ב"ה

אני לא יועץ נישואין אבל מכיר כמה (יש לי ולאשתי חברים כאלה)

החשבון שלך הוא לא נכון משום שאף יועץ נישואים לא מקבל 7 מטופלים ביום 6 ימים בשבוע.

כמה יועצי נישואין אתה מכיר שמתפרנסים בכבוד אך ורק ממטופלים? יש, אבל לא הרבה

ואם יש ביניהם עשירים, אז הם מעטים מאוד. איך זה? הרי הם מרוויחים 42,000 ש"ח בחודש!!

אז זהו שלא, כנראה שבאים אליהם מעט אנשים.

יכול להיות (אני מציע אפשרות) שאחרת לא שווה להם לעסוק בזה, משום שמצד אחד הם מקבלים אנשים לייעוץ

ולכן הם לא יכולים לעבוד במקום אחר, או יכולים לעבוד בצורה מאוד חלקית

מצד שני מקבלים רק מעט אנשים, אז המעט האלה צריכים לשלם הרבה כדי שישתלם להם לעסוק בזה.

אגב, אתה מעלה לי רעיון, שאולי באמת ישתלם לקחת פחות כסף (נגיד 60 ש"ח לפגישה, סתם זרקתי)

ואז אולי יבואו אליהם בהמונים. אולי. בכל אופן אתה יכול להציע את זה ליועץ שאתה מכיר.

תראה, בסופו של דבר על מוצר איכותי משלמים יותר,

יתכן שהעזרה שלהם משמעותית כל כך והעבודה שלהם יסודית כל כך

שהם מעריכים שזה מה ששווה העבודה שלהם. זכותם.

זכותם גם לקחת מיליון שקל לפגישה, הם לא חייבים לאף אחד שום דבר.

עכשיו באופן כללי:

מהשאלה שלך זה נשמע שאתה מתוסכל, משום שאתה רוצה ללכת ליועץ אבל זה יקר לך.

אני בטוח שאתה יכול למצוא יועצים מוכשרים אבל פחות מפורסמים שיקחו מחיר יותר זול,

או כאלה שמוכנים לקבל מידי פעם מטופל בחינם או כמעט חינם

כמעשה חסד. אם תחפש כאלה בע"ה גם תמצא.

ואם לא, אתה יכול לפנות אלי בשיחה אישית,

כי כמו שאמרתי אני מכיר כמה יועצים ויועצות.

יכול להיות שיועצים לא רוצים לקבל הרבה מטופלים כיוון שכל מטופל זה מעמסה נפשית לא פשוטה. כדי לתת להם את המענה הטוב ביותר שהם יכולים, הם צריכים להיות פנויים לכל אחד. (זוהי מחשבה שלי לא שאלתי יועצים)

שאני עובד עליו 10 שעות

ברור שאם הם היו לוקחים פחות לשעה כמו שזרקת משהו כמו 60 ש"ח הם היו מרוויחים מאוד מזה !!!!

אני מסביר לך במה שכתבתי שלא רק האייכותיים מבקשים כסף רב!

עכשיו בא נאמר שרק האייכותיים מבקשים מלא כסף אז אני יכול לשאול אותך משהו?

אני מניח שכן

ובכן א, אם נאמר שהם אייכותיים הם כ"כ עוזרים בכל פגישה ולכולם בכזאת אייכות??????? בא ניקח כדוגמא עורך דין אני בא איילו למשל לקחת חתימה על חוזה כדוגמא... הוא לוקח לי נניח 1000 ש"ח אני יוצא עם מוצר ששווה באמת הרבה!

אבל הרבה פעמים ותשאל את אלה שהלכו ליועצים למינהם צריך לבזבז מאות עד שמוצאים מישהו מתאים!!

אז שיקחו בתור התחלה נניח 50 לשעה ואח"כ שיקחו יותר!!!

ב,אם הלכת למשל לסופר ואתה מעוניין לקנות כריות ממולאים לדוגמא {לאכול עם חלב.....} יש שם של חברה X ב26 ש"ח וחברה V ב16 ש"ח. שים לב שההבדלים הם של 10 ש"ח ויותר מחברה לחברה ! ויש פה השקעה מרובה בייצור חומרי הגלם, ובתיכנונם עבור דרך גרפיגאית ומשווקים, ומוכרים למינהם, אבל בכל זאת החלש יקח פחות כסף והכל ביחס למוצר שהוא מייצר אם עלה לו הייצור 6 ש"ח הוא ימכור ב10 ואם הוא יותר אייכותי הוא יוסיף עוד 6 ש"ח אבל אף אחד לא יקח 40 ש"ח על הכריות הנ"ל מכיוון שפשוט שהכל צריך להיות באופן יחסי...........

עכשיו נניח שהיועץ משקיע זמן ששווה 25 ש"ח עכשיו הוא יוסיף אולי עוד 20 ש"ח ואם הוא אייכותי נעגל למאה הכי הרבה איך א"כ הוא היגיע ל250????? אל תשכח שאין פה חומרי גלם......

ג,הצחקת אותי בזה שהם לא יכולים לעבוד אז מה אני ב10 שעות שזה יום וחצי עושה 250 ש"ח וזה פרנסתי והוא מסכן לא מספיק לו והוא צריך ללכת לעבוד ח ח ח 

קוקה קולה- שנמכר בכ-5 ש"ח לבקבוק של ליטר וחצי , RC -שמנכר בכ- 3 ש"ח לאריזה דומה ומים שנמכרים בכ-2 ש"ח לבקבוק (של 2 ליטר)?

פרופציונלים אבל הכל לפי האייכות מותג זה אומר שקריסטל לא יקחו 6 ש"ח בגלל שהםפחות אייכותיים אבל ברור שקוקה קולה לא יקחו 20 ש"ח זה מחוץ לפרפציונליות זה לא עומד בדרישה של עלות המוצרים........

ותקחו בחשבון, שבשביל יועץ טוב

אתם לפעמים צריכים לסוע מרחקים, על חשבון עבודה\ביביסיטר\נסיעות

זה לא מסכם רק בסכום הגבוה שהוא לוקח ל-45 דקות ואומר בסופן, תם הזמן בבקשה תשלום

כאילו אתה סה"כ "מספר" אצלו

ועם כל זאת: יש כמה סוגים של יועצים. אז אני אתן לכם דוגמאות:

א. יש כאלה שישר מנסים לחפור לכם בעבר [שזה לפחות 3-4 פגישות מינימום, כדי להכיר אתכם מאז שנולדתם] ואז תולים כל בעיה אי שם מעבר להרי החושך של הילדות [ואולי עוד מימי היותכם עוברים...]

ב. יש כאלה שמיד ירוצו על נושאים רגישים מידי שעדין זה לא הזמן לפתוח [כי צריך קודם כל להתחבר לזוג, להכיר קצת יותר ואז לגעת בכל מיני נושאים]

ג. יש כאלה, שישבו עם חיוך, ויבקשו שתספרו כל מה שבא לכם. ולא יעשו במשך הזמן כלום חוץ מלהקשיב ולומר שהיה מענין, ותבואו בבקשה בפעם הבאה להמשך הכרות וכו' 

ויש עוד רשימה ארוכה [לצערי, מנסיון יתר]

ו----עכשיו תנסו להבין את הזוג שעומד מול רצון למצוא יעוץ טוב.

עוד נקודה שרציתי להעלות.

זוג צעיר, שבכל מאודו רוצים לבנות בסיס איתן לביתם, רוצים איזושהיא אפשרות להדרכה\ייעוץ מלווה

בכל מיני החלטות ובחירות בחייהם המשותפים [וכמה זה חשוב בתחילת הנישואין, הרי שבמהלך השנים הם כבר לומדים להתמודד לבד] יש מקרים שממש דרוש "יבוא השלישי ויכריע.." ואנא הם באים? נכון שמטעויות לומדים, אבל יש זוגות שממש אבל ממש רוצים אדם חכם שיעזור להם לחשוב נכון ולבחור נכון!!! [ושוב, לא בכל דבר קטן, בדברים חשובים וערכיים מאוד]

הם מחפשים ייעוץ טוב, לפעמים מהמלצה של מישהוא, או אפילו מקריאה על יועץ בעיתון או במידע כלשהוא.

תחשבו על זה שהם צריכים יעוץ זמין, הווה אומר, לא רק פגישה פעם בחודש באיזה שעה לא שעה ל-45 דקות. אלא שתהיה אפשרות מידי פעם להתקשר ולקבל עצה טובה ומהירה, או לבוא לפעמים לשיחה רצינית חשובה ללא המתנה של כמה שבועות עד שיתפנה זמן.

והאם אפשר לצפות מהם לשלם על כל פגישה 300+ ש"ח ??

 ולכם שאר המגיבים תצאו קצת מהמרובעות ותהיו מציאותיים וריאלים 

היהדות לימדה אותנו לא לאכול לפני שבדקנו את הרכיבים אז אנא................

זוג מגיע לפגישת יעוץ

מתחילים בפגישה-שתים להפתח, לשתף, לספר

עושים חושבים - ומגיעים להבנה, ש"זה לא זה" לא מצאנו את הבנאדם הנכון

האם קרה לכם התחושה החסרת אונים הזו?

שוב שפכנו את הלב, שוב שיתפנו, שוב הוצאנו דברים, שוב היתה תיקווה להבנה 

אבל האכזבה גדולה ומכאיבה!

ואז מה שקורה זה ש "לתת אמון ביועץ" נהפך לקושי ריגשי חזק

וגם - שוב כסף רב הלך לאבדון

אני בטוח שאם תרצה כאלה שהם במחיר מוזל ותתאמץ אתה תמצא

אבל אם זה המחיר שלוקחים כנראה שאנשים מוכנים לשלם את זה

יעוץ זה דבר דיסקרטי ואנשים לא תמיד אוזרים אומץ לחפש אצל אחרים כמו למשל כשקונים דירה אפה הכי זול ואפה שהם נופלים הם עונים אוקי

וחוץ מזה אם אנשים פתיים זה אומר שזה בסדר?????

גם פסיכולוגים וקאוצ'רים ויועצים מסוגים שונים לוקחים סכומים כאלה, כמו שאמרו, זה עניין של הציע וביקוש, ואם אנשים מוכנים לשלם את הסכומים האלה-אז אנשים יקחו אותם.

כל אנשי המקצועות האלו חייבים לשלם מע"מ מהשקל הראשון.

עוסק פטור. הכל תלוי בהיקף העבודה ובסכום הברוטו שנכנס לחשבון הבנק כל חודש. וחוץ מזה, רוב ההוצאות שרשמת: משכורות, מזכירה, תקשורת, קפה, ביטוח, פלאפון וכול' אלה הן הוצאות שמוכרות במס מכיוון שהן לטובת העסק ולכן הם מקבלים מס הכנסה שלילי, ז"א החזר על אותן הוצאות. כנ"ל לגבי רכב, דלק וכול'...

רק מי שמרוויח הרבה משלם מע"מ ומס הכנסה.

כל המקצועות האלו של נותני שירות (פסיכולוגים, עו"ד, יועצים) חייבים במע"מ ללא תלות בהיקף ההכנסות שלהם. הם לא יכולים להיות עוסק פטור. אתם מוזמנים לשאול כל רו"ח מתחיל

250 שקל לפגישה (יקר)

70 שקל לפחות למס הכנסה

50 לשכירות (כלומר למס על הדיור - הדיקטטורה של ממ"י, ואם זה שכירת משרד מגוף עסקי אז יש עוד 7 שקלים מע"מ)

30 לאחזקת משרד - גם כן יש איזה 15% מס מסתרר בפנים.

אחר כך נשאר באמת 80, ומזה יורדים עוד דברים.

אני מציע לך לבדוק שוב את הדברים הם לא מסכנים

אל תשכח שחלקם עובדים בשחור מהביית ללא מזכירה וכך אין להם נסיעות ועוד אל תיתמם

א,ברור שאם הם יקחו פחות יהיה להם יותר פציינטים,

ב,אני לא בא ןלהמעיט מללכת ליועץ ובודאי זה עדיף מלהתגרש,

ג,אם המטרה של היועצים זה כסף שיקחו מלא אבל אם מטרתם זה לעזור שיקחו פחות כך יגיעו להם יותר לקוחות שיגרמו פחות גירושים!!!

ד,כמה נמנעים ללכת ליעוץ בגלל המגבלה הכספית ובסוף מתגרשים תעזוב שכל בודאי בשכל יותר כדאי לשלם ליועץ !!

אבל אנשים מסתכלים על המציאות העכשוית כמה כסף יש להם אנחנו כולנו יודעים שאפילו בחיים ומוות אנשים נמנעים ללכת לרופאים בגלל כסף!!!!!!!!!!

לא התייחסת למה שאני כתבתי.

באמת הגבת אלי?

ברור שחייבים ללכת ליעוץ לפני גירושין! וזה בכל מחיר

רק שתיקח בחשבון, שלפעמים המחיר הנדרש הוא כ"כ גבוה שפשוט אנשים מתיאשים מראש

ותתפלא לשמוע, שגם בגלל הכסף

וחבל.

כי יש זוגות שיכלו לעלות על דרך המלך, אם רק באמת היו יועצים אמיתיים

הווה אומר, עם הלב והנשמה, ולא רק עם רדיפה אחר בצע כסף

לא התשלום בעייתי, אלא טיב היעוץ.

אז אפשר להסכים ששווה לשלם ליועץ איכותי ויעיל באמת, כמה שיידרש.

אמת?

אני בהחלט מוכנה לשלם מחיר טוב עבור יועץ שארגיש שהוא בדיוק בשבילינו!

א. בשביל להרגיש שהוא אכן מתאים לי, הייתי מצפה שיקח על מפגש-שתים ראשונים סכום נמוך כדי לראות חיבור והתאמה

ב. גם המחיר שנצטרך לשלם לו בסופו של דבר, אמור להיות מחיר הגיוני והגון בהתאם למטרה, לטווח המפגשים, למצב הזוג .

תאמינו לי, שיועץ כזה יהיה לו כזה שם טוב שהפרנסה שלו מובטחת בידי שמים! זה ברור!!!!

צריך הרבה יראת שמים ואמת פנימית כדי לגשת לעזור לזוג במצוקה זוגית! אז אם כבר עד הסוף!

מעניק יעוץ ראשוני חינם.

אם את מחפשת יועץ לא יקר, בעל יר"ש ולב רחב, ויעיל מאוד,

פני אלי באישי.

בהצלחה

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

מכיר באופן אישי.

את מדברת מנסיון או השערות בלבד?

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

בעלי ואני בייעוץ אצל אישה מקצועית מהשורה הראשונה

ואמרנו לה שאנחנו מתלבטים אם היא בכלל תעזור, היינו סקפטים מאד

(אחרי שעברנו לא מעט אצל יועצים מסוגים שונים שכולם לוקחים 100 שקל ומעלה..) 

וגם שקשה לנו עם המחיר 

והיא הציעה פגישה ראשונה חינם ובאה אלינו הביתה!!!

ומאז, כל שקל שאנחנו נותנים אנחנו שלמים עם עצמנו ושמחים שהיא מקבלת אותו!

היא אחת נדירה !!!!!!!!!!

רופא נותן לך פגישה ראשונה חינם בבית? טכנאי בא אליך פעם ראשונה בחינם? מורה פרטי נותן לך שיעור ראשון חינם?

למה שיועץ נישואין יעשה את זה??? 

אתה בא לרופא כבר בפגישה הראשונה הוא נותן לך תרופה ועוד

מגיע אילך טכנאי הבייתה הוא מתקן מיד את מה שנישבר ואם הוא לא תיקן רובם לא לוקחים כסף או סכום מועט

המורה פרטי לימד אותך למשל נגינה אז הנה אתה יודע עכשיו לנגן קצת

ומה היועץ עשה לך????????

שמע את קורות חייך??? וזה אומר שהוא עזר לך משהו בזה אולי ראית שהוא לא מתאים לך כבר בדקה הראשונה!!

אולי בעצה הלקונית שזרק לך שזה לא אומר כלום!!!

אם באת אילוו פגישה אחת וראית שזה זה הבן אדם שאתה יכול להתחבר אולי אז רק מתחיל הטיפול אבל זה לא דומה לטכנאי שמייד מתקן לך את התקלה!!!!!!!!

                                                    ברור ????????????????

יש תרבות דיון, ואתה צועק! תנסה לדבר יותר חלש, ככה הדברים מתקבלים יותר.

דבר שני,

זה שהרופא נתן לך תרופה לא עשה אותך בריא, נכון?

זה שלמדת עוד תו או עוד אקורד לא עשה אותך נגן, נכון?

אז נכון, אתה יודע עוד תו, וזה אומר שאתה יכול לנגן את "יונתן הקטן" אבל בחיים דברים הם תהליך, ובסופו של דבר אם תתמיד אתה תדע לנגן, ואם תמשיך לקחת את התרופה אתה תהיה בריא. אותו דבר, אם תמשיך ללכת למטפל/פסיכולוג/יועץ הוא יעזור לך (כמובן כשמדובר בבנאדם שבאמת יודע מה הוא עושה ולא בסם שרלטן).

אני לא מבין למה אתה חושב שלא מגיע לו כסף, באמת שלא. אז מה אם הבעיה תעלם רק אחרי כמה פגישות? הבנאדם עבד? מגיע לו כסף!

אה, ועוד משהו:

כל מה שאני אומר נכון רק לגבי יועצים אמיתיים וישרים, אני לא מדבר בכלל על אנשים שלא אמיתיים. אם היועץ לא יכול לעזור-שלא ימרח סתם פגישות. אם הוא יכול לעזור-מגיע לו את הכסף.

זה רק מודגש.....................................

עכשיו:

בא נחבר את הדבר השלישי והשני....

איך אני ידע אם היועץ אמיתי וישר אם הוא יעשה לי פגישה אחת חינם!!!

ומה אתה חושב שאנשים טיפשים הרי ברור שמיעוץ אחד לא משתנים!! ואף אחד לא בא ליעוץ ופורק את קלפיו בשביל שהבן אדם לא יעזור לו אז אם הוא מרוצה מהבן אדם הוא יבא כבר להרבה פגישות אבל אם הוא לא אמיתי הוא לא יבא יותר!!!

ממה נפשך אם הוא אמיתי אז מהפגישה השניה הוא שילם וקיבל עצות טובות ישועות ונחמות!

אם הוא סתם עושה את עצמו לא מגיע לו כסף!!!

עכשיו לגבי הדבר השני...ברור שיהיה שווה לשלם גם על האפשרות של העצה לקחת תרופה או לנגן יונתן הקטן מכיוון שבסופו של דבר יצאתי עם משהו מה שאין כן יועץ ............

חלילה !

אז אפה הבעיה????????????

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

א. אמת. זה המאבק הקבוע בין היצע לביקוש, ונכון לכל עיסוק שהוא. אין מה להתנפל דווקא על ציבור היועצים.

ב. שמח שאנו מסכימים לפחות על זה. שעדיף לשלם עכשיו מחיר סביר מאשר מחיר יקר בהרבה מאוחר יותר, בודאי כאשר ה"מאוחר יותר" יהיה הרבה פחות יעיל.

ג. המטרה של היועצים היא להרוויח כסף, כמו כל אחד מאיתנו. אני מניח שגם אתה בתור אחראי על משפחה מנסה להתפרנס, ואין לך את הפריווילגיה להתנדב או להרוויח פרוטות על השירות שאתה מעניק. עם זאת, ברור שכמו כל אדם שבוחר מקצוע מסויים מתוך כמה אופציות, גם הם העדיפו מקור פרנסה כמו זה שמסייע לאנשים ומקדם אותם, ועל זה מגיע להם יישר כח גדול. לנסות ולהציג אותם באור של שרלטנים ורודפי בצע רק משום שהם גם מנסים להוציא מזה פרנסה בכבוד (והם לא יקרים במיוחד, לאור מה ששנינו קראנו על המיסים שהם נאלצים להפריש, ודאי לא יותר מאנשי העצמה אישית, מטפלים טבעיים או פסיכולוגים וכד') יהיה חטא.

ד. אז גם לפי מה שאתה טוען, שורש הבעיה היא לא בתשלום הבעייתי אלא בהעדפה של המטופלים. לגופו של עניין, אני סבור שהמחירים סבירים באופן יחסי, ושסימני קריאה וזעם מיותר לא יובילו לשום דבר חיובי.

יועץ שאין לו תעודה ממקור מוסמך +תואר שני בפסיכולוגיה +וותק של עשרים שנה לפחות שייקח פחות

אגב בנתיים מכל היועצים רק אחד נתן לי קבלה זה אומר שרובם עובדים בשחור!!!

נדמה שלא קראת מה שהגבתי ל:איש השיקים שטען שהכל לפי היציע 

מה לעשות שאנשים מתביישים שהם הולכים לייעוץ ולכן הם לא מבררים מספיק כמו למשל כשקונים מקרר !!

זה גורם שאין תחרות ויש לצערינו מחיר אחיד לכולם...........

לגבי מה שהוספת בקשר ל"איש השקים", אתה חוזר ומסביר ש"מה לעשות שאנשים מתביישים שהם הולכים לייעוץ ולכן הם לא מבררים מספיק כמו למשל כשקונים מקרר !! זה גורם שאין תחרות ויש לצערינו מחיר אחיד לכולם..........."

ואני עונה לך שוב- נכון! שיתגברו על הבושה ויבררו! אל תאשים את היועצים בזה שאנשים לא מבררים.

אתה עצבני בגלל שהם עובדים בשחור? אז אל תלך אליהם. ואם אתה מסופק בזה- תברר!

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אבל גם בדיפלומות!!!!

ולכן הוספתי שצריך ניסיון!!

וכל זה בגלל שהיועץ נפגש אם הרבה דברים שבחייו הוא לא ידע \שמע\ראה!!

ואם הוא לא למד מאפה ידע??

כמו :שלא תיקח חשמלאי עם הכי הרבה ניסיון שיש שירכיב לך את מערכת החשמל המורכבת בבית אם הוא לא למד את זה............

כל זה בהנחה שאתה מוותר על אפשרות שביתך ישרף.............

שאנשים מתביישים או מסתירים את היותם נזקקים ליעוץ, ולכן לא תמיד מספיק יודעים איך וכיצד לקבל אינפורמציה על יועצים למינהם

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

יש לך מושג כמה עולה להתגרש??

אני, בכל אופן, מעדיף לשלם ליועץ מאשר לעו"ד..

בדיוק כשם שאני מעדיף לשלם על רופא מאשר להתעכב ולהשתהות ולשלם בעתיד הרבה הרבה יותר.

השאלה היא לא כמה הוא מקבל, ולרוב בגלל השוק הרווי הם מקבלים הרבה פחות ממה שאתה מתאר ומצליחים בקושי לגרד פציינטים. באופן טבעי, מי שגם מוצלח וגם מוכר יקבל יותר, ובהחלט מגיע לו יותר.

מי שלא, הברירה הטבעית תוציא אותו אל מחוץ לתחום ואם הוא כן יקבל מטופלים, הם ישלמו הרבה הרבה פחות.

במשפט אחד!

אני קוראת לכם, כל היועצים למיניהם,

תכבדו את עצמכם ותתנו תמורה אמיתית לכסף הרב שנותנים לכם,

ועוד יותר - תנו תמורה מהלב לאמון שזוג רוצה לתת בכם!!!

בו נדמיין שכל הרופאים במדינה מחליטים שנמאס להם להיות רופאים 

והם מחליטים לעזוב את הרפואה. הם עוזרים להכשיר דור חדש של רופאים והולכים להיות גננים,

יש בעיה? לא, זו זכותם. זה החיים שלהם והם לא חייבים לנו שום דבר.

ובו נדמיין שמוכר בבאסטה בשוק מחליט למכור תפוחים במליון שקל לקילו, יש בעיה?

לא, זו זכותם, הוא לא חייב לנו שום דבר.

אין מקום להאשים אותם כי הם לא חייבים לנו שום דבר.

עכשיו, אם באמת חשוב למישהו להבין למה הם לוקחים כזה סכום,

אז מה הטעם שהוא יזעק את זה כאן?

שילך ליועץ וישאל אותו.

אם המטרה היא לא להאשים, רק לספר לנו על הכיס שכואב בתשלום ליועץ,

אז למה נודפת מההודעות האלה האשמה חריפה?

בקיצור אני לא מבין מה המטרה של כל הדיון, אבל אני כן יודע איך הוא נראה,

הוא נראה כמו במה לאנשים שמאשימים את היועצים בכל מיני האשמות ולכאלה שמגינים עליהם.

מיותר.

אם משהו צריך עזרה במשהו שקשור לתחום הוא מוזמן לבקש אותה.

עם כל הכבוד לאמת שבדבריך

נראה כי אתה בא ממקום אחר בתגובות שלך.

שזה אומר

שאני שמחה בשבילך שלא היית נזקק ליעוץ מכל סוג שהוא, ושכנראה לא הרגשת את המצב הרגיש הזה בחייך.

ומאחלת לך שלא תצטרך לזה....

לדעתי, הנושא פה הוא לא האשמה כמו האמת הכואבת בציבור שלנו

יתכן וזה שפתח את הנושא נכווה כה רבות, עד שהוא כביכול מכליל ציבור של יועצים 

ואני מסכימה איתו לגמרי, כי גם אני התנסתי בזה

זה לא אומר שאין בנמצא יועצים נבונים שאכן נותנים תמורה מלאה לתפקידם

וזכות כל אחד לקחת כמה שהוא רוצה, וליעץ איך שבא לו

אני ממליצה לך לקרוא את כל התגובות פה, ותראה שהרוח סה"כ באה להעלות כאן נושא כאוב מכל מיני הבטים

ולאו דווקא הנושא הכספי, שהוא אכן כבד משקל!!

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

ייעוץ, זה לא כמו אותו מוכר בשוק שמחליט להעלות את מחיר האבטיחים.

כי ייעוץ זה רגש, זה נפש של אדם, ובעיקר זה דורש המון המון פגישות.

כלומר,

כמו שכשהולכים לעשות טיפול במכון יופי.יש מחיר לפגישה.ויש מחיר לסידרה.

אצל יועצים אין כזה דבר.

ואני מדברת בתור אחת שלצערה ניסתה המון(!!) וכל אחד הוציא ממני את הכסף כמו שצריך..

כלומר, החל ב300 שח לפגישה וכלה ב800.

עכשיו תאמר בעיה שלי?!?!

אוקי, זה כמו שתאמר שבעיה של מי שנהיה חולה...וזקוק לרופאים.

ז"א רופא, שלוקח הרבה כסף זה כי הטיפול הוא ממוקד וענייני.מקסימום עוד ביקורת..

כשכאן, ידוע מראש שנדרש לפחות 4-5 פגישות במקרה הטוב.

וכן, זאת עבודה שמהלב!!\

לסחכום,

אם הלכתם להיות יועצים כי זאת מצווה/ תחושת שליחות וסיוע    - תורידו את המחיר למחיר שווה לכל נפש.

ואם הלכתם כדי להרוויח כסף   - תהיו אמיתיים ואמינים ותפתרו את הבעיה.כלומר אל תמרחו 10 פגישות כדי להמשיך ולהרוויח לא הגעתי כדי להנות מחברתכם...

ואני אומרת את זה מתיסכול עמוק..

ב"ה שאחרי נסיונות רבים מצאנו משהי מעולה..אבל זה עלה בדרך אלפים רבים וטובים.

ומי שאומר שעדיף ללכת לייעוץ מאשר להתגרש זה ידוע (עוד מביכורי..) שהעניות הולכת אחר העניים. ז"א מי שאין לו לשלם לייעוץ, משלם אחר כך יקר על הגירושים.

ואוכל את הלב ע"כ שלא היה לו לפני...

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

תודה על התזכורת

ובהחלט יתכן שיש פה מציאות מעוותת

אבל זה לא נכון לשפוט בן אדם, בוודאי ובוודאי שלא בפניו, וק"ו לא קבוצה של בני אדם.

התיכול הוא צודק והגיוני, אבל יתכן שההתנהגות שלהם צודקת

ואם כבר את רוצה לשפוט, לברר למה הם גובים כל כך הרבה כסף

אז צריך לשאול אותם להקשיב טוב טוב, ואז, כשאת מרגישה שהבנת אותם טוב

אולי תוכלי להחליט האם זה מוצדק או לא. 

תגובה מסודרת של יועץ ידוע! בכל הרצינות!!!!!!!!!

קודם כל אני מוכרחה לציין את ההבנה העמוקה שלי לקושי הכלכלי לעמוד בהוצאות של טיפול. 

בחישוב פשוט זה יכול להגיע למעל 1000 ש"ח בחודש עבור טיפול, לא כולל הוצאת נסיעות, וזה לא מעט.

כתבת גם שטיפול עולה 250 ש"ח, אבל לצערי (באמת לצערי) זה לרוב המחיר הנמוך בשוק,

והמחירים מגיעים להרבה הרבה יותר.

עם זאת, כמו שיהונתן כתב (קראתי את התגובות בדילוגים, מתנצלת), לרוב המטפלים אין כל שעה טיפול וגם לא כל יום.

בנוסף לכך יש תמיד תקופות "רדומות" יותר, שבה ההכנסה קטנה בהרבה...

דבר נוסף, שרוב המטפלים צריכים להשכיר או לקנות קליניקה,

וכמו כן, מטפל טוב, משקיע לא רק בפגישה עצמה, אלא גם אחרי ולפני,

גם הולך להשתלמויות והעשרות נוספות ועוד. וכמובן משלם למס הכנסה ועוד (יותר ממה שמשלמים שכירים).

בנוסף, טיפול נפשי לוקח כוח נפשי. וזה לא תמיד פשוט.

ולמרות כל זאת, עבור המטופלים זה עדיין סכום גבוה ולא פשוט.

(גם אני הייתי פעם בצד השני שמחפש טיפול, וגם לי זה היה יקר).

מחאות חברתיות הן חשובות, וגם אני יוצאת נגד אלו שלוקחים מאות שקלים ל45 דק',

אבל גם מחיר נמוך מדי, הוא לא ראלי, ולא אפשרי. ולכן בעיני, אחד הקריטריונים לחיפוש מטפל או יועץ טוב,

זה להרגיש שהמחיר שהוא נותן הוגן בעבורי (גם אם קשה קצת...)

וכמובן (כמו שמישהו כתב פה), שאחד הדברים המתסכלים, זה להשקיע כסף, ללכת למטפל, ואחרי כמה מפגשים,

להרגיש שהוא פשוט לא השליח בעבורי... וזה קורה. 

עם זאת, ולמרות הקושי, אני מאמינה גדולה בכוח של טיפול לחולל שינויים של ממש,

ולהביא לעליה גדולה באיכות החיים, בשמחה ובאהבה.

ולכן, במידת הצורך, אני גם חושבת ששווה לפתוח חסכונות, או לקחת הלוואה,

ולזכות בשינוי של ממש בעז"ה שיביא לשפע חדש בכל.

(וכמובן להתפלל לשליח המתאים, ולא להתייאש אם לוקח זמן עד שמוצאים...)

מקווה שניסחתי את דבריי, כפי שהתכוונתי...

הרבה הצלחה, ברכה ושמחה לכולנו.

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

משפיע זה אדם שכל חסיד/ה בוחר בו, ואפשר להרים לו טלפון כל שעה ולהתייעץ איתו.

כאשר חסיד בוחר במשפיע, הוא צריך לחפש אדם שהוא ירגיש קרוב אליו כך שיוכל להתייעץ איתו בכל דבר ועינייין.

מקובל שכאשר החסיד מתייעץ עם המשפיע שלו, ה' מעניק למשפיע כוח מיוחד כך שהמשפיע יתן את העצה הטובה ביותר.

ככה זה בחב"ד. ממליצה בחום גם לכל הסרוגים שפה.

ברור מאליו שהמשפיע מתנדב ולא תמורת תשלום...

הלואי כך צריך להיות יעוץ זה לא קאוצ'ינג היה חכם אם היועצים היו עובדים גם טלפונית!

ברור שהיה עדיף שבכל קהילה יהיה מישהו כמו הרב לדוגמא שיוכל ליעץ בחינם!

בס"ד

לא קראתי את כל התגובות, אבל צריך לזכור נקודה מאד חשובה:

המטרה של כל יועץ\מאמן\מטפל אמיתי זה להביא את הזוג כמה שיותר מהר וטוב למקום בו הם כבר לא צריכים אותו!! המכסה שלי זה בין עשר ל12 מפגשים לזוג.

המטרות הן לעזור לכל אחד מבני הזוג להתחבר לעצמו במקום פנימי יותר, להחזיר את האמון של האחד בשני, כל אחד בעצמו ובקשר, ולתת את הכלים להמשך בנייה משותפת.

יכול להיות שבמצבים מסויימים הזוג ירצה להתייעץ לגבי משהו נקודתי נוסף מדי פעם, אבל גם אז הזוג יקבל כלים חדשים ובפעם הבאה כשיקרה משהו כזה בע"ה הם כבר לא יגיעו למטפל.

יכול להיות שיש היום מטפלים לא מאד אכותיים כמו שהתרשמתי ממה שכתבת כאן, וכן נתקלתי בכמה כאלו.

אבל הטובים יותר משקיעים את הנשמה, נותנים את הכל מתוך מקום כנה ואמיתי שרוצה לעזור,

אלו גם אנשים שיש להם את הכשרון לעסוק בזה, וסיפוק גדול כשהזוג מגיע למקום של חיי זוגיות מאושרים.

בכנות יכולה לומר שהרגע שבו הזוג יוצא מאושר, ונפרדים ממני בקום חלילה האחד מהשני זה הרגע הכי מאושר שיכול להיות.

ועוד שני דברים:

1 כמו בטיפולי שיניים, ככל שמזניחים יותר הטיפול יוצא יקר יותר.

לא לחכות שהבעיות יגיעו למקום שהיועץ לא יכול למצוא יד ורגל ואח"כ להתפלא למה לקח לו 3 פגישות להבין משהו...

2 לעורכי דין לענייני משפחה משלמים הרבה יותר ובלי היסוס, תוצאות הגירושין גם מבחינה כלכלית נטו קשות עבור שני בני הזוג, אז כדאי לקחת בחשבון ולנעריך את כל מה שמקבלים.

3 ולמי שהציע לקבל הרבה יותר אנשים, בפחות כסף זה כל כך לא ראלי עבור מטפל אמיתי.

כל זוג זה שני עולמות שהמטפל צריך ללמוד, להבין, להכיל, להזדהות וגם למצוא ולהוביל אותם את הפתרונות ביחד. מאד קל לחשוב "מה הוא כבר עשה?" אבל ההשקעה בזמן, במחשבה, בנפש היא לגמריי מעבר לשעות הטיפול.

4 אישית אני כן פותחת ערוץ תקשורת במיילים בין הפגישות, כי זה עוזר לייעול של התהליך והמטרה היא שלום הבית של הזוג, שיוביל לשלום בית בין כנסת ישראל לקב"ה בעלה, וימהר את הגאולה בפועל ממש!

לא מתחייבת לענות לכל דבר תשובה מפורטת, אבל קוראת ולוקחת בחשבון.

(בכללי אני מאמינה שכתיבה עוזרת לסדר את בראש, אז אני מעודדת לכתוב)

ממה ששמעתי בשירשור הזה בינתיים זה שהיו יועצים לא מוצלחים, כי יועץ טוב היה מביא כ"כ הרבה טוב לחיים שלכם, שהייתם מודים לה' ולו על המפגש.

בכל אופן היות והשאלה נכתבה ממקום כואב ומאוכזב, שמנסה ועובד להגיע לשלום בית- יהי רצון שחפץ ה' בידכם יצליח, וללא הוצאות כספים ועוגמות נפש נוספות תמצאו את הדרך לאושר הזוגי שלכם.

בהצלחה רבה בכל.

אם כולם היו כמוך השלום בית היה חוגג בבתי ישראל וחל'ס לחוסר שלום בית לעד

אבל גם כך סכום של 250 ש"ח לפגישה היא הרבה ועוד הפעם לשם השוואה לי לוקח 10 שעות להביא את זה וגם לי זה לוקח כוחות נפש וגם כוחות גוף {זה גם עבודה פיזית קצת}

אין לי בעיה אם כל יועץ יקח למשל רק שתיים ליום וכל אחד ישלם לו 150 שזה גם כך הרבה מאוד וישקיע בו את הנשמה !!

אבל מה לעשות שהמציאות מכה בנו קשות..............

בס"ד

כמה דברים שבאמת אפשר לעשות- ומאד כדאי-

זה לשמוע הרצאות בנושא, לקרוא ספרים, לנסות להפנים איך הדברים האלו יכולים לגעת לנו בנפש, איפה דברים שהמרצה או הספר מדבר עליהם קורים אצלינו בבית, ואיך כל אחד מאיתנו יכול לשפר את המצב.

אבל לשמוע לא רק את החלק של בן הזוג, מה הוא צריך לעשות, אלא גם את הצד של שיפור העבודה שלנו.

ברור שדברים אלו לבד לא מבטיחים שינוי מיידי, אבל שוב, כל אחד יעשה בע"ה את השתדלותו שלו,

והקב"ה יעשה את שלו.

כל רגע שמשקיעים בשלום בית זאת עבודת ה', על כן כדאי להתפלל על זה הרבה, וחזקה תפילה על רוחניות לא חוזרת ריקם.

לעניין הכסף באמת אלו המחירים, אבל אני חושבת שיש גם יועצים שכן באים לקראת.

שיהיה בהצלחה רבה.

חיים גלבוע

יועץ זוגי ומשפחתי

weFeel.co.il

מלבד זאת תעשה חישוב שטיפול אצל המטפל הכי יקר זה זול מגירושין וחלוקת רכוש...

אצלי פגישת הכירות ראשונית חינם והתעריף פחות מהסכום שציינת...

בהצלחה

אני לא מכירה את כל עולם הייעוצים, אני מכירה את מה שאני לומדת. כמה דברים:

א) יש גם ייעוצים שהם ייעוץ ולא טיפול. טיפול זוגי לוקח הרבה זמן, הרבה פגישות, ולכן ברור שהמחיר בכיס כואב יותר. אבל אפשר ללכת לייעוץ- כמו מה שאני לומדת- שזה פגישה אחת או שתיים גג. שם נותנים לך הבנה במה טעית, מה אתה צריך לעשות, אבל לא מחזיקים לך את היד לאורך כל הדרך (חוץ מטלפונים וסמסים לחיזוקים אם צריך) ז"א, אפשר לפתור בעיות גם בדרך קצרה, שלא דורשת המון טיפולים.

ב) מצד המייעץ. קח כדוגמא את היעוצת שאני לומדת אצלה.-אהובה צוקרמן. יש לה תור של חודש, למרות שהיא עושה ייעוץ חד- פעמי וזהו. אם המחיר היה יותר נמוך- לא היה לה רגע מנוחה. (גם ככה אין לה, אבל זה היה יותר גרוע).אם אתה מחפש משהו יותר בזול- אתה יכול ללכת לאחת התלמידות שלה- שהן עדיין מתמחות. תקבל טיפול פחות מוצלח- בכ"ז אין מורה טוב מהניסיון, אבל זה בטוח עדיף.

ג) אתה מדבר כאדם שמרוויח 25 ש"ח לשעה. תסכים איתי שזה שכר נמוך באופן יחסי במשק. אפילו אני כמורה- מרוויחה הרבה יותר לשעה, ולכן לדעתי לא כ"כ הוגן לדרש מיועץ- שכמו שאמרו לפני משקיע המון זמן, כסף וכוח בללמוד ולהשתלם כל הזמן- לעבוד תמורת שכר נמוך. (לא אמרתי שצריך "לשחוט" את האנשים- אבל משהו באמצע...)

אני יכולה לומר על עצמי שאני עוסקת בזה קודם כל מאידאל- יש לי עבודה שאני אוהבת ושמחה בה. אבל אני לוקחת כסף  (אמנם סמלי כרגע, אבל לוקחת) משתי סיבות. קודם כל- מה שמקבלים בחינם שווה חינם. הייעוץ שאני נותנת מחייב את האדם לעמל פנימי, ואם הוא לא משלם על הייעוץ- הוא לא יתאמץ לעשות את מה שהוא צריך, ואז יוצא שסתם השקעתי בו זמן וכוח והוא בכלל לא יעשה עם זה כלום. דבר שני- אם אני משקיעה בייעוץ ערב (=לישון בצהרים כדי להיות רעננה, לארגן את הבית, למצוא סידור לילדים וכו'...) נראה לי מינימלי שאני אקבל על זה כסף הולם (ואני מדברת לא רק על כיסוי ההוצאות...).

אבל בשורה התחתונה-

אני מאמינה מאוד שאם יש לך בעיה כלכלית אמיתית וזה מה שמונע ממך ללכת לייעוץ- אני בטוחה שהרבה יועצים יסכימו לתת לך הנחה. רוב היועצים הלכו למקצוע מתוך אידאל ולא מתוך בצע כסף. אני רק חושבת שאתה עם עצמך צריך לעשות בדיקה מדוקדקת כמה אתה מוכן להשקיע (במצב הנתון שלך היום) כדי לקבל ייעוץ טוב., ולא להתייחס ליעוץ כאל מוצר בסופר- תנו אחד חינם- ואז נקנה את השני וכו'.

אפשר ליצור איתי קשר באישי- בשמחה.

תצליח!

והמומחים והגדולים שיקחו יותר 

וגם לא ביקשתי שיקחו 25 לשעה!!

אבל גם 100 ש"ח נראה לי סביר

ובעניין הכסף שאני מרוויח זה לצערינו שכר שהרבה מחבירי מקבלים מורות ומורים מקבלים הרבה יותר..........

אני עורכת דין.

אני מרוויחה פי 2 וחצי מהמנקה שעובדת פי כמה קשה כדי לנקות לי את החדר.

אבל אני לוקחת אחריות.

אני חושבת המון ולוקחת בחשבון שכל טעות שלי היא קריטית.

ופסיכולוג/יועץ- אותו דבר.

כל משפט לא במקום  (וחוויתי כמה כאלו ממטפלים גרועים) יכול לעשות נזק.

מידת ההשקעה הנפשית והאחריות שמטפל לוקח היא גדולה מאוד. ובעיני- מצדיקה פחות או יותר את המחיר.

יש מחירים מופקעים, אבל אני משלמת 350 ש"ח לשעה, ומרגישה שכל שקל שווה, כמעט כל פגישה.

היא איתי, היא עוזרת, היא יודעת לתת לי פור ברגעים קשים, גם אם זה עוד רבע שעה על חשבונה (או יותר)

שווה לי להשקיע כזה מחיר במטפלת טובה שיודעת איך לקדם אותי.

ולדאבוני זה מחיר שוק.............

ישנם יועצי נישואין יראי שמים שלדעתי זה חלק מאוד חשוב בעניין הזה שלא לוקחים כל ככך הרבה...

מי שמחפש יכול לפנות אלי בפרטי.

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אז הוא ממש גרוע בזה.

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

לפחות שיהיה מקורי

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

מה הוא אמר לגבי זה?

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

עד כמה זה פוגע באשה

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

לדברר את זה, את הכאב

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!

של 12 צעדים, היא נחשבת עם יעילות גבוהה.

תקבלי שם גם הזדהות וגם עזרה.

להתחיל מזה שלגלוש ולצפות

זה לא דבר נורא

ובכלל ספק אם זה כזה גרוע

ואז חמלה וקבלה עצמית

כבר משפר את איכות החיים

וזה בסדר שיש סודות

לא על כל דבר שעושים

מישהו צריך לדעת

ואז להמשיך עם הבנה איזה שינוי רוצים לעשות

ולחפש דרך עם יעדים ראליים

מישהי יודעת איך אני מגיעה למשתמשת פה?

איך מתייגים?

למשל "@ סיר לחץ" אבל בלי רווח בין השטרודל לשם המשתמש שאת מקלידה, ואז בוחרת מתוך הרשימה הנפתחת.

@סיר לחץ

לאתר של מאור קפלן. מניחה תמצאי מענה, כי עוסקת גם בנושא הזה.

מאור קפלן – עמוד 2 – להאיר מיניות בריאה

לחפש איזה חלל היא באה למלא.

ומתי את נתפסת לזה. כלומר, מתי יש לך צורך לברוח.

והכי חשוב אהבה וקבלה עצמית. גם במצב הקיים.

הרבה מאד מאד גברים

והרבה נשים

גם הם בצרה הזו.

אך הידיעה הזו טובה רק אם היא מחזקת, ולא להיפך חלילה.

ממליץ לך לא להתפתות מדברי מי שמטילה ספק עד כמה זה נורא. זה בפירוש נורא. אך יש תקווה, ומנסיון אישי - החיים הרבה יותר יפים אחרי שנגמלים.

מצויין שאת רוצה עזרה.

יהי ה' בעזרך.

אל נא תשנאי את עצמך, אך בהחלט כן תשתדלי לשנוא כמה שיותר את הטינופת. השנאה הזאת היא חשובה, ונובעת מאהבה גדולה לטוב.

בהצלחה אחות יקרה.

את שופטת את עצמך מאד לחומרה.

אמא לא טוב. אישה שהוא לא רצה.

זה לא.

זה נושא כאוב ועצוב ואת בעז''ה תצאי מיזה, אבל זה לא את. את אישה טובה.

בעיני לכל התמכרות יש גמילה. אומנם זה קשה להגיד ולעשות אבל נותן תקווה שזה אפשרי.

אנשים נגמרו מסמים קשים מאד, ממצבים חמורים מאד מאד.

בטוחה שאת גם יכולה. ואם היה לך מספיק כח לכתוב פה, תוכלי לאגור עוד כח ולטפל ולהיגמל ולסיים.

מאחלת לך טוב בעז''ה ♥️

קודם כל חיבוק ענק ענק.

ההתמודדות קשה מאוד ולא פשוטה

היא שקופה כי את מסתירה- אבל היא שם.

וכשאת מסתירה משהו- הקושי הוא גם על ההתמודדות וגם על ההסתרה, מנסיון...(רצית הזדהות 😉)

אני לא מחלקת ציונים כמה זה נורא וכמה לא. זה גם לא משנה

את עושה את מישהי אחרת עושה ב'.

זה לא בית משפט.

זה מספיק שזה משהו שלילי ואת מרגישה את ההשלכות ורוצה להיגמל.

כמה דברים

1. הכותרת. תחזקי את עצמך. תמצאי נקודות אור ויש המון. זה דבר אחד שלילי, משמעותי אבל אחד. אני בטוחה שיש המון, ועצם הרצון שלך מוכיח את זה. ממש תרשמי רשימה מפורטת של דברים שאובים בך.

2.חמלה. גם שעושים דבר שהוא נורא מותר לחנות ולחבק ולהכיל את עצמנו. הלקאה עצמית לא מקדמת אלא רק מובילה למעגל קסמים שבסופו נופלים שוב.

3.לזהות דפוס- את שמה לב אם הנפילה קוראים בזמן מסויים? לחץ, חרדה? או חשק מיני לא מסופק? את רוצה את מה ששם טכנית או מה שזה מספק לך?

לכל מה שתעשי פה יש התקדמות בנתיב שונה.

אם זה לחץ וחרדה- לטפל במקור.

אם זה חשק מיני טכני אמיתית רוב הבעלים רק מחכים שהאשה תרצה לשדרג את החיים הסודיים באספקט הזה, לאפשר בעדינות וחכמה להביא לידי כך.

חשוב לי לומר שאם אכן מתגלה דפוס התמכרותי שהוא התמכרות ממש, כדאי לחשוב על עזרה מקצועית.

דבר נוסף שחשוב לי לומר- זה לא צובע את כולך. למה את פוסלת את כולם- זו לא האשה שבעלי רצה זו לא האמא שמגיעה לילדים שלי. אם את נופלת בזה, אז את גם לא מקשיבה להם, מגדלת, מאכילה, מכבסת וכו'? את חברת יכולות הכישורים של אמא כי נפלת? זו עצת היצר הרע שרוצה לדרדר אותנו לתהום נצחית ולא מאפשר לנו לקום ולהמשיך. וזה בטוח לא נכון, טכנית.

העולם שלנו לא שחור ולבן. הטוב והרע משמשים בערבוביא.

ברכת ה' עלייך ומליון חיבוקים!

הוא צריך לדייק את עצמו באופן כללי מול אנשים ולהציב גבולות. ספויילר: לא תמיד זה יהיה נחמד לך.

שכן יעזור הכוונה של איש מקצוע. להרגיש שיש גב של איש מקצוע מול מניפולציות וסחיטות רגשיות חוזרות ונשנות, אל מול הצרכים הזוגיים והמשפחתיים שלנו.

פשוט, הוא לבד. לא מצב שבו הוא מנהל קונפליקט לחץ משני כיוונים.

אם תגיעו להסכמה ביניכם. תוכלו להציב את הגבול. ומותר עד ניתוק מוחלט.

על יעל זק''ש, מנהלת הפורום @נגמרו לי השמות

ממש לא מובן מאליו, משמח ומחמם את הלב, תודה רבה 🙏

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמש ויישובים באזור בנימין. שווה לברר בכל מקום על חיי הקהילה, האופי התורני ורמת הביטחון בפועל. מאחלת לכם למצוא מקום שתרגישו בו באמת בבית ❤️

מכיר כמה מהם

ואני בטוח שיש רמות שונות של דוסיות וכיפיות

יש התיישבות צעירה, זה יותר סגנון צעיר ואחיד, קראוונים הרבה פעמים...

ויש יישובים 'ותיקים' יותר...

זה בא על חשבון נוחות וקרבה לערים, באיזורים 'מסוכנים' אם זה משהו שמטריד אתכם...

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישובים עם קהילה תורנית ואווירה משפחתית ❤️

זהו יישוב "תורני פתוח" - חם ומשפחתי, עם גבעה סמוכה ובה 14 משפחות של חלוצים.

גיאוגרפית הוא "חור במרכז הארץ" - 40 דקות מירושלים, אריאל, פתח תקווה ולוד. 30 דקות ממודיעין. 15 דקות מעפרה.

המצב הבטחוני די רגוע בשלוש השנים האחרונות מאז פרוץ המלחמה. אין הרבה אירועים באזור. [מה שקרה בעין רייא, ליד נווה צוף, בערב יום הכיפורים הוא היוצא מן הכלל המעיד על הכלל, והמטיילים חזרו למעיינות בהמוניהם].

מוזמנים להתייעץ בפרטי. אני כמעט לא כאן.

אם ככה כל הישובים ביו"ש נחשבים בסדר.