כי זה הזמן עם הכי פחות טרדות של פרנסה,ילדים וכו'..זמן של נטו לימוד תורה,המסה הרוחנית המשמעותית-נקנית ונבנית בזמן הזה..

ורוב מי שלומד רבנות,(לפחות מי שאני מכיר..)עושה את זה בשנים האלה..

לכן זה כזה חושב לענ"ד

יותר בגלל הסיבה הראשונה.

כל אחד ומה שמתאים לו. 

אם את רוצה מישהו שיהיה  בשלב אחר בחייו כשאתם מתחתנים - אז לכי על זה. 

במיוחד אם מדובר בטווח גילאים מבוגר יחסית, שאז זה יכול להיות בעייתי אם הגבר עוד לא חושב על רכישת מקצוע. 

היא יכולה גם לא לקבל אותם.

ולכן רוצים שהוא יתעצב תחת השפעת לימוד התורה.

וזה שהבעל למד הרבה קודם זה לא כמו שאת והוא הייתם אברכים והשקעתם מאמצים כדאי שהוא ישב וילמד. וראית מה זה עולם מלא של תורה ובאמת הבנת מאיפה הכוחות שלו מגיעים.. וגם שלך...

אז חוץ מהשותפות בבנית הבית של התורה שזה עניין בפני עצמו - אתם הופכים להיות שותפים לתורה בצורה אמיתית, בצורה שזה כל חיי הבית בשלב הזה, ללמוד תורה ולברר את דרככם יחד בעולם...

וזה פשוט נפלא שאין שום דבר על הראש חוץ מלימוד תורה וחיזוק הקשר בתחילת חיי הנישואים. ושלבעלך יש את הישיבה והבית שזה תמיד הולך ביחד. ובעבודה זה כבר יותר מסובך.. כי אתה לא הבוס...

בהצלחה.. מקווה שעזרתי, והסברתי את עצמי..

יש בכך משהו רציני - שאם אדם שומע מאנשים בעלי ניסיון על משהו שעוזר בבנין הבית בצורה משמעותית, הוא בודק את זה - ולא חושב שידע הכל מעצמו.

ב.אין "סטנדרט" של "שלב הביינישות", "שלב הסטודנט". גם מי שכבר בייניש, יש כאלה שמוצאים אח"כ תעסוקה מתאימה שאינה כרוכה בלימודים אקדמאיים - ויש כאלה שממשיכים ללמוד עוד שנים רבות, ובד"כ אח"כ גם מלמדים. אם כי נכון, שלא מעטים לומדים מקצוע אחרי שלמדו בישיבה מס' שנים.  כך שכל אחד יכול לבחור מה שמתאים לו, וגם בחורה יכולה להינשא למי שמתאים לה. רוצה סטודנט - שתחפש סטדנט.. אבל היא צריכה להביא בחשבון שאינה"מכתיבה" לאדם מה לעשות, אלא מתחתנת עם מי שנראה לה שמעשיו/כיוונו טובים גם לה..

ג. הסיבה למה שאומרים לך, לדעתי, היא שתחילת בנין הבית, הבסיס, יהיה מתוך תורה.

אם הבעל לומד תורה והאשה מתרגלת קצת לחיים של בחור ישיבה, מחכה שיחזור מבית המדרש, המרכז זה התורה והלימוד - זה עוזר שגם אח"כ התורה תהיה ערך מרכזי בבית. גם יכול לעזור להשתדלות לקבוע עיתים לתורה גם בזמן לימודים אחרים/עבודה. עוזר לכך שתהיה שאיפה שהבית יישאר עם צורה תורנית. חדבר כזה יכולות כמובן להיות השלכות הן על צורת הבית, הן על חינוך ילדים וכו'.

צריך לראות אם האיש והאשה מותאמים לכך. אי אפשר להושיב אדם "בכח". צריך לראות שהוא יכול לעשות את זה כהוגן. שזה טוב לו.

ב"ה

אכתוב בקיצור נמרץ כדי שאנשים יקראו את הכל.

א. (וזו הסיבה הע-י-ק-ר-י-ת!!!): ברגע שמתחילים את החיים בעולם הישיבה זה קובע נורמות בבית, חיים בצימצום, חיים שהעיקר בהם הם התורה וההלכה, מתרגלים מה חשוב בחיים ומה פחות, וכך, לאחר מכן כשיוצאים לאונ' וכשמתחילים לעבוד זוכרים  תמיד שאפשר לחיות בצורה טובה בלי לשים את הכסף במרכז. זה ממש חשוב!

ב. אלו השנים היחידות עד לפנסיה שבעלך יוכל ללמוד בשקט זמן רב, לא תתני לו?

ג. כשמתחילים חיי משפחה יש המון המון הלכות חדשות שצריך לדעת, כשמתחילים בסביבה תורנית הכל הרבה יותר פשוט.

ד. כמו שהזכרתי ב -א', גם מבחינה כלכלית זה מאוד חינוכי, לדעת שכסף זה לא הכל בחיים ושאפשר להסתדר גם עם פחות, עובדה שהסתדרתם בשנים הראשונות

ה. גם מבחינתך זה טוב שהבעל יהיה איתך כשהוא עוד בישיבה ולא יצא להסתובב באונ'. עליך לדעת שגם לבייניש שפיץ קשה לצאת לאונ' רווק, בשלב שהוא מחפש בת זוג, ולא לרדת ברמתו הרוחנית. כשיוצאים לשם נשואים זה הרבה יותר בטוח.

ו. החברים הקרובים שאיתם מתחילים את הדרך ושמלווים את הזוג אלו חבריו האברכים והרבנים שבישיבה, זהו קשר חשוב שנשאר לכל החיים. וכידוע, אמור לי מי חבריך ואומר לך מי אתה

ז. זה גם הרבה יותר נחמד, פחות לחץ של לימודים, יש זמן בשקט ביחד כל ערב.

זהו! וא' זה הכי חשוב! בהצלחה.

יויו2, אליאב 11:

"אין שום דבר על הראש חוץ מלימוד תורה"?!

חיים על כלום בהתחלה! יש דאגות כלכליות! כמה אני ארוויח, כשאני כולה סטודנטית שנה א'?

וההפך, תמיד אומרים: "ריחיים על צווארו..." קשה ללמוד תורה כשיש דאגות פרנסה...

דן:

אישית, מרגיש לי מאוד מאוד חזק, שלא מתאים לי מישהו שכרגע עוד לומד. אני בשלב הבא לעומתו- הוא עוד לא לומד מקצוע, יש לו עוד שנה בישיבה, נגיד, אולי שנתיים, ואני כבר באוניברסיטה, הרבה מלפניו. קשה לי עם זה!

דחוף לי שהוא כבר יהיה בשלב הבא, לקראת עבודה, שיפרנס (כן, קשה לי הקטע של הצמצום הקיצוני!)

עוד דבר שקשה לי, זה שזה נראה לי "לא פייר" שאני לומדת, בעז"ה אהיה בהריון, אלד עם כל המשתמע מכך, תוך כדי אמשיך ללמוד, לעבוד פה ושם כי צריך לחיות ממשהו........ והוא- לומד! נכון שהוא יעבוד ויעזור, אבל זה נראה לי "אי שוויון בנטל"! [בלי להכנס לנושא של לדחות הריון בשלב זה של החיים]

כאן אתיחס לאדם היושב, שמאוד ברור לי שאישית אני רוצה/מתאים לי משהו אחר ממה שיעדו לי באולפנא, או ממה שכל חברותיי חולמות (אברך בשנים הראשונות) אך אני חוששת שמא פספסתי משהו או שאני באמת טועה!

חתונת הדמים:

אני סוברת שהזמן האידיאלי ללמוד תורה והא לאו דווקא בזמן תחילת הנישואים, שאז דחוקים בפן הפיננסי, ואז באים ילדים וההוצאות מתעצמות, אלא כמו שאמרתי למעלה, כשעוד אין "ריחיים" לצווארו. שלא אובן לא נכון- אני מאוד מאוד מעריכה "עיתים לתורה" ולבעלי בעז"ה יהיה את השיערו היומי שלו. אבל לא כאורח חיים!

אם את "כבר באוניברסיטה" והוא לומד תורה - את לא "הרבה מלפניו", את מאחריו. לימוד תורה חשוב יותר ומרומם יותר את האדם ואת משפחתו.

וגם: "והוא לומד.. אי שיוויון בנטל.."  - שוב אותה אי הבנה. ללמוד תורה זו לא איזו "התפנקות", זו תרומה אדירה לאדם ולמשפחתו.

יש לך לדעתי טעות יסודית בהבנת הערך של לימוד תורה.

זה לגבי ה"הגדרות" שכתבת.

אבל בהיות שכרגע זו הרגשתך/תפיסתך; ואת גם מעידה על עצמך שמתאים לך משהו אחר ממה שחברותייך חולמות - אז את פשוט צריכה לחפש מישהו שזו גם תפיסתו כעת.

את צריכה ליידע מראש את האדם שזו גישתך, כדי שלא יהיה "מקח טעות". זו לא רק השאלה הפרקטית של הלימוד בתקופה הראשונה - אלא גם תפיסת הענין בכללותו: מצד אחד, הערכה של "עיתים לתורה", ומצד שני מחשבה שאם את באוניברסיטה, את כבר "לפניו"..  יש אנשים שהעניינים הללו מאד עקרוניים לגביהם, אז את צריכה להיות ישרה וליידע על גישותייך.

ועוד משהו, שכבר הזכרתי, לסיום. את כותבת: לבעלי בעז"ה יהיה את השיעור היומי שלו וכו'..  חשוב שתביני שאת לא "מהנדסת" את בעלך. את מתחתנת בעז"ה עם אדם עם אישיות ורצונות משלו. ה"גג" - זה שאפשר לנסות מראש לעשות איזשהו תיאום ציפיות.

ועוד: אכן, כתבת בענוה לפני כן, שאולי יש למישהו שיעורים בנושא; וגם כאן כתבת שאת חוששת שמא פיספסת או שאת טועה. זה יפה. אבל בשביל לברר דבר כזה - זה לא משהו "מהצד". זה מאד אחר ממה שאת תופסת כרגע.

אז את יכולה להחליט אם את מעוניינת באמת אכן לברר עוד. אבל אם כן - זו צריכה להיות השקעה שמאפשרת השלמת-אמת עם שינוי בתפיסת עולם. כדי שלא תגידי "א", אבל תרגישי "ב"..

בפסקה על חיזוק בלימוד התורה- שכמו שאישה הייתה מוכנה שבעלה יילך ליריד (ככה בזמן המסחר היה..) לתקופה ארוכה כלשהי, אבל בסופו של דבר יחזור עם המון כסף הבייתה-היא תסכים,למרות שזה כרוך בקשיים..אז בשביל שהבעל ילמד תורה..כתוב שהשכר של הנשים הוא על ששולחות את בניהם ובעליהם ללמוד תורה..

נכון,מסכים ב100% שבתחילת הנישואין המצב הכלכלי בבית הוא לא מזהיר, ולוקחים בחשבון מראש שבשנים הראשונות של הנישואים חיים קצת יותר בפשטות וצמצום.. כי יש דברים שמוותרים עליהם בשביל לימוד תורה. באותה מידה שמוותרים על לצאת ללמוד מקצוע..

"אין התורה נקנית אלא במי שממית עצמו עליה" (ברכות סג.)

"ג' דברים נקנים בייסורים: תורה ,א"י, ועולם הבא" ( ברכות ה.)

אני אישית מכיר הרבה אברכים שחיים ככה וב"ה מסתדרים..אני לא אומר שזה פשוט, אבל מי שמסוגל ויכול אשריו ואשרי חלקו..

ב"ה

כתבתי טעם עיקרי שכלל לא התייחסת אליו וגם על שאר הטעמים לא התייחסת ספציפית.

אני מודה, אם את רוצה בעל שכל התורה שלו זה דף יומי ומטה אולי לא מתאים לך בעל בישיבה.

הכל תלוי אם את חושבת שהתורה זה משהו עקרוני שמלווה את כל החיים ולא משהו שלומדים שנה שנה שנתיים בכל השבעים שנה שלנו בעולם הזה או לא.

בס"ד

התחלת החיים מתוך תורה מכוונת את האדם ומשפחתו במסלול הנכון לאורך כל החיים!!! השקעה קטנה - רווח עצום

בס"ד

אם אני רוצה בית ספוג בתורה,

אם אני רוצה שבעלי יהיה קבוע בלימוד שלו גם כשהוא כבר לא יהיה בישיבה,

אם אני רוצה רצינות בשמירת הלכה,

אם אני רוצה שבבית שלי יהיה ברור שיש סמכות תורנית שמלווה אותנו ומדריכה אותנו כשצריך,

אז ברור לי שבשנה הראשונה לפחות בעלי ילמד בישיבה. (וגם לפחות שנה לפני החתונה..)

זה אווירה אחרת בבית, שחשוב לספוג אותה לפחות שנה.

זה מדגיש מה הסדר עדיפויות שלנו בחיים,

ומה מנחה את הבית שלנו.. מתוך מה יוצאים להמשך החיים.

דווקא לי נראה שזה יותר בית של נחת. נחת נפשית כזאת שיש רק כשלומדים תורה. 

ומובן הקושי של הלחיות בדוחק. אבל אפשר להעזר בהורים בשנים הראשונות, ואפשר לעבוד מהצד, ואפשר להתחתן עם מיליונר, ויש עוד איזה אופציה קטנה - שהישיבה תהיה גם הלימוד מקצוע שלו: שיעשה הסמכה לרבנות או קורס הוראה במקביל.. (אבל אישית אני חושבת שזה פחות מללמוד תורה לשמה, אז אולי גם את זה כדאי להתחיל רק אחרי שנה..)

איך מוכנים (ובעיקר מוכנות) לוותר על העולם הזה,

וללכת אל הלא נודע בשביל בית של תורה.

זה מדהים אותי התופעה.

וזה לא רק בדיבורים זה גם במעשים בפועל ביום-יום.

זה מהמם.

אין דברים כאלה.

תודה לכם..

אין עניין עצמי (ערך מוחלט) ללמוד לאחר הנישואין. יש מטרה ללימוד זה, הן לפני הנישואין והן במהלכן, שעניינו של הלימוד הוא ההטמעה ויצירת חיים של תורה, אין בלימוד כמות אלא איכות.

לצערינו, ישיבות ההסדר כשלו בדבר זה, שלא הצליחו להטמיע בקרב הלומדים את ה'חיים של תורה' , וכאשר יצאו המה מהישיבה הם כמעט ולא חייים עפ"י התורה ואין היא מרכז חייהם.

לכן, הלימוד הוא איכותי ולא כמותי - - וממילא אמירה זו שמופיעה בשאלה שנשאלה נבובה היא.

בהצלחה.

הגבר מטבעו הוא יותר גשמי ו'מחוספס', ואופי זה יכול להקשות על בניית הזוגיות, מכיוון שהאישה היא יותר רוחנית, נפשית, זקוקה לחברה והתעניינות ופגיעה.

התורה בעצם מחזקת את הרוחניות של הגבר וגם מלמדת אותו להיות יותר מתחשב ועדין. כשהתרקמות הזוגיות קורית תוך כדי כזה תהליך של התעדנות, הרווח הוא של האישה, שמקבלת פשוט בעל טוב יותר. (מנסיון שלי ושל אחרות).

כמובן, הכי טוב זה לימוד לשמה ושליחת הבעל ללמוד לשמה, אך זה רווח משני חשוב שצריך לדעת על קיומו.

כמובן שכל המרבה הרי זה משובח, אך יש עוד אפשרויות (חצי יום לימוד וחצי לימודי חול/עבודה לדוגמה).

בהצלחה לך, ויהי רצון שבשנה הקרובה תזכי לעמוד עם זיווגך האמתי מתחת לחופה ולהקים אתו בניין עדי עד.

זה מאוד אישי, מה שמתאים לאחת, לא מתאים לאחרת.

אם את מרגישה שאת לא מסוגלת להתחיל את החיים כשכלכלית שניכם עוד "מדשדשים" ולא מסודרים או לפחות לומדים מקצוע ואת מרגישה שהשנה בישיבה רק תוסיף לך לחץ שלא יעשה לך טוב, אז כנראה שאת מהסוג הפחות "ביינישי"- אם נגדיר זאת ככה.

וזה בסדר גמור.

לא כולם נולדו להיות גדולי ישראל ולא כולם נולדו כל היום לשבת ולהתפלפל בתורה. גם בעולם התורני יש גוונים- יש מי שלומד תורה כל היום, יש מי שמקדיש חצי יום ללמוד תורה וחצי יום לפרנסה, יש מי שעובד ומקדיש כל יום 2-4 שעות בערב ללמוד תורה ויש מי שקובע עיתים לתורה של שעה ביום/ דף יומי.

וכולם שואפים לאותו מקום- להתקרב לה'', לקיים את מצוותיו ולקיים כמידת האפשר את "והגית בו" כפי יכולתו.

אז אל תרגישי רע בגלל מה ש*כולם* טוענים.

ועכשיו עקרונית לשאלה שלך.

מקורות לשיעורים אין לי.

בית יהודי- תורני (ואני משערת שזו השאיפה שלך, להקים בית דתי- תורני ברמה כזאת או אחרת) נבנה על יסודות התורה.

התורה שבחור לומד בשנות הישיבה, הן חשובות, אך יש הבדל בין לימוד שהוא לומד לעצמו- כי הוא רווק, לבין לימוד כשבבית יש לו אישה שמחכה לו והוא מקרין את האווירה של הלימוד בבית גם בסוף היום בישיבה.

כשהבעל משתף את אישתו במה שעבר עליו במשך היום- הקירות של הבית וכל האווירה סופגות את זה. אם הוא מספר מה היה לו בעבודה, אז התחושה של הבית היא חומריות, כשהוא מספר לה מה הוא למד בישיבה או שהוא והחברותא שלו ישבו כמה שעות כדי להבין את הסוגיה ואיזו סוגיה קשה זו הייתה ואיך בסוף הבינו אותה- אז האווירה בבית ומה שמוקרן אח"כ לילדים שיבואו (גם אם הם יגיעו אחרי שהוא עזב את הישיבה) היא אווירה רוחנית, אווירה של קדושה.

קדושה ורוחניות זה לא דבר שאפשר תמיד להרגיש ולמשש בידיים כמו כסף, אך נמשך מזה הרבה שפע.

אני יכולה להעיד על עצמינו, שדווקא בשנים שבעלי למד בישיבה (מהשנה השניה הוא שילב עם יומיים לימודי מקצוע וקצת עבודה מהצד) הרגשנו הרבה יותר ברכה בכסף מאשר עכשיו כשהוא עובד כל היום ולומד תורה שעתיים -שלוש ביום- בערב.

זה קשה וזה דורש הרבה מאמצים של האישה, במיוחד כשאחרי השנה- שנתיים האלה הוא יוצא ללמוד מקצוע והוא צריך להשקיע הרבה זמן ללימודים ולפעמים גם יש ילדים בשלב הזה ואין כ"כ עזרה, אבל זה כמו כל דבר רוחני- שאין אפשרות לשער את ערכו.

ושוב- תעשי מה שטוב לך, מה שמרגיש לך נכון ולא לפי מה שכולם אומרים סיבבך, כי לא כולם יכולות להתמודד עם המציאות הזאת שדורשת הקרבה.

איזשהיא מחשבה שיש לבנות.

לימוד תורה בישיבה זה לא לסטול עם חברים! 

לשבת ללמוד תורה זו טירונות הרבה יותר קשה משל הצבא.

זו טירונות לנפש!!

ולא מקבלים על זה הרבה כבוד ואגו כמו ביחידה קרבית.

(להיפך, אפילו אישה שמאמינה בלימוד התורה של הבעל שלה, מתקשה לפעמים להעריך את מאמציו בלימוד,בתוך היומיום הלא-פשוט של אברכיאדה.)

התורה משפיעה בנפשו של הגבר, הרבה יותר ממה שאישה חושבת.

ולגבר עבודת ה' שונה ולא פשוטה כ"כ כמו שנדמה לנו הנשים.

ומתוך כך - כשהגבר שלך, בעל הבית, לומד תורה בדבקות גדולה - כל הבית מושפע מזה.

גם את!!!

וזה אושר גדול ועילאי!

זה בעצם מה שבאנו בשבילו לעולם הזה.

קרבת ה' ותו לא.
 

מעבר לזה - שרק מתוך תורה, תיבנה הזוגיות שלכם בצורה מיוחדת.

נכון שזה לא מחייב לעבור דווקא דרך לימוד בישיבה בצורה הראשונית שלו,

אבל עצם לימוד התורה של הבחור בצורה עמוקה כמו בישיבה, הוא לא שלב שעובר.

הוא שלב שמתגעגעים לו מהעבר,

מחכים לו בעתיד,

שואפים אליו בכל רגע נתון

ומשתדלים לגעת בו בכל תקופה בחיים.

אני בטוחה שההבנה כמה לימוד התורה הקבוע והמושקע חשוב לבית שלנו, מורגשת ביתר עוצמה אחרי הנישואין,

גם אצל בנות שדגלו בזה מלכתחילה, ובעיקר אצל בנות שלא ראו בזה עניין מחייב.

היה גם דיון על זה בנשואים טריים, נראה לי שכדאי לך להציץ.

אוקי..אני חושב שבעיקר הפלוס הגדול בלהיות בישיבה, שזה מעין חממה, וזה נותן שנה ראשונה רוגע בזוגויות, בלי הרבה לחצים.. אתה מרגיש את אור ה' בכל דבר ,ותמיד מסתכל בעין טובה גם על דבר שקצת קשה..ואתה לא מתלכלך עם העולם, והקשיים שיש בו..וההתמודדיות..ולכן יש נחת.. הבעל תמיד יתמוך באשתו יתן לה רוח גבית כשקשה לה..כי הוא מבסוט בעולם התורה אין לו התמודדיות עם החיים..הוא מואר באור התורה..וזה נותן אווירה טובה ובריאה, שבונה בהתחלה, בזמן הקריטי את הזוגיות, כמו שכתוב ששנה יהיה בביתו..

וגבי ה"ריחיים על צווארו"..בשנתיים הראשונות באמת אין הרבה הוצאות..יש מלגה  מהישיבה..או למי שיש של"ט אז בכלל מסודר..וכל אחד עובד עוד טיפה.. וסוגרים שנתיים ראשונות בצמצום..(לא בטוח שזה מתאים לכל אחד)  מנגד, אחרי זה שאתה יוצא מהישיבה, לפעמיים קצת קשה הבועה מתנפצת , מה לעשות בחוץ יש מלא התמודדיות ולא קל לצאת בבת אחת כשאתה כמה שנים רק בישיבה מסוגר..(לא הכל וורוד בחוץ) (ויש יוצאים מהכלל)

אבל אני לא חושב שדווקא רק זה דרך הישר..יש כאלה שילמדו שעתיים ביום לעומת כאלה שילמדו יום שלם..ושניהם באותה עוצמה של דבקות בה'..הרי שנינו שאחד הממעיט ואחד המרבה והעיקר שיכוון ליבו לשמיים..

העיקר מה הלימוד משפיע עליך..יש כאלה שילמדו שעה ביום ויהיה להם אור חזק יותר מכאלה שילמדו יום שלם.. זה תלוי בבניה העצמית של כל אחד..ובמה ה' פותח לכל אחד..יש כאלה שה' זיכה אותם ללמוד יום שלם ויש כאלה שפחות..העיקר זה החיות והעוצמה והדבקות בה'.. שאתה מקבל מהלימוד, על הראיה ועל ההשגחה..והשאיפה להתגדל בתורה ולהידבק בה'..ולגלות את שם ה' בעולם..

ולכן אני לא מבין למה כל כך הרבה בנות פוסלות בנים שלא בישיבה שיש  להם דבקות בה' ושאיפה להתגדל בתורה עם צאמון לתורה, לה'.. ושרוצים להפיץ את אור ה'...אבל מה לעשות ה' רצה שנעשה לו דירה בתחתונים ויש כאלה שבצער רב עזבו את הישיבה כדי לעשות  את התיקון שלהם בעולם.. את מה שהנשמה מעירה להם..בפרשת בשלח..כשמשה שולח את המרגלים לארץ אז הוא שולח את כל ראשי שבטי ישראל  הגדולים בתורה..ודווקא הם מדברים דיבה על הארץ..וקושיא עצומה איך  הם חטאו בזה..אבל בואו נראה מה היה להם במדבר.. היה להם גילוי שכינה ישיר עם ה'..היה להם את המן, את בארה של מרים, בגדיהם וסנדליהם לא בלו..היה להם את עמוד האש את ענני הכבוד.. היה להם שם הכל.. ינקו מזיו השכינה ישירות ..וכשבאו לארץ..פתאום הם ראו שבשביל אוכל צריך לחרוש לזרוע לקצור לטחון ללוש וכול'ה..יש מלחמות וצריך לנהל מדינה ומסתלקת זיו השכינה הישירה עם ה'..ולכן הם לא רצו לצאת משכינת ה'..ולא רצו להיכנס לארץ.. אבל ה' רצה שדווקא מתוך הגשמיות מתוך התחתונים נגלה את אור ה'....לכן דווקא נראה לי שראוי לשבח את המגלים את אור ה' בתחתונים, בתוך כל החומריות של העולם.. ששואפים לגדול בתורה.. ולהידבק בה'..ובתוך כל היום מוצאים זמן ללמוד..ולהנות מזיו ה'..וכל אחד והתיקון שלו והראיה שלו..

יש כאלו שנועדו להיות רבנים גדולים, אשריהם!! זה התיקון שלהם שלא ילכו אפילו לצבא..שיגדלו בתורה..יש כאלה שנועדו אלופים בצבא..שיכנסו עם התורה ויקדשו שם ה'.. כמו רועי קליין..כל אחד והתיקון שלו!! אנחנו צריכים להקשיב לעצמנו ולא ללכת אחרי הזרם או מה שהח'ברה מציבה לנו..או הסטיגמות שיש..ללכת אחרי האמת הפנימית שלנו..ולהיות בקשר עם רבנים..ולהיות קרוב לתורה..כי הרי בנו לעולם הזה לעשות את התיקון שלנו ותו לא..ולכן חבל לי שמלא בנות פה פוסלות מישהו שלא בישיבה אחרי החתונה..זה לא מעיד כלום על עוצמתו הרוחנית..ועל הבית שיהיה לו..

חודש טוב!!!

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

המדינה ברשות גברים והנשים מושלות בגבריהם - שריטות ליליות

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.

2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.

3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.

4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.

5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.

6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.

בהצלחה רבה

@הפי 

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.

בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...

סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה

הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)

להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)

להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי

גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...

זהו  כל השאר מלמעלה

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

תשמח ברצון ותשמור עליו..

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.

אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

אם זה חסר טאקט זה שלה אבל כנראה היא רצתה ממש לשתף... 

היא כותבת לכן את זה דווקא בתור בנות שמבינות את הכאב ואת גודל הנס!!

אני בטוחה שהיא מתפללת עליכן!! ואולי היא חושבת שזה שקרה לה כזה נס יכול לעודד אתכן שבקרוב גם לכן זה יקרה!

זה לא טוב המבט הזה ששם במרכז את הכאבים של עצמו, לכולם יש כאבים... אז נשתף רק בדברים עצובים?? 

אומרים שיותר מלהשתתף בצער הזולת קשה להשתתף בשמחתו...  

מובן שיש קושי ומותר קצת להתמסכן אבל זה לא צריך להיות הלך הרוח שלנו אנחנו צריכים לחזק אחד את השני! 

אני לא שופטת אותך באופן אישי בטוחה שהיה כואב לקרוא דבר כזה... אבל זה ציבורי ואני חייבת להביע את התנגדותי כלפי המגמה והאוירה הזאת אצל רווקים... זה משגע אותי😟

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

///

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

ברמה הרעיונית:

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?

לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).

אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.

אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.

בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.

המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.

אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

רק הלכתית.

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

כרגע.

האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.

וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.

גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.

ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.

כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

(סתם)

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

כמובן "תנא ושייר"

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)

2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות

3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית

לשני הכיוונים 

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני

נחישות

ויציבות

ביחד עם עדינות

חיוך מתוק וקסם אישי

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

אקרא, תודה !