א. הייתי נרתעת..

ב. הייתי מבררת מה הסיבה. אולי זה משהו שלא חשבתי עליו ויתקבל בכ"ז..?

מממ שאלה יפה..

זה גם תלוי במה הוא מתכנן לעשות עם העמדה הזו.

אם זה נשאר בגדר דיון יפה, עמדות- אז כל עוד יש לו סיבה שמתקבלת ב70 הפנים לתורה- פסדר.. (:

ואני כולי- "מה יש לו לחפש שם?" [שדות, אם תקרא את זה- הכל ברוח טובה]

והוא אומר שיש אנשים שזה עושה להם טוב ולא היו מצליחים להגיע לזה בדרך אחרת.

כמובן דעתנו חלוקות....

זה לא היה מפריע לי,

כל עוד הוא עצמו לא מתכוון לנטוש אותי כל ראה"ש. (:

זה לא כמו סתם לצאת מהארץ לטיול..

אני אישית לא מסכימה עם זה, אבל זה לא משונה לי לחלוטין.

דיברנו גם על המסעות לפולין- שזה מאוד מובן והוא ממממש בעד לנסוע בגיל הזה לשם. ואני יותר מתונה [שנינו נסענו בתיכון].

יותר הפריע לי שהוא לא שולל את זה מכל וכל. אני המקובעת, אה?

כל זמן שאין כוונה לרדת מהארץ וזה טיול לזמן מוגבל. 

אבל לכל אחד יש אידיאולוגיות...

מותר לגור בכל מקום- אבל מי שרוצה לגור באילת, כנראה שזה לא יהיה איתי... [בלי נדר, לא יודעת מה יהיה]

ישיבת מה?

יש שקוראים לה ישיבת "מלביש ערומים".. בעע

האמתי, שבדיוק קרובת משפחה שאלה אותי והיתה מופתעת לגלות שיש ישיבות בת"א, אז אחרי זה "הפלתי" אותה עם הידיעה שיש ישיבה באילת. ואז חשבתי עליהם- כמה גבורה, נחישות.... ה' ישמור אותם!

זה באמת לא נורא... 

גמני לא מתה על זה.

אני גם לא הולכת עם גרביים, אבל זה ממש לא חסרון.

זה כמו להגיד: סבבה והכל, אבל מקפיד על שמירת המצוות..

אבל זה ענין של בנים וחיצוניות.

לא הכי אפשר להבין אותם עד הסוף......

[ברור שזה מראה על יראת שמים והכל- אבל נשיות... קצת פחות]

כיום כמעט לא הולכים ביומיום עם גרביים צבעוניות..

מממ לא הכי נכון...

אגב, שורש וגרביים זה בא בכל סוגי הגרביים: מהשחורות שמשתלבות עם צבע הסנדלים ועד לורוד עם סמיילים רקומים. כל מה שנמצא במגירה, בקיצור.

אגב, אחרי שאוהבים את האישיות- זה כזה לא מפריע. אבל לבנים זה יותר קשה.. [ככה התרשמתי בגילי המופלג]

אם הולכים עם גרביים, לרוב הולכים עם עם כפכף סגור- לא?

אבל לא כולן. פשוט לכי קצת בקרית משה בי-ם...

שאדע מה לחפש לך..

זה רע בעיניך?

לק"י

הרבה יותר יפה..

אני הולכת ככה בחורף בלבד!

ממה הוא מתרגש יותר ממך?

או מסיטואציות מסויימות?

או במילים אחרות: גבר במובנים אחרים מהמקובל. (:

הקשר בינו לבין רגישות מקרי ביותר..

אי אפשר לחנך אף אחד.

אבל מצד שני- איזו אישה תרצה מישו כזה אדיש עם עור של פיל?

שאלתי אותה מה היא מחפשת, אז היא ענתה שהיא רוצה שלא יהיה רגיש, אפילו אדיש חיצונית כזה..

סבבה. שידוך סגור.

ולא בגלל ענייני כשרות או נקיון, כי הוא דביל.

כזו גרועה שאחריה תאמרי לו שנזכרת כמה טעים היה בחג מהמטעמים של אמא שלך

בריאותית/רפואית או כי "תנו לחיות לחיות"......?

חייבת להיות סיבה הגיונית... שאני אצליח להפריך אותה

מבחינתי - אין שום סיכוי. 
היה לי פעם חבר צמחוני וזה לא היה כיף.

אבל קיטשי ברמות על!

סתם, מה זה אומר קיטשי ברמות על? איך זה מתבטא?

לדעתו או אובייקטיבי?

א' או ב'?

שהשרשור שניה מלהפוך לשרשורפלצת ולהעיף את כל השרשורים האחרים לדף הבא ואז....

הוא הופך להיות 2 שורות... 

סבבה והכל אבל קטן ממני!

(או אפילו בגילי/ גדול רק בשנה- שנתיים... )

להוציא מקרים מיוחדים מממש..

הרגע חזרתי מנהיגה. אין יותר מרגיע מזה...

ואני אשכנזיה וגם דוסית (מדי?)

ולגור ליד ההורים- באמת כדאי לחתוך....

זה היה כיף...

לק"י

אלא אם כן הוא יתעקש על זה, ואז כדאי לבדוק מה הסיבה.

מגורים ליד ההורים זה יכול להיות דווקא טוב לפעמים..

ואני רוצה לגור בסביבה של המשפחה שלי (לא ליד בהכרח, אבל באזור, ז"א במרחק נסיעה קצר)- אבל לא על זה תקום ותיפול ההחלטה שלי.

שכחתי ת'סימון...

לק"י

כזה חינוך של ריחוק מההורים (לגור רחוק, לעשות מלא שבתות לבד...)- שלא הבנתי את הציניות..

ואני שמחה לגמרי שזה רק בציניות!!

מנסיון אישי!

יש יתרונות גדולים לרחוק מההורים אבל יש גם יתרונות ענקיים לקרוב לבית שלה(בלי קשר בכלל לכלכלי הרבה יותר מהותי).

לא עלינו..

<טיפל'ה צ>

לק"י

אחת המרצות אצלינו (מכללה להוראה..) סיפרה לנו בדיחה:

איזה שתי שאלות שואל הבחור את הבחורה בדייט?-

מה את לומדת?

ולמה בחרת ללמוד דוקא חינוך מיוחד?...

שאלת השאלות!!!

<צ>

אני לא הייתי רוצה מישהו עם פייסבוק למרות שלי יש.

ולא בגלל צביעות - אני חושבת שיש הבדל בין בנים לבנות בדברים האלה

לק"י

אבל אני שונאת שאנשים בושים בעדתם ומנסים להיות מישו אחר!

זה כאילו מן הרגשת נחיתות כזאת..

שמנהג אבותיו זה לאכול דג עם גבינה ועוד כלמיני. ממש ממש לא מרגיש נחות.

הכוונה שהוא ספרדי- אבל לא קלאסי.

לק"י

אצל תוניסאים חלבי זה מחוץ לחוק

וחוץ מזה, אני בעד קיום מנהגי האבות (פחות או יותר), אז הוא לא משתכנז כי הוא חושב שאשכנזי זה יותר שווה- אז פסדר..

על החתום

ספריה (אפילו תוניסאית) גאה

אולי יש סגולה של הרב אליהו שליט"א?

נראה לי זה הכי נורא.

כאילו, חשבתי שאני אדם עמוק!

מסתבר שיש דברים שכבדים לי ונראים לי רציניים מדיי..

הרבה תכונות הם טובות, אבל לא כשהם מידי..

סבבה והכל אבל צול'ר

למה זה נשמע לי כמו אוכל של אשכנזים..?

צ - דיק ו - רע ל - ו

רגע.. אבל הראשי תיבות לא מסתדר נכון.. זה צריך להיות צורל..

בעיה שלו

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)