ב"ה

אני לא יועץ נישואין אבל מכיר כמה (יש לי ולאשתי חברים כאלה)

החשבון שלך הוא לא נכון משום שאף יועץ נישואים לא מקבל 7 מטופלים ביום 6 ימים בשבוע.

כמה יועצי נישואין אתה מכיר שמתפרנסים בכבוד אך ורק ממטופלים? יש, אבל לא הרבה

ואם יש ביניהם עשירים, אז הם מעטים מאוד. איך זה? הרי הם מרוויחים 42,000 ש"ח בחודש!!

אז זהו שלא, כנראה שבאים אליהם מעט אנשים.

יכול להיות (אני מציע אפשרות) שאחרת לא שווה להם לעסוק בזה, משום שמצד אחד הם מקבלים אנשים לייעוץ

ולכן הם לא יכולים לעבוד במקום אחר, או יכולים לעבוד בצורה מאוד חלקית

מצד שני מקבלים רק מעט אנשים, אז המעט האלה צריכים לשלם הרבה כדי שישתלם להם לעסוק בזה.

אגב, אתה מעלה לי רעיון, שאולי באמת ישתלם לקחת פחות כסף (נגיד 60 ש"ח לפגישה, סתם זרקתי)

ואז אולי יבואו אליהם בהמונים. אולי. בכל אופן אתה יכול להציע את זה ליועץ שאתה מכיר.

תראה, בסופו של דבר על מוצר איכותי משלמים יותר,

יתכן שהעזרה שלהם משמעותית כל כך והעבודה שלהם יסודית כל כך

שהם מעריכים שזה מה ששווה העבודה שלהם. זכותם.

זכותם גם לקחת מיליון שקל לפגישה, הם לא חייבים לאף אחד שום דבר.

עכשיו באופן כללי:

מהשאלה שלך זה נשמע שאתה מתוסכל, משום שאתה רוצה ללכת ליועץ אבל זה יקר לך.

אני בטוח שאתה יכול למצוא יועצים מוכשרים אבל פחות מפורסמים שיקחו מחיר יותר זול,

או כאלה שמוכנים לקבל מידי פעם מטופל בחינם או כמעט חינם

כמעשה חסד. אם תחפש כאלה בע"ה גם תמצא.

ואם לא, אתה יכול לפנות אלי בשיחה אישית,

כי כמו שאמרתי אני מכיר כמה יועצים ויועצות.

יכול להיות שיועצים לא רוצים לקבל הרבה מטופלים כיוון שכל מטופל זה מעמסה נפשית לא פשוטה. כדי לתת להם את המענה הטוב ביותר שהם יכולים, הם צריכים להיות פנויים לכל אחד. (זוהי מחשבה שלי לא שאלתי יועצים)

שאני עובד עליו 10 שעות

ברור שאם הם היו לוקחים פחות לשעה כמו שזרקת משהו כמו 60 ש"ח הם היו מרוויחים מאוד מזה !!!!

אני מסביר לך במה שכתבתי שלא רק האייכותיים מבקשים כסף רב!

עכשיו בא נאמר שרק האייכותיים מבקשים מלא כסף אז אני יכול לשאול אותך משהו?

אני מניח שכן

ובכן א, אם נאמר שהם אייכותיים הם כ"כ עוזרים בכל פגישה ולכולם בכזאת אייכות??????? בא ניקח כדוגמא עורך דין אני בא איילו למשל לקחת חתימה על חוזה כדוגמא... הוא לוקח לי נניח 1000 ש"ח אני יוצא עם מוצר ששווה באמת הרבה!

אבל הרבה פעמים ותשאל את אלה שהלכו ליועצים למינהם צריך לבזבז מאות עד שמוצאים מישהו מתאים!!

אז שיקחו בתור התחלה נניח 50 לשעה ואח"כ שיקחו יותר!!!

ב,אם הלכת למשל לסופר ואתה מעוניין לקנות כריות ממולאים לדוגמא {לאכול עם חלב.....} יש שם של חברה X ב26 ש"ח וחברה V ב16 ש"ח. שים לב שההבדלים הם של 10 ש"ח ויותר מחברה לחברה ! ויש פה השקעה מרובה בייצור חומרי הגלם, ובתיכנונם עבור דרך גרפיגאית ומשווקים, ומוכרים למינהם, אבל בכל זאת החלש יקח פחות כסף והכל ביחס למוצר שהוא מייצר אם עלה לו הייצור 6 ש"ח הוא ימכור ב10 ואם הוא יותר אייכותי הוא יוסיף עוד 6 ש"ח אבל אף אחד לא יקח 40 ש"ח על הכריות הנ"ל מכיוון שפשוט שהכל צריך להיות באופן יחסי...........

עכשיו נניח שהיועץ משקיע זמן ששווה 25 ש"ח עכשיו הוא יוסיף אולי עוד 20 ש"ח ואם הוא אייכותי נעגל למאה הכי הרבה איך א"כ הוא היגיע ל250????? אל תשכח שאין פה חומרי גלם......

ג,הצחקת אותי בזה שהם לא יכולים לעבוד אז מה אני ב10 שעות שזה יום וחצי עושה 250 ש"ח וזה פרנסתי והוא מסכן לא מספיק לו והוא צריך ללכת לעבוד ח ח ח 

קוקה קולה- שנמכר בכ-5 ש"ח לבקבוק של ליטר וחצי , RC -שמנכר בכ- 3 ש"ח לאריזה דומה ומים שנמכרים בכ-2 ש"ח לבקבוק (של 2 ליטר)?

פרופציונלים אבל הכל לפי האייכות מותג זה אומר שקריסטל לא יקחו 6 ש"ח בגלל שהםפחות אייכותיים אבל ברור שקוקה קולה לא יקחו 20 ש"ח זה מחוץ לפרפציונליות זה לא עומד בדרישה של עלות המוצרים........

ותקחו בחשבון, שבשביל יועץ טוב

אתם לפעמים צריכים לסוע מרחקים, על חשבון עבודה\ביביסיטר\נסיעות

זה לא מסכם רק בסכום הגבוה שהוא לוקח ל-45 דקות ואומר בסופן, תם הזמן בבקשה תשלום

כאילו אתה סה"כ "מספר" אצלו

ועם כל זאת: יש כמה סוגים של יועצים. אז אני אתן לכם דוגמאות:

א. יש כאלה שישר מנסים לחפור לכם בעבר [שזה לפחות 3-4 פגישות מינימום, כדי להכיר אתכם מאז שנולדתם] ואז תולים כל בעיה אי שם מעבר להרי החושך של הילדות [ואולי עוד מימי היותכם עוברים...]

ב. יש כאלה שמיד ירוצו על נושאים רגישים מידי שעדין זה לא הזמן לפתוח [כי צריך קודם כל להתחבר לזוג, להכיר קצת יותר ואז לגעת בכל מיני נושאים]

ג. יש כאלה, שישבו עם חיוך, ויבקשו שתספרו כל מה שבא לכם. ולא יעשו במשך הזמן כלום חוץ מלהקשיב ולומר שהיה מענין, ותבואו בבקשה בפעם הבאה להמשך הכרות וכו' 

ויש עוד רשימה ארוכה [לצערי, מנסיון יתר]

ו----עכשיו תנסו להבין את הזוג שעומד מול רצון למצוא יעוץ טוב.

עוד נקודה שרציתי להעלות.

זוג צעיר, שבכל מאודו רוצים לבנות בסיס איתן לביתם, רוצים איזושהיא אפשרות להדרכה\ייעוץ מלווה

בכל מיני החלטות ובחירות בחייהם המשותפים [וכמה זה חשוב בתחילת הנישואין, הרי שבמהלך השנים הם כבר לומדים להתמודד לבד] יש מקרים שממש דרוש "יבוא השלישי ויכריע.." ואנא הם באים? נכון שמטעויות לומדים, אבל יש זוגות שממש אבל ממש רוצים אדם חכם שיעזור להם לחשוב נכון ולבחור נכון!!! [ושוב, לא בכל דבר קטן, בדברים חשובים וערכיים מאוד]

הם מחפשים ייעוץ טוב, לפעמים מהמלצה של מישהוא, או אפילו מקריאה על יועץ בעיתון או במידע כלשהוא.

תחשבו על זה שהם צריכים יעוץ זמין, הווה אומר, לא רק פגישה פעם בחודש באיזה שעה לא שעה ל-45 דקות. אלא שתהיה אפשרות מידי פעם להתקשר ולקבל עצה טובה ומהירה, או לבוא לפעמים לשיחה רצינית חשובה ללא המתנה של כמה שבועות עד שיתפנה זמן.

והאם אפשר לצפות מהם לשלם על כל פגישה 300+ ש"ח ??

 ולכם שאר המגיבים תצאו קצת מהמרובעות ותהיו מציאותיים וריאלים 

היהדות לימדה אותנו לא לאכול לפני שבדקנו את הרכיבים אז אנא................

זוג מגיע לפגישת יעוץ

מתחילים בפגישה-שתים להפתח, לשתף, לספר

עושים חושבים - ומגיעים להבנה, ש"זה לא זה" לא מצאנו את הבנאדם הנכון

האם קרה לכם התחושה החסרת אונים הזו?

שוב שפכנו את הלב, שוב שיתפנו, שוב הוצאנו דברים, שוב היתה תיקווה להבנה 

אבל האכזבה גדולה ומכאיבה!

ואז מה שקורה זה ש "לתת אמון ביועץ" נהפך לקושי ריגשי חזק

וגם - שוב כסף רב הלך לאבדון

אני בטוח שאם תרצה כאלה שהם במחיר מוזל ותתאמץ אתה תמצא

אבל אם זה המחיר שלוקחים כנראה שאנשים מוכנים לשלם את זה

יעוץ זה דבר דיסקרטי ואנשים לא תמיד אוזרים אומץ לחפש אצל אחרים כמו למשל כשקונים דירה אפה הכי זול ואפה שהם נופלים הם עונים אוקי

וחוץ מזה אם אנשים פתיים זה אומר שזה בסדר?????

גם פסיכולוגים וקאוצ'רים ויועצים מסוגים שונים לוקחים סכומים כאלה, כמו שאמרו, זה עניין של הציע וביקוש, ואם אנשים מוכנים לשלם את הסכומים האלה-אז אנשים יקחו אותם.

כל אנשי המקצועות האלו חייבים לשלם מע"מ מהשקל הראשון.

עוסק פטור. הכל תלוי בהיקף העבודה ובסכום הברוטו שנכנס לחשבון הבנק כל חודש. וחוץ מזה, רוב ההוצאות שרשמת: משכורות, מזכירה, תקשורת, קפה, ביטוח, פלאפון וכול' אלה הן הוצאות שמוכרות במס מכיוון שהן לטובת העסק ולכן הם מקבלים מס הכנסה שלילי, ז"א החזר על אותן הוצאות. כנ"ל לגבי רכב, דלק וכול'...

רק מי שמרוויח הרבה משלם מע"מ ומס הכנסה.

כל המקצועות האלו של נותני שירות (פסיכולוגים, עו"ד, יועצים) חייבים במע"מ ללא תלות בהיקף ההכנסות שלהם. הם לא יכולים להיות עוסק פטור. אתם מוזמנים לשאול כל רו"ח מתחיל

250 שקל לפגישה (יקר)

70 שקל לפחות למס הכנסה

50 לשכירות (כלומר למס על הדיור - הדיקטטורה של ממ"י, ואם זה שכירת משרד מגוף עסקי אז יש עוד 7 שקלים מע"מ)

30 לאחזקת משרד - גם כן יש איזה 15% מס מסתרר בפנים.

אחר כך נשאר באמת 80, ומזה יורדים עוד דברים.

אני מציע לך לבדוק שוב את הדברים הם לא מסכנים

אל תשכח שחלקם עובדים בשחור מהביית ללא מזכירה וכך אין להם נסיעות ועוד אל תיתמם

א,ברור שאם הם יקחו פחות יהיה להם יותר פציינטים,

ב,אני לא בא ןלהמעיט מללכת ליועץ ובודאי זה עדיף מלהתגרש,

ג,אם המטרה של היועצים זה כסף שיקחו מלא אבל אם מטרתם זה לעזור שיקחו פחות כך יגיעו להם יותר לקוחות שיגרמו פחות גירושים!!!

ד,כמה נמנעים ללכת ליעוץ בגלל המגבלה הכספית ובסוף מתגרשים תעזוב שכל בודאי בשכל יותר כדאי לשלם ליועץ !!

אבל אנשים מסתכלים על המציאות העכשוית כמה כסף יש להם אנחנו כולנו יודעים שאפילו בחיים ומוות אנשים נמנעים ללכת לרופאים בגלל כסף!!!!!!!!!!

לא התייחסת למה שאני כתבתי.

באמת הגבת אלי?

ברור שחייבים ללכת ליעוץ לפני גירושין! וזה בכל מחיר

רק שתיקח בחשבון, שלפעמים המחיר הנדרש הוא כ"כ גבוה שפשוט אנשים מתיאשים מראש

ותתפלא לשמוע, שגם בגלל הכסף

וחבל.

כי יש זוגות שיכלו לעלות על דרך המלך, אם רק באמת היו יועצים אמיתיים

הווה אומר, עם הלב והנשמה, ולא רק עם רדיפה אחר בצע כסף

לא התשלום בעייתי, אלא טיב היעוץ.

אז אפשר להסכים ששווה לשלם ליועץ איכותי ויעיל באמת, כמה שיידרש.

אמת?

אני בהחלט מוכנה לשלם מחיר טוב עבור יועץ שארגיש שהוא בדיוק בשבילינו!

א. בשביל להרגיש שהוא אכן מתאים לי, הייתי מצפה שיקח על מפגש-שתים ראשונים סכום נמוך כדי לראות חיבור והתאמה

ב. גם המחיר שנצטרך לשלם לו בסופו של דבר, אמור להיות מחיר הגיוני והגון בהתאם למטרה, לטווח המפגשים, למצב הזוג .

תאמינו לי, שיועץ כזה יהיה לו כזה שם טוב שהפרנסה שלו מובטחת בידי שמים! זה ברור!!!!

צריך הרבה יראת שמים ואמת פנימית כדי לגשת לעזור לזוג במצוקה זוגית! אז אם כבר עד הסוף!

מעניק יעוץ ראשוני חינם.

אם את מחפשת יועץ לא יקר, בעל יר"ש ולב רחב, ויעיל מאוד,

פני אלי באישי.

בהצלחה

בא נסיר את הלוט מעל המציאות

לצערי, לא נמצא בנאדם כזה "נבון" שלוקח יעוץ-זוגי ראשוני חינם!! ובכלל כל יעוץ שהוא...

בעצם, רק פה בפורום 

מכיר באופן אישי.

את מדברת מנסיון או השערות בלבד?

אם יש כאלה בא נעלה אותם על נס!!!!!!!!

יאללה תביא שמות אני מחכה...........

בעלי ואני בייעוץ אצל אישה מקצועית מהשורה הראשונה

ואמרנו לה שאנחנו מתלבטים אם היא בכלל תעזור, היינו סקפטים מאד

(אחרי שעברנו לא מעט אצל יועצים מסוגים שונים שכולם לוקחים 100 שקל ומעלה..) 

וגם שקשה לנו עם המחיר 

והיא הציעה פגישה ראשונה חינם ובאה אלינו הביתה!!!

ומאז, כל שקל שאנחנו נותנים אנחנו שלמים עם עצמנו ושמחים שהיא מקבלת אותו!

היא אחת נדירה !!!!!!!!!!

רופא נותן לך פגישה ראשונה חינם בבית? טכנאי בא אליך פעם ראשונה בחינם? מורה פרטי נותן לך שיעור ראשון חינם?

למה שיועץ נישואין יעשה את זה??? 

אתה בא לרופא כבר בפגישה הראשונה הוא נותן לך תרופה ועוד

מגיע אילך טכנאי הבייתה הוא מתקן מיד את מה שנישבר ואם הוא לא תיקן רובם לא לוקחים כסף או סכום מועט

המורה פרטי לימד אותך למשל נגינה אז הנה אתה יודע עכשיו לנגן קצת

ומה היועץ עשה לך????????

שמע את קורות חייך??? וזה אומר שהוא עזר לך משהו בזה אולי ראית שהוא לא מתאים לך כבר בדקה הראשונה!!

אולי בעצה הלקונית שזרק לך שזה לא אומר כלום!!!

אם באת אילוו פגישה אחת וראית שזה זה הבן אדם שאתה יכול להתחבר אולי אז רק מתחיל הטיפול אבל זה לא דומה לטכנאי שמייד מתקן לך את התקלה!!!!!!!!

                                                    ברור ????????????????

יש תרבות דיון, ואתה צועק! תנסה לדבר יותר חלש, ככה הדברים מתקבלים יותר.

דבר שני,

זה שהרופא נתן לך תרופה לא עשה אותך בריא, נכון?

זה שלמדת עוד תו או עוד אקורד לא עשה אותך נגן, נכון?

אז נכון, אתה יודע עוד תו, וזה אומר שאתה יכול לנגן את "יונתן הקטן" אבל בחיים דברים הם תהליך, ובסופו של דבר אם תתמיד אתה תדע לנגן, ואם תמשיך לקחת את התרופה אתה תהיה בריא. אותו דבר, אם תמשיך ללכת למטפל/פסיכולוג/יועץ הוא יעזור לך (כמובן כשמדובר בבנאדם שבאמת יודע מה הוא עושה ולא בסם שרלטן).

אני לא מבין למה אתה חושב שלא מגיע לו כסף, באמת שלא. אז מה אם הבעיה תעלם רק אחרי כמה פגישות? הבנאדם עבד? מגיע לו כסף!

אה, ועוד משהו:

כל מה שאני אומר נכון רק לגבי יועצים אמיתיים וישרים, אני לא מדבר בכלל על אנשים שלא אמיתיים. אם היועץ לא יכול לעזור-שלא ימרח סתם פגישות. אם הוא יכול לעזור-מגיע לו את הכסף.

זה רק מודגש.....................................

עכשיו:

בא נחבר את הדבר השלישי והשני....

איך אני ידע אם היועץ אמיתי וישר אם הוא יעשה לי פגישה אחת חינם!!!

ומה אתה חושב שאנשים טיפשים הרי ברור שמיעוץ אחד לא משתנים!! ואף אחד לא בא ליעוץ ופורק את קלפיו בשביל שהבן אדם לא יעזור לו אז אם הוא מרוצה מהבן אדם הוא יבא כבר להרבה פגישות אבל אם הוא לא אמיתי הוא לא יבא יותר!!!

ממה נפשך אם הוא אמיתי אז מהפגישה השניה הוא שילם וקיבל עצות טובות ישועות ונחמות!

אם הוא סתם עושה את עצמו לא מגיע לו כסף!!!

עכשיו לגבי הדבר השני...ברור שיהיה שווה לשלם גם על האפשרות של העצה לקחת תרופה או לנגן יונתן הקטן מכיוון שבסופו של דבר יצאתי עם משהו מה שאין כן יועץ ............

חלילה !

אז אפה הבעיה????????????

 אתה אמרת:ולרוב בגלל השוק הרווי הם מקבלים הרבה פחות ממה שאתה מתאר ומצליחים בקושי לגרד פציינטים. 

אני השבתי:

א,ברור שאם הם יקחו פחות יהיה להם יותר פציינטים,

אתה אמרת:יש לך מושג כמה עולה להתגרש??

אני השבתי:

ב,אני לא בא להמעיט מללכת ליועץ ובודאי זה עדיף מלהתגרש,

באופן טבעי, מי שגם מוצלח וגם מוכר יקבל יותר, ובהחלט מגיע לו יותר.

אני השבתי:

ג,אם המטרה של היועצים זה כסף שיקחו מלא אבל אם מטרתם זה לעזור שיקחו פחות כך יגיעו להם יותר לקוחות שיגרמו פחות גירושים!!!

אתה אמרת:אני, בכל אופן, מעדיף לשלם ליועץ מאשר לעו"ד..

בדיוק כשם שאני מעדיף לשלם על רופא מאשר להתעכב ולהשתהות ולשלם בעתיד

הרבה הרבה יותר.

אני השבתי:

ד,כמה נמנעים ללכת ליעוץ בגלל המגבלה הכספית ובסוף מתגרשים תעזוב שכל בודאי בשכל יותר כדאי לשלם ליועץ !!

אבל אנשים מסתכלים על המציאות העכשוית כמה כסף יש להם אנחנו כולנו יודעים שאפילו בחיים ומוות אנשים נמנעים ללכת לרופאים בגלל כסף!!!!!!!!!!

א. אמת. זה המאבק הקבוע בין היצע לביקוש, ונכון לכל עיסוק שהוא. אין מה להתנפל דווקא על ציבור היועצים.

ב. שמח שאנו מסכימים לפחות על זה. שעדיף לשלם עכשיו מחיר סביר מאשר מחיר יקר בהרבה מאוחר יותר, בודאי כאשר ה"מאוחר יותר" יהיה הרבה פחות יעיל.

ג. המטרה של היועצים היא להרוויח כסף, כמו כל אחד מאיתנו. אני מניח שגם אתה בתור אחראי על משפחה מנסה להתפרנס, ואין לך את הפריווילגיה להתנדב או להרוויח פרוטות על השירות שאתה מעניק. עם זאת, ברור שכמו כל אדם שבוחר מקצוע מסויים מתוך כמה אופציות, גם הם העדיפו מקור פרנסה כמו זה שמסייע לאנשים ומקדם אותם, ועל זה מגיע להם יישר כח גדול. לנסות ולהציג אותם באור של שרלטנים ורודפי בצע רק משום שהם גם מנסים להוציא מזה פרנסה בכבוד (והם לא יקרים במיוחד, לאור מה ששנינו קראנו על המיסים שהם נאלצים להפריש, ודאי לא יותר מאנשי העצמה אישית, מטפלים טבעיים או פסיכולוגים וכד') יהיה חטא.

ד. אז גם לפי מה שאתה טוען, שורש הבעיה היא לא בתשלום הבעייתי אלא בהעדפה של המטופלים. לגופו של עניין, אני סבור שהמחירים סבירים באופן יחסי, ושסימני קריאה וזעם מיותר לא יובילו לשום דבר חיובי.

יועץ שאין לו תעודה ממקור מוסמך +תואר שני בפסיכולוגיה +וותק של עשרים שנה לפחות שייקח פחות

אגב בנתיים מכל היועצים רק אחד נתן לי קבלה זה אומר שרובם עובדים בשחור!!!

נדמה שלא קראת מה שהגבתי ל:איש השיקים שטען שהכל לפי היציע 

מה לעשות שאנשים מתביישים שהם הולכים לייעוץ ולכן הם לא מבררים מספיק כמו למשל כשקונים מקרר !!

זה גורם שאין תחרות ויש לצערינו מחיר אחיד לכולם...........

לגבי מה שהוספת בקשר ל"איש השקים", אתה חוזר ומסביר ש"מה לעשות שאנשים מתביישים שהם הולכים לייעוץ ולכן הם לא מבררים מספיק כמו למשל כשקונים מקרר !! זה גורם שאין תחרות ויש לצערינו מחיר אחיד לכולם..........."

ואני עונה לך שוב- נכון! שיתגברו על הבושה ויבררו! אל תאשים את היועצים בזה שאנשים לא מבררים.

אתה עצבני בגלל שהם עובדים בשחור? אז אל תלך אליהם. ואם אתה מסופק בזה- תברר!

אבל לא מספיק מציאותי!!!!!!!!!!!!!

זה נכון שצריך לברר !!

אבל בא נתמודד עם המציאות שלא מבררים.

א"כ לכן צריך לנצל אותם............

בקשר למה שכתבת שאני מצייר את היועצים בתור רודפי בצע!

ברור שלא הם לא רודפי בצע וממון!! אני לא קורה תיגר על מה שהם מרוויחים אלא על החור שנהיה לי בכיס...

אבל גם בדיפלומות!!!!

ולכן הוספתי שצריך ניסיון!!

וכל זה בגלל שהיועץ נפגש אם הרבה דברים שבחייו הוא לא ידע \שמע\ראה!!

ואם הוא לא למד מאפה ידע??

כמו :שלא תיקח חשמלאי עם הכי הרבה ניסיון שיש שירכיב לך את מערכת החשמל המורכבת בבית אם הוא לא למד את זה............

כל זה בהנחה שאתה מוותר על אפשרות שביתך ישרף.............

שאנשים מתביישים או מסתירים את היותם נזקקים ליעוץ, ולכן לא תמיד מספיק יודעים איך וכיצד לקבל אינפורמציה על יועצים למינהם

דווקא כל אלה שלוקחים כסף רב, רובם עובדים בשחור!

[אני בעצמי זוכרת שיועץ אחד אמר פעם להביא רק מזומן]

ועם כל הכבוד לאלה שפתחו משרד, זה אומר ששווה להם מבחינת ה"עומדים בתור" ליעוץ 

ולכן פתחו משרד, וממילא הרווחים עולים

תכלס', הם לא מסכנים!! נשאר להם רווח נקי גבוה מאוד!

תאמינו לי, שאני ובעלי החלטנו להיות בעתיד יועצי נישואין. הכסף הכי שווה 

ואם כבר אני "חושפת" את ההחלטה הזו, לא אכפת לי לומר לכם שניסינו הרבה יועצים ורובם לא חידשו לנו כלום בעצות שלהם, גם אני יודעת לקרוא ספר הדרכה ולדבר פסיכולוגית בצורה יוצאת מהכלל

אז מה הבעיה להמשיך את השרשרת הלאה?

אבל אני מבטיחה לכם, שאם בעתיד זה יקרה, אנחנו לא נעשה את הטעויות שהרבה עושים.... ונתנהל כמו שאנחנו היינו רוצים שיתנהגו איתנו...

במחשבה שניה, זה בכלל לא פשוט להיות יועץ טוב ואמיתי! 

לתומי חשבתי שאין .........

אני שמח לראות שדווקא יש!!!!!!!!!!!!!

יש לך מושג כמה עולה להתגרש??

אני, בכל אופן, מעדיף לשלם ליועץ מאשר לעו"ד..

בדיוק כשם שאני מעדיף לשלם על רופא מאשר להתעכב ולהשתהות ולשלם בעתיד הרבה הרבה יותר.

השאלה היא לא כמה הוא מקבל, ולרוב בגלל השוק הרווי הם מקבלים הרבה פחות ממה שאתה מתאר ומצליחים בקושי לגרד פציינטים. באופן טבעי, מי שגם מוצלח וגם מוכר יקבל יותר, ובהחלט מגיע לו יותר.

מי שלא, הברירה הטבעית תוציא אותו אל מחוץ לתחום ואם הוא כן יקבל מטופלים, הם ישלמו הרבה הרבה פחות.

במשפט אחד!

אני קוראת לכם, כל היועצים למיניהם,

תכבדו את עצמכם ותתנו תמורה אמיתית לכסף הרב שנותנים לכם,

ועוד יותר - תנו תמורה מהלב לאמון שזוג רוצה לתת בכם!!!

בו נדמיין שכל הרופאים במדינה מחליטים שנמאס להם להיות רופאים 

והם מחליטים לעזוב את הרפואה. הם עוזרים להכשיר דור חדש של רופאים והולכים להיות גננים,

יש בעיה? לא, זו זכותם. זה החיים שלהם והם לא חייבים לנו שום דבר.

ובו נדמיין שמוכר בבאסטה בשוק מחליט למכור תפוחים במליון שקל לקילו, יש בעיה?

לא, זו זכותם, הוא לא חייב לנו שום דבר.

אין מקום להאשים אותם כי הם לא חייבים לנו שום דבר.

עכשיו, אם באמת חשוב למישהו להבין למה הם לוקחים כזה סכום,

אז מה הטעם שהוא יזעק את זה כאן?

שילך ליועץ וישאל אותו.

אם המטרה היא לא להאשים, רק לספר לנו על הכיס שכואב בתשלום ליועץ,

אז למה נודפת מההודעות האלה האשמה חריפה?

בקיצור אני לא מבין מה המטרה של כל הדיון, אבל אני כן יודע איך הוא נראה,

הוא נראה כמו במה לאנשים שמאשימים את היועצים בכל מיני האשמות ולכאלה שמגינים עליהם.

מיותר.

אם משהו צריך עזרה במשהו שקשור לתחום הוא מוזמן לבקש אותה.

עם כל הכבוד לאמת שבדבריך

נראה כי אתה בא ממקום אחר בתגובות שלך.

שזה אומר

שאני שמחה בשבילך שלא היית נזקק ליעוץ מכל סוג שהוא, ושכנראה לא הרגשת את המצב הרגיש הזה בחייך.

ומאחלת לך שלא תצטרך לזה....

לדעתי, הנושא פה הוא לא האשמה כמו האמת הכואבת בציבור שלנו

יתכן וזה שפתח את הנושא נכווה כה רבות, עד שהוא כביכול מכליל ציבור של יועצים 

ואני מסכימה איתו לגמרי, כי גם אני התנסתי בזה

זה לא אומר שאין בנמצא יועצים נבונים שאכן נותנים תמורה מלאה לתפקידם

וזכות כל אחד לקחת כמה שהוא רוצה, וליעץ איך שבא לו

אני ממליצה לך לקרוא את כל התגובות פה, ותראה שהרוח סה"כ באה להעלות כאן נושא כאוב מכל מיני הבטים

ולאו דווקא הנושא הכספי, שהוא אכן כבד משקל!!

עליתי על נהג מונית

ביקשתי ממנו הנחה שיקח ממני במקום 45 ש"ח שיקח ממני 40 ש"ח

מייד פיו העלה טרוניות איך גונבים ממנו מס הכנסה ואיך הוא לא מרוויח ועוד ועוד כיד השם הטובה עליו....

לאחר שנים רבות מאותו מקרה פגשתי נהג מונית זקן, שהיה נהג למעלה מ30 שנה הוא סיפר לי שהרווח הנקי שלו לחודש היה כ7000 ש"ח... 

לא ניכנס לדיון האם הוא מרוויח או מפסיד, מכיוון שברור שאם הם יעשו לכל אחד הנחה 5 ש"ח הם יקבלו הרבה פחות... זה דיון כשלעצמו.

עכשיו ניקח את זה לנושא שלנו :

נניח שכולם יחליטו לא משלמים יותר מ30 ש"ח למונית בנסיעה מקוקה קולה בבני ברק לחוף שרתון...

ברור שהם יקחו פחות!!!!!!

עכשיו תגיד לי אתה מה כדאי לעשות .......

ברור שמהדיון הזה לא יהיה חרם כל שהוא ....

אבל אולי יזוז משהו למישהוא ויעשה לו קצת נקיפות מצפון והיה זה שכרינו!!!

אז אתה אומר שהמטרה היא לעשות ליועצים נקיפות מצפון.

זה נראה לי לגיטימי, אתה חושב שהם צריכים לקחת פחות ואתה מנסה לשכנע. 

עכשיו ברשותך אתן לך עצה שלדעתי תעזור לך לקדם את המטרה שלך.

כדי לעשות למישהו נקיפות מצפון אתה צריך לגרום לו להזדהות עם הכאב שלך

לכן עדיף שתתאר בהרחבה עד כמה אנשים רבים זקוקים לייעוץ

וכמה מר מצבם ללא הייעוץ

ואיך הם קרועים בין הצורך בייעוץ לבין היכולת הכלכלית שלהם

ואיך לפעמים בגלל קושי כלכלי, הם נמנעו מייעוץ שיכל להציל ממצב של רבנות/התאבדות/סמים/כל צרה אחרת (ואני מתכוון ברצינות).

עד כאן הנקיפות מצפון. שאגב, אני ממש בעד,

אני לא יודע אם המחיר שהם לוקחים מוצדק,

אבל אני בהחלט חושב שיש בעיה ממש רצינית של הרבה אנשים שזקוקים לייעוץ ולא יכולים להרשות לעצמם.

וכדי לשכנע יותר,

תעלה הצעה שהם יגבו תשלום נמוך בהרבה

ותכתוב להם שלדעתך זה משתלם כי יבואו הרבה יותר אנשים

וגם אנשים שהבעיה שלהם לא כל כך קשה, 

או שהם סובלים ברמה שלא ילכו להוציא אלפי שקלים על ייעוץ

אבל אם היועץ יקח רבע ממה שמקובל אז הם יבואו לייעוץ

ותכתוב שמההכרות שלך עם המציאות יהיו להם המון לקוחות

ואז נראה לי שיועץ שיקרא את דבריך אכן ישקול ברצינות לעשות את הצעד הזה

שמבחינתו הוא צעד נועז מצד אחד, אבל יש לו ערך מוסרי וסיכוי כלכלי.

אתה צמתת את כל מה שכתבתי בכמה משפטים ברורים וקולעים!

   טוב מה לעשות אחרי הכל אתה בדרך להיות יועץ!

    כותב כמו יועץ ומדבר כמוהם!

ייעוץ, זה לא כמו אותו מוכר בשוק שמחליט להעלות את מחיר האבטיחים.

כי ייעוץ זה רגש, זה נפש של אדם, ובעיקר זה דורש המון המון פגישות.

כלומר,

כמו שכשהולכים לעשות טיפול במכון יופי.יש מחיר לפגישה.ויש מחיר לסידרה.

אצל יועצים אין כזה דבר.

ואני מדברת בתור אחת שלצערה ניסתה המון(!!) וכל אחד הוציא ממני את הכסף כמו שצריך..

כלומר, החל ב300 שח לפגישה וכלה ב800.

עכשיו תאמר בעיה שלי?!?!

אוקי, זה כמו שתאמר שבעיה של מי שנהיה חולה...וזקוק לרופאים.

ז"א רופא, שלוקח הרבה כסף זה כי הטיפול הוא ממוקד וענייני.מקסימום עוד ביקורת..

כשכאן, ידוע מראש שנדרש לפחות 4-5 פגישות במקרה הטוב.

וכן, זאת עבודה שמהלב!!\

לסחכום,

אם הלכתם להיות יועצים כי זאת מצווה/ תחושת שליחות וסיוע    - תורידו את המחיר למחיר שווה לכל נפש.

ואם הלכתם כדי להרוויח כסף   - תהיו אמיתיים ואמינים ותפתרו את הבעיה.כלומר אל תמרחו 10 פגישות כדי להמשיך ולהרוויח לא הגעתי כדי להנות מחברתכם...

ואני אומרת את זה מתיסכול עמוק..

ב"ה שאחרי נסיונות רבים מצאנו משהי מעולה..אבל זה עלה בדרך אלפים רבים וטובים.

ומי שאומר שעדיף ללכת לייעוץ מאשר להתגרש זה ידוע (עוד מביכורי..) שהעניות הולכת אחר העניים. ז"א מי שאין לו לשלם לייעוץ, משלם אחר כך יקר על הגירושים.

ואוכל את הלב ע"כ שלא היה לו לפני...

זה כ"כ נושא כואב תדברו תגיבו לא להיות אדישים מי שיש לו משהו לומר שיאמר !!!!!!!!!! בכל הצורות האפשריות כמובן אם כבוד גדול מי שרוצה לצעוק שיצעק לדפוק שידפוק להגיב בנחת שיגיב העיקר תגיבו

תודה על התזכורת

ובהחלט יתכן שיש פה מציאות מעוותת

אבל זה לא נכון לשפוט בן אדם, בוודאי ובוודאי שלא בפניו, וק"ו לא קבוצה של בני אדם.

התיכול הוא צודק והגיוני, אבל יתכן שההתנהגות שלהם צודקת

ואם כבר את רוצה לשפוט, לברר למה הם גובים כל כך הרבה כסף

אז צריך לשאול אותם להקשיב טוב טוב, ואז, כשאת מרגישה שהבנת אותם טוב

אולי תוכלי להחליט האם זה מוצדק או לא. 

תגובה מסודרת של יועץ ידוע! בכל הרצינות!!!!!!!!!

קודם כל אני מוכרחה לציין את ההבנה העמוקה שלי לקושי הכלכלי לעמוד בהוצאות של טיפול. 

בחישוב פשוט זה יכול להגיע למעל 1000 ש"ח בחודש עבור טיפול, לא כולל הוצאת נסיעות, וזה לא מעט.

כתבת גם שטיפול עולה 250 ש"ח, אבל לצערי (באמת לצערי) זה לרוב המחיר הנמוך בשוק,

והמחירים מגיעים להרבה הרבה יותר.

עם זאת, כמו שיהונתן כתב (קראתי את התגובות בדילוגים, מתנצלת), לרוב המטפלים אין כל שעה טיפול וגם לא כל יום.

בנוסף לכך יש תמיד תקופות "רדומות" יותר, שבה ההכנסה קטנה בהרבה...

דבר נוסף, שרוב המטפלים צריכים להשכיר או לקנות קליניקה,

וכמו כן, מטפל טוב, משקיע לא רק בפגישה עצמה, אלא גם אחרי ולפני,

גם הולך להשתלמויות והעשרות נוספות ועוד. וכמובן משלם למס הכנסה ועוד (יותר ממה שמשלמים שכירים).

בנוסף, טיפול נפשי לוקח כוח נפשי. וזה לא תמיד פשוט.

ולמרות כל זאת, עבור המטופלים זה עדיין סכום גבוה ולא פשוט.

(גם אני הייתי פעם בצד השני שמחפש טיפול, וגם לי זה היה יקר).

מחאות חברתיות הן חשובות, וגם אני יוצאת נגד אלו שלוקחים מאות שקלים ל45 דק',

אבל גם מחיר נמוך מדי, הוא לא ראלי, ולא אפשרי. ולכן בעיני, אחד הקריטריונים לחיפוש מטפל או יועץ טוב,

זה להרגיש שהמחיר שהוא נותן הוגן בעבורי (גם אם קשה קצת...)

וכמובן (כמו שמישהו כתב פה), שאחד הדברים המתסכלים, זה להשקיע כסף, ללכת למטפל, ואחרי כמה מפגשים,

להרגיש שהוא פשוט לא השליח בעבורי... וזה קורה. 

עם זאת, ולמרות הקושי, אני מאמינה גדולה בכוח של טיפול לחולל שינויים של ממש,

ולהביא לעליה גדולה באיכות החיים, בשמחה ובאהבה.

ולכן, במידת הצורך, אני גם חושבת ששווה לפתוח חסכונות, או לקחת הלוואה,

ולזכות בשינוי של ממש בעז"ה שיביא לשפע חדש בכל.

(וכמובן להתפלל לשליח המתאים, ולא להתייאש אם לוקח זמן עד שמוצאים...)

מקווה שניסחתי את דבריי, כפי שהתכוונתי...

הרבה הצלחה, ברכה ושמחה לכולנו.

טענותייך חזקות מאוד

אבל דומני שעניתי על כולם מוטב שתקראי את התגובות שלי........

עכשיו בואי נדבר על מה שיצא מכל הדיון ובכן:

א,ברור שעדיף להשקיע ביעוץ ולא להכנס לגירושין חלילה!!!!! ובלי קשר לזה כמו שאם נקנה דירה נשקיע בה את המירב כך נשקיע בחיינו את כל המירב!!

אני עוסק קצת ביעוץ כלכלי ! המוטו המרכזי שלי הוא שאנשים אומרים: מה אנחנו נלך, פעם בחודש נעשה קניה מרוכזת לכל החודש באושר עד או ברמי לוי ? דבר שלוקח שעות רבות? ונסיעות ועמידה בתורים?

התשובה היא שהכן אבל כמו שנלך לעבודה ונשקיע שעה כדי לבהרויח 25 ש"ח אנחנו נעשה גם את המאמץ שבקניה כדי להרויח 300 ש"ח, שנחסוך אם נעשה את הקניה בכאלה מקומות!!

אותו דבר פה זה חיינו חיי הנישואין ועלינו להשקיע את כל כוחנו גם אם זה עולה לנו מכיוון שיותר שווה לנו חיים שלווים וכיפיים!!!!

ב,עלינו לברר היטב ולא להתבייש עד שמגיעם למקום הנכון!!!!!!!

ג,לדעת שהלכנו ליועץ ושילמנו על זה כסף אז כדאי ליישם את מה שהוא אמר!!

ד,ליועצים: לקחת על פגישה ראשונה סכום קטן או אפילו בחינם תנו לפציינט להרגיש שהוא עשה עיסקה טובה אל תדאגו אם הוא יהיה מרוצה הוא יחזור אליכם ןאם לא ולקחתם ממנו יותר מדאי כסף אז הוא יצא אם פרצוף חמוץ,

ה,תנו תמורה מלאה לכסף שנותנים לכם תשתדלו לתמצת מה שלא צריך הבן אדם שיושב מולכם לרוב מחשב כל דקה ככסף!!

[במידה והוא יושב אצלכם שעה ואתם לוקחים 250 ש"ח זה יוצא לו לדקה: 4.16 ש"ח עלות גלידה בקיוסק ממול]

ו,אל תשבו עם סטופר על השעון הבן אדם השקיע מלא כסף!

ז,אם מעשיכם הוא גם לשם שמיים אז תעשו מחירים זולים יותר זה יגרום שיבואו הרבה יותר ותצילו הרבה מאוד יש כאלה שמגיעים כשאין יותר מה לעשות מכיוון שלא רצו להוציא כסף לפני!!

ח,ברור:: תקחו פחות כסף !! ובאם אתם מרגישים שרשות המיסים עושקת אותכם במידה ואתם עובדים בלבן אז אני רוצה חשבונית פירוט!! מה הלך למה [למשל: 100 למס הכנסה 100 מע"מ 20 למזכירה 20 לקליניקה 5 למנקה 5 רווחים מהיעוץ .....]

                            שכחתי משהו??????????????

משפיע זה אדם שכל חסיד/ה בוחר בו, ואפשר להרים לו טלפון כל שעה ולהתייעץ איתו.

כאשר חסיד בוחר במשפיע, הוא צריך לחפש אדם שהוא ירגיש קרוב אליו כך שיוכל להתייעץ איתו בכל דבר ועינייין.

מקובל שכאשר החסיד מתייעץ עם המשפיע שלו, ה' מעניק למשפיע כוח מיוחד כך שהמשפיע יתן את העצה הטובה ביותר.

ככה זה בחב"ד. ממליצה בחום גם לכל הסרוגים שפה.

ברור מאליו שהמשפיע מתנדב ולא תמורת תשלום...

הלואי כך צריך להיות יעוץ זה לא קאוצ'ינג היה חכם אם היועצים היו עובדים גם טלפונית!

ברור שהיה עדיף שבכל קהילה יהיה מישהו כמו הרב לדוגמא שיוכל ליעץ בחינם!

בס"ד

לא קראתי את כל התגובות, אבל צריך לזכור נקודה מאד חשובה:

המטרה של כל יועץ\מאמן\מטפל אמיתי זה להביא את הזוג כמה שיותר מהר וטוב למקום בו הם כבר לא צריכים אותו!! המכסה שלי זה בין עשר ל12 מפגשים לזוג.

המטרות הן לעזור לכל אחד מבני הזוג להתחבר לעצמו במקום פנימי יותר, להחזיר את האמון של האחד בשני, כל אחד בעצמו ובקשר, ולתת את הכלים להמשך בנייה משותפת.

יכול להיות שבמצבים מסויימים הזוג ירצה להתייעץ לגבי משהו נקודתי נוסף מדי פעם, אבל גם אז הזוג יקבל כלים חדשים ובפעם הבאה כשיקרה משהו כזה בע"ה הם כבר לא יגיעו למטפל.

יכול להיות שיש היום מטפלים לא מאד אכותיים כמו שהתרשמתי ממה שכתבת כאן, וכן נתקלתי בכמה כאלו.

אבל הטובים יותר משקיעים את הנשמה, נותנים את הכל מתוך מקום כנה ואמיתי שרוצה לעזור,

אלו גם אנשים שיש להם את הכשרון לעסוק בזה, וסיפוק גדול כשהזוג מגיע למקום של חיי זוגיות מאושרים.

בכנות יכולה לומר שהרגע שבו הזוג יוצא מאושר, ונפרדים ממני בקום חלילה האחד מהשני זה הרגע הכי מאושר שיכול להיות.

ועוד שני דברים:

1 כמו בטיפולי שיניים, ככל שמזניחים יותר הטיפול יוצא יקר יותר.

לא לחכות שהבעיות יגיעו למקום שהיועץ לא יכול למצוא יד ורגל ואח"כ להתפלא למה לקח לו 3 פגישות להבין משהו...

2 לעורכי דין לענייני משפחה משלמים הרבה יותר ובלי היסוס, תוצאות הגירושין גם מבחינה כלכלית נטו קשות עבור שני בני הזוג, אז כדאי לקחת בחשבון ולנעריך את כל מה שמקבלים.

3 ולמי שהציע לקבל הרבה יותר אנשים, בפחות כסף זה כל כך לא ראלי עבור מטפל אמיתי.

כל זוג זה שני עולמות שהמטפל צריך ללמוד, להבין, להכיל, להזדהות וגם למצוא ולהוביל אותם את הפתרונות ביחד. מאד קל לחשוב "מה הוא כבר עשה?" אבל ההשקעה בזמן, במחשבה, בנפש היא לגמריי מעבר לשעות הטיפול.

4 אישית אני כן פותחת ערוץ תקשורת במיילים בין הפגישות, כי זה עוזר לייעול של התהליך והמטרה היא שלום הבית של הזוג, שיוביל לשלום בית בין כנסת ישראל לקב"ה בעלה, וימהר את הגאולה בפועל ממש!

לא מתחייבת לענות לכל דבר תשובה מפורטת, אבל קוראת ולוקחת בחשבון.

(בכללי אני מאמינה שכתיבה עוזרת לסדר את בראש, אז אני מעודדת לכתוב)

ממה ששמעתי בשירשור הזה בינתיים זה שהיו יועצים לא מוצלחים, כי יועץ טוב היה מביא כ"כ הרבה טוב לחיים שלכם, שהייתם מודים לה' ולו על המפגש.

בכל אופן היות והשאלה נכתבה ממקום כואב ומאוכזב, שמנסה ועובד להגיע לשלום בית- יהי רצון שחפץ ה' בידכם יצליח, וללא הוצאות כספים ועוגמות נפש נוספות תמצאו את הדרך לאושר הזוגי שלכם.

בהצלחה רבה בכל.

אם כולם היו כמוך השלום בית היה חוגג בבתי ישראל וחל'ס לחוסר שלום בית לעד

אבל גם כך סכום של 250 ש"ח לפגישה היא הרבה ועוד הפעם לשם השוואה לי לוקח 10 שעות להביא את זה וגם לי זה לוקח כוחות נפש וגם כוחות גוף {זה גם עבודה פיזית קצת}

אין לי בעיה אם כל יועץ יקח למשל רק שתיים ליום וכל אחד ישלם לו 150 שזה גם כך הרבה מאוד וישקיע בו את הנשמה !!

אבל מה לעשות שהמציאות מכה בנו קשות..............

בס"ד

כמה דברים שבאמת אפשר לעשות- ומאד כדאי-

זה לשמוע הרצאות בנושא, לקרוא ספרים, לנסות להפנים איך הדברים האלו יכולים לגעת לנו בנפש, איפה דברים שהמרצה או הספר מדבר עליהם קורים אצלינו בבית, ואיך כל אחד מאיתנו יכול לשפר את המצב.

אבל לשמוע לא רק את החלק של בן הזוג, מה הוא צריך לעשות, אלא גם את הצד של שיפור העבודה שלנו.

ברור שדברים אלו לבד לא מבטיחים שינוי מיידי, אבל שוב, כל אחד יעשה בע"ה את השתדלותו שלו,

והקב"ה יעשה את שלו.

כל רגע שמשקיעים בשלום בית זאת עבודת ה', על כן כדאי להתפלל על זה הרבה, וחזקה תפילה על רוחניות לא חוזרת ריקם.

לעניין הכסף באמת אלו המחירים, אבל אני חושבת שיש גם יועצים שכן באים לקראת.

שיהיה בהצלחה רבה.

חיים גלבוע

יועץ זוגי ומשפחתי

weFeel.co.il

מלבד זאת תעשה חישוב שטיפול אצל המטפל הכי יקר זה זול מגירושין וחלוקת רכוש...

אצלי פגישת הכירות ראשונית חינם והתעריף פחות מהסכום שציינת...

בהצלחה

אני לא מכירה את כל עולם הייעוצים, אני מכירה את מה שאני לומדת. כמה דברים:

א) יש גם ייעוצים שהם ייעוץ ולא טיפול. טיפול זוגי לוקח הרבה זמן, הרבה פגישות, ולכן ברור שהמחיר בכיס כואב יותר. אבל אפשר ללכת לייעוץ- כמו מה שאני לומדת- שזה פגישה אחת או שתיים גג. שם נותנים לך הבנה במה טעית, מה אתה צריך לעשות, אבל לא מחזיקים לך את היד לאורך כל הדרך (חוץ מטלפונים וסמסים לחיזוקים אם צריך) ז"א, אפשר לפתור בעיות גם בדרך קצרה, שלא דורשת המון טיפולים.

ב) מצד המייעץ. קח כדוגמא את היעוצת שאני לומדת אצלה.-אהובה צוקרמן. יש לה תור של חודש, למרות שהיא עושה ייעוץ חד- פעמי וזהו. אם המחיר היה יותר נמוך- לא היה לה רגע מנוחה. (גם ככה אין לה, אבל זה היה יותר גרוע).אם אתה מחפש משהו יותר בזול- אתה יכול ללכת לאחת התלמידות שלה- שהן עדיין מתמחות. תקבל טיפול פחות מוצלח- בכ"ז אין מורה טוב מהניסיון, אבל זה בטוח עדיף.

ג) אתה מדבר כאדם שמרוויח 25 ש"ח לשעה. תסכים איתי שזה שכר נמוך באופן יחסי במשק. אפילו אני כמורה- מרוויחה הרבה יותר לשעה, ולכן לדעתי לא כ"כ הוגן לדרש מיועץ- שכמו שאמרו לפני משקיע המון זמן, כסף וכוח בללמוד ולהשתלם כל הזמן- לעבוד תמורת שכר נמוך. (לא אמרתי שצריך "לשחוט" את האנשים- אבל משהו באמצע...)

אני יכולה לומר על עצמי שאני עוסקת בזה קודם כל מאידאל- יש לי עבודה שאני אוהבת ושמחה בה. אבל אני לוקחת כסף  (אמנם סמלי כרגע, אבל לוקחת) משתי סיבות. קודם כל- מה שמקבלים בחינם שווה חינם. הייעוץ שאני נותנת מחייב את האדם לעמל פנימי, ואם הוא לא משלם על הייעוץ- הוא לא יתאמץ לעשות את מה שהוא צריך, ואז יוצא שסתם השקעתי בו זמן וכוח והוא בכלל לא יעשה עם זה כלום. דבר שני- אם אני משקיעה בייעוץ ערב (=לישון בצהרים כדי להיות רעננה, לארגן את הבית, למצוא סידור לילדים וכו'...) נראה לי מינימלי שאני אקבל על זה כסף הולם (ואני מדברת לא רק על כיסוי ההוצאות...).

אבל בשורה התחתונה-

אני מאמינה מאוד שאם יש לך בעיה כלכלית אמיתית וזה מה שמונע ממך ללכת לייעוץ- אני בטוחה שהרבה יועצים יסכימו לתת לך הנחה. רוב היועצים הלכו למקצוע מתוך אידאל ולא מתוך בצע כסף. אני רק חושבת שאתה עם עצמך צריך לעשות בדיקה מדוקדקת כמה אתה מוכן להשקיע (במצב הנתון שלך היום) כדי לקבל ייעוץ טוב., ולא להתייחס ליעוץ כאל מוצר בסופר- תנו אחד חינם- ואז נקנה את השני וכו'.

אפשר ליצור איתי קשר באישי- בשמחה.

תצליח!

והמומחים והגדולים שיקחו יותר 

וגם לא ביקשתי שיקחו 25 לשעה!!

אבל גם 100 ש"ח נראה לי סביר

ובעניין הכסף שאני מרוויח זה לצערינו שכר שהרבה מחבירי מקבלים מורות ומורים מקבלים הרבה יותר..........

אני עורכת דין.

אני מרוויחה פי 2 וחצי מהמנקה שעובדת פי כמה קשה כדי לנקות לי את החדר.

אבל אני לוקחת אחריות.

אני חושבת המון ולוקחת בחשבון שכל טעות שלי היא קריטית.

ופסיכולוג/יועץ- אותו דבר.

כל משפט לא במקום  (וחוויתי כמה כאלו ממטפלים גרועים) יכול לעשות נזק.

מידת ההשקעה הנפשית והאחריות שמטפל לוקח היא גדולה מאוד. ובעיני- מצדיקה פחות או יותר את המחיר.

יש מחירים מופקעים, אבל אני משלמת 350 ש"ח לשעה, ומרגישה שכל שקל שווה, כמעט כל פגישה.

היא איתי, היא עוזרת, היא יודעת לתת לי פור ברגעים קשים, גם אם זה עוד רבע שעה על חשבונה (או יותר)

שווה לי להשקיע כזה מחיר במטפלת טובה שיודעת איך לקדם אותי.

ולדאבוני זה מחיר שוק.............

ישנם יועצי נישואין יראי שמים שלדעתי זה חלק מאוד חשוב בעניין הזה שלא לוקחים כל ככך הרבה...

מי שמחפש יכול לפנות אלי בפרטי.

האם שקלת ליטול קלמנרבין או מרגיעים טבעיים אחרים? לפעמים צריך גם את זה עד שיסתדר

מאמינה בחוסן מנטלי

אז מנסה לשאןב רעיונות🙂

אפשר לשתות קמומיל להרגעה, ולשתות מיץ תפוזים טרי כדי לקבל ויטמין c נקי, אז למה אי אפשר לקחת רגיעון טבעי בכדור?
 

זה לא במקום עצות מנטליות, זה עצה נוספת. אל תבואי שלילית לזה, לא מדובר במשהו כימי או ממכר.

חוץ מההבנה שהעולם מורכב. לפחות אנחנו נמצאים בארץ ישראל, ריבונים על עצמנו, ויכולים להגן מבלי להיות תלויים בחסד המזויף של העמים.
 

ובעז"ה גם זה נראה שבכל מקרה נצא מהמלחמה (אולי סבב) הזה מחוזקים ייתר עם מעמד אחר, בריתות אחרות, ותודעה אחרת.

רק ראיה לטווח הארוך יכולה להועיל כאן.

זה יותר כמו מלחמה אחת מתמשכת עם הפסקות

זה כנראה ימשיך

אולי עוד הרבה זמן

זה לא מחליש אותי

מה שהיה לפני רצף המלחמות הללו

היתה אשליה

שמחיר הניפוץ שלה יכל להיות גבוה בהרבה

כל מה שיקרה

הרבה יותר טוב ממה שהיה פה קודם

הטיפים שלי

להתעלם מהחדשות

לצמצם התייחסות למלחמה למינימום

להתעסק בדברים שיש עליהם שליטה

כאלה שנותנים תחושות טובות

לחיים יש להציע הרבה יותר מאזעקות טילים וחדשות

זה מעבר ללהתעלם מחדשות, זה זה שאי אפשר לתכנן שום דבר, לבסס קרירה, הילדים קופצים וצריך להעסיק אותם והכל מיטלטל

לילדים אולי למצוא פתרון ביניים שיכול להחזיק תקופה

קריירה כדאי שלא תהיה תלויה רק בזמני שגרה

ולעשות איזושהי חלוקה זוגית בקשר לילדים

אפשר לתכנן דברים

במגבלות מסוימות

רוב הדברים אפשריים

אם באמת רוצים אותם

לפנות בעדינות ולבקש את החדר הריק?

בכל מקרה נשמע מבאס ממש. מה בעלך עושה בשביל לשפר את התנאים האלו?

ומורכב

אי אפשר להסביר להם?

למה לא היה אפשר להיות בחדר הפנוי למעלה?

לפני שהגעתם שזה יהיה המצב?

וגם אם זה הבית של האחות, אי אפשר שאח שלה ואשתו או האחיינית יהיו שם?

באמת מוזר להזמין כשלפחות לזוג אין מיטה לכל אחד משני בני הזוג

הקשר עם האחות לא חזק גם בלי קשר לחגים?

אין מצב לנסות להתקרב בשגרה כדי שאם תתארחו שוב (אם בכלל תרצי עם כזאת מציאות) תוכלו להשתמש בחדר הפנוי למעלה?

לך אין בכלל קשר עם גיסתך?

והכי חשוב, בעלך מבין אותך בכל הסיפור הזה?

מאוד חשוב שהוא איתך

אם הקשר עם גיסתך טוב, אין אפשרות לפני אירוח שם לבקש ממנה שאתם או הילדים יהיו בחדר השני?

על הדברים האישיים שלה כמו שאמרת לא צריך להיכנס

חבל שתגיעו לשם ותצאו בכזאת הרגשה לא טובה 

מאוד מורכב

וכנראה מצב רגיש ביותר

אגב, להזמין את ההורים אליכם רלוונטי? 

אז אישית, בלי קשר לכלל ההתנהלות, הייתי חושב שמי שמסוגלת להיות אמא, אמורה להחזיק באופן קבוע דירה לעצמה ולא להיות תקועה אצל ההורים, אבל כנראה שגם זה חלק מהמורכבות.

למעשה מציע להתמקד במה נכון לכם, גם אם זה להשאר בבית (אולי להזמין אותם אליכם?), אבל בשום אופן לא להכנס למורכבות בין גיסתך להורים.

מבחינתי, אירוח צריך לכלול תנאים מינימליים כגון מיטה.

אם אין מיטה, אין אירוח שכולל לינה. נקודה.

''אמא, אנחנו נשמח מאוד להתארח אצלכם, אבל בגלל שאין לכם מיטות עבורנו, נגיע ביום שבו אפשר גם לחזור הביתה לישון אחרי האירוח''. ככה פשוט.

בלי דרמות, בלי להפוך את זה ליותר ממה שזה.

אין מיטות, לא מגיעים.

שחלק מהקושי הוא גם שציפו מכם 'להתכלב' בלי שאמרו לכם.

ויש אנשים שבאמת זורם להם לישון מיליון אנשים בחדר קטן (שכנים שלי ישנים קבוע 7 נפשות בממ''ד עם תנאים כמו שתיארת). אבל יש אנשים שאצלם ילד בלי מיטה משלו- לא ישן דקה.

והילדים שלי הם מהסוג האחרון- אז אני מבינה אותך מאוד.

ואשתף שפעם חמי וחמותי הוציאו אותנו לנופש, אבל כדי לחסוך הם החליטו בשבילנו שהילדים ישנו שניים במיטה. שזה סבבה בעיני אנשים מסוימים, אבל אצלנו לא. ממש ממש לא. וגילינו את זה רק כשהגענו לנקודת האירוח.

אני הייתי חצופה מספיק כדי לשלוח שני ילדים לישון בחדר של סבא וסבתא.

ומאז זה לא חזר על עצמו.

ספציפית לגבי 'ליל סדר עם סבא', יש לזה משמעות וחשיבות של המשך העברת מסורת הדורות, אבל יש גם אפשרות אחרת.

רבים שנאלצו בקורונה או במלחמה או בנסיבות אחרות לעשות בעצמם - גילו גילוי חדש. ליל סדר שלכם, בקצב שמתאים לכם כשבעלך ואת ממוקדים בילדים שלכם - זה משהו מיוחד ומרומם מאוד. אפשר גם להזמין חברים לעשות יחד. אם יש לכם כח הכי חשוב (וגם הכי מחנך את ילדכם) להזמין את הזקוקים לכך בשכנותכם - אדם גלמוד, משפחה של עולים שאין להם קרובים בארץ וכד'. אבל קודם כל המיקוד בכם.

זה לא אומר שמעכשיו כך זה יהיה לנצח, יתכן שבעוד כמה שנים יסתדרו דברים ותוכלו לעשות בפורמט זה או אחר סדר עם סבא וסבתא, אבל כרגע זה כנראה יוצא מאוד עמוס - אז כדאי לחשוב על האפשרות.

עשינו את זה לא מעט שנים,

כי גם בשנים שהיינו צריכים להיות בצד שלי לפעמים לא יכלנו בגלל מורכבויות משפחתיות.

אבא שלי עזב לחו"ל לפני 5 שנים וכן יש כאב כזה ותחושת חוסר, זה בעיקר פוגש אותי סביב ליל הסדר

ועדיין מציע למצוא איך להפוך את הלימון ללימונדה.

אנחנו עשינו לבד סדר, זוג עם תינוק, בגלל אילוץ מאוד מורכב וזאת היתה חוויה מכוננת.

אח"כ חלק מהשנים כן נסענו, אבל כשהתאים שמחנו לעשות לבד.

ומצד שני, ממש מרגיש לי שאני מכיר את הסיפור הזה... די דומה לבית שאני מכיר. או בקיצור, יש מצב שאנחנו קרובי משפחה

בכל מקרה, התיאורים נשמעים לא טוב, אבל גם צריך להבין שאלו ההורים של בעלך, ואיזשהו מחיר תצטרכי לשלם על הכבוד שלך לבעלך ולרצון שלו לשמר קשר עם הוריו.

לשמחתי, אני שומע כאן הרבה תחושת הזנחה, אבל לא משהו בלתי הגיוני או לא אפשרי לחלוטין.

מציע שתקיימי שיחה עם בעלך ותחשבו על מה כן ומה לא, ואיך בכל זאת הולכים זה לקראת זה. כי בסופו של דבר דם זה לא מיץ עגבניות ואנחנו צריכים לתת מקום להיבטים סוציולוגים של בני זוגינו.

מציע לך להגיע עם אמפתיה וכבוד לצרכים שלו. קחי בחשבון שהמחיר יכול להיות הוצאה של בטן מלאה שלו על הורייך (אחרי הכל, הגמל לא רואה את דבשתו). וגם להכיר ולקבל את המושג "כניעה".

זה מה יש...

למרות שלא נראה לי.

ביננו אנחנו פתוחים ומדברים על הכל.

על האתגרים בשמפחתי ובמשפחתו.

וגם הוא מבואס מהמצב.

קשה לו שאמא שלו לא יוצאת...

לא מבין מה האחות נתקעה שם שנה פלוס...

וגם מתגעגע, בקיצור, מורכב

הסיפור-מסגרת שתיארת, מתאים אחד לאחד לבית שאני מכיר (ולמגינת הלב, הבית שגדלתי בו. רק שמסיבות שונות אני כמעט לא מתארח בו..). וכן, הכתיבה שלך מתאימה לגיסה שהתארחה בחג. כולנו יודעים שמאוד קשה לה.

מה שכן, זה כנראה לא אתם, גם כי אין הרבה סיכוי שהיא תכתוב כאן, וגם כי כשכנסת לפרטים זה שונה מאוד מהבית שאני מכיר (האספרגר הוא לא אח אלא קרוב ברמה אחרת, והאחות התקועה היא לא דתלשית וזה סיפור של הרבה יותר משנה שנתיים. ועוד כמה פרטים).

מצד שני, דווקא אני מדמיין את אותה גיסה מתייעצת אתי. ובכנות אני בעיקר שואל את עצמי למה מתוך כמה וכמה ילדים שקשה להם, רק היא "עושה כל כך הרבה בעיות"? למה דווקא היא לא מתפשרת? ובפרט באמת שהם באים מעט מאוד (לא רק לאירוח, גם לארוחה קצרה וכדו' הם בקושי באים, וגם כשבאים - זה בלעדיה).

וזה מדגיש לי אולי את מה שצריך לשים לב ולהיות מודעים לו. בשביל לשמר קשר עם משפחה, זה עניין רציני ודורש איזה מחיר משמעותי. אם זה חשוב לכם (כמובן בהנחה שזה באמת חשוב), אז נאלצים לשלם את המחיר. אפשר להפחית את הכמות, אפשר למצוא מקסימום פתרונות לבעיות ספציפיות (נניח אם יש בעיה עם הממד, אז אולי יש לבעלך חבר ילדות או שכן שהוא בקשר טוב איתו, ושינסה לסדר לינה אצלו). אבל אם הקשר הזה חשוב, צריך להבין שיש לו מחיר.

זה לא קל, אבל יכול להיות שגם בילך מתקשה אצל הורייך ושותק, ולא כדאי לעורר דובים. ובכלל יש סיכוי שזה גם קשור לרגישויות ייחודיות שלך.
 

בהצלחה יקרה ♡

שהכיוון של השיח ביניכם פה הולך למקום רע.

אתה די בטוח שאתם משפחה ויש לך בטן מלאה עליה (או על הגיסה האמיתית), מה שמבטיח מתכון נוראי לפורום.

הכי טוב שתדלג על הסיפור הזה, או שתנסה להתאמץ להבין את הצד שלה. זו הזדמנות פז שלך לשמוע ולהיכנס לנעליים של מישהי שאתה חושב ש"רק היא עושה בעיות". אולי תגלה כמה דברים גם על עצמך במהלך הקריאה.
 

ואכמ"ל.

ואני אומר את זה דווקא בגלל שאני מבין את הסיטואציה, וגם אני כנשוי טרי, הייתי ממש שמח להיות קצת פחות דבוק למשפחה של אשתי, אבל בס"ד הבנתי מהר שאין טעם להיפרד ועדיף למסגר ולהתמודד.

ממש מבינה את התסכול על הסיטואציה. זה באמת יכול להרגיש שלא מתחשבים בכם.

זה שלא היה מקום נורמלי לישון, וחוסר הגיינה זה נורא מגעיל ומבאס אין ספק וברור שצריך להסיק מסקנות כלשהן להבא.

יחד עם זה, מציעה גם לחשוב על מה שההורים עוברים עם האחות וכמה זה התגברות והתמודדות יום יומית ואולי עוגמת נפש עבורם, ויש בן עם אספרגר שאולי צריך יחס מיוחד, והם בטוח רצו שתבואו ואתם גם חשובים להם מאוד.

יש מצב שהם נמצאים בסיטואציה מאוד קשה של לנסות לרצות את כולם ובעצם לא יכולים לתת פתרון טוב לכולם בו זמנית. וכמו כל הורים מבוגרים הם פשוט רצו את הילדים שלהם איתם בחג. רצו נחת וזה רצון כל כך מובן.

אני לא אומרת שאת לא צודקת, ההרגשה שלך מובנית ומצודקת.

את לא צריכה לסבול ואולי לא תוכלו להתארח שם בתקופה הקרובה,

אבל אולי כדאי לנסות לראות גם את הצד של ההורים ולהבין את הקשיים שלהם בהתמודדות עם כולם.

אולי זה יתן פרופורציות וחמלה למצב שלהם, גם אם זה לא עושה את המצב שלך יותר קל.

אולי תמצאו דרך לשפר בעתיד את השינה שם ואולי לא. אולי תמצאו דרך אחרת לקשר.

זה לא חייב להיות פתרון מידי אבל כל צעד קטן לחמלה יכול לעזור.

שולחת חיבוק

זה בדיוק הסיפור.

וזה נורמלי.

זהההרבה צרכים שונים בו זמנית וזוג הורים שרוצה לתת לכולם.

אבל בגלל שזיהתי שזה יותר מידי צרכים, גילאים, סטטוסים וכו שמתנגשים, העדפתי ללכת אחרי החג ולא להשאר גם לשבת כי הרגשתי שזה כבר יהיה יותר מידי.

קצת מבאס שלאחות אין עצמאות ולא נראה שיש אופק להתנחלות שלהם שם.

להורים זה ממש קשה אבל לא ברור לי למה הם נתקעים שם.

בעבר גיסתי היתה עובדת ומאז הלידה שזה שנתיים היא רוצה לגדל את הילדה בבית אז עובדת רק שעה ביום וההכנסה בהתאם והבן זוג לא יודעת היה שם קצת און אנד אוף אז לא ברור..

הפתרון הקל שלהם זה להיוצ אצל ההורים, הסבתא עוזרת המון עם הילדה, חוסכים הוצאות, אבל בעיניי זה קטסטרופה.

גם כמובן דוחק אותנו הצידה לסבא ולסבתא לא נשאר גרם של כח וסבלנות לילדים שלנו. אבל מעבר לזה הסבתא אישה חולה וכולם בבית עליה זה עומס. 

כמה מורכבות

כמה זה דורש לנווט בין חלקי המשפחה בעיקר שזה חשוב לכם וזה מביא גם מחירים לא פשוטים כמו שכתבת.

@שבורת,לב כתבה מאוד יפה כאן

את כנראה לא תוכלי לפתור את המצב עם הגיסה,

זה שלהם.

אל תקחי עליך דברים שמיותרים לך.

אבל את מקסימה שלמרות הכל היית שם בחג ומקסימה החשיבות של חג עם ההורים בעיניך.

זה לא מובן מאליו.

צריך לקוות שעם הזמן אולי יהיו שינויים.

יש עוד שנה עד ליל הסדר הבא ובינתיים יכול להיות שדברים יזוזו וישתנו לטובה.

צריך זמן וסבלנות.

❤️

ליל סדר עם הסבא והסבתא. מעריכה אותך ממש.   זו כן חוויה שזוכרים הילדים.    מבינה שהיה לך קשה ומעריכה גם את הסבתא שמתמודדת בכל כך הרבה חזיתות : הבת הלא נשואה עם הרגישות הדתלשית - קורה במשפחות דתיות ובאמת הולכים על ביצים כדי לא לנתק ולהתנתק, הבן עם האספרגר וגם הרצון לארח אתכם - משפחה שלמה כשאין להם תנאים מתאימים. חושבת שאולי כדאי מראש לחשוב איך לעזור לסבתא, אולי להביא מיטה מתקפלת, אולי משהו בניקיונות לפני, להביא מצעים שלכם (אני מביאה קבוע כדי לא להוסיף כביסות למארחים) וכד'. חושבת שכיוון חשיבה כזה, שהסבתא מתאמצת ולא ככ מצליח לה כי קשה לעמוד בצרכים של כולם ורצון לעזור לה וליצור חוויה משופרת לכולכם כחזית מאוחדת, יכול לעזור גם לתחושות שלך.

אוכלים אוכל טעים

פוגשים חברים

לומדים

מדברים איתם בטלפון 

בהצלחה! נשמע לא פשוט בכלל...

מבקשות מג'מני דברים מופרכים לדפי צביעה, ואז מדפיסות וצובעות

כולל מצוות סיפור יציאת מצרים.

אמנם כמינימום שבמינימום, למי שלא מצליח הכל (או חייל וכד' שיש לו דקות ספורות), יוצאים ידי חובת סיפור יציאת מצרים בהזכרת יציאת מצרים שבקידוש (וכמובן - לשתות כוס ראשונה) ולהגיד מ"רבן גמליאל היה אומר וכו' לפיכך וכו'" עם הברכה שחותמת את המגיד וכוס שניה.

(מקור: משנ"ב סימן תע"ג ס"ק ס"ד).

נוהגים להשתדל מאוד לשמוע גם את עשרת המכות (משנ"ב שם) ולכאורה כדאי מאוד גם את הפסקה של "עבדים היינו" שבהתחלה, שבה מופיע סיפור השיעבוד והיציאה בקיצור. (ע"פ דבריו בסימן תע"ב ס"ק נ')

מעבר לזה - כמובן כל המרבה, הרי זה משובח, אבל אם את מפסידה קטעים מכל הדרשה הארוכה של "ארמי עובד אבי וכו'" - לא צריך להילחץ להשלים.

עשרת המכות מאוד חשוב

כל השאר פחות מהותי

מגיד לוקח כ10 דקות בקריאה מהירה ורצופה

הלל כ3-4 דקות

לא רואה לחץ להשלים כלום.

תכווני בקידוש. תגידי "פסח מצה ומרור" את עשרת המכות.

ותכוונתי "ולהגדת לבנך". תספרי להם שאת מתזזת אחרים כי זה פסח.

או שלשם שינוי אל תתזזי.

ואז הם ישאלו מה קרה שאת ככה נינוחה?

אז תספרי להם שעבדים היינו ועכשיו את בת חורין 🤣

פסח שמח 

מתוך שולחן ערוך "הרב", תעג סעיף מג:

ועיקר נוסח ההגדה שתקנו חכמים חובה על הכל הוא מתחילת עבדים היינו עד הרי זה משובח ואחר כך מתחלה עובדי עבודה זרה היו אבותינו כו' עד סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי ואח"כ פסח שהיו אוכלין כו' מצה זו כו' מרור זה כו' בכל דור ודור כו' ואותנו הוציא משם כו' לפיכך כו' עד ברוך אתה ה' גאל ישראל ושאר כל נוסח ההגדה הוא מנהג שנהגו כל ישראל מדורות הראשונים:

נ.ב. מה שהוא כותב "סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי" - הכוונה היא עד עשרת המכות (ולא חייבים להוסיף את דברי רבי יוסי הגלילי וחבריו)

צריך לומר, או לפחות להקשיב, מ"רבן גמליאל אומר, כל שלא אמר..." עד הברכה שלאחר ההגדה.

אם תרצי אבדוק במדויק

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גברים - נשואים טריים

וציינתי את המקורות.

העובדה שכמה ניקים שונים, ענו על דעת עצמם בלי מקורות ו(כנראה) בלי לדעת בכלל, כיצד הראשונים והפוסקים השונים הבינו את המשפט היחיד שהם ציטטו, מדגישה שוב עד כמה הפורום אינו במה מתאימה לפסיקת הלכה.

ולתועלת הציבור, להלן דברי המשנה ברורה, סימן תעג סעיף קטן סד:

גם נשים חייבות במצות הלילה ובאמירת הגדה ... ולכן החיוב גם על המשרתת שתשב אצל השולחן ותשמע כל ההגדה ואם צריכות לצאת לחוץ לבשל עכ"פ מחויבת לשמוע הקידוש וכשיגיע לר"ג אומר כל שלא אמר וכו' תכנוס ותשמע עד לאחר שתיית כוס ב' שהרי מי שלא אמר ג' דברים הללו לא יצא ונוהגין שגם קוראין אותן שתשמע סדר עשרה מכות שהביא הקב"ה על מצרים כדי להגיד להם כמה נסים עשה הקב"ה בשביל ישראל

בזמן וביום הכי לחוץ בשנה אולי זה לא הזמן לתהליכי עומק,

לכן ממליצה רגע לעבור את היום ומחר כמה שאפשר, ובהמשך לראות במבט-על איך לגשת לנושא.

גם לבחון יותר לעומק את הצורך שלך שם,

גם את ההתנהלות עצמה של כל אחד מבני הבית בנושא הסדר והניקיון,

גם להקשיב פנימה ולפתוח לעומק את הצד של בעלך שכתבת שהוא כן מנסה לסדר

וכי הזמנים בהם הוא לא מסדר עבורו הם כי "גם ככה את לא מרוצה" כדבריו.

כלומר להקשיב רגע לחוויה הפנימית גם שלו.

שהוא כן מנסה וניסה לסדר.

שאולי לא יודע או לא מסוגל או קשה לו לסדר כמוך, אולי זו לא החוזקה הכי חזקה שלו, אולי הוא "סתם" שונה ממך והראש שלו פועל אחרת וכן הלאה...

וגם שהוא לא מסדר לא כי לא אכפת לו, לא כי הוא נגדך, אלא כי באמת באמת הוא מרגיש שמה זה שווה אם גם ככה תהיי לא מרוצה, אז הוא במעין "אין כניסה" כמו תמרור כזה.

אם אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אם לא אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אז מה אוכל לעשות?

אולי אני מרגיש שכל מה שלא אעשה זה אף פעם לא יהיה בסדר או מספיק?

שאין לי שם כניסה, אין לי שם מוצא?

אולי אני צריך להרגיש שם בעומק שכן יש הכרה למאמץ שאני כן עושה,

שכן יש קבלה לשוני ולאדם שאני,

שכן אשתי שמחה ומאושרת,

שכן אני יכול לתת יד ולתחזק את הבית כמו שצריך ויש לכך ניראות והערכה?

וכמובן לשמוע גם לעומק אותך.

ואז להגיע למציאת דרכי כיוון שיכולים להתאים לשניכם.

אחרי ראיית עומק שלך

ראיית עומק שלו

ראיית עומק של ההתנהלות כולה בנושא

השלב של ההתקדמות והפתרונות יכול להגיע יותר בבהירות, אבל רק על גבי ההבנה לעומק והניראות של כל הנ"ל.

שולחת עוד חיבוק וחיזוק

ב"הצלחה גדולה בכל יקרה!

ומצרפת לך כאן שתי הודעות שכתבתי בדיוק מקודם בפורום הו"ל שיכולות להתאים גם לכאן ❤️

קוצר רוח ועבודה קשה

וקצת על הזוגיות שלנו בתקופה הזו 

(משום מה קצת מתקשה ולא עובד לי להעתיק את הכתובת של הקישור עצמו, אז ניסיתי מה שיכולתי בינתיים ואם לא עובדים לך הקישורים אפשר פשוט להיכנס לכרטיס שלי ולראות את שתי ההודעות האלה שם בצורה מסודרת...)

אם כן אני מציעה לרכז כל תחום באותו אזור, לתת מקום לכל דבר ואם צריך לכתוב על כל מגירה וקופסא מה יש בה. כשיש מקום לכל דבר, וכל תחום באותו האיזור הרבה יותר קל לשמור על סדר גם למאותגרי סדר קשים. ואם הםממש מאותגרים שלטים ממש יכולים לעזור כי הם רואים בדיוק איפה כל דבר

צריך כמובן תקופת הטמעה,אבל זה עדין מקל מאד

אם לא קשה לך אפשר גם לזרוק ולפנות מהבית דברים לא נצרכים,ואז זה מוריד מהבלגן כי יש פחות מה לבלגן

וזו תקופה שצריך לנשוך שפתיים ולהחזיק מעמד.

לאחרי פסח אני מציעה חלוקת תפקידים שבה את האחראית הבלעדית על הסדר ו"בתמורה" הוא אחראי על משהו אחר (רצוי משהו שאת שונאת לעשות).

בתור המבולגנת מביננו אני יכולה להעיד שאני בכלל לא *רואה* שום בלגאן בזמן שהוא משתגע ולכן זה פתרון ממש טוב שבו הצד המסודר משלים עם הבלגאן של השני אבל "מרוויח" ממקום אחר.

אם יורשה לי, שאת בעצם כועסת על אנשים שמנסים לעזור (וטועים) ומוציאה את החשק שלהם מזה. גם על הבעל ועכשיו גם על הילדה שלך.

גם התגובה שלו "גם ככה את לא מרוצה" נשמע כמו "אני עושה את המקסימום שלי ואת לא מרוצה". זה לבד מוציא את החשק.

המחשבה שלי: רשימה סגורה, לתת לו משימות שלא מטרגרות אותו איתך, ובטח שלא להעיר לו. זה לא מועיל לכם.

נשמע שאת מאוד מוצפת, יש עלייך הרבה עומס ופסח עושה להכל בוסט.

את רוצה שותפות ואת צודקת, כשאין זה מאוד מתסכל.

אני חושבת שזה יותר עמוק מהבלגן הטכני וכדאי לברר מה קורה לך בפנים ובזוגיות.

בקשר לילדה-

ברגע שאת שמה עליה תווית שהיא כמו אבא שלה המוח שלך כבר מתחיל לחפש הוכחות לזה ואז כל דבר קטן שהיא עושה נצבע דרך זה.

היא קצת אבא שלה וקצת כמוך ובעיקר היא אדם בפני עצמה.

היא תלמד ממך מיומנויות בצורה יותר טובה כשזה יבוא בלי לחץ.

אז אולי הכי שווה כרגע להתרכז בלהחליף את המחשבה שהיא דומה לאבא שלה במחשבה אחרת כמו שהיא עדיין לומדת.

זה יעשה המון הבדל.

שולחת חיבוק❤️🧘🏽‍♀️🙏

פרחים מידי יום שישי,

לקום בלילה לילדים הקטנים

לקום איתה בלילה גם כשהיא מניקה כדי לעזור

אחריות לניקיון הבית

אחריות לקניות השבועיות

מתנה שווה ליום הולדת

ליזום מידי פעם יציאה לבית קפה/מסעדה

ליזום לצאת איתה לקניות לעצמה בקניון

לאפשר לישון עד מאוחר בשבת בבוקר

חופשות שוות בארץ או בחו"ל 

בעיניי זה מיותר לחלוטין שהבעל גם יקום בלילה,לפחות שהבעל ישן כמו שצריך

מי שבא לה להעיף עגבניות...רחמים...הכל נקי פה לפסח...

לי היו תקופות בתחילת ההנקה

שהציל אותי כשהוא היה קם לעזור לי

אבל כן היינו עושים סוג של תורנות או לפחות קימה אחת שלי כדי שיהיה לה 4-5 שעות רצופות של שינה.

אחרת זה מורכב להמשיך לתפקד שכל שעתיים צריך לקום להאכיל + יש בית ועוד ילדים שצריכים את צרכי הבית 

יש תינוקות שלא נרדמים מיד אחרי הנקה.

ואפילו רק להביא את התינוק לאישה להנקה בשכיבה יכול להקל מאוד מאוד.

הוא כתב שהוא קם במקומה...

זה לא רלוונטי

לקום יחד איתה כן

רק בשביל להביא/להחזיר תינוק,

זה תינוקי ומיותר בעיניי,במיוחד אם הבעל עובד למחרת.

ככה לא באמת צריך להתעורר אלא ממשיכים להניק חצי מתוך שינה.

ויש גם אמהות מניקות שעובדות.

ויש הבדל מהותי בעיניי, בין מה גבר יכול לעשות לאשתו, לבין אשה שיכולה לעשות לבעלה.
מבחינת התפיסה- זה חופף בעיניי והכלל הוא- לאן מכוון החץ? מה בראש סדר העדיפויות?
כל הפעולות הקטנות- והנחוצות מאוד, צריכות לנבוע היכן ומתי שבן הזוג יצליח לחוש תחושת אכפתיות, וזה שאני בראש סדר העדיפויות.
ברור שאנחנו חיים עם רגליים על הקרקע, ויש בלתמי"ם ויש  עניינים אבל מה מניע אותי?
מקווה שזה ברור..
לעניין הטכני-
לפי דעתי אשה צריכה להרגיש יציבות, לקיחת אחריות ויוזמה.
מה הבעל יכול לעשות?
ליזום דייט- ביתי או בחוץ, אחת לשבוע או לשבועיים, לדאוג שיש מי שישמור על הילדים (לא לבקש מאשתו אבל שהוא יהיה זה שמוביל את העניין)
משקה שהיא אוהבת בלי שהיא תצטרך לבקש
משהו טעים שהיא אוהבת
מסאז'- בזמנים שמותר, או אפילו לרכוש לה מסאז' מקצועי
הודעות במהלך היום, גם הבעת חיבה רגשות ומחשבות וגם שיתוף -נתקלתי בסרטון\ פוסט הזה וחשבתי עלייך (משהו שמביע אהבה, הערכה או תשוקה)
כמובן שפינוק של מתנה שווה מדיי פעם, מבלי שהיא תצטרך להתחנן ולהזכיר מליון פעם, לשים לב היא היא רומזת או אומרת שרוצה משהו, ולהפתיע איתו
לסדר לה את המיטה
אם מתאפשר לשניכם בלו"ז- לשחרר אותה לעשות כרצונה לזמן פינוק של מה שהיא רוצה, כמה שעות מבלי שהיא תצטרך לדאוג איך הבית מתפקד ומסתדר...
כשיש אפשרות לתת לה לישון עד מאוחר בשקט\ שנ"צ
ושוב חוזרת לעיקרון- שהיא תרגיש במעשים ולא רק בדיבורים שאתה חושב עליה ושהיא נמצאת בראש סדר העדיפויות.

נשמע שפותח הפוסט הוא גבר לכן עניתי על הצד הנותן הגברי..
 

מה שהשני אוהב

אני אוהבת קפה

כיף לי שהוא מפנק אותי בכוס קפה עם שוקולד

הוא אוהב אוכל טוב

כיף לו שאני מפנקת בארוחה שווה

פתקים זה תמיד טוב

פרחים אני פחות בקטע

דווקא בעלי שמח לקבל עציצים יש לו גינה מכובדת

לצאת ביחד לטייל

הוא מאוד אוהב לצאת לאיזה מעיין

אני אוהבת לבתי קפה

שמשתנה מאדם לאדם.

כן יש בזה משהו טיפונת לא־רומנטי לשאול "מה עושה לךָ/ךְ את זה"

אבל באמת אנשים כל־כך שונים וכל־אחד אוהב ומתלהב ממשהו אחר.

סבורני שהחכמה הגדולה היא לאו דווקא לעשות את המעשה הרומנטי הגנרי אלא דווקא לדעת מה הצד שני האוהב? מה האופי שלו? מה הנקודה שנוגעת בו/בה בדווקא?