אל תגיד "חוץ מ.."...  נכון שלפעמים לוקח טיפה יותר עד שמחליטים את מתאים להיפגש. אבל הסיכון שב"התקשקשות" ממושכת שמא יצא מזה משהו - גדול מהסיכוי, לדעתי.

יש בצבא לפעמים, על הוראות-בטיחות: "הוראות אלה נכתבו בדם"..

ובכן - הצעות אלה נכתבו בדמעות. של בנות ישראל יקרות.  לא נפריז לשום כיוון, אבל כדי למנוע גם מאפשרות קטנה להתגלגלות נזקים, כדאי לשים לב לסייגים.

והבוחרת תבחר.

רלוונטי לדעתי

קופי-פייסט לשרשור שלי...

מה לעשות?

דעתך כזו ודעתו שונה.
שלא יכתוב?

אפשר כמובן לפתח דיון ענייני סביב השאלה מי צודק אבל לומר לו לא לכתוב זה מצחיק.

באמת מצחיק!!

מכיוון שאח"כ העיר לי מישהו שהוא חושב שכוונתה לדברים שכתב זה שהגיב לה (שלא קראתים), מחקתי מה שכתבתי כאן. סליחה..

זה סוג של התנסחות מצויה: "אל תגיד חוץ מ...", שפירושה הדגשה שאני חושב שה"חוץ מ.." אינו נכון. הרי כתבתי בסוף המשפט הזה "לדעתי"..  

ואני מציע לך (הנה שוב: אני מציע) להימנע מלומר "מצחיק".. כי מלבד מה שלא הבנת נכון את המשפט, הנושא הזה כלל אינו מצחיק, והוא נכתב בגלל דברים מאד לא-מצחיקים שנתקלתי בהם, לצערי; ומתוך אותו כאב גם ניסחתי כך, "אל תגיד חוץ מ..".

ואני, אכן, לא באתי לפתוח שום "דיון". אני הצעתי הצעה לבנות. אין כאן מקום ל"דיון". מי שרוצה שתשמע, מי שלא רוצה - זבש"ה...  אני ראיתי חובה מוסרית, לעזור מראש לבנות לא להסתכן בהסתבכות בדברים כאובים, והיתה לכך סיבה. אחרת לא הייתי כותב. זה לא נושא "פילוסופי". 

שלא ניסיתי למנוע מאף אחד מלהביע את דעתו..

מאיפה את לוקחת את זה?

ולמה להסיט נושא רציני לענין שולי, שגם הוא לא נכון?...

ואין שום קשר בין ה"משל" שהבאת לנושא שעליו כתבתי. תמיד אפשר להביא "דוגמאות" אבסורדיות ולא-שייכות, של "מקרה" הזוי שלא קרה, ו"מסקנות" שאף אחד לא היה מגיע אליהן. אני דיברתי על דברים שלצערנו קרו, ובגלל זה כתבתי - ואיך להיזהר מהם.       

ומה שאני כתבתי אינו "הצעה" כללית - אלא למי שרוצָה לשמוע. כבר חזרתי על כך כמה פעמים. את "משחקת" כאילו מדובר כאן באיזה פלפול, זכותך אבל זה לא רלוונטי. אני דיברתי על דברים שקרו, ולא מענין אותי אם מישהו רוצה "להשיג" (ובינתיים אף אחד גם לא השיג.. חוץ מהסתייגות כלשהי. כלומר, כנראה שה"ציבור" דווקא מבין את זה, בניגוד לדברייך..).

ה"מצחיק" היחידי פה (ואולי המצער), זה שאם מישהי כותבת משהו מוטעה, ואח"כ מסבירים לה בנחת את כוונת הדברים - איננה יכולה פשוט לחזור בה. זה קצת חבל. 

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).