מצד אחד ברור לי שברור שזה לא תלוי בסגולות...
מצד שני, אני עוברת במזיד על הסגולה של המזמורי תהילים מול הנרות
ואומרת לעצמי: אולי זו הסגולה שהייתה יכולה להכריע את הכף? ועכשיו פספסתי את ההזדמנות?
מבינים את הקו מחשבה?
כי הרי יש כאלה שסגולות עזרו להם להתחתן...
זה לא שטויות במיץ...
אז...?
תלוי במצב האמונה והבטחון שלך
אם את במצב של "חוסר" בסגולה, אז תעשי, עד שתהי במצב של אי צורך בכך, עם אמונה תמימה ופשוטה
המתכון להתחתן הוא כזה:
90% תפילה
10% השתדלות
הסגולות זה אקסטרה
במזיד לא התפללתי על זיווג
ויכול להיות שהתפילה הזו הייתה יכולה להכריע את הכף!
אז זה אומר שכל פעם שאני חושבת שזה הזדמנות להתפלל אני חייבת?
ובכל הזמנים המסוגלים?
איך חילונים מתחתנים? הם לא מתפללים!
ואני מאמינה שגם הרבה דתיים...
זה מלחיץ כזה...
כאילו, אם אני רק יצא לדייטים (כולל עבודה עצמית..) אז אני לא אתחתן...
ואם יש לי בעיות עם הקדוש ברוך הוא, אז אני לא אתחתן?
אבל כל ההסתכלות שלך מוטעית, לדעתי:
אין שום ענין להילחץ.
את רוצה להתחתן לשם שמיים, להקים בית בישראל, וגם כי את רוצה - ובשביל זה את נפגשת, זאת אומרת שאת עושה השתדלות של מצוה. זה כבר חשוב.
תפילה גם עוזרת. בוודאי. אבל מה שאת כותבת עליו - זה לא תפילה. זו אובססיביות. וכך לא עובדים את ה', וגם לא מחפשים זיווג.
אל תחשבי בכלל: "כל הזמנים המסוגלים", "כל פעם שאני חושבת שזו הזדמנות".. זו עצת יצר הרע לדעתי.
במקום תפילה - זה "מה חובתי ואעשנה" ("מכת פרושים", בלשון חז"ל).
כשאת רוצה לבקש על זה מה' - תתפללי. מרצונך.
ובהיות שאת יודעת ש"קרוב ה' לכל קוראיו", אז מן הסתם כמו שאת מחפשת, גם יתעורר לך מידי פעם הרצון הזה ותתפללי מהלב. העיקר שלא תתייאשי מלהתפלל, תאמיני שזה עוזר. אבל לא שתתפללי מתוך "עצבנות" כזאת.
לדעתי, תצאי לגמרי מכל ההסתכלות הזאת. תהיי נינוחה.
ובאשר ל"בעיות עם הקב"ה"... אין אדם צדיק בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא. צריך להשתדל להתקדם, גם ברוחניות, מצד עצם הענין - ובוודאי זה גם מוסיף זכויות.
אבל אל תדאגי - את תתחתני.. אנחנו אומרים "אבינו אב הרחמן". ראית אבא שלא מחתן את הילדים, כי יש להם איתו בעיות?...
את תשתדלי להיות בסדר, תבטחי בה', תחפשי, תתפללי (בלי עצבנות..), תהיי נינוחה ושמחה - וה' יעזור לך. שיהיה בקרוב.
נשמה צפתיתצריך להיסתכל במבט כללי.
אם על כל תפילה בונים צפיות ענקיות יש מצב להתאכזזבות גדולה בסוף.
וגם אני כנראה לא הולכת לעשות אותה...
למה? ככה! פשוט אין לי כוח לכל זה...!
הכי חשוב זו תפילה, לא סגולה, אז אני משתדלת להתפלל ואני מאמינה שה' ישלח אותו גם אם לא אעשה את כל הסגולות בעולם!
הצלחות
ומה שכתבת "אני עוברת במזיד על הסגולה של המזמורי תהילים מול הנרות"
זה היה טוב לפורים.. אבל גם בחנוכה (בגלל הנרות) - זה בסדר...
לכמה שדכנים הלכת עד היום אם בכלל? לכמה לא הלכת?
לכמה חברות ומכרים הבהרת שאת מחכה להצעות ואת "עדיין" או "כבר" פנויה? לכמה לא הבהרת?
לכמה טלפונים חסויים ענית ... ? כמה סיננת?
כמה השתדלות מעשית את עושה? מתי את חודלת?
אני מניח שבכל תחום את משתדלת עד רמה מסוימת , ומשם משאירה לקב"ה לעשות את שלו
גם בהשתדלות הרוחנית וגם בהשתדלות הגשמית !
מצד אחד אני מבין אותך ו"אתחנן אל ה'" משה התפלל תקט"ו תפילות ואם היה מוסיף עוד תפילה אחת היה נענה
מצד שני מי יותר גדול ממשה רבינו?
התפלל כמה שצריך וזהו. בלי הלחץ הזה של עוד תפילה אחת אולי תועיל - (ומסתבר שזה היה גם רצון ה')
כפי שאמן דן השאיפה היא להגיע לרוגע ונינוחות
עשי את ההשתדלות בזמנה אך דעי מתי לעצור כדי להיות כלי לקבל את מה שמוכן לך!
חתונה ודאי וודאי אינה תלויה בסגולות.
גם לא בירוקות.
סגולות אינן הלכה, ואינן חומרות אלא סגולות.איזה משהו נועד רק לעזור, כמו מבחן שרק יכול להעלות את הציון..
נאמר כבר- תיפח רוחם של מחשבי קיצים. מי שיושב ונמסה לחשב חשבונות שמיים למה הקץ עוד לא הגיע- זה לא מה שיקדם אותו בחיים.
אני באופן אישי לא רודפת אחרי סגולות, יש דבר כזה, אבל הוא שייך למקובלים אמיתיים. הרבה מהסגולות בימנו מורכבות מאמונות תפלות- חלקן נוצריות וחלקן מדתות עתיקות יותר, מהמצאות של כל מני אנשים, ומסגולות אמיתיות ששינו אותן.
הרב שמואל אליהיו אמר פעם בשם אבא שלו- שמי שטוען שהוא יודע קבלה, זה סימן שהוא מכיר את הקרום של הקליפה של הקבלה.
אז מה כן?
תשובה תפילה וצדקה. זה הסגולה הכי אמיתית והכי נכונה.
לא לחפש "קיצורי דרך" של אם אני אשתה מיין של חופה\אוכל מהחלה\אאסוף זכוכיות- אז אני אתחתן.
לעשות שינוי אמיתי בעצמך.
עבודת מידות. לחפש ולפשפש בעצמך- איזה מידה חוסמת אותי? גאוה? חוסר הקשבה? איזו מידה תעזור לי אחרי החתונה? הכלה? אהבת האחר? הקשבה? עין טובה?
לחזור בתשובה- כלומר לתקן את המידות שקשורות לזוגיות.
תפילה כמובן- כל פעם שעולה בך צער של בדידות לכוון אותו כלפי שמיא, להגיד "ריבונו של עולם, אני כ"כ רוצה!" והכי טוב- להתפלל למה את רוצה- במובן הכללי. כלומר איך מילוי הרצון שלך יועיל לעמ"י ולעולם.
וצדקה- זאת סגולה אמיתית. לבדוק את המעשרות- האם היה משהו ששכחת? ולתת צדקה, כמה שאת יכולה ושלא יפגע בך.
וטוב גם ללמוד את הלכות צדקה לרמב"ם.
צריך להבדיל הבדל עצום בין סגולות לבין אמונות טפלות.
למשל לא לשבת בפינת השולחן זה אמונה טפלה!! וזה ממש בעיה להאמין בזה.. (אני לפעמים יושבת שם דווקא..)
אבל סגולות זה משהו הרבה מעל זה. זה תפילות בזמנים מיוחדים וכד' ולפעמים זה ממש מבלבל כי אנשים מערבבים בין זה לזה.
בכולופן כמו שטל ים אמר\ה שהסגולות זה אקסטרה, יענו בונוס כזה.. וכמובן שלא צריך להיות לחוצים על זה!
בעז"ה שיהיה מה שצריך להיות ובטוב!
חנוכה שמח ומאיר לכל עמ"י!!!
שישיבה קבועה בפינת השלחן
לא מנעה ממני להתחתן פעמיים תוך 7 שנים
סגולות זה נחמד בתור אקט לא מחייב.
אם את מתחילה להרגיש אובסיסה לעניין זה כבר לא בריא
יצא לי להיות באירוע בקבר שמעון הצדיק בי-ם
על הקיר שליד הציון מודבקים דפים רבים בסגנון "עשיתי/אמרתי/הדלקתי/קראתי כך וכך - ונושעתי!!"
מייד רשמתי על פתק חדש "אני שנה וחצי אומר פרק שירה יום יום ולא נושעתי".
בסוף האירוע, כשעה לאחר מכן, הפתק כבר הוסר.
__________
מסקנה- על ההצלחות שומעים, על האכזבות לא.
אז אם הן מעודדות אותך, כל הסגולות הללו- תפאדל. אם הן רק מחלישות ומחשישות אותך- וותרי עליהן בכיף
כמו אלו שאומרים:
נסעתי לעמוקה ופגשתי את החתן/כלה שלי.
- נסעתי לקניון/ תחנה מרכזית ופגשתי את החתן/כלה שלי...
ומתחיל ליסוע רק להפרשות חלה!...
של לדבר עם בנים בשיחה אישית?
את מזכירה לי את הבדיחה על אותו אחד שהתפלל כל החיים שלו לזכות בלוטו ואף פעם לא מילא כרטיס...
אשמה בחוסר השתדלות...
(היא גם לא מתלוננת שהיא תקועה, אלא תוהה האם יש כלפיה ציפיה להתנסות בסגולות.)
בכל מקרה השאלה של חלקן של סגולות (בעיקר כאלה שמובאות ע"י מקורות נאמנים ולא קיקיוניים)
מעניינת כשלעצמה.
אבל מי שמנסה בלי הרף סגולות שונות ומשונות בלי לנסות פתרונות אמיתיים מחפשת את המטבע מתחת לפנס...
אני מקווה שאתה לא חושב שזה נאמר ברמה האישית, זה פשוט נשמע לי מגוחך.
(דרך אגב - יש לי הרגשה שאנחנו מכירים מגלגול אחר
עוגי פלצתלא הבנתי שזה נאמר ברמה האישית.
אלא שגם כצו קטגורי כוללני - זה לא הכ-י מובן מאליו...
אני מזדהה לחלוטין עם המשפט הראשון (אבל מי שמנסה...) ואני לא חושב שזה קושיא עליה.
להבנתי הדיון הוא: בהנחה ומיצינו את ההשתדלויות המעשיות, האם מי שנמנע מסגולות יכול לבוא
ולומר "עשיתי הכל".
סתם החתימה הוירטואלית שלך ניכרת בבירור.
דרך אגב - לגבי ההערה לפני העריכה, כבר אמרתי לך שאם אתה צריך אפשר לעזור לך...
בנות שניסו את ה"סגולה" שהצעת - ויצאו מזה בשן-ועין.
הרי העידה על עצמה שיוצאת לדייטים.
לדעתי, בת לא צריכה לנסות "לשווק את עצמה" בשיחות אישיות, סתם על דעת שאולי יצא מזה משהו.
כמובן, אם יש מישהו שספציפית נראה לה מתאים מתוך התרשמות של כמה זמן, והיא וודאית ברצינותו - אפשר לברר גם דרך הכלי הזה (ועדיף מסא"ש, נותן יותר זמן לשיקול דעת בין אמירה לתגובה). וחשוב לראות אם לא נסחפים הרחק מהמטרה שלשמה מנסים לברר. ואם רואים תוך זמן מה שזה לא שייך לכיוון, להגיד שלום יפה.
כל הנ"ל - מנסיונן של בנות כאן.
אני חושב שהבעיה שהזכרת נפתרת כשעושים את מה שצריך -
מבררים מראש (כלומר: מבקשים מהמדובר מספרים) דרך קרובים, מכרים וכו'...
(אחרת אי אפשר באמת להיות "ודאית" בלאו הכי)
זו אפשרות. ולצורך המטרה (זה לא בושה להיות מוכוון-מטרה בדברים כאלה), ובהחלטה חזקה מאד שאם לא הולך - אז מפסיקים לגמרי.
כמו שהיזכרתי, גם פה יש כבר ניסיון משני הסוגים: גם שלא מבררים, וגם שלא יודעים לסיים בזמן אחרי ש"לא". חבל על עגמת הנפש.
אתה מביא מקרה יחיד שאמנם עשה רעש גדול, אבל זה בבחינת הפרט שאינו מלמד על הכלל. המציאות השכיחה דווקא מהווה ראיה נגדך.
אני לא מדבר דווקא על המקרה שהזכרת, ש"התפרסם" (וכבר נעשתה אחריו תשובה גדולה).
אני מדבר מתוך מה ששמעתי מבנות שפנו אלי ב"אישי", לצורך התייעצות, בין השאר בגלל תוצאות של "היסחפויות"(ולאו דווקא בגלל "שחיתויות נוראות", אלא עצם ההתגלגלות שבסופה מפח נפש והסתבכות). חכמים - היזהרו בדבריכם.
כבר אמרתי - הכלי ניתן לשימוש, אבל צריך וודאות סבירה עם מי מדברים, עדיף מסא"ש (לפחות בשלבים ראשונים), ו"מוכוון מטרה". סתם "התקשקשות" מתמשכת בין בנים לבנות באישי, בגלל מחשבה שאולי פעם גם "יצא מזה משהו", חוששני שסיכוני מפח-הנפש שלה, ביחוד לבנות, גדולים מסיכוייה.
[ואגב, גם מ"מקרים מועטים" יכולים להיות נפגעים רבים]
לא זו הסכנה עליה אתה מדבר.
עדיפויות (בלשון המעטה) מבחינת צניעות ומידות זה נושא חשוב כלשעצמו, והוא לא עניין לסכנות.
האם כל הזוגות שב"ה הכירו דרך הפורומים, החמירו בבירורים אפילו כפי שאני הצעתי? אינני בטוח.
האם מוטב הפרישה על הדרישה מלכתחילה? כיוון ממש לא מובן מאליו.
ודווקא מקרים מסויימים שקרו, ומהדהדים -
מהווים מקדם זהירות/ביטחון מסויים בתודעתם של הניקים מכאן והלאה,
וגם מזרזים אותם להיות יותר ענייניים ופחות נמרחים.
אם הטיעון היה כלפי המאריכים בשיחה, של פשרנות-מה -
היה בהחלט יותר קל לי להבין ולקבל (אף שלמען הגילוי הנאות, אישית אני...).
אני, האמת, דווקא לא התכוונתי רק ל"סכנות נוראות ואיומות"..
בעיני, בחורה שיוצאת שבורת לב ומסובכת בגלל ש"התקשקשה" הרבה בשחא"ש, היא חשבה שיש תקוה שיצא מזה משהו - והוא כלל לא, זה דבר כואב. גם משאיר משקעים לפעמים.
הדרכת הצניעות באוירה, וה"תוצאה" המעשית, הולכים כאן ממש ביחד.
אני גם נזהרתי מ"החמרה" יתרה, כי יכולים לצאת מהדברים האלה גם דברים טובים (ואני לא הצעתי - כמוך - התקשרות למכירים מיד על ההתחלה. אם די בטוחים מתוך הכתיבות בפורום, שמדובר באדם רציני, נראה שיש מקום להתענינות ראשונית).
אבל אי אפשר להכחיש שזה כלי "סוחף" ועלול לסחוף גם למחוזות לא רצויים, בלי מטרה מספיק מוגדרת ובלי שבאמת מכירים במי מדובר. וגם - עלולים אח"כ להמשיך סתם את ה"הרגל". ואז זו גם שיחה יתרה שאין לה מקום, וגם מפריע לחיפוש מי שמתאים. כמו שכבר אמרתי - היו דברים מעולם.
לכן, הצעתי "גדרים" פשוטים: לפחות מינימום וודאות להתחלה (ובוודאי יותר אם רואים שיש כיוון). קצת "מיתון" ע"י מסא"ש בתחילה. ולהגיע די מהר לבירור האם "יש מצב" למטרה משותפת ורצינית. ואז כבר ממילא נפגשים תוך זמן לא רב. וגם - שאם זה לא, אז לא להמשיך.
כל הדברים הללו - טובים גם לצניעות וגם ל"בריאות"...
יוצאות בפועל גם מקשרים בעולם האמיתי...
מאותה סיבה שלא בריא לצאת לדייט ראשון 8 שעות עם מוזיקה לטינית בגיטרה וביטויי אהבה עליונים ונשגבים -
ולקבל למחרת סמס קצרצר ש"זה לא את זה אני"...
ראשית כל כדאי להיות אנשים זהירים ובריאים - מעבר לשאלת המדיום...
אם כי בהחלט יותר קל להיסחף לשיחת חולין בש"א.
(כן התכוונתי שיהיה גישוש לפני שקופצים למכרים ולטלפונים, לבחון את הדינמיקה ההדדית.)
ועם זה להפיק את התועלת האפשרית כששייך וראוי - התייחסנו אליה.
אין צורך להכנס לפחדים/סגולות למיניהם.
תמשיכי לפעול ולהשתדל בעניין, בהצלחה.
ולא ציפיתי שזה מה שיקרה
אפילו בלי שחצי מהתגובות שלי
תודה על התגובות, הם עזרו לי למקם את עצמי במקום הנכון..
(אפילו תירגלתי את זה אתמול..)
לקחתי את הקטע של תפילה ותפילת מנחה..
אבל האמת שבסופו של דבר מה שאני משתדלת לעשות כל הזמן, וזה בעצם הניק שלי,
נראה לי יעזור יותר מהכל...
ביי אנשים, אני הולכת לי לצימר! יוהו!
(מותר לעשן בשבת? זה ממש דחוף!)
געוואלד... אני כבר מרגישה את העונג שבת...
לא מאוד אהוב עלי, כמו עוד כמה שיטות שמופעלות בתחום הצדקה, אבל אם באמת בזכות זה יש פחות ילדים רעבים, ועוד כמה חולים יקבלו את הטיפול הראוי, מי אני שאתנגד.
ג'נדס
שהיא- השתדלות מינימאלית- לשמוע הצעות, לברר, להסכים לצאת לפגישות-
היו מי מהם שהצליחו להתחתן
(זה לא מתכון בדוק! לא לנסות בבית! אבל עובדה- זה עובד אפילו ככה...)
מספר של חברה אומר לי יותר עליך - שכנראה יצאת עם מלא בחורות ואתה כבר מיואש ותשאל שאלות ותשפוט אותי יתר על המידה ע"פ ניסיון קודם.
אולי אולי במקרים נורא ספציפיים זה יעזור , אבל החברה לא תגיד לך משהו שבאמת ישנה או יעזור לך להחליט בדרך כלל.
ובדרך כלל - את/ה משאיר רושם רע על החברה(לא יודעת איך זה אצל גברים, אבל השאלות שלך בדרך כלל יגיעו אלי חחח) .
בתור מי שהייתה החברה שהתקשרו אליה לברר , וגם זו שביררו עליה - אף פעם לא שאלו אותי או עלי שאלה באמת קריטית, שאלו אם אני אוהבת טיולים או לצייר, או איך הקשר שלי עם המשפחה (ב"ה מצויין, אבל מה נראלך שחברה שלי תגיד? גרוע? ) ,שאלו אותי אם חברה שלי פמיניסטית (תגדיר פמיניסטית…, שאלו את זה גם עלי פעם וחברה שלי , כפרה עליה, אמרה שאני כן עושה תואר ריאלי חחחח) , שאלו אם אני מפונקת, אם אני פלפלית, מה נראה לך שחברה תענה לשאלות האלה? אמיתי .
אני עוד איכשהו מבינה אם אתם שואלים על אופי , אם היא שקטה או צעקנית, אבל בדרך כלל אפשר פשוט לשאול את מי שהעביר לך. (גם אני בדרך כלל מעדיפה חברותיות ופתיחות, אבל בכל זאת) למרות שזה גם קצת חבל, ברור שאם חסר פרטים בכרטיס זה מבאס, אבל לא משנה כמה פרטים, בסופו של דבר לא תדעו כלום עד שתיפגשו, אם הפגישה רחוקה לכם - אז מילא, אבל עוד לא שמעתי על שיחת בירורים שהועילה למשהו.
תם טקס העצבים, אני בטוחה שיש דעות שונות, אבל בעיני אתם לא מרוויחים כלום,
דבר שני לשאול דברים שאני יודעת שמשמעותיים לי שעליהם יפול או יקום השידוך.
דבר שלישי לקבל קצת מידע על האדם שאני הולכת לפגוש. זה לא כיף להגיע בעיניים עצומות.
אפשר גם לקחת את המידע ובעזרתו לקחת את הפגישה הראשונה בפרופורציות נכונות,נגיד אם אומרים לי שהוא ממש חברותי וזה חשוב לי ובפגישה הוא לא היה ככה אני אדע שזה כנראה מהתרגשות וכו' והוא לא ככה ברגיל.
נתקלתי השבוע בפרסום למיזם שידוכים חדש.
לא מכירה באופן אישי, לא יודעת מי היוזם והמארגן.
ממה שאני קוראת בין השורות באתר שלהם (שנראה שהם עוד עובדים עליו, נניח נראה שהוא מתאים יותר לקריאה במחשב מאשר בטלפון) - זה נראה שהם מנסים לקחת את הרעיון של שגרירים ולקחת אותו למקום בוגר ומקצועי יותר. זה לא חבר מייצג חבר, אלא שדכני קהילות\ישיבות\אולפנות\מדרשות.
מוזמנים להתרשם בעצמכם:
מפה לחופה - מיזם שידוכים למגזר הדתי לאומי
[לפי הפרסום שראיתי, 500 הנרשמים הראשונים יכולים להירשם בחינם, ולכן משתמע שאח"כ יהיה תשלום.]
זה מה שכתבו על עצמם באתר:
מפה לחופה - מחברים עולמות, ברגישות ובמקצועיות
"מפה לחופה" הוא מיזם חברתי-ערכי שנועד ללוות צעירים וצעירות מהציבור הדתי-לאומי במסע האישי והעדין אל הקמת בית נאמן בישראל. אנחנו לא עוד שירות שידוכים קלאסי, אלא מערכת מקצועית שמובילה תהליך היכרות מדויק, אישי – שאתה או את שולטים בו.
המיזם נולד מתוך ההבנה שרווקים ורווקות רבים מחפשים זוגיות, אך מעוניינים להימנע ממסגרות לוחצות או פורמליות מדי. המטרה שלנו היא לאפשר לכל אחד ואחת למצוא את החצי השני בקצב שלו, בלי לחץ ובלי מחויבות, תוך שמירה על דיסקרטיות מלאה וכבוד לעולם הרגשי שלכם.
איך זה עובד? השיטה הייחודית שלנו
במקום להסתמך על תחושות בטן או "הצעות על הדרך", פיתחנו מודל עבודה המשלב כלים מקצועיים עם ליווי אנושי חם:
מקצועיות ועומק: אנו משתמשים בשאלוני עומק ובניתוח נתוני אישיות שפותחו על ידי אנשי מקצוע מובילים כדי להבין אתכם באמת. כל התאמה נבחנת לפי שכבות רבות של נתונים: התאמה ערכית, סגנון תקשורת, צרכים רגשיים ושלבי מוכנות. בלי השאלון זה כמו ללכת בלי מפה - איתו, הדרך ברורה הרבה יותר.
ליווי אישי וצמוד: אתם לא לבד בתהליך. לכל משתתף מוצמד שדכן או שדכנית שעברו אצלנו קורס במשך מספר חודשים שמלווים אותו מהרגע הראשון ומייעצים לאורך הדרך.
בלי לחץ: "מפה לחופה" לא עובד עם דד-ליינים. אתם מנהלים את הקצב, יכולים לקחת הפסקה מתי שצריך, ובוחרים מתי ואיך להתקדם.
האני מאמין שלנו
אנו מאמינים ששידוך טוב לא מתחיל במזל - אלא בהבנה עמוקה. השאלון והתהליך שלנו הם הלב המקצועי שמאפשר לנו לראות מעבר לנתונים היבשים ולחבר בין אנשים על בסיס ערכים, אישיות וחיבור רגשי אמיתי.
עם הלב הנכון, הכלים המקצועיים והכוונה המדויקת - אפשר להגיע הביתה.
המיזם הוקם לעילוי נשמת הלל דחבש ז"ל, בן אהוב ואח יקר, שחייו הקצרים היו מלאים באור, עומק, אמת וצניעות. הלל נשא בליבו חלום גדול - להקים בית של אהבה וקדושה מתוך חיבור של אמת ולב פתוח. "מפה לחופה" ממשיך את דרכו ומורשתו, מתוך תחושת שליחות להעניק ליווי אמפתי שמכבד את הקצב והעומק של כל אדם.
אומרים לי שאני יותר מידי בררנית בשידוכים כי אני מורידה הרבה על נראות...
זה לגיטימי שאני מורידה על נראות ורק אם הבן אדם מוצא חן בעיני בחיצוניות אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים (פנימיים יותר..)
זה ממש שטחי מצידי?
לק"י
לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.
וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?
אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.
מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.
יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה
אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .
צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.
עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..
אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך
לכל אחד חשוב משהו אחר
חיצוניות זה המון
הבעיה בסינון כזה היא
שמראה כמו כל תכונה אחרת
יכול להפריע ואחרי זה כבר לא
אפילו למצוא חן
וגם להיפך
ככה שסינון ע"פ תכונות
הוא לא בהכרח נכון
זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.
האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה
אלא
איך היא נתפסת
וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה
אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.
חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)
אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.
סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.
הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.
כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)
אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.
השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.
אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.
אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.
ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.
במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.
וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.
מה בתכלס?
נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?
(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).
עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.
שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.
אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.
אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא
לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.
יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.
שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.
בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.
ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם
לא רדוד.
כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.
את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.
אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)
אבל.
את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.
ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :
את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו,
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )
אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.
ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.
בהצלחה.
בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,
אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.
תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.
יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.
להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -
לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.
ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:
קודם לקרוא פרטים על האדם,
ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.
אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.
רתיעה - אין דיבור לעולם על להתחתן עם מישהו שמחשבה על קרבה ואינטימיות איתו גורמת לרתיעה. זה פשוט לא עובד, ומי שמתעלם מזה גוזר על עצמו חיים של אומללות.
משיכה - יש אנשים יפים מאוד שכשמסתכלים עליהם אומרים "וואו!" והם מושכים את תשומת הלב והיופי שלהם מהפנט. ולכל אדם יש רצון שבן הזוג שלו יהיה עד כדי כך יפה.
אבל לרוב האנשים *יש* משיכה גם לאנשים פחות יפים. אני רואה על עצמי שרוב מוחלט של בנות ישראל כן מוצא חן בעיניי, גם אם הן לא דוגמניות... אבל יש נשים שאני לא יכול להעלות על הדעת קרבה אליהן ואני נגעל רק מעצם המחשבה...
לכן לדעתי המלך המשיח שציטטת מדבר על הסוג הראשון ומכריח שתהיה משיכה כלשהי, אבל לא שחייבים למצוא את המהפנטים והמושכים והשש קוביות בבטן והחיוך מיליון דולר...
אני יוצא כיום עם מישהי והיא בכנות מאוד יפה, ובהמון סיטואציות אני מתפלא עד כמה היא יפה ושמח בה. אבל כשאנחנו ליד נשים יפות ממנה צובט לי הלב מאוד ואני מאוד משתדל לא להסתכל על נשים כדי שלא יכאב הלב ככה, ומטבע הדברים לידן היא נראית פחות יפה... אבל אני יודע שיהיה לי טוב איתה כי היא *מספיק* יפה, וזה מאוד מאוד משמעותי
אז אין יותר מדי מה לעשות עם זה.
אם יגידו לך שאת חייבת לבחור אחד מבין שני בחורים,
אחד חתיך אבל כלומניק והשני לא חתיך אבל עם מידות טובות.
את מי תבחרי?
צריך לזכור שהרבה ממציאת החן היא מההערכה שיש לך אל בן הזוג, ולאו דווקא מפרמטרים חיצוניים.
ואת זה אי-אפשר לגלות מיד, ואפילו לא תמיד בפגישות הראשונות.
"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"
או חתיך וכלומניק או מכוער עם אופי טוב, אין כזה דבר כן?
ויש המון, שגם נראים טוב(גברים ונשים כאחד) ומלאי תוכן ועם עולם פנימי עשיר.
האמירה שלך היא ניסיון כושל לגרום לאנשים שכן אכפת להם מהנראות של בן / בת הזוג (שאיתו אגב הם הולכים בעזרת השם לחיות כל החיים) קצת מעבר לאדם הממוצע, לוותר על זה וכאילו להבין שיש גם מידות..
שים לב שאף אחד לא אמר שאין מידות, ברור שיש וכבודן במקומו מונח, אבל אמרו שחשוב להם יחד עם זאת, לא במקום, אלא יחד עם זאת מה נקרא בלעד together, יופי ומשיכה חזקה.
ולגבי מה שכתבת
"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"...יש מאן דאמר שהיא הייתה אחת מ4 נשים הכי יפות שהיו בעולם, נכון שזו מחלוקת אבל אל תשכח שיש גם את הצד הזה.
אני לא כתבתי מכוער, אני כתבתי שהוא רק לא חתיך.
אני גם לא אמרתי לה שזה מה שצריכה לבחור, רק לתת לה כלים שהיא תדע להבחין מה חשוב לה ולהתמקד בזה.
ויש הבדל ענק בין אכפתיות מהמראה של בן הזוג לבין ההגדרה שזה הדבר הראשון והבסיסי ביותר שבודקים שבלעדיו לא מנסים אפילו להתקדם.
אין שום הסתכלות על מכלול, וכשלבן-אדם אין הסתכלות על מכלול, אז כנראה שהוא יקבל בן-זוג בהתאם.
ולגבי מה שכתבת על אסתר, זה בדיוק מה שחכמים מנסים לומר (וכנראה שלא הבנת את המסר שלהם).
אם היית בוחן את אסתר באמצעות תמונה - אז היא הייתה נראית לך ירקרוקת.
אבל אם היית נפגש איתה ורואה אותה ממש - היית מבחין בחוט של חסד שמשוך עליה והיית רואה שהיא אחת מה-4 נשים היפות בעולם.
בתקופת הגמרא עד כמה שידוע לי לא היו מצלמות, אבל בכל מקרה למזלנו יש לנו חכמים שלאורם אנחנו הולכים, והבן יהוידע קובע נחרצות שאסתר הייתה יפה, ומוכיח שם שלא סתם "יפה" אלא "יפת תואר ויפת מראה" מדנקט לישנא "יפייפיות" ועוד מוסיף שם "לא הכחישו יופיין מתחילה ועד סוף" זאת אומרת היו יפות בזקנותן כמו בצעירותן, ועוד שאומר שם שאף למאן דמפיק אסתר ועייל ושתי, בא להדגיש עוצם יופיה של אסתר. עיין שם באורך ותרווה צמאונך דוד.
אני הייתי עושה תרגיל בעל שני שלבים , בדרך כלל באמצע השיחה או כשהיא מתחילה לזרום.
שלב ראשון- כשהבחור מדבר יוצרת קשר עין ומסתכלת אליו תוך כדי הקשבה.
שואלת את עצמי איך הוא נשמע לי? איך נוא נראה לי?
בשלב השני ממשיכה להקשיב והפעם מסתכלת על נקודה אקראית באופק.
ואז מפנה את המבט אליו
והשאלה מתחדדת-
האם כשאני שומעת את תוכן הדברים בלי קשר עין, המראה שלו משתנה בעיניי?
האם כשאני מסתכלת ישירות תוך הקשבה אליו משהו מוצא חן בעיניי במה שאני רואה ?
מקווה שזה היה ברור...
חסד ה' העליון החברה הכי טובה שלי התארסה.. ומחפשת רעיונות לספירה לאחור.
איך עושים? מי האנשים שסופרים וכו'?
כל מי משפטים שכותבים.. 😃
לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים.
מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?
יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?
כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.
לשניהם בקבוצת ווטצאפ.
יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,
ככה לכמה מעגלים שונים,
יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),
יום משפחה מורחבת (לכל צד),
יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,
יום הורים ב2,
יום של הזוג ב1
אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא
בבקשה, אנא מכם,
אל תחזירו תשובה חיובית עם כוכבית.
דהיינו - כן, אשמח להפגש אבל בא נבדוק את זה ואת זה...
זה מוריד, חד משמעית.
נניח הייתי אומר לך "אני רוצה להפגש איתך אבל אני בספק" או "את נשמעת מעניינת אבל אני לא סגור על זה"
איך זה היה מרגיש לך?
זה כמובן נכון לגבי בנים, אבל הרבה פעמים זה יותר נכון אצל בנות. למה?
כי בדרך כלל בנים מקבלים את ההצעה לפני שהבחורה יודעת בכלל עליה
ולכן הבנות בסוג של "פור". קיבלת את הפור הזה, בצדק, ואני סבבה שקיבלת את הפור הזה, הכי מפרגן
אבל תכירי בזה שקיבלת פור, תעריכי את זה ואל תקחי את זה כמובן מאליו
ולפיכך תדעי שגם מצופה ממך
לענות תשובה ברורה - כן כן, לא לא.
אני עשיתי המאמץ, קבעתי זמן לדבר עם חברה שלך, חשבתי על זה וגם לקחתי בחשבון שאני אחכה זמן שאותו אוכל להשקיע בהצעה אחרת.
אז כן - אני מצפה ממך לברר כמו שצריך, להחזיר תשובה כמו שצריך.
נ.ב -
יודעים מה, אם למרות הבירורים, בחורה רוצה לברר עניין מסויים בשיחת טלפון,
אם אין ברירה אחרת או שקרתה אי הבנה בטעות (כולנו בנ"א)
ברגישות, אפילו בקצת בושה - יכול להיות לזה מקום.
חלק מהרעיון של בירורים זה למנוע בדיוק את החוסר נעימות הזאת. אם אין ברירה, אז לפחות להודות בחוסר נעימות שיכול להגרם. זה שיא המוערך.
אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.
מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.
מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.
או במילים אחרות - תהיה גבר.
בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.
שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.
תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.
אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.
לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.
הכל בהכוונת השם יתברך.
לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא עושה לך.
אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.
תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.
בהצלחה.
כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.
אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.
ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.
למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.
לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.
מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.
אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.
הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)
להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."
אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.
כי גם כשאני קורא את התשובה שלך
ואני מסכים איתך,
אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)
ואני אתן דוגמא :
"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."
לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.
כשאתה מקבל הצעה,
אותך צריך לעניין :
א. האם אני מעוניין בה.
ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.
הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"
הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.
אני אגיד לך למה.
כי יש מיליון דוגמאות.
כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,
זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)
שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."
אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.
זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)
יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.
זה יכול להשתנות בדייט אחד !
מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,
אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.
אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"
תלך לפגישה הראשונה.
תנסה להבין מי הבחורה
ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך
זה מה שחשוב <---------
מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).
לצערי, אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.
בוא נגיד ככה.
נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.
אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".
כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.
תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה
כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.
לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?
צוחקים על זה אח"כ. לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.
מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.
רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.
אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.
אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .
נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .
הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו .
ובנות דוחות הצעות של בנים.
יש לכאן ולכאן.
ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.
אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?
איך מגיעות אליך הכוכביות?
זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?
שיעביר הלאה.
שיש הבדל בין שאלות לבירור לבין אמירה של הגברת שהיא נפגשת מתוך התלבטות.
גם הבחור מברר דברים שחשובים לו, אותו דסר הצד השני.. לכן אני חושבת שאם הדברים נעשים בצורה שיש מתווך-
אז גם שהמתווך יהיה חכם ולא יגיד לך "היא רוצה להיפגש אבל מתלבטת".
באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?
זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.
מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.
כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.
יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.
אדם שרוצה לברר דבר ספיצפי שיברר אותו ואז יחזיר תשובה. זאת היתה האמירה.
ספק כללי, זה שאתה לא מכיר את הבנאדם עדיין ואין לך מושג מה באמת היחס שלך כלפיו.
אבל מהצד הגברי כן יש מקום להחליק את זה. לפעמים התשובות המהוססות מגיעות מתוך מגננה אחרי פגיעה כלשהי, או מתוך חשש שהצד השני לא מספיק רוצה.
למה יש עניין מה הצד הגברי להחליק? יש לי גם רגשות
אין סיבה שאני אהיה חסר רגש בגלל שאני גבר
כוונתי היא שבתחילת קשר אף אחד לא מכר את השני ולא באמת מבינים את ההקשר והעוצמה של כל ביטוי.
יודעים אם אפשר לעשות אצלו עיצוב אישי?
או שזה הכל עיצובים קיימים ורק עושים התאמות?
מתלבט האמת אם כדאי לשאול פה או בנשו"ט...
לא רציתי עיצוב אישי
אז לא יודעת לענות על זה
אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים
תודה!
ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.
היא היתה מרוצה מהתוצאה.
מישהו כזה?
פתחתי ניק חדש לשיתופים מהסוג - נשואים טריים
במהלך דייטים נראה לי פחות מתאים, אבל אחרי החתונה נשמע מהמם.
לא רוצה מישהו אובססיבי, ואני לא בטוחה שאני יודעת לזהות פוטנציאל כזה ולא להגדיר אצלי כמישהו אובססיבי. לפרגן, לפנק בדייטים זה מצוין, אבל באיזה שלב ואיך קריטי בעיני. איך יודעים לזהות את האיזון שמתאים לי?
בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים).
אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…
זה עניין של סדרי עדיפויות
לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק
זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית
וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח
זה עניין של מה חשוב
אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל
אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק
והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.
את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.
הסוד הוא תקשורת.
ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.
המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.
המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.
רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.
גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.
זה לא גורע מאפקט החיזור.
וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.
תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות.
רוצה לענות לך על כמה דברים
חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי
זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה
.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע
לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך
וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן
אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד
מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך
בדברים הקטנים.
רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך
תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות
מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול
שלום כולם
חברה הכי קרובה ,חברת נפש מתארסת
וכל כך קשה לי, ואני יודעת שזה נורמלי שקשה וככה זה
אבל אני רוצה אחרת!
אני רוצה לעבור את זה בטוב , אני מבקשת מכם כלים בשביל זה..
איך לעבור את זה בהכי טוב
כרגע אני ממש בלחץ וזה קשה לי כי זה חברה סופר קרובה בלב וגם אנחנו טכנית הרבה ביחד
בבקשה אשמח לטיפים איך להפוך את התקופה הזאת עד שאני בעז"ה אמצא את זיווגי לטובה וכיפית למרות שחברה הכי טובה מתחתנת
וגם חשוב לי לציין שאני וחברה שלי מדברות על זה הכי פתוח , על הקושי והיא הכי איתי ומבינה אותי
תודה רבה מראש
תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו
היא כן ואת לא ?
לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך. התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)
ואני מציע משהו אחר
איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.
פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.
אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.
להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.
