בנים יקרים.

סחטיין על האומץ להכיר מישהי גם כשזה ברחוב!!

ישר כוח על המאמצים לקרב את הזיווג

|מסתובבת עם מטאטא לגרש את הפולשים|

גם ברחוב: )

פשוט זה היה נשמע שהיא צינית לגבי זה

משום שכבר נמאס לה שמתחילים איתה!

ב"ה שלא

דרך אגב, למצוא אותה ברחוב

כמובן שזה צריך להיות בצניעות ובעדינות

א) נכון,אני לא אוהבת שמתחילים איתי ברחוב,לא כיף לי ומביך אותי מאוד.

ב) למרות כל מה שנאמר בסעיף א) אני מ-א-ו-ד מעריכה אתכם על האומץ. אני אישית לא אוהבת. יש שאוהבות.

סה טו

חחח זה מזה מצחיק... 

אלא אם כן הוא מוצא חן בעיניך..

אני מתנגדת לזה עקרונית

זה לא משנה אם הוא מוצא חן בעניי או לא

ללעשות את עצמך לא מבינה?

 את לא חייבת להבין...

בדכ זה ברמיזות ולא בצורה ישירה...

אם הוא רוצה שיגיד בצורה ישירה..

אני מתנגדת עקרונית לזה שיתחילו איתי ברחוב...

טעות שלי.

לצערנו אנחנו לא יודעים לקרוא מחשבות

ועדיין אין לנו דוקטורט במדעי המוח הנשי

אנחנו לא יודעים מה אתן חושבות, רוצות, מצפות, מקוות שיקרה וכו'

אנא שתפו אותנו, זה יעשה טוב לשני הצדדים.

תודה

ואני אוסיף מצד הבנות:

בנים נשמיים

אנחנו יודעות שאתם לא רגילים לדבר הרבה על הרגשות שלכם

אבל אנא, אם יש לכם התלבטות על הקשר- בבקשה תיידעו אותנו.

שלא יקרה מצב שבדייט נקבל ממכם רושם מסוים ומוטעה לחלוטין כי את המחשבות האמיתיות שלכם אתם שומרים לעצמכם..

גם לנו זה לא נעים לקבל רושם שהדייט היה משהו ממש מיוחד

ולמחרת להבין שהכל היה משחק גדול

וכנל הפוך.

זה לא יביך אתכן?

לרוב אני חושבת שזה יהיה בסדר.

ויעזור לשני הצדדים.

זה עלול להביך,

במיוחד אם הבחורה חושבת שלא,

בתחילת קשר לא מתאים בכלל לדעתי...

אבל הרעיון שלי

ולענייננו:

1. מה שאמרתי בשרשור הקודם למי שלא קרא: (כמעט) אין אף בן שאוהב ציפורניים ארוכות וצבועות. אנחנו גם לא מבינים איך בכלל אפשר לחשוב שזה משפר את המראה. פשוט אפחת לא טרחה לשאול אותנו... (וכל הכבוד ל"את פניך אבקש" שכן טרחה...)

2. אם החלטת לחתוך פשוט תעשי את זה. בשיחה הבאה אחרי דקה שתים של שיחת נימוסין פשוט תגידי: אתה בחור סבבה אבל לא נראה לי שזה מתאים לי. פשוט ככה. בלי לפרוט את כל שבחיו ולהספיד אותו... הוא כנראה כבר שמע את זה מהקודמת אפשר ורצוי גם לנדב מעצמך את הסיבה לסיום הקשר (אם זה לא יפגע) ולא שהבחור יצטרך לחלץ את זה ממך בעינויים...

3. את הדבר השלישי כבר אמרו אז נחסוך את זה.

זהו בינתיים. בטח יעלו לי עוד דברים בהמשך

נתתי לך קרדיט!!

תסתכל בהודעה הראשונה!!

כל עוד השם מאויית נכון"

אני רוצה קרדיט עם הקדשה!

סתם, צודקת. לא שמתי לב...

קרדיט: לאדם ישר

שממש.. איך אומרים? הגדיל לעשות. והעלה את הרעיון המחוכם,האדיר והנפלא של השירשור הל''ז.

כולי הערכה,אני אפר לרגליו. (פומבה שם. שם.)

אני רק הזרוע שמבצעת את הפעולה שהמוח הגאוני חשב עליה (איזה דימוי הבאתי,אה?)

בקיצור ולעניין:

הרעיון של השירשור שייך כולו לאדם ישר ואין להעתיק/לצלם/לפרסם/לחרטט/לקשקש/להפיץ ברבים/עוד דברים כאלו ללא רשות מפורשת מהמזכירה שלו.

על החתום:

כמוצי

אחראית ראשית לעניני קרדיטים

פורום לנ''ו

זה טוב???

בחיים לא פירגנו לי ככה...

רק שכחת להוסיף: אין לנצל"ש

מי שינצל"ש מתיר את דמו הוא

ואם כבר הזכרת: דרושה מזכירה, קו"ח שלחו בפקס למספר 1800-333-313.

פתאום אני קולט שנצלשתי את השרשור שאני אביו הרוחני...

דמי הותר!!!

|נס על נפשו|

מזל שעברתי את תקופת האלימות שלי

~סוף-סופי לניצלו''ש~

דייט זה לא כיף.. אפשר לעשות אותו נחמד אם באים להנות וקצת ב'קלות ראש'

אל תנסו להרשים, תהיו אתם!

תהיו גנטלמנים!

תהיו חזקים! זה לא כיף לנו לנהל..(טוב.. לרובנו..)

אל תיפגשו אם זה לא נראה לכם לגמריי.. כי "מה כבר יכול להיות?"

לכם זה עוד ערב ש'ביזבזתם'.

לנו זה קשה.. ומוריד תחשק להמשיך להיפגש... לפעמים גם לתקופה ארוכה..

ו...

שאתם חותכים..

 תגידו למה.. ותחשבו הלאה..

תזרמו! די עם הרשמיות!!

מה זה מבחינתך רשמיות?

איך את רוצה שזה יראה?

דייט זה לא כיף.. אפשר לעשות אותו נחמד אם באים להנות וקצת ב'קלות ראש'

כנ"ל

אל תנסו להרשים, תהיו אתם!

מה זה מבחינתך להרשים?

איזה תופעות לא אהבת?

תהיו גנטלמנים!

מה זה להיות גנטלמן?

מה את מצפה שהוא יעשה?

תהיו חזקים! זה לא כיף לנו לנהל..(טוב.. לרובנו..)

מה זה בדיוק להיות חזקים?

להיות עקשנים?

לעמוד על שלנו?

להכתיב את הקצב?

להיות אלו שמחליטים?

אל תיפגשו אם זה לא נראה לכם לגמריי.. כי "מה כבר יכול להיות?"

לכם זה עוד ערב ש'ביזבזתם'.

לנו זה קשה.. ומוריד תחשק להמשיך להיפגש... לפעמים גם לתקופה ארוכה..

ואם קשה לנו להחליט?

מה אומרים לעשות?

ו...

שאתם חותכים..

 תגידו למה.. ותחשבו הלאה..

מה כוונתך תחשבו הלאה?

ואם כבר פתחנו את הנושא

בבקשה אל תדברו בקודים או ברמזים

תגידו את מה שאתן רוצות בפירוט

ובצורה שלא משתמעת לשני פנים

תודה

למה כתבתי קודם בכלל? 

אני לא רגילה לכתוב ארוך ומושקע כמו שאתה עושה..

אבל אשתדל:

תזרמו! די עם הרשמיות!!

מה זה מבחינתך רשמיות?

איך את רוצה שזה יראה?

טוב.. זה בעיקר לדייטים הראשונים שצריכים להיות כמו דייט.. 'לפי הספר' . שו"ת כזה.. 

תצחקו שיש משו מצחיק.. למשל.. מותר גם להיות ציניים.. במידה.( זה די היפך מרשמיות..)

ברור שזה גם לבנות.. בכלל לכוולם!

אפשר ללכת לעשות משו יחד: לטייל במעיינות, להפריח בועות סבון, לדבר סתם על דה ועל אה. לא שו"ת..

טוב..

דייט זה לא כיף.. אפשר לעשות אותו נחמד אם באים להנות וקצת ב'קלות ראש'

כנ"ל

זה נשמע כמו משו לא טוב ה'קלות ראש', אבל שמעתי את זה מהרב יהושוע שפירא,, ככה שיש במי להיתלות:

הוא אומר: תבואו לדייט בשביל להנות, לא בשביל לעשות מבחן האם זה מתאים לי וכד'.. 

וככה זה גם יותר יוצר קשר..

 הוא נותן דוגמה: שאת יוצאת עם חברה, (או אתה עם חבר) אז מה עושה בינכם יותר קשר? קלות ראש או רצינות?

אל תנסו להרשים, תהיו אתם!

מה זה מבחינתך להרשים?

איזה תופעות לא אהבת??

זשמנסים להרשים..

 לא מובן?

למשל לספר יותר מידי על הישגים שלך..

מה שאני אענה בחזרה?

דוגמה שהיתה לי וממש עשתה לי הרגשה של בבבבבב. מה הוא רוצה? שהוא מספר תציון בפסיכו.. במין גאווה כזו... מה כפת לי? שאגיד לו חזרה כמה אני קיבלתי?ואם זה יהיה יותר זה יפדח אותו...

אז.. שרוצים לספר על הישגים מיוחדים.. בטבעיות,.. בעדינות.. בענווה..

מה זה להיות גנטלמן?

מה את מצפה שהוא יעשה?

נכתב בהמשך השירשור..

אל תיפגשו אם זה לא נראה לכם לגמריי.. כי "מה כבר יכול להיות?"

לכם זה עוד ערב ש'ביזבזתם'.

לנו זה קשה.. ומוריד תחשק להמשיך להיפגש... לפעמים גם לתקופה ארוכה..

ואם קשה לנו להחליט?

מה אומרים לעשות?

  ? איון לי מושג..

אז אפשר להגיד שקשה להחליט...

שידעו בפני מה עומדים.. 

שאתם חותכים..

 תגידו למה.. ותחשבו הלאה..

מה כוונתך תחשבו הלאה?

חחח

תחשבו הלאה למה לא התאים, ולימ היא יכולה להתאים...

וכמובן כמובן שזה נכון לשני הצדדים..

ואנ יגם מדברת לעצמי..

יש לי תחושה שכתבתי המון מלל וקצת תוכן..

סליחה..

ו...

קדימה שטיפה בחזרה!!!

(תרגום: נקודות לשיפור בצד השני..)

דבר ראשון:

אנחנו גברים,

אנחנו מחפשים פרקטיות

מעשיות

ולכן, אם את יכולה לאורך כל ההודעה לרשום בצורה פרקטית

לכל סעיף לרשום עשה ולא תעשה 

1. מה זה מבחינתך דייט לפי הספר?

2. איזה קלות ראש רצויה לדעתך בפגישות?

3. רק על עצמי לספר ידעתי, הוא מכיר את עצמו הכי טוב, זה לא שהוא רוצה להתגאות ח"ו, הוא מעוניין שתכירי אותו

4. קשה לו להחליט? זה בסדר אם הוא יגיד את זה? 

5. מצד אחד תמיד אומרים לנו לא להגיד למה (וגם אתן בעצמכן מקפידות על זה) החלטנו להפסיק את הקשר

ועכשיו את דורשת שנגיד בפירוש למה?

על פי הלוגיקה שלי זה קצת סותר

6. זה יעשה לכן טוב לקבל את ההצעה ממאיתנו כבר ברגע הפרידה?

אנחנו יכולים לעשות את זה ולהציע, אבל אתן מסוגלות להכנס להכנס לקשר בהפרש זמן כ"כ קצר?

ובכלל, אתן רוצות לקבל הצעה מהמדוייט לשעבר שלכן?

7. אם אפשר לפרט קצת יותר בקשר לגנטלמן

תודה רבה!

1.2. כנראה אנחנו לא פרקטיות.. איזו הכללה (אלוקים!!).. אז אני לא  יודעת או כנראה לא מסוגלת לענות..

4. ברור שיגיד! שיהיה ישיר! ויאמר מה שחושב.. הכי טוב זה דוגריות.. בעדינות ועם טאקט..

5. מי אמרה לא להגיד למה?? בטח בטח להגיד.. להישאר בסימן שאלה זה זוועה..

6. לא באותו רגע.. אחרי תקופה.. חודש נגיד..

7. בהמשך השירשור..

בנות הלפ!! תכתבו גם אתן..

למה? כי זה לא נעים להגיד למישהו שהוא לא מצא חן בעינייך,

לק"י

אבל מבינה אם לא נעים להגיד (כי גם אני בטח הייתי מרגישה לא נעים לפרט במקרים מסויימים).

בעיקר חשוב לי לדעת, כדי לבדוק האם מה שהבחור חושב זה נכון או לא לגבי.

נניח, שהוא טוען שיש לי תכונה כזאת וכזאת, ואני יודעת שזה לא נכון. אלא שהוא קיבל רושם מוטעה מכל סיבה שהיא- אז יש לי סיבה טובה לנסות להפגש לפחות עוד פעם אחת, ולבדוק אולי משו ישתנה אצלו.

1.דייט לפי הספר הוא דייט רשמי כזה.

טוב. צריך לאכול אז בואי נאכל.

צריך לספר על עצמי. אז למדתי כאן וכאן. הייתי כאן וכאן ועשיתי ככה וככה.

בקיצור.. לא כזה..

השיחה צריכה לזרום.. כמו שהוא יספר לחבר שלו משו אז אותו דבר.

שיגיד משו ואז היא תענה ומשם לנושא אחר. שיחה קולחת

ולא נאומים בודדים של כל אחד ואחד.

2.קלות ראש שגורמת להרגשה נוחה. לפי מה שכתבתי למעלה. לא קלות ראש של מחמאות ונושאים רגישים. אלא קלות ראש וזרימה.. להיות קלילים. להיות כיפים. שיהיה לי חשק לבוא שוב לדייט

(באגב,כל הדברים האמורים להלן^^^ הם תקפים גם לבנים וגם לבנות)

3.אני חושבת שמה שהיא התכוונה בקשר לציון פסיכומטרי היה.. שאם זה לא רלוונטי לנושא שדיברו עליו- שלא יספר. אין קטע להתגאות. אם היא שואלת אותך כמה קיבלת- תספר אם לא-לא.

איך אני אסביר?

נגיד מדברים.. סבבה.

היא: איזה היית בצבא?

הוא: הייתי ב--בלה בלה בלה בלה בלה.. ואז השתחררתי ועשיתי פסיכומטרי. קיבלתי 800 אגב, ועכשיו אני לומד בזה וזה.

אז לא.. לספר סתם ככה ציון פסיכומטרי זה נשמע כאילו אתה מנסה שישבחו אותך.. זה לא חלק מהשיחה. זה לא שייך. בטח שלא בפגישות ראשונות.

אם היא שואלת אותך-תענה. אם לא. מה הקשר?

וככה לגבי כל שאר הדברים.. שלא יהיו דברים לא קשורים לחיים. לתקוע הצלחות שלך בכל פינה זה לא מתאים.. תספר לפי הסדר. שהשיחה תזרום.. ואם מגיעים לזה אז מגיעים. לא צריך לחפש איפה לתקוע את זה.. כאילו שככה היא תעריך אותך יותר..

4.זה בסדר גמור!! העיקר שהיא תדע יפה היא עומדת... לא יפה להשאיר מישהו בחוסר אונים שכזה.

5.אני לא מסכימה עם מה שהיא אמרה. לא תמיד צריך לומר למה. אני עצמי לא אומרת. כי הרבה אנשים מבלבלים בין זה שיש משהו ספציפית שאני לא מתחברת אליו בבן אדם לבין זה שהבנאדם כולו הוא לא טוב.

אני חושבת שזה מאוד תלוי בסיטואציה. בבת עצמה. בסיבות לחיתוך של הקשר. כל מקרה לגופו. תהיו רגישים למדוייטת.

6.תלוי. אם הקשר נגמר בצורה הדדית. שני הצדדים מבינים שזה לא שייך- זה יכול להיות נחמד.

אם הקשר לא נגמר בהדדיות- ממש לא!! תחכו כמה זמן.. משבועיים עד חודש ורק אז תציעו.. ותהיו רגישים למה שהיא מרגישה.

7. פירטו למטה.

אבל בכללי זה אומר להיות אדיב ורגיש אליה ולמה שהיא צריכה. סה טו

מספיק מפורט??

אבל.. למה?

זה כמו שרוצים: שתיהיה רצינית... אבל גם תקשקש שטויות...

שתהיה עמוקה... אבל לא חופרת..

שתהיה עדינה.. אבל אסרטיבית..

(וגם בלשון זכר כמובן..)

 בהתחלה זה נשמע ניגוד..

אבל זה כן יכול להיות אפשרי..

ג'נטלמן זה לא בהכרח לפתוח לנו את הדלת של הרכב עם חליפת שרד.

ונראלי שכוונתה בזרימה היה- תהיו מי שאתם,

בלי לנסות להרשים ובלי שנרגיש שאנחנו הבוסיות

העתידיות שלכם במשרד חשוב- נורא שיש צורך למפעל יחצנות שלם...

פשוט- תהיו אתם, ויחד עם זאת- ג'נטלמנים, זה הולך יחד...

עם העניין הזה אין לי שום בעיה

התכוונתי- בוסיות עתידיות- כלומר, שלא נרגיש שבאתם 

לראיון עבודה מהרשמיות השופעת,

הובנתי?

רק שאנחנו עושות את זה בשקט. בלי שתרגישו .

ואתם אמורים לקחת פיקוד כלפי חוץ..

<צ>

ברצינות עכשיו.

אני חושבת שמידה מסוימת של ג'נטלמניות צריכה לבוא לכם בטבעי.

לא מבקשים ממכם עכשיו להוריד לנו ת'ירח.

ג'נטלמניות מינימלית.

לישראלים יש קטע יפה שנקרא "דוגריות" ו-"אני אתנהג איך שמרגיש לי"

וזה נחמד ויפה בקטעים מסוימים. בקטעים האלו- לא ממש..

כן,יש דברים שאנחנו יכולים ללמוד עם אנשים עם מנטליות שונה משלנו.

בעז''ה..

עריכה: זה כבוד בסיס לבני אדם. כמו שלאמא לא תתנהג כמו שאתה מתנהג לחברים שלך או לסתם מישהו מהרחוב ככה גם למדוייטת/חברה שלך/ארוסתך/אישתך תתנהג בכבוד

אם הבחורה עם תיק כבד, תציעו לה לקחת אותו.

אם היא באה מדרך ארוכה, תחכו לה עם אייס..

אם נכנסים לאיזשהו מקום- שהיא תיכנס קודם..(לא חייב בפועל.. אבל ב'הזמנה')

לתת לה פליז אם קר לה (לא שניקח לרוב,אבל זו התחשבות יפה)

לחכות איתה לאוטובוס אם מאוחר (ואם אתם לא ממהרים...)

בהתחלה חשבתי כמוך , מייכ ,  ליידיס פירסט לתת לה להיכנס ראשונה

 עד שקלטתי יחסית מהר ממבט של מישהי שאני איכנס ראשון , בעצם מהעצירה שלה ... 

וואט????

למה שיהיה בעיה?

כתוב משהו בסגנון של "אל ילך ארבע אמות מאחורי אשה" אני לא זוכר את המקור המדויק, אאל"ט שולחן ערוך או רמב"ם

אבל אני לא יודע כמה מקפידים על זה בימינו...

לתת לה להיכנס ראשונה .

ואז להיכנס אחריה.

מה אותו אדם עושה אם זה קורה לו במקרה בכניסה לחנות? הוא מחכה כמה דקות עד שהיא תלך?

ואם זה בתור?? לא עומד אחרי נשים??

זה לא קורה היום.

ואני חושבת שזה ממש מחווה יפה לתת לה להיכנס ראשונה

עירובין יח,ב: "אמר ר' יוחנן: [עדיף ללכת- הסוגריים שלי] אחרי ארי ולא אחרי אישה"

כתוב שם גם: "מנוח עם הארץ היה שנאמר וילך מנוח אחרי אשתו".

אבל גם אם אין בזה בעיה הלכתית נראה לי עיקר הבעיה זה ההרגשה של הבחורה.

הרי אם בחורה הולכת לפני הבחור במרחק מטר ממנו הוא נאלץ בעל כרחו להסתכל עליה, כלומר על הגוף שלה (ולא כמו בשיחה פנים אל פנים שאז הוא מתרכז בפנים). לי זה קרה ויצר אצלי הרגשה לא נעימה. אז אני מניח שלבחורה זה עוד יותר לא נעים (אם היא מודעת למצב).

ותסכימו איתי שזה שונה מעמידה בתור וכדו'. בכ"ז הם לא אנשים זרים ולכן אי הנעימות גדלה יותר

לא הולכים אחרי אישה כי יש בזה פגם של צניעות.גם סתם בהליכה ברחוב עם אנשים שאני לא מכיר אני לא אלך אחרי 

אשה-אזוז הצידה או אעקוף בזריזות.

לגבי כניסה למקום עם מישהי-זה משהו אחר לגמרי,ובאמת עדיף לתת לה להיכנס קודם.

היא לא אמורה ללכת לפניך כ---ל הזמן.

עומדים לפני הדלת.

אתה נותן לה להיכנס ראשונה

נכנס מיד אחריה והולכים ב-י-ח-ד למקום שרוצים לשבת.

ברררר... אני מרגישה מטומטמת שאני מתבחבשת על זה כ''כ הרבה זמן.

זה רק מחווה קטנה ויפה

לא נוח לך? אל תעשה.

אחרי אישה ולא אחרי עכום

אין דבר כזה היום לא.. אנחנו לא רפורמים, אבל בכניסה לחנות למשל אולי זה לא נחשב אם כי המחמירים ותבוא עליהם וכו'

הגענו לאותה מסקנה.

זה תלוי בהרגשה של הבןאדם.

אם הוא לא מרגיש נוח שלא יעשה את זה.

לכן צדק אדם771 שהעיר שהבקשה הזאת מכלל הבנים לא לגיטימית.

סה טו?

אז מי שנוהג על פי מנהגי תורת הסוד תפאדל,

אבל למיטב ידיעתי הדלה, זה לא איסור.

קיצור שולחן ערוך לרב גנצפריד

סימן ג' סעיף ח'

"יש להיזהר שלא ילך איש בין שתי נשים, ולא בין שני כלבים או שני חזירים, וכן לא יניחו האנשים שתלך ביניהם אשה או כלב או חזיר."

מס' פסחים דף קיא

התורה וההלכה זה די שובניסטי..

(התנפלות..)

אבל... אל תשכחי שהעולם פעם זה לא העולם של היום.. פעם המעמד של האישה היה.. בקאנטים.. כלי שרת ... 

ודווקא ביהדות המעמד היה מרומם הרבה יותר.. 

יש דברים מהעולם של פעם שקשים מאד להבנה והפנמה, שאכן כך היה.

היום זה שונה.

ב"ה..

 ומה שנשאר זה תחושה שהיהדות שובניסטית..

זה לא שובינזם

שובניזם ופמניזם זה מושגים חדשים שהומצאו אצל הגוים

אנחנו לא צריכים לתהות כ"כ הרבה

יש לנו תורה בכתב ובע"פ שהקב"ה נתן

הקב"ה יודע טוב יותר מכולנו למה, כמה ואיך!

וכן, אני מסכים, זה באמת מעליב שאת נרשמת באותה השורה עם כלב וחזיר

אבל גם לזה יש תירוץ, ואפילו מובן.

קופץ- אני בת...

עבורי תירוץ והסבר בעלי אותה משמעות! (קושיה? משהו לא מובן? סיים-סיים..)

של הרב אליהו הוא מעיר שזה משום צניעות כדי להרגיעה אותכם.

שלא תלך אשה בין שני גברים.

וגם לאשה לא כדאי ללכת בין שני חזירים\כלבים.

וזה לא קשור אחד לשני.

זה משום צניעות

וזה משום טומאה.

הם רק כתובים קרוב- כאילו אם כבר דיברנו על לא ללכת בין שני דברים, נוסיף את שאר הדברים שלא כדאי ללכת לידם.

לא לשם השוואה, אלא כמין בדרך אגב..

תיארתי לעצמי שזו לא השוואה.

ובכ"ז...

כמו שהקולה כתבה

אסור לעבור בין שני נשים - משום צניעות

אסור לעבור בין שני כלבים וחזירים- משום ביזיון 

(היחס לכלב של פעם זה לא כמו היום, פעם כלב היה מאוד בזיוני, זה היה יצור משוטט ברחובות, אוכל מהאשפה, "ראוי למאכל כלב"- הכוונה ראוי לאכילה של יצור כלשהו וכו')

הזכירו את זה זה ליד זה משום שבכדי לזכור את ההלכות היו משתמשים הרבה באסוסיאציות

הגמרא כתובה ככה

ההלכה כתובה ככה וכו'

דיברו על אסור לעבור בין נשים, אז הזכירו גם את זה שאסור להעבור בין שני חזירים או כלבים.

ברור שזה לא משום בזיון,

משום שאנחנו רואים כמה חז"ל הקפידו בכבודה של האישה

לדוג' "אוהבה כגופו ומכבדה יותר מגופו"

אם הייתי מבין אתמול שהכוונה היא שאת חושבת שזאת השוואה, מזמן הייתי כותב שזה לא

אני הבנתי שקשה לך עם זה שבחרו להשתמש באסוטיאציות ולהצמיד את המילים.

ולכן הפנתי לגמ', שגם היא בוחרת לדבר על זה כך.

אבל לא, 

חלילה שידובר כהשוואה!

כמו וילך מנוח אחרי אישתו מכאן שהיה עם הארץ.

וכן אחרי ארי ולא אחרי אשה וכן מי שהולך אחרי אשה יסלכנה לצדדין ואפילו אישתו נזדמנה לו.

וכן אנחנו מוצאים בסיפור עם אבא חלקיה שהחכמים תמהים על זה שהוא הולך אחרי אישתו.

קצת מי מה שעלה לי בראש.

לק"י

אל תהיו ג'נטלמנים מידי.. לפחות אל תתנהגו כמו איזה רובוט לפי הכללים שכתובים בספר.

נניח, לא חייבים לחכות עם הבחורה לאוטובוס, אם היא מחכה במקום נורמלי (נגיד בתחנה עם עוד הרבה אנשים).

בעיקר אם האוטובוס של הבחור כבר הגיע (אין שום סיבה שהוא יפספס את האוטובוס שלו, כדי לחכות עם הגברת..).

זה לפחות מה שאני חושבת.

כמובן שאם מדובר בקשר מתקדם, אז זה כבר יותר כיף לבלות עוד ביחד.. אבל בדייט ראשון- בעיני זה סתם מיותר.

בנים תעשו עם עצמכם משהו,

ואל תלכו לשיחים 2 מטר ממני! ותגידו שירותים ולא ביטויים אחרים.

תודה.

אהבתי

לא בטוח..

אני פשוט כל הזמן תוהה ולא מבינה

כמה אנחנו יכולים להיות שונים ומשונים אחד מהשניה???

ומשהו שהייתי שמחה להבהיר לצד השני (גם חברות שלי שמו לב לכך בקשרים שלהן): 

נכון, אנחנו מחפשות אדם ירא-שמיים, מחובר לתורה, אוהב את התורה, רוצה ללמוד וכו' וכו' וכו'....

אבל חבר'ה! המדוייטת שלכם לא החברותא שלכם! המוח מסוגל להתעסק בסוגיות ואפילו להתעניין בהן, אבל היא (לפחות אני) מעוניינת לפתח משהו אחר לגמרי מקשר של לימוד תורה יחד... 

(מבהירה שאין כוונתי לגנות התייחסות לעניינים שבהלכה וברוח התורה, ההיפך!)

*מברכת על הרעיון של השירשור!*

אנסה להסביר למה זה קורה

שנמצאים בישיבה (או בכולל וכו') וכמעט הכל סובב סביב עולם התורה

המוח מתרגל לחשוב ככה

להיות אסוציטיבי לתורה.

אנחנו לא עושים את זה בכוונה

זה פשוט קורה

אנחנו מדברים על מה שעולה לנו לראש

וזה מה שנמצא שם 

כשאנחנו משתפות אתכם במשהו שקרה/קורה לנו

אנחנו לא צריכות שתתנו לנו עצות. כי לרוב את הפיתרון לבעיה אנחנו יודעות בעצמינו.

אנחנו בעיקר צריכות שתקשיבו לנו ושתרגיעו אותנו.

אני אתן דוגמא..

היא: אויי יש פה כלב מטווורף וענק שנכנס לחצר שלנו

הוא: תבריחי  אותו עם מטאטא או שתעברי מהצד או שתתקשרי למישהו שיבוא לעזור לך או שתשמיעי קולות חזקים והוא יברח.

~~~~~~~~~~~~טעווווות~~~~~~~~~~

אנחנו יודעות מה צריך לעשות!! במקרה הזה אתם בעיקר צריכים להקשיב ,להרגיע ולהביע סימפטיה..

כלומר. לתת רעיונות זה מצוין. אבל בעיקר אנחנו צריכות את מה שכתבתי שורה מעל^^^

אז תזרמו.. תיתנו רעיונות. זה גם עוזר. אבל תזכרו שאנחנו לא מחפשות את הפיתרון. אנחנו מחפשות הקשבה.

אפשר לכתוב על נושא הזה מאמר שלם

בכללי:

גברים משתפים כדי לקבל עצות מעשיות

נשים משתפות בכדי לקבל סימפטיה

תארי לך כמה מבאס לבן שהוא משתף אותך במשהו

ומקבל הבעת סימפטיה במקום לקבל עצות

וכנ"ל הפוך

אם הוא משתף אתכן

הוא ככל הנראה מצפה לקבל עצה פרקטית!

גברים ממאדים ונשים מנוגה.

מי שעוד לא קרא/ה שירוץ! חופר אבל חשוב!

ואם אני לא טועה קרה לך מקרה כזה (בלייב בפורום) עם חתול לא מזמן ובאמת זה מה שקרה.

רוב הבנים נתנו פתרונות ורוב הבנות הביעו אמפתיה סימפטיה ושות'

אישור מיוחד ממני..

אכן. זה מה שקרה.

ולרוע מזלי ר---ק בנים הגיבו לי.

וכל הבנות פרחו להן דווקא כשהייתי צריכה אותם

זו היתה חוייה מתסכלת

הבחור נותן את הפתרון

ומצפה שישתמשו בפתרון שלו ויחזירו לו תשובה שהפתרון היה טוב

הוא גם מכין את עצמו נפשית לקבל את עבודה שהפתרון שלו לא היה טוב

אבל לקבל את העובדה שלא השתמשו בפתרון שלו

הוא משתגע 

והכי מצחיק שאומרים לו שמצפים לקבל אמפתיה (טוב מאוד שאומרים)

ברגע הראשון עובר לו בראש "אז למה התקשרת בכלל????" 

אחרי זה הוא משתדל לעשות כמיטב יכולתו

אבל זה לא תמיד מצליח לו

כי הוא מיסודו נותן פתרונות

רק אחרי תרגולים רבים הוא מצליח באמת להביע אמפתיה ולא לתת פתרונות 

אבל לא סתם בחרתי בכינוי שלי. זה הגימטריה של השם שלי (555).

אגב גם "אוהב ישראל" זה אותה גימטריה אבל זה היה נשמע לי קצת גרנדיוזי

גם עכשיו אני אמור להביע אמפתיה על החוויה המתסכלת או שיש לי פטור כי אני ממאדים?

אם כבר הבנת את הסיטואציה אין לך דרך להתחמק. מצטערת.

חוצנפים כולכם!!!

בנים יקרים:

למרות כל התלונות עליכם--

אנחנו עדיין מתות עליכם!!!

ונשמח אפילו להתחתן עם אחד מכם. מתישהו.

הכל מאהבה!!

זה תלוי במצב. 

אם בן מספר על הרגשות שלו אז הוא מחפש הקשבה

ואם הוא מספר בעיה שלא מהווה עניין ריגשי

אז הוא מחפש פתרון.

(נראה לי שאצל בנות רוב הבעיות מלוות בהרבה רגש, לכן הם מחפשות הקשבה. )

- תהיו כנים, פתוחים ואמיתיים. אל תסתירו דברים, אם אתם מתלבטים- תגידו. אם משהו שהוא\היא עשה\תה הציק\הפריע\היה מוזר\הרתיע- תפתחו על זה שיחה.

ומצד שני- טאקט..

- תהיו מקבלים. תקבלו גם דברים שמוזרים לכם. (אני לא מדברים על בנ"א רע. אלא על דברים שנראים לכם מוזרים. כמו ג'נטלמניות-יתר או פקאציות, או סטייליסטית כשאתם תמיד חלמתם על נערת-שכבות או סתם מישהי עם נזם\מישהו שהולך עם ג'ינס..) (<- כל הנ"ל מקרים מהחיים שבהם הצד השני הזדעזע ורצה לחתוך רק על הנ"ל)

- תחשבו, תשתמשו בשכל ישר ובהגיון! האם מה שמפריע לי באמת מהותי ודורש חיתוך? או שזה סתם דעה קדומה\פרשנות אישית שלי\ סטיגמא\ כל דבר אחר שלא באמת חשוב

נמאס לי כבר לדבר עם אנשים שרוצים לזרוק בגלל שטויות!! (הוא לא שילם עלי\הולך עם ג'ינס, זה לא בן תורה!\שואל שאלות מוזרות\מדבר עם קבצן ברחוב\הולכת עם נזם\באה עם בגדים עירוניסטיים\מתנחלים מדיי וכו' וכו' וכו'..) 

וסתם סיפור- יצאתי פעם עם מישהו, בנ"א באמת טוב. לב זהב, חכם, עובד מידות ועובד ה' באמת.

רק מה, הוא סוג של מתחזק אז הוא לא כ"כ מבין בפוליטיקות פנימיות ותתי גוונים וזרמים. 

ניסיתי לשדך אותו לחברה שלי, והיא רק הסתכלה עליו בעין עקומה- למה הוא לא מתנהג כמו כל דוס רגיל? במקום להסתכל על איזה בנ"א הוא, היא רק ראתה מה הוא לא.. 

אני קוראת את השירשור ונקרעת.

אמנם אני נשואה, אבל מצחיק לראות שזה קורה גם לפני החתונה....

ולכל המצפות- גם אם תתחתני עם ג'נטלמן, הוא עדיין לא יבין מעצמו מה הוא אמור לעשות. צריך לתת להם הוראות הפעלה. ותתפלאו שהם אפילו ישמחו מזה.

בהצלחה לכולם פה!

48 מעלות בצל, איך יכול להיות שעדיין קר לך?

סתם, קיבלתי בלי נדר, בעזרתו יתברך שמו תמיד לעולם ועד.

ואז יום בהיר אחד תגידו לבחור  זה לא זה

למרות שיש רגש ויש התאמה כמעט בכל  אבל זה לא זה כי : א ,ב , ג , ד , שכולם הם דברים ברי תיקון ובד"כ זניחים

ולעיתים גם לא נכונים אל תהיו מקובעות בגלל פעם אחת של אי שימת לב או מחוסר מודעות

במתמטיקה רק משני נקודות אפשר ליצור קו ישר וגם אז הקו הוא לא הכי עקבי ויכול להפוך כיון או להתפרבל

תבואו עם יכולת הכלה  ללא מיתוגים ודעות קדומות [ זה גם לבחורים ] .

נראה לי שרוב הבחורים יקבלו אם פשוט תהיו גלויות עם כל המעיק לכן אל תצברו עד שהכל יוצא בבום

לא מומלץ לשמור בלב , מחסנים בד"כ חסרים אור משמשים למחבואים 

וכל פינה בלב צריכה להיות בע"ה מלאה באורה ושמחה .

את המשפטים : " אם רק היית אומרת לי הייתי עושה אחרת  לא הייתי מודע , למה פשוט לא אמרת לי ... זה לא אני  "

אף אחד לא רוצה לחוש . רובנו לא קוראים מחשבות של אנשים ק"ו של נשים .

בע"ה הרבה שמחה וחיוכים . תמיד אפשר לצחוק מכל השוני ביננו אז הנה חיוך אחד גדול 

ותודה לבוראנו שבראנו כרצונו להיטיב לנו ! חודש כסליו שמח מלא באורה וישועה בעזרת השם יתברך  !

"הלב הוא לא מחסן" חיים ולדר.שם .שם.

שעם מי שאני יוצאת יראה נורמלי ולא כמו כל שאר הבנים קצת שוני אחד משני{הכוונה בבגדים!!}, אתם יכולים להשקיע בעצמכם!!! ובעיקר לשים לב שאין מישהי מושלמת לכל אחת ואחד יש פגמים ואתה לא יוכל לעבור ולפסול פגם {חיצוני \ פנימי } בקלות כ"כ זה בעיקר מה שלי חשוב להגיד...

אמנם יש לכן זכרון מצויין, אבל בבקשה אל תזכירו לנו חטאים שחטאנו כלפיכם לפני המבול....

יפה!!

(הכוונה ל'קופץ')

זה ממש נכון!!

ותודה ממש שכתבת את זה... זה לא פשוט להודות בזה..

לפעמים אני לא מבינה אם הוא אומר או שואל..

אנא חשבו עם עצמכן אם אתן בנויות לקשר לפני שהוא מתחיל.

זה לא יפה לסחוט ממני ארוחות בקפה-קפה לשווא.

בנות יכולות לחוות דעתן

מדי פעם יכול להיות שיש דברים שרלוונטים גם לכן

נסעתי היום באוטובוס, והנהג שמע רדיו יחסית בקול גבוה

פתאום התחיל השיר "לילה כיום יאיר" של אביתר בנאי

שהוא הגיע לשורות האלה, נזכרתי בשרשור הזה

זה בנקודות הקטנות 
במילות עידוד 
לשרוך ת'נעליים 
לכפתר את חולצת הכפתורים הלבנה 
להציע לך כוס מים

פירוש לענ"ד

(ממש לא תורה מסיני, 

אשמח להארות והערות

כל מה שנכתב כאן, נכתב על סמך עיבוד הנתונים לשי

כך שתתכנה סטיות תקן במדגם)

זה בנקודות הקטנות:

נשים, בשונה מגברים, צריכות משהו רצוף וקבוע, בלי הרבה עליות וירידות

מכירים את הסרטים האלה שהבחורה שואלת את הבחור (לא להתמם, כולנו ראינו את זה פעם )

הבחורה: "אתה אוהב אותי?"

הבחור: כן

הבחורה: אז למה אתה לא אומר את זה?

הבחור: אמרתי אתמול, ושלשום, כל יום???

אז כן, הנשים צריכות את היחס במנות קטנות ורציפות

אנחנו הגברים יכולים לקבל את היחס במנות גדולות או קטנות (עדיפות לגדולות)

אם חבר שלך עושה לך טובה ענקית, אבל אחרי זה שנה שלמה לא שמעת ממנו

הוא עדיין יהיה חבר שלך (אולי פחות טוב, אבל עדיין אחלה חבר)

אצלה זה לא ככה,

זה לא משנה אם זה גדול או קטן (יש עדיפות לקטן, אבל לא חובה)

הרציפות זה הדבר החשוב,

גם אם זה היה אתמול

ושלשום 

וכו'

אתה עדיין צריך להראות לה חום ויחס באופן רציף

בנקודות הקטנות:

הנשים, בשונה מאיתנו, פחות רואות את הכלל

אלא הן רואות את הכלל כמורכב מפרטים

על כן, יש צורך גדול לשים לה לדברים הקטנים

רגישות בכל דבר

גם בדברים הקטנים

שנראים לא כ"כ נצרכים

במילות עידוד:

העם הנשי, מבססות את רוב הביטחון העצמי שלהן על הסביבה  

לדוג' כולנו יודעים שהן רגישות לכל מה שקשור למראה החיצוני

למה? כי מאוד חשוב להן מה שהסביבה תחשוב עליהן

אנחנו יכולים לעזור להן לקבל הרגשה טובה

על ידי כך שניתן מדי פעם מילות עידוד ופרגון

לאו דווקא על מראה חיצוני, 

כדאי לפרגון גם על רעיונות, לצחוק מבדיחות ואפילו להתפעל מעצות שהן נותנות לנו 

זה נותן להן הרגשה טובה 

(בנות יקרות, גם אנחנו, הגברים, צריכים את זה)

להציע לך כוס מים:

אחת צורות הביטוי של שני הסעיפים הקודמים

להיות רגיש לצרכים שלה, בהכי פשטות!

לדוג' (כי אנחנו גברים ואנחנו צריכים דוגמאות )

לבדוק האם היא רעבה או צמאה (למרות שכמעט תמיד היא תגיד לך שלא, תגיד שאתה רוצה לקנות לעצמך, ותוך כדי תציע לה לאכול מזה, היא ממש תעריך אותך )

לבדוק שלא קר לה (אפשר להציע לה את הג'קט שלך, היא לא תיקח ברוב המקרים, ואם היא תקח, זה בד"כ סימן טוב )

יש לה תיק כבד? להציע לסחוב אותו (וגם אם היא אומרת שלא, תהיה קצת עקשן, אבל לא נודניק, אחרי 3-4 מותר לך להפסיק להציע)

יש לה מבחן היום? תזכור לשלוח לה בהצלחה

בהצלחה לכולנ"ו

לק"י

לא כל הבנות אוהבות את הג'נטלמניות הזאת, לפעמים זה נותן הרגשה שכאילו בנות הן חלשלושות חסרות כח..

אז לא לנג'ס על זה, לא רוצה-לא צריך!

אולי אם נשים היו  מאפשרות יותר מקום לגברים, הרבה חבר'ה מכאן כבר היו נשואים.

נשים - גבר שמח לעזור ורוצה להרגיש שהצד השני זקוק לו. (לא תלותי!)

נסו לוותר קצת על הכבוד הפמיניסטי המפוקפק לומר שאתן חזקות ויכולות לעשות הכל כמוהו ויותר טוב. (גם אם זה נכון)

אולי תגלי לנו? ...

מי שהקשר עימו לא בטוח לי עדיין- לא נראלי שהייתי מסכימה שיסחב לי את התיק.

(רחוקה מפמיניזם)

לק"י

ואני לא יודעת אם זה המקום, אבל אני לא חושבת שהאשה היא זאת שצריכה להיות "פחות" מהגבר (בגיל, בגובה, בשכל, ברמה התורנית..) ולהיות זאת שכל הזמן צריך לעזור לה.

אלא לכל צד יש את הצדדים שהוא "יותר" בהם ויש את הצדדים ש"פחות", וכל אחד תורם את חלקו לבניית הקשר והקמת הבית.

לא קשור לג'נטלמניות

בכוונה לא כתבתי ג'נטלמניות

אלא "להיות רגיש לצרכים שלה"

עם חבר שלי אני פחות אצטרך להיות רגיש

כי אם הוא ירצה משהו, הוא לא יהסס לבקש (לפחות ככה אני מקווה, אחרת יש בעיה אצלו בתפיסת החברות שלנו)

לעומתה, שהיא תרגיש לו בנוח בד"כ לבקש משהו

לק"י

כשיש כבר קשר טוב- אז מעולה (למרות שלא נראה לי שאני אבוא לדייט עם תיק גדול וכבד ושקיות בידיים ).

ואתה צודק- באמת צריכים להיות רגישים לצרכים אחד של השני.

בכלל, באמת כתבת יפה!

שנסענו יחד לאנשהוא והייתי צריכה לקחת את התיק הגדול של השירות והוא הציע לקחת אותו.. וזה היה נורא חמוד ואני חושבת שכמו שאמרתם שצריך שיהיו 'רגישים לצרכים של..' ואפשר להציע עזרה.. זה לא בשמיים..

את התיק ככה שלא תצטרך לבקש ממנה לקחת לה את התיק ושהיא לא תטצרך לסרב או משהו בסגנון.

מה לעשות יש לי קשרים ואני יודע איפה אפשר להשאיר תיקים

עצמי הרבה יותר טוב (בת)..

ברצינות- באמת תגובה טובה ומדייקת, תודה.

לחכות איתה בתחנה או לא לחכות כן  , לא , כן , לא ....?

זה בערך מה שעובר לנו בראש יחד עם עוד כל מיני דברים והתלבטויות בפרט בקשר התחלתי .

אז בקשה אליכן  , אם רציתם והוא לא עשה/עושה מה שרציתם אפשר לומר בד"א

" ווואי איך שהתיק שלי כבד  "  , או פשוט להראות שאתן סובלות מהמשקל .

ואז עלם החמודות האביר עם הש"ס הלבן אם הוא לא שקוע באיזו סוגיה של שור שנגח את הפרה יקלוט ת'רמז ויתן יד 

בקיצר תנו לנו רמזים לאו דוקא עם מרקר , בד"כ אנחנו נקלוט .

תבין רמזים

מה את עושה מחר בערב?

והפעם נדבר בנושא....

סרטים

(הפעם נדבר אך ורק בקשר של קשרים וכו', משום שאנו נמצאים בפורום הזה וצריך לכבד את המקום)

החלק לגברים (גם לנשים מותר לקרוא)

הקדמה קטנה לטובת הציבור הגברי

ישנה תופעה מאוד נפוצה בציבור הנשי שהנקראת "אכילת סרטים"

הסבר:

לעם הנשי יש נטיה לחשוב רחוק וממש טוב על כל סיטואציה שיכולה להיות

כל פיסת מידע שישנה עוזרת בנסיון להרכבת הפזאל

מה יהיה?

איך יהיה?

כמה יהיה?

למה יהיה?

מדוע יהיה?

ועוד מיטב מילות השאלה בתוספת המילה "יהיה"

מיטב חוקרי המדע בעולם ניסו לחקור מדוע התופעה הזאת קיימת

ההשערות הבולטות:

1. היה מחסור חמור בתסריטאים בעולם, אז כל הנשים עברו קורס מזורז בזה

2. בכדי לממן את הוליווד

3. הפחד מחוסר המודעות

לאחר מחקר מקיף יותר גילו שהתופעה מגיעה בעיקר בגלל הסיבה השלישית

משמע "הפחד מחוסר המודעות"

ובשפת היום-יום, הן לא יכולות לחיות באי ידיעה מה יקרה בעתיד 

ולכן הן מחליטות לנתח ולחשוב לעמוק מה יהיה בעתיד

סוג של מנחשת עתידות,

רק שלמנחשת העתידות, זה לפעמים גם מצליח 

ומכיוון שאנחנו לא רוצים שהמדוייטת שלנו תחיה בסבל 

(זה ממש קשה כל היום לאכול סרטים, למרות שזה לא משמין, (הפופפורן כן משמין, גברים שלא תתעו לרגע) )

נקבע לנו כמה כללים,

הם אומנם לא ימנעו לגמרי את אכילת הסרטים

אבל הדבקות בכללים האלה יכולה להוריד את המינון נפלאות:

כלל ראשון:

כמובן שמתקשרים יום אחרי הדייט, לא יומיים, לא שבוע, אם החלטת שאתה יכול לצאת, להתקשר למחרת זה כלול בחבילה!

הדבר נכון בקשר לכל דבר שיכול לגרום לה להרגיש קצת באוויר 

כלל שני:

מכיוון שבנות מנתחות כל פיסת מידע,

אם תתחילו לדבר על חתונה, הן יבינו שכוונתכם היא לחתונה קרובה

כנ"ל הפוך, אם תדברו על פרידה, הן יבינו שכוונתיכם לפרידה בקרוב

נשמע פשוט, אה,

אז זהו, שזה לא פשוט כמו שזה נשמע

הן מתנתחות כל דבר

הכל!!

לדוג' אם אמרת שהיה לך כיף או רק נחמד

כל אמירה הכי קטנה גורמת להפעלת האזעקות,

פתיחת חמ"לים עם החברות ודיונים עד אמצע הלילה (ואחרי זה אנחנו מתפלאים למה הן עייפות כ"כ)

אנחנו ממש צריכים להשתדל באמירות שלנו שנהיה ברורים

שלא בטעות נשדר דבר שאיננו מתכוונים אליו 

כלל שלישי:

שיחת "אז לאן מתקדמים מכאן?!"

כולנו מכירים את השיחה הזאת

נכון, היא בהחלט מעצבנת

אפילו מעט מביכה

אבל היא הכרחית (בנוסף למטרה שהתכנסו לשם כאן, השיחה הזאת גם גורמת לפיתוח הקשר)

כמו שנאמר, בנות לא אוהבות להרגיש באוויר

ולכן, הן צריכות לדעת בדיוק מה קורה ולאן מתקדמים

החלק לנשים (גם גברים יכולים לקרוא)

נתחיל עם הלא תעשה:

"מה ששנוא עליך, אל תעשה לחבריך" (הלל,  מסכת שבת, דף לא.)

תתפלאו לשמוע, גם הבנים אוכלים לפעמים סרטים

אומנם לא במינון שלכן,

אבל גם הם לא אוהבים להיות באוויר

אי לכך ובהתאם לזאת,

כמה דברים גם אילכן, המין היפה 

כלל ראשון:

גם אם אתן לא בטוחות בקשר לקשר,

אתן לא יודעות באיזה מקום אתן נמצאות,

זוהי איננה סיבה לגיטימי לא לענות לו לטלפון ולהודעות (לצערי השורה הזאת נכתבה מתוך ניסיון אישי ביותר מקשר אחד) 

אם זה ממש בלתי נסבל ואתן מרגישות שאתן לא יכולות לדבר איתו עד שתסגורו את כל העניינים 

תגידו לו במפורש: "מדוייט יקר, אני מרגישה שאני צריכה לקחת כמה ימים עם עצמי לחשוב על בקשר, 

קצת קשה לי לדבר איתן ולהמשיך לפתח את הקשר, בזמן שאני ממש בהתלבטויות גדולות עם עצמי"

הוא יבין!

כלל שני:

לנשים יש נטיה לשדר שהכל טוב

לא פעם שמעתי על מקרים שהבחור שאל מפורשות את הגברת 

"קר לך?"

"זה נוח לך שאנחנו מדברים כל יום?"

"את רעבה?"

וכו'

בדרך כלל, אצל רוב הנשים, התשובה תהיה זאת שהבחור ירצה לשמוע

אתן חושבות איזה תשובה יהיה לו יותר קל ונעים לקבל

ואומרות את התשובה הזאת

אתן חושבות שאתן עושות חסד איתו, הרי עכשיו החיים שלו קלים יותר

לא, ממש לא

הרי אם לא נעים לך לדבר איתו כל יום, הוא מרגיש את זה בשיחה (תאמינו או לא, מרגישים את זה!)

ואמרת לו שנעים לך לדבר איתו כל יום

הוא נמצא בסתירה

"טוב לה או לא?

אני ממש מבולבל!" 
 

בבקשה תגידו את האמת

גם אם היא טיפה יותר קשה לשמיעה

אם הוא שאל אתכם, סימן שהוא מצפה לתשובה אמיתית!

מצוות עשה:

יש שיטה טובה ובדוקה להוריד את מינון אכילת הסרטים

במקום לפתוח חמ"לים על כל מילה 

במקום להתקשר לחברה ב1 בלילה 

במקום להעביר את היום עם לחץ דם גבוה 

השיטה היא:

לדבר 

כן כן, 

הדבר הזה שאתן קיבלתן 9 קבים ממנו...

הוא יכול לפתור לכן היטב את בעית הסרטים 

אתן מתלבטות בקשר למשהו?

אתן לא יודעות מה הוא חושב או מתכנן?

פשוט תשאלו אותו

הוא ישמח לענות

היי, אבל זה ממש מביך 

צודקות, דברים כאלה יכולים להיות מביכים

אבל ממבוכה אחת יכולים להגיע שלושה דברים טובים:

1. מניעת הסרטים (ואתן יודות כמה שזה לא נעים)

2. צבירת ביטחון עצמי בסביבותו (הרי לכולן ברור שהן לא ירצו להתבייש מבעלן)

3. מעבר של קושי יחדיו, תורם לחיזוק הקשר

אז שווה או לא? 

אני מקווה שהדברים האלה היו לעזר

ההודעה הזאת מועתקת מכאן

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t490874#5625684

כמובן שאשמח לתגובות,

הארות והערות

שיהיה לכולנ"ו בהמון ב"הצלחה

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

שאתה מרגיש שאתה יותר מדי משקיע וזה לא הדדי. אני טועה?

לא יצא לצאת עם בחורה שאחרי דייט שני שלישי הבחורה מעצמה שלחה הודעה בלי ששלחתי לה.

אולי אני המוזר?

אבל בזמנו, בטח שהיה תקשורת דו כיוונית גם מבחינת יוזמה. וכשאין, זה לגמרי חשוד בתור היא לא מתלהבת אבל "עושה מה שצריך".

יש הבדל ממש גדול בין התרבות כיום של הודעות וואטסאפ

לבין הודעות בש.א בפורום או סמס

אני יוצא כמה שנים ב"ה ולא יודע איך זה אצל בנות..

אחרי 3-4 דייטים, אז אפשר לעשות סוג של שיחת חתך (לא כמו בצבא, אבל יש קווים מקבילים ;) ) שבה בהם עושים תיאום ציפיות.

קודם כל אתה משתף איך אתה מרגיש ביחס לקשר ואז - 

איך את מרגישה ביחס לקשר?

במידה והכל טוב, אז שואל -

איך מפה ממשיכים?

ולאו דווקא שהיא תענה תשובות ברורות, אלא שניכם בונים את זה ביחד.

בגלל שבכל זאת מדובר במישהי מסוג בת, ובקשר קשר שמכוון להקמת בית בישראל, זה קצת שונה מתיאום ציפיות במערכות יחסים אחרות, וגם על זה כדאי לתת את הדעת. 

אני מאמינה שהבסיס לזוגיות תקינה זה תקשורת תקינה.

מפריע לך שהיא לא יוזמת?

תגיד לה את זה.

מצפה שגם היא תתקשר\תשלח הודעה מיוזמתה - תגיד לה את זה.

סביר להניח שיש לכם ציפיות שונות, עמדות שונות על המקום בקשר.

צריך לנהל את השיחה הזאת בחכמה, לא כביקורת על איך שהיא היתה עד כה, אלא -

עד כה היה לי טוב וחיובי, ואני רוצה לקדם את הקשר הזה עוד קצת - ומתוך המקום הזה לדבר. לבדוק אם גם היא נמצאת במקום הזה בכלל, אם גם היא רוצה להצמיח את הקשר, ולבדוק איך כל אחד מכם יכול לעשות את זה.

בהצלחה!

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!

בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

הכרת הטוב.
להעריך את הקיים.
לא לקחת אותו כמובן מאליו.

עכשיו, יש לך 2 דרכים.
הדרך הארוכה 
תצטרך להגיע לכזו תחתית,
שגם אם תראה פרח ברחוב או תעשה הליכה קצרה בפארק ביום עם שמש טובה,
 הדופמין שלך, התחושה הנעימה, הריגוש,  יעלה כמו שחקן כדורגל שמבקיע גול בדקה 90 מול 50,000 צופים.

או הדרך הקצרה
זה שתתחיל ממחר בבוקר, שינוי בסיסי, סיבוב פרסה, בעזרת צעדים קטנים מאוד,
על מנת שתהיה מאושר ושמח בחלקך, גם במצב הקיים. וברור שזה אפשרי כי מיליונים בעולם עוברים ועושים את זה.

עכשיו למשהו יותר מעשי.
תעשה ניסוי.
נניח אתה בתקופה שאתה לא שולט במחשבות ומרגיש ריקנות. אין לך חשק לכלום. 
תתקין אפלקציה עם מד צעדים.

תתחיל לשים לב כמה אתה זז כל יום.
אם למשל אתה  זז 5000 צעדים ביום ועדיין רצות מחשבות לא נעימות,
אז תנסה לזוז 10,000.
ואם זה לא מספיק אז 25,000 צעדים ביום. פשוט תתחיל ללכת עם מוסיקה נעימה או פודקאסט שמדבר על נושא קליל מאוד.

דבר אחד בטוח :
כשעייפים  ממאמץ בריא במהלך היום, אז  בסוף היום, אין זמן לחשוב על הרמת ידיים נפשית,
פשוט רוצים לנוח בכיף והכל רגוע מאוד.  זה מדע בסיסי ופשוט. 
לאנשים עסוקים אין זמן למחשבות האלה.
אין לך במה להתעסק ? תמצא משימות קטנות ופשוטות שלא דורשות מאמץ מחשבתי ותסיים אותם.

למה חשוב שתעשה השתדלות ללמוד את הדרך הקצרה ?
כי גם אחרי  שתמצא זוגיות יש אתגרים חדשים שגורמים לבן אדם להתעייף וצריך ללמוד איך להתמודד טוב יותר בתקופות האלה.
עדיף כמה שיותר מוקדם.

בהצלחה.

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..

הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.

אני הגעתי אליה עם 2 בנות.

עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).

עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.

לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).

לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.

לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.

רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.

אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.

*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

שווה להתייעץ עם איש מקצוע.

זה נשמע לי שאלה שיא הטריוויאלית.

ואולי איש מקצוע זה יהיה מאמן לחתונה.. איזה אנשי מקצוע עוסקים בזה?

לא הייתי ממליץ להכליל

האם אתה יכול להכיר בחורות נוספות בקלות ? כאלה שסיכוי סביר שתהיה התלהבות כמו שהיתה לך כבר.

אם כן, אז כנראה עדיף לך להמשיך הלאה.

אם לא, אז שווה לבדוק לעומק אם יש משהו לעשות כדי להתניע את הקליק. ברוב המקרים יש מה להתניע.

הרי אם זו היתה הבחורה היחידה בעולם, היית מתנהג אחרת. זה על אותו סרגל.

החלק הקריטי הוא שאין לך משהו שאתה לא אוהב אצלה וזה רק נייטרלי כזה. כל עוד נייטרלי אז הכל פתוח ולפעמים גם משתלם יותר,

כמו תבשיל טוב על אש נמוכה.

בהצלחה.

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.

בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.

וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

אהבה אמיתית זה דבר שנבנה עם הזמן והנתינה והקבלה וכל מה שזוג חווים

אבל את כל זה אין מספיק בהתחלה

וזה קשה או אפילו בלתי אפשרי לעבור את כל הדרך הזאת עד לשם בלי שיש לך כלום שמניע אותך

אז לכן הקב"ה ברא לנו את ההורמונים...שיתנו לנו את הכוחות בדרך להגיע לאהבה אמיתית

לגבי התהיה - אפשר לדמות את זה למצת ברכב. 

כדי שהרכב יתניע זה ניצוץ קטן שידלק ויפעיל את כל המערכת.

הניצוץ הזה הוא ההתאהבות.

זאת אולי תחושה שיטחית בתחילת קשר

אך בקשר יציב, וק"ו קשר ממוסד, התאבהות יכולה להיות ביטוי לאהבת אמת כלפי בן/בת הזוג.

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.

אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)

ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.

ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל

די לאיפור

מוזמנים להמשיך

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.

אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.

ולכן, וכו.

אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון…