בנים יקרים.

סחטיין על האומץ להכיר מישהי גם כשזה ברחוב!!

ישר כוח על המאמצים לקרב את הזיווג

|מסתובבת עם מטאטא לגרש את הפולשים|

גם ברחוב: )

פשוט זה היה נשמע שהיא צינית לגבי זה

משום שכבר נמאס לה שמתחילים איתה!

ב"ה שלא

דרך אגב, למצוא אותה ברחוב

כמובן שזה צריך להיות בצניעות ובעדינות

א) נכון,אני לא אוהבת שמתחילים איתי ברחוב,לא כיף לי ומביך אותי מאוד.

ב) למרות כל מה שנאמר בסעיף א) אני מ-א-ו-ד מעריכה אתכם על האומץ. אני אישית לא אוהבת. יש שאוהבות.

סה טו

חחח זה מזה מצחיק... 

אלא אם כן הוא מוצא חן בעיניך..

אני מתנגדת לזה עקרונית

זה לא משנה אם הוא מוצא חן בעניי או לא

ללעשות את עצמך לא מבינה?

 את לא חייבת להבין...

בדכ זה ברמיזות ולא בצורה ישירה...

אם הוא רוצה שיגיד בצורה ישירה..

אני מתנגדת עקרונית לזה שיתחילו איתי ברחוב...

טעות שלי.

לצערנו אנחנו לא יודעים לקרוא מחשבות

ועדיין אין לנו דוקטורט במדעי המוח הנשי

אנחנו לא יודעים מה אתן חושבות, רוצות, מצפות, מקוות שיקרה וכו'

אנא שתפו אותנו, זה יעשה טוב לשני הצדדים.

תודה

ואני אוסיף מצד הבנות:

בנים נשמיים

אנחנו יודעות שאתם לא רגילים לדבר הרבה על הרגשות שלכם

אבל אנא, אם יש לכם התלבטות על הקשר- בבקשה תיידעו אותנו.

שלא יקרה מצב שבדייט נקבל ממכם רושם מסוים ומוטעה לחלוטין כי את המחשבות האמיתיות שלכם אתם שומרים לעצמכם..

גם לנו זה לא נעים לקבל רושם שהדייט היה משהו ממש מיוחד

ולמחרת להבין שהכל היה משחק גדול

וכנל הפוך.

זה לא יביך אתכן?

לרוב אני חושבת שזה יהיה בסדר.

ויעזור לשני הצדדים.

זה עלול להביך,

במיוחד אם הבחורה חושבת שלא,

בתחילת קשר לא מתאים בכלל לדעתי...

אבל הרעיון שלי

ולענייננו:

1. מה שאמרתי בשרשור הקודם למי שלא קרא: (כמעט) אין אף בן שאוהב ציפורניים ארוכות וצבועות. אנחנו גם לא מבינים איך בכלל אפשר לחשוב שזה משפר את המראה. פשוט אפחת לא טרחה לשאול אותנו... (וכל הכבוד ל"את פניך אבקש" שכן טרחה...)

2. אם החלטת לחתוך פשוט תעשי את זה. בשיחה הבאה אחרי דקה שתים של שיחת נימוסין פשוט תגידי: אתה בחור סבבה אבל לא נראה לי שזה מתאים לי. פשוט ככה. בלי לפרוט את כל שבחיו ולהספיד אותו... הוא כנראה כבר שמע את זה מהקודמת אפשר ורצוי גם לנדב מעצמך את הסיבה לסיום הקשר (אם זה לא יפגע) ולא שהבחור יצטרך לחלץ את זה ממך בעינויים...

3. את הדבר השלישי כבר אמרו אז נחסוך את זה.

זהו בינתיים. בטח יעלו לי עוד דברים בהמשך

נתתי לך קרדיט!!

תסתכל בהודעה הראשונה!!

כל עוד השם מאויית נכון"

אני רוצה קרדיט עם הקדשה!

סתם, צודקת. לא שמתי לב...

קרדיט: לאדם ישר

שממש.. איך אומרים? הגדיל לעשות. והעלה את הרעיון המחוכם,האדיר והנפלא של השירשור הל''ז.

כולי הערכה,אני אפר לרגליו. (פומבה שם. שם.)

אני רק הזרוע שמבצעת את הפעולה שהמוח הגאוני חשב עליה (איזה דימוי הבאתי,אה?)

בקיצור ולעניין:

הרעיון של השירשור שייך כולו לאדם ישר ואין להעתיק/לצלם/לפרסם/לחרטט/לקשקש/להפיץ ברבים/עוד דברים כאלו ללא רשות מפורשת מהמזכירה שלו.

על החתום:

כמוצי

אחראית ראשית לעניני קרדיטים

פורום לנ''ו

זה טוב???

בחיים לא פירגנו לי ככה...

רק שכחת להוסיף: אין לנצל"ש

מי שינצל"ש מתיר את דמו הוא

ואם כבר הזכרת: דרושה מזכירה, קו"ח שלחו בפקס למספר 1800-333-313.

פתאום אני קולט שנצלשתי את השרשור שאני אביו הרוחני...

דמי הותר!!!

|נס על נפשו|

מזל שעברתי את תקופת האלימות שלי

~סוף-סופי לניצלו''ש~

דייט זה לא כיף.. אפשר לעשות אותו נחמד אם באים להנות וקצת ב'קלות ראש'

אל תנסו להרשים, תהיו אתם!

תהיו גנטלמנים!

תהיו חזקים! זה לא כיף לנו לנהל..(טוב.. לרובנו..)

אל תיפגשו אם זה לא נראה לכם לגמריי.. כי "מה כבר יכול להיות?"

לכם זה עוד ערב ש'ביזבזתם'.

לנו זה קשה.. ומוריד תחשק להמשיך להיפגש... לפעמים גם לתקופה ארוכה..

ו...

שאתם חותכים..

 תגידו למה.. ותחשבו הלאה..

תזרמו! די עם הרשמיות!!

מה זה מבחינתך רשמיות?

איך את רוצה שזה יראה?

דייט זה לא כיף.. אפשר לעשות אותו נחמד אם באים להנות וקצת ב'קלות ראש'

כנ"ל

אל תנסו להרשים, תהיו אתם!

מה זה מבחינתך להרשים?

איזה תופעות לא אהבת?

תהיו גנטלמנים!

מה זה להיות גנטלמן?

מה את מצפה שהוא יעשה?

תהיו חזקים! זה לא כיף לנו לנהל..(טוב.. לרובנו..)

מה זה בדיוק להיות חזקים?

להיות עקשנים?

לעמוד על שלנו?

להכתיב את הקצב?

להיות אלו שמחליטים?

אל תיפגשו אם זה לא נראה לכם לגמריי.. כי "מה כבר יכול להיות?"

לכם זה עוד ערב ש'ביזבזתם'.

לנו זה קשה.. ומוריד תחשק להמשיך להיפגש... לפעמים גם לתקופה ארוכה..

ואם קשה לנו להחליט?

מה אומרים לעשות?

ו...

שאתם חותכים..

 תגידו למה.. ותחשבו הלאה..

מה כוונתך תחשבו הלאה?

ואם כבר פתחנו את הנושא

בבקשה אל תדברו בקודים או ברמזים

תגידו את מה שאתן רוצות בפירוט

ובצורה שלא משתמעת לשני פנים

תודה

למה כתבתי קודם בכלל? 

אני לא רגילה לכתוב ארוך ומושקע כמו שאתה עושה..

אבל אשתדל:

תזרמו! די עם הרשמיות!!

מה זה מבחינתך רשמיות?

איך את רוצה שזה יראה?

טוב.. זה בעיקר לדייטים הראשונים שצריכים להיות כמו דייט.. 'לפי הספר' . שו"ת כזה.. 

תצחקו שיש משו מצחיק.. למשל.. מותר גם להיות ציניים.. במידה.( זה די היפך מרשמיות..)

ברור שזה גם לבנות.. בכלל לכוולם!

אפשר ללכת לעשות משו יחד: לטייל במעיינות, להפריח בועות סבון, לדבר סתם על דה ועל אה. לא שו"ת..

טוב..

דייט זה לא כיף.. אפשר לעשות אותו נחמד אם באים להנות וקצת ב'קלות ראש'

כנ"ל

זה נשמע כמו משו לא טוב ה'קלות ראש', אבל שמעתי את זה מהרב יהושוע שפירא,, ככה שיש במי להיתלות:

הוא אומר: תבואו לדייט בשביל להנות, לא בשביל לעשות מבחן האם זה מתאים לי וכד'.. 

וככה זה גם יותר יוצר קשר..

 הוא נותן דוגמה: שאת יוצאת עם חברה, (או אתה עם חבר) אז מה עושה בינכם יותר קשר? קלות ראש או רצינות?

אל תנסו להרשים, תהיו אתם!

מה זה מבחינתך להרשים?

איזה תופעות לא אהבת??

זשמנסים להרשים..

 לא מובן?

למשל לספר יותר מידי על הישגים שלך..

מה שאני אענה בחזרה?

דוגמה שהיתה לי וממש עשתה לי הרגשה של בבבבבב. מה הוא רוצה? שהוא מספר תציון בפסיכו.. במין גאווה כזו... מה כפת לי? שאגיד לו חזרה כמה אני קיבלתי?ואם זה יהיה יותר זה יפדח אותו...

אז.. שרוצים לספר על הישגים מיוחדים.. בטבעיות,.. בעדינות.. בענווה..

מה זה להיות גנטלמן?

מה את מצפה שהוא יעשה?

נכתב בהמשך השירשור..

אל תיפגשו אם זה לא נראה לכם לגמריי.. כי "מה כבר יכול להיות?"

לכם זה עוד ערב ש'ביזבזתם'.

לנו זה קשה.. ומוריד תחשק להמשיך להיפגש... לפעמים גם לתקופה ארוכה..

ואם קשה לנו להחליט?

מה אומרים לעשות?

  ? איון לי מושג..

אז אפשר להגיד שקשה להחליט...

שידעו בפני מה עומדים.. 

שאתם חותכים..

 תגידו למה.. ותחשבו הלאה..

מה כוונתך תחשבו הלאה?

חחח

תחשבו הלאה למה לא התאים, ולימ היא יכולה להתאים...

וכמובן כמובן שזה נכון לשני הצדדים..

ואנ יגם מדברת לעצמי..

יש לי תחושה שכתבתי המון מלל וקצת תוכן..

סליחה..

ו...

קדימה שטיפה בחזרה!!!

(תרגום: נקודות לשיפור בצד השני..)

דבר ראשון:

אנחנו גברים,

אנחנו מחפשים פרקטיות

מעשיות

ולכן, אם את יכולה לאורך כל ההודעה לרשום בצורה פרקטית

לכל סעיף לרשום עשה ולא תעשה 

1. מה זה מבחינתך דייט לפי הספר?

2. איזה קלות ראש רצויה לדעתך בפגישות?

3. רק על עצמי לספר ידעתי, הוא מכיר את עצמו הכי טוב, זה לא שהוא רוצה להתגאות ח"ו, הוא מעוניין שתכירי אותו

4. קשה לו להחליט? זה בסדר אם הוא יגיד את זה? 

5. מצד אחד תמיד אומרים לנו לא להגיד למה (וגם אתן בעצמכן מקפידות על זה) החלטנו להפסיק את הקשר

ועכשיו את דורשת שנגיד בפירוש למה?

על פי הלוגיקה שלי זה קצת סותר

6. זה יעשה לכן טוב לקבל את ההצעה ממאיתנו כבר ברגע הפרידה?

אנחנו יכולים לעשות את זה ולהציע, אבל אתן מסוגלות להכנס להכנס לקשר בהפרש זמן כ"כ קצר?

ובכלל, אתן רוצות לקבל הצעה מהמדוייט לשעבר שלכן?

7. אם אפשר לפרט קצת יותר בקשר לגנטלמן

תודה רבה!

1.2. כנראה אנחנו לא פרקטיות.. איזו הכללה (אלוקים!!).. אז אני לא  יודעת או כנראה לא מסוגלת לענות..

4. ברור שיגיד! שיהיה ישיר! ויאמר מה שחושב.. הכי טוב זה דוגריות.. בעדינות ועם טאקט..

5. מי אמרה לא להגיד למה?? בטח בטח להגיד.. להישאר בסימן שאלה זה זוועה..

6. לא באותו רגע.. אחרי תקופה.. חודש נגיד..

7. בהמשך השירשור..

בנות הלפ!! תכתבו גם אתן..

למה? כי זה לא נעים להגיד למישהו שהוא לא מצא חן בעינייך,

לק"י

אבל מבינה אם לא נעים להגיד (כי גם אני בטח הייתי מרגישה לא נעים לפרט במקרים מסויימים).

בעיקר חשוב לי לדעת, כדי לבדוק האם מה שהבחור חושב זה נכון או לא לגבי.

נניח, שהוא טוען שיש לי תכונה כזאת וכזאת, ואני יודעת שזה לא נכון. אלא שהוא קיבל רושם מוטעה מכל סיבה שהיא- אז יש לי סיבה טובה לנסות להפגש לפחות עוד פעם אחת, ולבדוק אולי משו ישתנה אצלו.

1.דייט לפי הספר הוא דייט רשמי כזה.

טוב. צריך לאכול אז בואי נאכל.

צריך לספר על עצמי. אז למדתי כאן וכאן. הייתי כאן וכאן ועשיתי ככה וככה.

בקיצור.. לא כזה..

השיחה צריכה לזרום.. כמו שהוא יספר לחבר שלו משו אז אותו דבר.

שיגיד משו ואז היא תענה ומשם לנושא אחר. שיחה קולחת

ולא נאומים בודדים של כל אחד ואחד.

2.קלות ראש שגורמת להרגשה נוחה. לפי מה שכתבתי למעלה. לא קלות ראש של מחמאות ונושאים רגישים. אלא קלות ראש וזרימה.. להיות קלילים. להיות כיפים. שיהיה לי חשק לבוא שוב לדייט

(באגב,כל הדברים האמורים להלן^^^ הם תקפים גם לבנים וגם לבנות)

3.אני חושבת שמה שהיא התכוונה בקשר לציון פסיכומטרי היה.. שאם זה לא רלוונטי לנושא שדיברו עליו- שלא יספר. אין קטע להתגאות. אם היא שואלת אותך כמה קיבלת- תספר אם לא-לא.

איך אני אסביר?

נגיד מדברים.. סבבה.

היא: איזה היית בצבא?

הוא: הייתי ב--בלה בלה בלה בלה בלה.. ואז השתחררתי ועשיתי פסיכומטרי. קיבלתי 800 אגב, ועכשיו אני לומד בזה וזה.

אז לא.. לספר סתם ככה ציון פסיכומטרי זה נשמע כאילו אתה מנסה שישבחו אותך.. זה לא חלק מהשיחה. זה לא שייך. בטח שלא בפגישות ראשונות.

אם היא שואלת אותך-תענה. אם לא. מה הקשר?

וככה לגבי כל שאר הדברים.. שלא יהיו דברים לא קשורים לחיים. לתקוע הצלחות שלך בכל פינה זה לא מתאים.. תספר לפי הסדר. שהשיחה תזרום.. ואם מגיעים לזה אז מגיעים. לא צריך לחפש איפה לתקוע את זה.. כאילו שככה היא תעריך אותך יותר..

4.זה בסדר גמור!! העיקר שהיא תדע יפה היא עומדת... לא יפה להשאיר מישהו בחוסר אונים שכזה.

5.אני לא מסכימה עם מה שהיא אמרה. לא תמיד צריך לומר למה. אני עצמי לא אומרת. כי הרבה אנשים מבלבלים בין זה שיש משהו ספציפית שאני לא מתחברת אליו בבן אדם לבין זה שהבנאדם כולו הוא לא טוב.

אני חושבת שזה מאוד תלוי בסיטואציה. בבת עצמה. בסיבות לחיתוך של הקשר. כל מקרה לגופו. תהיו רגישים למדוייטת.

6.תלוי. אם הקשר נגמר בצורה הדדית. שני הצדדים מבינים שזה לא שייך- זה יכול להיות נחמד.

אם הקשר לא נגמר בהדדיות- ממש לא!! תחכו כמה זמן.. משבועיים עד חודש ורק אז תציעו.. ותהיו רגישים למה שהיא מרגישה.

7. פירטו למטה.

אבל בכללי זה אומר להיות אדיב ורגיש אליה ולמה שהיא צריכה. סה טו

מספיק מפורט??

אבל.. למה?

זה כמו שרוצים: שתיהיה רצינית... אבל גם תקשקש שטויות...

שתהיה עמוקה... אבל לא חופרת..

שתהיה עדינה.. אבל אסרטיבית..

(וגם בלשון זכר כמובן..)

 בהתחלה זה נשמע ניגוד..

אבל זה כן יכול להיות אפשרי..

ג'נטלמן זה לא בהכרח לפתוח לנו את הדלת של הרכב עם חליפת שרד.

ונראלי שכוונתה בזרימה היה- תהיו מי שאתם,

בלי לנסות להרשים ובלי שנרגיש שאנחנו הבוסיות

העתידיות שלכם במשרד חשוב- נורא שיש צורך למפעל יחצנות שלם...

פשוט- תהיו אתם, ויחד עם זאת- ג'נטלמנים, זה הולך יחד...

עם העניין הזה אין לי שום בעיה

התכוונתי- בוסיות עתידיות- כלומר, שלא נרגיש שבאתם 

לראיון עבודה מהרשמיות השופעת,

הובנתי?

רק שאנחנו עושות את זה בשקט. בלי שתרגישו .

ואתם אמורים לקחת פיקוד כלפי חוץ..

<צ>

ברצינות עכשיו.

אני חושבת שמידה מסוימת של ג'נטלמניות צריכה לבוא לכם בטבעי.

לא מבקשים ממכם עכשיו להוריד לנו ת'ירח.

ג'נטלמניות מינימלית.

לישראלים יש קטע יפה שנקרא "דוגריות" ו-"אני אתנהג איך שמרגיש לי"

וזה נחמד ויפה בקטעים מסוימים. בקטעים האלו- לא ממש..

כן,יש דברים שאנחנו יכולים ללמוד עם אנשים עם מנטליות שונה משלנו.

בעז''ה..

עריכה: זה כבוד בסיס לבני אדם. כמו שלאמא לא תתנהג כמו שאתה מתנהג לחברים שלך או לסתם מישהו מהרחוב ככה גם למדוייטת/חברה שלך/ארוסתך/אישתך תתנהג בכבוד

אם הבחורה עם תיק כבד, תציעו לה לקחת אותו.

אם היא באה מדרך ארוכה, תחכו לה עם אייס..

אם נכנסים לאיזשהו מקום- שהיא תיכנס קודם..(לא חייב בפועל.. אבל ב'הזמנה')

לתת לה פליז אם קר לה (לא שניקח לרוב,אבל זו התחשבות יפה)

לחכות איתה לאוטובוס אם מאוחר (ואם אתם לא ממהרים...)

בהתחלה חשבתי כמוך , מייכ ,  ליידיס פירסט לתת לה להיכנס ראשונה

 עד שקלטתי יחסית מהר ממבט של מישהי שאני איכנס ראשון , בעצם מהעצירה שלה ... 

וואט????

למה שיהיה בעיה?

כתוב משהו בסגנון של "אל ילך ארבע אמות מאחורי אשה" אני לא זוכר את המקור המדויק, אאל"ט שולחן ערוך או רמב"ם

אבל אני לא יודע כמה מקפידים על זה בימינו...

לתת לה להיכנס ראשונה .

ואז להיכנס אחריה.

מה אותו אדם עושה אם זה קורה לו במקרה בכניסה לחנות? הוא מחכה כמה דקות עד שהיא תלך?

ואם זה בתור?? לא עומד אחרי נשים??

זה לא קורה היום.

ואני חושבת שזה ממש מחווה יפה לתת לה להיכנס ראשונה

עירובין יח,ב: "אמר ר' יוחנן: [עדיף ללכת- הסוגריים שלי] אחרי ארי ולא אחרי אישה"

כתוב שם גם: "מנוח עם הארץ היה שנאמר וילך מנוח אחרי אשתו".

אבל גם אם אין בזה בעיה הלכתית נראה לי עיקר הבעיה זה ההרגשה של הבחורה.

הרי אם בחורה הולכת לפני הבחור במרחק מטר ממנו הוא נאלץ בעל כרחו להסתכל עליה, כלומר על הגוף שלה (ולא כמו בשיחה פנים אל פנים שאז הוא מתרכז בפנים). לי זה קרה ויצר אצלי הרגשה לא נעימה. אז אני מניח שלבחורה זה עוד יותר לא נעים (אם היא מודעת למצב).

ותסכימו איתי שזה שונה מעמידה בתור וכדו'. בכ"ז הם לא אנשים זרים ולכן אי הנעימות גדלה יותר

לא הולכים אחרי אישה כי יש בזה פגם של צניעות.גם סתם בהליכה ברחוב עם אנשים שאני לא מכיר אני לא אלך אחרי 

אשה-אזוז הצידה או אעקוף בזריזות.

לגבי כניסה למקום עם מישהי-זה משהו אחר לגמרי,ובאמת עדיף לתת לה להיכנס קודם.

היא לא אמורה ללכת לפניך כ---ל הזמן.

עומדים לפני הדלת.

אתה נותן לה להיכנס ראשונה

נכנס מיד אחריה והולכים ב-י-ח-ד למקום שרוצים לשבת.

ברררר... אני מרגישה מטומטמת שאני מתבחבשת על זה כ''כ הרבה זמן.

זה רק מחווה קטנה ויפה

לא נוח לך? אל תעשה.

אחרי אישה ולא אחרי עכום

אין דבר כזה היום לא.. אנחנו לא רפורמים, אבל בכניסה לחנות למשל אולי זה לא נחשב אם כי המחמירים ותבוא עליהם וכו'

הגענו לאותה מסקנה.

זה תלוי בהרגשה של הבןאדם.

אם הוא לא מרגיש נוח שלא יעשה את זה.

לכן צדק אדם771 שהעיר שהבקשה הזאת מכלל הבנים לא לגיטימית.

סה טו?

אז מי שנוהג על פי מנהגי תורת הסוד תפאדל,

אבל למיטב ידיעתי הדלה, זה לא איסור.

קיצור שולחן ערוך לרב גנצפריד

סימן ג' סעיף ח'

"יש להיזהר שלא ילך איש בין שתי נשים, ולא בין שני כלבים או שני חזירים, וכן לא יניחו האנשים שתלך ביניהם אשה או כלב או חזיר."

מס' פסחים דף קיא

התורה וההלכה זה די שובניסטי..

(התנפלות..)

אבל... אל תשכחי שהעולם פעם זה לא העולם של היום.. פעם המעמד של האישה היה.. בקאנטים.. כלי שרת ... 

ודווקא ביהדות המעמד היה מרומם הרבה יותר.. 

יש דברים מהעולם של פעם שקשים מאד להבנה והפנמה, שאכן כך היה.

היום זה שונה.

ב"ה..

 ומה שנשאר זה תחושה שהיהדות שובניסטית..

זה לא שובינזם

שובניזם ופמניזם זה מושגים חדשים שהומצאו אצל הגוים

אנחנו לא צריכים לתהות כ"כ הרבה

יש לנו תורה בכתב ובע"פ שהקב"ה נתן

הקב"ה יודע טוב יותר מכולנו למה, כמה ואיך!

וכן, אני מסכים, זה באמת מעליב שאת נרשמת באותה השורה עם כלב וחזיר

אבל גם לזה יש תירוץ, ואפילו מובן.

קופץ- אני בת...

עבורי תירוץ והסבר בעלי אותה משמעות! (קושיה? משהו לא מובן? סיים-סיים..)

של הרב אליהו הוא מעיר שזה משום צניעות כדי להרגיעה אותכם.

שלא תלך אשה בין שני גברים.

וגם לאשה לא כדאי ללכת בין שני חזירים\כלבים.

וזה לא קשור אחד לשני.

זה משום צניעות

וזה משום טומאה.

הם רק כתובים קרוב- כאילו אם כבר דיברנו על לא ללכת בין שני דברים, נוסיף את שאר הדברים שלא כדאי ללכת לידם.

לא לשם השוואה, אלא כמין בדרך אגב..

תיארתי לעצמי שזו לא השוואה.

ובכ"ז...

כמו שהקולה כתבה

אסור לעבור בין שני נשים - משום צניעות

אסור לעבור בין שני כלבים וחזירים- משום ביזיון 

(היחס לכלב של פעם זה לא כמו היום, פעם כלב היה מאוד בזיוני, זה היה יצור משוטט ברחובות, אוכל מהאשפה, "ראוי למאכל כלב"- הכוונה ראוי לאכילה של יצור כלשהו וכו')

הזכירו את זה זה ליד זה משום שבכדי לזכור את ההלכות היו משתמשים הרבה באסוסיאציות

הגמרא כתובה ככה

ההלכה כתובה ככה וכו'

דיברו על אסור לעבור בין נשים, אז הזכירו גם את זה שאסור להעבור בין שני חזירים או כלבים.

ברור שזה לא משום בזיון,

משום שאנחנו רואים כמה חז"ל הקפידו בכבודה של האישה

לדוג' "אוהבה כגופו ומכבדה יותר מגופו"

אם הייתי מבין אתמול שהכוונה היא שאת חושבת שזאת השוואה, מזמן הייתי כותב שזה לא

אני הבנתי שקשה לך עם זה שבחרו להשתמש באסוטיאציות ולהצמיד את המילים.

ולכן הפנתי לגמ', שגם היא בוחרת לדבר על זה כך.

אבל לא, 

חלילה שידובר כהשוואה!

כמו וילך מנוח אחרי אישתו מכאן שהיה עם הארץ.

וכן אחרי ארי ולא אחרי אשה וכן מי שהולך אחרי אשה יסלכנה לצדדין ואפילו אישתו נזדמנה לו.

וכן אנחנו מוצאים בסיפור עם אבא חלקיה שהחכמים תמהים על זה שהוא הולך אחרי אישתו.

קצת מי מה שעלה לי בראש.

לק"י

אל תהיו ג'נטלמנים מידי.. לפחות אל תתנהגו כמו איזה רובוט לפי הכללים שכתובים בספר.

נניח, לא חייבים לחכות עם הבחורה לאוטובוס, אם היא מחכה במקום נורמלי (נגיד בתחנה עם עוד הרבה אנשים).

בעיקר אם האוטובוס של הבחור כבר הגיע (אין שום סיבה שהוא יפספס את האוטובוס שלו, כדי לחכות עם הגברת..).

זה לפחות מה שאני חושבת.

כמובן שאם מדובר בקשר מתקדם, אז זה כבר יותר כיף לבלות עוד ביחד.. אבל בדייט ראשון- בעיני זה סתם מיותר.

בנים תעשו עם עצמכם משהו,

ואל תלכו לשיחים 2 מטר ממני! ותגידו שירותים ולא ביטויים אחרים.

תודה.

אהבתי

לא בטוח..

אני פשוט כל הזמן תוהה ולא מבינה

כמה אנחנו יכולים להיות שונים ומשונים אחד מהשניה???

ומשהו שהייתי שמחה להבהיר לצד השני (גם חברות שלי שמו לב לכך בקשרים שלהן): 

נכון, אנחנו מחפשות אדם ירא-שמיים, מחובר לתורה, אוהב את התורה, רוצה ללמוד וכו' וכו' וכו'....

אבל חבר'ה! המדוייטת שלכם לא החברותא שלכם! המוח מסוגל להתעסק בסוגיות ואפילו להתעניין בהן, אבל היא (לפחות אני) מעוניינת לפתח משהו אחר לגמרי מקשר של לימוד תורה יחד... 

(מבהירה שאין כוונתי לגנות התייחסות לעניינים שבהלכה וברוח התורה, ההיפך!)

*מברכת על הרעיון של השירשור!*

אנסה להסביר למה זה קורה

שנמצאים בישיבה (או בכולל וכו') וכמעט הכל סובב סביב עולם התורה

המוח מתרגל לחשוב ככה

להיות אסוציטיבי לתורה.

אנחנו לא עושים את זה בכוונה

זה פשוט קורה

אנחנו מדברים על מה שעולה לנו לראש

וזה מה שנמצא שם 

כשאנחנו משתפות אתכם במשהו שקרה/קורה לנו

אנחנו לא צריכות שתתנו לנו עצות. כי לרוב את הפיתרון לבעיה אנחנו יודעות בעצמינו.

אנחנו בעיקר צריכות שתקשיבו לנו ושתרגיעו אותנו.

אני אתן דוגמא..

היא: אויי יש פה כלב מטווורף וענק שנכנס לחצר שלנו

הוא: תבריחי  אותו עם מטאטא או שתעברי מהצד או שתתקשרי למישהו שיבוא לעזור לך או שתשמיעי קולות חזקים והוא יברח.

~~~~~~~~~~~~טעווווות~~~~~~~~~~

אנחנו יודעות מה צריך לעשות!! במקרה הזה אתם בעיקר צריכים להקשיב ,להרגיע ולהביע סימפטיה..

כלומר. לתת רעיונות זה מצוין. אבל בעיקר אנחנו צריכות את מה שכתבתי שורה מעל^^^

אז תזרמו.. תיתנו רעיונות. זה גם עוזר. אבל תזכרו שאנחנו לא מחפשות את הפיתרון. אנחנו מחפשות הקשבה.

אפשר לכתוב על נושא הזה מאמר שלם

בכללי:

גברים משתפים כדי לקבל עצות מעשיות

נשים משתפות בכדי לקבל סימפטיה

תארי לך כמה מבאס לבן שהוא משתף אותך במשהו

ומקבל הבעת סימפטיה במקום לקבל עצות

וכנ"ל הפוך

אם הוא משתף אתכן

הוא ככל הנראה מצפה לקבל עצה פרקטית!

גברים ממאדים ונשים מנוגה.

מי שעוד לא קרא/ה שירוץ! חופר אבל חשוב!

ואם אני לא טועה קרה לך מקרה כזה (בלייב בפורום) עם חתול לא מזמן ובאמת זה מה שקרה.

רוב הבנים נתנו פתרונות ורוב הבנות הביעו אמפתיה סימפטיה ושות'

אישור מיוחד ממני..

אכן. זה מה שקרה.

ולרוע מזלי ר---ק בנים הגיבו לי.

וכל הבנות פרחו להן דווקא כשהייתי צריכה אותם

זו היתה חוייה מתסכלת

הבחור נותן את הפתרון

ומצפה שישתמשו בפתרון שלו ויחזירו לו תשובה שהפתרון היה טוב

הוא גם מכין את עצמו נפשית לקבל את עבודה שהפתרון שלו לא היה טוב

אבל לקבל את העובדה שלא השתמשו בפתרון שלו

הוא משתגע 

והכי מצחיק שאומרים לו שמצפים לקבל אמפתיה (טוב מאוד שאומרים)

ברגע הראשון עובר לו בראש "אז למה התקשרת בכלל????" 

אחרי זה הוא משתדל לעשות כמיטב יכולתו

אבל זה לא תמיד מצליח לו

כי הוא מיסודו נותן פתרונות

רק אחרי תרגולים רבים הוא מצליח באמת להביע אמפתיה ולא לתת פתרונות 

אבל לא סתם בחרתי בכינוי שלי. זה הגימטריה של השם שלי (555).

אגב גם "אוהב ישראל" זה אותה גימטריה אבל זה היה נשמע לי קצת גרנדיוזי

גם עכשיו אני אמור להביע אמפתיה על החוויה המתסכלת או שיש לי פטור כי אני ממאדים?

אם כבר הבנת את הסיטואציה אין לך דרך להתחמק. מצטערת.

חוצנפים כולכם!!!

בנים יקרים:

למרות כל התלונות עליכם--

אנחנו עדיין מתות עליכם!!!

ונשמח אפילו להתחתן עם אחד מכם. מתישהו.

הכל מאהבה!!

זה תלוי במצב. 

אם בן מספר על הרגשות שלו אז הוא מחפש הקשבה

ואם הוא מספר בעיה שלא מהווה עניין ריגשי

אז הוא מחפש פתרון.

(נראה לי שאצל בנות רוב הבעיות מלוות בהרבה רגש, לכן הם מחפשות הקשבה. )

- תהיו כנים, פתוחים ואמיתיים. אל תסתירו דברים, אם אתם מתלבטים- תגידו. אם משהו שהוא\היא עשה\תה הציק\הפריע\היה מוזר\הרתיע- תפתחו על זה שיחה.

ומצד שני- טאקט..

- תהיו מקבלים. תקבלו גם דברים שמוזרים לכם. (אני לא מדברים על בנ"א רע. אלא על דברים שנראים לכם מוזרים. כמו ג'נטלמניות-יתר או פקאציות, או סטייליסטית כשאתם תמיד חלמתם על נערת-שכבות או סתם מישהי עם נזם\מישהו שהולך עם ג'ינס..) (<- כל הנ"ל מקרים מהחיים שבהם הצד השני הזדעזע ורצה לחתוך רק על הנ"ל)

- תחשבו, תשתמשו בשכל ישר ובהגיון! האם מה שמפריע לי באמת מהותי ודורש חיתוך? או שזה סתם דעה קדומה\פרשנות אישית שלי\ סטיגמא\ כל דבר אחר שלא באמת חשוב

נמאס לי כבר לדבר עם אנשים שרוצים לזרוק בגלל שטויות!! (הוא לא שילם עלי\הולך עם ג'ינס, זה לא בן תורה!\שואל שאלות מוזרות\מדבר עם קבצן ברחוב\הולכת עם נזם\באה עם בגדים עירוניסטיים\מתנחלים מדיי וכו' וכו' וכו'..) 

וסתם סיפור- יצאתי פעם עם מישהו, בנ"א באמת טוב. לב זהב, חכם, עובד מידות ועובד ה' באמת.

רק מה, הוא סוג של מתחזק אז הוא לא כ"כ מבין בפוליטיקות פנימיות ותתי גוונים וזרמים. 

ניסיתי לשדך אותו לחברה שלי, והיא רק הסתכלה עליו בעין עקומה- למה הוא לא מתנהג כמו כל דוס רגיל? במקום להסתכל על איזה בנ"א הוא, היא רק ראתה מה הוא לא.. 

אני קוראת את השירשור ונקרעת.

אמנם אני נשואה, אבל מצחיק לראות שזה קורה גם לפני החתונה....

ולכל המצפות- גם אם תתחתני עם ג'נטלמן, הוא עדיין לא יבין מעצמו מה הוא אמור לעשות. צריך לתת להם הוראות הפעלה. ותתפלאו שהם אפילו ישמחו מזה.

בהצלחה לכולם פה!

48 מעלות בצל, איך יכול להיות שעדיין קר לך?

סתם, קיבלתי בלי נדר, בעזרתו יתברך שמו תמיד לעולם ועד.

ואז יום בהיר אחד תגידו לבחור  זה לא זה

למרות שיש רגש ויש התאמה כמעט בכל  אבל זה לא זה כי : א ,ב , ג , ד , שכולם הם דברים ברי תיקון ובד"כ זניחים

ולעיתים גם לא נכונים אל תהיו מקובעות בגלל פעם אחת של אי שימת לב או מחוסר מודעות

במתמטיקה רק משני נקודות אפשר ליצור קו ישר וגם אז הקו הוא לא הכי עקבי ויכול להפוך כיון או להתפרבל

תבואו עם יכולת הכלה  ללא מיתוגים ודעות קדומות [ זה גם לבחורים ] .

נראה לי שרוב הבחורים יקבלו אם פשוט תהיו גלויות עם כל המעיק לכן אל תצברו עד שהכל יוצא בבום

לא מומלץ לשמור בלב , מחסנים בד"כ חסרים אור משמשים למחבואים 

וכל פינה בלב צריכה להיות בע"ה מלאה באורה ושמחה .

את המשפטים : " אם רק היית אומרת לי הייתי עושה אחרת  לא הייתי מודע , למה פשוט לא אמרת לי ... זה לא אני  "

אף אחד לא רוצה לחוש . רובנו לא קוראים מחשבות של אנשים ק"ו של נשים .

בע"ה הרבה שמחה וחיוכים . תמיד אפשר לצחוק מכל השוני ביננו אז הנה חיוך אחד גדול 

ותודה לבוראנו שבראנו כרצונו להיטיב לנו ! חודש כסליו שמח מלא באורה וישועה בעזרת השם יתברך  !

"הלב הוא לא מחסן" חיים ולדר.שם .שם.

שעם מי שאני יוצאת יראה נורמלי ולא כמו כל שאר הבנים קצת שוני אחד משני{הכוונה בבגדים!!}, אתם יכולים להשקיע בעצמכם!!! ובעיקר לשים לב שאין מישהי מושלמת לכל אחת ואחד יש פגמים ואתה לא יוכל לעבור ולפסול פגם {חיצוני \ פנימי } בקלות כ"כ זה בעיקר מה שלי חשוב להגיד...

אמנם יש לכן זכרון מצויין, אבל בבקשה אל תזכירו לנו חטאים שחטאנו כלפיכם לפני המבול....

יפה!!

(הכוונה ל'קופץ')

זה ממש נכון!!

ותודה ממש שכתבת את זה... זה לא פשוט להודות בזה..

לפעמים אני לא מבינה אם הוא אומר או שואל..

אנא חשבו עם עצמכן אם אתן בנויות לקשר לפני שהוא מתחיל.

זה לא יפה לסחוט ממני ארוחות בקפה-קפה לשווא.

בנות יכולות לחוות דעתן

מדי פעם יכול להיות שיש דברים שרלוונטים גם לכן

נסעתי היום באוטובוס, והנהג שמע רדיו יחסית בקול גבוה

פתאום התחיל השיר "לילה כיום יאיר" של אביתר בנאי

שהוא הגיע לשורות האלה, נזכרתי בשרשור הזה

זה בנקודות הקטנות 
במילות עידוד 
לשרוך ת'נעליים 
לכפתר את חולצת הכפתורים הלבנה 
להציע לך כוס מים

פירוש לענ"ד

(ממש לא תורה מסיני, 

אשמח להארות והערות

כל מה שנכתב כאן, נכתב על סמך עיבוד הנתונים לשי

כך שתתכנה סטיות תקן במדגם)

זה בנקודות הקטנות:

נשים, בשונה מגברים, צריכות משהו רצוף וקבוע, בלי הרבה עליות וירידות

מכירים את הסרטים האלה שהבחורה שואלת את הבחור (לא להתמם, כולנו ראינו את זה פעם )

הבחורה: "אתה אוהב אותי?"

הבחור: כן

הבחורה: אז למה אתה לא אומר את זה?

הבחור: אמרתי אתמול, ושלשום, כל יום???

אז כן, הנשים צריכות את היחס במנות קטנות ורציפות

אנחנו הגברים יכולים לקבל את היחס במנות גדולות או קטנות (עדיפות לגדולות)

אם חבר שלך עושה לך טובה ענקית, אבל אחרי זה שנה שלמה לא שמעת ממנו

הוא עדיין יהיה חבר שלך (אולי פחות טוב, אבל עדיין אחלה חבר)

אצלה זה לא ככה,

זה לא משנה אם זה גדול או קטן (יש עדיפות לקטן, אבל לא חובה)

הרציפות זה הדבר החשוב,

גם אם זה היה אתמול

ושלשום 

וכו'

אתה עדיין צריך להראות לה חום ויחס באופן רציף

בנקודות הקטנות:

הנשים, בשונה מאיתנו, פחות רואות את הכלל

אלא הן רואות את הכלל כמורכב מפרטים

על כן, יש צורך גדול לשים לה לדברים הקטנים

רגישות בכל דבר

גם בדברים הקטנים

שנראים לא כ"כ נצרכים

במילות עידוד:

העם הנשי, מבססות את רוב הביטחון העצמי שלהן על הסביבה  

לדוג' כולנו יודעים שהן רגישות לכל מה שקשור למראה החיצוני

למה? כי מאוד חשוב להן מה שהסביבה תחשוב עליהן

אנחנו יכולים לעזור להן לקבל הרגשה טובה

על ידי כך שניתן מדי פעם מילות עידוד ופרגון

לאו דווקא על מראה חיצוני, 

כדאי לפרגון גם על רעיונות, לצחוק מבדיחות ואפילו להתפעל מעצות שהן נותנות לנו 

זה נותן להן הרגשה טובה 

(בנות יקרות, גם אנחנו, הגברים, צריכים את זה)

להציע לך כוס מים:

אחת צורות הביטוי של שני הסעיפים הקודמים

להיות רגיש לצרכים שלה, בהכי פשטות!

לדוג' (כי אנחנו גברים ואנחנו צריכים דוגמאות )

לבדוק האם היא רעבה או צמאה (למרות שכמעט תמיד היא תגיד לך שלא, תגיד שאתה רוצה לקנות לעצמך, ותוך כדי תציע לה לאכול מזה, היא ממש תעריך אותך )

לבדוק שלא קר לה (אפשר להציע לה את הג'קט שלך, היא לא תיקח ברוב המקרים, ואם היא תקח, זה בד"כ סימן טוב )

יש לה תיק כבד? להציע לסחוב אותו (וגם אם היא אומרת שלא, תהיה קצת עקשן, אבל לא נודניק, אחרי 3-4 מותר לך להפסיק להציע)

יש לה מבחן היום? תזכור לשלוח לה בהצלחה

בהצלחה לכולנ"ו

לק"י

לא כל הבנות אוהבות את הג'נטלמניות הזאת, לפעמים זה נותן הרגשה שכאילו בנות הן חלשלושות חסרות כח..

אז לא לנג'ס על זה, לא רוצה-לא צריך!

אולי אם נשים היו  מאפשרות יותר מקום לגברים, הרבה חבר'ה מכאן כבר היו נשואים.

נשים - גבר שמח לעזור ורוצה להרגיש שהצד השני זקוק לו. (לא תלותי!)

נסו לוותר קצת על הכבוד הפמיניסטי המפוקפק לומר שאתן חזקות ויכולות לעשות הכל כמוהו ויותר טוב. (גם אם זה נכון)

אולי תגלי לנו? ...

מי שהקשר עימו לא בטוח לי עדיין- לא נראלי שהייתי מסכימה שיסחב לי את התיק.

(רחוקה מפמיניזם)

לק"י

ואני לא יודעת אם זה המקום, אבל אני לא חושבת שהאשה היא זאת שצריכה להיות "פחות" מהגבר (בגיל, בגובה, בשכל, ברמה התורנית..) ולהיות זאת שכל הזמן צריך לעזור לה.

אלא לכל צד יש את הצדדים שהוא "יותר" בהם ויש את הצדדים ש"פחות", וכל אחד תורם את חלקו לבניית הקשר והקמת הבית.

לא קשור לג'נטלמניות

בכוונה לא כתבתי ג'נטלמניות

אלא "להיות רגיש לצרכים שלה"

עם חבר שלי אני פחות אצטרך להיות רגיש

כי אם הוא ירצה משהו, הוא לא יהסס לבקש (לפחות ככה אני מקווה, אחרת יש בעיה אצלו בתפיסת החברות שלנו)

לעומתה, שהיא תרגיש לו בנוח בד"כ לבקש משהו

לק"י

כשיש כבר קשר טוב- אז מעולה (למרות שלא נראה לי שאני אבוא לדייט עם תיק גדול וכבד ושקיות בידיים ).

ואתה צודק- באמת צריכים להיות רגישים לצרכים אחד של השני.

בכלל, באמת כתבת יפה!

שנסענו יחד לאנשהוא והייתי צריכה לקחת את התיק הגדול של השירות והוא הציע לקחת אותו.. וזה היה נורא חמוד ואני חושבת שכמו שאמרתם שצריך שיהיו 'רגישים לצרכים של..' ואפשר להציע עזרה.. זה לא בשמיים..

את התיק ככה שלא תצטרך לבקש ממנה לקחת לה את התיק ושהיא לא תטצרך לסרב או משהו בסגנון.

מה לעשות יש לי קשרים ואני יודע איפה אפשר להשאיר תיקים

עצמי הרבה יותר טוב (בת)..

ברצינות- באמת תגובה טובה ומדייקת, תודה.

לחכות איתה בתחנה או לא לחכות כן  , לא , כן , לא ....?

זה בערך מה שעובר לנו בראש יחד עם עוד כל מיני דברים והתלבטויות בפרט בקשר התחלתי .

אז בקשה אליכן  , אם רציתם והוא לא עשה/עושה מה שרציתם אפשר לומר בד"א

" ווואי איך שהתיק שלי כבד  "  , או פשוט להראות שאתן סובלות מהמשקל .

ואז עלם החמודות האביר עם הש"ס הלבן אם הוא לא שקוע באיזו סוגיה של שור שנגח את הפרה יקלוט ת'רמז ויתן יד 

בקיצר תנו לנו רמזים לאו דוקא עם מרקר , בד"כ אנחנו נקלוט .

תבין רמזים

מה את עושה מחר בערב?

והפעם נדבר בנושא....

סרטים

(הפעם נדבר אך ורק בקשר של קשרים וכו', משום שאנו נמצאים בפורום הזה וצריך לכבד את המקום)

החלק לגברים (גם לנשים מותר לקרוא)

הקדמה קטנה לטובת הציבור הגברי

ישנה תופעה מאוד נפוצה בציבור הנשי שהנקראת "אכילת סרטים"

הסבר:

לעם הנשי יש נטיה לחשוב רחוק וממש טוב על כל סיטואציה שיכולה להיות

כל פיסת מידע שישנה עוזרת בנסיון להרכבת הפזאל

מה יהיה?

איך יהיה?

כמה יהיה?

למה יהיה?

מדוע יהיה?

ועוד מיטב מילות השאלה בתוספת המילה "יהיה"

מיטב חוקרי המדע בעולם ניסו לחקור מדוע התופעה הזאת קיימת

ההשערות הבולטות:

1. היה מחסור חמור בתסריטאים בעולם, אז כל הנשים עברו קורס מזורז בזה

2. בכדי לממן את הוליווד

3. הפחד מחוסר המודעות

לאחר מחקר מקיף יותר גילו שהתופעה מגיעה בעיקר בגלל הסיבה השלישית

משמע "הפחד מחוסר המודעות"

ובשפת היום-יום, הן לא יכולות לחיות באי ידיעה מה יקרה בעתיד 

ולכן הן מחליטות לנתח ולחשוב לעמוק מה יהיה בעתיד

סוג של מנחשת עתידות,

רק שלמנחשת העתידות, זה לפעמים גם מצליח 

ומכיוון שאנחנו לא רוצים שהמדוייטת שלנו תחיה בסבל 

(זה ממש קשה כל היום לאכול סרטים, למרות שזה לא משמין, (הפופפורן כן משמין, גברים שלא תתעו לרגע) )

נקבע לנו כמה כללים,

הם אומנם לא ימנעו לגמרי את אכילת הסרטים

אבל הדבקות בכללים האלה יכולה להוריד את המינון נפלאות:

כלל ראשון:

כמובן שמתקשרים יום אחרי הדייט, לא יומיים, לא שבוע, אם החלטת שאתה יכול לצאת, להתקשר למחרת זה כלול בחבילה!

הדבר נכון בקשר לכל דבר שיכול לגרום לה להרגיש קצת באוויר 

כלל שני:

מכיוון שבנות מנתחות כל פיסת מידע,

אם תתחילו לדבר על חתונה, הן יבינו שכוונתכם היא לחתונה קרובה

כנ"ל הפוך, אם תדברו על פרידה, הן יבינו שכוונתיכם לפרידה בקרוב

נשמע פשוט, אה,

אז זהו, שזה לא פשוט כמו שזה נשמע

הן מתנתחות כל דבר

הכל!!

לדוג' אם אמרת שהיה לך כיף או רק נחמד

כל אמירה הכי קטנה גורמת להפעלת האזעקות,

פתיחת חמ"לים עם החברות ודיונים עד אמצע הלילה (ואחרי זה אנחנו מתפלאים למה הן עייפות כ"כ)

אנחנו ממש צריכים להשתדל באמירות שלנו שנהיה ברורים

שלא בטעות נשדר דבר שאיננו מתכוונים אליו 

כלל שלישי:

שיחת "אז לאן מתקדמים מכאן?!"

כולנו מכירים את השיחה הזאת

נכון, היא בהחלט מעצבנת

אפילו מעט מביכה

אבל היא הכרחית (בנוסף למטרה שהתכנסו לשם כאן, השיחה הזאת גם גורמת לפיתוח הקשר)

כמו שנאמר, בנות לא אוהבות להרגיש באוויר

ולכן, הן צריכות לדעת בדיוק מה קורה ולאן מתקדמים

החלק לנשים (גם גברים יכולים לקרוא)

נתחיל עם הלא תעשה:

"מה ששנוא עליך, אל תעשה לחבריך" (הלל,  מסכת שבת, דף לא.)

תתפלאו לשמוע, גם הבנים אוכלים לפעמים סרטים

אומנם לא במינון שלכן,

אבל גם הם לא אוהבים להיות באוויר

אי לכך ובהתאם לזאת,

כמה דברים גם אילכן, המין היפה 

כלל ראשון:

גם אם אתן לא בטוחות בקשר לקשר,

אתן לא יודעות באיזה מקום אתן נמצאות,

זוהי איננה סיבה לגיטימי לא לענות לו לטלפון ולהודעות (לצערי השורה הזאת נכתבה מתוך ניסיון אישי ביותר מקשר אחד) 

אם זה ממש בלתי נסבל ואתן מרגישות שאתן לא יכולות לדבר איתו עד שתסגורו את כל העניינים 

תגידו לו במפורש: "מדוייט יקר, אני מרגישה שאני צריכה לקחת כמה ימים עם עצמי לחשוב על בקשר, 

קצת קשה לי לדבר איתן ולהמשיך לפתח את הקשר, בזמן שאני ממש בהתלבטויות גדולות עם עצמי"

הוא יבין!

כלל שני:

לנשים יש נטיה לשדר שהכל טוב

לא פעם שמעתי על מקרים שהבחור שאל מפורשות את הגברת 

"קר לך?"

"זה נוח לך שאנחנו מדברים כל יום?"

"את רעבה?"

וכו'

בדרך כלל, אצל רוב הנשים, התשובה תהיה זאת שהבחור ירצה לשמוע

אתן חושבות איזה תשובה יהיה לו יותר קל ונעים לקבל

ואומרות את התשובה הזאת

אתן חושבות שאתן עושות חסד איתו, הרי עכשיו החיים שלו קלים יותר

לא, ממש לא

הרי אם לא נעים לך לדבר איתו כל יום, הוא מרגיש את זה בשיחה (תאמינו או לא, מרגישים את זה!)

ואמרת לו שנעים לך לדבר איתו כל יום

הוא נמצא בסתירה

"טוב לה או לא?

אני ממש מבולבל!" 
 

בבקשה תגידו את האמת

גם אם היא טיפה יותר קשה לשמיעה

אם הוא שאל אתכם, סימן שהוא מצפה לתשובה אמיתית!

מצוות עשה:

יש שיטה טובה ובדוקה להוריד את מינון אכילת הסרטים

במקום לפתוח חמ"לים על כל מילה 

במקום להתקשר לחברה ב1 בלילה 

במקום להעביר את היום עם לחץ דם גבוה 

השיטה היא:

לדבר 

כן כן, 

הדבר הזה שאתן קיבלתן 9 קבים ממנו...

הוא יכול לפתור לכן היטב את בעית הסרטים 

אתן מתלבטות בקשר למשהו?

אתן לא יודעות מה הוא חושב או מתכנן?

פשוט תשאלו אותו

הוא ישמח לענות

היי, אבל זה ממש מביך 

צודקות, דברים כאלה יכולים להיות מביכים

אבל ממבוכה אחת יכולים להגיע שלושה דברים טובים:

1. מניעת הסרטים (ואתן יודות כמה שזה לא נעים)

2. צבירת ביטחון עצמי בסביבותו (הרי לכולן ברור שהן לא ירצו להתבייש מבעלן)

3. מעבר של קושי יחדיו, תורם לחיזוק הקשר

אז שווה או לא? 

אני מקווה שהדברים האלה היו לעזר

ההודעה הזאת מועתקת מכאן

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t490874#5625684

כמובן שאשמח לתגובות,

הארות והערות

שיהיה לכולנ"ו בהמון ב"הצלחה

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

פחד שחולף ברגע שקופצים

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק

ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...

אם זה לא קשור אז מחילה...

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)

נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.

אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.

וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

אתה לא במצב רוחני טוב, סבבה

מי שאתה לא תתאים לה אז לא תתאים לה

מן הסתם יש מישהי שאתה כן תתאים לה

אם לא תחפש אתה לא תמצא אותה

אתה מחפש מישהי שכן במצב רוחני "טוב"?

אם כן לא חושב שמה שרלוונטי זה הלא נעים

אלא פשוט להצליח למצוא מישהי כזאת שתרצה להמשיך איתך למרות המצב

אם אתה מחפש מישהי שבאותו מצב כמוך, שהבפועל קשה אבל כן יש רצון לתיקון ושיפור

אז מה הבעייה?

חוץ מזה שזה קשה למצוא הצעות כאלה

איך אתה בכללי עם אנשים?

אתה בכללי מפחד להרגיש עול או להפריע לאנשים?

יכול להיות שזה בעיה כללית שלא קשורה לדיירים בכלל

יש לי כמה מחשבות קצת יותר עמוקות על מה שאתה מתאר

אבל זה לא לפורום

אם זה מעניין אותך שלח מסר

לדעתי, אם אתה מרגיש שזה נטו בשביל לעבור טיפול פסיכולוגי על חשבוני לא כדאי.

אבל אם במקום מסויים בליבך אתה פתוח לאופציה שזה יתפתח, תעצים את המקום הזה ולך לפגישה.

מה שכתבת שאתה רחוק שנות אור...

אתה נשמע אדם עם לב טוב. זה מה שחשוב.

אם אתה איש טוב ממילא תעשה טוב לאנשים ובסוף זה יגיע גם לרוחניות.

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

תני לה את הזמן שלה, תנסי לשקוע בינתיים בדברים אחרים. היא עוד תחזור בענק.

וכשאת תבני את ביתך - בכלל הקשר ייתעצם לרמות שלא היו לפני זה.

את תראי שהנתק יהיה לטובה.

השייכות שאתם מוצאות אחת בשניה לא ייעלמו.

רק משהו חשוב מאוד:

בשבילך, בשביל שכשהיא תרצה לחזור את תהיי שם, מוכנה לקבל אותה ולא צריכה להתחיל תהליך שלם של חזרה, פיוס, מחיקת כאבים ומחשבות בלי סוף של נטישה, ואכזבות - תנסי כמה שפחות להתחרבש עם המקום הזה של 'אנחנו חברות/לא/' היא חושבת עליי/היא שכחה ממני...

תנסי כמה שיותר להתנתק [לפעמים זה מה שצריך] ולחכות בסבלנות.

אבל וואו, זה קשה קשה קשה קשה...

אבל בסוף היא חוזרת, בגדול.

וגם זה קשה,

לסלוח

לאהוב מחדש

לפתוח את הלב שוב

לתת אמון מחדש.

אני נזכר איך זה היה אצלי, אני רוצה לחזור בי ממה שכתבתי לך להתנתק.

זה לא יצליח

הולכת לעבור עלייך תקופה קשה

מאתגרת.

וואו

שהשם יעזור לך לעבור אותה בשלום...

אוח, כמה שזה קשה

שורף את הלב...

עד היום לא התאוששתי מזה.

וואו,

תהיי חזקה

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.

בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...

נדירים האנשים שבוחרים כניק לפורום אנונימי את שמם הפרטי.

אני לא מהנדירים האלו (: