לתת להם קרדיט, להגיד שהכתבה מגיעה משם או שגם זה לא?

(צריך לבדוק האם מותר לצטט מבלי לתת קרדיט)

אבל זו בחירתו של כל אחד אם להכנס לקישור או לא.

זה לא שמישהו מחביא קישור ובאופן מפתיע אתה מוצא את עצמך בYNET וכו.

אם יש שם דבר שראוי להביא[ויש דברים כאלה] אני לא רואה שום בעיה להביא קישור...

אפשר פשוט לא להכנס.

אגב, יש פה אנשים בפורומים שלא רוצים להחשף

לכתבות מסוימות של ערוץ 7...

אין לדבר סוף.

אפשר לראות שהקישור הוא מהאתרים האלה, לא רוצים? אל תיכנסו!

א. האתרים הללו בד"כ נטולי צניעות, ומפרסמים בריש גלי וללא מורא, דברים לא ראויים כלל וכלל..

ב. לא חושבת שצריך לתת במה לשכאלה. אכן- כל אחד יעשה את בחירתו הוא בסופו של יום

אך אין זה אומר שלכתחילה צריך לתת להם במה

חלק עוד יותר חמור בגלישה באותם אתרים,

הוא איסורי התורה שכרוכים בצפייה בתמונות לא ראויות.

אם יש לנו בעיה אמיתית עם התקשורת אכולת הפריצות והשנאה העצמית,

כדאי שנלמד להסתדר לגמרי בלעדיה. אחרת - אנחנו הופכים את עצמנו לעלובים.

שימו לב:

המנהל לא אמר שימחק או ינעל, אלא ביקש מהגולשים בקשה ראויה מאין כמוה, והציע פתרון.

יישר כח!

אני באמת חושבת כמוןך לגבי נתינת במה ולדעת לחיות (טוב! ב"ה) בלעדיהם!

אבל לא כולם חושבים אותו דבר...

אלא אם שדרותי התכוון שזה פחות בקשה אלא יותר דרישה/חוק מהכותבים...

נועלים ומוחקים כשיש פגיעה במישהו או דברים אסורים מצד עצמם...

אין שום סיבה לכנות אותם בכזה כינוי רק משום שהם לא מוצאים חן בעיניך.

למה ynet יותר גרוע מגלגל"צ?

ב. ynet זה גם חזותי, יותר איסורים בבאנרים (לפחות) והמסתעף.

כך נראה לענ"ד.

אז מוזיקה לא בריאה זה פחות גרוע מכיוון מחשבה אחר?

האם בהכרח פרסומת לא צנועה גרועה יותר משיר לא צנוע?

שדרותי ממש לא יקרא "שונאי ישראל" למי שסתם רק חושבים אחרת ממנו.

אין מה להשוות בין שיר פופולארי ממוצע (בהנחה ואתה בת למשל ואין לך את

הבעיה של שירת נשים) לבין הסתה מגמתית קבועה (ע"ע זהבי, ברקאי ודומיהם).

ולגבי פרסומת לא צנועה -

מי שמכיר את המציאות יודע שבפרסומות באתרים ובחוצות יש הרבה הרבה

יותר מציאות של "לא תתורו" מאשר בשירים (עד כמה שבהם יש... כמה שירי

חשק ועגבים מובהקים מושמעים היום? [לא מדבר על קליפים אלא על שירים

מושמעים, בקליפים אכן יש צרות צרורות...]).

כ"כ התרגלנו שמה שאסור זה בחורה לא צנועה.

כמה שירי חשק ועגבים מושמעים היום??

תביא לי שיר שהוא לא שיר אהבה!

נו, טוב. אל תגזים. זה לא כמו בחורה לא צנועה.. זה סה"כ שיר, דיבור. מילים. זה לא באמת.

אז תדע שמילים משפיעות, והרבה.

עצם זה שמפריע לך בחורה לא צנועה, אבל שירים של היום- התרגלת אליהם.

למרות שאני לא מסכימה עם קיש, לצערנו יש היום המון שירים לא צנועים. (אשריך שאתה לא מודע לזה..)

ויש גם המון שירים שהם לא שירי אהבה, פשוט הם פחות פופולריים..

כמו ש"הקולה טובה" אמרה - יש הבדל בין "שיר אהבה" ל"שיר עגבים".

אל תכניס לי מילים שלא אמרתי לפה.

ברור שמילים משפיעות...

אבל יש מדרגות של חומרה.

אי אפשר להשוות שירים שמוזילים את ערכה של אהבה -

עם תמונות לא צנועות, שזה כבר ממש איסור ברור.

וכמובן שגם שירי חשק ועגבים שייכים לרמה הזאת.

(לא מכיר את המציאות בגלגל"צ... לצערי התוודעתי לשירי אהבה של זמרים שרחוקים

מלהיות זמרים כשרים, אף מאומות העולם.

שירים שפשוט לי שעדיף להימנע - אבל שירי עגבים וחשק הם ממש ממש לא.)

ראיתי שכבר עניתי למטה

בעזהי"ת.

בפשטות, שניהם גרועים (ואני מודעת לזה).

אבל לפחות כשאני שומעת גלגלצ אני לא מפרנסת אותם, ואילו בYNET אני מוסיפה להם כניסות..

וחוצמזה, שגלגלצ לא מסיתים, בניגוד לYNET (טוב, לפחות לא באופן ישיר)..

אז באמת לא לתת קישורים כי זה פוגע באנשים, או כי מישהו לא רוצה לפרנס את YNET?

שמת לב שהחלפת עמדה?

הפגיעה באנשים זו עמדה של פותח השרשור.

לה יש סיבות אחרות.

(אם לא טעיתי..

וד"א, תודה על העמדה הרשמית,

אחרי שחצי מהפורום ענה במקומך )

ממש עצוב לשמוע התבטאויות כאלו, במיוחד בימים בהם אנו נמצאים... לא כל מי שלא חושב כמונו נחשב כ"שונא ישראל".

גם אני משתדלת לא להכנס לאתרים הנ"ל מסיבות שונות, אך אני יודעת ויש כאלו שכן נכנסים. אי אפשר להחמיר על הציבור מה שהפרט מחמיר על עצמו, ולכן לא אכפה על אחרים את דעותי בנושא (אפשר לנסות להסביר מדוע אין זה טוב להיכנס לאתרים אלו, אך לא לכפות).

שנזכה להרבות אהבת ישראל.

ומה עדיף?

להחטיא אחרים ואת עצמנו, במראות אסורים בתכלית, מצד האמת?

ושונאי ישראל זה תואר שאתרים מסוימים רוכשים במו ידיהם,

לא נקודת הסתכלות שלנו- נקודה למחשבה..

"לא כל מי שלא חושב כמונו נחשב כ"שונא ישראל"."

נכון לגמרי.

והמציאות ששדרותי דיבר עליה רחוקה שמיים וארץ ממה שאת מדברת עליו.

א. לעולם חסדו - לא כל שליחת קישור יש בה כדי "להחטיא". בעצמי אינני נכנסת כדי לא לראות מראות לא צנועים, אך עם זאת לא בכל עמוד נתקלים במראות כאלו. אנשים שמכירים אותי שולחים אלי לא פעם כתבות וכו' מאותם האתרים, ואינני מוצאת בהם מראות אסורים. נכון, אינני חושבת שראוי שאנשים המסתובבים באתרים אלו יהיו "שפני ניסיונות" ויעברו ויראו מראות אסורים ולבסוף ישלחו לי את ה"עמודים הנקיים" אליהם הגיעו, אבל הם שם, ובדיעבד אחר שהם שלחו - מדוע לא לפתוח את הקישור ששלחו?

כמו כן, לגבי "שונאי ישראל", עם כל הכבוד זהו ביטוי חריף וקשה שאין להחיל אותו סתם כך על כל יהודי, אף יהיה זה חוטא ומחטיא את הרבים. כל השאלה היא מה החטא, במה מחטיא, מה המניעים וכו' וכו'. האם כל האנשים העומדים מאחורי אותם אתרים חוטאים ומחטיאים בחטאים מסוימים וממניעים מסוימים כך שיוכלו להקרא "שונאי ישראל"? בטוחני שלא. חבל לי שאנו נוטים להקל ראש בעניינים כאלו ולשלוח את חץ לשוננו באחינו בקלות שכזו. אנו משתדלים לשמור על לשוננו, אך כשזה מגיע לנק' מסוימות... איכשהו אנחנו שוכחים לשים לעצמנו גבול. דווקא בימים אלו כדאי שנתחזק בלימוד זכות ואהבת ישראל (ולא, אני לא מדברת על "לסבן את המציאות", אלא על לימוד זכות ואהבת ישראל אמיתיים)

ב. קיש - בבקשה, האר עיני...

שדרותי כבר האיר עינינו בהודעה בשולי השרשור כאן.

אני חושבת שזה לא משנה אם ישנה תמונה שאינה צנועה או לא

ככלל- אלו אתרים שצניעות זה מושג שרחוק מהם.

ולכן, גם אם אין באותו לינק תמונה שאינה מתאימה, אין מטרה לתת במה לשכאלה.

ולגבי שנאת ישראל- שזו עוד נקודת שמתווספת, ובאופן מפתיע בד"כ מגיעה יחד עם הנקודה הראשונה:

אני דוקא חושבת שדברייך הם אלו שאיבדו קצת גבול.

כי אתרים מסוימים שנוטים להצדיק את אויבנו

או שמציגים צד אחד של המתרס- כאשר ישנה מגמתיות ברורה כנגד דת

וכך הלאה

הם אתרים שאינם ראוים לא לבמה, ולא לצפיה.

לכן- זה שיש להם אולי שביב של משהו טוב, זה אומר שצריך לשנות את כל התמונה ולטעון שאנחנו אלו שצריכים להתחזק בלימוד זכות ואהבת ישראל ואנו חצינו גבול?!

מחילה,

זו האשמה של הצד הלא מתאים.

אינני מבינה היכן עבר הגבול בהודעתי? האם אדם המפרסם תמונות לא צנועות וגורם בכך שאנשים רבים יחטאו במראות אסורים הוא שונא ישראל? הרי מבחינתו זה לא דבר אסור. מבחינתו הוא לא חוטא ומחטיא. האם לאדם כזה תקראי "שונא ישראל"? (אינני שואלת בהתקפה, אלא באמת, מתוך רצון לדעת).

כמו כן, כמו שישנן כתבות התומכות באויבנו ומסיתות נגד דת וכו' - כך ישנן כתבות הפוכות...

הפרדתי בין שני תחומים:

צניעות, ושנאת דת ויהדות המופיעה אצל אתרים מסוימים

ועל שניהם עניתי- בנפרד.

האם מה שקובע כשרות של אתר זה רק צניעות ו"ימין שמאל" בפוליטיקה?

נכון שהאתרים האלו אולי לא ראויים, אבל בכל אתר יש חסרונות. נכון, זאת נשמעת סתם סיסמה, אבל מי אמר שבשום מצב ומקובל על כולם שאתר לא צנוע מעט, גרוע יותר מאתר שלמשל מחנך לסגירת מחשבה, לפגיעה באחר, לזלזול במי שלא חושב כמוך, לחד צדדיות וכד'?

אפשר לראות את זה בצפייה בסרטים- אנשים עלולים להיזהר מצפייה בסרט שיש בו בחורה בגופייה, אבל לא אכפת להם אם יש אלימות, רמאות, נטייה לעזור לצד הרע- המסכן, וכל זה..

אם אתה מדבר על הגדרות של "ימין שמאל" אז אין לך היכרות עם הנושא.

(יש גם אתרים עם אג'נדה ימנית שהייתי קורא בכל פה להתרחק מהם, ולא בגלל

הפרסומות שבהם.)

לא צנוע מעט?! זה היכי תימצי לאיסור דאורייתא, חבר!!!

ולגבי הנקודה האחרונה -

שוב, "לא תתורו" זה איסור מפורש.

אין ספק - חייבים ללמוד להימנע גם מסרטים שמשרישים מידות מגונות, או לכל

הפחות מטמטמים את העדינות המידותית שלנו.

אבל אלו שתי רמות שונות, אין מה להשוות בכלל!

כי באמת כוונתי הייתה שזה לא תלוי בדיעות פוליטיות, ולא כל מי שהוא ימין הוא טוב, ושמאל הוא רע.

ופה הנקודה באמת- למה אתה אומר שלא צנוע זה חמור, ומידות רעות ומקולקלות זה הרבה פחות?

כך כל ספר מוסר, כולל הרב קוק וכולל הכל, ותראה שזה בדיוק מה שהם "מתלוננים" לפני שהם מתחילים את עיקר הספר.

הם אומרים שהבעיה שאנשים נופלים בה זה שאנשים חושבים שעיקר החיים זה שיהיה לאדם זקן, וילמד כל היום, ויעשה מצוות ויהיה "צדיק". אבל לאנשים נראה פחות חשוב שאותו אדם יהיה בעל מידות.

ותראה גם בעולם, שאנחנו הולכים ע"פ מראה ולא ע"פ מידות.

וכמה פעמים בחיים כבר יצא לך להגיד "אל תסתכל בקנקן אלא במה שיש בו"? זאת רק סיסמה? לאן זה נעלם?

מראות אסורים, עריות, שירי חשק ועגבים = "לא תתורו".

לא זילזלתי בתיקון המידות!

אבל כן, יש מדרגות של חומרה, שא"א לטשטש ביניהן.

שני יהודים: אחד רואה סצינת מכות בסרט, והשני מחלל שבת.

אתה מבין את ההבדל המהותי ביניהם?...

לגמרי לא הבנתי, היכן ראית בדבריי שיש לזלזל בכהוא זה בתיקון המידות.

הם גם יהודים וחוץ מזה הם מביאים את החדשות במהירות ואמינות.

כשאתה רואה קישור לאחד האתרים הנ"ל אתה יכול לבחור אם ללחוץ או לא ואם מישהו שיתף כנראה שזה דבר בסדר

ב"ה.

אבל עצם היותם יהודים מצדיק כל מעשה שלהם?

אין לי עניין כרגע להיכנס לדיון מה לא בסדר (בעיניי!) במעשיהם...

אבל התבקשה בקשה- לא לפרסם לינקים...

יש לי ביקורת לא מעטה על מע' החדשות של ערוץ 7, אבל YNET משקרים יותר.

בעזהי"ת.

מערכת החדשות פה כושלת ביותר וזה לא חדש...

בלי לפגוע באף אחד, אבל זה המצב. וחבל. בתור אחת שמתעסקת קצת בחדשות, חייבים להכיר בעובדה הזאת.

זה מתחיל ברמה הפשוטה של שגיאות כתיב, ועובר ומגיע עד עיוותי תוכן משמעותיים.

כשקורה משהו אני אישית מעדיפה להיכנס לYNET באופן חריג כדי להתעדכן, מאשר לקרוא בכתבות המעוותות של הערוץ.

חבל, שמישהו ייעשה סדר במחלקה הזאת...

אולי הם בעלי דעות פוליטיות שמאלניות אבל כדי להתעדכן מה קרוה בארץ ובעולם כדאי לך להכנס לווינט.

חוץ מזה שיש עוד הרבה אתרים של חדשות ולא חייבים להיכנס אליהם

האתרים הנ"ל הם אתרים שנגועים בשנאת ישראל עזה, בשנאה לדת ולדתיים, הסטה חמורה כנגד הציבור החרדי

והמתנחלים..

האתרים הנ"ל משתמשים בחופש הביטוי כדי להשמיץ רבנים, כדי לנגח את תורת ישראל

וכל מה שריח יהדות נודף ממנו..

האתרים הנ"ל משמשים במה לאנטישמים הגדולים ביותר ולמחבלים, כדוגמת טיבי ימ"ש וחבריו הצוררים...

האתרים הנ"ל הם השופר של אוייבי ההתיישבות (בצלם, שלום עכשיו, יש דין וכ"ו)

האתרים הנ"ל משתמשים בפרסומות שרוח האתר ורוח הכותבים בו לא נוחה מהם..

כניסה לאתרים הנ"ל היא סיוע בידי עוברי עבירה, ועבירה כלעצמה...

אומרים- "הם נגדי".

זה נכון. אבל הרבה דברים שאמרת אפשר להגיד גם על אתרים ימניים. (רק הפוך, כן? נגד השמלאנים)

ואם תמצא אתרים "ימניים", "דתיים" שעד כדי כך כאלה נבזיים כלפי מאן דהוא -

גם מהם צריך להיזהר ולהישמר.

זה חלק מסולם הדתומטר לדעת את רמת הדוסיות של הבחור (בנות תסתכלו לאן כל אחד כתב שהוא מוכן או לא מוכן להכנס)

כמובן >צ<!!!

ב-3 הראשונים לא גלשתי מספר שנים.

בהארץ אני חוטא כשאני צריך עידוד.

מאקו ונענע הם "יותר גרוע מהזבל שמשודר בטלוויזיה" (המפקחת על השידורים בטלוויזה, הרשות השניה לטלוויזיה ולרדיו).

זו כולה בקשה. אין צורך להתווכח עליה ולדון בה.

הויכוח הזה כבר גולש לדברים לא נעימים..

זה לא כזה נורא להעתיק את בכתבה, וזה גם חוסך לכולנו זמן..

אין שום רע בלהתחשב באחרים,גם אם אתם לא מאמינים במה שהם מאמינים..

שיהיה יום נפלא

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז