תלוי במצב האמונה והבטחון שלך

אם את במצב של "חוסר" בסגולה, אז תעשי, עד שתהי במצב של אי צורך בכך, עם אמונה תמימה ופשוטה

המתכון להתחתן הוא כזה:

90% תפילה

10% השתדלות

הסגולות זה אקסטרה

במזיד לא התפללתי על זיווג

ויכול להיות שהתפילה הזו הייתה יכולה להכריע את הכף!

אז זה אומר שכל פעם שאני חושבת שזה הזדמנות להתפלל אני חייבת?

ובכל הזמנים המסוגלים?

איך חילונים מתחתנים? הם לא מתפללים!

ואני מאמינה שגם הרבה דתיים...

זה מלחיץ כזה...

כאילו, אם אני רק יצא לדייטים (כולל עבודה עצמית..) אז אני לא אתחתן...

ואם יש לי בעיות עם הקדוש ברוך הוא, אז אני לא אתחתן?

אבל כל ההסתכלות שלך מוטעית, לדעתי:

אין שום ענין להילחץ.

את רוצה להתחתן לשם שמיים, להקים בית בישראל, וגם כי את רוצה - ובשביל זה את נפגשת, זאת אומרת שאת עושה השתדלות של מצוה. זה כבר חשוב.

תפילה גם עוזרת. בוודאי. אבל מה שאת כותבת עליו - זה לא תפילה. זו אובססיביות. וכך לא עובדים את ה', וגם לא מחפשים זיווג.

אל תחשבי בכלל: "כל הזמנים המסוגלים", "כל פעם שאני חושבת שזו הזדמנות".. זו עצת יצר הרע לדעתי.

במקום תפילה - זה "מה חובתי ואעשנה" ("מכת פרושים", בלשון חז"ל).

כשאת רוצה לבקש על זה מה' - תתפללי. מרצונך.

ובהיות שאת יודעת ש"קרוב ה' לכל קוראיו", אז מן הסתם כמו שאת מחפשת, גם יתעורר לך מידי פעם הרצון הזה ותתפללי מהלב. העיקר שלא תתייאשי מלהתפלל, תאמיני שזה עוזר. אבל לא שתתפללי מתוך "עצבנות" כזאת.

לדעתי, תצאי לגמרי מכל ההסתכלות הזאת. תהיי נינוחה.

ובאשר ל"בעיות עם הקב"ה"... אין אדם צדיק בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא. צריך להשתדל להתקדם, גם ברוחניות, מצד עצם הענין - ובוודאי זה גם מוסיף זכויות.

אבל אל תדאגי - את תתחתני.. אנחנו אומרים "אבינו אב הרחמן". ראית אבא שלא מחתן את הילדים, כי יש להם איתו בעיות?...

את תשתדלי להיות בסדר, תבטחי בה', תחפשי, תתפללי (בלי עצבנות..), תהיי נינוחה ושמחה - וה' יעזור לך. שיהיה בקרוב.

http://www.shtaygen.net/horadot/chnuka/72/sgula.pdf

צריך להיסתכל במבט כללי.

אם על כל תפילה בונים צפיות ענקיות יש מצב להתאכזזבות גדולה בסוף.

וגם אני כנראה לא הולכת לעשות אותה...

למה? ככה! פשוט אין לי כוח לכל זה...!

הכי חשוב זו תפילה, לא סגולה, אז אני משתדלת להתפלל ואני מאמינה שה' ישלח אותו גם אם לא אעשה את כל הסגולות בעולם!

הצלחות

/Forum/Forum.aspx/t484164#5585142

תשימי לב מה הוא אומר על הסגולות למינהן

ומה שכתבת "אני עוברת במזיד על הסגולה של המזמורי תהילים מול הנרות"

זה היה טוב לפורים.. אבל גם בחנוכה (בגלל הנרות) - זה בסדר... 

לכמה שדכנים הלכת עד היום אם בכלל? לכמה לא הלכת?

לכמה חברות ומכרים הבהרת שאת מחכה להצעות ואת "עדיין"  או "כבר" פנויה? לכמה לא הבהרת?

לכמה טלפונים חסויים ענית  ...   ? כמה סיננת? 

כמה השתדלות מעשית  את עושה? מתי את חודלת?

אני מניח שבכל תחום את משתדלת עד רמה מסוימת , ומשם משאירה לקב"ה לעשות את שלו 

גם בהשתדלות הרוחנית וגם בהשתדלות הגשמית !

מצד אחד אני מבין אותך ו"אתחנן אל ה'" משה התפלל תקט"ו תפילות ואם היה מוסיף עוד תפילה אחת היה נענה

מצד שני מי יותר גדול ממשה רבינו?

התפלל כמה שצריך וזהו. בלי הלחץ הזה של עוד תפילה אחת אולי תועיל - (ומסתבר שזה היה  גם רצון ה') 

כפי שאמן דן השאיפה היא להגיע לרוגע ונינוחות 

עשי את ההשתדלות בזמנה אך דעי מתי לעצור כדי להיות כלי לקבל את מה שמוכן לך!

חתונה ודאי וודאי אינה תלויה בסגולות.

גם לא בירוקות.

סגולות אינן הלכה, ואינן חומרות אלא סגולות.איזה משהו נועד רק לעזור, כמו מבחן שרק יכול להעלות את הציון..

נאמר כבר- תיפח רוחם של מחשבי קיצים. מי שיושב ונמסה לחשב חשבונות שמיים למה הקץ עוד לא הגיע- זה לא מה שיקדם אותו בחיים.

אני באופן אישי לא רודפת אחרי סגולות, יש דבר כזה, אבל הוא שייך למקובלים אמיתיים. הרבה מהסגולות בימנו מורכבות מאמונות תפלות- חלקן נוצריות וחלקן מדתות עתיקות יותר, מהמצאות של כל מני אנשים, ומסגולות אמיתיות ששינו אותן.

הרב שמואל אליהיו אמר פעם בשם אבא שלו- שמי שטוען שהוא יודע קבלה, זה סימן שהוא מכיר את הקרום של הקליפה של הקבלה. 

אז מה כן?

תשובה תפילה וצדקה. זה הסגולה הכי אמיתית והכי נכונה.

לא לחפש "קיצורי דרך" של אם אני אשתה מיין של חופה\אוכל מהחלה\אאסוף זכוכיות- אז אני אתחתן. 

לעשות שינוי אמיתי בעצמך.

עבודת מידות. לחפש ולפשפש בעצמך- איזה מידה חוסמת אותי? גאוה? חוסר הקשבה? איזו מידה תעזור לי אחרי החתונה? הכלה? אהבת האחר? הקשבה? עין טובה?

לחזור בתשובה- כלומר לתקן את המידות שקשורות לזוגיות.

תפילה כמובן- כל פעם שעולה בך צער של בדידות לכוון אותו כלפי שמיא, להגיד "ריבונו של עולם, אני כ"כ רוצה!" והכי טוב- להתפלל למה את רוצה- במובן הכללי. כלומר איך מילוי הרצון שלך יועיל לעמ"י ולעולם.

וצדקה- זאת סגולה אמיתית. לבדוק את המעשרות- האם היה משהו ששכחת? ולתת צדקה, כמה שאת יכולה ושלא יפגע בך.

וטוב גם ללמוד את הלכות צדקה לרמב"ם. 

צריך להבדיל הבדל עצום בין סגולות לבין אמונות טפלות.

למשל לא לשבת בפינת השולחן זה אמונה טפלה!! וזה ממש בעיה להאמין בזה.. (אני לפעמים יושבת שם דווקא..) 

אבל סגולות זה משהו הרבה מעל זה. זה תפילות בזמנים מיוחדים וכד' ולפעמים זה ממש מבלבל כי אנשים מערבבים בין זה לזה.

בכולופן כמו שטל ים אמר\ה שהסגולות זה אקסטרה, יענו בונוס כזה.. וכמובן שלא צריך להיות לחוצים על זה!

בעז"ה שיהיה מה שצריך להיות ובטוב! 

                                                                חנוכה שמח ומאיר לכל עמ"י!!!

שישיבה קבועה בפינת השלחן

לא מנעה ממני להתחתן פעמיים תוך 7 שנים

סגולות זה נחמד בתור אקט לא מחייב.

אם את מתחילה להרגיש אובסיסה לעניין זה כבר לא בריא

יצא לי להיות באירוע בקבר שמעון הצדיק בי-ם

על הקיר שליד הציון מודבקים דפים רבים בסגנון "עשיתי/אמרתי/הדלקתי/קראתי כך וכך - ונושעתי!!"

מייד רשמתי על פתק חדש "אני שנה וחצי אומר פרק שירה יום יום ולא נושעתי".

בסוף האירוע, כשעה לאחר מכן, הפתק כבר הוסר.

__________

מסקנה- על ההצלחות שומעים, על האכזבות לא.

אז אם הן מעודדות אותך, כל הסגולות הללו- תפאדל. אם הן רק מחלישות ומחשישות אותך- וותרי עליהן בכיף

כמו אלו שאומרים:

נסעתי לעמוקה ופגשתי את החתן/כלה שלי.

- נסעתי לקניון/ תחנה מרכזית ופגשתי את החתן/כלה שלי...

ומתחיל ליסוע רק להפרשות חלה!...

של לדבר עם בנים בשיחה אישית?

את מזכירה לי את הבדיחה על אותו אחד שהתפלל כל החיים שלו לזכות בלוטו ואף פעם לא מילא כרטיס...

אשמה בחוסר השתדלות...

(היא גם לא מתלוננת שהיא תקועה, אלא תוהה האם יש כלפיה ציפיה להתנסות בסגולות.)

בכל מקרה השאלה של חלקן של סגולות (בעיקר כאלה שמובאות ע"י מקורות נאמנים ולא קיקיוניים)

מעניינת כשלעצמה.

אבל מי שמנסה בלי הרף סגולות שונות ומשונות בלי לנסות פתרונות אמיתיים מחפשת את המטבע מתחת לפנס...

אני מקווה שאתה לא חושב שזה נאמר ברמה האישית, זה פשוט נשמע לי מגוחך.

(דרך אגב - יש לי הרגשה שאנחנו מכירים מגלגול אחר

לא הבנתי שזה נאמר ברמה האישית.

אלא שגם כצו קטגורי כוללני - זה לא הכ-י מובן מאליו...

אני מזדהה לחלוטין עם המשפט הראשון (אבל מי שמנסה...) ואני לא חושב שזה קושיא עליה.

להבנתי הדיון הוא: בהנחה ומיצינו את ההשתדלויות המעשיות, האם מי שנמנע מסגולות יכול לבוא

ולומר "עשיתי הכל".

סתם החתימה הוירטואלית שלך ניכרת בבירור.

דרך אגב - לגבי ההערה לפני העריכה, כבר אמרתי לך שאם אתה צריך אפשר לעזור לך...

בנות שניסו את ה"סגולה" שהצעת - ויצאו מזה בשן-ועין.

הרי העידה על עצמה שיוצאת לדייטים. 

לדעתי, בת לא צריכה לנסות "לשווק את עצמה" בשיחות אישיות, סתם על דעת שאולי יצא מזה משהו.

כמובן, אם יש מישהו שספציפית נראה לה מתאים מתוך התרשמות של כמה זמן, והיא וודאית ברצינותו - אפשר לברר גם דרך הכלי הזה (ועדיף מסא"ש, נותן יותר זמן לשיקול דעת בין אמירה לתגובה). וחשוב לראות אם לא נסחפים הרחק מהמטרה שלשמה מנסים לברר. ואם רואים תוך זמן מה שזה לא שייך לכיוון, להגיד שלום יפה.

כל הנ"ל - מנסיונן של בנות כאן.

אני חושב שהבעיה שהזכרת נפתרת כשעושים את מה שצריך -

מבררים מראש (כלומר: מבקשים מהמדובר מספרים) דרך קרובים, מכרים וכו'...

(אחרת אי אפשר באמת להיות "ודאית" בלאו הכי)

זו אפשרות. ולצורך המטרה (זה לא בושה להיות מוכוון-מטרה בדברים כאלה), ובהחלטה חזקה מאד שאם לא הולך - אז מפסיקים לגמרי.

כמו שהיזכרתי, גם פה יש כבר ניסיון משני הסוגים: גם שלא מבררים, וגם שלא יודעים לסיים בזמן אחרי ש"לא". חבל על עגמת הנפש.

אתה מביא מקרה יחיד שאמנם עשה רעש גדול, אבל זה בבחינת הפרט שאינו מלמד על הכלל. המציאות  השכיחה דווקא מהווה ראיה נגדך.

אני לא מדבר דווקא על המקרה שהזכרת, ש"התפרסם" (וכבר נעשתה אחריו תשובה גדולה).

אני מדבר מתוך מה ששמעתי מבנות שפנו אלי ב"אישי", לצורך התייעצות, בין השאר בגלל תוצאות של "היסחפויות"(ולאו דווקא בגלל "שחיתויות נוראות", אלא עצם ההתגלגלות שבסופה מפח נפש והסתבכות). חכמים - היזהרו בדבריכם.

כבר אמרתי - הכלי ניתן לשימוש, אבל צריך וודאות סבירה עם מי מדברים, עדיף מסא"ש (לפחות בשלבים ראשונים), ו"מוכוון מטרה". סתם "התקשקשות" מתמשכת בין בנים לבנות באישי, בגלל מחשבה שאולי פעם גם "יצא מזה משהו", חוששני שסיכוני מפח-הנפש שלה, ביחוד לבנות, גדולים מסיכוייה.

[ואגב, גם מ"מקרים מועטים" יכולים להיות נפגעים רבים]

לא זו הסכנה עליה אתה מדבר.

עדיפויות (בלשון המעטה) מבחינת צניעות ומידות זה נושא חשוב כלשעצמו, והוא לא עניין לסכנות.

האם כל הזוגות שב"ה הכירו דרך הפורומים, החמירו בבירורים אפילו כפי שאני הצעתי? אינני בטוח.

האם מוטב הפרישה על הדרישה מלכתחילה? כיוון ממש לא מובן מאליו.

ודווקא מקרים מסויימים שקרו, ומהדהדים -

מהווים מקדם זהירות/ביטחון מסויים בתודעתם של הניקים מכאן והלאה,

וגם מזרזים אותם להיות יותר ענייניים ופחות נמרחים.

אם הטיעון היה כלפי המאריכים בשיחה, של פשרנות-מה -

היה בהחלט יותר קל לי להבין ולקבל (אף שלמען הגילוי הנאות, אישית אני...).

אני, האמת, דווקא לא התכוונתי רק ל"סכנות נוראות ואיומות"..

בעיני, בחורה שיוצאת שבורת לב ומסובכת בגלל ש"התקשקשה" הרבה בשחא"ש, היא חשבה שיש תקוה שיצא מזה משהו - והוא כלל לא, זה דבר כואב. גם משאיר משקעים לפעמים.

הדרכת הצניעות באוירה, וה"תוצאה" המעשית, הולכים כאן ממש ביחד.

אני גם נזהרתי מ"החמרה" יתרה, כי יכולים לצאת מהדברים האלה גם דברים טובים (ואני לא הצעתי - כמוך - התקשרות למכירים מיד על ההתחלה. אם די בטוחים מתוך הכתיבות בפורום, שמדובר באדם רציני, נראה שיש מקום להתענינות ראשונית).

אבל אי אפשר להכחיש שזה כלי "סוחף" ועלול לסחוף גם למחוזות לא רצויים, בלי מטרה מספיק מוגדרת ובלי שבאמת מכירים במי מדובר. וגם - עלולים אח"כ להמשיך סתם את ה"הרגל". ואז זו גם שיחה יתרה שאין לה מקום, וגם מפריע לחיפוש מי שמתאים. כמו שכבר אמרתי - היו דברים מעולם.

לכן, הצעתי "גדרים" פשוטים: לפחות מינימום וודאות להתחלה (ובוודאי יותר אם רואים שיש כיוון). קצת "מיתון" ע"י מסא"ש בתחילה. ולהגיע די מהר לבירור האם "יש מצב" למטרה משותפת ורצינית. ואז כבר ממילא נפגשים תוך זמן לא רב.  וגם - שאם זה לא, אז לא להמשיך.

כל הדברים הללו - טובים גם לצניעות וגם ל"בריאות"...

יוצאות בפועל גם מקשרים בעולם האמיתי...

מאותה סיבה שלא בריא לצאת לדייט ראשון 8 שעות עם מוזיקה לטינית בגיטרה וביטויי אהבה עליונים ונשגבים -

ולקבל למחרת סמס קצרצר ש"זה לא את זה אני"...

ראשית כל כדאי להיות אנשים זהירים ובריאים - מעבר לשאלת המדיום...

אם כי בהחלט יותר קל להיסחף לשיחת חולין בש"א.

(כן התכוונתי שיהיה גישוש לפני שקופצים למכרים ולטלפונים, לבחון את הדינמיקה ההדדית.)

ועם זה להפיק את התועלת האפשרית כששייך וראוי - התייחסנו אליה.

אין צורך להכנס לפחדים/סגולות למיניהם.

תמשיכי לפעול ולהשתדל בעניין, בהצלחה.

ולא ציפיתי שזה מה שיקרה

אפילו בלי שחצי מהתגובות שלי

תודה על התגובות, הם עזרו לי למקם את עצמי במקום הנכון..

(אפילו תירגלתי את זה אתמול..)

לקחתי את הקטע של תפילה ותפילת מנחה..

אבל האמת שבסופו של דבר מה שאני משתדלת לעשות כל הזמן, וזה בעצם הניק שלי,

נראה לי יעזור יותר מהכל...

ביי אנשים, אני הולכת לי לצימר! יוהו!

(מותר לעשן בשבת? זה ממש דחוף!)

געוואלד... אני כבר מרגישה את העונג שבת...

לא מאוד אהוב עלי, כמו עוד כמה שיטות שמופעלות בתחום הצדקה, אבל אם באמת בזכות זה יש פחות ילדים רעבים, ועוד כמה חולים יקבלו את הטיפול הראוי, מי אני שאתנגד.

שהיא- השתדלות מינימאלית- לשמוע הצעות, לברר, להסכים לצאת לפגישות-

היו מי מהם שהצליחו להתחתן

(זה לא מתכון בדוק! לא לנסות בבית! אבל עובדה- זה עובד אפילו ככה...)

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.