הוא הסיק את זה..???

"לא כתבתי פה תכונות של בחור אחד,התכוונתי שנגיד בחור אחד היה סבבה אבל היה נמוך..לא אמרתי שהוא ברמה פחות ממני!

ברמה פחות ממני התכוונתי משהוא אחר,באופי,ברמה דתית..."

עכשיו הבנת מאיפה הסקתי את זה? כשברור שלא מדובר בהתבטאות חריגה או "פליטת מקלדת", אלא בצורת חשיבה. 

אני הצעיר גאה להיות "בעייתי" כמוה.

לא נראה שהיא כתבה על מישהו אלים או רוצח המונים ממדינה במזרח התיכון. 

סתם, מישהו שאופי שלו "פחות ברמה משלה". אתה לא רואה הבדל בין הדברים? 

אני היחידה שלא רואה זאת?? היא כתבה שקשה לה כשהאופי הוא משהו אחר ממה שהיא מחפשת, אבל את המשפט הזה לא ראיתי..

לטעמי התבלבלתם קצת מרוח הדברים שלה

שהשתמע בעינכם כלא חיובי במיוחד,

והיה נראה לכם שהיא כתבה משהו שהיא לא.

או שאני פשוט לא רואה?

"ברמה פחות ממני התכוונתי משהוא אחר,באופי,ברמה דתית..."

כלומר שקשה לה כשהאופי הוא משהו אחר(ממה שהיא מחפשת כנראה)

"לא כתבתי פה תכונות של בחור אחד,התכוונתי שנגיד בחור אחד היה סבבה אבל היה נמוך..לא אמרתי שהוא ברמה פחות ממני!

ברמה פחות ממני התכוונתי משהוא אחר,באופי,ברמה דתית..."

יותר ברור? 

משום מה אני קראתי אחרת

הכל תלוי בעיני המתבונן..

אני הבנתי כך: "לא אמרתי שהוא ברמה פחות ממני..

התכוונתי משהוא אחר באופי, ברמה הדתית וכו'.."

כלומר שקשה לה כשהאופי או הרמה הדתית הם אחרים משהיא מחפשת

אני לא מבין מה לא ברור: היא לא התכוונה ש"רמה פחות" זה מישהו נמוך, אלא מישהו שהוא ברמה פחות באופי או ברמה הדתית. 

אני לא מבין מה את מבינה מזה או איך ניתן להבין מזה משהו אחר. אני לא רואה פה שום דקויות. 

כנראה שהכל תלוי בעיני המתבונן 

אני רוצה להאמין שהבחור הזה פחוּת באופיו גם ממני וממך...

אני גם רואה הבדל בין אוף-וייט לפוקסיה.

חבל שלא צילמתי לכם את הדייט האחרון שלי..אם הייתם יוצאים איתו הייתם מבינים כבר על הרבע שעה הראשונה מי זה הבנאדם הזה..

וגם הבנאדם הכי לא מתנשא(כמו שקראתם לי)היה מבין שהוא ברמה אחרת ממנו...

למה את חושבת שזה ככה לרוב? 
רוב האנשים באמת נורמלים. אל תשפטי את כלל אוכלסיית הגברים על פי דייט אחד.
דייט הזוי זה לא נעים, בטח לא בהתחלה, אבל אל תסיקי ממנו על הכלל.

ועוד משהו, באמת בנועם ובלי לתקוף - צורת התנסחות זה דבר חשוב. כשקוראים הודעה של מישהו אחר מבינים את הדברים כפשוטם, אז שימי לב לזה, ואם צריך הבהרות תבהירי כבר בהודעה הראשונה, וככה דברים כאלה יחסכו.

כשאדם מבקש עזרה, מן הראוי להשתדל לעזור לו,

וכן מן הראוי להשתדל שזה יהיה בנועם ובסבר פנים יפות,

גם אם יש צורך בלהוכיחו על טעות לא נעימה.

אם הוא ממש מנוול - אז באמת אולי שייך להתכתש.

אולי אפילו נחמד 

למרות שכמו שהאדם היושב אמר - לפעמים אמירות מסויימות עושות את העבודה יותר טוב, גם אם הן פחות נעימות.

אבל בסדר, הבנתי שאנשים פה רגישים. אני אקח לתשומת לבי...

משום מה, לאנשים פה אשכרה אכפת מה את חשה כלפיהם.

לא חשבתי שזה רובם..סתם הבאתי דוגמא למצב שאני כן יכולה לדעת על הבנאדם כבר מההתחלה מה הסגנון שלו למרות שאני לא מכירה אותו

שכדאי להתחיל ממשהו בסיסי יותר, נגיד כמו מסילת ישרים.
לסגל מידות טובות. לדוגמא, ענווה...
אולי אם אני אלמד ממש טוב אני אהיה בנאדם מושלם ואוכל להגיד על אנשים שהם פחות ממני, אפילו שאני כל כך ענווה...

ולדעת שזה לא בשבילו - יש לו בעיה רצינית.

אם העיוורון הזה בא מענווה - 

אז זה מה שנהגו לכנות "ענווה פסולה".

יש לי הרגשה שהיא לא התכוונה למשהו קיצוני במיוחד כמו לבנאדם שצועק על המלצרית או זורק אבנים על כלבים.

אבל תאמיני גם לה כשהיא מנסה להסביר לך,

שמדובר בדבר שהיה מספיק רציני כדי להפריע לה - לכל הפחות.

אם כי, כמו ששמת לב גם מההודעה בפורום השני, יש לי אפס סבלנות לאנשים מתנשאים, גם אם הם לא שמים לב שככה הם נשמעים.

אבל אני לפחות מודעת לנקודות החלשות באופי שלי... עובדת על זה...

אני חושב  שצריך להעביר ביקורת בצורה אחרת גם אם אתם חושבים שהניסוח לא נכון או שהגישה לא נכונה,אני חושב שהיה צריך להעביר את זה בצורה נעימה ועניינית ולא תוקפנית.

תעשי כמוני-אל תתפשרי!

תצאי לעוד פגישה ותכירי עוד בחור ועוד בחור עד שהמיוחד שלך יבוא...

עם קצת סבלנות, הוא יגיע...

אל תתיאשי, אל תשברי, אל תתפשרי!

בהצלחה!

כתבת כמה דברים שאני מסכימה איתם וכמה דברים שהיה לי קשה לקרוא,

אבל שימי לב, בעצם השאלה שלך היא בין 2 קצוות -

שהאמת , היא איפשהוא באמצע!!

(כמו כל החיים שלנו )

שימי לב, מצד אחד, את כתבת,לא הוספתי משלי!! :

"אולי אם הזמן זה יעבור" - אולי זה רק רושם ראשוני/ רושם חיצוני/פיק ברכיים...

"אין מה לעשות צריך להתפשר על זה ועל זה כי אין דבר כזה מושלם.."

צריך להיזהר כי "בקצב הזה ....נהיים יותר יותר בררנים" 

(אני הבנתי את זה, שעם השנים אנו נבנים יותר בעצמנו, ויותר קשה להתגמש על דברים שעבדנו עליהם)

בקיצור, הגישה של לתת עוד צ'אנס , ולנסות לראות את היתרונות...

ומצד שני-

לא רוצה להתפשר,

"לכל אחד (יש ) עקרונות שחשובים לו שהוא לא רוצה להתפשר ולוותר עליהם.."

אנחנו עובדים כ"כ קשה כדי להגיע למצב מסוים(....) ואנו רוצים משהו דומה לא?!

ואני מוסיפה- זה החיים שלי! זה הבית מקדש שלי,

ה' רוצה ממנו שתמיד ננסה למצות את חיינו , איך אוכל לבחור מישהוא שיקשה עליי?

ובכלל קשר טוב בין איש לאישתו - מקרב בין הקב"ה לעמ"י!!

בקיצור , הגישה של לחפש ולא לקפוץ על כל אחד,  עד שנמצא את האחד והיחיד

אז איפה האמת??

קודם כל, שהחתן שלך נבחר ע"י ה' בשבילך, והוא יראה לך אותו.

כתוב אצל אליעזר שה' פוקח את עיניו לראות את רבקה

(ולפעמים ה' גם סוגר את העיניים מלראות חסרונות )

ה' מוביל אותך, ובעז"ה תמצאי אותו

(זה לא מסיר מעלייך אחריות, להיפך זה אומר שאת צריכה להשתדל המון, אבל מול ה'.

בחיפוש, בעבודה על עצמך, לדייק את הרצון שלך-שיהיה אמיתי  ללמוד, להתפלל...)

ודבר שני כמו שכתבתי בהתחלה האמת איפשהו באמצע!!

(אבל שוב כמו הרבה דברים בחיינו- לא אמצע של מישמש וסלט,

אלה אמצע שעומד בפני עצמו- אבל עזבי חפירות אני גם ככה כותבת מגילה )

מה זה אומר? קשה לי להעביר את זה בכמה שורות בכתב.

וזה רק דעתי , ויש שיחלקו עליי!

אבל אנסה בזהירות,

א. לפני הפגישה, כמו שאמרו- לחשוב על 3-5 דברים קריטים שאותם לחפש (ולומר לאנשים שזה חשוב לך)

למרות שיתכן שתגלי שבסוף תתחתני עם אחד שלא כמו הרשימה- אבל השתדלות עשית!!

ב. בקשר עצמו , לא להתמקד  דוקא על רשימת מכולת, אלה מישהו שטוב ושכיף לך איתו , שיש לכם תקשורת  טובה וזורמת (מבינים אחד את השני לדוגמא) , ושאת יכולה להמשיך לחיות איתו בלי יותר מידי מלחמות עולם...

למה? כי זה מה שחשוב באמת, בנ"א הוא מכלול של תכונות ודברים.

ולפעמים אנחנו משתגעים מאיזה דעתן אחד, אבל שזה בא עם חיוך ואחרי הקשבה, זה דווקא משמח...

ועל זה הדרך

ג. אם יש דברים כמו שכתבת,

שאת מתקשה להעריך אותם, שקשה לך איתם או ששונים מידי , תבדקי כל דבר לגופו

אני חשבתי על-

1. אולי אם הזמן זה יעבור/לא יפריע, אולי זה מפוזות של פגישה ראשונה?

2. זה באמת מה שמפריע לך ?? אולי זה תירוץ כי הוא ____, ואז את בכלל צריכה להתיחס לתכונה אחרת...

3. אולי תתיעצי על זה ספציפית? חברה/הורים (בררר) /רב/ מממ פורום

4.אולי זה משהו שיש לך בראש שהוא רע , אבל אם תבחני את הקשר- אז זה בסדר?

.......

את יכולה לחשוב  על עוד.....

בכל מקרה, בהצלחה ענקית

שתזכי להרגיש שקיבלת את כל מה שאת צריכה ורוצה ויותר מכך!!!

אופציה כל כך כרגע

אלא אם כן אתם כבר בקשר עמוק וחברי, וגם אז - לא בצורה של הערה.

לא להעיר, אלא לומר שחשוב לך שזו תהיה רמת הצניעות בבית. ואין בעיה לומר שאתה חושב שזה גם יהיה יותר יפה או יותר מחמיא (בתנאי שהקשר בינכם מאוד מתקדם וקרוב ויש מחשבות של להקים בית ביחד)

זה שגבר אומר לאישה "בא לי שבבית שלי אישתי לבושה כך וכך" זה בסדר? אתה בעצם אומר לה או שאת לא אישתי או שאת צריכה לשנות את הלבוש..

אני מציג את זה כבקשה: "לי זה ממש חשוב שיהיה ככה וככה בבית..." לא להציב תנאי אלא לבקש בקשה

בכאלה נושאים.

כמו שלא אבקש מבעלי להתפלל במניין או לקבוע עיתים לתורה, אם זה חשוב, מתחתנים עם מישהו כזה וגם אז - תמיד יש שינויים.

אבל לבקש משהו שהוא בתחום היחסים של בן הזוג ואלוקים ולא בין בני הזוג עצמם, לא לגיטימי.

ולהגיד לאישה "את יותר יפה כשאת צנועה" זאת מניפולציה לכל דבר, ההפך גם לגיטימי להגיד? את יותר יפה כשאת חשופה?

תשאל את המשדכת ואת החברה שהיא שמה כאשת קשר. אני חושב שיש מקום לדבר על זה בעדינות עם הבחורה כשהקשר יותר מתקדם

https://www.ybm.org.il/Admin/uploaddata/LessonsFiles/Pdf/9692.pdf

אבל אולי כדאי במקום לדבר על עניין צניעות ספציפית, לדבר על המחויבות להלכה, על תפיסת העולם הדתית והרוחנית שלה, איך היא מקבלת החלטות וכו'.

המשנ"ב אומר לכסות עד סוף המרפק (מ"ב ס' ע"ה סק"ב)

הבית ברוך כותב לכסות את כל היד עד פרק כף היד (בית ברוך ח"א עמ' ק"א)

יש מי שמתיר לחשוף פחות מטפח מעל המרפק וצריך לעיין בזה עוד

לא באתי לפסוק הלכה.

הבאתי פסק הלכה שפוסק שזה עומד בגדרי הצניעות (כיסוי רוב זרוע, שזה פחות ממה שכתבת), של רב פוסק רציני.

אבל שוב, אני לא הבאתי את זה כדי לדון כאן מבחינה הלכתית -

וגם לא טענתי שאין דעות אחרות.

הנקודה היא שסביר והגיוני שבין שני אנשים שגדלו במקומות שונות ותחת השקפות קצת שונות יש הבדל בפרקטיקה ההלכתית - והשאלה היא איך מתייחסים ככלל לעבודת ה' ששונה אצל בן הזוג. האם אנחנו מתחייבים לפעול ולעשות באותה הדרך, או שאנחנו מוכנים לקבל משהו שונה - כל עוד זה עומד בגדרים הלכתיים כל שהם?

את הפסק של הרב.אבל זו לא דעת רוב הפוסקים כיום.. ובתכלס בהרבה מאוד הלכות אפשר למצוא מי שיתיר יותר.. אבל זולא ההלכה שאני מגדיר.

לגבי לדבר על המחויבות להלכה אני מסכים מאוד.צריך לראות איך עושים את זה חכם

כל אדם גם אישה צריך להפשיל שרוולים בשביל לעשות מלאכות.

אשת חיל אמיתית מפשילה שרוולים.

אין מה להתברבר,

תבדוק את העיקר עם מי אתה עומד להתחתן.

וגם אמרה לך את זה ולא תסכים אפילו לדבר על הנושא.

צודק אני או לא צודק אני?

לא הבנתי את כוונתך..

היא יכולה להגיע בצורה לא ממש צנועה וזה בסדר. היא תסביר לך שזה מתאים להלכה. אבל תבהיר שהיא שומרת נגיעה. כי ההלכה אוסרת...

אבל שמירת נגיעה זה אובייס במקום שלי.. לא צריךלדבר על זה בכלל ב"ה.

חולצה מעל המרפק בחום הזה היא דוסה וצנועה.

(זה כמו שתבדוק לגבר בציציות... אז היה קצת חם,

מותר לנשום קצת אוויר לפעמים)

אנחנו לא רובוטים

אם לא יתחתנו ויולידו ילדים,

על מי תשרה שכינה?

על העצים והאבנים?

אם לא יהיו בני אדם לא תוכלו אפילו להתווכח,

על אורך השרוול או על שטויות אחרות.

לכן תתעסק בעיקר וזה חתונה וקיום המצווה פרו ורבו שהיא היסוד לכל התורה.

לי ספק שהכי חשוב להקים בית בישראל זה ברור(:

בסוף אבל יש עקרונות לפיהם כל אדם הולך ובוחר את בת זוגתו.. לא תיקח אישה לבני מבנות כנען- למה? הכי חשוב זה פרו ורבו.. בוודאי שאנחנו צריכים לעשות את ההשתדלות המירבית מצידנו❤️

גבר גם נמדד בציצית צמר שהוא שם בחום.. לא מעקמים את התורה לפי מזג האוויר.

ולא שאני לא מעריך חלילה את אלו שמשתדלות גם כשחם ושמות קצת מעל המרפק! אבל בסוף יש מולי את ההלכה והקו שאני רוצה לבנות איתו בית..

בעניין ציצית רק בגד בעל 4 כנפות חייב בציצית,

זאת אומרת אם בבגד אין 4 כנפות לא חייב בציצית. ויש על זה מחלוקת... (בין מחמירים ומקלים)

אבל ציצית זה עיקר הבגד של היהודי אז צריך ללבוש וזה לא עבירה אם הוריד בגלל סיבה כזו אחרת, כי כבר ברכנו בבוקר על ציצית גדול וקטן.

בעניין אישה שלובשת בגד עד המרפק,

רואים את זרועותיה אבל אין בזה איסור ממש,

כי צריך גם לעשות מלאכות וגם כאן יש מחלוקת... (בין מחמירים למקלים).

בעניין נישואים עם גויים זה איסור חמור מן התורה ואין על זה מחלוקת כלל.

כי עוקר עצמו מכלל עם ישראל לגמרי.

• חס ושלום להוציא שם רע לאישה כשרה!

  כי זה בדיוק מה שקורה כאן.

אישה כשרה לא נמדדת רק באורך הבגד אלא גם באופי שלה.

נשים רעות עזות וחוצפניות הן ההפך מבושה צניעות וטובות לב.

אם יש לה מידות טובות - אל תוותר.

האם הוא היה "מגרד" את המרפק, או ממש מעליו בכל תנוחה של היד?

אולי זו חולצה גבולית יחסית והיא חשבה שזה בסדר, למרות שבעקרון היא כן מכסה את המרפק?

ברור שקשה עד בלתי אפשרי לדבר ולשכנע בזה. אהבתי את העצה של להעלות באופן כללי את הנושא של מחויבות להלכה (כי בסוף ההלכה לא מסתכמת בלהתלבש בבוקר,),

אבל אם באמת אתה רואה שהכיוון שלה בנושאים האלו שונה משלך, נראה לי סביר לגמרי להיפרד על זה.

בסוף העניין הוא להקים בית עם יסודות משותפים, ואם הצפיות בנוגע לקיום הלכות מסוימות שונה, שום הסברים ושכנועים רציונלים לא באמת יעבדו, וחבל לשניכם על הזמן.

אבל חשוב לדעתי שתהיה הסכמה על הכיוון ההלכתי שם אנחנו מחמירים או מקלים.

לדוגמא, אם היא מקפידה על גלאט ואתה לא, אתה רוצה שהיא תקפיד על אורך השרוולים ולה זה לא חשוב, אז לא יודע מי מקפיד יותר אבל אין התאמה בהקפדות וכנראה פחות מתאים.

השאלה היא האם זה הקפדה שחשובה בעיניך ספציפית או שזה מבחינתך סימן ואם זה סימן אז אולי שווה לבחון אם יש דברים אחרים עליהם היא מקפידה שמתאימים לשניכם.

שאישה צריכה ללכת על פי פסיקת בעלה, הקשר צריך להיות כזה שהאישה מתחתנת כי היא בוחרת גם בשיטת הבעלה בהלכה.

(וגם בעניין הזה יש הגדרה יפה בפוסקים שאישה עד החתונה כל מה שהיא נוהגת זה מצד השייכות לבית הוריה ומרגע שהיא מתחתנת מנהגה כמנהג בבעלה ואין בזה משום ביטול מנהג אבות)

יכול להיות שזה נושא ששווה לבחון אם יש הסכמה לגביו.

בכל מקרה, נראה לי שהניסוח שלי היה לא מובן.

אני דיברתי על אלו מצוות חשוב לנו להחמיר בהם ואלו אנחנו הולכים בעיקר הדין, לדעתי טוב שתהיה התאמה בין הדברים, לא חושב שחובה אבל זה מועיל.

אני אשלח לך פה קישור נחמד לשיעור של מורי ורבי בעניין של מנהג אישה אחרי בעלה. https://www.youtube.com/live/jMKZ9uJzqfo?si=4J8K4ipH37EIAKvW

אתה צריך שאשתך תסכים איתך בזה, לא שאני אסכים איתך ולכן דעתי לא משנה כהוא זה.

אם מעניין אותך, יש תשובה בנושא של הרב חיים דוד הלוי בשו"ת עשה לך רב שבו הוא מקשר בין מחלוקת הראשונים אם עוברים למקום הבעל או מקום האישה לאלו מנהגים מתקבלים אחרי החתונה.

כדי להסביר את הדין

אני לא רואה סיבה להניח שזה לא איך שהיא מתלבשת ביום יום שלה.

לא חושבת שיש מצב שבחורה תצא לדייט בלי שהיא שמה לב מה ואיך היא לבושה.

אם אתה לא מקבל אותה ככה, בלי לרצות לשנות אותה, היא לא בשבילך.

ולא לראות בזה איזושהי אדישות כלפי קיום ההלכה.

1. חם מאוד

2. יש מי שמתיר (אם מדובר על הגבולות האלה)

3. היא נמצאת בסביבה X שבה כולן ככה

4. יש לה התמודדות מסוימת עם ענייני צניעות (אולי כמו לכל הבנות?)

5. אולי היא חושבת שזה בגבולות התקניים, או שהיא קצת מנסה לשכנע את עצמה ככה.

   אם זה מטריד אותך אז כדאי לנסות לבחון את היחס שלה להלכה דרך נושאים אחרים, אבל שרוולים לפה ולשם לקחת בעירבון מוגבל.

   אשריך שהנאמנות להלכה כ"כ חשובה לך!

אם אתה בוחר לחתוך - תחתוך

אם אתה בוחר להמשיך ומתי שתגיעו לפתיחות מספקת לפתוח את הנושא - גם מעולה.

אף אחד, חוץ ממך - לא יוכל להחליט על נושאים ערכיים שחשובים לך.

אפילו אם עולם הערכים שלך זה להקשיב לרב פלוני או אלמוני ולעשות מה שהוא יגיד לך - זה עולם הערכים שלך. זאת בחירה שלך.

בעיני, השאלה שלך עוסקת בענייני ערכים ולא בשידוכים

לכן, תברר טוב את הערכים שלך ותחזור אל עצמך עם תשובה.

אי אפשר לשחק עם ענייני הצניעות.

עם ישראל מצווה להישמר במיוחד בענייני הצניעות יותר משאר העמים.

אני באמת חושב שצריך למצוא דרך לגרום לכך שיתלבשו בצניעות בדרך ראויה שאינה מעליבה.

והכי חשוב - לדעת כי כל מה שכתוב בתורה זה האמת.

במסכת אבות מסבירים לנו כיצד לפעול בעולם הזה בצורה נכונה ע"פ התורה וההלכה.

בקצרה- ייתכן שלפי ההלכות שהיא מכיר/נוהגת - זה אחלה

ויכול להיות שהיא מאוד מחויבת להלכה (ובנושא שרוול זו הלכה שהיא מכירה)

ואז השאלה האם זה תרחיש שסבבה לך?

אם כן, אז אפשר פשוט לדבר איתה בכללי על מחויבות להלכה, איך היא רואה את עצמה, איך אתה רואה את עצמך וכו.

אתה מחפש מישהי יותר אדוקה וזה בסדר.

אתם לא במצב של דיבור פתוח על הצניעות שלה.

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.