יפה לך שאתה ככה מצליח להתמודד עם פרדות!

אבל יכול להיות שהכללים באמת ממש עוזרים.

ותודה שכתבת כ"כ בפירוט..

אבל למה ה'אבל'..?

עזר לך?

מדבר אלייך?

הכוונה היא.. כאילו יש מצב... לא יותר מידי חשבתי, תיודע

אני אדם קצת שונה.. כל דבר אני מעכלת לאט לאט וטוב!!

ככה לא נהייה אח"כ קילקול קיבה.

אבל בהחלט מדבר על שלב של אחרי העיכול

אם בכלל מכל הנל? ולא הבנתי אם את קשורה למצב כזה או לא..???

ברור שאני קשורה למצב הזה... אני בן אדם, תיודע חחח

באופן ישיר...

לכתוב ככ הרבה מלל, או שהיה עדיף לרשום רק את סעיף הסליחה..?? ;)

ברור שהיה שווה!! היה מעניין ומחכים לראות דרך התמודדות..

היה גם מצחיק עם הסעיף של "חילוף החומרים" חחחח (לקח לי זמן להבין...) ולא רק

נראה כאילו חסר המשך..

דרך התמודדות.."

כתבתי שם במפורש שאשמח ג"כ לטיפים, אם יש לך דרך מחכימה אחרת- אשמח לשיתוף..

תודה

אני בעד דווקא לחפור, לחוות את הכאב, להיות שם ואח"כ יוצאים עם הרבה יותר כוחות. לדעתי.

אני מסופק את קלטת מה הולך פה..

שמח שאולי אולי הועלתי ולפי מה שאומרת גם הצחקתי..

שיהיה בהצלחה רבה דניאל!

עוד לפני שבדקתי קלטתי

יותר משחשבתי..

עקב תלונות הציבור

והדברים נכונים.

אבל,

תמיד קשה לי כשהופכים את הדברים לכללים.

ברגע שמשהו הופך לכלל, לנוהל מסויים, זה גורם לי לתחושה של חוסר נשמה ורגש.

ובאופן אוטומטי נוצר בי רצון לשבור את הכללים.

קשה לי להסביר את זה במילים, כי הדברים הם נכונים.

הבעיה היא בכך שכותבים אותם.

הכתיבה שלהם הופכת אותם מאמיתיים, למשהו חיצוני ומחייב.

בעיני,

באמת צריך להתנהל ככה, אבל לא בגלל שמישהו כתב את זה,

אלא בגלל שזה מה שהאדם מבין מעצמו.

לא כל מה שנכון צריך להיכתב.

לפעמים דווקא הכתיבה היא זו שמורידה מערכם של הדברים והופכת אותם לרדודים וחיצוניים.

אני לא בטוח שהצלחתי להסביר את עצמי לגמרי, אבל אני מקווה...

ועוד הערה,

אני לא נגד כל הכללים הבלתי כתובים, חלקם טובים וחשובים (לדוגמה: מי מתקשר ראשון וכדומה),

אבל אני נגד התנהלות על פי קודים וכללים שמישהו אחר קבע, ואני לא בדקתי אם הם נכונים לי.

כל דבר צריך להכתב, אבל אנשים רוצים להעלות על כתב מה שבוער להם, שרוצים לשתף ואולי גם לתת טיפים.

אף אחד לא מחייב לעשות כל מה שכותבים פה, ואם תשים לב, לכל אחד/ת כאן דרך התמודדות משלו/ה..

בנוסף, לא מבין אותך.. הרי כל מה שכתוב זה "רק" למקרה שלי ואיך אני ממליץ להתמודד עם הקשיים..

אם תקרא פה בפורום תראה שיש עוד הרבה דעות בושא, ולכן כל אחד כותב מה שהוא יודע על עצמו.

עוד דבר אתה צריך להבין, יש דברים/כללים ברורים ופשוטים שאף רק מצד השכל הישר היינו צריכים לחשוב/להתנהג כך, בכמ אתה רואה שיש נפילות..

דן כתב בצורה יותר ברורה ואסרטיבית ממני, אמנם הוא התמקד במשהו אחד ואילו אני במשהו אחר.

גם לפי שיטתך, אם הבנתיך נכון, יש דברים שחובה לכתוב גם אם הם ברורים. זה לא הופך לרדוד, אלא נסה להזכר בתחילת מסלש "... לא באתי ללמד... אלא להזכיר.." [טוב נו גם אני לא עברתי עליו איזה שנתיים..אז לא מחייב שהציטוט מדויק.. ]

כוונתי הובנה?

יש הבדל בין מקרה שבו כותבים טיפ, לבין כתיבה של כללים בצורה רשמית ומסודרת.

אפילו אם הכללים הנכתבים הם תולדה של ניסיון ושל הסקת מסקנות אישית, כאשר הם מועברים הלאה בצורה שכזו, הם הופכים להיות חוקים נוקשים וחיצוניים.

לכן כתבתי שאני מסכים עם חלק ניכר מהכללים הללו, אבל יתרונם הגדול הוא בכך שהם כללים שאינם כתובים.

כולם מכירים את הכללים האלה ומתנהלים על פיהם (במידה והם נכונים...),

אבל כתיבה שלהם הופכת אותם למשהו קר, יבש ומקובע,

כשברור שקשר הוא דבר חי, דינמי ומשתנה שאינו יכול להיכנס לתוך גבולות מוגדרים ומדוייקים של כללים כאלה.

ואם למישהו יש רצון להעיר הערה על סמך טעות שלו או של מישהו אחר,

לא כדאי לכתוב את זה בצורת כלל,

אלא לספר את הסיפור וממנו להעלות את המסקנה.

כך הדברים מתקבלים על הלב הרבה יותר.

צדקת, אני לא חושב שאסור לומר את הדברים או לכתוב אותם,

פשוט קש לי עם צורת הכתיבה והניסוח, כאילו מדובר בחוזה משפטי.

(וחוץ מזה, יכול להיות שזה האנרכיסט הקטן שמסתתר בי, שמבקש לנפץ את המסגרות המגבילות)

שההנחה שלך שכולם יודעים את "כללים" היא לא נכונה, ומידע שניצבר יכול להועיל לבלתי מנוסים(כמוני ) 

מה לעשות עם המידע, מה לסנן ועם מה להשתמש ואיך זה כבר תלוי בבנאדם

אנחנו אנשים בוגרים וכול אחד ישתמש במידע לפי ראות עיניו, ולאו דווקא ילך לפי ה"כללים" רק כי ההוא כתב כך.

הייתי צריך לכתוב פה את הטעויות שעשיתי/עשו לי ומזה להסיק מסקנות??

בכוונה לא רשמתי זאת בצורת סיפור, כי,

א. יש לי יותר מדי סיפורים לספר, וזה לא נראה לי ככ מעניין את אנשי הפורום כאן..

ב. מה עם צנעת הפרט?! תחשוב שאני מעלה פה סיפור ודוקא מי שלא צריך [וד"ל!!] לקרוא - קורא אותו?

מה עם החברה של זאת שיצאתי איתה מכירה ת'סיפור ורואה שהכל כאן נפתח?? אז היא כבר מכירה גם אותי, עוד פרטים שלא ידעה מהן וכו וכו אין צורך להאריך כי נראה לי שהדברים ברורים דיו.

די מסכים עם L84..

אולי כי אני לא מספיק סגור למה זה כל כך מציק לי...

אבל זה מציק לי בכל אופן...

אילו הייתי יורד יותר לסוף דעתך, דומני שהייתי מבין יותר ומסכים/חולק על דבריך..

פשוט לא מבין תנק' שמפריעה לך..

זה בסדר, לא צריך להתאמץ יותר.. כתבת מספיק..

לא שחלילה יש לי בעיה שתכתוב, אם רוצה - בעיה שלך..

הוה אמינא לשיר שירי אהבה? אפילו בתור לא שומר תו"צ זה נראה לי זול מדי...

אז באמת מצבנו עגום...

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף