יש כאלה שנהנים לחתוך?

אגב, למה זה לא בפורום מתכונים ובישולים?

הניק 'חתונת הדמים' שואל איך הכי אוהבים לחתוך...

מתקשרים. אומרים שלום מה נשמע ואז היא מתחילה לדבר ואז תוך כדי עוצרים אותה ואומרים תקשיבי, סיגל (או נחומית, או לאה, לא משנה...) ואז היא עוצרת,

ואז אתה ממשיך ואומר, אהה... חשבתי על זה ו... ולא נראה לי שזה ילך בנינו.

ואז לנצל את השתיקה שיש מהצד השני של השפופרת ולהגיד לה, בהצלחה

ולנתק...

הבעיה היא שיש הרבה שלא מבינים שאסור לתת לצד השני להגיב ואז היא מספיקה להגיד "כן, גם אני חשבתי שזה לא הסגנון שלי" ובעצם היא מנצחת. בעצם היא הופכת בכך את הקערה, כאילו שגם היא רצתה לחתוך.

ואסור לתת לזה לקרות!

זו גישה לחיים. אתה לא יכול תמיד להשפיל את עצמך כדי לתת לצד השני להרגיש בנוח.

אם תצא הרבה וכל פעם תתן לה לצאת מנצחת את תכנס לדיכאון כי תרגיש שכולם מנצחות אותך.

מסתבר שהשאלה הזאת מספיקה כדי לדעת אם זה זה או לא.

בהנחה שאתה (או מי שקורא את זה ומסכים איתך) כן רציני, אגיד שאולי הדבר הכי חשוב שלמדתי מכל התהליך הזה הוא כמה צריכים לכבד אנשים אחרים, להגיע לקשר עם כבוד לזולת, לעשות את הכל כדי שיהיה כמה שיותר קל לשני הצדדים- לא יותר קשה. גם אם אני לא מתחתנת עם הבנאדם- אני נפגשת עם אדם, נשמה, עולם שלם. זה שהוא לא מתאים לי לא אומר שהבנאדם הזה לא אדם מדהים. לכל אחד מאיתנו מגיע רמה בסיסית של כבוד אנושי...

לגבי המשפט שכתבת-'אתה לא יכול תמיד להשפיל את עצמך כדי לתת לצד השני להרגיש בנוח'-

זכור לי שקראתי פעם סיפור על אדם ששמו מר עוקבא שהיה עושה הרבה חסדים ומקפיד על נתינת צדקה. לאותו מר עוקבא היה שכן עני שלא הצליח להתפרנס דיו כדי לכלכל את כל משפחתו. מר עוקבא ידע על כך ולכן מידי יום הוא הוא הניח סכום כסף על החלון של השכן העני והלך.

עברו ימים, הסקרנות של העני גברה והוא החליט לבדוק מיהו אותו אדם שמניח לו כסף מידי יום ביומו. הוא החליט להסתתר ולארוב לאותו אדם, כך ידע מיהו הנדיב המסתורי הזה.

ואכן, העני מבחין בשני דמויות שמתקרבות אל ביתו, מתעכבות ליד החלון ומניחות דבר מה ואז ממשיכות בדרכן.

העני המסוקרן יצא ממחבואו ועקב אחר זוג האנשים. מר עוקבא סובב את ראשו והבחין בעני שעוקב אחריהם. הוא אמר לאישתו בשקט ושניהם החישו את צעדיהם כדי לברוח מפניו וכדי למצוא מקום מסתור. אך, אבוי! ( ) השטח שלפניהם היה ישר ולא היה שום מקום להתחבא. הם נכנסו בחיפזון לבית של האופה וקפצו ללא שהיות לתוך התנור שבו נאפה הלחם. מכאן למדו חכמים, ש"נוח לו לאדם, שיפיל את עצמו לתוך כבשן אש ואל ילבין פני חברו".

ודי לחכימא ברמיזא..

ויש המשך די חשוב למשפט: 

"נח לו לאדם שיפיל עצמו לכבשן האש ולא ילבין פני חברו ברבים" - אני לא אומר שמה שהבחור עושה הוא  נכון או שאני מסכים איתו, אבל דעתי בנושא לא חשובה בנוגע למה שרציתי להגיד, שהוא: זה ממש לעניין לעוות את דברי חז"ל בשביל לבטא נקודה כלשהי. 

התוודעתי לטעות שלישית.

ומניין למד מר עוקבא שכך צריך לנהוג?ממעשה יהודה ותמר. תודה למר היושב.

אומנם לא דייקתי במיוחד אבל אני חושבת שהובנה הפואנטה..

ותודה לגננת אביבה ששמעתי אצלה את הסיפור הזה והוא נגע בי כ"כ עמוק עד שנשארו לפחות חלקים ממנו..

אוף, זה היה כל כך כואב לקרוא את מה שכתבת. אני מאד מקווה שזה בצחוק (אם כי זה ממש לא מצחיק).

איפה ההשפלה כאן בדיוק? ואם היא תגיד "כן, גם אני חשבתי שזה לא הסגנון" - אז מה? מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך! אתה לא רוצה לצאת "מושפל", ניחא, אבל אם זה דורש להשפיל את האחר... מה עשית כאן, בעצם? אני פשוט לא מאמינה שיש אנשים שחושבים כך. שזו הדרך שלהם להתנהל בחיים. זוהי דרך כל כך אכזרית ופוגענית.  מפחיד לחשוב שיש אנשים עם מחשבות כאלו. אני רק מקווה שלא אצא עם אחד מהם.

אם תשאל אותי, שורש הבעיה במידת הגאווה.

אתה בהחלט כן יכול להשפיל את עצמך תמיד כדי לתת לצד השני להרגיש בנוח. אתהתרגיש מנצח כי אתה יודע את האמת שאתה חתכת ולא היא, ורק יצאת גבר כדי לתת לה את ההרגשה שהיא חתכה.

מה שאתה בעצם אומר זה שאתה מפחד לבלבל את עצמך שמרוב שתגיד שהיא חתכה אתה תתחיל גם להאמין בזה.

אני חייב לציין שזה די אידיוטי... אתה יכול לדעת את האמת מי חתך, וזה היית אתה.. אז מה אכפת לך לפרגן.

אני גם מוכרח לציין שנראה שחסר לך ביטחון עצמי..

בחורצ'יק קצת נסחפת..

וזו אכזריות וחצי, תחתוך תן לה את מילותיה האחרונות ושלום! מה אתה מסתבך?!..

נשים הן האויב!

פשוט אין לי דרך אחרת לתאר את מי שמתנהג בצורה שכזו.

(למרות שעשיתי אתזה פעם ראשונה ויחידה בפעם הראשונה והיחידה-קרי-בדייט הראשון..)

ולא משנה באיזה צד אתה...

בעזהי"ת.

יאללה אמבוש!

הסמס שיטה של פחדנים. תרימו טלפון ותגידו בעדינות ודי..

למה לעשות הצגות ורחמים מזוייפים?

אני משספיק מושפל גם ככה, 5 שנים בדייטים! כמה אפשר לסבול?

לא רוצה! שהיא תסבול קצת!!!

אתה החלטת שאינך רואה את עתידך עם פלונית, וצריך להודיע לה על כך. אין שום עניין להרגיש מושפל אם גם היא חושבת כך, או מציגה שהיא חושבת כך. 

לפעמים יש מקום להצגות, אבל גם בלי הצגות, אפשר לנקוט בדרך הרבה פחות פוגעת מהדרך שאתה הצגת.

לא מוסרי לפרוק תסכול שלך על מישהו אחר שלא אשם בו, וייתכן שאם תתרגל ליתר רגישות, ולתפיסה ש"דייטים זה לא מלחמה.זוגיות היא לא שדה קרב".  כפי שנכתב פה, זה יעזור לך לקצר את תקופת הסבל שלך.

והיא תשלם על העלבון שעלבו בך אלה שלא רצו אותך?  ממש הגיון צרוף..

ואגב בכל דבר בחיים, לא רק "בלחתוך" 

שתעשה מהפך של 180 מעלות בגישה שלך בזוגיות, וביחסי אנוש בכלל. המצווה המרכזית שמקיימים בבניית זוגיות טובה היא "ואהבת לרעך כמוך" - כמוך ממש! (כדברי ר' חיים לוצאטו זצ"ל), ובלי לחיות את המצווה הזו ולהטמיעה בנפש, אני מבטיח לך בוודאות שלא תוכל לבנות זוגיות בריאה ויציבה עם אף אחת.

לך תתייעץ עם מישהו, רק אל תעשה מזה פורום שפל שכזה.

לא קראתי את השירשור,

אבל מה זה "להעיף"?  אי אפשר להגיד בנימוס שהיא באמת בעלת מעלות - אבל זה לא מתאים למה שספציפית אתה מחפש?

אני מבין את כאבך, אבל מה פירוש ש"היא תסבול קצת"?... הרי זו לא אותה "היא" כל פעם.. מה זה? ענישה קולקטיבית?...

להיפגש איתך...

פשוט בושה וחרפה.....

|בשוק|

מסכימה איתך לחלוטין רק במילים יותר עדינות.

כנראה הבחור עבר הרבה מצבים לא נעימים בנושא.

אדם "שפוי" לא היה מתנהג כך.

הרי בסך הכל שני אנשים נפגשו לזמן מה, קצר או ארוך, שניהם השקיעו זמן, כסף, משאבים, כוחות, רגשות. 

קודם כל זה יהיה ממש נחמד להודות לצד השני על המאמצים שהשקיע. לא לקחת את זה כמובן מאליו. גם על עצם ההיפתחות והחשיפה שממש לא קלה לכולם ואפילו לפעמים עלולה לשחוק.

אני לא רואה פה משחקי כבוד. אני חושב שאפשר להתייחס באנושיות לצד השני. גם כשמתקשרים לשאול מה נשמע אפשר לדבר 2-3 דקות, למה ישר לקטוע בגסות את השיחה? הרי גם אם לא מתחתנים נוצרה פה קרבה מסוימת, אפשר לדבר כמו בני אדם.

אחרי זה אפשר להעלות את הנושא של "איך ממשיכים מכאן". המנוסים כבר יבינו מעצמם שעצם השאלה רומז על הבאות... תנו לצד השני כמה שניות להתרגל לרעיון.

ובעיני, הכי חשוב, להיפרד כמו בני אדם. להגיד משהו בסגנון: אהבתי בך הרבה דברים אבל יחד עם זאת אני לא בטוח או לא מרגיש שלי אישית זה מתאים לאורך זמן. להדגיש שיש פה עניין של העדפה אישית ולא שפיטה של הצד השני. זה שאני בוחר לא להתחתן עם מישהי לא מחייב שהיא תרגיש רע עם עצם התכונות שלה. היא עם עצמה יכולה להיות בחורה מעולה, פשוט מסיבות שונות אני לא רואה את עתידנו ביחד. 

אולי עוד טיפ קטן (שאגב קרה לי פעם): כשנפרדים מאדם, לחשוב שיש סיכוי טוב להמשיך לראות אותו ביום יום, נגיד בסביבת העבודה. להגיד דברים שיהיה נוח אחר כך להגיד לאותו אדם "שלום" ברחוב ולא לזלזל בו. 

חוץ ממידות טובות...

זה גם עניין של כדאיות - כדאי לכם לחתוך בצורה מכובדת ומכבדת.

לא פעם ולא פעמיים אנשים שנפגשו ונפרדו ניסו ואף הצליחו לשדך לחברים. אני התחתנתי כך! (בחור שנפגשתי איתו וחתכתי, הציע לי להיפגש עם חברו! והוא בעלי! שירבו כמותו בישראל.

אז מה? הייתי 6 שנים. ויש כאלה שמושכים עוד יותר.

מה הקשר בין זה לבין לחתוך בצורה לא נעימה?

בכלל, מה זה המושג "לחתוך"? החלטה שלא שייך להמשיך. למה בכלל לקחת את זה למקום של השפלה?

ואם יותר לי, למה אתה מרגיש מושפל? באמת אני שואלת. בגלל כ"כ הרבה פעמים שלא הלך? או בגלל מקרים ספציפיים שהשפילו אותך?

בקיצור, מוטב להיפרד, כמו שנאמר כאן, בצורה עניינית ובלי רגשות שליליים אלו ואחרים..

תמיד כשאני מחליטה לסיים קשר (ואני לצערי עושה את זה הרבה )

אני לפני כן מתפללת להקב"ה שהבחור יגיד לי לא  , ע"מ לחסוך את אי הנעימות שבאמירת "לא"......ואם הבחור מחליט להמשיך ואני צריכה  לסיים את הקשר אני מתפללת להקב"ה שישים בפי את המילים הנכונות ע"מ שלא אפגע בבחור חלילה.

דייטים זה לא מלחמה ואין כאן מפסיד ומנצח !!!!!

צריך תמיד לזכור שמולנו עומד בן -אדם עם רגשות......

ואם הוחלט להפסיק את הקשר עימך זה לא כי אתה פחות טוב והיא יותר טובה

זה פשוט כי אתם לא מתאימים . וזה לא אמור בכלל להוריד מהערך שלך.

אם אתה מגיע בגישה כזו לדייטים אני מציעה לך לעשות עם עצמך עבודה עצמית ולשנות את כל הגישה המעוותת הזאת כי אחרת יקשה עליך מאוד למצוא את האחת והיחידה .הרבה הצלחה!

הייתי בטוח שהוא כתב את זה בצחוק עד לרגע זה

מי יודע אולי יצאתי עם 'חתונת הדמים'

אחרי הפגישה הראשונה הבחור החליט שלא מתאים (גם אני חשבתי כך- לא היה קשור בעליל)

הוא התקשר אמר- שאל מה נשמע ואם חזרתי בסדר הבייתה והנחית את הפצצה- את לא מה שאני מחפש. בהצלחה! וניתק. ואני תוך כדי ממלמלת משהו.

השיחה לא עברה את החצי דקה..

זה היה הזוי! וממש לא צורה לחתוך.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

השפעה חיובית;)

כתבת בפורום הנכון?

אל תתייאש. בע"ה שלך תבוא כמה שיותר מהר🙏

אוח ישע למתולתל ואני יש דודא אליך 

סליחה @הרמוניה 

בגדת ככה בשירי נשמה? (כן, ככה אני קוראת למזרחית😛) 

אהה אליסיה משהו מה שמה

כן?

נהייתי קצת אובססיבי לשירים שלה ולאחרונה התחלתי לשמוע את כל האלבומים שלה מהעבר, אפילו נרשמתי לTIDAL רק בשבילה.

היא ממש מיוחדת. למען האמת זה בעיקר בגלל הפרסונה... יש לה לב טוב והפרסום לא גרם לה לאבד את זה.

האמת שמאז הנערות לא שמעתי מזרחית קלאסית רק מזרח חסידי חח .. האייל גולן זה היה יותר נוסטלגיה בשבילי אז שמעתי תקופה מסוימת.

מה שאני שומע עכשיו זה בעיקר את אליסיה וחסידי קלאסי. (חח רק אני מסוגל לעשות את השילובים האלה 🤣🤣)

לבריאות

למה, זה הגיוני. אתה גם: יהודי, גם ישראלי, גם מזרחי, גם בן אדם בעולם, גם ילד לשעבר, גם .... הרבה זהויות.

TIDAL זה כמו ספוטייפי רק באיכות גבוהה יותר ...HiFi .. אני משלם רק 20 ומשהו שקל בחודש..

אשכול פריקה חושפני ופוטוגני לא יעזור לך לשחזר את הכבוד האבוד שלך. יש דברים שקשה מאוד לתקן. אפילו הייתי אומר ביזיון...

אני אחזור לי למוזיקה החביבה עלי ואתענג על החברה שאני מארח לעצמי

יום אחד גם אתה תחזור בתשובה

🍿

זה לא יפה אם את אומרת שמזרחית= שירי עגבים...

יש הרבה שירי עגבים וגם סתם שירים מטומטמים שהם לא מזרחיים

ולצערנו רוב המוזיקה היום (בין הפופ הרגיל ובין הפופ המזרחי) היא מטומטמת. בזכותה אתה מעריך יותר מוזיקה איכותית ונהנה ממנה...

השוני שיש בין הפופ המזרחי של היום לבין ימי תחילת ואמצע הז'אנר הזה- לפני עשרים שלושים שנה, בולט מאוד. כבר אין זכר היום למוזיקה שהיו עושים אז.
 

אבל גם היום מדי פעם יש הבלחות, אפילו מדהימות.

נניח פאר טסי הוא מאוד מוכשר, ומי שיסתכל מהצד לא יכול להבין איך מי שכתב והלחין את "מה יהיה מחר" מבזבז את הכשרון שלו על שירים טיפשיים.

אבל שמה הדור נמצא. תרבות רדודה ואנשים שנמצאים בבוץ רגשי, שצמאים לצאת משם ולהגיע לעומקים רגשיים ולקשר אמיתי, אבל הרבה פעמים לא באמת יודעים מה זה כי הם לא חוו את זה או לא מאמינים שיגיעו לזה.

השיר הראשון חסום לי🤭 והשני לא

נכון