ההריון ואמא שליאנונימי (פותח)
שלום!
יש לי ממש בעיה. אמא שלי "יושבת לי על הוריד" לגבי ההריון. יש לי ילד בן שנה, ועכשיו אנחנו מקווים ב"ה שאכן אני בהריון. אני לא בטוחה ממתי סופרים את האיחור (הכי מוקדם\מאוחר שיכול להיות), אבל בכל מקרה גם אם זה חיובי זה פחות משבוע.
ואמא שלי כל הזמן שואלת אותי אם אני בהריון! אוף! אני מנסה להתחמק, אבל מצד אחד אני לא רוצה לשקר, וכשאני אומרת שאני לא רוצה לדבר על זה היא נעלבת... מזל לפחות שזה בעיקר בטלפון...
למישהי יש עצה?
אני ביחסים יחסית טובים איתה ולא הייתי רוצה לקלקל אותם רק בגלל זה. מצד שני, אני רוצה גם זמן לעכל בעצמי ולהיות בטוחה שזה אכן הריון והכל תקין. אוף!
תגידי שאת לא אומרת עד שאת אומרתאופה
בצורה ברורה ופשוטה. בלי התנצלויות, עצבים, או מגננה, ובלי שזה יגלוש לכל מערכת היחסים.
גם אם זאת אמא שלך יש לך זכות לא לומר מיד. ואני ממש מבינה את העניין לא להגיד עד שברור שיש עובר. שמעתי כבר על מישהי שספרה ובחודש חמישי, כשהלכה לאולטרא סאונד, גלתה שאין עובר. הריון מדומה. בכל אופן, לא נעים. גם שמעתי על הריון כימי. בכל אופן, פחות משבוע עדיין לא אומר שזה בטוח.

זה הגוף שלך וזכותך לפרטיות. וגם לא חייב להיות בהריון 3 חודשים אחרי לידה. צריך להתאושש ולהניק בצורה טובה. ילדים הם לא חלק מאוסף.

בהצלחה! 
אני תמיד מתלבטת באותה הבעיהיוקטנה
למרבה המזל, לרוב האנשים יש שכל וטקט, והם לא נדחפים.
לאחרונה הגעתי למסקנה שמי שכן נדחף - השקר הופך להיות הבעיה שלו, ואני משקרת בלי בושה. השואלת גרמה לשקר, ולא אני. מה זה- מלכודת? "אכלת אותה - נתפסת"?! לא מתאים לי! מי ששואל - בעיה שלו שהוא מקבל שקר.
(סליחה על הנימה העצבנית - זה בדיוק נושא שמטריד אותי...)
גיסתי עונה תמיד אותה תשובה:ruthi
יש זמנים שלא יודעים ויש זמנים שיודעים שלא. ולא ממשיכה לפרט כלום מעבר, אלא אם היא רוצה לספר.
יוקטנהאדרת
למה את מתכוונת כשאת אומרת שאת משקרת?
שאם שואלים אותך האם את בהריון, ונגיד שאת כן, אז את אומרת שלא?
ב-ד-י-ו-ק!יוקטנה
אין הברכה שרויה אלא במה שסמוי מן העיןאנונימי (פותח)
ככה תגידי לי ותאמיני לי שהיא תפסיק לשאול, אם תגידי לה שאין בזה ברכה, וגם אם את במקרה כן אז עדיף לא לספר מייד. ותבקשי ממנה שלא לשאול אותך יותר בכלל, לא רק בהריון הזה, כי יש בזה יותר ברכה..
מצטערת, אני לא כ"כ מאמינה במשפט הזה.אנונימי (פותח)
וזה לא אומר שעל כל דבר שקורה לי אני מפרסמת הודעה לתקשורת... אני פשוט חושבת שלפעמים ממש מגזימים עם זה בציבור שלנו, אבל זה כבר נושא אחר.
בכל אופן, תודה על התגובות, זה ממש מעודד! האמת, אני ממש לא מבינה מה יש פה להעלב. בכל אופן, כן התכוונתי לספר לה עוד חודשיים-שלושה. לא התכוונתי להסתיר ממנה עד שאני יולדת... זו הרגשה ממש איכסית! איזה כיף שיש פורום לפרוק...
להולד מחדש!!!אנונימי (פותח)
אכן הבעיה כואבת אך אין חיבים לחכות עד שיסורי הלידה יפתרו אותה.
נדמה לי שניתן לראות את הקושי שלך כחלק מיסורי ההתגבשות שלך כאדם וכמשפחה השואפים לעצמאות.
את חיבת את זה לעצמך, אין בזה שום איסור, דיבור מכובד שיש בו הצבת גבולות הוא צורך הכרחי של ההתפתחות המשפחתית שלך.
את זוכרת כשהיית תינוקת אמא שלך בוודאי אמרה לך' תלכי לבד ' אפילו כשלך היה קשה להשתחרר מהסינר החם והמחבק של אמא. עכשיו הגיע הזמן להמשיך בדרך.
הכירי בקושי של אמא שלך, כבדי אותה, אימרי לה: אני חיבת להיות עצמאית ולשמור על גבולות המשפחה החדשה שלי. זה מה שאמא שלך תמיד רצתה -שתגדלי ותהיי עצמאית, עכשיו הגיע הזמן לממש את האתגר, זה קשה אך עם תפילה וסייעתא דשמיא, עם שכל ישר ורצון אמיתי לבנות ולא לזלזל את תצליחי, אין סיבה שלא, אפילו אני עשיתי זאת ועוד אלפים רבים. למען ה' תעמדי בזה!
אם תרצי שאבהיר אשמח להיות לעזר.
אמנם לא אמא שלי, אבל.. גיסותי..אני ירושלמית
יש לי שתי גיסות שתמיד שואלות:"נו את כבר בהריון?" שהדגש הוא על ה"כבר".
כדי לחדד את העניין אחת מהן שואלת:" בן כמה הקטן?" (בן שנה וחצי)"וואו איזה גדול! (לה בגיל הזה כבר יש עוד תינוק בד"כ. יש לה תשעה ילדים )את כבר בהריון?"
והשניה בכל פעם שמתארחת אצלנו (והרבה) "נו מה חדש? את בהריון?" למרות שזה קצת משעשע אותי , לפעמים זה כבר ממש מרגיז... ומעורר אי נוחות. מה אני אמורה לדווח לכולם איך וכמה ולמה? מה זה פה תחרות ילדים? או שעלי לעמוד באיזה הספק של מישהו? למרות שבעלי (אלו אחיותיו) משועשע מהעניין ואומר לי 'לשים פס', זה עדיין מאד מאאאאאד מעצבן לפעמים...
עם הירושלמית קל לי מאד להזדהותruthi
בני הגדול והיחיד בן שלוש וחצי.
היתה פעם שגיסתי שאלה אותי אם אני לא חושבת שאני צריכה להביא לו אח או אחות, ושאלתי אותה באותו טון שהיא שאלה אותי- אני כן חושבת, הייתי רוצה לאמץ את הקטנה שלך. מה דעתך??
היא שתקה מאז ועד היום.
זו תשובה מעולה!!! כל הכבוד!דבי חיה
עכשיו נותר לי להעריך את משפחתי הקרובה וגם סביבתי, שאפ'פעם לא שאלו/רמזו/נידנדו בעניין! (חוץ מהברכה "בשורות טובות", שעם כל זה שהיא אכן טובה וכל בשורה טובה בכל עניין היא הבשורה הטובה, אבל אני בעלת "קרניים" וגם אותה בקושי הייתי מוכנה לשמוע...
"
נכון זה ממש "ענה כסיל כאיוולתו"!אני ירושלמית
שהשם ישמור מה שהיא עשתה לי עם התשובה הזו.ruthi
לי היא לא אמרה כלום, אבל לאחיה (במקרה- בעלי) היא אמרה גם אמרה. למזלם לא הייתי שם אחרת הייתי פותחת עליה פה. (בעלי פשוט אמר לה את האמת- הייתי שלושה ימים אחרי הפלה.)
הכי לא נעיםאדרת
יש זוגות, שבכלל מתקשים להביא ילדים. ויש את ה"חברים הטובים", שבטוחים שאותם זוגות, מונעים בכוונה את ההריון,
ואומרים: "נו חבר'ה, עד מתי אתם מתכוונים להמשיך ולמנוע? להמשיך להיות לבד?"
זה הכי לא נעים.
גם בעלי קיבל פעם "שפכטל" בעניין...דבי חיה
ואנחנו לא אנשים שאפשר לחשוד בנו שזה היה הכיוון, פעם תפס אותו איזה בעל מכולת זקן ו'ירד' עליו ירידות למה אנחנו לא חשובים שצריך ללדת גם ילדים ולא רק לימודים וקריירה (ממשששששששש), זה היה דבר לא נעים בכלל!!!
מזדהה.ruthi
אני עונה בשאלה (כמו היהודים)דבי חיה
באיזה חודש את? (אפילו אם זה מישהי מבוגרת..) והיא בעצם שואלת אותי בחזרה: ובאיזה חודש את? אני בחודש אב!!! (או ניסן או כל חודש...) זה משתיק!
שאלה: האם לפורום התרכזו כל בעלות הטקט?אני ירושלמית
או שהחצופות 'שואלות השאלות' פשוט לא הגיבו? ;)
אם אנחנו פה, סימן ש....דבי חיה
ruthi
לי יש אלפי סיפורים מהסוג הזה...
הנה אחד:ruthi
שני אנשים נפגשו במכולת. לאחד יש טקט ולשני ילדים.
אומר הראשון לשני: אתה יודע, יש רופאים שיכולים לעזור בכל מיני בעיות. עונה השני: אני יודע, רק כשאני רואה את הילדים שלך... אני חושב פעם שניה אם שווה...
הסיפור אמיתי. (אני יודעת שלא שאלתם)
די, נו, באמת אמיתי? D:יוקטנה
לחלוטין. אני מכירה את ה"נפשות הפועלות"ruthi
יוקטנהאדרת
בס"ד
לפי דעתי אסור לשקר בענין הזה.
אם את בהריון, בשעה טובה, אסור לשקר ולומר "אני לא". הריון זה לא עונש, זה פרס!
אפשר למצוא כל תשובה מתחמקת שהיא. אבל לשקר בענין הזה? זה כאילו לומר "אני מתביישת בזה". זו דעתי.
בעלי אמר לי שעד חודש שלישי מותר לשקרכמעט אמא
ושיש לזה מקור הלכתי. אני יכולה לברר אם זה מעניין אתכן. אחר כך כבר יותר צריך להתחמק.
אני מבינה את ההרגשה הזויוקטנה
ולכן אני מאוד מכבדת ולא שואלת אף אישה אם היא בהריון. יש לי שכנה שידעתי שהיא בהריון רק כשהיא נסעה ללדת - ואני גרה ביישוב עם 13 משפחות!!! ראיתי אותה וקישקשתי איתה כל בוקר, כמעט, בסיבוב עם הילדים!!! אני פשוט לא שואלת, אלא אם ממש רומזים לי בבירור (ויש גם בטן ממש, אבל ממש ברורה...).

בגלל שאני יודעת שהרבה נשים לא מרגישות בנח לשקר בקשר להריון, אני נזהרת מאוד ולא שואלת. אבל אם מישהו שואל אותי ואני עדיין לא מספרת, אז אני מרגישה מאוד בנח לשקר, ומבחינתי השקר "שלו" ולא שלי. לא נראה לי הגיוני שאספר על הריון (או אתחמק, ואז הוא יבין שכן ממילא) ל"סתם" מישהו לפני שסיפרתי לאנשים היקרים לי. זה לא בגלל עונש או פרס, זה בגלל שזה העניין שלי, ואני שומרת עליו שלי, עד שאני בוחרת לשתף. אני מסמנת את הגבולות שלי, ומגנה עליהם.
חעחעחעחעעעעשמריתוש
הכייי טובב זהה לשאולל אתתת האימאאא או את החותנתת בעצמהה אם היא בהריוןןןן.....
את יודעת.. אני קצת מקנאה בך...אנונימי (פותח)
יש לי ב"ה שני ילדים
ההריון הראשון היה שבועיים-חודש אחרי החתונה בחודש רביעי סיפרתי לאמא שלי והתגובה שלה היתה "מפגרים"- אני מאמינה שזה היה מההלם אבל בכל זאת(אפשר לחשוב שאחי נולד שנתיים אחרי שהם התחתנו...) בהריון השני כבר לא סיפרתי כלום כי התגובה הקודם נשארה לי עמוק בלב. בערך בחודש חמישי -שישי לא זוכרת בדיוק היא זאלה אותי בעדינות אם היא רואה טוב אמרתי לה שכן. (נכנסתי אחרי 9 חודשים להריון שני..)ואז היא התחילה לשאול גם בעדינות למה הפסקתי עם הכדורים והודיעה די נחרצות שבפעם הבאה אני אקפיד יותר...
היום אני לוקחת כדורים -מתכננת להפסיק כשבני יהיה בן שנתיים. כמובן שהסיבה היא לא אמא שלי בגלל שהילדים יחסית צמודים העדפתי לחכות יותר זמן אבל משום מה יש לי מן חשש מהפעם הבאה.. לפעמים אני אומרת שאולי כדאי לחכות שקודם גיסתי תכנס להריון (ילדנו באותו זמן) אני יודעת שזה טיפשי אבל אמא שלי משום מה תמיד מקבלת את זה כמשהו שתמיד שהוא מגיע זה לא מספיק. כמובן שאצל אחרים זה בסדר גמור. ומה שמשגע אותי שההבדלים ביננו בין באחים הם לא עצומים. אז כן אני מקנאה בך קצת שאמא שלך מקבלת את זה כמובן מאליו שזה משהו נורמאלי ושאת יכולה להסתדר עם עוד ילד בבית והלוואי ויכולתי לספר לאמא שלי מיד שאני בהריון ולא לחכות עד שכבר כולם רואים. כשאני בהריון אני ממש מרגישה טוב עם זה וכיף לי לספר עד שזה מגיע לשלב של לספר לאמא.....
אולי...  (לאני אמא)ירוק זית
תספרי לה את הרגשות שלך?
את יכולה להגיד לה שאת בטוחה שהיאאומרת כך מתוך דאגתה אליך,שתרגישי טוב ושלא יהיה לך קשה,אולי מתוך נסיון אישי שלה שלא היה טוב,אולי ההריונות והלידות פגעו בזוגיות באיזה אופן.אז היא עושה השלכה עליך דווקא בתור הבת שלה(זה קורה לפעמים כאשר האמא מרגישה שהילדים הם השלוחה שלה-אין נתק טוב) ואז תוכלי להרגיע אותה שהכל בסדר ושזו הבחירה שלכם כזוג ושטוב לכם כך.ולהודות לה על הדאגה אבל בפירוש לאמר לה שהצורה שבה היא מתבטאת כלפי ההריונות שלך מעציב אותך וגורע מהשמחה,ולבקש ממנה להשתתף בשמחתכם במקום לראות שחורות.
האם זה מדבר אליך?
בוודאי שאת לא צריכה לתכנן את ההריונות לפי ההערות של אימך,ואם היא לא תפסיק אז את צריכה לעשות הכל כדי להתחזק ושהערות אלו לא תשפענה עליך.
הצלחה רבה לך ולבעלך.
אני לא ממש יודעת איך להסביר לך...אנונימי (פותח)
קצת קשה לי להסביר את התחושה שלי עם כל הדברים האלה אבל תמיד הגישה אלינו זה "אתם עוד ילדים" לפעמים שאני מגיעה להורים לשבת או סתם ככה יש מצבים שהילדים עושים משהו או בוכים ואני עייפה מתה אין לי סבלנות-וזה קורה וזה נורמאלי!!! אז אח"כ אני מקבלת שיחות את אמא תביני את זה (תספרי לי על זה!!.....) אני לא יודעת מאיפה זה בא לאמא שלי כן ניסיון לא ניסיון אני מבינה מאיפה כתבת את הדברים זה מה שההגיון אומר אבל אצל אמא שלי צריך לשנות גישה כללית אלינו כזוג וזה מסובך וקשה ואני לא רואה את עצמי מוצאת פתרון כרגע..
דווקא נשמע שירוק זית קלעהאופה
אני לא יודעת בת כמה את, אבל יכול להיות שאמא שלך חושבת שאת לא 'גדולה' מספיק לילדים. זה לא קשור בהכרח לגילך או התנהגותך. גם היא בת אדם ואולי באמת היה לה קשה עד טראומטי לגדל ילדים בצפיפות והיא משליכה את הקושי שלה על התגובה אליך. אולי עדין קשה לה כי היא מרגישה שהיא לא ממצה את עצמה, או שחסרה לה תמיכה נפשית או מה שזה לא יהיה, והיא חושבת, בגלל שהיה לה קשה, שזה לא טוב לאף אחת.
אולי היא בכלל לא מבינה למה התחתנת צעירה או שקשה לה להפרד ממך ולהודות שאת עצמאית עם חיים משלך. אם יש לה בעיה בגישה אליכם כזוג, אולי זאת 'ההקדמה' ליחס לילדים.
אולי תראי לה שאת שמחה מאוד ואל תתלונני על שום דבר בפניה. זה אומר שללכת לשבת דורש עבודה נפשית רבה ולא תקבלי הרבה מנוחה, אבל אולי זה יעזור.
תחפשי תמיכה מבעלך וחברות טובות. גם בלי לספר על אמא שלך, אם תקיפי עצמך בנשים ששמחות להיות נשואות ואימהות, זה יעזור לך עם הפחתת לחץ.

הרבה ב''הצלחה!
נראה שהדרך היחידה להתמודדananas
עם בעיות משני הקצוות זה פשוט להבהיר שזה לא עניינה, ואז להתעלם. מכיון שאמא שלי יותר בקטע החטטני, אני יכולה להגיד שאני פשוט מתעלמת מההערות שלה וזהו. זה יוצר תחושה לא הכי נעימה, אבל מצד שני- זה הרבה יותר לא נעים לי שהיא מחטטת.
תגידו, גם אני אהיה אמא כזאת? אני כ"כ לא רוצה...
אני מאלה ששותקיםאנונימי (פותח)אחרונה
לכן קצת קשה לי לקבל את העניין הללכת לדבר אני פשוט מעבירה את זה ככה אבל אח"כ כהמחשבות עולות זה מציק! אני ממש מאמינה בדרך ההתעלמות אבל אח"כ לא קורה לך שאת אומרת לעצמך אוף למה היא מתערבת אולי היא ככה אולי היא ככה.... לא משנה הם פשוט כאלה אם לא מחטטות פה יחטטו שם
אין כמו אמא!!!!
מה יהיה עם הסבבים עם איראן כל שני וחמישי???אובדת חצות
שיקבעו יום קבוע, ומראש נדע וזהו😅יעל מהדרום
בנתיים זה קבוע ראשון בערב🤦‍♀️טארקו
כן, לגמרי נראה שזה קבוע🤦‍♀️מתואמת
לפחות הפעם הספקנו לחגוג את יום ההולדת השבועי🤭 (בשבוע שעבר חגגנו "תחת אש"...)
יפה. גם הבת שלי חגגה היום בגןיעל מהדרום
לק"י

על כל אירוע שעובר בשלום, אנחנו נגיד תודה.

לגמרי! ועם כמות האירועים של סוף שנה -מתואמת
בהחלט יש על מה להתפלל...
לבן שלי יש מחר יום הולדת בגן🥴אמא טובה---דיה!
הלוואי שיחגוג בשמחה!!יעל מהדרום

לק"י


הבת שלי היתה אמורה לחגוג לפני יותר משבוע, אבל הגננת היתה חולה.

גם זה קורה מסתבר....

אני דווקא אשמח לגווןמתיכון ועד מעון

ימי שני בד"כ די עמוסים

אשמח אם אפשר מפעם לפעם ברביעי, נוח לי יותר

רביעי זה מעולה😂😂 יום ארוך בעבודהיעל מהדרום
שבוע שעבר ביטלו לנו טיול של כל בית הספרבארץ אהבתי

התלמידים הלכו לישון עם תיק ארוז ומוכן וקמו בבוקר להתרעה ואזעקה...

אחרי שחזרנו ביום שלישי קבעו מחדש את הטיול, למחר... 😬

הכל בגללכם😉יעל מהדרום

לק"י


לנו היה אמור להיות בשלישי שעבר. בוטל, למרות שחזרנו לשגרה.

הטיול נקבע לשלישי הבא. ימים יגידו מה יהיה....

חחח כנראה 🤭בארץ אהבתי
גם לבת שלי ביטלו טיול שבוע שעברמתיכון ועד מעון

עכשיו היא בלחץ שיבטלו לה עוד טיול

ביטלו לימודים מחר??רקאני
עדיין לא... אבל איראן מאיימת לתקוף או משהו כזהיעל מהדרום
בינתיים לא הודיעו שביטלובארץ אהבתי
אבל ראיתי הודעות שייתכן שיבטלו🙄
אני לא בעד בלאגן ומלחמהתוהה לעצמי
אבל אם אפשר ספיציפית מחר חופש זה יבוא לי ממששששש בטוב. רק מחר, לא מבקשת יותר מזה.
אני קובעת דברים ולא יודעת אם אכן יתקייםממתקית

ואם מתקיים יש לי תחושת סיפוק כזו, מסמנת וי
יש הצלחנו.
דור הגאולה. דור לא פשוט.

^^^ בול.קמה ש.
מצב הזוי. אבל יפה הראיה החיובית שלךיעל מהדרום
ממש ככה. הילדים בלחץ על החופש....אורוש3אחרונה
איך מכינים מרחב עבודה לילדים לקראת כיתה א'?אובדת חצות

האם קניתן שולחן כתיבה\עבודה לילדים או שהם עובדים בסלון?ולמי שכן מצא איפה מוצאים משהו מומלץ, חמוד ומתוק ולא יקר? ומה עושים עם תאומים? קונים שניים???

הילדים שלי עובדים בסלוןהשם שלי
על הרצפה/ ספה/ שולחן אוכל.

יש לנו בסלון גם שולחן כתיבה, שמשמש לאחסון ולא עובדים עליו.

אגב-למי שאין, למה לא? בגלל מחיר\פחד מפרטיות יתר?אובדת חצות
כי הילדים תמיד מעדיפים לעבוד בסלוןרוני 1234
יש לי ילדה בתיכון ואפילו היא עובדת בסלון/פינת אוכל
מה זה פחד מפרטיות יתר?אפונה

זה פשוט לא נצרך

הילדים שלי אמנם לא מרבים להכין שיעורי בית, אבל אם כן עושים את זה - אז זה בסלון/פינת אוכל.

ואני חושבת שזה מבורך.. חוץ מהפן הפרקטי שאני זמינה יותר לעזור להם, אחרי צהריים זה הזמן שלנו יחד, אצלנו חדרי השינה כשמם כן הם. משמשים בעיקר בלילה.

מקווה שבסדר לנצל"שדרקונית ירוקה
איך צריך להתארגן לאחסון ספרים, מחברות וכלי כתיבה? כמה מקום זה דורש?
זה תלוי אם שומרים בכיתה או בביתהשם שלי

אצל הבת שלי, מביאים לכיתה את כל הספרים והמחברות בתחילת השנה ושומרים שם.

מביאים הביתה רק כשיש שיעורי בית או כשמסיימים ספר.


אצל הבן שלי שומרים את הספרים שלא בשימוש בבית, וכל פעם מביאים לכיתה ספר חדש שמתחילים.


צריך שיהיה מקום למכשירי כתיבה ומחברות ספייר, שיהיו עוד למקרה הצורך.

זה תלוי כמה אתם קונים מראש, וכמה תוך כדי השנה.


לנו יש סלסלה עם כל הציוד. בינתיים זה מספיק לשני ילדים.


לנו יש בכיתה תאים. הכל שםחילזון 123
בתיק זה רק הדברים שצריך בשוטף כמו חוברת עברית או חשבון

יש לי מדף בארון לכלי כתיבה ספייר ומחברות וכד' של כל המשפחה 

אצלי השביעי בכיתה א'מתיכון ועד מעון

ואין שולחן כתיבה בחדר אלא כולם עובדים בסלון, גם הגדולות כולל תיכוניסטיות אוהבות לשבת בסלון ולעבוד

גם אצלינו אוהבים לעבוד בסלוןריבוזום

על הרצפה \ שולחן אוכל.

מבחינתנו פינת עבודה מיוחדת זה מיותר.

אצלינו עובדים בפינת האוכלאן אליוט

גם ככה בכיתה א' הם יצטרכו ליווי צמוד ממך בשיעורי הבית, אז זה הכי נוח.

לדעתי כדאי מדף למחברות ולספרים, ומגירה עבורך למכשירי כתיבה ומשם כל פעם תתני להם (כל הזמן חסר משהו בקלמר)

אצלנו רק לבכורה (מסיימת שמינית) יש שולחן כתיבהמתואמת

קנינו לה כשהתחילה כיתה א'. אחר כך הבנו שבגיל הזה ממש אין צורך בשולחן כתיבה, כי נוח להם יותר לעבוד בסלון ליד אמא ולהיעזר בה...

אצלנו לבנים כמעט אין שיעורי בית בגיל הבוגר. בגיל הצעיר הם עובדים בסלון.

לבת השנייה יש שולחן מתקפל קטנטן ליד המיטה, ולבת השלישית (בכיתה א') יש שולחן ילדים מעץ שבעלי בנה לה פעם. היא דווקא אוהבת לפעמים לעבוד בו, לאו דווקא על שיעורי בית אבל גם עליהם. אבל היא חריגה לגילה...

אז לא צריך לקנות שולחן כתיבה (ואם קונים, אז אפשר לקנות אחד רחב), כן כדאי לחשוב כבר עכשיו איפה יאוחסנו הספרים והילקוטים שלהם (במקום שבהישג ידם).

אצלנוDoughnut
כשהגדולה עלתה ל-א' התארגנתי עם שולחן כתיבה מהמם שקיבלתי מקרובת משפחה. בסוף לקראת כתה ג מסרנו אותו כי בסוף תמיד ישבה בסלון...
לא קנינו. יושבים ליד השולחן אוכל ולרוב על הריצפהחילזון 123
עבר עריכה על ידי חילזון 123 בתאריך כ"ט בסיוון תשפ"ו 15:47

הבת שבכיתה ז לפעמים יושבת לעבוד לבד בחדר.

לפני זה, זה לא רלוונטי לדעתי

 

זה לא באמת כיף להם לשבת בחדר לבד

וגם בכיתה א לא עובדים ככ הרבה זמן רצוף בישיבה במקום אחד

לגדולים שלי היה ספרייה עם מכתבהממתקית

שולחן מסודר וכיסא וכו מעצמלה
בפועל- עבדו רק בשולחן בפינת האוכל.
עם הקטנים יותר שעכשיו בבית הספר, אין לנו מכתבה. הכל בפינת אוכל.
יש להם רק מדפים מסודרים לספרים ומחברות...

עונה כאמא לתאומות בא'- יש להן בחדר שולחן כתיבהאמהלה

ומגירות אישיות

אבל

שיעורי בית הן אוהבות להכין בשולחן של פינת האוכל (קניתי מפה שקופה-שעוונית, שמיועדת להכנת ש"ב ויצירות)

בגלל שהן שתיים ורוצות להרגיש שאני נמצאת עם שתיהן, יותר נח להן וגם לי בשולחן האוכל.

 

בניגוד לכולם - אצלנו כן עושים שיעורי בית במכתביהכולנה
לגדולים לא קנינו מכל מיני סיבות ולאחרונה קנינו אחד לכל חדר ועכשיו הם כן נהנים לשבת בחדר ללמוד, גם אם באים חברים זה יותר נעים שיש להם פרטיות.

אבל באמת הקטנים יותר שצריכים עזרה בשיעורים כן יושבים בסלון

אצלנועוד מעט פסח

רק לקראת כיתות ט-י הילדים עברו ללמוד בחדרים.

עד אז- רק בסלון.

אז בעיני מיותר לכיתה א'.


אחסון ספרי לימוד- אני גם מפנה לכל ילד מדף בסלון (מאחורי דלת, כי זה מתבלגן...).

שם שמים ספרים שלא בשימוש, מחברות ספייר, וכל מיני דפים במצב ביניים (כמו הטבלה של 'מבצע פסח' במהלך החופשה).

אני אוהבת שזה בסלון ונגיש, כי זה מקל עלי לארגן איתם יחד מערכת (בתחילת היסודי זה מאתגר לבד), ולדחוך לשם פריטים שונים ששייים להם ומסתובבים בסלון.

הייתי עם אחותי בחדר והיה לנו שולחן 1מנגואיתאחרונה

עם מדפים לספרי לימוד ומגירות לקישקושים וכלי כתיבה

אני רוב הזמן נהננתי ללמוד על הרצפה בחדר עד לכיתה ז

ואחותי היתה במטבח/סלון , היתה צריכה עזרה או נהננתה מהרעש


בכיתה א הבן שלי היה צריך אותי ממש צמוד ולכן היה הכי נוח בספה או במטבח

בכיתה ב בקושי שב וגם אז זה קריאה או טיפה דפי עבודה והוא במטבח או בספה 

אולי כאן יענו ליחושבת בקופסא

פתחתי שרשור בנשואים טריים, ולא כל כך עונים לי שם.

בטח פה יהיו יותר תשובות בעז"ה. 

 

אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 לשני לילות בסוף אוגוסט.

 

אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


 

אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

 

מתייגת את @רוני 1234 כי אמרת שאת עוקבת

לא ממש מבינה בזה,אונמר

אבל נשמע לי ש1000 לשני לילות לא יהיה לך עם בריכה.

לא?

חיפשתי קצת ודווקא מצאתי באזור ה1,200, גם סבבהחושבת בקופסא
יפה. בהצלחהה!אונמר
זה המחיר באוגוסט? מעניין מאוד איפהרחללי
לפני הקורונה היינו הולכים ב500 ללילה, צימר עם ג'קוזי בלי בריכה, באוגוסט. וזה היה זול. מאז המחירים זינקו.
1000 שח ובריכה באוגןסטזברה ירוקה

זה תקציב ללילה אחד

..

היייהלוםנוצץ

מקווה שתמצאו מה שתרצו!

פשוט התקציב ל2 לילות באוגוסט עם בריכה פרטית וגם נגיש ולא רחוק מידי מרגיש לא ריאלי.

לא שיש לי המלצה ספציפית אבל לא ראיתי במחירים האלה בעבר, בהצלחה.

אין בעיה אשמח לשמוע בכל מקרהחושבת בקופסא

אני רק רוצה כיוון לחפש.

יש ביישוב מיצד כמה צימרים עם בריכות פרטיותקנקן שבור

אני לא יודעת מחירים ללילה

שווה לך להציץ באתר של המועצה, פעם כשחיפשנו הפנו אותנו לשם והיה נראה טוב (זה היה גם מהמלצה של חברה, אבל אני לא ממליצה מניסיון כי לא נסענו בסוף)

יש שם תחב"צ?חושבת בקופסא
יש דברים לעשות מסביב?
כמעט ואין לשם תחב"צשומשומ
ואין כל כך מה לעשות באזור, זה יישוב דיי מבודד
אז פחות. תודה בכל מקרהחושבת בקופסא
אולי באיזור צפת, מירון או עמק בית שאן?אוהבת את השבתאחרונה

הייתי פותחת אפליקציית אייר בינבי ומחפשת לפח איזורים... ואז בודקת אוטובוסים ואטרקציות..

סקר על דיאפרגמהעם ישראל חי🇮🇱

1.מי מכן שהתנסתה וירדה במשקל מעל 4 קילו, הלכתן להתאמה חוזרת?


2.הייתן צריכות באמת התאמה מחודשת?


3.האם לוקחים את אותו הסכום כמו בפגישה הראשונה?

תודה לעונות !!

אני ירדתי ועליתי הרבה יותר112233445566

לא הלכתי להתאמה חוזרת (לא לוקחת אחריות כמובן)

כן אני מוודאת כל פעם שאני מכניסה את הדיאםרגמה שצוואר הרחם מכוסה ושהיא יציבה.

הלכתי לפגישת התאמה אחרי לידה, זה היה זול יותר כי התאמה ראשונה עשיתי אצל מישיהי שעושה ב2 פגישות,

תכלס לעתיד יכול להיות שלא אלך. היא בדקה מה שאני בודקת בעצמי כמעט (כן עברה גם על כל ההיקף ואני לא מצליחה לעבור ממש על הכל) ולא כמו המתאמת הראשונה שלי שממש עשתה התאמה הרבה יותר מקיפה.

עונהרק לרגע9

1. לא

2. לא יודעת, אבל אחרי לידות תמיד ביקשתי מהרופאה שתבדוק אם זה עדיין מתאים ואף פעם לא השתנתה במידה למרות שעליתי וירדתי הרבה במהלך השנים

3. אף פעם לא הלכתי למתאמת שעלתה כסף, רק רופאה בקופה.

כל רופאת נשים יכולה להתאים?עם ישראל חי🇮🇱
אני אגב מצאתי היום מתאמת שהיא גם פיזיותרפיסטיתפרח חדש

לרצפת האגן ודרך כללית מושלם אפשר לקבל החזר

היא מהרצליה

אם מעניין אותך תכתבי לי באישי

עונהאוהבת את השבת

לא הלכתי


לוקחים סכום מופחת


תלכי על מיינקס, זו דיאפרגמה טובה בפער מהאחרות

אמרה לי את זה המתאמת והרגשתי בעצמי


תקשיבי זה נשמע סכום עהק אבל לרוב זו השקעה חד פעמית

ושווה את ההשקעה בגוף כדי להיות בלי הורמונים...

עונהאפונה

אבל אל תלמדי ממני

1. לא

התאמתי לראשונה לפני 9 שנים ו4 לידות, מאז לא התאמתי שוב. משתמשת באותה דיאפרגמה.

3. בטוח שלא.

ואווועם ישראל חי🇮🇱
ולא נקלטת עם זה להריון ?
נקלטתי אבלאפונה

לא בגלל הדיאפרגמה.

מותק של ילדים, אגב.

רק רוצה להגיד^כיסופים^אחרונה

שאני פה בזכות זה שאמא שלי לא הלכה להתאים😅

אז אם זה לא בתכנון שלך כרגע הייתי ממליצה לך בחום להתאים שוב ליתר בטחון


ותודה להוריי שהביאוני עד הלום😂

אנחנו רוצים לגוון בשבתותבכינוי אחר

בשבתות יוצא שאנחנו מתארחים רק אצל ההורים שלי, בערך פעם בחודש.

להורים של בעלי פחות מתאים לארח.

נמאס לנו להיות הרבה בבית,

אז חשבתי על כיוון לפנות לבני דודים שלי או של בעלי ולשאול אם אפשר להתארח שבת ואנחנו נכין גם חלק מהאוכל.

ביום יום אנחנו לא בקשר,

אז מתלבטת אם שייך. (רק ל2 משפחות לא עכשו לפנות לכל הבנים דודים..)

וגם אם יש לכן רעיונות לשבת הצימר או בית הארחה שמתאים עם ילדים גם אשמח לשמוע.

אנחנו עם 4 ילדים 

מה עםנעמי28
להתחיל להזמין אליכם קודם?
אצלנו זה קצת יותר מסובךבכינוי אחר
כי לא בטוחה שנמצא דירה לארח ואצלנו בבית אין מקום
תזמיני אותם בכלליותחילזון 123

ובשבת שכן תהיה דירה רלוונטית תזמיני אותם

 

מניחה שבהמשך הם גם יזמינו אתכם

הבעיה שמאוד מלחיץ אותי לארחבכינוי אחר

בעיקר מבחינת הבישולים, השאלה אם מתאים לבקש שחלק הם יכינו וחלק אנחנו?

ומבחינת להזמין זה לא נשמע מוזר שפתאום אנחנו מזמינים אחרי שהרבה זמן לא היינו בקשר?

למה מוזר?חילזון 123
לא הייתם בקשר ועכשיו אתם רוצים לחדש את הקשר.

זה יותר מוזר להזמין את עצמכם אליהם אם לא הייתם בקשר לא?

גם לי נשמע מוזר להזמין את עצמכםנחת-רוח

אם הקשר נורא זורם וקרוב ואת מכירה אותם ככאלה שיזרמו על זה -אז זה מעולה


אבל ככה האמת נשמע לי מאוד מוזר

ואולי גם מסבך

כי לרובנו לא קל לסרב..

ולארח משפחה לשבת שלמה גם אם תעזרי קצת בבישול זה עדיין טרחה..למצוא מקום לינה.לארגן את הבית לבשל דברים שברגיל לא תכננת.ובעיקר שבת שלמה אין שקט או פרטיות ולא לכולם זה תמיד זורם


זה לגמרי סבבה כשיש כבר קשר כזה ומכירים


כשרוצים לייצר קשר

היתי מזמינה אלי

את כולנו עלול להלחיץ לארח אז לא הגיוני להפיל עליהם

או יוזמת מפגש בימי חול

בחגים ,בחופשים


נראה לי יותר הגיוני להזמין קודםאורוש3

ואז לקוות שיזמינו בהמשך.

פחות לבקש להתארח...

כמו שיש דברים שמלחיצים אותך (אני ממש מבינה אני גם ככה) אז יכול להיות שגם להם לא מתאים...

לקחת בחשבון מקום לינהאמאשוני

להתארח עם 4 ילדים יכול להיות טרחה גדולה לא רק בקשר לאוכל, אלא אם יש להם מקום שאתם יכולים לישון.

אולי תנסו להזמין שכנים?

נראה לי הכי מציאותי כי לארח ארוחה זה לא דומה לאירוח של שבת שלמה.

תנסו גם החלפת בתים (סאבלט)


רעיונות נוספים לגיוון:

לגוון ארוחות חלבי/ פרווה/ בשרי


(בערב שבת אפשר להכין מרק פרווה ודגים עם סלטים, ומנה אחרונה חלבית)


לגוון לפעמים קידוש בבוקר ואז ארוחה מלאה בשרית

לפעמים ישר בשרי ואז סעודש חלבי מפנק יותר.


לגוון במשחקים, להזמין חברים של הילדים/ לשלוח לחברים

תנועות נוער אם הם בגיל


מה עם אחים שלך/ של בעלך? יש לכם סבא וסבתא?

נראה לי יותר שייך מאשר בני דודים, אלא אם אין לכם הרבה אחים אז בטח הבני דודים בקשר קרוב יחסית.

עם האחיםבכינוי אחר
של בעלי פחות מתחברת לסגנון והאחים שלי עוד לא ניסנו, הם עם ילד אחד, שניים אז מתלבטת אם זה יתאים 
אם אין לך קשר איתם זה יכול להיות מביך, לא?זמינה
או שזו תקשורת לגיטימית במשפחה שלכם?

כן יכול להיות, סתם חשבתי שזו יכולה להיותבכינוי אחר

אופציה כדי ליצור איתם קשר,

אבל יכול להיות שזה פחות שייך

לשעתי כדאי להתחיל בלהזמין בעצמך אלייךהמקורית

לבקש להתארח נשמע לי פחות מתאים לפעם ראשונה עם 4 ילדים האמת.. וגם בכלל עם לינה

אולי אפשר לפני כן ליצור מםגשים באמצע שבוע כדי לראות אם אתם מתחברים בכלל

בעיני זה קצת מוזר לשאול סתם ככה פתאום אם אפשרקופצת רגע
להתארח אצלם.

אם הייתה איזו סיבה הגיונית (נניח אתם מוזמנים לשבת שבע ברכות בסביבה ורק מחפשים מקום לינה) זה היה נראה לי יותר מתאים.


מה לגבי לנסות למצוא משפחות בסביבתכם שמתאים להיפגש לארוחה בשבת? 

זו גם יכולה להיות אופציהבכינוי אחר

אבל השאלה אם מקובל להתחלק באוכל?

כי אם אני מזמינה אלי מלחיץ אותי להכין כמויות של אוכל ואם מתחלקים 2 המשפחות אז זה יותר קל

לדעתי לא כככורסא ירוקה

אם מישהו מגיע מקרוב אז הגיוני להתחלק באוכל אבל מישהו שמגיע מנסיעה לא הייתי מצפה/מבקשת שיביאו אוכל. גם התארגנות לבוא לשבת זה בפני עצמו הרבה התעסקות לפני ואחרי.

אבל אתם כבר עם 4 ילדים, בעיניי זה יכול להיות נקודת זמן טובה ליצר לכם ביחד משפחתי בלי אנשים חיצוניים. שבתות בבית יכולות להיות גם טובות.. 

אצלנו מקובל..טארקו

להציע לחברים לאכול יחד

ואז מחליטים איפה יותר נוח(אצלנו או אצלם) ומה מכינים כזה או איך מתחלקים

זה לא ממש לארח רשמי כזה אלא יותר זורם כייפי.. 

אבל באמת לא אם מגיעים מרחוקטארקו
זו האופציה הכי רלוונטית בעיניהבוקר יעלה

אבל למה כמויות של אוכל?

אפשר לבקש להכין מנה או קינוח. להתחלק לגמרי, פחות מקובל אצלנו.. 

נראה לי את מדמיינת משהו מוגזם מדינחת-רוח

להכין כמות זה לא כמו שזה נשמע

אם לא מגזימים בלעשות רושם


פשוט

להכין דברים שקל להכין בכמות


נגידלא דברים של אחד אחד בהכנה ..כמו קציצות טיגונים וכו


אבל נגיד להכניס לתנור 2 -3 מגשי עוף זה לא יותר עבודה

להכין אורז או קוסקוס בכמות זה אותה העבודה

לשים מגש גדול של תפו''א בתנור כנ''ל

ותמיד אפשר לקנות שעועית ירוקה -ברוקולי-כרובית- כתוספת פשוטה

חזה עוף קל להכין מוקפצים

וכדומה


לא תמיד צריך כמויות ענק

ואומרת את זה כמשפחה גדולה


ולא צריך לעשות כדי להרשים.בפשטות...לשדר פשוט כיף להפגש וזאת המטרה


אם את מזמינה לארוחה אחת לא חושבת שנעים לבקש להתחלק

אם היא תציע אז סבבה

אבל מקובל שמי שמזמין לארוחה זה כי סבבה לו לארח

ובעיני כדאי קצת לפתח מיומנות כזאתבחיים..כי זה כיף לארח ולהפגש עם אנשים..וזה נטו להתיידד עם הסיטואציה ולא להתרגש ממנה יותר מדי..


ולגבי שבתות בבית- למה בעצם זה משעמם? אולי אפשר לחשוב איך אתם ממלאים את השבת בהתרחשות שטובה לכם?

נכון עם ילדים שבת היא גם אתגר והשקעה

אבל אפשר לייצר אוירה מתוקה ושמחה ברגעים מסוימים

ולייצר יחד הוויי של בית


וכמובן לא סותר שכיף לגוון ולהפגש עם אנשים


פשוט בעיני הדרך היא להזמין

לא לבקש שיזמינו..זה יכל להיות כשיש הדדיות וקשר קיים בעיני


או להרים טלפון לחברה שגרה לידך ומרגישה במח.. ולומר וואי בא לנו לאכול יחד אתכם השבת בסעודה בבוקר בא לכם שנאכל יחד אצלינו או אצליכם? ושכל אחד יביא איתו אפילו את האוכל ונעשה משהו כזה בזרימה בלי שאף אחת תצטרך לטרוח..


לדעתי זה לא שייך, במיוחד שיש לכם 4 ילדיםרוני 1234
אפשר לארח משפחה מהיישוב/שכונה שלכם לארוחה אחת ואז זה פחות כבד מאירוח של שבת שלמה.
2 דבריםשלומית.

קודם כל לגבי אחים שלך: מרגיש לי הכי בסיסי להתחיל מלהזמין אותם. מה זה משנה כמה ילדים יש להם? או אם הם רווקים בכלל? הכי משמעותי לדעתי קודם כל קשר עם אחים. וחושבת שכן שווה גם לפתוח את הראש לכיוון אחים של בעלך. כמובן לא מכירה את ההקשר המשפחתי אבל אולי זה כן אופציה אפילו אם הם קצת שונים וכרגע לא זורם.

לגבי הבני דודים מצטרפת לקודמותיי שאמרו שזה לא כ"כ יפה להזמין את עצמכם. לגבי מקום לינה, אולי יש באזור שלכם משפחות שנוסעות לשבת ומוכנות שישנו בבית שלהם? אצלינו זה מאוד מקובל.

באמת יש משהו מלחיץ בלארח אבל שווה לקפוץ למים... גם פעם ב3 חודשים נגיד לארח זה כבר מגוון.

דווקא לגבי לבקש מאורחים להביא חלק מהאוכל בעיניי זה סבבה לגמרי. לא חצי- חצי אבל משהו אחד או שניים שיעזור לך, לגמרי לגיטימי בעיניי 

עונהאורוש3

כבר עניתי בגוף השרשור שפחות מתאים בעיני הרעיון לבקש להתארח אצל בני דודים, אבל רוצה להעלות לך רעיונות יותר קלים ליישום:

כמו שהציעו להזמין לארוחה. כי ארוחה אחת זה פחות מאיים מבחינת בישולים. אנחנו כן לפעמים עושים עם חברים ארוחות משותפות ומתחלקים ממש באוכל. אבל זה רק עם חברים ממש טובים שמחליטים כזה שישי בצהריים להצטרף וכל אחד מביא את שלו. זה קצת שאלה של דינמיקה. אבל בכל מקרה ארוחה אחת זה יותר קליל מאוכל לשבת ארוכה פלוס מקום לינה.

אפשר להתחיל מלהזמין חברים לקידוש אחרי התפילה אם את מרגישה שיותר קל לך. ואז זה להכין עוגה, עוגיות. לחתוך פירות בשבת ולהכין קפה. וזה קליל וזורם. דרגה מעל- להזמין לסעודה שלישית. ואז להכין ביצים להוציא טונה ולחתוך סלט ירקות. ומבחינת הכנה ממש אז נגיד משהו אחד כמו לזניה או פשטידה.

מתחברת למה שאמשוני הציעה על ארוחות זורמות משתנות. אנחנו ממש עושים ככה שבא לנו גיוונים. לצאת לגני שעשועים משתנים גם מגוון. אפשר גם לתאם שעה עם חברים.

אם את אוהבת להשקיע ויש לך אנרגיה אפשר לעשות שבת לפי נושא, קישוטים וקינוחים בהשראת הפרשה, העונה, החג בחודש.

משחק קופסא משפחתי חדש.

ספרים מספריה לגוון בהקראה או בקריאה, תלוי בגילאים. אם הן גדולים אולי לקנות ספר שמתאים לגיל וללמוד ממנו יחד. יש פניני הלכה ילדים שזורם למשל מגיל יחסית צעיר.

לעשות שבת של פתיחת אלבומים, ממש כיף ומגבש. עוברים על החיים שלהם כזה, הם ממש אוהבים. אפשר גם מזכרות אם יש לכם מהילדות שלכם.

אולי יש בת דודה או אחינית צעירה לא נשואה? אם יש מישהי זורמת שווה להזמין. זה ברמה של לתת מזרון לישון וממש יכול לגוון אווירה.

אפשר לצאת לשבת מדי פעם. נגיד גיסתי כמה פעמים לקחה אייר בי אנד בי בירושלים לשבת, הביאה הרבה חד''פ וקנתה בשישי שם באיזה קייטרינג או מקום שמוכר לשבת. זה כן מאמץ והוצאה אבל מאוד כיף ומגוון.

תודה, מה זה מה שכתבת בסוףבכינוי אחר
אייר בי אנד? נשמע מעניין
זה אפליקציה שמגיעים דרכה לדירות אירוחאוהבת את השבת

של אנשים פרטיים

יש שם מגוון אפשרויות גם מבחינת המחיר גם מבחינת הרמה וגם מבחינת מיקומים...

לא הייתי מציעה להתארח..שירה_11
קודם יוצרת קשר ושיח מציעה להתארח לפחות בימי חול
ננעל לבקשת הפותחתבארץ אהבתיאחרונה
המלצה לאיפה לעשות מי שפירתותית11

לצערי יצא לי תוצאות לא תקינות בסקר שליש ראשון

וצריכה לעשות מי שפיר

אשמח להמלצות על רופא או רופאה מקצועיים מאוד ונעימים וסבלניים.

ואשמח גם לשמוע כמה זה כןאב

אני ממש חוששת 

באיזה אזור?כורסא ירוקה

בירושלים יש בהדסה עין כרם את נילי ינאי נראה לי ובהר הצופים את פרופ יגל אולי?

במרכז יש אסותא עם כמה רופאים מומלצים, מי יותר מי פחות.

מאמינה שגם בצפון ובדרום יש מקומות טובים. תלוי בעיקר איפה את 

תודה!תותית11

אזור השרון, קצת צפון,

אם יש משהו ממש מומלץ אסע בשביל זה גם לירושלים או למרכז

ד"ר שי פורת בעין כרםאפונה

אין לי למה להשוות אבל הוא היה ממש אחלה, נעים ואמפתי ומקצועי.

לא כאב במיוחד.

תודה לךתותית11
מה מרגישים? 🫣
דקירה בבטןאפונהאחרונה
לניאדואנונימית בהו"ל

עשיתי שם לא מזמן

קודם כל, זמינות תורים יחסית טובה, ביחס למקומות אחרים שבדקתי.

ביום שאני הייתי, נתנו לי שני רופאים שאני יכולה לבחור מביניהם:

ד"ר ניר דובדבני, מנהל היחידה

ד"ר יעל פסטרנק

שניהם אמורים להיות טובים ומקצועיים

על דובדבני גם מצאתי הרבה ביקורות חיוביות באינטרנט, על הרופאה לא ראיתי ביקורות בכלל.


בכל אופן, בחרתי לעשות אצלה פשוט כי היה לי יותר נוח אצל אישה. והיה ממש טוב, חששתי מאוד לפני כן

מבחינת כאבאנונימית בהו"ל

זה לא כל כך נעים, אבל באמת שבסך הכל זה היה ממש ממש בסדר.

עובדים בצורה סטרילית, אז בהתחלה עושים אולטרסאונד לבדוק את המיקום המתאים לדיקור. אחר כך מעבירים אלכוהול וחיטוי על כל הבטן, ואז לאורך כל הבדיקה הרופאה עם אולטרסאונד כדי לוודא את המיקום ובמקביל מבצעת את הדיקור. האחות תעשה את השאיבה של הנוזל.

הדקירה עצמה הרגישה לי כמו דקירה של בדיקת דם, אחר כך מרגישים מעט לחץ בגלל השאיבה. וזה נגמר תוך דקה. באמת באמת לא נורא. (אני גם פחדתי מאוד לפני כן)

ישאירו אותך לכמה דקות מנוחה, וזהו. חוזרים הביתה למנוחה בהתאם להנחיות שתקבלי. לי לא כאב אחר כך בכלל. 

ואי תודה רבה לך עזרת לי ממשתותית11
בשמחה!אנונימית בהו"ל

ובהצלחה!

מבינה אותך ממש, על כל החששות


אנחנו עשינו גם nipt אחרי התוצאות של סקר שליש ראשון, כדי לתת עוד אינדיקציה (זו גם בדיקת סקר, היא לא במקום מי שפיר). אפשר לקבל החזר מהסל הריון של הקופה אם יש לך ביטוח משלים.

אז למה גם ניפט?תותית11
כאילו אם התוצאה של מי שפיר היא ודאית? 
ניפט אפשר לעשות מוקדם יותרכורסא ירוקה
אז לא צריך לחכות המון שבועות למי שפיר בחוסר ודאות מוחלט אלא עם איזשהו כיוון
כי מי שפיראנונימית בהו"ל

אפשר רק משבוע 18 (או 17, אבל לנו אמרו שעדיף 18)

וזה הרבה זמן לחכות בחוסר וודאות

רופאים ששמעו שניפט יצא תקין, אמרו שרוב הסיכויים שגם במי שפיר הכל יהיה בסדר. אז זה לא אומר שאפשר לסמוך על זה, אבל זה כן מרגיע או נותן כיוון.

למשל, יש מקומות שמאפשרים לעשות מי שפיר כבר משבוע 17, אבל ממליצים מ18 כי זה נחשב בטוח יותר.

אם חס וחלילה הייתה יוצאת תשובה לא טובה בניפט, השיקול דווקא היה לעשות כמה שיותר מוקדם כדי לקבל תוצאות מוקדמות כמה שיותר, גם אם זה אומר לעשות כבר ב17. זו גם ככה בדיקה שעושים יחסית מאוחר, ולוקח לתוצאות זמן.

אני בשבוע 16תותית11

ואעשה השבוע חלבון עוברי..

תוך כמה זמן התוצאות של מי שפיר?

לנואנונימית בהו"ל

אמרו 3-4 שבועות

אבלאנונימית בהו"ל

אם את בשבוע 16 ועוד לא קבעת תור, ממליצה ממש להתקשר מחר ולנסות לקבוע.

את חלק מהמקומות היה לי קשה להשיג (חזרו אליי רק שבוע אחר כך)

לניאדו חזרו אליי תוך יום

אסותא היה גם ממש קל להתקשר ולהזמין תור, אבל זמינות תורים של חודש קדימה לפחות

עשיתי כמה פעמיםמתיכון ועד מעון

עשיתי בבלינסון וכל פעם היו שם רופאים בכירים שעשו את הדיקור

לגבי כאב- זו לא בדיקה נעימה, אבל לא כואבת, יותר הרגשה של אי נעימות ולחץ.

ממליצה ממש לדאוג למנוחה אמיתית אחרי, אני פשוט שכבתי או ישבתי במשך יומיים ולא עשיתי כלום.

החשש ממש ברור ומובן, אם יש עוד משהו, מוזמנת לשאול בשמחה

תודה על ההמלצה!תותית11

אני באמת ממש חוששת.

החשש מאוד מובןמתיכון ועד מעון
שולחת לך חיבוק, ובאמת אם יש עוד משהו שאפשר לעזור, אשמח מאוד!
ילודה וייסורי מצפוןפילה

הקדמה. בת שלי רבה עם ילדה ממשפחה ענקית. גדולים שם כבר נשואים . אבל כמה בינוניות עוברות גיל ההתבגרות קשה. ואני לא חושבת שזה בגלל גודל המשפחה. העניין הוא שבת שלי כל פעם אומרת - אם לא יודעים לחנך , למה להביא 15 ילדים?

מאוד צורם לי. אין לי 15 ילדים כמובן וכנראה כבר לא יהיה אבל עדיין ממוצע במשפחה דתית זה שבע ולנו יש יותר.

וכל הזמן אני מרגישה סוג של ביקורת סמויה . וגם מתבגרים סוג של מנצלים את הנקודה המספרים שלהם יהיו רק שישה ילדים וכמה הם מסכנים. שאובייקטיבית לא נכון. אני עזרתי בבית לא פחות מהם והיינו רק שניים. אותו דבר בעלי.

גם יחס מהשכנים. עכשיו כבר פחות כי רובם בגיל ההתבגרות. אבל פעם כשהין לי הרבה קטנים, כל פעם שאיזה ילד מהבניין או בניין ליד הרעיש , באו אלי כי ידעו שיש לי הרבה ילדים. גם אם ילד בכלל היה בצבע אחר , חילוני , לא יודעת מה. כאילו הנחת יסוד כזאת שאם ילדים בלי השגחה אז הם באים ממשפחה גדולה ולא שומרים עליהם.

אם 2 ילדים של שכנה חילונית יצאו לבד , אף אחד לא יגיד למה היא ילדה כל כך הרבה ילדים ולא שומרת עליהם. סתם יגידו שהיא לא אחראית .

גם מבחינה כלכלית. אם הורים לקצת ילדים לא נותנים משהו, אז זה נחשב חינוך לפשטות . אם הורים להרבה ילדים , אז זה בגלל שהם עניים ומסכנים הילדים.

כתבת פה בעצם שני נושאיםמתואמת

אחד - היחס של הילדים שלך למשפחות ברוכות ילדים,

השני - היחס של הסביבה למשפחות ברוכות ילדים.


בקשר לעניין השני אין הרבה מה לעשות... אולי רק אם משנים מקום מגורים. (אנחנו גרים בשכונה שבה רוב המשפחות ברוכות ילדים. אנחנו ספציפית גרים בבניין שבו שאר המשפחות מבוגרות יותר ועם פחות ילדים, ובכל זאת אף פעם אין תלונות על הילדים שלנו, פשוט כי זה המקובל פה בסביבה... וגם כי הם שכנים טובים ומתחשבים ב"ה. היו להם רק בקשות ספציפיות וצודקות).


בקשר לעניין הראשון - האם כל הילדים שלך חושבים כך?

יכולה לומר שאני גדלתי במשפחה ברוכה, ותמיד רציתי גם שיהיה לי כך, ואילו האחות שאחריי לא אהבה את זה ותמיד אמרה שלה לא יהיו הרבה ילדים... אז זה לגמרי תלוי באופי, לא ביכולת החינוך של ההורים.

(הילדים שלי בגדול עוד לא לגמרי הביעו רצון ספציפי. כן נראה שטבעי להם שגם להם יהיו משפחות גדולות - שוב, כנראה מכיוון שזה מה שהם מכירים. אמנם יש קרובי משפחה בסגנונות אחרים, אבל עדיין סביבת המגורים משפיעה יותר, כך נראה לי. וכמובן, יש לי עדיין גם ילדים צעירים, אין לדעת מה יחשבו בהמשך)

עונהפילה

לא כל הילדים שלי חושבים ככה. וגם כאלה שכן , יחס שלהם משתנה כל הזמן. לפעמים זו דרך שלהם למרוד . או לסחוט משהו. הם טובים בסחיטה רגשית.

לי אישית לא משנה אם יהיה להם ארבעה ילדים או עשרה , העיקר שיהיו בריאים. 

אם ככה אז הכול בסדר...מתואמת

אולי תנסי להראות להם שזה לא מפעיל אותך - תאמרי להם בדיוק מה שכתבת פה, שאת מתפללת לנכדים בריאים ולא משנה מה יהיה מספרם.

ומן הסתם הם עוד יגיעו לדעתם האמיתית כשיהיו מבוגרים...

לי זה נשמע כמואפונה
"ונהי בעינינו כחגבים וכן היינו בעיניהם"
קודם כל עם השורה האחרונה הכי הזדהיתי.ממתקיתאחרונה

אנחנו גם מעל הממוצע ב"ה
גם מרגישה עיניים כזה בגינה, בבניין...
כל דבר משליכים על זה שאנחנו הרבה ואין תשומת לב לכל ילד.

עם בגדים זה הכי בולט, גם בקרב המשפחה שלי המורחבת.
והאמת? שיחשבו, לא אתחיל לחשוב מה כל אחד חושב.
נכון אני לא יכולה לקחת את הבת ב א' לחוג כי יש לי עוד ילדים, אז היא הולכת לבד ורק עוברת חנייה
ולא יכולה ללכת לסדנאת אימהות של הבן הגדול, כי יש במקביל אסיפת הורים אז אבא הולך לבד וכו...
זה המצב.
 

הייתם טסות ללונדון?אובדת חצות
בעלי הפתיע בכרטיסים לשם אבל ממש חוששת מכל מה ששומעים, מצד שני בא לי חופשה. איפה בטוח שם מלון ולהסתובב? או שלוותר לגמרי?
יותר בטיחותי להסתובב בלונדון מאשר בירושליםפשוט אני..

עובדתית, יותר יהודים נרצחים בשל יהדותם בישראל, גם במספרים וגם באחוזים. 
 

פשוט מצניעים סימנים חיצוניים אם מרגישים חוסר נוחות, בפועל יש בלונדון רבתי כ-200 אלף יהודים, מתוכם כ-40 אלף חרדים, שבוודאי אפשר לזהות מקילומטרים שהם יהודים.

בלונדון אין כזו אנטישמיות.ממתקית

אני הייתי טסה לשם..
רק חבל שאין לי אפשרות...

הייתי בלונדון לפני שנהברונזה

הכל היה מעולה

תסעו ותהנו!

כמובן תזהרו במקומות חשוכים וממליצה לדבר עם הבית חבד לשאול אלו מקומות פחות סימפטים

אני הייתי טסהיהלוםנוצץ

אולי יהיה לכם נוח יותר לישון באזור היהודי שם בשביל ההרגשה (הוא לא במרכז אבל יש משם רכבת למרכז ואוכל כשר)

לא יודעת מה המצב ספציפית כרגע שם. תהנו!

כרגע לא.מוריה
כרגע לא הייתי יוצאת מהארץ אם יש חשש להיתקע בחו"ל.🙄
בדיוקיעל מהדרוםאחרונה
כן אין באמת סכנה שם יותר מבמקום אחרטארקו

אולי יעניין אותך