מכנסייםיאיר אלימלך

אני קורא כאן הרבה זמן, אני מאוד נהנה לקרוא את התגובות שלכם, אתם ממש עוזרים ופותחים לי כיווני מחשבה חדשים

עכשיו הגיע תורי לשאול שאלה.

 

אני יוצא עם מישהי, יצאנו כבר מספר פעמים ובנתיים נראה שהולך ממש טוב

אתמול בצהריים ישבתי עם חבר שלי והפייסבוק שלו היה פתוח

יש לציין שאין לי פייסבוק מסיבות המובנות לכולם.

אבל זה היה נראה לי מגניב והתחלתי לחפש את החברים שלי מהעבר ולראות מה שלומם עכשיו.

תוך כדי רשמתי גם את שמה של המדוייטת שלי וזה מצא אותה. נכנסתי לכרטיס והוא הציע לי  לגשת לראות גם התמונות שלה.

פתחנו את התמונות והתאכזבתי.

יש שם מספר תמונות שלא אהבתי כל כך.

תמונה עם מכנסיים מהשלג האחרון (היא ירושלמית) ותמונה עם שרוול ממש קצר.

 

הרגשתי ממש מרומה, מצד אחד, היא הגיעה לפגישות בצורה צנועה, מצד שני, היא לא לבושה ככה ביום יום.

 

באותו רגע רציתי להתקשר לסיים את הקשר, אבל החלטתי לשפוט אותה לטובה.

נסיתי לעלות את הנושא בשיחה שלפני שבת, ולא הצלחתי

 

אני לא יודע אם היא מנסה להסתיר את זה או שפשוט יצא לה תמיד להגיע לפגישה בצורה צנועה כי היא לומדת במכללה דתית ותמיד הפגישות שלנו היו בסוף יום לימודים שלה.

 

מה שממש הפליא אותי שביום חמישי בלילה היא אמרה לי "חבל שאין לך פייסבוק...יכולת לראות את התמונות שלי מהשלג האחרון"

 

 

אני לא יודע איך להציג את הנושא,

מבחינתי, אם היא תבין שהדבר הזה חשוב לי ותקבל על עצמה להתלבש צנוע, זה בסדר (אני מגיע ממשפחה מסורתית ואני התחזקתי לבד)

אבל מה אגיד לה? שפתחתי את הפייסבוק שלה וראיתי את התמונות. זה יכול להרגיש כאילו אני עוקב אחריה, וליצור דחיה, ובנוסף, אני לא רוצה להביך אותה!

 

אשמח לקבל עצות.

 

ועוד משהו, אני לא יכול להתקשר למציע, כי לא היה מציע, אלא נפגשנו במקרה באיזה מקום ומשם זה התגלגל.

 

תודה.

אז קיבלת הזדמנות לשאול...אדם כל שהוא

אם היא הזמינה אותך לראות, אתה יכול לפתוח חשבון פייסבוק למטרה זאת, בלי לבצע בו פעולות נוספות. (אין לי פייסבוק, אבל אני מנחש שזה לא מסובך), ואז לשאול.

אפילו אולי בהזמדנות להזדמן למקום עם אינטרנט זמיןa-a-a

בפלאפון או באיזה מחשב,ופשוט שהיא צראה לך את התמונות, אני מאמין שהנושא כבר יעלה לבד..

היא בפירוש הזמינה אותך לראות את התמונותאמאשוני

אז מה הבעיה להגיד: נכנסתי מפייסבוק של חבר,

ראיתי את התמונות מהשלג, חמוד.

שהיא תדע שראית את התמונות ואז להעלות את הנושא שרצית.

תעלה את זה זה ממש הגיוניטלי4

שהיסתכלת אצל חבר.

 

תשאל אותה על המכנסים.

אני  מכירה הרבה בנות שביום יום לא לובשות מכנסים ובטיולים ושלג הולכות,ככה שכנירא לא רימתה אותך.

ורובם לא רואות בזה אידאל לכן בשביל בחור יסמחו להיפטר ממנהגם

ברוך הבא לפורום!!-משה ר-

לדעתי זה שהיא כתבה לך- יכולת לראות את התמונות שלי..... 

זה מראה שהיא לא מנסה להסתיר את מה שהיא...

אולי עד עכשיו היא לא הרגישה מספיק נוח כדי לפתוח את זה ולספר לך בכנות מי היא?

אולי היא מתחזקת? 

טוב ששפטת אותה לטובה, ולא עשית משהו שאולי יכלת להצטער עליו, תנסה לדבר על זה איתה, ואולי תמצא הסבר שמניח את הדעת, בהצלחה!!

זה עלול להתגלגל כמו כדור שלג *מישהו*
כן, אתה יכול,ד.

להגיד בנחת בדיוק מה שהיה; איך שישבת עם חבר וכו' - וראית כך את תמונותיה. ולומר, שבהיות שהנושא הזה משמעותי עבורך, רצית לדעת את גישתה.

 

ואז תדע אם היא מוכנה לקבל על עצמה, או בכיוון או לא.

 

וגם תוכל מתוך השיחה לראות האם "ניסתה להסתיר" או שסתם לא יצא אחרת (יש להניח שאם אמרה שחבל שלא ראית את התמונות - לא היה לה ענין להסתיר. וזה גם יתרום לכך שלא תרגיש בעיה, סה"כ היא עצמה הציעה שתסתכל שם).

 

ומתוך זה, תבררו את הנושא.

 

בהחלט מובן שזה משמעותי לאדם, ואינך צריך לחשוש שמא "תביך אותה". הרי זה יכול לקרות בכל נושא שמשמעותי לאחד. מוטב כעת, מאשר מבוכה לשני הצדדים אחרי שמתחתנים.

 

מבררים לגופו של ענין - כמו כל נושא שחשוב לאחד הצדדים לפחות, ולפי זה רואים מה ההשלכה על האופציה של הקשר.

^^^^אריק מהדרום

כמו בהרבה מקרים, גם כאן דן הוציא לי את המילים מהמקלדת.

בסוף עוד תבקש פיצויים...ד.
בסוף נגלה שאתה הפיצול שליאריק מהדרום

או שאני הפיצול שלך...

 

למרות שכבר היו לנו ויכוחים פה על הפורום.

הפיצולים לא אמורים להיות מנוגדים? (:אני17
פסיכולוגיה- זה לא אני.אריק מהדרום
אם אתה התחזקת, גם היא יכולה להתחזקshaulreznik

תנסה באחת ההזדמנויות ליצור שיחה על איך אתה והיא רואים את המשפחה האידיאלית - היכן ילמדו הילדים (ממ"ד או ממ"ד תורני), השתתפות בשיעורי תורה ו...כמובן, עניין הלבוש. אם היא תגיד שלא אכפת לה להתיישר לפי הדרישות שלך, אין שום מניעה להמשיך את הקשר בכיוון הרצוי. שיהיה בצהלחה!

כמה דברים:שורש וגרביים
א. מכנסיים זה צנוע כמו חצאית, ולפעמים יותר. רק פחות מקובל בחברה הדתית. בטח במצב של שלג.

ב. לפי דבריך נראה שהיא לא מנסה להסתיר ואין לה ממש בעיה עם הנושא.
אז פשוט תדבר איתה בפתיחות בעניין.

ג. סתם המלצה: אל תרגיש אחראי לאיך שהיא מתלבשת. זה הרבה יותר לא צנוע להתעסק בזה בצורה אינטנסיבית.
מכנסיים זה לא צנוע לבת, מפני ׳כלי גבר׳ ועוד סיבות.רק נצח
זה שיש חצאיות פרוצות לא הופך
את לבישת המכנסיים לדבר צנוע.
אין קשר בין כלי גבר ללא צנועאיש השקים
כלי גבר ממש לא רלוונטישורש וגרביים
מהסיבה הפשוטה שהמכנסיים נועדו לבנות ולא לבנים.

דוגמא הפוכה: האם מותר לגבר ללבוש חצאית סקוטית? (עם החלילים)
כנראה שכן, כי זה חצאית של גברים. (כמובן במקום שזה נפוץ)
יש פוסקים שיש כאן גם איסור שמדובר בבגד ששייך לגברשואף לאור

אבל אליבא דכולי עלמא זה פשוט לא צנוע.

(במאמר מוסגר)אריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק חרבי בתאריך ב' בשבט תשע"ג 16:43

(זה מזכיר לי שפעם דיברתי עם הנכד של הרב מרדכי אליהו זצ"ל שהיה אז החברותא שלי, על רבנים שלובשים שמלות, אבל אז הייתי תיכוניסט פעור שלא מבין מהחיים שלו).

זה לא עניין של מנהג,זו ההלכהשואף לאור
עבר עריכה על ידי שואף לאור בתאריך ב' בשבט תשע"ג 16:28
בלי להכנס לדיון על השרשור ומה בדיוק היה ועוד גורמים שאני לא נכנס אליהם.אבל מה שאתה כותב לא נכון,לבת אסור ללבוש מכנסיים רגילות לבדן משום צניעות,מכנסיים אינן צנועות,ואני לא מבין איך אתה אומר בדיוק ההפך.

 

 

תביא מקור לאיסור ללבוש מכנסיים.פשוט אני?.
למה צריך להביא מקור ?שואף לאוראחרונה
עבר עריכה על ידי שואף לאור בתאריך ג' בשבט תשע"ג 21:07

הדבר ברור וידוע. 

ובכל זאת ראי "מכנסיים לנשים":

http://www.yeshiva.org.il/midrash/shiur.asp?id=1830&cat=506

 

יש להבהיר שכוונתי באמירה שזה אסור לדעת הכל הייתה למכנסיים לבדן,לגבי מכנסיים מתחת לחצאית ראי בקישור את כל הסוגיה.

 

לגבי מכנסיים לבדן,אצטט חלק ממה שנאמר במקור:

 

"אם כן לסיכום, לדעת כל הפוסקים אין לנשים ללבוש מכנסיים במקום שמלה או חצאית משום גדרי צניעות, ויש מחמירים ואומרים שיש בזה גם איסור "לא ילבש"."

 

ושוב,אין כוונתי לעסוק בנושא השרשור בלי לדעת מה היה שם,חשוב להתייעץ עם רב ולברר את הדברים איתה.

עזוב את זה אחי תזרום איתהזיויק
היא לא מסתירה שומכלום
עובדה שהיא בעצמה הציעה שתראה את התמונות

אז למה לעשות קונספירציה?

באמת בגדים זה משהו שמחליפים כל יום
ואם טוב לכם יחד היא תלך בול כמו שתרצה

אתם רק בתחילת הדרך

העיקר מידות טובות ויראת שמים
אי אפשר לדעתד.

אם היא תלך כמו שהוא רוצה.

 

זה נושא בעל חשיבות, בוודאי למי שמרגיש בכך חשיבות; וטוב ויפה לברר את זה ביחד, ובנחת, בעוד מועד. בדיוק כדי שאם זה מתאים - יוכל להיות להם טוב ביחד.

 

והוא עדיין בבירור, וגם זה חלק מהבירור. זה בסדר גמור.

עכשיו אחרי שהיא הזמינה אותךעדידפ

תגיד שנכנסת מפייס של חבר

ותעלה מה שחשוב לך

חבל שיפסל קשר טוב,

 

היא לא מעלה בדעתה שבעיניך מכנסיים בשלג זה לא צנועמנחם שטיין

אתה חוזר בתשובה , או מתחזק, היא כנראה דתית מלידה שחיה כנראה בטבעיות כמו משפחתה וסביבתה. היא כנראה בכלל לא מעלה בדעתה שבעיניך שרוול רגיל ולא ארוך זה לא בסדר , או שצריך להצטנן בשלג עם חצאית.

 

אז אם אתה מרגיש לא בנוח הכי פשוט שתדבר על זה , בלי להעליב או לפגוע .

 אולי היא תבין שאם היא רוצה אותך כדאי קצת להתפשר , ואולי אתה תבין שאם אתה רוצה אותה כדאי לך  ךהבין מה שמקובל אצל אחרים .

 כמובן כמובן  אם תראה שאצלה ההתיחסות רצינית ושניא לא סתם חפיפניקית.

כדאי שתחליט אם אתה מחפש זוגיות או להיות בלש פרטי!א.ג.כ.ה

 

הסקת המסקנות על בת זוג פוטניאלית מתוך תמונת עבר אקראית פייסבוק לא בטוח מעידה על רצנת כוונותיך. זוגייות היא הרבה יותר מאשר לבישת מכנסיים בשלג כן\לא  או, אם בת הזוג הפוטנציאלית הלכה פעם עם חולצה שלא לטעמי. אם אופייה נראה לך כזה שתרצה להיות לצידך שנים רבות - סוגיות אלו ייפתרו בקלות ואינן מעידות על כלום! אם אלו הסוגיות שמטרידות אותך, אולי אינך בשל לקשר זוגי ובוודאי לא לנישואין. בחיי נישואין, יש פשרות הרבה יותר גדולות מלבישת מכנסיים בשלג!

 

אגב, ניסית פעם ללכת עם חצאית (בוודאי שצנועה) בשלג?

מה הקשר בכלל??יטבתה

הוא פועל פה נכון לדעתי, הוא ערני ולא מסתמך על מה שיהיה יהיה, או אחר כך כבר נסתדר..

הוא פועל בצורה עניינית-  מה זה שייך בלש פרטי? הוא מברר פה על מישהי שיכולה להיות אשתו, מה הוא צריךלהתפשר על כל דבר?!

וטוב שזה מפריע לו והוא מעוניין לעשות עם זה משהו כי אם היה מדחיק את זה זה היה יוצא מתיישהו ולמה מאוחר אם אפשר קודם.

אני חושבת שפעלת נכון מאוד שהבאת את זה לתשומת לבך- ולגבי מה לעשות,

באמת אפשר לדבר איתה על זה ובע"ה הכל יסתדר!

 

בהצלחה!

ממש מסכימה.44444

אף פעם לא הבנתי את ההתנגדות לברורים על הבן/בת שהוצא/ה.

שרוצים לקנות דירה או אוטו הרבה פעמים עושים בירורים הרבה יותר גדולים מאלו.

אם על בית ואוטו עושים ברורים ק"ו על אדם שנפגשים איתו למטרת נישואין.

דר"א, להסתכל בפייסבוק שפתוח לכולם זה לא כזה ברור מעמיק שהוצאו בשבילו המון כוחות....

זה קצת מצחיק שכל העולם יסתכל בפייסבוק שלה חוץ ממי שיוצא איתה למטרת נישואין.

אתה ממש לא מביןפסימי ריאלי

אם שמירת ההלכה שקולה בעיניך להעדפת גלידת שוקו לעומת וניל, אז אני מבין אותך. רוב מי שמגדיר את עצמו דתי רואה בשמירת ההלכה אבן יסוד בהשקפת עולמו. בת שלובשת מכנסיים מעידה על עצמה בהכרח אחד משלושה: 1. היא מזלזלת בהלכה. 2. היא 'דתית שפויה' (נא לדקלם את הביטוי מתוך שכנוע עצמי עמוק) 3. יש פער בין מה שהיא מאמינה בו למה שהיא עושה, כתוצאה מחולשה מסוימת. יהודי שעשיית רצון ה' כפי שהוא משתקף בהלכה הוא מרכז חייו לא יסתדר עם מישהי שאצלה זהו מושא לזלזול או ל'הגמשה בנסיבות העידן המודרני'. אולי אם זה נובע מתוך חולשה או חוסר מודעות יש על מה לדבר.

 

אם ההלכה היא 'עניין שולי' בעיניך, אני מתפלא מה אתה מחפש בפורום של דתיים.

מה הקשר?!ד.

א. סיגנון בלתי ראוי בעליל.

 

ב. כל מה שהוא רצה, היה לברר האם זה אומר משהו ומה זה אומר (ולהבנתי - זו תמונה עכשוית לא "תמונת עבר"). וכן - יש כאלה שמספיק עבורם פעם אחת שבחורה הולכת, בזמן הנוכחי, ברשות הרבים עם מכנסיים, כדי להחליט שזה לא מתאים להם. לגיטימי לחלוטין.

 

ג. וזה לא נכון שאם "האופי נראה" "הסוגיות האלה ייפתרו בקלות". לפעמים כן ולפעמים לא.

 

ד. ואינני מסכים עם האמירה ש"בנישואין יש פשרות גדולות בהרבה"... גם כי זה לא קשור. אדם יכול להסכים להתפשר על דברים שנוגעים לויתורים אישיים, ולא מראש על דבר שעקרוני לו מבחינת הלכה או כמבטא השקפת עולם.

וגם - כי באופן הזה אפשר לוותר על כל בירור.. על כל דבר ניתן לומר ש"בנישואין יש ויתורים"... כאן בודקים לפני נישואין. וטוב שבודקים. כמובן, לא צריך על כל שטות. אבל לגיטימי לגמרי שאדם יסבור שזו לא "שטות"..

מכנסייםא.ג.כ.ה

חברים (או ברוח התקופה - אחי ואחיותי),

 

בזמנים אלו, אשר כל אחד (או אחת) שמחפשים זוגיות בודקים כ"כ הרבה בציציות ומייחסים כל כך הרבה משמעות לכל פרט, הרי שכאילו מחפשים את כל הסיבות למה לא להמשיך בקשר.

 

הזיווג הוא משמייים! כאשר בני הזוג שנפגשים ומתחילים להכיר אחד את השני ובוחנים תכונות אופי ויחס הדדי - וזה כנראה אי אפשר לבחון בפייסבוק, כל הדברים החיצוניים האחרים מתבטלים. הרי אפשר לחזור בתשובה\להקפיד פחות\לשנות התנהגות אם מתוך השתדלות כפי בן זוג או כתוצאה משינוי פנימי בעמדות. החשוב כאן בכל מקרה זה הקשר בין בני הזוג ובע"ה הקמת בית חדש בישראל.

 

אלפי רווקים ורווקות בגילאים מתקדמים במגזר שלנו (ולא רק) הם תוצאה של הבדיקות המיותרות של "אם פעם היא העזה ללכת עם מכנסיים בשלג" (דוגמא).

 

הקמת משפחה ובית חשובה יותר מכל ההקפדות למיניהם.

 

בעז"ה שיהיה במז"ט.

 

כתבת שאפשר לחזור בתשובה/לשנות התנהגות ואת זה בדיוקאדם כל שהוא

הוא כתב "אם היא תבין שהדבר הזה חשוב לי ותקבל על עצמה להתלבש צנוע, זה בסדר."

(האפשרות השלישית של להקפיד פחות לא מקובלת עליו כנראה).

אם רוצים לבנות על זה שהשני ישתנה, חשוב לפחות לדעת שהוא באמת מעוניין להשתנות, ואת זה הוא רוצה לברר.

העיקרון,ד.

כפי ניסוחו הנוכחי, המתון יותר - יפה;

 

אך עדיין - למרות עיקריות האופי והיחס ההדדי, שזה נכון - אי אפשר להגיד ש"כל הדברים האחרים מתבטלים"..

 

בוודאי שאפשר לשנות עמדות (אם כי לא מתחתנים על-דעת שהשני ישתנה), ויתכן  שמישהי היא ממש נפלאה בפנימיתה וביר"ש שלה, וגדלה במקום כזה שהולכים כך בשלג... ותיכף כשיאמר המיועד מילה, היא תתקן מעומק הלב...  אבל גם יתכן אחרת. בדיוק בשביל זה מבררים. וכפי שהציעו לו כאן.

 

חלק מזה שהזיווג הוא משמיים, לענ"ד, זו גם היכולת שניתנה משמיים לבני אדם להשתדל ולברר.

 

וכשם שאתה צודק שהקפדה על "בדיקות מיותרות" (ו"מכנסיים" ומשמעותם, זו לא בדיקה מיותרת) גורמת לעיכובים - גם לאידך קלות דעת בדברים חשובים לאדם, גורמת לא-פעם ל"פיצוצים" ל"ע אח"כ.

 

 

לכן, האיזון הנכון לדעתי הוא, שאכן בוודאי - כדבריך - הקמת משפחה ובית חשובה מאד; וגם חשוב לא לחפש שטויות מתחת לאדמה; עם זאת - דבר שחשוב ועקרוני לאדם, אין "לטאטאו" אלא לברר האם באמת הוא מפריע לקשר הטוב. ודבר שיש לו משמעות הלכתית, או של הנהגה יהדותית מקובלת - בוודאי שנכון להעלותו ולבררו. זה חלק מיכולת ההתחברות עם הזולת ומצורת הבית.

אז בשבילך מכנסיים זה בדיקה מיותרתאריק מהדרום

יש אנשים שזה כן מפריע להם.

 

זהו.

ומה אם מחר אני מכירה בחור חילוני טוב לב,יעל מהדרום

לק"י

 

ויהיו לו את כל התכונות שאני מחפשת, מלבד זה שהוא לא מקיים מצוות..

אז להתפשר על זה, כי העיקר זה להקים בית ומשפחה?!

 

לא צריך להתפשר על דברים חשובים ועקרוניים.

צריכה להיות התאמה בין בני הזוג, גם בקטע הדתי.

כן!!! וכך תהיה לך את האפשרות לחשוף ולקרב יהודיא.ג.כ.ה

לקיום מצוות ולהכרת הדרך (גם אם חלקית). והרי שזו מצווה גדולה וקידוש ש"ש!

תשמע-יעל מהדרום

לק"י

 

הגישה שלך היא גישה מעניינת..

אבל אני ממש לא מסכימה איתה!

 

בעיני, חתונה זה לא רק אידיאלים של קרוב לבבות לאבינו שבשמיים..

חתונה זה גם ת'כלס חיים משותפים, גידול ילדים---> איך אפשר לגדל ילדים בצורה נורמלית אם אחד ההורים דתי והשני לא?!

בשביל הילדים זה בלגן שלם..

גם לקיים חיים משותפים עם מישו שנוגד את עקרונותי החשובים, נשמע לי כמו משו שאני אוותר עליו בחפץ לב.

 

אני אולי בנאדם חסר אידיאלים, אבל אני רוצה להתחתן גם כדי שיהיה לי טוב!

ולהתחתן עם בחור חילוני, מקסים ככל שהוא יהיה, נשמע לי כמו סבל ומתכון לחיים של ויכוחים בשבילי!

 

חוץ מזה, מה יקרה אם במקום שאני אקרב אותו, הוא ירחיק אותי?!

חשבת על זה???

ליעל היקרה,א.ג.כ.ה

ראשית מס' מילים עלי:

נולדתי, גדלתי והתחנכתי כחילוני גמור (אפיל למהדרין). בגיל 24 לערך הכרתי את אישתי (זה היה לפני כ- 20 שנה), ולאחר כשנה וחצי מיסדנו את הקשר. מאז החתונה (זה היה תנאי שלה) אני שומר על השבת (וכמובן על כשרות) ועם הזמן גם הגיעו דברים נוספים כמו כיפה, תפילין וכו'.

היום אנחנו ב"ה עם 4 ילדים, בת באולפנה, בן בישיבה שמחים ומאושרים ועוד שניים יותר קטנים בחינוך ממ"ד.

לאורך חיי הנישואין היו כמובן עליות ומורדות וריבים מפעם לפעם. אני מודה שהיו גם מורדות שבהם פירוק הקשר לא נראתה כאופציה הזויה. אף לא אחד מהחיכוכים לא סבב על משהו שקרוב לנושא של קיום מצוות! החיים המשותפים הם מורכבים ומלאים וקיום המצוות הוא משתלב כחלק ולא הופך להיות עיקר אלא שיגרה. הסיבה שנכנסתי לפורום הזה היא כאב שאני רואה לנגד עיני בסביבתנו הקרובה. אנו חיים בסביבה כפרית וכמות הרווקים (יותר הרווקות) שאני רואה בסביבה היא פשוט עצוב(מ)ה. לע"ד זאת תולדה של הקפדת יתר וסינון מוקפד והסתכלות על הטפל במקום על העיקר. אם בת (או בן) הזוג הוא נפלא, השאלה אם מכנסיים כן\לא, איפה הוא למד\ה, מאיזה מוצא, מה צבע השיער או מה גודל הכיפה היא משנית עד לא חשובה. היא בטח לא שקולה לקשר כן\לא. מי שתורת ישראל חשובה לו צריך לדעתי להפנים שהקשר הוא העיקר ואם בן\בת הזוג נראה מתאים מבחינה אישיותית, השאר הוא טפל ואין סיבה שיעמוד לחציצה בין בני הזוג. אני לא בא לפסוק הלכה אם מותר מכנסיים לאישה או כל שאלה הלכתית אחרת מלבד לעמוד על חשיבות הקידושין כדת משה וישראל והקמת בית חדש. גם מי שפתח את השרשור הזה לא המשיך בדרך בה הוא גדל והלך ו"התחזק". מאיפה הוא יודע איפה הוא יהיה בעוד זמן?

אני חושב שהבהרתי את הנקודה.

הסיפור שלך מקסיםאריק מהדרום

וכן אנחנו מודים לך על הדאגה ועל הנקודה שהבהרת.

בחלט משמח לשמוע על סיפורים כמו שלכם.

 

ועם זאת, שוב, יש דברים שבעינינו הם עקרונות ובעיניך הם לא ואנחנו אפילו מוכנים לשקול את הצער של רווקות מאוחרת ובלבד שלא נוותר על העקרונות הללו.

 

המשך בוקר טוב.

ארי"ק

אשריכם שאתם ככה!יעל מהדרום

לק"י

 

לא לכולם זה מתאים..

לי באופן אישי, אין הרבה דרישות חיצוניות, אבל חשוב לי מאוד שהבחור יתאים לי גם מבחינה דתית (אני לא אסתדר עם בחור שלא קרוב אלי בגישתו הדתית.. וגם חשוב לי שהילדים שלי יקבלו דוגמא משני ההורים).

אני דוגלת בשיטה: שעדיף להשאר רווק מאושר, מאשר נשוי ללא אושר..

אין עניין להתחתן, אם זה לא מתאים.

 

אני כן חושבת, שיש מקום להוריד דרישות מוגזמות (כמו מראה חיצוני מסויים, למד ב... וכו'), אבל יש דברים עקרוניים שאי אפשר לוותר עליהם!

שהרי בסופו של דבר מומלץ להתחתן גם עם שכל, ולא רק על בסיס רגשי!!

 

ומה אם במקום שאתה תתקרב לתורה, אשתך הייתה מתרחקת?!

 

ולגבי שאלת פותח השרשור- יש מקום, וטוב מאוד לברר את הנושא עכשיו!

אתה כרגע לא נמצא במצב שבו אתה חייב להתחתן איתה (אם תגלה שהיא אכן לא מתאימה), ועדיף לבדוק ולברר את הנושא כמה שיותר מהר.

 

וחשבת גם על הנתון הזהאריק מהדרום

שרוב הזוגות המעורבים של חילוני ודתי מתגרשים?

 

(אני חושב שפעם ראיתי נתון של 75 אחוז אבל אני צריך לברר את זה)

אין צורך להחמיר על עם ישראלנחש משקפיים

תהיה גמיש!

זה לא עניין של חומרה, זאת ההלכה בפשטות..יעל מהדרום

לק"י

 

ובנאדם צריך להתחתן עם מישי שתתאים לו גם מבחינה דתית!

לא צריך להתגמש בכל דבר..

אהבה שמחה אמון ופתיחותזכיתי

דבר איתה על זה.

לא ממקום ביקורתי

ספר שזה קשה לך

90 אחוז שתוך שנתיים שלוש היא תסכים להשתפר

בדרך כלל-ד"ר אריק

בס"ד

לא מסתירים את זה בכוונה, מי שמסתירה את זה מרגישה אשמה ולא מאמינה עד הסוף בללכת עם מכנסיים, בושה.

 

היה לפני כמה שנים דיון סוער מאוד על הנושא, בנות שהולכות עם מכנסיים, ולכן, נראה לי מיותר לפתוח את זה שוב- אבל אני מבינה שלא קראת את כל ההשמצות על גבי הפורום על בנות שהולכות עם מכנסיים, אז אגיד בקצרה ממש את דעתי:

 

לדעתי, זה קצת מצחיק שציפת ממנה להגיד דבר כזה- שאלת אותה- את הולכת עם מכנסיים? כי אישית אני לא מצפה מגבר שיגיד לי את אותו הדבר.

יש עניין כזה לאנשים להאמין שהצד השני קורא מחשבות, או לפחות מנחש מה אתה מצפה -אז תנו לי להפתיע אתכם- אין אנשים כאלה. השיטה הכי טובה להבין את הצד השני ושהוא יבין אותך- היא בלדבר. ולא רק בדיטיים למטרת חתונה, בכל קשר- בין אמא לבן, בין חבר לחבר, בין סבא לנכדה- כל סוג של קשר.

 

מפריע לך שהמדוייטת שלך תלך עם מכנסיים, תשאל אותה באחד מהדיטיים הראשונים, בדיוק כמו שתשאל אותה על כיסוי ראש או על כל דבר אחר.

 

דבר נוסף שראיתי בתגובות- אל תעבדו על עצמכם שאחרי החתונה אני אצליח לשנות את הבן זוג או בת הזוג לפי רצוני- כי זה אחד הגורמים כיום לגירושים- מה לעשות, אנשים שמאמינים במשהו לא ישתנו תוך יום אחד.

 

אני לא יודעת למה זה כל כך מרתיע אותך לשאול אותה שאלה פשוטה כל כך- אם היא מאמינה בזה- היא לא תפגע. נכון, אל תאשים אותה, אבל זאת שאלה הגיונית ונורמאלית לחלוטין.

ואם זה מפריע לך, תדברו על זה, תשמע את הצד שלה, בטוח יש סיבה.

 

וישר לקפוץ למסקנות, מזלזלת בהלכה, דתייה פשרנית- זה לא נכון, לא נכון בכלל.

אז יפה שהחלטת לנסות לא לשפוט אותה- ושוב, אנחנו לא אלה שיכולים לענות לך, אלא רק המדוייטת. ב"הצלחה.

 

רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

לפיכךadvfb

גם אם הם לא מתחתנים - הם בזוגיות, וזה שונה לגמרי ממי שלא בזוגיות

מקומות לדייטים שיש ליד ממ'ד/מרחב מוגן? תודהdn5754

אשמח לרעיונות למקומות לדייטים

שיש לידם ממ"ד או מרחב מוגן..

בירושלים או באיזור המרכז (מודיעין ועד חצי שעה +- נסיעה משם)


אפשר גם בתי קפה וכו', אבל גם מקומות אחרים,

עדיף אפילו מקומות אחרים, כי בתי קפה רובם סגורים בפסח ..


תודה

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קבוצות ווטסאפ לשידוכיםארץ חדשה

היי חברים

פעם היתה קבוצה של החצי השני שהיו מפרסמים שם כרטיסיות לשידוכים..מאז שהתחילו לגבות כסף הקבוצה נסגרה

מישהו מכיר קבוצות בסגנון דומה? 

קורעים את היםאוי טאטע!אחרונה
תובנה משבתמחפש שם
בשלות לזוגיות היא מודעות והסכמה לפגוש את עצמי במציאות.
ואיפה האחר נמצא במפגש הזה?לגיטימי?

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

האחר משתקף על ידי העצמיadvfb

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

לפגוש את האחר זה השלב הבא אחרי מה שהוא כתבintuscrepidamאחרונה
כמה תפילות ביום את מתפללת?אנימה
חמש
איך את רואה את שולחן השבת בבית שלך?אנימה

אוכל טעים

כלים אמיתיים, בלי חדפ ובלי ניילון

אחלה תשובהבחור עצוב
קשוח לשטוף כליםרקאני
בשביל זה נפגשים לפני החתונה ומדבריםאנימה
מי הרב שלפיו את הולכת?אנימה

הרב של האולפנה זה נחשב

האם את אנימה כמו ההיפך של אנימוסחתול זמני

או כמו אינויאשה

השאלות הקלישאתיות שהן השאלות הכי חשובותאביעד מילוא
וואי התגעגעתי לאינואישהadvfb

זה היה בטלויזיה שהייתי ביסודי

היה ב9 וחצי בערב, הייתי מפחד מזה חח

..אנימה

(בודקת בגוגל על מה מדובר, הראשון מעניין השני פחות)


אנימה הוא שרבוט מקלדת שנוצר כשהייתי חייבת למצוא שם לפצלש החדש שעתיד לרשת אותי וכל השמות היו תפוסים כמובן.

השם אנימה מבטא תפיסת עולם אגוצנטרית יחד עם תהייה קיומית אודות משמעות החיים בכלל ופרט.

"ונחנו מה"

למי אכפת?בחור עצוב
כמה זמן לא היה פה שרשור בסגנוןנוגע, לא נוגע

כמעט כל המשתתפים הכבדים התחתנו מאז..


 

"אז איך אתה מתפלל על הזיווג שלך?"

 

"ככה:

ריבונו של עולם, צופה-העל של כל פונקציות הגל,

אני יודע שבחכמתך הגדולה לאין חקר הטבעת ביקום חוקים של הסתברות ומרחב.

אני מכיר בכך שהגוף שלי והחומר סביבי הם ביטוי של רצונך המתמטי.

אני גם מכיר בכך שהנשמה שלי והנשמה המיועדת לי שזורות זו בזו עוד בטרם ראשית המדידה.

 

בזכות הלימוד והאמונה והשחרור, אני מבקש שתעזור לי לכוון את תודעתי אל 'הכוונון העדין' שטמנת בבריאה.

אנא, הסט את פונקציית הגל של חיי אל הענף שבו מתרחשת התהודה המושלמת,

אל הנקודה במרחב-זמן שבה שתי המערכות שלנו יקבלו קוהרנטיות משותפת ויתאחדו למבנה אחד.

 

עזור לי למצוא את האחת שנועדה לי בצורה שתתלבש בתוך חוקי הטבע שלך,

כנס נסתר וסמוי מן העין, המגלה את חסדך האינסופי ומאחד את חלקי פונקציית הגל לכדי בניין עדי עד."

בווווווםאנימה

פונקצית הגל קרסה

זה זה.



(זה אומר שעד החתונה נשואים בהסתברות מסויימת לכל הבחורים ורק בחתונה פונקצית הגל קורסת?!)

זהו פתרנו את בעיית הרווקותנוגע, לא נוגעאחרונה

ויוצא שהחילונים צדקו.. בנישואין אתה לא עולה מאפס לאחד אתה יורד מהרבה לאחד

חדשיכם ומועדיכם שנאה נפשי היו עלי לטורחאנונימיכלשהו

נלאתי נשוא.

הקושי יכול להיות כפול - למי שגר בחו"ל יש יו"ט שניפ.א.
דיברנו השבת בבית הכנסת עם מי שעלו בעבר מחו"ל, וכמה קשה לחגוג פעמיים ליל סדר, וגם כמו השנה שזה יוצא 3 ימים רצופים של יו"ט ושבת 
דווקא כשיוצא רצוף כמו בר"ה הכי כיףחתול זמני

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

אני לא מוצא שום דבר טוב לא ביומיים רצופים ובטח לאפ.א.

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

מה חסר לדעתך במצב שבת?חתול זמני

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

זה טוב ליום אחד, מעבר לזה תחושה של בזבוז זמןפ.א.
3 ימים של בטלה כפויה
ומה היית עושה בזמן הזה?חתול זמני
תחביביםפ.א.
אם זה בזבוז זמן בעיניך אף־אחד לא מכריח אותךחתול זמני
כל אחד ומה שהוא אוהביעל מהדרום

לק"י


אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

הוצא מהקשרו -אדם פרו+
ברמות הגבוהות ביותר
באסה :/advfbאחרונה

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרוםאחרונה

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

אולי יעניין אותך