מכנסייםיאיר אלימלך

אני קורא כאן הרבה זמן, אני מאוד נהנה לקרוא את התגובות שלכם, אתם ממש עוזרים ופותחים לי כיווני מחשבה חדשים

עכשיו הגיע תורי לשאול שאלה.

 

אני יוצא עם מישהי, יצאנו כבר מספר פעמים ובנתיים נראה שהולך ממש טוב

אתמול בצהריים ישבתי עם חבר שלי והפייסבוק שלו היה פתוח

יש לציין שאין לי פייסבוק מסיבות המובנות לכולם.

אבל זה היה נראה לי מגניב והתחלתי לחפש את החברים שלי מהעבר ולראות מה שלומם עכשיו.

תוך כדי רשמתי גם את שמה של המדוייטת שלי וזה מצא אותה. נכנסתי לכרטיס והוא הציע לי  לגשת לראות גם התמונות שלה.

פתחנו את התמונות והתאכזבתי.

יש שם מספר תמונות שלא אהבתי כל כך.

תמונה עם מכנסיים מהשלג האחרון (היא ירושלמית) ותמונה עם שרוול ממש קצר.

 

הרגשתי ממש מרומה, מצד אחד, היא הגיעה לפגישות בצורה צנועה, מצד שני, היא לא לבושה ככה ביום יום.

 

באותו רגע רציתי להתקשר לסיים את הקשר, אבל החלטתי לשפוט אותה לטובה.

נסיתי לעלות את הנושא בשיחה שלפני שבת, ולא הצלחתי

 

אני לא יודע אם היא מנסה להסתיר את זה או שפשוט יצא לה תמיד להגיע לפגישה בצורה צנועה כי היא לומדת במכללה דתית ותמיד הפגישות שלנו היו בסוף יום לימודים שלה.

 

מה שממש הפליא אותי שביום חמישי בלילה היא אמרה לי "חבל שאין לך פייסבוק...יכולת לראות את התמונות שלי מהשלג האחרון"

 

 

אני לא יודע איך להציג את הנושא,

מבחינתי, אם היא תבין שהדבר הזה חשוב לי ותקבל על עצמה להתלבש צנוע, זה בסדר (אני מגיע ממשפחה מסורתית ואני התחזקתי לבד)

אבל מה אגיד לה? שפתחתי את הפייסבוק שלה וראיתי את התמונות. זה יכול להרגיש כאילו אני עוקב אחריה, וליצור דחיה, ובנוסף, אני לא רוצה להביך אותה!

 

אשמח לקבל עצות.

 

ועוד משהו, אני לא יכול להתקשר למציע, כי לא היה מציע, אלא נפגשנו במקרה באיזה מקום ומשם זה התגלגל.

 

תודה.

אז קיבלת הזדמנות לשאול...אדם כל שהוא

אם היא הזמינה אותך לראות, אתה יכול לפתוח חשבון פייסבוק למטרה זאת, בלי לבצע בו פעולות נוספות. (אין לי פייסבוק, אבל אני מנחש שזה לא מסובך), ואז לשאול.

אפילו אולי בהזמדנות להזדמן למקום עם אינטרנט זמיןa-a-a

בפלאפון או באיזה מחשב,ופשוט שהיא צראה לך את התמונות, אני מאמין שהנושא כבר יעלה לבד..

היא בפירוש הזמינה אותך לראות את התמונותאמאשוני

אז מה הבעיה להגיד: נכנסתי מפייסבוק של חבר,

ראיתי את התמונות מהשלג, חמוד.

שהיא תדע שראית את התמונות ואז להעלות את הנושא שרצית.

תעלה את זה זה ממש הגיוניטלי4

שהיסתכלת אצל חבר.

 

תשאל אותה על המכנסים.

אני  מכירה הרבה בנות שביום יום לא לובשות מכנסים ובטיולים ושלג הולכות,ככה שכנירא לא רימתה אותך.

ורובם לא רואות בזה אידאל לכן בשביל בחור יסמחו להיפטר ממנהגם

ברוך הבא לפורום!!-משה ר-

לדעתי זה שהיא כתבה לך- יכולת לראות את התמונות שלי..... 

זה מראה שהיא לא מנסה להסתיר את מה שהיא...

אולי עד עכשיו היא לא הרגישה מספיק נוח כדי לפתוח את זה ולספר לך בכנות מי היא?

אולי היא מתחזקת? 

טוב ששפטת אותה לטובה, ולא עשית משהו שאולי יכלת להצטער עליו, תנסה לדבר על זה איתה, ואולי תמצא הסבר שמניח את הדעת, בהצלחה!!

זה עלול להתגלגל כמו כדור שלג *מישהו*
כן, אתה יכול,ד.

להגיד בנחת בדיוק מה שהיה; איך שישבת עם חבר וכו' - וראית כך את תמונותיה. ולומר, שבהיות שהנושא הזה משמעותי עבורך, רצית לדעת את גישתה.

 

ואז תדע אם היא מוכנה לקבל על עצמה, או בכיוון או לא.

 

וגם תוכל מתוך השיחה לראות האם "ניסתה להסתיר" או שסתם לא יצא אחרת (יש להניח שאם אמרה שחבל שלא ראית את התמונות - לא היה לה ענין להסתיר. וזה גם יתרום לכך שלא תרגיש בעיה, סה"כ היא עצמה הציעה שתסתכל שם).

 

ומתוך זה, תבררו את הנושא.

 

בהחלט מובן שזה משמעותי לאדם, ואינך צריך לחשוש שמא "תביך אותה". הרי זה יכול לקרות בכל נושא שמשמעותי לאחד. מוטב כעת, מאשר מבוכה לשני הצדדים אחרי שמתחתנים.

 

מבררים לגופו של ענין - כמו כל נושא שחשוב לאחד הצדדים לפחות, ולפי זה רואים מה ההשלכה על האופציה של הקשר.

^^^^אריק מהדרום

כמו בהרבה מקרים, גם כאן דן הוציא לי את המילים מהמקלדת.

בסוף עוד תבקש פיצויים...ד.
בסוף נגלה שאתה הפיצול שליאריק מהדרום

או שאני הפיצול שלך...

 

למרות שכבר היו לנו ויכוחים פה על הפורום.

הפיצולים לא אמורים להיות מנוגדים? (:אני17
פסיכולוגיה- זה לא אני.אריק מהדרום
אם אתה התחזקת, גם היא יכולה להתחזקshaulreznik

תנסה באחת ההזדמנויות ליצור שיחה על איך אתה והיא רואים את המשפחה האידיאלית - היכן ילמדו הילדים (ממ"ד או ממ"ד תורני), השתתפות בשיעורי תורה ו...כמובן, עניין הלבוש. אם היא תגיד שלא אכפת לה להתיישר לפי הדרישות שלך, אין שום מניעה להמשיך את הקשר בכיוון הרצוי. שיהיה בצהלחה!

כמה דברים:שורש וגרביים
א. מכנסיים זה צנוע כמו חצאית, ולפעמים יותר. רק פחות מקובל בחברה הדתית. בטח במצב של שלג.

ב. לפי דבריך נראה שהיא לא מנסה להסתיר ואין לה ממש בעיה עם הנושא.
אז פשוט תדבר איתה בפתיחות בעניין.

ג. סתם המלצה: אל תרגיש אחראי לאיך שהיא מתלבשת. זה הרבה יותר לא צנוע להתעסק בזה בצורה אינטנסיבית.
מכנסיים זה לא צנוע לבת, מפני ׳כלי גבר׳ ועוד סיבות.רק נצח
זה שיש חצאיות פרוצות לא הופך
את לבישת המכנסיים לדבר צנוע.
אין קשר בין כלי גבר ללא צנועאיש השקים
כלי גבר ממש לא רלוונטישורש וגרביים
מהסיבה הפשוטה שהמכנסיים נועדו לבנות ולא לבנים.

דוגמא הפוכה: האם מותר לגבר ללבוש חצאית סקוטית? (עם החלילים)
כנראה שכן, כי זה חצאית של גברים. (כמובן במקום שזה נפוץ)
יש פוסקים שיש כאן גם איסור שמדובר בבגד ששייך לגברשואף לאור

אבל אליבא דכולי עלמא זה פשוט לא צנוע.

(במאמר מוסגר)אריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק חרבי בתאריך ב' בשבט תשע"ג 16:43

(זה מזכיר לי שפעם דיברתי עם הנכד של הרב מרדכי אליהו זצ"ל שהיה אז החברותא שלי, על רבנים שלובשים שמלות, אבל אז הייתי תיכוניסט פעור שלא מבין מהחיים שלו).

זה לא עניין של מנהג,זו ההלכהשואף לאור
עבר עריכה על ידי שואף לאור בתאריך ב' בשבט תשע"ג 16:28
בלי להכנס לדיון על השרשור ומה בדיוק היה ועוד גורמים שאני לא נכנס אליהם.אבל מה שאתה כותב לא נכון,לבת אסור ללבוש מכנסיים רגילות לבדן משום צניעות,מכנסיים אינן צנועות,ואני לא מבין איך אתה אומר בדיוק ההפך.

 

 

תביא מקור לאיסור ללבוש מכנסיים.פשוט אני?.
למה צריך להביא מקור ?שואף לאוראחרונה
עבר עריכה על ידי שואף לאור בתאריך ג' בשבט תשע"ג 21:07

הדבר ברור וידוע. 

ובכל זאת ראי "מכנסיים לנשים":

http://www.yeshiva.org.il/midrash/shiur.asp?id=1830&cat=506

 

יש להבהיר שכוונתי באמירה שזה אסור לדעת הכל הייתה למכנסיים לבדן,לגבי מכנסיים מתחת לחצאית ראי בקישור את כל הסוגיה.

 

לגבי מכנסיים לבדן,אצטט חלק ממה שנאמר במקור:

 

"אם כן לסיכום, לדעת כל הפוסקים אין לנשים ללבוש מכנסיים במקום שמלה או חצאית משום גדרי צניעות, ויש מחמירים ואומרים שיש בזה גם איסור "לא ילבש"."

 

ושוב,אין כוונתי לעסוק בנושא השרשור בלי לדעת מה היה שם,חשוב להתייעץ עם רב ולברר את הדברים איתה.

עזוב את זה אחי תזרום איתהזיויק
היא לא מסתירה שומכלום
עובדה שהיא בעצמה הציעה שתראה את התמונות

אז למה לעשות קונספירציה?

באמת בגדים זה משהו שמחליפים כל יום
ואם טוב לכם יחד היא תלך בול כמו שתרצה

אתם רק בתחילת הדרך

העיקר מידות טובות ויראת שמים
אי אפשר לדעתד.

אם היא תלך כמו שהוא רוצה.

 

זה נושא בעל חשיבות, בוודאי למי שמרגיש בכך חשיבות; וטוב ויפה לברר את זה ביחד, ובנחת, בעוד מועד. בדיוק כדי שאם זה מתאים - יוכל להיות להם טוב ביחד.

 

והוא עדיין בבירור, וגם זה חלק מהבירור. זה בסדר גמור.

עכשיו אחרי שהיא הזמינה אותךעדידפ

תגיד שנכנסת מפייס של חבר

ותעלה מה שחשוב לך

חבל שיפסל קשר טוב,

 

היא לא מעלה בדעתה שבעיניך מכנסיים בשלג זה לא צנועמנחם שטיין

אתה חוזר בתשובה , או מתחזק, היא כנראה דתית מלידה שחיה כנראה בטבעיות כמו משפחתה וסביבתה. היא כנראה בכלל לא מעלה בדעתה שבעיניך שרוול רגיל ולא ארוך זה לא בסדר , או שצריך להצטנן בשלג עם חצאית.

 

אז אם אתה מרגיש לא בנוח הכי פשוט שתדבר על זה , בלי להעליב או לפגוע .

 אולי היא תבין שאם היא רוצה אותך כדאי קצת להתפשר , ואולי אתה תבין שאם אתה רוצה אותה כדאי לך  ךהבין מה שמקובל אצל אחרים .

 כמובן כמובן  אם תראה שאצלה ההתיחסות רצינית ושניא לא סתם חפיפניקית.

כדאי שתחליט אם אתה מחפש זוגיות או להיות בלש פרטי!א.ג.כ.ה

 

הסקת המסקנות על בת זוג פוטניאלית מתוך תמונת עבר אקראית פייסבוק לא בטוח מעידה על רצנת כוונותיך. זוגייות היא הרבה יותר מאשר לבישת מכנסיים בשלג כן\לא  או, אם בת הזוג הפוטנציאלית הלכה פעם עם חולצה שלא לטעמי. אם אופייה נראה לך כזה שתרצה להיות לצידך שנים רבות - סוגיות אלו ייפתרו בקלות ואינן מעידות על כלום! אם אלו הסוגיות שמטרידות אותך, אולי אינך בשל לקשר זוגי ובוודאי לא לנישואין. בחיי נישואין, יש פשרות הרבה יותר גדולות מלבישת מכנסיים בשלג!

 

אגב, ניסית פעם ללכת עם חצאית (בוודאי שצנועה) בשלג?

מה הקשר בכלל??יטבתה

הוא פועל פה נכון לדעתי, הוא ערני ולא מסתמך על מה שיהיה יהיה, או אחר כך כבר נסתדר..

הוא פועל בצורה עניינית-  מה זה שייך בלש פרטי? הוא מברר פה על מישהי שיכולה להיות אשתו, מה הוא צריךלהתפשר על כל דבר?!

וטוב שזה מפריע לו והוא מעוניין לעשות עם זה משהו כי אם היה מדחיק את זה זה היה יוצא מתיישהו ולמה מאוחר אם אפשר קודם.

אני חושבת שפעלת נכון מאוד שהבאת את זה לתשומת לבך- ולגבי מה לעשות,

באמת אפשר לדבר איתה על זה ובע"ה הכל יסתדר!

 

בהצלחה!

ממש מסכימה.44444

אף פעם לא הבנתי את ההתנגדות לברורים על הבן/בת שהוצא/ה.

שרוצים לקנות דירה או אוטו הרבה פעמים עושים בירורים הרבה יותר גדולים מאלו.

אם על בית ואוטו עושים ברורים ק"ו על אדם שנפגשים איתו למטרת נישואין.

דר"א, להסתכל בפייסבוק שפתוח לכולם זה לא כזה ברור מעמיק שהוצאו בשבילו המון כוחות....

זה קצת מצחיק שכל העולם יסתכל בפייסבוק שלה חוץ ממי שיוצא איתה למטרת נישואין.

אתה ממש לא מביןפסימי ריאלי

אם שמירת ההלכה שקולה בעיניך להעדפת גלידת שוקו לעומת וניל, אז אני מבין אותך. רוב מי שמגדיר את עצמו דתי רואה בשמירת ההלכה אבן יסוד בהשקפת עולמו. בת שלובשת מכנסיים מעידה על עצמה בהכרח אחד משלושה: 1. היא מזלזלת בהלכה. 2. היא 'דתית שפויה' (נא לדקלם את הביטוי מתוך שכנוע עצמי עמוק) 3. יש פער בין מה שהיא מאמינה בו למה שהיא עושה, כתוצאה מחולשה מסוימת. יהודי שעשיית רצון ה' כפי שהוא משתקף בהלכה הוא מרכז חייו לא יסתדר עם מישהי שאצלה זהו מושא לזלזול או ל'הגמשה בנסיבות העידן המודרני'. אולי אם זה נובע מתוך חולשה או חוסר מודעות יש על מה לדבר.

 

אם ההלכה היא 'עניין שולי' בעיניך, אני מתפלא מה אתה מחפש בפורום של דתיים.

מה הקשר?!ד.

א. סיגנון בלתי ראוי בעליל.

 

ב. כל מה שהוא רצה, היה לברר האם זה אומר משהו ומה זה אומר (ולהבנתי - זו תמונה עכשוית לא "תמונת עבר"). וכן - יש כאלה שמספיק עבורם פעם אחת שבחורה הולכת, בזמן הנוכחי, ברשות הרבים עם מכנסיים, כדי להחליט שזה לא מתאים להם. לגיטימי לחלוטין.

 

ג. וזה לא נכון שאם "האופי נראה" "הסוגיות האלה ייפתרו בקלות". לפעמים כן ולפעמים לא.

 

ד. ואינני מסכים עם האמירה ש"בנישואין יש פשרות גדולות בהרבה"... גם כי זה לא קשור. אדם יכול להסכים להתפשר על דברים שנוגעים לויתורים אישיים, ולא מראש על דבר שעקרוני לו מבחינת הלכה או כמבטא השקפת עולם.

וגם - כי באופן הזה אפשר לוותר על כל בירור.. על כל דבר ניתן לומר ש"בנישואין יש ויתורים"... כאן בודקים לפני נישואין. וטוב שבודקים. כמובן, לא צריך על כל שטות. אבל לגיטימי לגמרי שאדם יסבור שזו לא "שטות"..

מכנסייםא.ג.כ.ה

חברים (או ברוח התקופה - אחי ואחיותי),

 

בזמנים אלו, אשר כל אחד (או אחת) שמחפשים זוגיות בודקים כ"כ הרבה בציציות ומייחסים כל כך הרבה משמעות לכל פרט, הרי שכאילו מחפשים את כל הסיבות למה לא להמשיך בקשר.

 

הזיווג הוא משמייים! כאשר בני הזוג שנפגשים ומתחילים להכיר אחד את השני ובוחנים תכונות אופי ויחס הדדי - וזה כנראה אי אפשר לבחון בפייסבוק, כל הדברים החיצוניים האחרים מתבטלים. הרי אפשר לחזור בתשובה\להקפיד פחות\לשנות התנהגות אם מתוך השתדלות כפי בן זוג או כתוצאה משינוי פנימי בעמדות. החשוב כאן בכל מקרה זה הקשר בין בני הזוג ובע"ה הקמת בית חדש בישראל.

 

אלפי רווקים ורווקות בגילאים מתקדמים במגזר שלנו (ולא רק) הם תוצאה של הבדיקות המיותרות של "אם פעם היא העזה ללכת עם מכנסיים בשלג" (דוגמא).

 

הקמת משפחה ובית חשובה יותר מכל ההקפדות למיניהם.

 

בעז"ה שיהיה במז"ט.

 

כתבת שאפשר לחזור בתשובה/לשנות התנהגות ואת זה בדיוקאדם כל שהוא

הוא כתב "אם היא תבין שהדבר הזה חשוב לי ותקבל על עצמה להתלבש צנוע, זה בסדר."

(האפשרות השלישית של להקפיד פחות לא מקובלת עליו כנראה).

אם רוצים לבנות על זה שהשני ישתנה, חשוב לפחות לדעת שהוא באמת מעוניין להשתנות, ואת זה הוא רוצה לברר.

העיקרון,ד.

כפי ניסוחו הנוכחי, המתון יותר - יפה;

 

אך עדיין - למרות עיקריות האופי והיחס ההדדי, שזה נכון - אי אפשר להגיד ש"כל הדברים האחרים מתבטלים"..

 

בוודאי שאפשר לשנות עמדות (אם כי לא מתחתנים על-דעת שהשני ישתנה), ויתכן  שמישהי היא ממש נפלאה בפנימיתה וביר"ש שלה, וגדלה במקום כזה שהולכים כך בשלג... ותיכף כשיאמר המיועד מילה, היא תתקן מעומק הלב...  אבל גם יתכן אחרת. בדיוק בשביל זה מבררים. וכפי שהציעו לו כאן.

 

חלק מזה שהזיווג הוא משמיים, לענ"ד, זו גם היכולת שניתנה משמיים לבני אדם להשתדל ולברר.

 

וכשם שאתה צודק שהקפדה על "בדיקות מיותרות" (ו"מכנסיים" ומשמעותם, זו לא בדיקה מיותרת) גורמת לעיכובים - גם לאידך קלות דעת בדברים חשובים לאדם, גורמת לא-פעם ל"פיצוצים" ל"ע אח"כ.

 

 

לכן, האיזון הנכון לדעתי הוא, שאכן בוודאי - כדבריך - הקמת משפחה ובית חשובה מאד; וגם חשוב לא לחפש שטויות מתחת לאדמה; עם זאת - דבר שחשוב ועקרוני לאדם, אין "לטאטאו" אלא לברר האם באמת הוא מפריע לקשר הטוב. ודבר שיש לו משמעות הלכתית, או של הנהגה יהדותית מקובלת - בוודאי שנכון להעלותו ולבררו. זה חלק מיכולת ההתחברות עם הזולת ומצורת הבית.

אז בשבילך מכנסיים זה בדיקה מיותרתאריק מהדרום

יש אנשים שזה כן מפריע להם.

 

זהו.

ומה אם מחר אני מכירה בחור חילוני טוב לב,יעל מהדרום

לק"י

 

ויהיו לו את כל התכונות שאני מחפשת, מלבד זה שהוא לא מקיים מצוות..

אז להתפשר על זה, כי העיקר זה להקים בית ומשפחה?!

 

לא צריך להתפשר על דברים חשובים ועקרוניים.

צריכה להיות התאמה בין בני הזוג, גם בקטע הדתי.

כן!!! וכך תהיה לך את האפשרות לחשוף ולקרב יהודיא.ג.כ.ה

לקיום מצוות ולהכרת הדרך (גם אם חלקית). והרי שזו מצווה גדולה וקידוש ש"ש!

תשמע-יעל מהדרום

לק"י

 

הגישה שלך היא גישה מעניינת..

אבל אני ממש לא מסכימה איתה!

 

בעיני, חתונה זה לא רק אידיאלים של קרוב לבבות לאבינו שבשמיים..

חתונה זה גם ת'כלס חיים משותפים, גידול ילדים---> איך אפשר לגדל ילדים בצורה נורמלית אם אחד ההורים דתי והשני לא?!

בשביל הילדים זה בלגן שלם..

גם לקיים חיים משותפים עם מישו שנוגד את עקרונותי החשובים, נשמע לי כמו משו שאני אוותר עליו בחפץ לב.

 

אני אולי בנאדם חסר אידיאלים, אבל אני רוצה להתחתן גם כדי שיהיה לי טוב!

ולהתחתן עם בחור חילוני, מקסים ככל שהוא יהיה, נשמע לי כמו סבל ומתכון לחיים של ויכוחים בשבילי!

 

חוץ מזה, מה יקרה אם במקום שאני אקרב אותו, הוא ירחיק אותי?!

חשבת על זה???

ליעל היקרה,א.ג.כ.ה

ראשית מס' מילים עלי:

נולדתי, גדלתי והתחנכתי כחילוני גמור (אפיל למהדרין). בגיל 24 לערך הכרתי את אישתי (זה היה לפני כ- 20 שנה), ולאחר כשנה וחצי מיסדנו את הקשר. מאז החתונה (זה היה תנאי שלה) אני שומר על השבת (וכמובן על כשרות) ועם הזמן גם הגיעו דברים נוספים כמו כיפה, תפילין וכו'.

היום אנחנו ב"ה עם 4 ילדים, בת באולפנה, בן בישיבה שמחים ומאושרים ועוד שניים יותר קטנים בחינוך ממ"ד.

לאורך חיי הנישואין היו כמובן עליות ומורדות וריבים מפעם לפעם. אני מודה שהיו גם מורדות שבהם פירוק הקשר לא נראתה כאופציה הזויה. אף לא אחד מהחיכוכים לא סבב על משהו שקרוב לנושא של קיום מצוות! החיים המשותפים הם מורכבים ומלאים וקיום המצוות הוא משתלב כחלק ולא הופך להיות עיקר אלא שיגרה. הסיבה שנכנסתי לפורום הזה היא כאב שאני רואה לנגד עיני בסביבתנו הקרובה. אנו חיים בסביבה כפרית וכמות הרווקים (יותר הרווקות) שאני רואה בסביבה היא פשוט עצוב(מ)ה. לע"ד זאת תולדה של הקפדת יתר וסינון מוקפד והסתכלות על הטפל במקום על העיקר. אם בת (או בן) הזוג הוא נפלא, השאלה אם מכנסיים כן\לא, איפה הוא למד\ה, מאיזה מוצא, מה צבע השיער או מה גודל הכיפה היא משנית עד לא חשובה. היא בטח לא שקולה לקשר כן\לא. מי שתורת ישראל חשובה לו צריך לדעתי להפנים שהקשר הוא העיקר ואם בן\בת הזוג נראה מתאים מבחינה אישיותית, השאר הוא טפל ואין סיבה שיעמוד לחציצה בין בני הזוג. אני לא בא לפסוק הלכה אם מותר מכנסיים לאישה או כל שאלה הלכתית אחרת מלבד לעמוד על חשיבות הקידושין כדת משה וישראל והקמת בית חדש. גם מי שפתח את השרשור הזה לא המשיך בדרך בה הוא גדל והלך ו"התחזק". מאיפה הוא יודע איפה הוא יהיה בעוד זמן?

אני חושב שהבהרתי את הנקודה.

הסיפור שלך מקסיםאריק מהדרום

וכן אנחנו מודים לך על הדאגה ועל הנקודה שהבהרת.

בחלט משמח לשמוע על סיפורים כמו שלכם.

 

ועם זאת, שוב, יש דברים שבעינינו הם עקרונות ובעיניך הם לא ואנחנו אפילו מוכנים לשקול את הצער של רווקות מאוחרת ובלבד שלא נוותר על העקרונות הללו.

 

המשך בוקר טוב.

ארי"ק

אשריכם שאתם ככה!יעל מהדרום

לק"י

 

לא לכולם זה מתאים..

לי באופן אישי, אין הרבה דרישות חיצוניות, אבל חשוב לי מאוד שהבחור יתאים לי גם מבחינה דתית (אני לא אסתדר עם בחור שלא קרוב אלי בגישתו הדתית.. וגם חשוב לי שהילדים שלי יקבלו דוגמא משני ההורים).

אני דוגלת בשיטה: שעדיף להשאר רווק מאושר, מאשר נשוי ללא אושר..

אין עניין להתחתן, אם זה לא מתאים.

 

אני כן חושבת, שיש מקום להוריד דרישות מוגזמות (כמו מראה חיצוני מסויים, למד ב... וכו'), אבל יש דברים עקרוניים שאי אפשר לוותר עליהם!

שהרי בסופו של דבר מומלץ להתחתן גם עם שכל, ולא רק על בסיס רגשי!!

 

ומה אם במקום שאתה תתקרב לתורה, אשתך הייתה מתרחקת?!

 

ולגבי שאלת פותח השרשור- יש מקום, וטוב מאוד לברר את הנושא עכשיו!

אתה כרגע לא נמצא במצב שבו אתה חייב להתחתן איתה (אם תגלה שהיא אכן לא מתאימה), ועדיף לבדוק ולברר את הנושא כמה שיותר מהר.

 

וחשבת גם על הנתון הזהאריק מהדרום

שרוב הזוגות המעורבים של חילוני ודתי מתגרשים?

 

(אני חושב שפעם ראיתי נתון של 75 אחוז אבל אני צריך לברר את זה)

אין צורך להחמיר על עם ישראלנחש משקפיים

תהיה גמיש!

זה לא עניין של חומרה, זאת ההלכה בפשטות..יעל מהדרום

לק"י

 

ובנאדם צריך להתחתן עם מישי שתתאים לו גם מבחינה דתית!

לא צריך להתגמש בכל דבר..

אהבה שמחה אמון ופתיחותזכיתי

דבר איתה על זה.

לא ממקום ביקורתי

ספר שזה קשה לך

90 אחוז שתוך שנתיים שלוש היא תסכים להשתפר

בדרך כלל-ד"ר אריק

בס"ד

לא מסתירים את זה בכוונה, מי שמסתירה את זה מרגישה אשמה ולא מאמינה עד הסוף בללכת עם מכנסיים, בושה.

 

היה לפני כמה שנים דיון סוער מאוד על הנושא, בנות שהולכות עם מכנסיים, ולכן, נראה לי מיותר לפתוח את זה שוב- אבל אני מבינה שלא קראת את כל ההשמצות על גבי הפורום על בנות שהולכות עם מכנסיים, אז אגיד בקצרה ממש את דעתי:

 

לדעתי, זה קצת מצחיק שציפת ממנה להגיד דבר כזה- שאלת אותה- את הולכת עם מכנסיים? כי אישית אני לא מצפה מגבר שיגיד לי את אותו הדבר.

יש עניין כזה לאנשים להאמין שהצד השני קורא מחשבות, או לפחות מנחש מה אתה מצפה -אז תנו לי להפתיע אתכם- אין אנשים כאלה. השיטה הכי טובה להבין את הצד השני ושהוא יבין אותך- היא בלדבר. ולא רק בדיטיים למטרת חתונה, בכל קשר- בין אמא לבן, בין חבר לחבר, בין סבא לנכדה- כל סוג של קשר.

 

מפריע לך שהמדוייטת שלך תלך עם מכנסיים, תשאל אותה באחד מהדיטיים הראשונים, בדיוק כמו שתשאל אותה על כיסוי ראש או על כל דבר אחר.

 

דבר נוסף שראיתי בתגובות- אל תעבדו על עצמכם שאחרי החתונה אני אצליח לשנות את הבן זוג או בת הזוג לפי רצוני- כי זה אחד הגורמים כיום לגירושים- מה לעשות, אנשים שמאמינים במשהו לא ישתנו תוך יום אחד.

 

אני לא יודעת למה זה כל כך מרתיע אותך לשאול אותה שאלה פשוטה כל כך- אם היא מאמינה בזה- היא לא תפגע. נכון, אל תאשים אותה, אבל זאת שאלה הגיונית ונורמאלית לחלוטין.

ואם זה מפריע לך, תדברו על זה, תשמע את הצד שלה, בטוח יש סיבה.

 

וישר לקפוץ למסקנות, מזלזלת בהלכה, דתייה פשרנית- זה לא נכון, לא נכון בכלל.

אז יפה שהחלטת לנסות לא לשפוט אותה- ושוב, אנחנו לא אלה שיכולים לענות לך, אלא רק המדוייטת. ב"הצלחה.

 

היי, אני בת 22 יוצאת עם בחור בגילימחפשת עצה...

בקשר יחסית רציני..


בתחילת הקשר (תקופה של חודש+) הרגשתי חיבור חזק, משיכה, עניין.. אבל לאחרונה מרגישה ש'ירד' לי ממנו ולא מצליחה להבין איך זה קרה ומתי.

הוא מצידו מתכונן כבר להציע..

מצד אחד אני מבינה שיש כאן קשר עם הרבה פוטנציאל,

אבל מצד שני מרגישה שלא נכון להמשיך ככה, אבל גם לא רוצה לשקף לו את המצב שלי כי אני בעצמי לא יודעת מה הסיבה שאני נרתעת פתאום

אני אשמח לעצות, או אם למישהו קרה דבר דומה..


תודה מראש..

ממליץ להתייעץ בהקדם עם מאמנת לחתונה.היום הוא היום
יש לך פה משהו חשוב ביד אבל מצד שני יש פה בירור משמעותי וחשוב לא לצער אותו וגם לא להחליט סתם ללכת על זה. בהצלחה
תודהמחפשת עצה...
אם מכירין המלצות למאמנות כאלו אשמח
כמה זמן שאתם בזוגיות?נייקיי
בקשר קצת יותר מחודשייםמחפשת עצה...
חודשיים זה לא הרבה, אבל גם לא קצת. איפה שהוא באמצענייקיי

מצב מאוד מתסכל ומבלבל, אבל חשוב שתדעי שזה קורה להרבה מאוד אנשים.  אתם אחרי השלב הראשוני. התחושה הזו ש"ירד לך" יכולה להיות פשוט ירידה במתח הרגשי אחרי שיא ההתאהבות.


ציינת שאת מרגישה באויר שהוא כבר מתכונן להציע נישואין.


בקשר של חודשיים בסהכ, זה קצב מהיר מאוד. כשצד אחד "רץ" קדימה והצד השני עוד בתהליך בחינה, נוצר פער שיוצר לחץ פנימי.

את צריכה לשאול את עצמך - האם ה"רתיעה" היא ממנו, או מהמחויבות הכבדה שפתאום מונחת על הכתפיים שלך?

אולי הגוף מגיב בנסיגה כדי להגן עלייך מהמהירות בה הדברים מתגלגלים.

בחודש הראשון אנחנו מאוהבים ב"דמות" שבנינו לעצמנו. כשהערפל מתפזר, מתחילים לראות את האדם האמיתי.

האם יש משהו ספציפי (התנהגות, ריח, צורת דיבור, משהו באופי, בדמות, אולי במחשבות על העתיד המשותף, על האחריות והתמודדות עם החיים האמיתיים, פרנסה, בית) שמפריע לך?


מה אפשר לעשות עכשיו?

1) קחי מרחק של יומיים-שלושה: אל תיפגשו. תראי אם את מתגעגעת או מרגישה הקלה. הריחוק עוזר להבין מה חסר.

2) בדיקת ערכים: תשאלי את עצמך – מעבר ל"משיכה", האם הוא אדם שאת מעריכה? האם טוב לכם ביחד ביומיום?

3) אל תמהרי להחליט: את בת 22, אין שום סיבה לקבל החלטות גורליות (כמו חתונה) אחרי חודשיים כשאת בספק. מותר לך לקחת את הזמן.

לא כ"כ מסכימהשלומית.

זה מאוד תלוי אישיות ותרבות, אבל יש מקומות שחודשיים זה לגמרי הסטנדרט לפגישות. כמובן אם מרגישים שצריך עוד זמן אז סבבה, אבל בעיניי לא נכון להציג את זה כתקופה קצרצרה.

לפותחת- הייתי ממליצה לשתף אותו שאת לא ממש בקצב שלו. כמובן לא צריך לומר ש"ירד לך" ממנו, אבל כן שיבין שאתם לא באותו קצב.

וכן לעשות פגישה, אפילו ח"פ (יש מקרים שזה לגמרי מספיק) שתעזור לך לזקק את התחושות שלך.

תכתבי אזור בארץ, מאמינה שיהיו כאן המלצות 

בהצלחה!

מצטרפת להמלצות - לנסות לבררלגיטימי?

האם הרתיעה היא ספציפית ממנו, מהקשר הזה,

או משהו כללי יותר.

זה בהחלט משהו שיכול לקרות.

ואגב

 אני לא בטוחה שנכון לא לשקף לו את זה. אם זה מה שאת מרגישה, את כנראה מבטאת את זה בצורה לא מודעת. לדעתי, קשר אמור להיות מקום של פתיחות, של כנות - שבו מרגישים בנוח להגיד - אני מרגישה שיש הרבה פוטנציאל בקשר שלנו, אבל פתאום אני מוצאת את עצמי בחששות, שאני לא יודעת בדיוק מה הם ואיך להתמודד איתם, ושזה שלב שאת צריכה לעבור לפני שאת מוכנה לעשות את הצעד הבא.

הוא לא חייב לתת לך פתרון, אבל עצם השיתוף יוצר איזשהו אינטימיות.

 

לגבי המלצות - את צריכה למצוא מישהי שמתאימה לך. 

מצטרףפצל"פ

קודם כל לשקף לו את זה

שאת שמחה בקשר שלכם ואת רוצה להמשיך טוב לך איתו

אבל את מרגישה שאת לא בקצב שלו ושאת לא יודעת למה

ואת צריכה עוד זמן לעבור תהליך/בירור עם עצמך


 

הרבה פעמים עצם זה שאת לא מפחדת מלומר לו את זה זה כבר פותח משהו בנפש ואת אולי תביני יותר מה קרה


 

ואם לא אז באמת שווה פגישה עם מישהו חכם בתחום או איש מקצוע

לנסות להבין אותך ומה חסום לך או חסר לך


 

המון בהצלחה

לגיטימי ממשזיויקאחרונה

פשוט לומר שצריכה עוד זמן.

בהצלחה!

איזה סוג שדכנית עדיףאביעד מילוא

אחת שהיא מחפשת לך בחורה שתואמת 1 ל1 למה שאתה מחפש  או אחת שגם אם זה לא תואם לכל מה שכתבתם אבל בגדול יש את אותה רוח  ולפחות כמה מכנים משותפים היא תציע את זה?

האחרונהadvfb
^מסכימה. אם אתה יוצא לדייטיםלגיטימי?

אתה כנראה בוגר מספיק כדי להבין שאנשים לא תמיד נכנסים לתבניות, ותוכל להפעיל את שיקול הדעת שלך כדי להחליט האם החריגה מההגדרות שלך זה משהו שאתה מוכן לנסות או לא, לפי הנתונים הספציפיים. אם השדכן נדבק אך ורק להגדרות היבשות, מה אנחנו מרוויחים מזה שיש בן אדם שעומד מאחורי זה?

why not both?פצל"פאחרונה

לא מכיר שיש בלעדיות אצל שדכנים...

אבל בהנחה שצריך לבחור אז

לרוב באמת עדיף השניה, כי שידוכים מוצלחים הם לא תמיד (או אפילו לרוב לא) זוג שמתאימים בול, אלא זוג שפשוט יש התאמה וטוב להם ביחד

אבל יש פעמים שאתה בלי יותר מידי כוח ללצאת לדייטים, ואתה מעדיף רק לקבל הצעות שהם ממש מתאימות ומדוייקות, כי אז יש כביכול יותר סיכוי שהקשר יצליח לחתונה וגם אם לא לפחות הוא יהיה טוב ופחות דורש...

לא יודע אבל אם הייתי אומר התאמה דווקא מבחינת רשימה או פרטים שכתבת, אלא יש פשוט שדכנים כאלה שיש להם חוש חזק והם מצליחים לקלוט טוב אנשים ולקלוע להצעות שממש מתאימות להם

עישון בזוגיותחגית 222

שלום 

אני בחורה דתיה תורנית בת 22, נפגשתי עם בחור מקסים דתי בן 24  והתפתחה בינינו אהבה וחברות מדהימה . כולל מחשבות כעל חתונה . 

אחרי כחודש הבנתי שהבחור מעשן גראס אחת לשבוע .

 

מה דעתכם ? כדאי להמשיך את הקשר הזה ? 

אני לא בונה על כך שהוא מסוגל להפסיק עם העישון .

תודה לעונים .

תלוי אם זה בפיקוח רפואי או לאintuscrepidam

בהנחה שזה לא בפיקוח רפואי, לא כדאי להמשיך לענ"ד. גראס פוגע בהתפתחות המוח והתפקוד הקוגניטיבי אצל צעירים, פוגע בבריאות הנפש, במערכת החיוניות של הגוף, בפוריות וזה התמכרות.

כמובן שיש חשיבות לכמות שהוא מעשן, אבל במידה וזה לא בפיקוח הייתי יוצא מנקודת הנחה שהוא רק ידרדר.


ולאור כך שאמרת שאת תורנית, איבוד הדעת ע"י אלכוהול וסמים זה שיא השפלות האפשרית לפי חלק מהאחרונים

שאלה מורכבתפתית שלג

אם הוא לא מנסה להיגמל במסגרת מקצועית, אין סיבה שזה ימשיך לקרות אחת לשבוע בלבד, ואין ערובה שזה ישאר רק בגראס.. ואני לא חושב שאת רוצה לחיות בזוגיות עם בעל כזה.

השאלה היחידה היא על זה? כי אפשר להבין מהניסוח שלך שהוא גם פחות תורני ממך. שאולי זו גם סוגיה מבחינתך.

לא כתבת מה דעתך האישית בענייןהאופטימי

אם מבחינתך זה סבבה, אז זה סבבה.


 

אם מבחינתך זה משהו רע או שעלול להביא לדברים רעים, אז זה רע.


 

עם כמה שזה מבאס, זו שאלה שאת צריכה לענות לעצמך ובפורום את לא תקבלי תשובות שיותאמו אלייך באופן אישי.


 

השאלה שהייתי שואל, זה איך עישון גראס יכול להשפיע על זוגיות/משפחה/חינוך?

אבל לא נראה לי שבפורום הזה תוכלי לקבל את התשובה, אולי בפורומים אחרים..


 

לאחר שתקבלי תשובה על השפעות נפוצות, תוכלי להחליט אם זה באופן אישי מתאים לך או לא.

ברור שלפסולבא בימים

ולא רק גראס , כל עישון הוא סיבה לפסול .
אם המטומטמים שמעשנים היו יודעים שבזה הם מאבדים כל סיכוי לבת זוג ראויה , אולי הם היו מחשבים מסלול מחדש .

מסכים עם הטענה, אבל יותר אנשים מתים מהשמנת יתרintuscrepidam
האם היית אומר את זה גם על זה?
לדעתי לפסולבתאל1

ולא להתחתן על סמך זה שהוא ישתנה ויפסיק מתישהו כי זה יכול גם לא לקרות ואז סתם ציפית והתאכזבת והתחלת את החיים בצורה כזאת מבאסת. גם ככה יש הרבה שוני בין גברים לנשים ויש הרבה על מה לעבוד בשנה הראשונה לנישואים כך שלא צריך להוסיף בעיות אם יודעים אותן מראש.

סמים זאת צרה צרורה ועדיף לא להכניס ראש למיטה חולה.

..שפלות רוח

יש לי חברים שמעשנים והם סבבה לגמרי, אני לא אומר שזה בסדר רק אומר שהם נורמלים ואין להם איזושהי מחלת נפש..

יחד עם זאת, זה שנוא שנאה גדולה אצל השם יתברך-זה אני לא אומר בשמי זה בשם הרב שלום ארוש.

ודבר אחרון, אין אדם שיודע להגיד כן או לא על שידוך, אם תשימי לב, רבנים צדיקים אמיתיים עם יראת שמים אמיתית, אף פעם לא יגידו להוריד שידוך או ללכת על שידוך, הם תמיד ימליצו ואף פעם לא יכריעו כן או לא- מזווג זיווגים הוא רק השם וזהו. אין עוד. תתפללי אליו שיאיר לך מה לעשות.

זה צריך להיות החלטה שלך.לגיטימי?אחרונה

אם את שואלת כאן שאלה רפואית, מה ההשפעות של העישון עליו ועל סביבתו - זה לא המקום הנכון.

אם את שואלת איך זה משפיע על הזוגיות - זה כבר תלוי בך.

כמו שכל דבר אצלו יכול להשפיע -

איך הוא נראה, מה הוא עשה\עושה בחייו, מה התוכניות שלו לעתיד וכו' וכו' -

יכול להיות שאלה דברים טובים ומקסימים בעינייך, אבל בעיני זה ממש לא מה שאני מחפשת.

[ורק רוצה להעיר לעניין האהבה: האם זה האדם הראשון שכלפיו את מרגישה כך? איך זה משפיע על קבלת ההחלטות שלך?]

עצה שידוכיםתודהלכם

שבוע טוב לכולם.

אני בוחר להתייעץ כאן, בתקווה למצוא תשובה ועזרה.

אני בחור בן 23 (צעיר יחסית אני יודע) ובאמת דיי מתקשה בעולם השידוכים, לא חסר לי משהו, אני נראה טוב יחסית, וגם בשאר הקריטריונים אני בסך הכל עונה על הדרישות.

הבעיה היא למצוא מישהי שמתאימה.

אני בעל תשובה כבר שלוש וחצי שנים, בא ממשפחה דתית, ההשקפה שלי קרובה להשקפה חרדית אבל אני לא ממש מוגדר, אני לומד ימים ולילות, היתה עכשיו תקופה שגם עבדתי במשך ארבע שעות כל יום, אני נותן שיעורי תורה פעם בשבוע לחברה בגילי, וגם כותב חידושי תורה ובדרך להוציא ספר בעזרת ה', עם באמת חידושים מתוקים.

משפחה נפלאה, ובאמת בסך הכל לא חסר כלום, הבעיה היא ההסתכלות של בחורות ואני מבין אותם.

אני מצד אחד לא נמצא בישיבה( זה באמת לא מתאים למי שאני) יש לי רב, ומה שקשור לתורה באמת שאני לא נופל מהמון בחורי ישיבה, אבל ברגע שאני ניגש לשידוכים אך אחת לא רוצה להסתכל עלי, גם בעל תשובה, וגם בלי עבר של ישיבה, לא נראה מזמין...

אני רוצה להקים בית של תורה,בית של קירוב לבבות, ומצד שני הרבה מהבחורות שכן נמצאות בעולם השידוכים לא בראש שלי בכלל.

אני לא רוצה לשנות את מי שאני בשביל למצוא זיווג, זה לא אני, וגם בסופו של דבר הקב"ה מזווג זיווגים אנחנו פשוט צריכים לעשות את השתדלות.

אבל אני באמת שואל מה לעשות? איך לנסות? ניסיתי דרך שדכנים, או שאין הצעות או שהם לא בראש שלי, אני שלוש שנים בעולם השידוכים היו מעט פגישות, ומתוכם היו אולי שתים שזה באמת היה בכיוון של מה שאני מחפש, אבל בסוף לא התאים, או להן, או לי... נסיתי שבע ברכות לא ממש מצליח שם, שליש גן עדן ממה שראיתי לא מתאים גם כן. ואני נשאר באוויר ובאמת שואל מה לעשות? איפה לנסות?

אני לא מחפש שלמות, מחפש בעלת תשובה או מישהי מבית חרדי, שרוצה להקים בית מתוך רצון אמיתי לעשות נחת רוח להקב"ה, מישהי שרואה קודם כל את הקב"ה.

חשבתי לפנות לרבנית ממדרשה עם הפרטים שלי, אבל לא נראה לי מתאים, ובדרך כלל במדרשות יש שדכנית שהקשר עם איזה ישיבה במקביל...

אני לא מחפש הגדרות בדיוק כמו שאני לא הכי מוגדר, פשוט מחפש מישהי עובדת ה' באמת, שמכוונת לבית בסגנון חרדי. מאוד אשמח לעצות בנושא, ותודה רבה לעוזרים.

אתה מודע לעובדהפצל"פ

שאתה שואל שאלה בפורום דתי לאומי?

אמנם יש פה טיפה ניקיות בעיקר נראלי מהמגזר החרדי

אבל הייתי ממליץ לך לנסות להגיע למקומות שיש בהם יותר חרדים, לא שאני מספיק מכיר...

לא מודע... לא מכיר את הערוץ הזה יותר מדיתודהלכם
לירות לכל הכיווניםadvfb

שדכנים מיזמים חברים

לא להתייאש

להתפלל

כן צודק, זה מה שאני מנסה עד עכשיו חחחתודהלכם
היה חשוב לי להגידadvfb

שאל תוותר מיזמים בגלל שהם לא נראים

גם מיזמים שיש סיכוי קטן - מצטרף למכלול הסיכויים

אנסה תודהתודהלכם
סע לחו"ל תמצא מלא.בנות רבות עלי
הנה משהו:דרייב

עוד קבוצות של סגנון תורנידרייב

אתה יכול לפרסם שם גם את עצמך.

 

https://chat.whatsapp.com/BZv5k2y7qYr3RZMmSKjAmd
 

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜


 

אל תתייאש. אתה נשמע בחור טוב ואיכותית שהרבה בנות ירצו. רק צריך לחפש במקומות הנכונים. אתה לא צריך לרקע שלך להוריד לך. ההפך. זאת המעלה שלך שעל אף שלא למדת בישיבה אתה משקיע עצמך בלימוד והתמדה. תציג את עצמך באור הטוב והחיובי שלך, שהצד השני יוכל להתרשם מזה.


 

תן לחבר טוב/רב/שדכן שמבין אותך לומר את האמת ולפרגן עליך. אדם לא נמדד רק בנתונים הטכניים. בהצלחה!

תודה רבה אח, מחמם את הלב לראות אנשים שאכפתתודהלכם
להם ואוהבים לעזור
בשמחה😃דרייב
ישSeven

שידוכים כהלכה

ושגרירים בלב

בשניהם יש בסיגנון הזה

ואם תשלח כרטיס אני יכולה להעביר לחברה שהיא שדכנית במגזר הדתי חזק 

שלחתי בפרטי תודה 🙏תודהלכם
..שפלות רוח
אני לא יודע אם זה תמיד היה ככה או שרק ממש בתקופה האחרונה יש התעוררות לזה, של אני לא שם ולא שם אבל מחפש אמת, מכיר המון כאלו, וזאת אחת הסיבות שאני לא בעד שדכנים כי להם יש תבנית הם רוצים הגדרה-מה אתה? ואין לי הגדרה(ואגב לא רק לי ולך, מכיר הרבה בלי הגדרה וגם לא מחפשים כזו) יש לי פשוט רצון למשהו אמיתי שיעשה נחת רוח להשם, וזה נראה לי משהו שמתעורר בזמן האחרון אצל הרבה חברה, ואולי זה גם חלק מתהליך הגאולה אין לדעת.
בהצלחה!לגיטימי?אחרונה

יצאתי עם אנשים שדומים לתיאור שלך - 

אבל איתך כנראה לא הייתי יוצאת, בגלל העניין החרדי.

לא הרתיע אותי לצאת עם מישהו שלא למד בישיבה מסודרת (או בעל תשובה). אבל אני גם לא חרדית, ונראה לי ששם זה באמת יותר קשה.

לשאלה שלך איפה אפשר לנסות -

התשובה שלי זה לנסות בכל מקום.

יש רשימת שדכנים ומיזמים בשרשור הנעוץ בראש הפורום. (כולל נגיד מיזם דת"ל שמיועד למי שמחפש\ת אברך).

למה לא להתקשר לרבניות ממדרשות?

אין מה להתבייש. 

אולי כדאי לחשוב על מי שאתה מחפש, איפה היא תחפש? האם אתה נמצא שם?

מה שאני צריך VS מה שאני רוצהארץ חדשה

שלום חברים

אשמח להתייעצות

האם אדם צריך לחפש בחורה לפי מה שהוא רוצה, או מה שהוא צריך?

למשל, אם אני בהייטק, האם נכון לי לחפש דווקא מורה או אישה שתעבוד במקצוע פחות תובעני?

מציאת חן, חיבור רגשי ונפשי, השקפה ואמונה דומיםנייקיי

הם החשובים.

תחומי העיסוק, מקצוע, הם באמת משהו שלא צריכים להוות משקל בשיקולים במציאת החיבור בין בני הזוג

 

מכירה המון זוגות סביבי ששניהם בתחומים תובעניים.  

אם זה ששניהם בהייטק, או שילוב שהוא הייטק והיא עו"ד וטוחנת שעות, או הפוך. או הייטק ורו"ח בחברה ציבורית וכל רבעון לחץ עצום בדוחות הכספיים.  

 

כולם מסתדרים בטוב.  

אם עובדים במשרות טובות ובזכות המשרות יש אמצעים וכסף, יש אפשרות להעסיק מטפלת פרטית ולהצליח גם לעשות קריירה  

גם תלוי באופי של בני הזוג.  כאשר תפעול הבית, ילדים, אוכל, כביסות, רופאים, טיפת חלב, קניות, להישאר עם ילד חולה (וכאן יש יתרון להימצאות מטפלת פרטית) מתחלק היטב בין בני הזוג, אין בעיה ששניהם גם מפתחים קריירה מקצועית טובה. 

דווקא למורות יש הרבה פחות גמישות לקחת חופשות ולהישאר בבית עם ילד חולה. 

אני לא בטוח שהנחת היסוד נכונהנוגע, לא נוגע

שהייטקיסטים רוצים בהכרח הייטקיסטיות ומתאימים להן ומורים למורות..

זה לא מדוייק לגזור אופי מבחירת מקצוע. אני לדוג' מכיר הייטקיסטים שהם כמעט כמו מחשב מול מחשב והייטקיסטים שהם ממש חברותיים.

 

צריך לרצות את מה שצריךintuscrepidam
בקושי יודע מה אני רוצה אז אתה שואל מה אני צריך??😅דרייב
אולילגיטימי?אחרונה

השרשור הזה יוכל לעזור:

https://www.inn.co.il/forum/t1362853#14778819

 

"מספר של חברה" - המנהג הכי טיפשי שהמצאנואנונימית·

מספר של חברה אומר לי יותר עליך - שכנראה יצאת עם מלא בחורות ואתה כבר מיואש ותשאל שאלות ותשפוט אותי יתר על המידה ע"פ ניסיון קודם.


אולי אולי במקרים נורא ספציפיים זה יעזור , אבל החברה לא תגיד לך משהו שבאמת ישנה או יעזור לך להחליט בדרך כלל.

ובדרך כלל - את/ה משאיר רושם רע על החברה(לא יודעת איך זה אצל גברים, אבל השאלות שלך בדרך כלל יגיעו אלי חחח) .

בתור מי שהייתה החברה שהתקשרו אליה לברר , וגם זו שביררו עליה - אף פעם לא שאלו אותי או עלי שאלה באמת קריטית, שאלו אם אני אוהבת טיולים או לצייר, או איך הקשר שלי עם המשפחה (ב"ה מצויין, אבל מה נראלך שחברה שלי תגיד? גרוע? ) ,שאלו אותי אם חברה שלי פמיניסטית (תגדיר פמיניסטית…, שאלו את זה גם עלי פעם וחברה שלי , כפרה עליה, אמרה שאני כן עושה תואר ריאלי חחחח) , שאלו אם אני מפונקת, אם אני פלפלית, מה נראה לך שחברה תענה לשאלות האלה? אמיתי .

אני עוד איכשהו מבינה אם אתם שואלים על אופי , אם היא שקטה או צעקנית, אבל בדרך כלל אפשר פשוט לשאול את מי שהעביר לך. (גם אני בדרך כלל מעדיפה חברותיות ופתיחות, אבל בכל זאת) למרות שזה גם קצת חבל,  ברור שאם חסר פרטים בכרטיס זה מבאס, אבל לא משנה כמה פרטים, בסופו של דבר לא תדעו כלום עד שתיפגשו, אם הפגישה רחוקה לכם - אז מילא, אבל עוד לא שמעתי על שיחת בירורים שהועילה למשהו.


תם טקס העצבים, אני בטוחה שיש דעות שונות, אבל בעיני אתם לא מרוויחים כלום,

בדיוק החודש דיברו איתי בחור ובחורה לבירוריםSeven

השידוך של הבחור נפל כי הוא הבין שהוא והבחורה ממש לא מחפשים אותו דבר

של הבחורה בדיוק ההפך היא הבינה שזה בדיוק מה שהיא חיפשה ושווה לה להשקיע...

תחשבי שהבחור לא היה מברר ויוצא לפגישה מיותרת ...חבל על הזמן

מיזם חדשלגיטימי?

נתקלתי השבוע בפרסום למיזם שידוכים חדש.

לא מכירה באופן אישי, לא יודעת מי היוזם והמארגן.

ממה שאני קוראת בין השורות באתר שלהם (שנראה שהם עוד עובדים עליו, נניח נראה שהוא מתאים יותר לקריאה במחשב מאשר בטלפון) - זה נראה שהם מנסים לקחת את הרעיון של שגרירים ולקחת אותו למקום בוגר ומקצועי יותר. זה לא חבר מייצג חבר, אלא שדכני קהילות\ישיבות\אולפנות\מדרשות.

מוזמנים להתרשם בעצמכם:

מפה לחופה - מיזם שידוכים למגזר הדתי לאומי

[לפי הפרסום שראיתי, 500 הנרשמים הראשונים יכולים להירשם בחינם, ולכן משתמע שאח"כ יהיה תשלום.]

 

זה מה שכתבו על עצמם באתר:
מפה לחופה - מחברים עולמות, ברגישות ובמקצועיות

"מפה לחופה" הוא מיזם חברתי-ערכי שנועד ללוות צעירים וצעירות מהציבור הדתי-לאומי במסע האישי והעדין אל הקמת בית נאמן בישראל. אנחנו לא עוד שירות שידוכים קלאסי, אלא מערכת מקצועית שמובילה תהליך היכרות מדויק, אישי – שאתה או את שולטים בו.

המיזם נולד מתוך ההבנה שרווקים ורווקות רבים מחפשים זוגיות, אך מעוניינים להימנע ממסגרות לוחצות או פורמליות מדי. המטרה שלנו היא לאפשר לכל אחד ואחת למצוא את החצי השני בקצב שלו, בלי לחץ ובלי מחויבות, תוך שמירה על דיסקרטיות מלאה וכבוד לעולם הרגשי שלכם.

 

איך זה עובד? השיטה הייחודית שלנו

במקום להסתמך על תחושות בטן או "הצעות על הדרך", פיתחנו מודל עבודה המשלב כלים מקצועיים עם ליווי אנושי חם:

מקצועיות ועומק: אנו משתמשים בשאלוני עומק ובניתוח נתוני אישיות שפותחו על ידי אנשי מקצוע מובילים כדי להבין אתכם באמת. כל התאמה נבחנת לפי שכבות רבות של נתונים: התאמה ערכית, סגנון תקשורת, צרכים רגשיים ושלבי מוכנות. בלי השאלון זה כמו ללכת בלי מפה - איתו, הדרך ברורה הרבה יותר.

ליווי אישי וצמוד: אתם לא לבד בתהליך. לכל משתתף מוצמד שדכן או שדכנית שעברו אצלנו קורס במשך מספר חודשים שמלווים אותו מהרגע הראשון ומייעצים לאורך הדרך.

בלי לחץ: "מפה לחופה" לא עובד עם דד-ליינים. אתם מנהלים את הקצב, יכולים לקחת הפסקה מתי שצריך, ובוחרים מתי ואיך להתקדם.

 

האני מאמין שלנו

אנו מאמינים ששידוך טוב לא מתחיל במזל - אלא בהבנה עמוקה. השאלון והתהליך שלנו הם הלב המקצועי שמאפשר לנו לראות מעבר לנתונים היבשים ולחבר בין אנשים על בסיס ערכים, אישיות וחיבור רגשי אמיתי.

עם הלב הנכון, הכלים המקצועיים והכוונה המדויקת - אפשר להגיע הביתה.

 

המיזם הוקם לעילוי נשמת הלל דחבש ז"ל, בן אהוב ואח יקר, שחייו הקצרים היו מלאים באור, עומק, אמת וצניעות. הלל נשא בליבו חלום גדול - להקים בית של אהבה וקדושה מתוך חיבור של אמת ולב פתוח. "מפה לחופה" ממשיך את דרכו ומורשתו, מתוך תחושת שליחות להעניק ליווי אמפתי שמכבד את הקצב והעומק של כל אדם.

די כברבחור עצוב

אני בטוח שהם מתכוונים לטוב, אבל עוד מיזם או פחות מיזם כבר לא משנים יותר מדי.

וזה בלי לדבר אם הם יהפכו בעתיד למסחטת כספים כמו חלק מהעסקים האלו. 

האם האלטנרנטיבה עדיפה בעיניך?לגיטימי?
לדעתי - א. אי הקמה ותחזוק מיזמיםלגיטימי?

ב. אם ננקה את המרחב מאינטרסים כלכליים, על מה אנחנו נשענים?

כאמור - לא רואה תועלת בעוד מיזםבחור עצוב

עוד מאותו הדבר לא נותן כלום.

לגבי אינטרסים כלכליים - צריכים להיות משניים. אחרת את הופכת להיות מוצר. במקרים קיצוניים - יהיה עדיף לשדכן שתשארי רווקה ותשלמי כמה שיותר זמן. 

לא מסכימהלגיטימי?

כסף הוא מניע. ותחרות בעיני יכולה להיטיב - וכן, אנחנו סוג של מוצר. בין שתרצה ובין אם לא.

אני מאמינה שהם הקימו מיזם כי הם מאמינים שיש להם משהו שונה, שהם לא עוד מאותו הדבר.

את לא חייבת להסכיםבחור עצוב

אוי ואבוי למי שמתייחס לבן אדם כמוצר. מה שבטוח - לא טובתך היא שעומדת לעיניו.


אביא לך דוגמא - שדכן שדורש שתירשם אצלו בתשלום כדי שיעביר את ההצעה שלך משודכת שלו.

הבן אדם פוגע באופן אקטיבי המשודכת שלו. היא משלמת לו כסף כדי שיביא לה הצעות והוא מונע ממנה כי הוא מנסה לסחוט את הצד השני.


וזה בלי לדבר על תופעה חדשה של שדכנים שלוקחים כרטיסים שמסתובבים, שמים את המספר שלהם ודורשים כסף ממי שפונה. 

בהחלט שילמתי לשדכנים כאלה.לגיטימי?

ובסה"כ,

יש הרבה מיזמים\אתרים\אפליקציות וכו' בשוק.

חלקם עולות כסף.

ואני בוחרת למי מהם אני רוצה לשלם, וממי מהם אני נמנעת.

יש גם משהו נעים במחשבה שאני משלמת על שירות, מאשר מתחננת לחסדיו של מישהו.

את מתייחסת לחצי מהדברים שליבחור עצוב

אין בעיה לשלם לשדכן על הצלחה, יש בעיה לשלם לשדכן שמנסה לסחוט את הצד השני ובדרך לא מעביר לך הצעות!

הבן אדם פוגע בך אקטיבית ואת עוד משלמת לו! 

הפסימיות שלך היא לא רציונליתadvfb

מה הבעיה בעוד מיזם?

אם הרעיון שלו ייחודי וטוב - מדהים.

אפילו אם הוא בנאלי - גם מיזמים בנאלים משדכים זוגות בסוף.

אני לגמרי יכול להבין את היאוש. אבל הוא לא כלי עבודה.

הפוךבחור עצוב

זה שיא הרציונליות. לנסות שוב ושוב אותו הדבר ולצפות לתוצאה שונה זו ההגדרה של אי שפיות. איינשטיין שם שם.

אז תתייחס בצורה ענייניתadvfb

א. המיזם מציע עניין ייחודי, אתה לא חושב כך?

ב. מיזמים בנאלים ומשמעממים -מקימים בתים בישראל - זה לא נכון?אם זה נכון, מעולה שהקימו אותם ולמה שלא יקימו עוד

 

אני לא עובד אצלךבחור עצוב
את דעתי כבר כתבתי. הבנות אותן בנות והבנים אותם בנים. עוד מיזם מאותו הדבר לא ישנה יותר מדי. גם אם הכותרות מפוצצות. 
חבל שאתה מכניס אגו לשיחהadvfb
למה אתה הורס את הדרמה צדיקבנות רבות עלי
מתוך סקרנות- את מרגישה שזה עניין של דיוק?מרגול

במחילה, לא הייתי מספיק בעולם הדייטים בשביל לגבש דעה ולהבין בעצמי.


לפעמים אני תוהה כמה הפער הוא בדיוק של תכונות האופי/רצונות של האדם. וכמה זה אולי מחשבות שהאדם בא איתן מראש, במקום בכללי שהוא נמצא בו כרגע, על מה שם דגש בדייט, ואז גם להצליב את כל זה עם הבן/בת זוג בדייט! אוהו זה מסובך…


הרי זה לא שהרווקים שמעוניינים בזוגיות זה אחוז קטן מהאוכלוסיה. וגם, אני לא חושבת שיש פה איזה תכונה שיטתית שאפשר לשים עליה את האצבע ולהסביר את רוב הסיבות לרווקות.

ואני רק תוהה, בכמה מהמקרים חסר הלדייק בהתאמה מראש, ובכמה מהמקרים זה יותר עניין של "מזל" ואולי אם היית פוגשת עכשיו את ההוא שיצאת איתו לפני שנה, אולי זה היה הולך מדהים ויאללה חתונה.


(הבעיה היא כמובן שזה לא מתמטי, אלא בעיקר עניין של הלב, ובשביל שיהיה סיכוי לדייט צריך להתמסר אליו באיזושהי רמה, מצד שני אם זה לא הולך, משהו בהתמסרות יכול להיות שוחק וכואב. וכמובן כמובן שכל אחד אינדיווידואלי

רק תוהה אם *זה* המיזם שחסר. כאילו, אם הוא יתן מענה, או אולי יכול חלילה לגרום למפח נפש מיותר)


^ברור לי שכל אחד ואחת שונים. ברור. שואלת ברמה הכללית. 

תראי,לגיטימי?

אם הייתי יודעת מה העניין, הכל היה נראה אחרת, לא?

אין נראה לי תשובה אחת נכונה לשאלה שלך.

אני חושבת שמיזם 252 פנה לכיוון הזה - לא שידוכים, אלא ליווי והדרכה בתהליך. הם טוענים שמאות זוגות התחתנו בזכותם - לא הכירו בזכותם, אלא התחתנו בגלל הליווי.

באופן אישי, רוב האנשים שיצאתי איתם (ויצאתי עם לא מעט) - הקשר נגמר מהר (פחות משלוש פגישות). ואני די מדויקת, ומבררת, ולא יוצאת עם כל אחד. 

מצד שני, יש אנשים שיצאתי איתם, ונגיד הפריע לי משהו מסוים. אם כעבור שנה-שנתיים-שלוש הייתי יודעת שזה השתנה - יכול מאוד להיות שניסיון נוסף יוביל לתוצאה שונה. (בעיקר עניינים של בגרות ובשלות). גם אני כמובן עברתי מסע עד לנקודה הזאת, ובהחלט ייתכן שמשהו שפעם לא התאים בכלל היום יהיה יותר מוצלח.

בהסתכלות אחורה, מהחוויה האישית שלי, אין מישהו שאני נפרדתי ממנו (הפוך יש) והיום אני מתבאסת על זה.

השאלה שלי היא ברמת הכללמרגול

כלומר, האם יכול להיות שברמת הכלל, מה שחסר זה פחות העניין של הדיוק ויותר העניין של לצאת יותר.

(אם יצאת יותר יש יותר סיכוי שתמצאי איש שמתאים לך וטוב לך איתו, מצד שני, חבל לצאת עם גברים שזה בכלל לא רלוונטי).


מבינה?

ממש לא התכוונתי שתדעי להגיד מה הבעיה, כי כמו שכתבתי, אני לא חושבת שזה בהכרח עניין של תכונה בבן אדם. (לכולנו יש תכונות שהן פחות, אבל היופי זה שזה אצל כולנו, אז זו אולי התמודדות אבל לא בהכרח חסם)

לענ"ד דיוק יותר מידי רק פוגע ביכולת להתחתןintuscrepidam
לא מבינה אותךלגיטימי?אחרונה

את שואלת אם אני מעדיפה לצאת עם כמות או עם איכות?

 

לדעתי רוב האנשים פה לא נהנים במיוחד לצאת שוב ושוב לדייטים.

אם אסתכל על העולם בצורה כזו, יש אלפי אנשים בטווח הרלוונטי שלי מכל מיני בחינות, ואם אנסה לצאת עם נניח מאה כדי למצוא את ההתאמה הטובה ביותר - דווקא אז הסיכויים נמוכים מאוד בעיני, וזה זמן מבוזבז (צריך זמן כדי לצאת עם כ"כ הרבה). ובכלל, זה יגרום לזה שתמיד בראש יכולה להיות המחשבה - אולי אם הייתי בודקת עוד הייתי מוצאת מישהו יותר מתאים. מבחינתי, יש אדם אחד שקיים בעולם שרלוונטי לי כרגע - זה שאני יוצאת איתו, ואני צריכה להחליט אם כן או לא. כל שאר האנשים בעולם לא מעניינים אותי. לא אכפת לי אם יש מישהו עם סיכויים יותר גבוהים - האם הקשר הזה מתפתח טוב או לא?

 

ברור שנרצה להיפגש עם מישהו שרלוונטי לצרכים ולרצונות שלנו, לא?

אין פלא שאת חותכת על דברים כאלהintuscrepidam
יש מחקר שמראה שנשים חושבות שהבן הזוג שלהם בוגר רק באזור גיל 43. יש התנהגויות של גברים שנשים מתרגמות לחוסר בגרות וזו טעות די חמורה…


באופן אישי אני חושב שרוב החברים הרווקים שלי ואני יחסית בוגרים מאוד ביחס לחברים הנשואים. ההבדל המשמעותי הוא שלהם יש אחריות ובגרות מהסוג החשוב שלא ניתנה לנו עדיין האפשרות להתפתח אילו.


ובאופן כללי על המיזם: הרושם שלי הוא שבכל המיזמים האלה מדובר באותם אנשים ובגלל זה הם מיותרים. אפשר להסתכל על המיזמים בתור הקרחון שמעל פני המים, בעוד רוב האנשים הרלוונטיים לא נמצאים באף מיזם. ולכן כל המיזמים האלה נכשלים, כי זה אותו דבר מאותו דבר…

לא בטוחה שהבנת אותי כמו שצריךלגיטימי?

לא התכוונתי לכך שרוב הקשרים שלי נגמרו בגלל חוסר בגרות.

לא אמרתי שום דבר על מידת הבגרות של רווקים לעומת נשואים. לא אמרתי שצריך להגיע לרמת בגרות של 10\10 כדי להתחתן.

אמרתי שהיו לי קשרים - שנמשכו יותר מכמה פגישות בודדות - ומה שהפריע לי בהם זה תכונה שבעיני יכולה לעבור שינוי - בגרות - ולכן אם כעבור זמן הייתי פוגשת את אותו אדם, יש מצב שהקשר היה נגמר בצורה אחרת.

(אם ניקח לדוגמה משהו אחר: אם היה מפריע לי שהוא מאוד גבוה, גם כעבור זמן פער הגובה עדיין קיים).

נשמע מעניין. תודה.advfb

אגב, יצא לי להכיר ממש בקטנה את הלל דחבש ז"ל, יהי זכרו ברוך

כדור בדולח, העץ העייף וספסל הקסמים....מוקי_2020

כדור בדולח. נניח שהוא אמיתי כמו בסרטים.


מציג לכם 2 אפשרויות.

אפשרות 1 :

אם לא תתפשרו בצורה רצינית, כואבת - אתם במסלול של 10 שנים חיפושים *ורק אז* אתם מוצאים בני זוג בלי להתפשר יותר מדי.


אפשרות 2 :

אם כן תתפשרו, בצורה רצינית, כואבת - אז כן, ההתחלה תהיה טיפה חמוצה אבל לאט..לאט..זה ישתפר כל שנה,

מערכת היחסים תתחזק משנה לשנה ותוך 10 שנים של זוגיות,

תגידו *לאותה נקודה* של אושר וסיפוק מבני הזוג, כמו אנשים שבגדול לא התפשרו.


מה אתם בוחרים ?

1 או 2.

כמובן רצוי לנמק אבל לא חייב.


שבת שלום.

ברור לי ש2ספסלים

אם אני יודעת שבסוף אני אגיע לאותה נקודה של אושר וסיפוק, אני מוכנה לעבוד קשה במשך העשור הזה. בכל מקרה זוגיות זו עבודה קשה. עדיף לי עשור של עבודה קשה ביחד איתו, מאשר עשור של המתנה לבד.

חוץ מזה שככל שהזמן עובר אנשים משתנים ואיתם גם הציפיות הולכות ומשתנות אז כנראה שעוד עשור מה שאקבל ללא פשרות, לא יהיה מה שאני רוצה עכשיו.. 

2 חד משמעיתאביעד מילוא

כל עוד ההתפשרות לא פוגעת במטרת בניית הבית

איזה מזל שלא צריך לבחור ואלוקים יסדר לי אותו מושלםבחורה יפה
הוא מסדר לנו את השותפים הנכונים לנואביעד מילוא

ועדיין כדי לגלות את זה כמה זהמדויק ושלם (אי מושלם) צריך הרבה עבודה 

בעזרת השם בקרובבחורה יפה
לכל מי שאומר לי את זהאביעד מילוא

אני אומר לו שיציע הצעה וזה יבוא בקרוב

בולבחור עצובאחרונה

אולי יעניין אותך