בנים יקרים.

סחטיין על האומץ להכיר מישהי גם כשזה ברחוב!!

ישר כוח על המאמצים לקרב את הזיווג

|מסתובבת עם מטאטא לגרש את הפולשים|

גם ברחוב: )

פשוט זה היה נשמע שהיא צינית לגבי זה

משום שכבר נמאס לה שמתחילים איתה!

ב"ה שלא

דרך אגב, למצוא אותה ברחוב

כמובן שזה צריך להיות בצניעות ובעדינות

א) נכון,אני לא אוהבת שמתחילים איתי ברחוב,לא כיף לי ומביך אותי מאוד.

ב) למרות כל מה שנאמר בסעיף א) אני מ-א-ו-ד מעריכה אתכם על האומץ. אני אישית לא אוהבת. יש שאוהבות.

סה טו

חחח זה מזה מצחיק... 

אלא אם כן הוא מוצא חן בעיניך..

אני מתנגדת לזה עקרונית

זה לא משנה אם הוא מוצא חן בעניי או לא

ללעשות את עצמך לא מבינה?

 את לא חייבת להבין...

בדכ זה ברמיזות ולא בצורה ישירה...

אם הוא רוצה שיגיד בצורה ישירה..

אני מתנגדת עקרונית לזה שיתחילו איתי ברחוב...

טעות שלי.

לצערנו אנחנו לא יודעים לקרוא מחשבות

ועדיין אין לנו דוקטורט במדעי המוח הנשי

אנחנו לא יודעים מה אתן חושבות, רוצות, מצפות, מקוות שיקרה וכו'

אנא שתפו אותנו, זה יעשה טוב לשני הצדדים.

תודה

ואני אוסיף מצד הבנות:

בנים נשמיים

אנחנו יודעות שאתם לא רגילים לדבר הרבה על הרגשות שלכם

אבל אנא, אם יש לכם התלבטות על הקשר- בבקשה תיידעו אותנו.

שלא יקרה מצב שבדייט נקבל ממכם רושם מסוים ומוטעה לחלוטין כי את המחשבות האמיתיות שלכם אתם שומרים לעצמכם..

גם לנו זה לא נעים לקבל רושם שהדייט היה משהו ממש מיוחד

ולמחרת להבין שהכל היה משחק גדול

וכנל הפוך.

זה לא יביך אתכן?

לרוב אני חושבת שזה יהיה בסדר.

ויעזור לשני הצדדים.

זה עלול להביך,

במיוחד אם הבחורה חושבת שלא,

בתחילת קשר לא מתאים בכלל לדעתי...

אבל הרעיון שלי

ולענייננו:

1. מה שאמרתי בשרשור הקודם למי שלא קרא: (כמעט) אין אף בן שאוהב ציפורניים ארוכות וצבועות. אנחנו גם לא מבינים איך בכלל אפשר לחשוב שזה משפר את המראה. פשוט אפחת לא טרחה לשאול אותנו... (וכל הכבוד ל"את פניך אבקש" שכן טרחה...)

2. אם החלטת לחתוך פשוט תעשי את זה. בשיחה הבאה אחרי דקה שתים של שיחת נימוסין פשוט תגידי: אתה בחור סבבה אבל לא נראה לי שזה מתאים לי. פשוט ככה. בלי לפרוט את כל שבחיו ולהספיד אותו... הוא כנראה כבר שמע את זה מהקודמת אפשר ורצוי גם לנדב מעצמך את הסיבה לסיום הקשר (אם זה לא יפגע) ולא שהבחור יצטרך לחלץ את זה ממך בעינויים...

3. את הדבר השלישי כבר אמרו אז נחסוך את זה.

זהו בינתיים. בטח יעלו לי עוד דברים בהמשך

נתתי לך קרדיט!!

תסתכל בהודעה הראשונה!!

כל עוד השם מאויית נכון"

אני רוצה קרדיט עם הקדשה!

סתם, צודקת. לא שמתי לב...

קרדיט: לאדם ישר

שממש.. איך אומרים? הגדיל לעשות. והעלה את הרעיון המחוכם,האדיר והנפלא של השירשור הל''ז.

כולי הערכה,אני אפר לרגליו. (פומבה שם. שם.)

אני רק הזרוע שמבצעת את הפעולה שהמוח הגאוני חשב עליה (איזה דימוי הבאתי,אה?)

בקיצור ולעניין:

הרעיון של השירשור שייך כולו לאדם ישר ואין להעתיק/לצלם/לפרסם/לחרטט/לקשקש/להפיץ ברבים/עוד דברים כאלו ללא רשות מפורשת מהמזכירה שלו.

על החתום:

כמוצי

אחראית ראשית לעניני קרדיטים

פורום לנ''ו

זה טוב???

בחיים לא פירגנו לי ככה...

רק שכחת להוסיף: אין לנצל"ש

מי שינצל"ש מתיר את דמו הוא

ואם כבר הזכרת: דרושה מזכירה, קו"ח שלחו בפקס למספר 1800-333-313.

פתאום אני קולט שנצלשתי את השרשור שאני אביו הרוחני...

דמי הותר!!!

|נס על נפשו|

מזל שעברתי את תקופת האלימות שלי

~סוף-סופי לניצלו''ש~

דייט זה לא כיף.. אפשר לעשות אותו נחמד אם באים להנות וקצת ב'קלות ראש'

אל תנסו להרשים, תהיו אתם!

תהיו גנטלמנים!

תהיו חזקים! זה לא כיף לנו לנהל..(טוב.. לרובנו..)

אל תיפגשו אם זה לא נראה לכם לגמריי.. כי "מה כבר יכול להיות?"

לכם זה עוד ערב ש'ביזבזתם'.

לנו זה קשה.. ומוריד תחשק להמשיך להיפגש... לפעמים גם לתקופה ארוכה..

ו...

שאתם חותכים..

 תגידו למה.. ותחשבו הלאה..

תזרמו! די עם הרשמיות!!

מה זה מבחינתך רשמיות?

איך את רוצה שזה יראה?

דייט זה לא כיף.. אפשר לעשות אותו נחמד אם באים להנות וקצת ב'קלות ראש'

כנ"ל

אל תנסו להרשים, תהיו אתם!

מה זה מבחינתך להרשים?

איזה תופעות לא אהבת?

תהיו גנטלמנים!

מה זה להיות גנטלמן?

מה את מצפה שהוא יעשה?

תהיו חזקים! זה לא כיף לנו לנהל..(טוב.. לרובנו..)

מה זה בדיוק להיות חזקים?

להיות עקשנים?

לעמוד על שלנו?

להכתיב את הקצב?

להיות אלו שמחליטים?

אל תיפגשו אם זה לא נראה לכם לגמריי.. כי "מה כבר יכול להיות?"

לכם זה עוד ערב ש'ביזבזתם'.

לנו זה קשה.. ומוריד תחשק להמשיך להיפגש... לפעמים גם לתקופה ארוכה..

ואם קשה לנו להחליט?

מה אומרים לעשות?

ו...

שאתם חותכים..

 תגידו למה.. ותחשבו הלאה..

מה כוונתך תחשבו הלאה?

ואם כבר פתחנו את הנושא

בבקשה אל תדברו בקודים או ברמזים

תגידו את מה שאתן רוצות בפירוט

ובצורה שלא משתמעת לשני פנים

תודה

למה כתבתי קודם בכלל? 

אני לא רגילה לכתוב ארוך ומושקע כמו שאתה עושה..

אבל אשתדל:

תזרמו! די עם הרשמיות!!

מה זה מבחינתך רשמיות?

איך את רוצה שזה יראה?

טוב.. זה בעיקר לדייטים הראשונים שצריכים להיות כמו דייט.. 'לפי הספר' . שו"ת כזה.. 

תצחקו שיש משו מצחיק.. למשל.. מותר גם להיות ציניים.. במידה.( זה די היפך מרשמיות..)

ברור שזה גם לבנות.. בכלל לכוולם!

אפשר ללכת לעשות משו יחד: לטייל במעיינות, להפריח בועות סבון, לדבר סתם על דה ועל אה. לא שו"ת..

טוב..

דייט זה לא כיף.. אפשר לעשות אותו נחמד אם באים להנות וקצת ב'קלות ראש'

כנ"ל

זה נשמע כמו משו לא טוב ה'קלות ראש', אבל שמעתי את זה מהרב יהושוע שפירא,, ככה שיש במי להיתלות:

הוא אומר: תבואו לדייט בשביל להנות, לא בשביל לעשות מבחן האם זה מתאים לי וכד'.. 

וככה זה גם יותר יוצר קשר..

 הוא נותן דוגמה: שאת יוצאת עם חברה, (או אתה עם חבר) אז מה עושה בינכם יותר קשר? קלות ראש או רצינות?

אל תנסו להרשים, תהיו אתם!

מה זה מבחינתך להרשים?

איזה תופעות לא אהבת??

זשמנסים להרשים..

 לא מובן?

למשל לספר יותר מידי על הישגים שלך..

מה שאני אענה בחזרה?

דוגמה שהיתה לי וממש עשתה לי הרגשה של בבבבבב. מה הוא רוצה? שהוא מספר תציון בפסיכו.. במין גאווה כזו... מה כפת לי? שאגיד לו חזרה כמה אני קיבלתי?ואם זה יהיה יותר זה יפדח אותו...

אז.. שרוצים לספר על הישגים מיוחדים.. בטבעיות,.. בעדינות.. בענווה..

מה זה להיות גנטלמן?

מה את מצפה שהוא יעשה?

נכתב בהמשך השירשור..

אל תיפגשו אם זה לא נראה לכם לגמריי.. כי "מה כבר יכול להיות?"

לכם זה עוד ערב ש'ביזבזתם'.

לנו זה קשה.. ומוריד תחשק להמשיך להיפגש... לפעמים גם לתקופה ארוכה..

ואם קשה לנו להחליט?

מה אומרים לעשות?

  ? איון לי מושג..

אז אפשר להגיד שקשה להחליט...

שידעו בפני מה עומדים.. 

שאתם חותכים..

 תגידו למה.. ותחשבו הלאה..

מה כוונתך תחשבו הלאה?

חחח

תחשבו הלאה למה לא התאים, ולימ היא יכולה להתאים...

וכמובן כמובן שזה נכון לשני הצדדים..

ואנ יגם מדברת לעצמי..

יש לי תחושה שכתבתי המון מלל וקצת תוכן..

סליחה..

ו...

קדימה שטיפה בחזרה!!!

(תרגום: נקודות לשיפור בצד השני..)

דבר ראשון:

אנחנו גברים,

אנחנו מחפשים פרקטיות

מעשיות

ולכן, אם את יכולה לאורך כל ההודעה לרשום בצורה פרקטית

לכל סעיף לרשום עשה ולא תעשה 

1. מה זה מבחינתך דייט לפי הספר?

2. איזה קלות ראש רצויה לדעתך בפגישות?

3. רק על עצמי לספר ידעתי, הוא מכיר את עצמו הכי טוב, זה לא שהוא רוצה להתגאות ח"ו, הוא מעוניין שתכירי אותו

4. קשה לו להחליט? זה בסדר אם הוא יגיד את זה? 

5. מצד אחד תמיד אומרים לנו לא להגיד למה (וגם אתן בעצמכן מקפידות על זה) החלטנו להפסיק את הקשר

ועכשיו את דורשת שנגיד בפירוש למה?

על פי הלוגיקה שלי זה קצת סותר

6. זה יעשה לכן טוב לקבל את ההצעה ממאיתנו כבר ברגע הפרידה?

אנחנו יכולים לעשות את זה ולהציע, אבל אתן מסוגלות להכנס להכנס לקשר בהפרש זמן כ"כ קצר?

ובכלל, אתן רוצות לקבל הצעה מהמדוייט לשעבר שלכן?

7. אם אפשר לפרט קצת יותר בקשר לגנטלמן

תודה רבה!

1.2. כנראה אנחנו לא פרקטיות.. איזו הכללה (אלוקים!!).. אז אני לא  יודעת או כנראה לא מסוגלת לענות..

4. ברור שיגיד! שיהיה ישיר! ויאמר מה שחושב.. הכי טוב זה דוגריות.. בעדינות ועם טאקט..

5. מי אמרה לא להגיד למה?? בטח בטח להגיד.. להישאר בסימן שאלה זה זוועה..

6. לא באותו רגע.. אחרי תקופה.. חודש נגיד..

7. בהמשך השירשור..

בנות הלפ!! תכתבו גם אתן..

למה? כי זה לא נעים להגיד למישהו שהוא לא מצא חן בעינייך,

לק"י

אבל מבינה אם לא נעים להגיד (כי גם אני בטח הייתי מרגישה לא נעים לפרט במקרים מסויימים).

בעיקר חשוב לי לדעת, כדי לבדוק האם מה שהבחור חושב זה נכון או לא לגבי.

נניח, שהוא טוען שיש לי תכונה כזאת וכזאת, ואני יודעת שזה לא נכון. אלא שהוא קיבל רושם מוטעה מכל סיבה שהיא- אז יש לי סיבה טובה לנסות להפגש לפחות עוד פעם אחת, ולבדוק אולי משו ישתנה אצלו.

1.דייט לפי הספר הוא דייט רשמי כזה.

טוב. צריך לאכול אז בואי נאכל.

צריך לספר על עצמי. אז למדתי כאן וכאן. הייתי כאן וכאן ועשיתי ככה וככה.

בקיצור.. לא כזה..

השיחה צריכה לזרום.. כמו שהוא יספר לחבר שלו משו אז אותו דבר.

שיגיד משו ואז היא תענה ומשם לנושא אחר. שיחה קולחת

ולא נאומים בודדים של כל אחד ואחד.

2.קלות ראש שגורמת להרגשה נוחה. לפי מה שכתבתי למעלה. לא קלות ראש של מחמאות ונושאים רגישים. אלא קלות ראש וזרימה.. להיות קלילים. להיות כיפים. שיהיה לי חשק לבוא שוב לדייט

(באגב,כל הדברים האמורים להלן^^^ הם תקפים גם לבנים וגם לבנות)

3.אני חושבת שמה שהיא התכוונה בקשר לציון פסיכומטרי היה.. שאם זה לא רלוונטי לנושא שדיברו עליו- שלא יספר. אין קטע להתגאות. אם היא שואלת אותך כמה קיבלת- תספר אם לא-לא.

איך אני אסביר?

נגיד מדברים.. סבבה.

היא: איזה היית בצבא?

הוא: הייתי ב--בלה בלה בלה בלה בלה.. ואז השתחררתי ועשיתי פסיכומטרי. קיבלתי 800 אגב, ועכשיו אני לומד בזה וזה.

אז לא.. לספר סתם ככה ציון פסיכומטרי זה נשמע כאילו אתה מנסה שישבחו אותך.. זה לא חלק מהשיחה. זה לא שייך. בטח שלא בפגישות ראשונות.

אם היא שואלת אותך-תענה. אם לא. מה הקשר?

וככה לגבי כל שאר הדברים.. שלא יהיו דברים לא קשורים לחיים. לתקוע הצלחות שלך בכל פינה זה לא מתאים.. תספר לפי הסדר. שהשיחה תזרום.. ואם מגיעים לזה אז מגיעים. לא צריך לחפש איפה לתקוע את זה.. כאילו שככה היא תעריך אותך יותר..

4.זה בסדר גמור!! העיקר שהיא תדע יפה היא עומדת... לא יפה להשאיר מישהו בחוסר אונים שכזה.

5.אני לא מסכימה עם מה שהיא אמרה. לא תמיד צריך לומר למה. אני עצמי לא אומרת. כי הרבה אנשים מבלבלים בין זה שיש משהו ספציפית שאני לא מתחברת אליו בבן אדם לבין זה שהבנאדם כולו הוא לא טוב.

אני חושבת שזה מאוד תלוי בסיטואציה. בבת עצמה. בסיבות לחיתוך של הקשר. כל מקרה לגופו. תהיו רגישים למדוייטת.

6.תלוי. אם הקשר נגמר בצורה הדדית. שני הצדדים מבינים שזה לא שייך- זה יכול להיות נחמד.

אם הקשר לא נגמר בהדדיות- ממש לא!! תחכו כמה זמן.. משבועיים עד חודש ורק אז תציעו.. ותהיו רגישים למה שהיא מרגישה.

7. פירטו למטה.

אבל בכללי זה אומר להיות אדיב ורגיש אליה ולמה שהיא צריכה. סה טו

מספיק מפורט??

אבל.. למה?

זה כמו שרוצים: שתיהיה רצינית... אבל גם תקשקש שטויות...

שתהיה עמוקה... אבל לא חופרת..

שתהיה עדינה.. אבל אסרטיבית..

(וגם בלשון זכר כמובן..)

 בהתחלה זה נשמע ניגוד..

אבל זה כן יכול להיות אפשרי..

ג'נטלמן זה לא בהכרח לפתוח לנו את הדלת של הרכב עם חליפת שרד.

ונראלי שכוונתה בזרימה היה- תהיו מי שאתם,

בלי לנסות להרשים ובלי שנרגיש שאנחנו הבוסיות

העתידיות שלכם במשרד חשוב- נורא שיש צורך למפעל יחצנות שלם...

פשוט- תהיו אתם, ויחד עם זאת- ג'נטלמנים, זה הולך יחד...

עם העניין הזה אין לי שום בעיה

התכוונתי- בוסיות עתידיות- כלומר, שלא נרגיש שבאתם 

לראיון עבודה מהרשמיות השופעת,

הובנתי?

רק שאנחנו עושות את זה בשקט. בלי שתרגישו .

ואתם אמורים לקחת פיקוד כלפי חוץ..

<צ>

ברצינות עכשיו.

אני חושבת שמידה מסוימת של ג'נטלמניות צריכה לבוא לכם בטבעי.

לא מבקשים ממכם עכשיו להוריד לנו ת'ירח.

ג'נטלמניות מינימלית.

לישראלים יש קטע יפה שנקרא "דוגריות" ו-"אני אתנהג איך שמרגיש לי"

וזה נחמד ויפה בקטעים מסוימים. בקטעים האלו- לא ממש..

כן,יש דברים שאנחנו יכולים ללמוד עם אנשים עם מנטליות שונה משלנו.

בעז''ה..

עריכה: זה כבוד בסיס לבני אדם. כמו שלאמא לא תתנהג כמו שאתה מתנהג לחברים שלך או לסתם מישהו מהרחוב ככה גם למדוייטת/חברה שלך/ארוסתך/אישתך תתנהג בכבוד

אם הבחורה עם תיק כבד, תציעו לה לקחת אותו.

אם היא באה מדרך ארוכה, תחכו לה עם אייס..

אם נכנסים לאיזשהו מקום- שהיא תיכנס קודם..(לא חייב בפועל.. אבל ב'הזמנה')

לתת לה פליז אם קר לה (לא שניקח לרוב,אבל זו התחשבות יפה)

לחכות איתה לאוטובוס אם מאוחר (ואם אתם לא ממהרים...)

בהתחלה חשבתי כמוך , מייכ ,  ליידיס פירסט לתת לה להיכנס ראשונה

 עד שקלטתי יחסית מהר ממבט של מישהי שאני איכנס ראשון , בעצם מהעצירה שלה ... 

וואט????

למה שיהיה בעיה?

כתוב משהו בסגנון של "אל ילך ארבע אמות מאחורי אשה" אני לא זוכר את המקור המדויק, אאל"ט שולחן ערוך או רמב"ם

אבל אני לא יודע כמה מקפידים על זה בימינו...

לתת לה להיכנס ראשונה .

ואז להיכנס אחריה.

מה אותו אדם עושה אם זה קורה לו במקרה בכניסה לחנות? הוא מחכה כמה דקות עד שהיא תלך?

ואם זה בתור?? לא עומד אחרי נשים??

זה לא קורה היום.

ואני חושבת שזה ממש מחווה יפה לתת לה להיכנס ראשונה

עירובין יח,ב: "אמר ר' יוחנן: [עדיף ללכת- הסוגריים שלי] אחרי ארי ולא אחרי אישה"

כתוב שם גם: "מנוח עם הארץ היה שנאמר וילך מנוח אחרי אשתו".

אבל גם אם אין בזה בעיה הלכתית נראה לי עיקר הבעיה זה ההרגשה של הבחורה.

הרי אם בחורה הולכת לפני הבחור במרחק מטר ממנו הוא נאלץ בעל כרחו להסתכל עליה, כלומר על הגוף שלה (ולא כמו בשיחה פנים אל פנים שאז הוא מתרכז בפנים). לי זה קרה ויצר אצלי הרגשה לא נעימה. אז אני מניח שלבחורה זה עוד יותר לא נעים (אם היא מודעת למצב).

ותסכימו איתי שזה שונה מעמידה בתור וכדו'. בכ"ז הם לא אנשים זרים ולכן אי הנעימות גדלה יותר

לא הולכים אחרי אישה כי יש בזה פגם של צניעות.גם סתם בהליכה ברחוב עם אנשים שאני לא מכיר אני לא אלך אחרי 

אשה-אזוז הצידה או אעקוף בזריזות.

לגבי כניסה למקום עם מישהי-זה משהו אחר לגמרי,ובאמת עדיף לתת לה להיכנס קודם.

היא לא אמורה ללכת לפניך כ---ל הזמן.

עומדים לפני הדלת.

אתה נותן לה להיכנס ראשונה

נכנס מיד אחריה והולכים ב-י-ח-ד למקום שרוצים לשבת.

ברררר... אני מרגישה מטומטמת שאני מתבחבשת על זה כ''כ הרבה זמן.

זה רק מחווה קטנה ויפה

לא נוח לך? אל תעשה.

אחרי אישה ולא אחרי עכום

אין דבר כזה היום לא.. אנחנו לא רפורמים, אבל בכניסה לחנות למשל אולי זה לא נחשב אם כי המחמירים ותבוא עליהם וכו'

הגענו לאותה מסקנה.

זה תלוי בהרגשה של הבןאדם.

אם הוא לא מרגיש נוח שלא יעשה את זה.

לכן צדק אדם771 שהעיר שהבקשה הזאת מכלל הבנים לא לגיטימית.

סה טו?

אז מי שנוהג על פי מנהגי תורת הסוד תפאדל,

אבל למיטב ידיעתי הדלה, זה לא איסור.

קיצור שולחן ערוך לרב גנצפריד

סימן ג' סעיף ח'

"יש להיזהר שלא ילך איש בין שתי נשים, ולא בין שני כלבים או שני חזירים, וכן לא יניחו האנשים שתלך ביניהם אשה או כלב או חזיר."

מס' פסחים דף קיא

התורה וההלכה זה די שובניסטי..

(התנפלות..)

אבל... אל תשכחי שהעולם פעם זה לא העולם של היום.. פעם המעמד של האישה היה.. בקאנטים.. כלי שרת ... 

ודווקא ביהדות המעמד היה מרומם הרבה יותר.. 

יש דברים מהעולם של פעם שקשים מאד להבנה והפנמה, שאכן כך היה.

היום זה שונה.

ב"ה..

 ומה שנשאר זה תחושה שהיהדות שובניסטית..

זה לא שובינזם

שובניזם ופמניזם זה מושגים חדשים שהומצאו אצל הגוים

אנחנו לא צריכים לתהות כ"כ הרבה

יש לנו תורה בכתב ובע"פ שהקב"ה נתן

הקב"ה יודע טוב יותר מכולנו למה, כמה ואיך!

וכן, אני מסכים, זה באמת מעליב שאת נרשמת באותה השורה עם כלב וחזיר

אבל גם לזה יש תירוץ, ואפילו מובן.

קופץ- אני בת...

עבורי תירוץ והסבר בעלי אותה משמעות! (קושיה? משהו לא מובן? סיים-סיים..)

של הרב אליהו הוא מעיר שזה משום צניעות כדי להרגיעה אותכם.

שלא תלך אשה בין שני גברים.

וגם לאשה לא כדאי ללכת בין שני חזירים\כלבים.

וזה לא קשור אחד לשני.

זה משום צניעות

וזה משום טומאה.

הם רק כתובים קרוב- כאילו אם כבר דיברנו על לא ללכת בין שני דברים, נוסיף את שאר הדברים שלא כדאי ללכת לידם.

לא לשם השוואה, אלא כמין בדרך אגב..

תיארתי לעצמי שזו לא השוואה.

ובכ"ז...

כמו שהקולה כתבה

אסור לעבור בין שני נשים - משום צניעות

אסור לעבור בין שני כלבים וחזירים- משום ביזיון 

(היחס לכלב של פעם זה לא כמו היום, פעם כלב היה מאוד בזיוני, זה היה יצור משוטט ברחובות, אוכל מהאשפה, "ראוי למאכל כלב"- הכוונה ראוי לאכילה של יצור כלשהו וכו')

הזכירו את זה זה ליד זה משום שבכדי לזכור את ההלכות היו משתמשים הרבה באסוסיאציות

הגמרא כתובה ככה

ההלכה כתובה ככה וכו'

דיברו על אסור לעבור בין נשים, אז הזכירו גם את זה שאסור להעבור בין שני חזירים או כלבים.

ברור שזה לא משום בזיון,

משום שאנחנו רואים כמה חז"ל הקפידו בכבודה של האישה

לדוג' "אוהבה כגופו ומכבדה יותר מגופו"

אם הייתי מבין אתמול שהכוונה היא שאת חושבת שזאת השוואה, מזמן הייתי כותב שזה לא

אני הבנתי שקשה לך עם זה שבחרו להשתמש באסוטיאציות ולהצמיד את המילים.

ולכן הפנתי לגמ', שגם היא בוחרת לדבר על זה כך.

אבל לא, 

חלילה שידובר כהשוואה!

כמו וילך מנוח אחרי אישתו מכאן שהיה עם הארץ.

וכן אחרי ארי ולא אחרי אשה וכן מי שהולך אחרי אשה יסלכנה לצדדין ואפילו אישתו נזדמנה לו.

וכן אנחנו מוצאים בסיפור עם אבא חלקיה שהחכמים תמהים על זה שהוא הולך אחרי אישתו.

קצת מי מה שעלה לי בראש.

לק"י

אל תהיו ג'נטלמנים מידי.. לפחות אל תתנהגו כמו איזה רובוט לפי הכללים שכתובים בספר.

נניח, לא חייבים לחכות עם הבחורה לאוטובוס, אם היא מחכה במקום נורמלי (נגיד בתחנה עם עוד הרבה אנשים).

בעיקר אם האוטובוס של הבחור כבר הגיע (אין שום סיבה שהוא יפספס את האוטובוס שלו, כדי לחכות עם הגברת..).

זה לפחות מה שאני חושבת.

כמובן שאם מדובר בקשר מתקדם, אז זה כבר יותר כיף לבלות עוד ביחד.. אבל בדייט ראשון- בעיני זה סתם מיותר.

בנים תעשו עם עצמכם משהו,

ואל תלכו לשיחים 2 מטר ממני! ותגידו שירותים ולא ביטויים אחרים.

תודה.

אהבתי

לא בטוח..

אני פשוט כל הזמן תוהה ולא מבינה

כמה אנחנו יכולים להיות שונים ומשונים אחד מהשניה???

ומשהו שהייתי שמחה להבהיר לצד השני (גם חברות שלי שמו לב לכך בקשרים שלהן): 

נכון, אנחנו מחפשות אדם ירא-שמיים, מחובר לתורה, אוהב את התורה, רוצה ללמוד וכו' וכו' וכו'....

אבל חבר'ה! המדוייטת שלכם לא החברותא שלכם! המוח מסוגל להתעסק בסוגיות ואפילו להתעניין בהן, אבל היא (לפחות אני) מעוניינת לפתח משהו אחר לגמרי מקשר של לימוד תורה יחד... 

(מבהירה שאין כוונתי לגנות התייחסות לעניינים שבהלכה וברוח התורה, ההיפך!)

*מברכת על הרעיון של השירשור!*

אנסה להסביר למה זה קורה

שנמצאים בישיבה (או בכולל וכו') וכמעט הכל סובב סביב עולם התורה

המוח מתרגל לחשוב ככה

להיות אסוציטיבי לתורה.

אנחנו לא עושים את זה בכוונה

זה פשוט קורה

אנחנו מדברים על מה שעולה לנו לראש

וזה מה שנמצא שם 

כשאנחנו משתפות אתכם במשהו שקרה/קורה לנו

אנחנו לא צריכות שתתנו לנו עצות. כי לרוב את הפיתרון לבעיה אנחנו יודעות בעצמינו.

אנחנו בעיקר צריכות שתקשיבו לנו ושתרגיעו אותנו.

אני אתן דוגמא..

היא: אויי יש פה כלב מטווורף וענק שנכנס לחצר שלנו

הוא: תבריחי  אותו עם מטאטא או שתעברי מהצד או שתתקשרי למישהו שיבוא לעזור לך או שתשמיעי קולות חזקים והוא יברח.

~~~~~~~~~~~~טעווווות~~~~~~~~~~

אנחנו יודעות מה צריך לעשות!! במקרה הזה אתם בעיקר צריכים להקשיב ,להרגיע ולהביע סימפטיה..

כלומר. לתת רעיונות זה מצוין. אבל בעיקר אנחנו צריכות את מה שכתבתי שורה מעל^^^

אז תזרמו.. תיתנו רעיונות. זה גם עוזר. אבל תזכרו שאנחנו לא מחפשות את הפיתרון. אנחנו מחפשות הקשבה.

אפשר לכתוב על נושא הזה מאמר שלם

בכללי:

גברים משתפים כדי לקבל עצות מעשיות

נשים משתפות בכדי לקבל סימפטיה

תארי לך כמה מבאס לבן שהוא משתף אותך במשהו

ומקבל הבעת סימפטיה במקום לקבל עצות

וכנ"ל הפוך

אם הוא משתף אתכן

הוא ככל הנראה מצפה לקבל עצה פרקטית!

גברים ממאדים ונשים מנוגה.

מי שעוד לא קרא/ה שירוץ! חופר אבל חשוב!

ואם אני לא טועה קרה לך מקרה כזה (בלייב בפורום) עם חתול לא מזמן ובאמת זה מה שקרה.

רוב הבנים נתנו פתרונות ורוב הבנות הביעו אמפתיה סימפטיה ושות'

אישור מיוחד ממני..

אכן. זה מה שקרה.

ולרוע מזלי ר---ק בנים הגיבו לי.

וכל הבנות פרחו להן דווקא כשהייתי צריכה אותם

זו היתה חוייה מתסכלת

הבחור נותן את הפתרון

ומצפה שישתמשו בפתרון שלו ויחזירו לו תשובה שהפתרון היה טוב

הוא גם מכין את עצמו נפשית לקבל את עבודה שהפתרון שלו לא היה טוב

אבל לקבל את העובדה שלא השתמשו בפתרון שלו

הוא משתגע 

והכי מצחיק שאומרים לו שמצפים לקבל אמפתיה (טוב מאוד שאומרים)

ברגע הראשון עובר לו בראש "אז למה התקשרת בכלל????" 

אחרי זה הוא משתדל לעשות כמיטב יכולתו

אבל זה לא תמיד מצליח לו

כי הוא מיסודו נותן פתרונות

רק אחרי תרגולים רבים הוא מצליח באמת להביע אמפתיה ולא לתת פתרונות 

אבל לא סתם בחרתי בכינוי שלי. זה הגימטריה של השם שלי (555).

אגב גם "אוהב ישראל" זה אותה גימטריה אבל זה היה נשמע לי קצת גרנדיוזי

גם עכשיו אני אמור להביע אמפתיה על החוויה המתסכלת או שיש לי פטור כי אני ממאדים?

אם כבר הבנת את הסיטואציה אין לך דרך להתחמק. מצטערת.

חוצנפים כולכם!!!

בנים יקרים:

למרות כל התלונות עליכם--

אנחנו עדיין מתות עליכם!!!

ונשמח אפילו להתחתן עם אחד מכם. מתישהו.

הכל מאהבה!!

זה תלוי במצב. 

אם בן מספר על הרגשות שלו אז הוא מחפש הקשבה

ואם הוא מספר בעיה שלא מהווה עניין ריגשי

אז הוא מחפש פתרון.

(נראה לי שאצל בנות רוב הבעיות מלוות בהרבה רגש, לכן הם מחפשות הקשבה. )

- תהיו כנים, פתוחים ואמיתיים. אל תסתירו דברים, אם אתם מתלבטים- תגידו. אם משהו שהוא\היא עשה\תה הציק\הפריע\היה מוזר\הרתיע- תפתחו על זה שיחה.

ומצד שני- טאקט..

- תהיו מקבלים. תקבלו גם דברים שמוזרים לכם. (אני לא מדברים על בנ"א רע. אלא על דברים שנראים לכם מוזרים. כמו ג'נטלמניות-יתר או פקאציות, או סטייליסטית כשאתם תמיד חלמתם על נערת-שכבות או סתם מישהי עם נזם\מישהו שהולך עם ג'ינס..) (<- כל הנ"ל מקרים מהחיים שבהם הצד השני הזדעזע ורצה לחתוך רק על הנ"ל)

- תחשבו, תשתמשו בשכל ישר ובהגיון! האם מה שמפריע לי באמת מהותי ודורש חיתוך? או שזה סתם דעה קדומה\פרשנות אישית שלי\ סטיגמא\ כל דבר אחר שלא באמת חשוב

נמאס לי כבר לדבר עם אנשים שרוצים לזרוק בגלל שטויות!! (הוא לא שילם עלי\הולך עם ג'ינס, זה לא בן תורה!\שואל שאלות מוזרות\מדבר עם קבצן ברחוב\הולכת עם נזם\באה עם בגדים עירוניסטיים\מתנחלים מדיי וכו' וכו' וכו'..) 

וסתם סיפור- יצאתי פעם עם מישהו, בנ"א באמת טוב. לב זהב, חכם, עובד מידות ועובד ה' באמת.

רק מה, הוא סוג של מתחזק אז הוא לא כ"כ מבין בפוליטיקות פנימיות ותתי גוונים וזרמים. 

ניסיתי לשדך אותו לחברה שלי, והיא רק הסתכלה עליו בעין עקומה- למה הוא לא מתנהג כמו כל דוס רגיל? במקום להסתכל על איזה בנ"א הוא, היא רק ראתה מה הוא לא.. 

אני קוראת את השירשור ונקרעת.

אמנם אני נשואה, אבל מצחיק לראות שזה קורה גם לפני החתונה....

ולכל המצפות- גם אם תתחתני עם ג'נטלמן, הוא עדיין לא יבין מעצמו מה הוא אמור לעשות. צריך לתת להם הוראות הפעלה. ותתפלאו שהם אפילו ישמחו מזה.

בהצלחה לכולם פה!

48 מעלות בצל, איך יכול להיות שעדיין קר לך?

סתם, קיבלתי בלי נדר, בעזרתו יתברך שמו תמיד לעולם ועד.

ואז יום בהיר אחד תגידו לבחור  זה לא זה

למרות שיש רגש ויש התאמה כמעט בכל  אבל זה לא זה כי : א ,ב , ג , ד , שכולם הם דברים ברי תיקון ובד"כ זניחים

ולעיתים גם לא נכונים אל תהיו מקובעות בגלל פעם אחת של אי שימת לב או מחוסר מודעות

במתמטיקה רק משני נקודות אפשר ליצור קו ישר וגם אז הקו הוא לא הכי עקבי ויכול להפוך כיון או להתפרבל

תבואו עם יכולת הכלה  ללא מיתוגים ודעות קדומות [ זה גם לבחורים ] .

נראה לי שרוב הבחורים יקבלו אם פשוט תהיו גלויות עם כל המעיק לכן אל תצברו עד שהכל יוצא בבום

לא מומלץ לשמור בלב , מחסנים בד"כ חסרים אור משמשים למחבואים 

וכל פינה בלב צריכה להיות בע"ה מלאה באורה ושמחה .

את המשפטים : " אם רק היית אומרת לי הייתי עושה אחרת  לא הייתי מודע , למה פשוט לא אמרת לי ... זה לא אני  "

אף אחד לא רוצה לחוש . רובנו לא קוראים מחשבות של אנשים ק"ו של נשים .

בע"ה הרבה שמחה וחיוכים . תמיד אפשר לצחוק מכל השוני ביננו אז הנה חיוך אחד גדול 

ותודה לבוראנו שבראנו כרצונו להיטיב לנו ! חודש כסליו שמח מלא באורה וישועה בעזרת השם יתברך  !

"הלב הוא לא מחסן" חיים ולדר.שם .שם.

שעם מי שאני יוצאת יראה נורמלי ולא כמו כל שאר הבנים קצת שוני אחד משני{הכוונה בבגדים!!}, אתם יכולים להשקיע בעצמכם!!! ובעיקר לשים לב שאין מישהי מושלמת לכל אחת ואחד יש פגמים ואתה לא יוכל לעבור ולפסול פגם {חיצוני \ פנימי } בקלות כ"כ זה בעיקר מה שלי חשוב להגיד...

אמנם יש לכן זכרון מצויין, אבל בבקשה אל תזכירו לנו חטאים שחטאנו כלפיכם לפני המבול....

יפה!!

(הכוונה ל'קופץ')

זה ממש נכון!!

ותודה ממש שכתבת את זה... זה לא פשוט להודות בזה..

לפעמים אני לא מבינה אם הוא אומר או שואל..

אנא חשבו עם עצמכן אם אתן בנויות לקשר לפני שהוא מתחיל.

זה לא יפה לסחוט ממני ארוחות בקפה-קפה לשווא.

בנות יכולות לחוות דעתן

מדי פעם יכול להיות שיש דברים שרלוונטים גם לכן

נסעתי היום באוטובוס, והנהג שמע רדיו יחסית בקול גבוה

פתאום התחיל השיר "לילה כיום יאיר" של אביתר בנאי

שהוא הגיע לשורות האלה, נזכרתי בשרשור הזה

זה בנקודות הקטנות 
במילות עידוד 
לשרוך ת'נעליים 
לכפתר את חולצת הכפתורים הלבנה 
להציע לך כוס מים

פירוש לענ"ד

(ממש לא תורה מסיני, 

אשמח להארות והערות

כל מה שנכתב כאן, נכתב על סמך עיבוד הנתונים לשי

כך שתתכנה סטיות תקן במדגם)

זה בנקודות הקטנות:

נשים, בשונה מגברים, צריכות משהו רצוף וקבוע, בלי הרבה עליות וירידות

מכירים את הסרטים האלה שהבחורה שואלת את הבחור (לא להתמם, כולנו ראינו את זה פעם )

הבחורה: "אתה אוהב אותי?"

הבחור: כן

הבחורה: אז למה אתה לא אומר את זה?

הבחור: אמרתי אתמול, ושלשום, כל יום???

אז כן, הנשים צריכות את היחס במנות קטנות ורציפות

אנחנו הגברים יכולים לקבל את היחס במנות גדולות או קטנות (עדיפות לגדולות)

אם חבר שלך עושה לך טובה ענקית, אבל אחרי זה שנה שלמה לא שמעת ממנו

הוא עדיין יהיה חבר שלך (אולי פחות טוב, אבל עדיין אחלה חבר)

אצלה זה לא ככה,

זה לא משנה אם זה גדול או קטן (יש עדיפות לקטן, אבל לא חובה)

הרציפות זה הדבר החשוב,

גם אם זה היה אתמול

ושלשום 

וכו'

אתה עדיין צריך להראות לה חום ויחס באופן רציף

בנקודות הקטנות:

הנשים, בשונה מאיתנו, פחות רואות את הכלל

אלא הן רואות את הכלל כמורכב מפרטים

על כן, יש צורך גדול לשים לה לדברים הקטנים

רגישות בכל דבר

גם בדברים הקטנים

שנראים לא כ"כ נצרכים

במילות עידוד:

העם הנשי, מבססות את רוב הביטחון העצמי שלהן על הסביבה  

לדוג' כולנו יודעים שהן רגישות לכל מה שקשור למראה החיצוני

למה? כי מאוד חשוב להן מה שהסביבה תחשוב עליהן

אנחנו יכולים לעזור להן לקבל הרגשה טובה

על ידי כך שניתן מדי פעם מילות עידוד ופרגון

לאו דווקא על מראה חיצוני, 

כדאי לפרגון גם על רעיונות, לצחוק מבדיחות ואפילו להתפעל מעצות שהן נותנות לנו 

זה נותן להן הרגשה טובה 

(בנות יקרות, גם אנחנו, הגברים, צריכים את זה)

להציע לך כוס מים:

אחת צורות הביטוי של שני הסעיפים הקודמים

להיות רגיש לצרכים שלה, בהכי פשטות!

לדוג' (כי אנחנו גברים ואנחנו צריכים דוגמאות )

לבדוק האם היא רעבה או צמאה (למרות שכמעט תמיד היא תגיד לך שלא, תגיד שאתה רוצה לקנות לעצמך, ותוך כדי תציע לה לאכול מזה, היא ממש תעריך אותך )

לבדוק שלא קר לה (אפשר להציע לה את הג'קט שלך, היא לא תיקח ברוב המקרים, ואם היא תקח, זה בד"כ סימן טוב )

יש לה תיק כבד? להציע לסחוב אותו (וגם אם היא אומרת שלא, תהיה קצת עקשן, אבל לא נודניק, אחרי 3-4 מותר לך להפסיק להציע)

יש לה מבחן היום? תזכור לשלוח לה בהצלחה

בהצלחה לכולנ"ו

לק"י

לא כל הבנות אוהבות את הג'נטלמניות הזאת, לפעמים זה נותן הרגשה שכאילו בנות הן חלשלושות חסרות כח..

אז לא לנג'ס על זה, לא רוצה-לא צריך!

אולי אם נשים היו  מאפשרות יותר מקום לגברים, הרבה חבר'ה מכאן כבר היו נשואים.

נשים - גבר שמח לעזור ורוצה להרגיש שהצד השני זקוק לו. (לא תלותי!)

נסו לוותר קצת על הכבוד הפמיניסטי המפוקפק לומר שאתן חזקות ויכולות לעשות הכל כמוהו ויותר טוב. (גם אם זה נכון)

אולי תגלי לנו? ...

מי שהקשר עימו לא בטוח לי עדיין- לא נראלי שהייתי מסכימה שיסחב לי את התיק.

(רחוקה מפמיניזם)

לק"י

ואני לא יודעת אם זה המקום, אבל אני לא חושבת שהאשה היא זאת שצריכה להיות "פחות" מהגבר (בגיל, בגובה, בשכל, ברמה התורנית..) ולהיות זאת שכל הזמן צריך לעזור לה.

אלא לכל צד יש את הצדדים שהוא "יותר" בהם ויש את הצדדים ש"פחות", וכל אחד תורם את חלקו לבניית הקשר והקמת הבית.

לא קשור לג'נטלמניות

בכוונה לא כתבתי ג'נטלמניות

אלא "להיות רגיש לצרכים שלה"

עם חבר שלי אני פחות אצטרך להיות רגיש

כי אם הוא ירצה משהו, הוא לא יהסס לבקש (לפחות ככה אני מקווה, אחרת יש בעיה אצלו בתפיסת החברות שלנו)

לעומתה, שהיא תרגיש לו בנוח בד"כ לבקש משהו

לק"י

כשיש כבר קשר טוב- אז מעולה (למרות שלא נראה לי שאני אבוא לדייט עם תיק גדול וכבד ושקיות בידיים ).

ואתה צודק- באמת צריכים להיות רגישים לצרכים אחד של השני.

בכלל, באמת כתבת יפה!

שנסענו יחד לאנשהוא והייתי צריכה לקחת את התיק הגדול של השירות והוא הציע לקחת אותו.. וזה היה נורא חמוד ואני חושבת שכמו שאמרתם שצריך שיהיו 'רגישים לצרכים של..' ואפשר להציע עזרה.. זה לא בשמיים..

את התיק ככה שלא תצטרך לבקש ממנה לקחת לה את התיק ושהיא לא תטצרך לסרב או משהו בסגנון.

מה לעשות יש לי קשרים ואני יודע איפה אפשר להשאיר תיקים

עצמי הרבה יותר טוב (בת)..

ברצינות- באמת תגובה טובה ומדייקת, תודה.

לחכות איתה בתחנה או לא לחכות כן  , לא , כן , לא ....?

זה בערך מה שעובר לנו בראש יחד עם עוד כל מיני דברים והתלבטויות בפרט בקשר התחלתי .

אז בקשה אליכן  , אם רציתם והוא לא עשה/עושה מה שרציתם אפשר לומר בד"א

" ווואי איך שהתיק שלי כבד  "  , או פשוט להראות שאתן סובלות מהמשקל .

ואז עלם החמודות האביר עם הש"ס הלבן אם הוא לא שקוע באיזו סוגיה של שור שנגח את הפרה יקלוט ת'רמז ויתן יד 

בקיצר תנו לנו רמזים לאו דוקא עם מרקר , בד"כ אנחנו נקלוט .

תבין רמזים

מה את עושה מחר בערב?

והפעם נדבר בנושא....

סרטים

(הפעם נדבר אך ורק בקשר של קשרים וכו', משום שאנו נמצאים בפורום הזה וצריך לכבד את המקום)

החלק לגברים (גם לנשים מותר לקרוא)

הקדמה קטנה לטובת הציבור הגברי

ישנה תופעה מאוד נפוצה בציבור הנשי שהנקראת "אכילת סרטים"

הסבר:

לעם הנשי יש נטיה לחשוב רחוק וממש טוב על כל סיטואציה שיכולה להיות

כל פיסת מידע שישנה עוזרת בנסיון להרכבת הפזאל

מה יהיה?

איך יהיה?

כמה יהיה?

למה יהיה?

מדוע יהיה?

ועוד מיטב מילות השאלה בתוספת המילה "יהיה"

מיטב חוקרי המדע בעולם ניסו לחקור מדוע התופעה הזאת קיימת

ההשערות הבולטות:

1. היה מחסור חמור בתסריטאים בעולם, אז כל הנשים עברו קורס מזורז בזה

2. בכדי לממן את הוליווד

3. הפחד מחוסר המודעות

לאחר מחקר מקיף יותר גילו שהתופעה מגיעה בעיקר בגלל הסיבה השלישית

משמע "הפחד מחוסר המודעות"

ובשפת היום-יום, הן לא יכולות לחיות באי ידיעה מה יקרה בעתיד 

ולכן הן מחליטות לנתח ולחשוב לעמוק מה יהיה בעתיד

סוג של מנחשת עתידות,

רק שלמנחשת העתידות, זה לפעמים גם מצליח 

ומכיוון שאנחנו לא רוצים שהמדוייטת שלנו תחיה בסבל 

(זה ממש קשה כל היום לאכול סרטים, למרות שזה לא משמין, (הפופפורן כן משמין, גברים שלא תתעו לרגע) )

נקבע לנו כמה כללים,

הם אומנם לא ימנעו לגמרי את אכילת הסרטים

אבל הדבקות בכללים האלה יכולה להוריד את המינון נפלאות:

כלל ראשון:

כמובן שמתקשרים יום אחרי הדייט, לא יומיים, לא שבוע, אם החלטת שאתה יכול לצאת, להתקשר למחרת זה כלול בחבילה!

הדבר נכון בקשר לכל דבר שיכול לגרום לה להרגיש קצת באוויר 

כלל שני:

מכיוון שבנות מנתחות כל פיסת מידע,

אם תתחילו לדבר על חתונה, הן יבינו שכוונתכם היא לחתונה קרובה

כנ"ל הפוך, אם תדברו על פרידה, הן יבינו שכוונתיכם לפרידה בקרוב

נשמע פשוט, אה,

אז זהו, שזה לא פשוט כמו שזה נשמע

הן מתנתחות כל דבר

הכל!!

לדוג' אם אמרת שהיה לך כיף או רק נחמד

כל אמירה הכי קטנה גורמת להפעלת האזעקות,

פתיחת חמ"לים עם החברות ודיונים עד אמצע הלילה (ואחרי זה אנחנו מתפלאים למה הן עייפות כ"כ)

אנחנו ממש צריכים להשתדל באמירות שלנו שנהיה ברורים

שלא בטעות נשדר דבר שאיננו מתכוונים אליו 

כלל שלישי:

שיחת "אז לאן מתקדמים מכאן?!"

כולנו מכירים את השיחה הזאת

נכון, היא בהחלט מעצבנת

אפילו מעט מביכה

אבל היא הכרחית (בנוסף למטרה שהתכנסו לשם כאן, השיחה הזאת גם גורמת לפיתוח הקשר)

כמו שנאמר, בנות לא אוהבות להרגיש באוויר

ולכן, הן צריכות לדעת בדיוק מה קורה ולאן מתקדמים

החלק לנשים (גם גברים יכולים לקרוא)

נתחיל עם הלא תעשה:

"מה ששנוא עליך, אל תעשה לחבריך" (הלל,  מסכת שבת, דף לא.)

תתפלאו לשמוע, גם הבנים אוכלים לפעמים סרטים

אומנם לא במינון שלכן,

אבל גם הם לא אוהבים להיות באוויר

אי לכך ובהתאם לזאת,

כמה דברים גם אילכן, המין היפה 

כלל ראשון:

גם אם אתן לא בטוחות בקשר לקשר,

אתן לא יודעות באיזה מקום אתן נמצאות,

זוהי איננה סיבה לגיטימי לא לענות לו לטלפון ולהודעות (לצערי השורה הזאת נכתבה מתוך ניסיון אישי ביותר מקשר אחד) 

אם זה ממש בלתי נסבל ואתן מרגישות שאתן לא יכולות לדבר איתו עד שתסגורו את כל העניינים 

תגידו לו במפורש: "מדוייט יקר, אני מרגישה שאני צריכה לקחת כמה ימים עם עצמי לחשוב על בקשר, 

קצת קשה לי לדבר איתן ולהמשיך לפתח את הקשר, בזמן שאני ממש בהתלבטויות גדולות עם עצמי"

הוא יבין!

כלל שני:

לנשים יש נטיה לשדר שהכל טוב

לא פעם שמעתי על מקרים שהבחור שאל מפורשות את הגברת 

"קר לך?"

"זה נוח לך שאנחנו מדברים כל יום?"

"את רעבה?"

וכו'

בדרך כלל, אצל רוב הנשים, התשובה תהיה זאת שהבחור ירצה לשמוע

אתן חושבות איזה תשובה יהיה לו יותר קל ונעים לקבל

ואומרות את התשובה הזאת

אתן חושבות שאתן עושות חסד איתו, הרי עכשיו החיים שלו קלים יותר

לא, ממש לא

הרי אם לא נעים לך לדבר איתו כל יום, הוא מרגיש את זה בשיחה (תאמינו או לא, מרגישים את זה!)

ואמרת לו שנעים לך לדבר איתו כל יום

הוא נמצא בסתירה

"טוב לה או לא?

אני ממש מבולבל!" 
 

בבקשה תגידו את האמת

גם אם היא טיפה יותר קשה לשמיעה

אם הוא שאל אתכם, סימן שהוא מצפה לתשובה אמיתית!

מצוות עשה:

יש שיטה טובה ובדוקה להוריד את מינון אכילת הסרטים

במקום לפתוח חמ"לים על כל מילה 

במקום להתקשר לחברה ב1 בלילה 

במקום להעביר את היום עם לחץ דם גבוה 

השיטה היא:

לדבר 

כן כן, 

הדבר הזה שאתן קיבלתן 9 קבים ממנו...

הוא יכול לפתור לכן היטב את בעית הסרטים 

אתן מתלבטות בקשר למשהו?

אתן לא יודעות מה הוא חושב או מתכנן?

פשוט תשאלו אותו

הוא ישמח לענות

היי, אבל זה ממש מביך 

צודקות, דברים כאלה יכולים להיות מביכים

אבל ממבוכה אחת יכולים להגיע שלושה דברים טובים:

1. מניעת הסרטים (ואתן יודות כמה שזה לא נעים)

2. צבירת ביטחון עצמי בסביבותו (הרי לכולן ברור שהן לא ירצו להתבייש מבעלן)

3. מעבר של קושי יחדיו, תורם לחיזוק הקשר

אז שווה או לא? 

אני מקווה שהדברים האלה היו לעזר

ההודעה הזאת מועתקת מכאן

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t490874#5625684

כמובן שאשמח לתגובות,

הארות והערות

שיהיה לכולנ"ו בהמון ב"הצלחה

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

לק"י

עד לגיל 20+

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה

איפה מכירים בוגרת של אולפנת ראשית זה יותר הסגנון שאני מחפש

ששם כנראה יהיה יותר קל למצוא בנות עם טלפון טיפש.

ניסית לפנות לאולפנה? הפרטים קיימים ברשת, לשאול מי שם מתעסק בשידוכים.

אני אנסה לראות

אני גם נמצאת במקום הזה. קצת יותר "מבוגרת ממך", וגם, כמעט ולא היו לי קשרים רציניים, הרוב נגמר אחרי משהו כמו פעמיים. הציפייה הזאת לפעמים הורגת, אני לפעמים מרגישה ממש מחנק אמיתי של תסכול ואכזבה, אבל אני משתדלת להיאחז באמונה תמימה שזה פשוט יבוא ושזה קיים, רק אם לא ארים ידיים. ואסור, פשוט אסור, לפזול הצידה ולראות מה קורה אצל חברות (אני בדיוק רוצה לפתוח שרשור בנושא הזה), זה שעוד אחת מתארסת אין לזה שום השפעה עלייך, על המסלול שלך, על הדרך המיוחדת שלך בדרך לבעלך. אנחנו אנשים מאמינים ואנחנו יודעים שהעולם לא הפקר, הכל מתוכנן ויש אלוקים שמוביל כל אחד בדרך שלו, גם אם היא קשה, מלאת ייסורים ומרגישה כאילו את קורעת בעצמך את ים סוף. קחי לך פסק זמן, קצר, אם את לא רוצה הפסקה ארוכה, לפעמים זה פשוט הכרחי בשביל לתת לנפש שלנו קצת לחזור לעצמה ולהתאפס. להיכנס ללופ זה מתיש ולא טוב, ואם את מרגישה שאת שם קחי לך צעד אחורה בשביל אחר כך לעוף קדימה. ותשבי עם עצמך ותנסי לראות אם יש דברים שאת יכולה לשנות באופי הפעולה שלך, לפנות לשדכנים אחרים, חברות שעד היום התפדחת לפנות אליהם, לשנות את הכרטיס שלך ככה שיגרור הצעות יותר מדוייקות, לשבת עם עצמך ולעשות זיקוק ערכים של מה באמת חשוב לך ומה סתם נחמד, והכי חשוב, נראה לי, לא להילחם בעצמך. מרגישה שמשהו לא שייך? תורידי. בלב שלם. ואל תתאכזבי ותכעסי על עצמך. את צריכה להיות עם מישהו כי את בוחרת בו לא כי הוא בחר בך.

סליחה אם סתם הארכתי, מקווה שעזרתי במשהו, ותמיד תזכרי ש"טוב ה' לכל", תנסי להתמקד קצת יותר במה שעושה לך טוב, ולא להתייאש. בהצלחה

ברור שאין אלטרנטיבה אחרת.

את יכולה לנסות לבדוק עם עצמך האם את מפוקסת מספיק על מי שאת וממילא על מי שאת מחפשת.

אם תהיי שלמה עם עצמך, המרחב של הניסוי והתהייה יקטן.

הדרך הזו, היא ארוכה, מתישה, ודורשת ים של כוחות, ולפעמים המאגרים של הכוחות פשוט נגמרים

אני יודעת שצריך לקום, לחפש, לדייק עוד ועוד.

אבל פשוט אני רוצה להגיע למצב שמצאתי את בעלי. ואין לי כח לעוד פעם, קצת התעייפתי מהדרך.

בדיוק באותה מידה, שאני יודעת שאני אקום ואמשיך עוד פעם, עד שאצליח.

פשוט תני לעצמך זמן, כמה שאת צריכה

ואחכ תבואי עם כוחות מחודשים

אל תפחדי מההפסקה.. היא תיתן לך כוחות להמשך הדרך

תהי גאה בדרך שאת עוברת נשמה

שאת נאמנה לדרך שלך .

יש לי מחשבות בלב שאשאיר אותן לעצמי... למה הן מקבלות שורה בכל זאת? כי צריך לתת להן ביטוי איכשהו, גם אם לא גלוי, אחרת לא אצליח להמשיך לכתוב מה שרוצה שיגיע אלייך.

ועכשיו,

שולחת חיבוק לתסכול, ולכאב ולאכזבה ולכל הרגשות האלו שמסתובבים שם בנפש.

אמרת שנמאס לך מעצות, ודיוקים ואמירות ... אז לא באתי לתת כאלו.

רק לשים זרקור על משפט אחד שאמרת -

'הפסקה' לא חייבת להיות כשהמיקוד בה הוא על ה'בין דייטים'.

הפסקה יכולה להיות פשוט עבורך, עבור הנפש שלך שזקוקה עכשיו לנשום רגע עמוק, להרגיש מה עובר בפנים בלי להילחם בזה... לתת לזה לעבור כמו משב רוח (גם אם חם וכבד באמצע הקיץ), ולהמתין למשב רוח קליל שיבוא אחריו...

וכשהוא יבוא, להרים עיניים, להסתכל על השבילים שפתוחים לפניך, ולבחור אחד ללכת בו וללמוד את הדרך שלך בעולם דרכו.

לא ממקום מיואש, לא ממקום שחושב על הסוף שלו...

אלא פשוט כדי ליהנות מהמסע שיוביל לאן שיוביל...

ואולי גם תופתעי לגלות, שהבית לא חייב להיות רק בקצה של שביל, אלא הוא בכל מקום שבו נמצאת...

אֲת.

נשמע די התשה רגילה...

צריך לחרוק שיניים ולהמשיך