מערוץ 7:

/Forum/Forum.aspx/t83707

/Forum/Forum.aspx/t414635

מסרוג:

http://www.saroog.co.il/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=27695

מכיפה:

http://www.kipa.co.il/community/show/6481215

ועוד כמה אתרים:

http://www.wguide.co.il/more/date.htm

http://www.vider.co/date.asp?region=2

דרך אגב, לכל אלה הגעתי בעזרת גוגל

בהצלחה

ועוד כתבה שלמה ממאקו,

אני מצטט אותה כי יש כאלה שרימון חוסם להם

בעיקר משום שמנהל הפורום ביקש שלא לשלוח קישורים לשם.

דייטים נוסח "סרוגים"

כמו שראינו בסדרה "סרוגים", גם דוסים יוצאים לדייטים. העיתון "מקור ראשון" מגיש 10 מקומות שכדאי לפקוד – לאן לצאת לטיול ערב, איפה יש בתי קפה כשרים ולאן לא כדאי ללכת אם אתם לא רוצים שיידעו שאתם בדייט. רק לא לשכוח לשמור נגיעה

 

נבוכים, מבולבלים וחביבים. קנולר וויסמן ב"סרוגים"

 

בין בחינה אחת לחברתה, בין עבודה סמינריונית לעבודה במלצרות - בכל ערב גודשים את בתי הקפה, הגינות והספסלים העירוניים עשרות צעירות וצעירים, סרוגות וסרוגים, נבוכים ומבולבלים הנמצאים בעיצומו של דייט. ולכן הגיע הזמן לדרג את עשרת המקומות הראויים לדייטים כשרים: חמישה באזור המרכז וחמישה באזור ירושלים. כן, אנחנו יודעים שיש דתיים ודייטים גם באזור הדרום (מישהו אמר אגם ירוחם?) וגם בצפון (מישהו אמר עין טינה?), אבל בחרנו להתמקד באיזורים המרכזיים של ביצותינו הדביקות והמבעבעות. ברוכים הבאים לדייטלנד.

 

דייטים סרוגים באזור ירושלים

ימין משה והסביבה. אמרתם דייט בירושלים – אמרתם ימין-משה/ רובע/ כותל. טיול נעים, ירושלמי, בעל גוון מסורתי, רוחני ומתחבר. אמנם בנאלי ומוכר; אמנם כל פינה שם נחרשה ונטחנה בידי מדוייטים מאז 1967, ובכל זאת – המקום לא נס לחו. הבתים הציוריים של ימין-משה, קפה ג'ו מעבר לפינה, המסעדה השווה במשכנות שאננים, מגדל דוד המבצבץ לו מעל, ההליכה על החומות, הכותל שפותח לבבות והשכינה שלא זזה ממנו. ניתן לסיים את הבילוי במתחם ממילא בכורסאות של קפה רימון או בשולחנות של רולדין.
למה כן? ירושלים, מכל הסיבות שבעולם, וגם קצת סיעתא דשמיא לא תזיק אף פעם.
למה לא? כי רק אם שניכם לא ירושלמים זה באמת מרגש.
למי זה מתאים? לכולם. העיר שחוברה לה יחדיו: דוסים, לייטים, מתנחלים ועירוניים.
מומלץ להצטייד ב: משהו חם ללבוש - ערבי ירושליים קרירים אפילו בלילות הקיץ.

 

ירושלים של רומנטיקה

צילום׃  רויטרס

עין כרם. פנינת נוף ירושלמית, בעיקר בשעות בין הערביים, המבטיחה בילוי נעים, מהנה ורגוע באווירה פסטורלית. גם חניה תמצאו בשפע וסביר להניח שלא תתקלו בפרצופים מוכרים.
כבר הדרך המתפתלת במורד הכביש תכניס אתכם ל'זון' אחר ומשוחרר. מומלץ לטייל קצת ברגל בשכונה ולאחר מכן להתיישב באחת משתי המסעדות הכשרות היחידות במקום – "קפה ענבל" או "המעיין", אם רוצים משהו יותר פנסי.
למה כן? כי הפריפריאליות מקנה שלווה.
למה לא? באמת למה לא.
למי זה מתאים? לעירוניסטים בורגנים בעיקר, בעלי רכב ומביני עניין. אבל גם רוחניים, טבעיים ומחוברים ייהנו.
למי לא? למחזיקי הכרטיסיות ומקפצי הגבעות.
מומלץ להצטייד ב: תצ"א עדכני.

 

קבר שמואל הנביא. ידוע בכינויו נבי-סמואל, ואם עוד לא הייתם שם - זה הזמן, לפני שהמקום כבר לא יהיה שלנו. מדובר באחת התצפיות המרהיבות על ירושלים, הנמצא צפונית לשכונת רמות. המשיכו עם הכביש המוביל לגבעת זאב ובדרך תתקלו בשלט המורה ימינה לקברו של הנביא הדגול, בוצינא קדישא. דממת אלחוט שוררת כשמגיעים לגובה ההר וקשה שלא להתפעל; תחושת התרחבות תמלא אתכם מיד, והנביא ואמו שקבורה לידו ודאי כבר יעשו את שלהם.
במידה וכוחות הביטחון לא מאפשרים גישה לקבר עם האוטו, היכונו לעלייה תלולה ומפרכת ברגל שתארוך רבע שעה, אבל בסיומה העיר במלוא הדרה תהיה שלכם.

- פרסומת -

למה כן? כי אם לא בדייט, מתי תגיעו לשם.
למה לא? כי זה מצריך את המוזה הנכונה.
למי זה מתאים? לאנשים זורמים, פתוחים להצעות ולא קונבנציונליים. גודל הכיפה לא משנה כאן: כשתגיעו לשם תרגישו איך שהקארמה שלכם משתנה.
למי לא? למי שכבר אין זמן להרפתקאות ובילויים של צעירים מתלהבים.
מומלץ להצטייד ב: נר נשמה, ספר תהילים וכסף לצדקה.

ארמון הנציב. גם הספורטיביים, חובבי הטבע והסולדים מניאונים ימצאו מענה ופתרון בעיר הבירה. כאן הבילוי המתנחלי עתיק היומין נמצא כמתאים גם לפורום הזוגי: פק"ל קפה או לחילופין פונדו שוקולד על האמגזית, וגם פיקניק יכול להיות נהדר בשעות האור. עד שהחלב ירתח כבר תספיקו לדבר על הא ודא, לצחוק בחינניות ולהרגיש ששניכם, בעצם, מאותו הכפר.
למה כן? הנוף, האוויר, השקט.
למה לא? כי לא תהיו שם אף פעם לבד.
למי כן? לבוגרי בני עקיבא, עזרא, יישובים, שביל ישראל או לאלו ששירתו עם בדואים בצבא.
למי לא? לכל מי שלא נכלל בקטגוריה הנ"ל.
מומלץ להצטייד ב: אמגזית, שמיכה, כיבוד קל וקצין מחומש.

 

 

קלאסיקה שכל אחד ימצא בה נישה נעימה וחמימה. תמול שלשום

צילום׃  איל שפירא

תמול שלשום. אי אפשר לנהל רשימה שכזו בלי תמול שלשום, קלאסיקה שכל אחד ימצא בה נישה נעימה וחמימה. מדובר, למי שלא מכיר, בבית קפה שנמצא בתוך ספרייה, ברח' יואל משה סלומון שבנחלת שבעה. יודעי ח"ן מוסרים שהמקום וקסמו משפיעים על הזוגיות. יעיד על כך הספר שנמצא במקום, המאגד בתוכו את כל עשרות (!) הזוגות שחיים היום יחד, באושר, ופגישתם הראשונה התקיימה על אותן הכורסאות ממש.
למה כן? כדי להיכנס לספר.
למה לא? כי אגדות יש רק בספרים.
למי זה מתאים? למבוגרים וצעירים שמחפשים פינה שקטה, טעם של בית ואוכל טוב, בלי עיצוב מודרני מכני ומנוכר.
למי לא? היזהרו לא לצבור שם פז"ם ארוך עם יותר מידי דייטים; תחלופת המלצרים לא גבוהה במיוחד.
מומלץ להצטייד ב: ידע ספרותי נרחב.

 

דייטים סרוגים באזור המרכז

יפו. אם חשקה נפשכם במעט אותנטיות, ייחודיות וכמובן רומנטיקה, הרי שיפו היא המקום עבורכם. השיטוט בטיילת, ריח הים, המזח, השחפים, הרוח החמה, את כל אלו לא תמצאו בירושלים.
למה כן? כי כל מי שהיה נהנה.
למה לא? כי אם נתקעת עם חולה כדורגל, הוא יחפור לך כל הדייט על אצטדיון בלומפילד הסמוך.
למי זה מתאים? לתל אביבים שרוצים להקסים ירושלמיות, ולמתעתדים לגור בגרעין התורני החדש בעיר המשתמשים בטיילת כאמתלה לשכנוע בת הזוג.
מומלץ להצטייד ב: מדריך טיולים עם ידע נרחב בהיסטורית המקום.
 

יפה גם בימים. יפו

צילום׃  עודד קרני

בריכת הנופרים. זהו חלק מפארק מקורות הירקון ליד פתח-תקווה, ונסיון של תושבי המרכז לאמץ את תרבות המעיינות המתנחלית-ירושלמית-גולנצ'יקית. גאון מי שהכתיר את מאגר המים הזה כמעיין, כשלמעשה מדובר במאגר של חברת מקורות. רציתם קצת טבע? שקט? אלטרנטיביות? מקווה לשבת? הרי לכם פנינה חמודה ושקטה, קרובה לבית, בלי הסתבכויות. אפשר גם לקחת אופניים ולצאת לשיטוט משותף בין שבילי הפארק.
למה כן? כי כמה אפשר לשבת בקפה נטו? (ע"ע)
למה לא? כי יותר מדי אנשים שמעו על הפינה הזו.
למי זה מתאים? לחיספינאים בנשמה.
למי לא? לשפלתיים בנשמה.
מומלץ להצטייד ב: בגד-ים (צנוע).

 

מבצר אנטיפטרוס. גם המבצר בראש העין הוא חלק מפארק מקורות הירקון, ויש ממנו תצפית נהדרת על כל אזור המרכז. במתחם מערה, אויר טוב, נוף ופרטיות, והוא צבר פז"ם לא מבוטל של הצעות נישואים, מחוות רומנטיות ורגעים יפים.
למה כן? כי ביום טוב ניתן לראות משם את החרמון.
למה לא? כי אף פעם אין יום טוב.
למי זה מתאים? לרומנטיקנים.
למי לא? למי שלא מוכן ללכת למקומות שהוזכרו בברית החדשה.
מומלץ להצטייד ב: טבעת.

קפה נטו בצומת סגולה (או לחלופין ב"יכין סנטר" בפתח תקווה). אם אתם רוצים לראות ולהראות, להרגיש בנוח בסביבה המגוננת אפופת הדייטים או ליד החבר'ה מהשכונה, זה המקום: שישיסטים עד טווח של 15 שנה צפונה גודשים את המתחם בכל ערב. רעש, ציחקוקים ומוזיקה.
למה כן? כי מחר כל החבר'ה ידעו.
למה לא? כי מחר כל החברה ידעו!
למי זה מתאים? לאנשים שאין להם חברים, מכרים או משפחה מחדרה ועד גדרה.
למי לא? לאנשים שכל קשר בינם לבין אורבניות הוא מקרי בהחלט.
מומלץ להצטייד ב: משקפי שמש כהות, גדולות ופאה נוכרית.

הפארק החדש בהרצליה. לזוגות בקשר מתקדם או לתפרנים מוצע הפארק החדש בהרצליה, הממוקם 7 דקות הליכה מתחנת הרכבת, מול קניון שבעת הכוכבים. במקום תמצאו גינה עם נדנדות ומתקנים מושקעים נוסח הרצליה.
למה כן? כי צריך לצאת מהריבוע, וכל האמצעים כשרים.
למה לא? כי אם תתעייפו ותחפשו בית קפה כשר, ייקח לכם זמן למצוא.
למי זה מתאים? לחבר'ה זורמים, צעירים ברוחם המחפשים לשבור שגרה וליהנות.
למי לא? למי שכבר נכנסו לעשור השלישי בחייהם ולא מעוניינים להפגין ביצועים לקויים בלוליינות.
מומלץ להצטייד ב: נעליים נוחות, בגדים משוחררים ואנרגיות.

יש טיילת שעכשיו בבניה מול בר-אילן (ממש בירידה מגשר גהה אבל היא עדיין לא מוכנה).

גן דוד במרום נווה ברמת גן גבול ב"ב, כאילו תכננו אותה בשביל דייטים (החלק שיותר קרוב לב"ב).

עוד שרשור בערוץ.

ויש גם את הפארק הלאומי ברמת גן - אחלה מקום!

ליד רכבת ת"א אוניבסיטה ביציאה של מרכז הירידים....

יש מצב שיש באזור עוד מקומות...

פארק גבעתיים ( סוף רחוב בן גוריון מי שמכיר).

פארק כפר סבא (תחילת רחוב ויצמן)

גן יד לבנים בר"ג ( מומלץ בעיקר בלילה, יש שם תצפית מדהימה על כל האזור)

יש גם בר"ג מלא מלא פינות חמד קטנות כאלה שממש מומלץ, גם יש את פארק הקופיים וגן שרת, מקומות מאוד יפים.

פארק דרום בת"א ( בשכונת התקוה, מקום מצויין!!)

פארק רייספלד בקרית אונו (אחלה מקום, וגם יש קניון קרוב אם צריך שירותים\רוצים לאכול משהו).

החלק המערבי של גני יהושע (ליד הנמל, מה שנקרא גן הבנים).

באמת, רק לפתוח מפה ולראות, יש מלא מקומות מאוד נגישים ומאוד יפים. רק לזרום על זה קצת. חבל מאוד להיתקע בפארק ליד הקניון בפ"ת ולפגוש שם את כל העולם.

מומלץ

בעזהי"ת.

המחאה החברתית הורסת כל חלקה טובה

שימו לב שהפארק ליד רכבת סבידור מרכז מלא באוהלים, וממש לא נעים להיות שם בדייט..

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!