ב"ה

ב"ה את עדיין לא נכנסת לכל התבניות וההגדרות המיותרות האלה שכל הרווקים והרווקות המתקדמים מסתבכים בהם.

את עדיין תמימה ופשוטה ואמיתית ובעז"ה תמצאי ככה בקלות בחור דוס כמוך ותתחתנו.

והיא אמרה לי שאם אני רוצה, אני חייבת עוד לחכות עם עצמי, כי כנראה אם אין לי עוד איזשהי דרך מסוימת,

או אפילו כיוון כללי אני פשוט עדיין לא מוכנה...

ותכלס כשאני חושבת לעצמי- אני כן חושבת שלאחים ואחיות שלי כן אולי היתה אישהי דרך יותר ברורה משלי..

אז אולי היא כן צודקת?

זה גם יכול להיות הגיוני כי תכלס כשאנשים שואלים אותך איזה סגנון את מחפשת,

את כן צריכה לדעת לפחות כיוון כללי... אבל פשוט לא נראלי שאני אדע מה להגיד

את יודעת אני כזאת, מכל דבר אני קצת ואני מאוד שלימה עם זה ב"ה.

את יודעת קצת חסידית, לאומית, קוקית ועוד הבעיה היא להגדיר את זה בצורה הנכונה...

אני אומרת שאני חרדלניקית ונראה לי שזה ההגדרה המשלבת כמדומני...

יהיה בסדר אל תדאגי, אולי יהיה לך קצת קשה להגדיר לסובבים אותך מה את מחפשת אבל אם הם מכירים אותך אז הם יגידו- זה מתאים לה ויציעו לך אותו

ובכלל את כבר תגבשי לעצמך מה חשוב לך בבחור יותר ומה פחות (מבחנת השקפה)

ואל תשכחי שיש את האופי שזה מאוד חשוב אם לא ההכי חשוב...

שיהיה בהצלחה נששמה!!

אולי אפשר לומר ההיפך: את לוקחת "בעיה" שיש לכל מיני אנשים, ובגלל שאין לך אותה, את אומרת - רגע, אולי יש לי בעיה בכך שאין לי בעיה...

כלומר: זה שאנשים "מתייגים" לסעיפים וסעיפי-סעיפים של כיווני יראת שמים, אצל מי שהוא העיקר ירא שמיים, זה לאו דווקא "כבוד" גדול, אבל נו, אפשר להבין..

אבל אם את רואה את החיוב בכל אחד מהגוונים הללו, ומרגישה טוב עם משהו מכל גוון - והעיקר בשבילך זה שאת "דוסית", ומעבר לכך חשוב לך האור שבכל דרך -

הרי זו ממש בריאות. למה לך לקלקל?..

פעם היו שואלים (בנושא הזה): בעלת יראת-שמיים, מידות טובות?....  זהו. מאיפה צמח שבחורה צריכה להיות "שייכת" דווקא לבית מדרש מסוים, כל זמן שהיא לא "פרווה" במהות אלא יראת-שמיים באמת ("דוסית"). אדרבה, היא זוכה (אולי בזכות היראת-שמיים האמיתית שלה..) למה שאמרו חז"ל: אלו ואלו דברי אלוקים חיים.

את לא "מסובכת" וזו לא בעיה ענקית או קטנה..  אשרייך!

וכן - זה אומר עלייך משהו: שאת ישרה, ואת יכולה לצאת עם כל מיני סוגי אנשים צדיקים. ואת כנראה צריכה מישהו שחוץ מזה שיכול להיות לו את הגוון שלו, מוכן לכבד ולראות את הטוב גם בגוונים אחרים (יש להניח שאחרי שתתחתנו - הוא קצת ישפיע עלייך בכיוונו... נו, זה טבעי וטוב..)

בהצלחה,

צאי לשלום....

בס"ד

גם כשאני החלטתי להתחיל להיפגש חשבתי ככה,

שישדכו לי פשוט את מי שנראה להם מתאים לי לפי איך שמכירים אותי.

אבל אז הסבירו לי את החשיבות לדעת מה אני מחפשת.

לעשות הכרות עם עצמך, מי אני ואיזה בית אני רוצה לבנות.

כי בד"כ ישדכו לך  דוס, שמח, טוב לב וכו' וכו'..

את צריכה לדעת איזה בית את רוצה לבנות, וזה באמת יכול להיות בית שהוא לא עם קו מסויים,אלא פתוח להכל..

פשוט אחרי שתכירי את עצמך, ותחשבי עם עצמך איזה בית את רוצה גם לך זה יהיה הרבה יותר טוב.

ברור שאת יכולה לצאת עם כל מי שנשמע לך אחלה ותהיה הכי מרוצה בעולם,

אבל אולי במחשבה לאחור היית רוצה לבנות בית אחר - כמובן שזה לא מחייב!!!

(לדוג' אם יהיה אברך בשנים הראשונות או לא, עשה/יעשה צבא וכו')

המוןןן ב"הצלחה

ושבע"ה הראשון יהיה האחרון (במובן החיובי ) 

תראי, אני יכולה להבין את מה שאת אומרת כי זה מאוד נכון, יותר קל לצאת עם משהו שתואם את ההשקפה שלך כי כך אתם חותרים לאותו כיוון בהקמת הבית המשותף בע"ה.

אתם בעצם על אותו קו ובעלי השקפות זהות לגבי הרבה דברים

אבל כשאת בחורה שאן לה בעיה עם כמה השקפות או שאת מסוגלת\מעוניינת לשלב בניהם אז זה פותח לך יותר אופציות- אומנם זה קצת יתר מורכב ולכן צריך לעשות המון ש"ב לפני ולדבר על הכל לפניי כדי שלא יהיו אח"כ אי הבנות.

למשל חברה שלי היא משהי שרוצה משהו ממש דוס אבל שלא ילמד כל הזמן תורה (אברך) ושעשה כבר צבא ועוד כל מיני שאם את מתבססת על קו אחד- לא נראה לי שיהיה קל למצוא אחד כזה אבל כשאת עם כיוון פתוח כמה אופציות יש מצב.

בכל מקרה שיהיה לכולנו רק בקלות!

יש גיל שבאמת צריך כבר להתאפס,

ולדעת מה רוצים.

אנחנו לא יכולים לחיות על כל הדרכים

אך אנחנו רוצים שהילדים שלנו הגדלו ? אי אפשר לגדל ילד קצת מזה וקצת מזה

אני חושבת שאת צריכה להחליט על דרך חיים בשבילך  

כי גם אני הייתי בדיוק כמוך והחלטתי על דרך חיים שאני הולכת

והיום אני מאוד שמחה כי יש לי דרך חיים מאוד ברורה 

"קצת מזה וקצת מזה"?..

היא קצת לא-דתית וקצת כן?...

הרי מדובר על השקפות בתוך היהדות. למה ה"צרוּת" להינעל בתוך אחת?

יש אמת בכל דרך לגיטימית ביהדות. יש מי שמתחבר יותר לזו ויש לזו. כמובן - גם יש ויכוחים לגיטימיים. ויש מי שרואה את הטוב שבל דרך; זה עדיין לא אומר שהוא מקבל כל מה שכל אחד אומר, בכל כיוון. אבל רואה את נקודת האמת שיש בכל מקום, והיא זו שמענינת אותו.  אז "להצטמצם" בכח? בשביל שיגידו ש"יש לך דרך"?...

כמובן, ראוי לחשוב על צורת הבית שרוצים, על המידות של מי שרוצים, על רמת התורניות של מי שרוצים; על איך אני רוצה להיות מבחינת התורניות, המידות, אופי הבית...

אבל ה"השקפה" בדיוק? ה"קו" המדויק?...  ה"קו" של בית צדיק, עם תורה ויראת שמיים ומידות טובות והתחשבות - הוא "מספיק" לגמרי למי שאינו רואה צורך ב"שפיץ" מעבר לכך..  והוא גם מספיק לגמרי לחינוך ילדים.  הלוואי על כולם - שברור להם שהם רוצים לחנך לרמה תורנית ומידותית ודתית גבוהה...   כל השאר - פרטים.

חבל בשביל "להרויח" "קו" מדויק - להפסיד את  העושר שיש בגוונים השונים.  עם הזמן, ובסיוע מי שמתחתנים איתו, מן הסתם מתגבשים כיוונים יותר ברורים - וגם שומרים את האהבה והכבוד לאחרים. "חבר אני לכל אשר יראוך"...

זה לא סותר כלל שהאדם יחשוב "מה הוא רוצה מעצמו". אך "רוצה מעצמו" - זה לאו דווקא בפרטי ה"שפיצים" הללו.

זה מאוד מצוי- הגמשת הגבולות הברורה בין הסגנונות השונים בעבודת השם.הסתכלי סביב, פתאום הכיפות הסרוגות מאוד מקורבים לחסידות, ובכלל- הדברים יותר עשירים ומורכבים תעבודת השם שלנו, ב"ה.

לענ"ד זה מסימני הגאולה.

אין לך מה לדאוג, את בחברה טובה-יחד עם כל עמ"י

את במצב הכי טוב שיש!

את לא כבולה לשום סטיגמה.

את לא מחויבת לשום הנהגות חיצוניות.

את מביאה איתך את הדבר היחיד שחשוב - 

את עצמך.

יהודיה טובה,

יראת שמים,

וגם חשוב לה כל מיני!

ובינינו, לא מתחתנים עם סגנונות.

מתחתנים עם אנשים.

אז פשוט תיפגשי עם דוסים

ובעז"ה תמצאי את האיש שמתאים לך.

לא סגנון, לא ישיבה, לא שיטה,

פשוט איש טוב.

דוס,

יהודי ירא שמים,

שחשוב לו כל מיני!

שיהיו לכם חיים נפלאים ביחד

זה נשמע יותר שאת רואה את עצמך בדיוק כפי שאת, ולא בתהליך חיפוש, אז זו כנראה הדרך שלך.

(לעומת מצב של גישושים, שמטרתם לבחור בסופו של דבר אחת מהדרכים).

יש המון כאלה שהם קצת מיזה וקצת מיזה..

 זה היופי!
 

גם אני שהתחלתי לא ידעתי בדיוק מה אני ... קיבלתי כל סגנון.. ועם הזמן והפגישות זה מתמקד..

את יודעת..

 לבנות יש חשיבה לרוחב, 

לבנים יש חשיבה לעומק..

ולכן את יכולה להכיל יותר סגנונות.. כי את לא מתקבעת על משהו אחד אלא רואה גם לצדדים..

זה היופי!
 

יש המון בנות כמוך..

בהצלחה!!!!

ו.. העיקר זה אופי! כימיה נוצרת מאוםי ולא מסגנון דתי!

בס"ד

שבי עם עצמך על כמה תכונות שעליהם את לא מוותרת בבן הזוג כמו למשל:

תורניות, כנות, רגישות קמצנות ועוד..

תחשבי טיפה על איך את רואה את הבית שלך בעתיד בע"ה

וקפצי למים ! (גם אם הוא לא יהיה הראשון הרבה פעמים הראשון יכול להיות לך הכוונה מצויינת להמשך

לדעתי זה מעולה שאין לנו משהו הכי מוגדר וכאלה-כדי שלר נתקבע ;)

ב"הצלחה רבה רבה (גם לעצמי ;)

שנה של בשורות טובות בע"ה

אפרת

לדעתי הכי חשוב זה עבודת המידות, שמחה, עבודת ה' ולקבל את עצמך מי שאתה.

אף בחור לא יתחיל לפלפל איתך אם את הרב קוק או הרב סולובייצ'יק, זה לא מעניין אותו.

לבחור שאת נפגשת איתו כיף לראות בחורה שמחה, יפה, מאושרת בחיים, עם מידות טובות, ושעושה עם עצמה משהו רציני (לומדת, מתקדמת ולא בסטאטוס של 'מוכרת בחנות צעצועים').

זה מה שחשוב, אם תתמקדי בזה ובעצמך, בעז"ה צראי ישועות.

פשוט תהיי את.

תנסי לדמיין איך את רוצה את הבית שלך בעתיד

ולפי זה תבני הגדרות מסויימות של סגנון...

(לא שההגדרות כזה עוזרות.. אבל אומרים שזה עוזר למי שמנסה לשדך לך...)

בהצלחה

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

וזה מרגיע כי כרגע גם לא מצופה שתדע מי זאת אלא פשוט תכירו

עדיין אין מחוייבות משמעותית שתגרום ללחץ.

המחוייבות היא בעיקר לכבד ולבוא בטוב ;)

ויש אווירה של מתח שהיא מאוד טבעית, כי לא יודעים ב"ה מה קורה במחשבות של כל אחד. וגם לורח זמן לעכל, לא לנסות בכוח להגיד ישר שמתאים או שלא מתאים אלא לתת זמן. גם זמן אחרי הדייט לעכל, איך אתה מרגיש ומה אתה חושב.

לגבי ההודעה/טלפון יום אחרי - תחשוב שאתה בצד שלה, במידה והלך טוב - אתה תרצה להיות באוויר ולא לדעת לאיפה זה הולך? כמובן שלא.

בעיני, יותר הגיוני לשלוח הודעה לפני בשלב הזה כדי לרכך את העניין. עדיין יכולה להיות התרגשות.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

היה נחמד ואתם רוצים להמשיך

השיחה לפני הפגישה מטרתה לקבוע יום וזמן לפגישה 

לא חולצות גלופה לפני דייט רביעי

בפסח להביא שתיה בקבוק חדש וכוסות חדפ

להציע ליווי

היכרות טבעית ולא ראיון

תהיה נעים ואכפתי כמובן לא הצגה אלא שככה כל אדם צריך להיות...

אני בעד הכלל שאומר שאין כללים אפשר לזרום רק לא לעשות דברים משונים...

משונה זה הרבה פעמים לא רק המעשה אלא האופן שבו הוא נעשה...

והעיקר ליהנות...זה עיקר העניין בפעמים הראשונות ליצור חיבור, נעימות בצורה הכי פשוטה...

ואפשר גם לדבר על דברים רציניים אבל הכל לפי הענין זה גם חלק מהנעימות...

בהצלחה צדיק!

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.