אבל היה עוד משהו חוץ מנתונים שנראו לך מתאימים? ("מידות... תורני...")

או שעל הנייר זה אמור להתאים ומפתיע אותך שזה לא מלהיב...

מה זה פגישות "זורמות"? מה פירוש זורמות? שלא מצאת סתירה בנתונים? 

הבחור מבחינתי מושלם (כל מה שאני רוצה שיהיה בבעלי-נמצאים בו).

יכול להיות שפשוט בשבוע האחרון הוא עסוק יותר מהרגיל? ואז אני מרגישה שהוא לא משקיע בי מספיק?

הלוואי וזאת הסיבה. 

"פגישה זורמת" מבחינתי היא פגישה ששני הצדדים מדברים, ופתוחים אחד עם השני והזמן עובר בלי ששמים לב בכלל

לדעתי יש 2 אפשרויות שזה קורה:

1. פחד כללי להפסיד אופציות טובות וזה משהו שיקרה בכל קשר שהוא וזה משהו שצריך ייעוץ.

הוא מקשיב לי, שומע, תומך, אוהב, מצחיק, מכבד, מעריך, עם חכמת חיים, מסתדר עם אנשים, תקשורת טובה ועוד הרבה תכונות טובות. אבל תמיד יהיה שם ברקע.. אולי אני אמצא מישהו טוב יותר...

במקום לחשוב שדווקא הפעם זו הזדמנות טובה ואולי הבחור/ה הבא/ה יהיו פחות טובים.

מושלם יש רק באגדות או בעולם הבא..

אני ח"ו לא אומרת שצריך להתפשר אלא לבדוק טוב שזה לא איזה פחד שמלווה אותנו או איזה מחסום ריגשי שצריך להסיר..

ואז נכנסים לספקות ומחפשים מה לא מסתדר ומרגישים שזה לא זה.. 

2. הוא לא באמת בישבילך לכן זו התחושה, ועם כל כמה שהוא נחמד צריך לאזור אומץ ולהמשיך הלאה.

ד"א זוגיות זו עבודה תמידית אסור לשכוח את זה..

שיעור של הרב עזרא שיינברג שליט"א, הוא אמר שלפעמים קורה שמבחינה שכלית הכל מתאים, יש את כל מה שחיפשנו, אבל מרגישים שזה לא זה. הוא אמר שזה יכול לנבוע מכך שיש שורש נשמות שונה..

(ד"א יש סדרת שיעורים שלו באתר ישיבת בית אל, מומלץ. אולי כדאי לך לשמוע שם את הדברים בפנים)

בהצלחה!

(נצל"ש, אני חדש פה..)

האמת היא שבכלל כדאי לשמוע שיעורים על כל הענין הזה של שורש הנשמות, צינורות הנשמות וכדו' אם זה נושא שמעסיק/מעניין אותך

(אני יכול להעיד שאותי זה עניין)

עדיף למי שלא מבין בעניניים האלו לא להתעסק איתם בכלל.

יש יחידים בכל דור שמסוגלים להתמודד עם זה.

באמת תמהני על הרבנים שמעלים שיעורים בנושאים אלו לרשת וכל אחד יכול לשמוע.

ניתן להסביר בצורה הרבה יותר פשוטה

ובלי להשתמש במושגים ערטילאים, שפשוט רגשית לא התחברתם

זה קורה.

לא כל מה שטוב על הנייר עובד במציאות

דבר נוסף, הדבר ידוע שאצל רוב בני האדם יש נטיה ל"ענפים" שונים ודרכים שונות בלימוד התורה ועל דבר זה כבר אמרו חז"ל: "חנוך לנער על פי דרכו".

כל עוד זה נמצא בתחומי התורה, יש לך רב שממנו אתה לומד ואתה לומד את זה כי זה טוב לך ומתאים לך - אף אחד(לפחות אף רב בשיעור קומה כלשהו) לא יאסור עליך ללמוד את זה.

זה^ היה בלי קשר לדיון עצמו, אלא רק כתגובה למה שכתב "שורש וגרביים".

יש מדרגות בלימוד.

פרד"ס.

אי אפשר לקפוץ מיד לנסתרות כמו שורש נשמות.

ארבעה נכנסו לפרד"ס...

(ארבעה גדולי עולם, ותראה מה קרה להם)

ענפים בלימוד? כמובן.

יש הרבה תחומים, סגנונות, השקפות, רבנים.

ממש קשה לשמר קשר כייפי בפגישות בנאליות.

קראתי שוב ושוב את מה שכתבת, נראה שאת ממש ממש רוצה אותו!

ולא רק בגלל הנתונים.גם רגשית את אתו.

את מאד חוששת שזה לא יהיה זה.

אם הוא יגיד לא, לא תרגישי הקלה "הוא פתר לי את הספקות" אלא תחושת החמצה.

תנודות ברגש הם דבר מקובל. זוגות רבים יוכלו לספר לך על "פגישה תקועה" שהגיעה דוקא אחרי מספר פגישות מוצלחות מאד.

בסך הכל אנחנו לא רובוטים, והרגש הוא לא דבר סטאטי.

יתכן שמיציתם את השלב של לדבר סתם על סתם נושאים, וזה כבר לא מספק אותכם. אתם באמת רוצים ובשלים לעבור לשיחות יותר עמוקות, יותר אישיות, יותר קרובות, אבל לא ממש מעיזים.

ואז נוצרת תחושה של דריכה במקום והתקדמות לשום מקום.

אל תקבלי כעת החלטה, לא לכן ולא ללא.

המשיכי בפגישות לא מחיבות. יתכן שהגל הזה יעבור, ושוב תרגישי שאת רוצה את הביחד, ושזה הוא. (יתכן גם שלא, לכן נפגשים ובודקים).

אולי, אם תצליחי לשתף אותו בהרגשתך - זה ישנה.

בהצלחה

ובשורות טובות!

באמת נתתם לי נקוודת למחשבה

לשמוע את הרב יהושע שפירא על חידושיות בדייטים.

הכי חשוב לא לתת לזה להתמצות, לא רק בשביל לקדם את הקשר ולסגור אולם תוך שבועיים, אלא בשביל להתקדם, כל אחד בעצמו, בתחומי התקשורת והיכולות של האדם להנות מחברת בנאדם אחר.

זה בונה.

ואז תמשיכי בקשר וכשיהיו רגשות בתקוה גם לא יהיו חששות

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

אולי אני לא מספיק עמוק במגזר, אבל בסביבתי נפוץ ומקובל מאוד להציע חברים לחברים.

האם אני עושה את זה הרבה? לא. הצעתי כמה פעמים ולא התקדם גם לדייט, אבל מבחינתי לפעמים צץ לי מישהו למישהי ושואלת אם רלוונטי, ולפעמים חברה מבקשת או חושבת אקטיבית על מישהי / מישהו ספציפי אם מכירה משהו שיכול להתאים.

אולי כי בסביבתי לא הולכים לשדכנות בתשלום. אבל נפוץ שמציעים, וגם שמבקשים

הכי כיף כשמבקשים (כי אז יודעת שזה זמן רלוונטי ושיש רצון; וגם תזכורת טובה)

גם חבריי מהמגזר החילוני שואלים ומציעים

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

התוכן ביחס לנשואים פחות רלוונטי לשאלה להבנתי.

השאלה אם הזדהת עם התחושות התסכול והכאב של הכותבת, אם את יכולה להזדהות. 

השיר לא נכתב ביחס לחווית הנשואים, ולכן השאלה לא פנתה מההיבט הזה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

אבל זה עדיין משהו שאנחנו רוצים. לא הייתי חוזרת להיות רווקה, ומאותה הסיבה רווקים רוצים להתחתן, עם כל הקשיים שמגיעים עם זה, וזה קשה כשזה מתעכב.

נגיד והיתה לי כזאת.

למה אתה לא פותר לי את הבעיות הרפואיות שלי?

למה אתה לא פותר לי את הבעיות בחינוך ילדים שלי?

למה אתה לא פותר לי את הבעיות החברתיות שלי?

למה אתה חושב שזה תפקיד "הנשואים" לדאוג לכך שהרווקים יתחתנו?

אני כרווק לא ביקשתי עזרה מנשואים בעניין זה ובוודאי לא ביקשתי מהם לשים יד על הלב ולהודות שהם לא עוזרים מספיק לרווקים, כרווק זה אף פעם לא היה נחשב בעיני דבר שנשואים צריכים לעזור לי בזה או כל דבר אחר.

אנשים שרצו לשדך לי רווקים או נשואים קיבלתי בשמחה אם היה רלוונטי אבל להאשים נשואים שהם עסוקים במורכבויות שלהם? למה שהם יתעסקו במורכבויות שלך, למה שכל אדם, נשוי או רווק או גרוש או אלמן יתעסק במשהו שהוא לא המורכבות שלו אם יש לו כזאת?

קח אחריות על החיים שלך למען ה', אנחנו "הנשואים" אין לנו תפקיד לחתן את כל מי שלא הצליח.

אני לא פתחתי עסק לשדכנות ולא גביתי ממך דמי רישום וכנ"ל כל "הנשואים", זה לא התפקיד או המקצוע שלנו לפתור לך את בעיית הרווקות.

ומי אמר שאנחנו טובים בזה? אולי אנחנו לא יודעים לשדך, אולי ניקח על עצמינו לשדך לך מישהי ותתגרשו אחרי שבועיים ואז הרסנו את החיים שלך ושלה גם, מה אתה מפיל עלינו תפקיד שאנחנו לא טובים בזה וייתכן גם שנהרוס לך ולגרושתך את החיים, זו אחריות.

בשורה התחתונה, אתה אחראי לפתירת כל הבעיות שלך, אתה מוזמן להתייעץ ולהעזר באנשי מקצוע ובעלי ניסיון אבל חד משמעית לא להפיל עליהם את האחריות לפתרון בעיותך-מכל סוג שהוא- עליהם, אתה הוא זה שרוצה להתחתן, אתה הוא זה שתחליט עם מי להתחתן ואתה לא יכול לדרוש מאנשים עם מורכבויות לפתור את בעיותך-מכל סוג שהוא- רק בגלל שהם כבר פתרו מורכבות אחת שאתה עדיין לא פתרת.

אתה אחראי לפתרון בעיותך- כל בעיותך באשר הן.

אגב, אתה היית רוצה לכשתתחתן שמישהו ידרוש ממך לעזוב את מורכבויותך ולטפל בבעיית הרווקות שלו? היית מוצא בזה היגיון לעזוב את החשבונות, העניין עם החינוך ילדים, העניין הרפואי והחברתי ולעסוק בבעיית הרווקות של אדם אחר כמחווה לרצון טוב והוא גם ידרוש ממך לשים יד על הלב ולשאול מתי בפעם האחרונה עזרת לרווק?

(ובחינם).

שאתה לא לוקח אחריות על בעיותיהם הכלכליות, הרפואיות, החברתיות ובחינוך ילדים.

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?