לא רואה סיבה למה לא

בס"ד

בעז"ה מקווה לא להסתיר ממנו כלום אז למה לא?

גם ככה הוא לא יכול לראות בפורומים הסגורים של הבנות את הריכולים עליו

אם הוא ייתחבר מהניק שלך הוא יוכל להיכנס.

בכל אופן, השאלה היא לא האם הניק שלכם אז יהיה פתוח...

אני מדבר על הניק הנוכחי.

לא ברור לי שאשתי צריכה להיות שותפה לכל העבר שלי.. 

זאת השאלה בעצם..

היא צריכה לדעת כל דבר על עברי ועל מה שאמרתי?

לא אמרתי שזה לא יהיה חלק מעתידי...וזה בטח לא "חלק אפל בחיי"

אני לא אסתיר מאישתי... היא תוכל לשאול ואענה הכל (מקווה...)

אבל ניק זה הרבה יותר מזה...

אנשים משתנים.. חושבים כך, חושבים אחרת (זאת רק דוגמה..)

יש משהו שנראה לי לא בסדר בלפתוח לה את הניק שלי...

היא לא מתחתנת עם העבר שלי, החומר שיש בניק מקפיא את העבר כאילו...

|מתקשה להתבטא| 

אני מסתפק בעניין..

אני חושב שיש בכל מקרה איזשהו עיוות בדבר הזה..

הכל מתועד... פעם היו מכתבים שבסופו של דבר רובם המוחלט נעלמו או התבלו..

היום הכל נשאר, והייתי פה די הרבה, וכתבתי באיטנסיביות..

יש בזה איזשהו עיוות לדעתי. בלי קשר לאישתי.

אצלה זה יותר בולט כי מילא אני, אני פשוט לא קורא הרבה מההיסטוריה..

אבל אני מניח שיכול להיות מאד מעניין 

לקרוא את העבר של בן הזוג.. אז זה יותר בולט.

אני יכול להיות פה ולמחוק את ההיסטוריה... לנעול ניקים..

אני מקווה שהבנת אותי, זה לא שאני לא רוצה שאשתי תדע עלי דברים מסויימים...

אבל היא אמורה להכיר אותי, כמו שאני, בהווה...

עבר אמור להיות עבר... אמור להיעלם ברמה כזו או אחרת..

והניק שלי מקפיא את זה.

אז שוב, אני - לא קורא היסטוריה... מבחינתי זה לא ממש קיים..

את בת הזוג זה יכול לעניין, ויש בזה משהו מעוות.

אפשר לפתור את הבעיה בקלות.. למחוק את הניק כשמתחתנים.

או אולי להשאיר אותו סגור בפניה.. (ממש לא מוצא חן בעיני..)

אז עניין אותי מה דעתכם שלכם..

לפחות וירטואילית

כי מכתבים נכתבים יותר בתשומת לב. כאילו מישהו הקליט את הקשקשת עם החברים בחדר...

בס"ד

אם אתה מרגיש שמה שהיה בעבר זה עבר, אז אין סיבה

אבל כן לעדכן אותה שהיה לך כינוי..ואולי בעתיד אם תרגיש שזה נכון תרצה לשתף אותה גם בכינוי, במחשבות שלך של פעם.

לגיטימי אבל גם אם תבחר שלא

 להכנס לניק שלי אני לא יודע.

יש גם שיחות אישיות..

דיברתי עם אנשים..

לא נראה לי שזה קשור אליה..

רק למשל, אדם שהיה בקשר עם מישי איזו תקופה דרך הערוץ...

נראה לכם ש...עם כל זה שלא מסתירים כלום... זה נוגע אליה?

זה לא נראה לכם קצת מעוות?

וזאת שוב רק דוגמה

נראה לי ברור שלא שייך ואפילו אסור להראות.

או להשאיר סגור (שלא יהיה לה את הסיסמא), או לבקש שלא להכנס לשיחות (בהנחה שאפשר לסמוך על אשתך שתחי' בקטעים האלה), או למחוק מה שלא צריך להיות (לא בדקתי האם זה אפשרי).

אני לא חושב שנישואין זה אומר לאבד את הפרטיות שלך,

זה שחיים ביחד זה לא אומר שאסור שיהיו לך דברים משלך.

אני לא יודעת אם בעלי יידע על הניק שלי,

או שכן, או שלא..

תלוי בלא מעט פרטים ונתונים.

אבל ברור לי שאם אמשיך להשתמש בניק הזה גם במסגרת הנישואין- אשתף אותו שלעיתים אני כותבת באיזשהוא פורום..

אני חושבת שקשה לבנות אמון ושיתוף-

אם מראש הגישה היא שכל אחד שומר אצלו סודות ו"לא מאבד את הפרטיות שלו".

אבל זה עדיין לא אומר שהכל הכל מסתנכרן...

מבחינות מסויימות.. הה.. אני מניח שעדיין אפשר להסתכל על בני זוג כעל שני בריות נפרדות אחרי הכל...

אבל כרגע, קצת מבחוץ וקצת מתוך ניסיון של קשרים חברתיים, קשרים משפחתיים, ואפילו זוגיות ביני לבין עצמי-

הזוגיות נתפסת בעיניי, בין היתר, כדבר הבנוי ומושתת על שיתוף מלא והדדי!

אני רואה את זה כדבר בריא ונכון!!

ולפי דעתי אשאף שהקשר עם בעלי יהיה הכי קרוב לזה, בעזהי"ת.

כמובן- לא באופן שמבטל ישות כלשהיא או מבטל עצמיות,

אלא ממקום שמבינים מהי משמעות הביחד ומעצימים אותה.

כמו בכל עניין, גם פה, אני חושבת ומגלה שזה אינדבוידואלי-

כל זוג קובע לעצמו את הגבולות ברמת השיתוף והחיבור,

כפי שטוב לו.

נסמוך על ה' שיחבר אותנו עם נשמה שתקבל באהבה את הרצון שלנו ברמת השיתוף!!

השיתוף זה כל הקטע...

אבל ברור שיש גם צד שני, ובאמת זה חלק מהשאלה שלי כאן...

אם ניקח לגמרי ברצינות את הכתיבה באינטרנט, הרי שהניק שלנו כאן הוא ממש האישיות האינטרנטית שלנו.

אם אחליט להביא את "האישיות האינטרנטית שלי" לקשר המיוחל ולבית העתידי (שזו שאלה גדולה בפני עצמה)-

אני מניחה שבעלי יהיה בתמונה..

אבל מה שמפריע למוטיז (אם הבנתי נכון), וגם לי, זה שמה שאני כותב עכשיו נשמר לנצח. עוד כמה שנים זה לא יהיה "האישיות שלי", זה יהיה "האישיות שלי פעם, אי אז". 

יכול להיות שאישיותי תשתנה לחלוטין עד שאתחתן, ולכן אני לא בטוח שאשתי צריכה לראות מי הייתי בצעירותי. 

יכול להיות שתמונת האישיות שתעלה ממכלול הניק שלי תהיה שונה מהותית ממי שאהיה באמת כשאתחתן.

וגם זה ש... שוב, כמו שאמרת בעצמך.. יש רמה מסויימת של פרטיות שצריכה להישמר...

ואם ניק הוא האישיות האינטרנטית שלנו, פתיחה שלו לבת הזוג היא בעצם אובדן מוחלט של הפרטיות.

הנקודה הזאת של העבר וכו'.. זה בעצם אותה השאלה... הכל זה שיתוף מוחלט. 

את הסיסמא אני לא נותן לאף אחד...

מצד שני אני אקווה שהיא תהיה הגונה מספיק כדי לא לחטט בהיסטוריה

הבנתי נכון את השאלה?

(שוב- הייתי חייבת...)

(אני שיא המחושבת!)

אני התאפקתי

להתאפק!!

אחד הדברים החשובים בזוגיות ובנישואין זה אמון.

כלומר שגם אם אני "מסתיר" ממנה את ה"עבר" שלי זה כי אני מאמין שזה לא רלוונטי ורק יכול לפגוע בקשר בינינו. והיא סומכת עליי בעיניים עצומות שזה שיש לי פינה פרטית משלי זה לא אומר שאני לא סומך עליה לחלוטין או לא אוהב אותה.

מה שזה אומר מבחינתי זה שהיא תדע מה הניק שלי.

אבל חלק מהאמון הוא גם שהיא לא מחטטת לי בהיסטוריה בלי ידיעתי.

נראה לי שאם היא ממש תרצה, אסכים לעשות את זה ביחד. ככה שתהיה לי שליטה אם ארגיש שזה יותר מדי חושפני בשבילי.

זה גם יכול להיות ממש מצחיק ומעניין. לקרוא ביחד הודעות שכתבתי כשהייתי צעיר וטיפש (אולי כמו ההודעה הזאת...)

(או שאני חי בסרט..)

ומקווה שזה יקרה לפני שאני אתחתן, ככה שלא יודע עד כמה יהיה רלוונטי.

(יכול להיות שזה ישתנה,אבל אני מקווה לא להיות מהכובתים ב"נשואים טריים",

לא יודע,לא מרגיש לי נכון.)

בכלל, אני לא מרגיש שהערוץ הוא חלק כ"כ נכבד מהחיים שלי שבכלל יעלה לי לשתף 

ולדבר על זה בפגישות.. אבל זה כבר תלוי מי הבנאדם.

לק"י

מקסימום אם יהיו לי שם הודעות אישיות מידי, אני אבקש ממנו לא להכנס אליהן (ומקסימום אומר לו בכללי במה הן עוסקות).

בתור נשואה?

לדעתי זה רק יכול להרוס.כמו שכתבת-יש דברים שאדם עשה בעבר וכיום הוא נמצא במקום אחר לגמרי,ואם כן,שיתוף בן הזוג יוכל רק להזיק ,במקרים הללו.אולם ממי שהיה לו קשר רציני וממושך דרך האינטרנט הייתי מצפה שיספר לבת זוגו.

אני מחוברת כל הזמן אבל אין לו את הסיסמה שלי - אני יודעת את שלו למרות שאין לי צורך בה כי גם הוא מחובר כל הזמן 

לפני שהכרנו נשבעתי לעצמי שבעלי לעתיד לא ידע שאני כאן. אבל 'רבות מחשבות', ואחרי תקופה קצרה של נישואין ושיתוף, אין לי מה להסתיר ממנו.

הוא מכיר את ההסטוריה שלי כאן (כולל קשרים עם אנשים מפה וטיבם) והיום הוא אפילו חלק ממנה אבל מכבד אותי ולכן אני סומכת עליו שלא יחטט.

בין בני זוג שרוצים לנהל זוגיות תקינה, לא יכול להיות מצב של שמירת סודות אחד מפני השני, בעיניי.

אבל, אני כן מכירה כינוי אחד (לפחות) ש"שרץ" פה המון וברגע שהתארס הפחית מינון ומהיום שהוא התחתן הוא מציץ פעם בשנה אולי.

הוא ביקש ממני בצורה הכי ברורה שאשתו לא תדע על זה שהוא היה פה אי פעם ואני מכבדת אותו. ומבינה אותו מאוד, האמת.

לא רק לגבי הניק פה,

אלא במידה השיתוף בחיי העבר.

עד כמה אני מוכנה שהבן זוג שלי ידע כל מה שעברתי בחיי.

מבחינתי הכתיבה בפורום פה מקבילה לכתיבת יומן במידת מה, (תאריכים, פריקות, בלה בלה, צחוקים)

כ שהשאלה היא אקטואלית על כל המכלול של החיים האישיים של לפני החתונה. 

מה אני חושבת?

שממש לא תהיה לי בעיה ש"הוא" יקרא את מה שאני כותבת פה, וזה יכול להיות אפילו ממש מצחיק

בס"ד

אני בערך נמצאת פה 4 וחצי שנים .

נשואה חצי שנה ועדיין בניק הזה וזה מה שהוא מכיר.

בס"ד

מה שכותבת או מתכתבת... (אבל לא חושבת שזה כ"כ יעניין אותו..)

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

של עמותת קול רינה

קורעים את הים שידוכים קבוצה 21

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

אוכל טעים

כלים אמיתיים, בלי חדפ ובלי ניילון

הרב של האולפנה זה נחשב

או כמו אינויאשה

זה היה בטלויזיה שהייתי ביסודי

היה ב9 וחצי בערב, הייתי מפחד מזה חח

(בודקת בגוגל על מה מדובר, הראשון מעניין השני פחות)

אנימה הוא שרבוט מקלדת שנוצר כשהייתי חייבת למצוא שם לפצלש החדש שעתיד לרשת אותי וכל השמות היו תפוסים כמובן.

השם אנימה מבטא תפיסת עולם אגוצנטרית יחד עם תהייה קיומית אודות משמעות החיים בכלל ופרט.

"ונחנו מה"

כמעט כל המשתתפים הכבדים התחתנו מאז..

"אז איך אתה מתפלל על הזיווג שלך?"

"ככה:

ריבונו של עולם, צופה-העל של כל פונקציות הגל,

אני יודע שבחכמתך הגדולה לאין חקר הטבעת ביקום חוקים של הסתברות ומרחב.

אני מכיר בכך שהגוף שלי והחומר סביבי הם ביטוי של רצונך המתמטי.

אני גם מכיר בכך שהנשמה שלי והנשמה המיועדת לי שזורות זו בזו עוד בטרם ראשית המדידה.

בזכות הלימוד והאמונה והשחרור, אני מבקש שתעזור לי לכוון את תודעתי אל 'הכוונון העדין' שטמנת בבריאה.

אנא, הסט את פונקציית הגל של חיי אל הענף שבו מתרחשת התהודה המושלמת,

אל הנקודה במרחב-זמן שבה שתי המערכות שלנו יקבלו קוהרנטיות משותפת ויתאחדו למבנה אחד.

עזור לי למצוא את האחת שנועדה לי בצורה שתתלבש בתוך חוקי הטבע שלך,

כנס נסתר וסמוי מן העין, המגלה את חסדך האינסופי ומאחד את חלקי פונקציית הגל לכדי בניין עדי עד."

פונקצית הגל קרסה

זה זה.

(זה אומר שעד החתונה נשואים בהסתברות מסויימת לכל הבחורים ורק בחתונה פונקצית הגל קורסת?!)

ויוצא שהחילונים צדקו.. בנישואין אתה לא עולה מאפס לאחד אתה יורד מהרבה לאחד

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש