יש לך רק מה להרוויח

אם אתה מרגיש שחל בך שינוי אמיתי ובאמת שעכשיו יש לך מוכנות ובשלות לפתח איתה קשר אמיתי ויציב-

אז תפנה לגורם שלישי ותבהיר עד כמה אתה רציני! כזה רציני שהגורם השלישי יוכל להעביר את זה לבחורה...

הרצינות והבגרות מאוד מכריעים בשלב הזה, אז תיהיה כזה!

בהצלחה....

רק קח בחשבון

שיכול להיות שהגברת נמצאת בקשר.

שלא ח"ו תגרום לה לבלבול.

אם יצאת איתה במשך חודש וחצי, כנראה כבר הספקת להכיר איזה גורם שלישי שיכול לקשר בניכם (אולי איפה השדכן המקורי)

תתקשר אליו, תסביר לו את המצב בקצרה

תקבש ממנו לבדוק איתה האם היא מעוניינת לקבל כרגע הצעות.

משם, כבר תדבר איתה

אם יצאתם במשך חודש וחצי אתם מסוגלים לתקשר לבד ולא דרך גורם שלישי.

ואם כל הרצון שלך לחזור,

אתה צריך להבין שיש סיכוי טוב שתקבל ממנה לא

א. בד"כ שחותכים, זה לא על סמך משהו קטן, אלא על משהו רציני.

ב. זה שהיא אמרה שהיא מרגישה שזה לא מתקדם, כוונתה כנראה, שהיה לה קשה להתחבר אליך.

ג. לצערנו, קשה להשיב אמון, אם היא הסיקה עליך איזו מסקנה, יהיה קשה לך לשנות את הסטיגמה.

אם כל זה, אל יאוש.

שווה לך לנסות, כי אם זה יצליח, תזכה בגדול.

בהצלחה

אני עשיתי את זה כמה פעמים (פעם אחת מישהי סימסה לי חזרה שהיא כבר נשואה...)

שולחים SMS מושקע שמסביר מה אתה מרגיש וכל זה ואם היא תרצה סבבה אם לא לא נורא.

גם אין כאן מה להתבייש, אתה לא צריך לדבר איתה ואם היא תסרב זה לא שתפגוש אותה בעתיד ותתפדח.

מה יש להפסיד?

בייחוד שיש לי בראש קשר עם תאור דומה ואני לא מעיזה לחדש מכמה וכמה סיבות...

ואילו הבחור היה פונה- זה היה כ"כ מקל עליי, מוערך ומשמח!

אפילו רק למען התרת ספקות.

אממ.. אולי בעצם זה אתה???

בתור הבחור שבסיפור זה  מורכב עבר הרבה זמן ואולי הבחורה תפוסה אולי זה סתם יבלבל אותה? אולי היא כבר התקדמה הלאה ולא רוצה לפתוח דברים מהעבר שוב?

וסתם שאלה שיכולה לעזור לי אם את באמת רוצה לחזור למה את לא עושה את זה? זה משהו איש לך או שזה דפוס התנהגותי של בנות?

יש 2 אפשרויות:

או שאתה כל היום ממשיך לחשוב על כל הספקות והאפשרויות,

וממשיך לא לדעת, ואולי בתת מודע זה ייתקע אותך מלהפגש עם מישהי אחרת..

או שאתה שולח לה הודעה או מוצא אדם שלישי שיעשה את זה ומתיר את כל הספקות והבילבולים.

מסכימה לחדש-מה טוב. לא מעוניינת- אז אתה לפחות עשית השתדלות, ניסית ועכשיו זה נתן לך אות להתקדם הלאה, למרות הקושי שמסביב..

לי באופן אישי לא היה מפריע אם בחור היה פונה אליי ושואל אם אני רוצה לחזור(כמובן עדיף בSMS),

אפילו אם אני זאת שבפועל חתכתי..

כי אם סיימתי וזה היה סופי (כמו שnogoshka כתבה)-

אז מה החשש? למה שזה יפתח משהו מחדש מהעבר? סופי זה סופי.

ופשוט אכתוב לו שאני לא מעוניינת וכל אחד ימשיך בדרכו, בלי ספקות ותהיות...

וכנ"ל אם לא אהיה פנויה באותם רגעים.

ואם זה יבלבל- כנראה שזה לא סופי, ויש בפנים רצון מסוים לחדש..

ולשאלתך-

למה אני לא עושה את זה??

אמממ.. קצת מורכב לי לפתוח את זה בפורום.

אולי יש כמה בנות שנוהגות כמוני,

אבל זה ממש לא דפוס התנהגות של בנות- כי אני מכירה כמה וכמה בנות שחידשו וגם אני ניסיתי פעם אחת..

לדעתי שווה לך לנסות לשאול אותה..

בהצלוחיי!!

כאשר אני מנתקת קשר עם מישהו זה סופי אצלי..

ממש אבל ממש לא הייתי רוצה לראות אותו פתאום על צג הטלפון בלי התראה מוקדמת..

(בעיקר נניח בזמנים שאין לי מישהו והפלא' לא כ"כ בשמירה צמודה..)

ובכלל מבחינה ריגשית... זה לא כ"כ נעים..

מנסים להמשיך ופ-ת-א-ו-ם הודעה שיכולה להפיל הכל..

אם אתה רציני ביותר..

גש לגורם שלישי.. !

בבקשה!!

ב"הצלחה רבה רבה

נראה לי די מוזר בסמס..מה לכתוב ממצב? אפ' לדבר? זה די פשטני לא כן?

אשמח להבהרה מז זה סמס מושקע? הרי אולי היא תפוסה?

הסמס הראשון יכול להיות,, היי רציתי לשאול אותך משו אם זה אפשרי מבחינתך אני אשמח..

ואז אם היא נותנת אישור- אז תפרוט את דברך,, בשיחה או בהודעה מפורטת..

 אנ ילא כלכך בעד גורם שלישי,,

א כבר יצאתם חודש וחצי!

ב. גורם שלישי לא תמיד מעביר את הדברים בצורה שאתה רוצה...

חוצמיזה,, המון המון מחזירים קשר שנפסק,, לא תמיד זה מוביל בסוף לנישואים. אך פעמים רבות כן!
 

ועצם העובדה שאתה עדיין חושב עליה,, מראה שהיה בינכם משו מיחד!

אז בהצלחה!!

אה.. אני בת.. וככה אני ממליצה...

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.