אני קיבלתי תכשיט על שידוך שאירגנתי פעם...

חסכתי לך בקשת סליחה פומבית- אני מתנצלת על ביזוי תלמידי חכמים

אפילו לשדכנית מקצועית לא משלמים כאלה סכומים בד"כ

חברה שלכם? תנו לה 1000-2000 ש"ח, זה גם יפה מאד.

הרי זו לא "הלכה" - ולכן אפשר להגיד בנימוס ש"לענ"ד זה סכום מופרז". זה סיגנון ממש מבחיל. ו"המבזה ת"ח אין לו רפואה למכתו".

[ומה שקורה כשמתייחסים כך, זה שגם לא מבררים מה אמר בדיוק ובדרך-כלל גם טועים בציטוט בגלל זה]

בנה בהפתעה נדנת עץ בגינה (שווי של בערך 2000 ש"ח).

זה כי הם ידעו שלא נסכים לקבל כלום...

אחי וגיסתי קנו לשדכנית ולבעלה כרטיסים להופעה, והלכו לעשות בייביסיטר בערב של ההופעה.

אני מכירה זוג שקנה לשדכנים מערכת שווה ואוסף דיסקים.

בקיצור-

לדעתי עדיף מתנה, שמראה שהקעתם חשיבה. אבל תחפשו משהו שמתאים ספציפית לשדכנית עצמה (אפשר להתייעץ עם המשפחה שלה). משהו שישמח אותה, ושיראה כמה אתם מכירים לה טובה (ושיהיה לה כיף לספר- את זה קיבלתי מהזוג ששידכתי...)

קנינו לה פמוטים יפים מקריסטל. לא עלה כ"כ יקר אבל זה ממש יפה ומכבד. גם אם היא לא תדליק בזה נרות זה יכול להיות סתם בויטרינה..

ולאירגון שילמנו 1000 ש"ח כל צד.. (סוג של כל צד.. אתה משלם אחרי שהתחתנת ואז זה יוצא שבתור זוג צעיר שילמנו את הסכום.) זה סכום מכובד וטוב.

אני חושבת ש5000 כל צד כלומר 10000 ש"ח לזוג צעיר זה עוול לזוג.

השדכן אמנם עשה עבודה קשה אבל הקב"ה עזר לו ואם הקב"ה לא היה רוצה זה לא היה קורה גם אם השדכן היה מתחנן. בקיצור זה חסד שהקב"ה עשה איתו ואיתנו ואנחנו צריכים להודות אבל לא שייגרם לנו עוול בגלל זה.

וסליחה אבל סכום עצום קשה יכול להספיק לזוג צעיר לפחות לחצי שנה-שנה של קיום! ולא שח"ו יגיעו למצב של חוסר וצימצום אדיר.

גם התזמורת וגם בעל האולם וכו' וכו' עוזרים לקב"ה לשמח ואף אחד לא מרגיש צרות עין כשמשלמים להם..

סתם מרגיש לי רע שכולם פה תוקפים. כאילו שאף אחד לא יודע פה כמה באמת קשה להיות זוג צעיר ובלי כסף בכלל.

ובלי עזרה מההורים!

תפסיקו לתקוף ותחשבו באמת בתוככם מה הייתם עושים.

קצת מרגיש צבוע- ברור היינו נותנים 50000  זה חשוב והוא זה שבזכותו אנחנו נשואים.

לא אמרתי שלא מגיע לו שכר ותודה ענקית רק אמרתי שסכום ענק כזה כשהוא הרבה מעבר ליכולת האדם כן זה עוול.

ואגב אנחנו לקחנו דיג'יי שלקח לנו סכום ממש קטן (משו כמו 2000 ש"ח כי התזמורת היא לא פחות מ5000.)

ואולי גם אם  לא 2000 ש"ח זה נראה לי יפה ומכובד.

חברה שלי היתה במצב דומה לשלכם, הביאו לה מתנה בשווי 500 ש"ח וזה היה נראה קצת מזלזל.. (לה)

זה די תלוי בציפיות.

אני מאמינה שצריך לצ'פר בלב רחב את מי שמשדך, גם כי אנשים כאלה בד"כ יודעים הרבה מפח נפש,

ומשקיעים הרבה עד שיוצא שידוך (אני מדברת על שדכנים חובבים..)

וגם- כי זה שווה הרבה יותר מזה!!!!

צריכים להבחן ע"פ הטרחה והזמן וכד' שעלו לשדכן כדי להכיר ביניכם,

(כי אז באמת מדובר על השקעה של 30 ש"ח, נניח. ואפילו אם בדרך הוא טרח והצע לך עוד כמה וכמה שידוכי-נפל שלא צלחו)

אלא בכמה שווה לך שאותו שדכן או שדכנית הכירו לך את בעלך.

כמה היית מוכנה לשלם כדי שיכירו וידאגו שתפגשי עם האדם היקר לך מכל!

ותמיהה לסיום:

האם ערכה של שמלת כלה/מאפרת/תזמורת/הזמנות וכד' בה חתנים וכלות משקיעים אלפי שקלים בלי לדפוק חשבון- לא שווים הרבה הרבה פחות, ושוליים הרבה הרבה יותר?!

והערה סופית ואחרונה:

ב"ה אני לא מתפרנס מ"עסקי" השדכנות, ולכן אני לא מצפה לתמורה.

אם בני הזוג מתעקשים- אז אינני מוכן לקבל יותר ממתנה חביבה, כאקט סמלי של הכרת טובה,

כי את התמורה המלאה לאושר שהסבתי להם ולחיים שהענתקי להם בעזרת ה' יתברך הם לעולם לא יוכלו לכסות..

שזה גם מה שהרב אבינר שליט"א רצה להדגיש. הוא ראה את בעיית השידוכים ב"מיגזר" - אז אמר, בפרפורציה למה שאתם משקיעים בכל מיני פריטים לערב האחד של החתונה - תשקיעו למי שדרכו סודרה לכם המתנה הזאת לנצח בעז"ה. וכוונתו באמת לא היתה כ"כ בשביל ה"כסף", אלא כדי לגרום לכך שלאנשים תהיה גם מוטיווציה מהצד הזה, כשיראו שזה עסק גם "מכניס" כלכלית, ואולי יותר אנשים ישקיעו בכך מאמץ רציני.  כל זה בלי להתייחס לעצם הענין - שאין לי בו כ"כ דעה, אלא רק להסברת כוונתו כפי שהבנתי.

ואם המחשב שידך בניכם

אז קונים לו מתנה...?

מישהוא תיכנת תוכנה,

מישהו הקים אתר.

רק אם שני בני הזוג נפגשו ממש באקראי ניתן לומר שלא היה שום גורם אנושי מתווך.

את אשתי הכרתי בערוץ, דרך אתר פסיפס,

ושילמנו לו כהוגן

בס"ד

אני ובעלי הכרנו בפייסבוק 

האמת אף אחד כמעט לא יודע על זה חוץ מהחברים שלו.

וחבר אחד התנדב להיות "השדכן" 

לא הבאנו לאף מתנה.

כי הוא תכל'ס לא עשה כלום .

הוא לא באמת הכיר בנינו אבל בשביל הפרוטוקול אמרנו שהוא הכיר.

למי צריך להביא?

בעצם לא נראה לי שהוא צריך את זה...

(וסליחה על הפלישה...)

סתם

שידענו שהיא חולמת עליהם ולא יכולה להרשות לעצמה...

עם עוד כל מיני פינוקים שאני כבר לא זוכרת מה...

גם את זה היא בקושי הסכימה לקבל...

קראתי את זה לפני החתונה אז אני לא כל כך זוכרת למה (עברו כבר 3 שנים ב"ה). אנחנו נתנו כל צד 770 דולר. (ככה נהוג בחב"ד).

אני חושבת שזה משהו שקשור למאמץ הקשה להשיג את הזיווג. אני אשאל את בעלי ואכתוב לכם.

קנינו לבעל (חבר של בעלי) סידרה שלמה של ספרי קודש שהוא רצה ולא היה לו (עשרה ספריםככה) -אפשר לברר עם חברים טובים או עם האישה מה חסר להם בבית.

ולאישה (חברתי המדהימה) קנינו סט תכשיטים ומטפחות (או סיכות למטפחות - לא זוכרת בדיוק) שידענו שהי אמאוד- אוהבת!!

שווה............

כל פעם שאני מגהצת אני מברכת את הזוג.....

לזכות לברכה כל פעם שמשתמשים במתנה...

ידענו על משהו שהם ישמחו לקבל- אז קנינו מתנה לבעל ומתנה לאשה 

והוספנו עוד כסף במזומן.

תחשבו כמה אתם מוציאים על החתונה, ומן הראוי שזאת שהכל בזכותה תקבל משהו הגון ומכובד...

אם היא לא אחת שמתפדחת להגיד מה היא רוצה, אפשר לשאול, אפשר גם להציע לה כמה אופציות (שהיא תדע באיזה סדר גודל בערך מדובר...)

לדעתי זה ממש טוב לתת כסף, בעיקר לזוג נשוי.

ותסבירו לה שבכל מקרה תביאו לה משהו, אז עדיף שזה יהיה משהו שהיא רוצה... ואם היא לא אומרת, אז תביאו כסף (הרבה!!! - זה הוצאה קטנה ביחס למה שאתם מוציאים על החתונה)

לא מזמן פגשתי את הזוג ששידכנו ואת התינוקת הטרייה...

האב הגאה אמר לי- "היית מאמינה שזה בזכותכם?" 

הכרת טובה ששווה יותר מכל המתנות שבעולם!!!

פעם עסקתי הרבה בשידוכים. ברוך ה' היו לי כמה הצלחות. אבל כמעט תמיד- אחרי עבודה קשה. זה אומר עשרות טלפונים ושיחות ארוכות על מנת להכיר- כי תמיד כשמתחילים להתעניין בשביל מישהי/ו ואז לא נשמע מתאים מייד חושבים למי זה כן, וכך נכנסים למערכת מסועפת, הרבה פעמים צריך לבדוק מה קורה שוב אחרי שבועיים, חודש- אולי הבחור התפנה, אולי סיימו קשר ואפשר להציע למישהו אחר. אני חושבת שלא צריך להישאר פאסיביים (אני מדברת על שידוכים בגיל קצת יותר מבוגר)ואפשר ממש להיות פעילים בחיפוש. רק פעם אחת קיבלתי מתנה (מכובדת). לא עשיתי את זה בשביל המתנות, אבל זה פשוט לקח לי ערבים שלמים ועיסוק נפשי רב, והיום כשאימהות וכו' פונות אליי אני כבר לא מוכנה להיכנס לזה שוב, כי זה לוקח המון זמן ואני אמא ועובדת. אם הייתה לכך תמורה מכובדת בהחלט היה עוזר לי לפנות לזה זמן בכל זאת.

זה בכל זאת צובט קצת בלב שכשאני הוזמנתי לחתונות האלה הייתי צריכה לשלם בבייביסיטר, דלק ומתנה כשאני הכרתי ביניהם...וזה בכלל לא משנה אם השדכנית היא חברה קרובה או לא, אני הצלחתי גם עם זוגות שאינני מכירה אישית כלל רק דרך חברים.זה רק אומר שעבדתי על זה הרבה יותר.

פעם עסקתי בזה והיו לי הצלחות

אפילו נהנתי

אבל זה הרבה מאוד טירחה והחיים העמוסים שלי מקשים עלי להמשיך לעסוק בזה,

אם היה בסוף כל שידוך מוצלח חצי מהסכומים המדוברים פה

די ברור לי  שהייתי ממשיך לעסוק בזה במרץ

אם הייתי מקבל את הסכומים שמדברים פה

די ברור שלי שהייתי עוסק בזה עוד יותר במרץ

(אני מפה, פתחתי ניק לצורך העניין)

לראות אם הזיווג יעלה יפה ואז תתנו משהו מכובד  כי אין טעם לתת ואז לבוא בטענות

בסופו של דבר הם אלו שהחליטו להתחתן

הזוג הכיר אחד את השני, אם היה הסתרה הטענה היא לבן הזוג הרבה יותר מאשר לשדכן

ישנה הרגשה כללית פנימית של הכרת תודה ענקית!!!

וישנה הדרכה הלכתית של רבנים רבים לשלם/ לתת מתנה - העיקר להכיר תודה לשליחים החשובים ביותר בחיינו לסייע לנו להקים משפחה.

שתי ההרגשות מצטלבות בחינוך לתת מקום נכון בסדר העדיפויות שלנו: לאולם, לשמלה וכו' וכו' או למי שטרח וחשב וניסה...(ובתור מי שמנסה כשעולה בידה, אני רואה כמה טרחות בדרך אנשים טורחים למען השני) - ובגדול. השמחה הגדולה ביותר שלי היתה כשהצלחנו לתת יד בהקמת עוד חורבה מחורבות ירושלים.

אין שמחה גדולה מזו!!

ומה שתרצי, אבל מה עם החלק שלך?

הכירו לך את החצי השני שלך!

למתווך דירות את גם לא משלמת? זה הרי חסד מאוד גדול! לעזור למישהו למצוא דירה מתאימה, נוחה וכו', ואם יש לו ילדים, אז בכלל! לעזור למשפחה שלמה!

אבל בכל זאת משלמים! למה?

שלמו לשדכן- מקצועי או לא- בעין יפה. על על הוצאות החתונה שופכים כסף וזה ברור מאליו- אז למה לא לשדכן שהביא את כל השמחה הזו?

אם היה מקובל אצלנו שמשלמים בשמחה לשדכן, כמו בעולם החרדי, אז הרבה יותר חברים וחברות, שכנים ושכנות היו מנסים לשדך ואז אולי מצבנו לא היה כה עגום בשדה הרווקות!

לפני שמכירים את הבן זוג המיוחל, רבים היו מוכנים לשלם הרבה כדי להכירו ואחרי שזכו להכיר- פתאום נדמה שהשדכן לא עשה כלום..

ידוע למישהו מה נהוג/מתאים כשזה קרובי משפחה?

חברתי המקסימה הכירה לי את אח של בעלה, ההורים שלי נתנו להם מתנה שימושית,אך סמלית יחסית לסכומים שדוברו פה...

בעלי אומר שזה משונה לשלם לאחיו אלפי שקלים ,הרי מדובר באחים. (אבל- אז היינו חברות ועוד לא גיסות).

גם ההורים שלי חשבו כך בזמנו,(כבר עברו כמה שנים מהחתונה ב"ה),שמדובר בחברה שעשתה שידוך לגיס שלה,ולכן מתאים להכיר טובה כמובן,אך לא שייך תשלום גבוה כמו לשדכן.

מה  אתם אומרים?מכירים מקרים דומים?

כלומר בת דודה ששידכה, לחבר של המשפחה.

שני הצדדים נתנו משהו, כל צד לפי השיטה שלו. (צד אחד שילם, והרבה, והיה לה לא נעים לקבל, אבל א"א להגיד שהיא לא שמחה בזה. צד שני ברר על מתנה שהיא רוצה לקבל וקנה לה. )

אני חושבת שזה ראוי ונכון.

אבל, עם אח זה נראה לי קצת שונה. נשמע לי מוזר שאם נניח אשדך את אחותי ההורים שלי ישלמו לי על זה. לא קשור. (גם ככה אני חייבת להם המון, לא הייתי מצפה מהם לכסף על כזה דבר)

לחברה כן הייתי נותנת. מה הקשר שזה גיס שלה? ואם זה היה חבר של בעלה היחס היה שונה?

בכל אופן, הכרת הטוב צריכה להיות, בכל מקרה. ואם זה כבר מזמן אני לא בטוחה שיש מקום לפתוח את זה שוב, ביחוד אם נתנו משהו.

ראוי להביא סכום משמעותי, אם אפשר זה בהחלט מגיע. אם אי אפשר, צריך לשאול את השדכנית במה היא מעוניינת. אפשר בהחלט להגיע למתנה מכובדת. לא חייבים לעמוד בסכום של הרב אבינר, למרות שברור שזה מה שהיה גובה שדכן מקצועי. צריך לזכור שלשדכן מקצועי יש הוצאות, וכן השקעה מרובה מאוד של זמן. מה שבאמת מצדיק תשלום כזה. לחבר או חברה זה בדרך כלל לא מקור פרנסה. אבל הכרת טובה ראויה ומכובדת, עם השלכה מעשית. וודאי ובוודאי. 

חברה שלי שידכה את אח שלה עם חברה שלה, והם קנו לה מתנה שימושית ויפה! (אני חושבת מחשב נייד, אם אני לא טועה, והיא הייתה סטודנטית באותו זמן, אז זה מאוד עזר לה...)

מסופר על אדם שהסתובב עם האוטו הרבה זמן ברחוב וחיפש חניה. בסוף הוא מרים עיניים לשמיים ואומר "ה', אם תעזור לי למצוא חניה אני אתן 1000 ₪ לצדקה". תוך כדי דיבור הוא רואה מישהו שמוציא את האוטו מהחניה. מיד הוא מוסיף "ה', לא צריך, הסתדרתי לבד!"

בעזרת עוד מישהו.

אחרי כמה שנים רק שמענו שצריך להביא משהו לשדכן,

אז דיברתי עם אמא שלי והיא אמרה שהמתנה הכי גדולה שיכולנו להביא לה, כבר הבאנו וזה הנכדים...

ולבן אדם השני שהיה מעורב אני חושבת שאמרנו תודה ואולי נתנו איזה ספר, אבל המתנה הגדולה שהוא קיבל מבעלי

הוא הרעיון לעסק המשגשג שיש לו כיום. אז אני מקווה שהוא לא נוטר לנו טינה כלשהי.

ובתור שדכנית בהתנדבות לשעבר, עבדתי הרבה זמן על מציאת זיווגים לאנשים ולא הצלחתי- או שהם לא הצליחו,

אבל התודה שלהם היתה מספיקה לי ומעולם לא ציפיתי לשום תמורה. אחרי הכל עשיתי זאת בשביל התמורה בעולם הבא

אז למה לבזבז אותה בעולם הזה?

ו... אני לא יודעת... אני מרגישה שאני ממש לא רוצה לקבל שום דבר.

כל השידוך הזה הרגיש ממש כאילו הקב"ה רק פקח לי את העיניים ושאני הייתי לגמרי רק השליחה.

אני ובעלי מוזמנים לחתונה ואני חרדה מ"סיבוב השדכנית" בריקודים עם הכלה (ואני ממש לא בחורה ביישנית וגם מכירה את שניהם), ועוד יותר ארגיש לא נעים לקבל מתנה. זה פשוט מרגיש לי לא שייך.

בעלי ואני לא הכרנו בשידוך ולכן אני לא שותפה לתחושות כלפי המשדך, אבל אני מניחה שגם אני הייתי רוצה לתת משהו יקר ומשמח, ולכן אני לא אגיד לא, אבל מלכתחילה - הייתי מעדיפה שלא יביאו כלום. האושר שלהם הוא הדבר שהכי יקר לי ומשמח אותי.

צריך לתת כסף למה רק בציבור שלנו מתפתלים בענין ולא מבינים את החשיבות שבדבר

אין כללים ברורים בזה,

ולכן מתפתלים

וגם הכי נכון!

והאולם משום מה לא מתפתלים. ועם העיקר??

נראה לי שלקבוע סכום זה בעייתי, כי גם ככה ההוצאות של החתונה(שאין מה לעשות, גם אם הזוג הכי מנסה לצמצם- יש הוצאות מטורפות) לפעמים גורמות למתחים לא רגילים, ולהוסיף עוד כמה אלפי שקלים כשבד"כ מדובר בחבר/חברה- נראה לי לא שייך.

כן שייך שמצד הכרת הטוב להביא מתנה לשדכן, כל אחד על פי יכולתו, ואולי אפילו להשתדל ק-צ-ת יותר(במידה שזה לא פוגע בזוג וכו'). זה לא כי זה פחות חשוב, אלא כי לרוב הדברים נעשים מרצון טוב, וגם כי ההוצאות הם ממש זועתיות לפעמים.

השדכן שלנו לא הסכים לקבל שום דבר,

אז קנינו לו ולאשתו מצלמה, שהיום כשהם הורים משמשת אותם היטב

אז זה עלה "רק" 500 ש"ח- אז מה? זה מראה זלזול בו או במעשה?

לדעתי ממש לא, עצם המחשבה והכרת הטוב שבאה לידי ביטוי במתנה זה העיקר.

הרעיון הוא לעזור לזוגות שעדיין לא מצאו אחד את השני.

כי כשהשדכן מקבל מתנה הגונה זה מעודד אותו ואחרים לעסוק בזה.

כמובן שזה לא נכון לפגוע בזוג, אבל כשהזוג מצמצם בהוצאות של החתונה

הם כבר לא כל כך מטורפות, וזה כמובן תלוי בכמה הם צימצמו,

וכמה עזרה יש מההורים (אם יש) ובעוד גורמים.

אז אם המתנה לשדכן תפגע בזוג, אז כמובן לתת כמה שאפשר.

אבל יש ערך בפני עצמו לתת מתנה שמנה לשדכן אם אפשר.

ובעיקר חולקת על הצורך להפוך את זה לנורמה(שיכול להיות שלא התכוונת לכך אבל הבעיה במשהו כזה כ"ערך" היא הזוגות שאין להם יותר מדי, ואז הם לא מביאים מתנה שמנה וזה לא נעים, או שכן מביאים- ואז זה פוגע) . באופן כללי הנורמות של חתונה בציבור שלנו הם גבוהות גם אם מאוד מצמצמים. עוד נורמה כזאת עלולה להכניס אנשים למצבים לא פשוטים.

האם זה לגיטימי?

יש ערך לחתונה צנועה, ויש ערך למתנה שמנה לשדכן,

ויש מציאות (לחץ של ההורים להשתוות לנורמות החברתיות, חוסר בתקציב למתנה שמנה וכדו'),

בהתנגשות בין הערכים למציאות צריך תבונה איך להתקרב כמה שיותר לערך בלי לפגוע במה שאסור שייפגע.

יש ערך למתנה לשדכן, זה ודאי. גודל המתנה וערכה, זה השאלה, שלדעתי, אסור ש"תתקבע" בחברה כ"מתנה שמנה" דווקא.

האם זה נכון שתתקבע נורמה של מתנה שמנה לשדכן או לא.

את סובר שלא, משום שעם כל זה שזה יעודד את השדכנים לשדך,

זה עלול לפגוע בזוגות שאין להם, ו"עידוד השדכנים" לא שווה את הפגיעה.

אני סובר שכן, משום שלדעתי הפגיעה היא קטנה ביחס להוצאות החתונה,

והיא שווה את העניין של "עידוד השדכנים".

מסכימה?

הסיבה שאני סובר כך היא שבעיית הרווקות היא משמעותית וגדולה בהרבה,

מאשר הבעיה שעלולה להיות מנורמה של "מתנה שמנה" לשדכנ/ית. את לא חושבת כך?

כן בגדול כן. אנחנו גם ככה חיים בעולם שמקדש כסף וחומריות וחיצוניות ועוד הוצאה שמראש מוגדרת כ"שמנה"- אממ, בעייתית.

(ואגב, זוגות רבים עוברים משברים גדולים בגלל ההוצאות הכ"כ גדולות, גם ביניהם באופן אישי וגם בין המשפחות- בדיוק אתמול התייעצה איתי חברה איך "לשדך" בין ההורים שלה להורי בעלה, אחרי שהקשרים נותקו בגלל עניינים כספיים בסביבת החתונה).

בעיית הרווקות המדוברת- לא בטוח שזה הפתרון הנכון לה. בעיני בראש ובראשונה צריך לעשות עבודה מידותית-ציבורית גדולה. להפסיק לחיות בסרט הרע של תרבות המערב. דבר שני וחשוב לא פחות- מהפך בתפיסת "השדכן" בציבור. זה מתחיל כבר לקרות אבל זה צריך להיות משמעותי יותר. שדכנים מקצועיים שזה יהיה המקצוע שלהם והכי חשוב- שאנשים לא יתביישו לפנות אליהם. שזה לא יהיה "מילה גסה" להגיד הלכתי לשדכן. כמובן, ששדכן מקצועי יש לו את הסטנדרטים שלו והמחירים שלו, ושכל אחד יבחר בעצמו האם להשתמש בהם מתוך ידיעה ובחירה של התשלום.

אגב, גם ב"עידוד שדכנות" יש בעיה, כי לעתים כשהדברים נעשים לא לשם שמיים, ולא מתוך ראיה נכונה של המצב, יש בעיה של "הצפת הצעות" או הצעות לא קשורות בעליל(וכולנו מכירים וחוששים מדמות השדכנית הינטע הזו שפשוט מנסה לשדך כל מה שעובר מולה ברחוב)...

האם אנשים לא היו מתאמצים לשדך בין זוגות אם לא היו נותנים להם מתנה? האם המתנה היא זאת שתעודד אותם להמשיך ולשדך??? אני, בכל אופן, הייתי משתדלת ומתאמצת מאוד כדי להמשיך ולהכיר בין אנשים גם אם לא הייתי מקבלת על זה שום דבר מעבר להכרת הטוב ותודה מבני הזוג.

אני מבינה שיש לזוג רצון לתת, וזה יפה וטוב. אני אישית הייתי מאוד רוצה לתת משהו לשדכן שלנו, אם היה לנו כזה. אבל בתור המשדכת עצמה - אני לא חושבת שזה מה ש"יעודד" אותי להמשיך ולנסות. מה יותר משמח מלראות את שני האנשים האלה יחד מתחת לחופה?!

האם שקלת ליטול קלמנרבין או מרגיעים טבעיים אחרים? לפעמים צריך גם את זה עד שיסתדר

מאמינה בחוסן מנטלי

אז מנסה לשאןב רעיונות🙂

אפשר לשתות קמומיל להרגעה, ולשתות מיץ תפוזים טרי כדי לקבל ויטמין c נקי, אז למה אי אפשר לקחת רגיעון טבעי בכדור?
 

זה לא במקום עצות מנטליות, זה עצה נוספת. אל תבואי שלילית לזה, לא מדובר במשהו כימי או ממכר.

חוץ מההבנה שהעולם מורכב. לפחות אנחנו נמצאים בארץ ישראל, ריבונים על עצמנו, ויכולים להגן מבלי להיות תלויים בחסד המזויף של העמים.
 

ובעז"ה גם זה נראה שבכל מקרה נצא מהמלחמה (אולי סבב) הזה מחוזקים ייתר עם מעמד אחר, בריתות אחרות, ותודעה אחרת.

רק ראיה לטווח הארוך יכולה להועיל כאן.

זה יותר כמו מלחמה אחת מתמשכת עם הפסקות

זה כנראה ימשיך

אולי עוד הרבה זמן

זה לא מחליש אותי

מה שהיה לפני רצף המלחמות הללו

היתה אשליה

שמחיר הניפוץ שלה יכל להיות גבוה בהרבה

כל מה שיקרה

הרבה יותר טוב ממה שהיה פה קודם

הטיפים שלי

להתעלם מהחדשות

לצמצם התייחסות למלחמה למינימום

להתעסק בדברים שיש עליהם שליטה

כאלה שנותנים תחושות טובות

לחיים יש להציע הרבה יותר מאזעקות טילים וחדשות

זה מעבר ללהתעלם מחדשות, זה זה שאי אפשר לתכנן שום דבר, לבסס קרירה, הילדים קופצים וצריך להעסיק אותם והכל מיטלטל

לילדים אולי למצוא פתרון ביניים שיכול להחזיק תקופה

קריירה כדאי שלא תהיה תלויה רק בזמני שגרה

ולעשות איזושהי חלוקה זוגית בקשר לילדים

אפשר לתכנן דברים

במגבלות מסוימות

רוב הדברים אפשריים

אם באמת רוצים אותם

לומדת תנ''ך.

התחלתי בלימוד הנ''ל היומי, וזה פשוט מרחיב את הדרך להסתכל על המציאות. זה נותן ראייה רחבה של מה שקורה כאן והמון המון תקווה. כשקשה לי אני עושה בינג' ומרגישה אח''כ שאני חוזרת לנשום.

זה נותן לי אמונה וחוסן מנטלי בכמויות.

ממליצה מאוד.

אלה פרקי תנ''ך מבוארים על ידי הרב פרנקו מישיבת הגולן.

אפשר למצוא בכל אפליקציה שאת שומעת בה פודקאסטים או מוזיקה.

דוגמא לפרק ששמעתי במוצ''ש האחרון (רק כדי להתבשם. ממליצה בעקרון לשמוע על הסדר)-

'תהילים מזמור פג

ואם שמעת, חשוב לזכור שאלו שיעורים בני חמש-שש שנים, שהוקלטו לפני ה-7.10.

הרלוונטיות שלהם רק מראה כמה אנחנו תחת השגחה אלוקית.

גם אני שומעת, מאוד אוהבת.

אני נמצאת בקבוצה ששולחים בה מידי יום 2 פרקי נ"ך ע"מ לסיים לשבועות

לק"י

אם זה מעודד אותה, היא יכולה לחשוב על זה...

אבל לדעת שזה לא סופי.

אוכלים אוכל טעים

פוגשים חברים

לומדים

מדברים איתם בטלפון 

בהצלחה! נשמע לא פשוט בכלל...

מבקשות מג'מני דברים מופרכים לדפי צביעה, ואז מדפיסות וצובעות

לפנות בעדינות ולבקש את החדר הריק?

בכל מקרה נשמע מבאס ממש. מה בעלך עושה בשביל לשפר את התנאים האלו?

ומורכב

אי אפשר להסביר להם?

למה לא היה אפשר להיות בחדר הפנוי למעלה?

לפני שהגעתם שזה יהיה המצב?

וגם אם זה הבית של האחות, אי אפשר שאח שלה ואשתו או האחיינית יהיו שם?

באמת מוזר להזמין כשלפחות לזוג אין מיטה לכל אחד משני בני הזוג

הקשר עם האחות לא חזק גם בלי קשר לחגים?

אין מצב לנסות להתקרב בשגרה כדי שאם תתארחו שוב (אם בכלל תרצי עם כזאת מציאות) תוכלו להשתמש בחדר הפנוי למעלה?

לך אין בכלל קשר עם גיסתך?

והכי חשוב, בעלך מבין אותך בכל הסיפור הזה?

מאוד חשוב שהוא איתך

אם הקשר עם גיסתך טוב, אין אפשרות לפני אירוח שם לבקש ממנה שאתם או הילדים יהיו בחדר השני?

על הדברים האישיים שלה כמו שאמרת לא צריך להיכנס

חבל שתגיעו לשם ותצאו בכזאת הרגשה לא טובה 

מאוד מורכב

וכנראה מצב רגיש ביותר

אגב, להזמין את ההורים אליכם רלוונטי? 

אז אישית, בלי קשר לכלל ההתנהלות, הייתי חושב שמי שמסוגלת להיות אמא, אמורה להחזיק באופן קבוע דירה לעצמה ולא להיות תקועה אצל ההורים, אבל כנראה שגם זה חלק מהמורכבות.

למעשה מציע להתמקד במה נכון לכם, גם אם זה להשאר בבית (אולי להזמין אותם אליכם?), אבל בשום אופן לא להכנס למורכבות בין גיסתך להורים.

מבחינתי, אירוח צריך לכלול תנאים מינימליים כגון מיטה.

אם אין מיטה, אין אירוח שכולל לינה. נקודה.

''אמא, אנחנו נשמח מאוד להתארח אצלכם, אבל בגלל שאין לכם מיטות עבורנו, נגיע ביום שבו אפשר גם לחזור הביתה לישון אחרי האירוח''. ככה פשוט.

בלי דרמות, בלי להפוך את זה ליותר ממה שזה.

אין מיטות, לא מגיעים.

שחלק מהקושי הוא גם שציפו מכם 'להתכלב' בלי שאמרו לכם.

ויש אנשים שבאמת זורם להם לישון מיליון אנשים בחדר קטן (שכנים שלי ישנים קבוע 7 נפשות בממ''ד עם תנאים כמו שתיארת). אבל יש אנשים שאצלם ילד בלי מיטה משלו- לא ישן דקה.

והילדים שלי הם מהסוג האחרון- אז אני מבינה אותך מאוד.

ואשתף שפעם חמי וחמותי הוציאו אותנו לנופש, אבל כדי לחסוך הם החליטו בשבילנו שהילדים ישנו שניים במיטה. שזה סבבה בעיני אנשים מסוימים, אבל אצלנו לא. ממש ממש לא. וגילינו את זה רק כשהגענו לנקודת האירוח.

אני הייתי חצופה מספיק כדי לשלוח שני ילדים לישון בחדר של סבא וסבתא.

ומאז זה לא חזר על עצמו.

ספציפית לגבי 'ליל סדר עם סבא', יש לזה משמעות וחשיבות של המשך העברת מסורת הדורות, אבל יש גם אפשרות אחרת.

רבים שנאלצו בקורונה או במלחמה או בנסיבות אחרות לעשות בעצמם - גילו גילוי חדש. ליל סדר שלכם, בקצב שמתאים לכם כשבעלך ואת ממוקדים בילדים שלכם - זה משהו מיוחד ומרומם מאוד. אפשר גם להזמין חברים לעשות יחד. אם יש לכם כח הכי חשוב (וגם הכי מחנך את ילדכם) להזמין את הזקוקים לכך בשכנותכם - אדם גלמוד, משפחה של עולים שאין להם קרובים בארץ וכד'. אבל קודם כל המיקוד בכם.

זה לא אומר שמעכשיו כך זה יהיה לנצח, יתכן שבעוד כמה שנים יסתדרו דברים ותוכלו לעשות בפורמט זה או אחר סדר עם סבא וסבתא, אבל כרגע זה כנראה יוצא מאוד עמוס - אז כדאי לחשוב על האפשרות.

עשינו את זה לא מעט שנים,

כי גם בשנים שהיינו צריכים להיות בצד שלי לפעמים לא יכלנו בגלל מורכבויות משפחתיות.

אבא שלי עזב לחו"ל לפני 5 שנים וכן יש כאב כזה ותחושת חוסר, זה בעיקר פוגש אותי סביב ליל הסדר

ועדיין מציע למצוא איך להפוך את הלימון ללימונדה.

אנחנו עשינו לבד סדר, זוג עם תינוק, בגלל אילוץ מאוד מורכב וזאת היתה חוויה מכוננת.

אח"כ חלק מהשנים כן נסענו, אבל כשהתאים שמחנו לעשות לבד.

ומצד שני, ממש מרגיש לי שאני מכיר את הסיפור הזה... די דומה לבית שאני מכיר. או בקיצור, יש מצב שאנחנו קרובי משפחה

בכל מקרה, התיאורים נשמעים לא טוב, אבל גם צריך להבין שאלו ההורים של בעלך, ואיזשהו מחיר תצטרכי לשלם על הכבוד שלך לבעלך ולרצון שלו לשמר קשר עם הוריו.

לשמחתי, אני שומע כאן הרבה תחושת הזנחה, אבל לא משהו בלתי הגיוני או לא אפשרי לחלוטין.

מציע שתקיימי שיחה עם בעלך ותחשבו על מה כן ומה לא, ואיך בכל זאת הולכים זה לקראת זה. כי בסופו של דבר דם זה לא מיץ עגבניות ואנחנו צריכים לתת מקום להיבטים סוציולוגים של בני זוגינו.

מציע לך להגיע עם אמפתיה וכבוד לצרכים שלו. קחי בחשבון שהמחיר יכול להיות הוצאה של בטן מלאה שלו על הורייך (אחרי הכל, הגמל לא רואה את דבשתו). וגם להכיר ולקבל את המושג "כניעה".

זה מה יש...

למרות שלא נראה לי.

ביננו אנחנו פתוחים ומדברים על הכל.

על האתגרים בשמפחתי ובמשפחתו.

וגם הוא מבואס מהמצב.

קשה לו שאמא שלו לא יוצאת...

לא מבין מה האחות נתקעה שם שנה פלוס...

וגם מתגעגע, בקיצור, מורכב

הסיפור-מסגרת שתיארת, מתאים אחד לאחד לבית שאני מכיר (ולמגינת הלב, הבית שגדלתי בו. רק שמסיבות שונות אני כמעט לא מתארח בו..). וכן, הכתיבה שלך מתאימה לגיסה שהתארחה בחג. כולנו יודעים שמאוד קשה לה.

מה שכן, זה כנראה לא אתם, גם כי אין הרבה סיכוי שהיא תכתוב כאן, וגם כי כשכנסת לפרטים זה שונה מאוד מהבית שאני מכיר (האספרגר הוא לא אח אלא קרוב ברמה אחרת, והאחות התקועה היא לא דתלשית וזה סיפור של הרבה יותר משנה שנתיים. ועוד כמה פרטים).

מצד שני, דווקא אני מדמיין את אותה גיסה מתייעצת אתי. ובכנות אני בעיקר שואל את עצמי למה מתוך כמה וכמה ילדים שקשה להם, רק היא "עושה כל כך הרבה בעיות"? למה דווקא היא לא מתפשרת? ובפרט באמת שהם באים מעט מאוד (לא רק לאירוח, גם לארוחה קצרה וכדו' הם בקושי באים, וגם כשבאים - זה בלעדיה).

וזה מדגיש לי אולי את מה שצריך לשים לב ולהיות מודעים לו. בשביל לשמר קשר עם משפחה, זה עניין רציני ודורש איזה מחיר משמעותי. אם זה חשוב לכם (כמובן בהנחה שזה באמת חשוב), אז נאלצים לשלם את המחיר. אפשר להפחית את הכמות, אפשר למצוא מקסימום פתרונות לבעיות ספציפיות (נניח אם יש בעיה עם הממד, אז אולי יש לבעלך חבר ילדות או שכן שהוא בקשר טוב איתו, ושינסה לסדר לינה אצלו). אבל אם הקשר הזה חשוב, צריך להבין שיש לו מחיר.

זה לא קל, אבל יכול להיות שגם בילך מתקשה אצל הורייך ושותק, ולא כדאי לעורר דובים. ובכלל יש סיכוי שזה גם קשור לרגישויות ייחודיות שלך.
 

בהצלחה יקרה ♡

שהכיוון של השיח ביניכם פה הולך למקום רע.

אתה די בטוח שאתם משפחה ויש לך בטן מלאה עליה (או על הגיסה האמיתית), מה שמבטיח מתכון נוראי לפורום.

הכי טוב שתדלג על הסיפור הזה, או שתנסה להתאמץ להבין את הצד שלה. זו הזדמנות פז שלך לשמוע ולהיכנס לנעליים של מישהי שאתה חושב ש"רק היא עושה בעיות". אולי תגלה כמה דברים גם על עצמך במהלך הקריאה.
 

ואכמ"ל.

ואני אומר את זה דווקא בגלל שאני מבין את הסיטואציה, וגם אני כנשוי טרי, הייתי ממש שמח להיות קצת פחות דבוק למשפחה של אשתי, אבל בס"ד הבנתי מהר שאין טעם להיפרד ועדיף למסגר ולהתמודד.

ממש מבינה את התסכול על הסיטואציה. זה באמת יכול להרגיש שלא מתחשבים בכם.

זה שלא היה מקום נורמלי לישון, וחוסר הגיינה זה נורא מגעיל ומבאס אין ספק וברור שצריך להסיק מסקנות כלשהן להבא.

יחד עם זה, מציעה גם לחשוב על מה שההורים עוברים עם האחות וכמה זה התגברות והתמודדות יום יומית ואולי עוגמת נפש עבורם, ויש בן עם אספרגר שאולי צריך יחס מיוחד, והם בטוח רצו שתבואו ואתם גם חשובים להם מאוד.

יש מצב שהם נמצאים בסיטואציה מאוד קשה של לנסות לרצות את כולם ובעצם לא יכולים לתת פתרון טוב לכולם בו זמנית. וכמו כל הורים מבוגרים הם פשוט רצו את הילדים שלהם איתם בחג. רצו נחת וזה רצון כל כך מובן.

אני לא אומרת שאת לא צודקת, ההרגשה שלך מובנית ומצודקת.

את לא צריכה לסבול ואולי לא תוכלו להתארח שם בתקופה הקרובה,

אבל אולי כדאי לנסות לראות גם את הצד של ההורים ולהבין את הקשיים שלהם בהתמודדות עם כולם.

אולי זה יתן פרופורציות וחמלה למצב שלהם, גם אם זה לא עושה את המצב שלך יותר קל.

אולי תמצאו דרך לשפר בעתיד את השינה שם ואולי לא. אולי תמצאו דרך אחרת לקשר.

זה לא חייב להיות פתרון מידי אבל כל צעד קטן לחמלה יכול לעזור.

שולחת חיבוק

זה בדיוק הסיפור.

וזה נורמלי.

זהההרבה צרכים שונים בו זמנית וזוג הורים שרוצה לתת לכולם.

אבל בגלל שזיהתי שזה יותר מידי צרכים, גילאים, סטטוסים וכו שמתנגשים, העדפתי ללכת אחרי החג ולא להשאר גם לשבת כי הרגשתי שזה כבר יהיה יותר מידי.

קצת מבאס שלאחות אין עצמאות ולא נראה שיש אופק להתנחלות שלהם שם.

להורים זה ממש קשה אבל לא ברור לי למה הם נתקעים שם.

בעבר גיסתי היתה עובדת ומאז הלידה שזה שנתיים היא רוצה לגדל את הילדה בבית אז עובדת רק שעה ביום וההכנסה בהתאם והבן זוג לא יודעת היה שם קצת און אנד אוף אז לא ברור..

הפתרון הקל שלהם זה להיוצ אצל ההורים, הסבתא עוזרת המון עם הילדה, חוסכים הוצאות, אבל בעיניי זה קטסטרופה.

גם כמובן דוחק אותנו הצידה לסבא ולסבתא לא נשאר גרם של כח וסבלנות לילדים שלנו. אבל מעבר לזה הסבתא אישה חולה וכולם בבית עליה זה עומס. 

כמה מורכבות

כמה זה דורש לנווט בין חלקי המשפחה בעיקר שזה חשוב לכם וזה מביא גם מחירים לא פשוטים כמו שכתבת.

@שבורת,לב כתבה מאוד יפה כאן

את כנראה לא תוכלי לפתור את המצב עם הגיסה,

זה שלהם.

אל תקחי עליך דברים שמיותרים לך.

אבל את מקסימה שלמרות הכל היית שם בחג ומקסימה החשיבות של חג עם ההורים בעיניך.

זה לא מובן מאליו.

צריך לקוות שעם הזמן אולי יהיו שינויים.

יש עוד שנה עד ליל הסדר הבא ובינתיים יכול להיות שדברים יזוזו וישתנו לטובה.

צריך זמן וסבלנות.

❤️

ליל סדר עם הסבא והסבתא. מעריכה אותך ממש.   זו כן חוויה שזוכרים הילדים.    מבינה שהיה לך קשה ומעריכה גם את הסבתא שמתמודדת בכל כך הרבה חזיתות : הבת הלא נשואה עם הרגישות הדתלשית - קורה במשפחות דתיות ובאמת הולכים על ביצים כדי לא לנתק ולהתנתק, הבן עם האספרגר וגם הרצון לארח אתכם - משפחה שלמה כשאין להם תנאים מתאימים. חושבת שאולי כדאי מראש לחשוב איך לעזור לסבתא, אולי להביא מיטה מתקפלת, אולי משהו בניקיונות לפני, להביא מצעים שלכם (אני מביאה קבוע כדי לא להוסיף כביסות למארחים) וכד'. חושבת שכיוון חשיבה כזה, שהסבתא מתאמצת ולא ככ מצליח לה כי קשה לעמוד בצרכים של כולם ורצון לעזור לה וליצור חוויה משופרת לכולכם כחזית מאוחדת, יכול לעזור גם לתחושות שלך.

הסורקים - מחזירים את הכלבים הביתה | Facebook

עד יום חמישי זה הרבה זמן

גם הבעלים יחפש את הכלב

וגם הכלב "יתגעגע" 

כולל מצוות סיפור יציאת מצרים.

אמנם כמינימום שבמינימום, למי שלא מצליח הכל (או חייל וכד' שיש לו דקות ספורות), יוצאים ידי חובת סיפור יציאת מצרים בהזכרת יציאת מצרים שבקידוש (וכמובן - לשתות כוס ראשונה) ולהגיד מ"רבן גמליאל היה אומר וכו' לפיכך וכו'" עם הברכה שחותמת את המגיד וכוס שניה.

(מקור: משנ"ב סימן תע"ג ס"ק ס"ד).

נוהגים להשתדל מאוד לשמוע גם את עשרת המכות (משנ"ב שם) ולכאורה כדאי מאוד גם את הפסקה של "עבדים היינו" שבהתחלה, שבה מופיע סיפור השיעבוד והיציאה בקיצור. (ע"פ דבריו בסימן תע"ב ס"ק נ')

מעבר לזה - כמובן כל המרבה, הרי זה משובח, אבל אם את מפסידה קטעים מכל הדרשה הארוכה של "ארמי עובד אבי וכו'" - לא צריך להילחץ להשלים.

עשרת המכות מאוד חשוב

כל השאר פחות מהותי

מגיד לוקח כ10 דקות בקריאה מהירה ורצופה

הלל כ3-4 דקות

לא רואה לחץ להשלים כלום.

תכווני בקידוש. תגידי "פסח מצה ומרור" את עשרת המכות.

ותכוונתי "ולהגדת לבנך". תספרי להם שאת מתזזת אחרים כי זה פסח.

או שלשם שינוי אל תתזזי.

ואז הם ישאלו מה קרה שאת ככה נינוחה?

אז תספרי להם שעבדים היינו ועכשיו את בת חורין 🤣

פסח שמח 

מתוך שולחן ערוך "הרב", תעג סעיף מג:

ועיקר נוסח ההגדה שתקנו חכמים חובה על הכל הוא מתחילת עבדים היינו עד הרי זה משובח ואחר כך מתחלה עובדי עבודה זרה היו אבותינו כו' עד סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי ואח"כ פסח שהיו אוכלין כו' מצה זו כו' מרור זה כו' בכל דור ודור כו' ואותנו הוציא משם כו' לפיכך כו' עד ברוך אתה ה' גאל ישראל ושאר כל נוסח ההגדה הוא מנהג שנהגו כל ישראל מדורות הראשונים:

נ.ב. מה שהוא כותב "סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי" - הכוונה היא עד עשרת המכות (ולא חייבים להוסיף את דברי רבי יוסי הגלילי וחבריו)

צריך לומר, או לפחות להקשיב, מ"רבן גמליאל אומר, כל שלא אמר..." עד הברכה שלאחר ההגדה.

אם תרצי אבדוק במדויק

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גברים - נשואים טריים

וציינתי את המקורות.

העובדה שכמה ניקים שונים, ענו על דעת עצמם בלי מקורות ו(כנראה) בלי לדעת בכלל, כיצד הראשונים והפוסקים השונים הבינו את המשפט היחיד שהם ציטטו, מדגישה שוב עד כמה הפורום אינו במה מתאימה לפסיקת הלכה.

ולתועלת הציבור, להלן דברי המשנה ברורה, סימן תעג סעיף קטן סד:

גם נשים חייבות במצות הלילה ובאמירת הגדה ... ולכן החיוב גם על המשרתת שתשב אצל השולחן ותשמע כל ההגדה ואם צריכות לצאת לחוץ לבשל עכ"פ מחויבת לשמוע הקידוש וכשיגיע לר"ג אומר כל שלא אמר וכו' תכנוס ותשמע עד לאחר שתיית כוס ב' שהרי מי שלא אמר ג' דברים הללו לא יצא ונוהגין שגם קוראין אותן שתשמע סדר עשרה מכות שהביא הקב"ה על מצרים כדי להגיד להם כמה נסים עשה הקב"ה בשביל ישראל

בזמן וביום הכי לחוץ בשנה אולי זה לא הזמן לתהליכי עומק,

לכן ממליצה רגע לעבור את היום ומחר כמה שאפשר, ובהמשך לראות במבט-על איך לגשת לנושא.

גם לבחון יותר לעומק את הצורך שלך שם,

גם את ההתנהלות עצמה של כל אחד מבני הבית בנושא הסדר והניקיון,

גם להקשיב פנימה ולפתוח לעומק את הצד של בעלך שכתבת שהוא כן מנסה לסדר

וכי הזמנים בהם הוא לא מסדר עבורו הם כי "גם ככה את לא מרוצה" כדבריו.

כלומר להקשיב רגע לחוויה הפנימית גם שלו.

שהוא כן מנסה וניסה לסדר.

שאולי לא יודע או לא מסוגל או קשה לו לסדר כמוך, אולי זו לא החוזקה הכי חזקה שלו, אולי הוא "סתם" שונה ממך והראש שלו פועל אחרת וכן הלאה...

וגם שהוא לא מסדר לא כי לא אכפת לו, לא כי הוא נגדך, אלא כי באמת באמת הוא מרגיש שמה זה שווה אם גם ככה תהיי לא מרוצה, אז הוא במעין "אין כניסה" כמו תמרור כזה.

אם אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אם לא אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אז מה אוכל לעשות?

אולי אני מרגיש שכל מה שלא אעשה זה אף פעם לא יהיה בסדר או מספיק?

שאין לי שם כניסה, אין לי שם מוצא?

אולי אני צריך להרגיש שם בעומק שכן יש הכרה למאמץ שאני כן עושה,

שכן יש קבלה לשוני ולאדם שאני,

שכן אשתי שמחה ומאושרת,

שכן אני יכול לתת יד ולתחזק את הבית כמו שצריך ויש לכך ניראות והערכה?

וכמובן לשמוע גם לעומק אותך.

ואז להגיע למציאת דרכי כיוון שיכולים להתאים לשניכם.

אחרי ראיית עומק שלך

ראיית עומק שלו

ראיית עומק של ההתנהלות כולה בנושא

השלב של ההתקדמות והפתרונות יכול להגיע יותר בבהירות, אבל רק על גבי ההבנה לעומק והניראות של כל הנ"ל.

שולחת עוד חיבוק וחיזוק

ב"הצלחה גדולה בכל יקרה!

ומצרפת לך כאן שתי הודעות שכתבתי בדיוק מקודם בפורום הו"ל שיכולות להתאים גם לכאן ❤️

קוצר רוח ועבודה קשה

וקצת על הזוגיות שלנו בתקופה הזו 

(משום מה קצת מתקשה ולא עובד לי להעתיק את הכתובת של הקישור עצמו, אז ניסיתי מה שיכולתי בינתיים ואם לא עובדים לך הקישורים אפשר פשוט להיכנס לכרטיס שלי ולראות את שתי ההודעות האלה שם בצורה מסודרת...)

אם כן אני מציעה לרכז כל תחום באותו אזור, לתת מקום לכל דבר ואם צריך לכתוב על כל מגירה וקופסא מה יש בה. כשיש מקום לכל דבר, וכל תחום באותו האיזור הרבה יותר קל לשמור על סדר גם למאותגרי סדר קשים. ואם הםממש מאותגרים שלטים ממש יכולים לעזור כי הם רואים בדיוק איפה כל דבר

צריך כמובן תקופת הטמעה,אבל זה עדין מקל מאד

אם לא קשה לך אפשר גם לזרוק ולפנות מהבית דברים לא נצרכים,ואז זה מוריד מהבלגן כי יש פחות מה לבלגן

וזו תקופה שצריך לנשוך שפתיים ולהחזיק מעמד.

לאחרי פסח אני מציעה חלוקת תפקידים שבה את האחראית הבלעדית על הסדר ו"בתמורה" הוא אחראי על משהו אחר (רצוי משהו שאת שונאת לעשות).

בתור המבולגנת מביננו אני יכולה להעיד שאני בכלל לא *רואה* שום בלגאן בזמן שהוא משתגע ולכן זה פתרון ממש טוב שבו הצד המסודר משלים עם הבלגאן של השני אבל "מרוויח" ממקום אחר.

אם יורשה לי, שאת בעצם כועסת על אנשים שמנסים לעזור (וטועים) ומוציאה את החשק שלהם מזה. גם על הבעל ועכשיו גם על הילדה שלך.

גם התגובה שלו "גם ככה את לא מרוצה" נשמע כמו "אני עושה את המקסימום שלי ואת לא מרוצה". זה לבד מוציא את החשק.

המחשבה שלי: רשימה סגורה, לתת לו משימות שלא מטרגרות אותו איתך, ובטח שלא להעיר לו. זה לא מועיל לכם.

נשמע שאת מאוד מוצפת, יש עלייך הרבה עומס ופסח עושה להכל בוסט.

את רוצה שותפות ואת צודקת, כשאין זה מאוד מתסכל.

אני חושבת שזה יותר עמוק מהבלגן הטכני וכדאי לברר מה קורה לך בפנים ובזוגיות.

בקשר לילדה-

ברגע שאת שמה עליה תווית שהיא כמו אבא שלה המוח שלך כבר מתחיל לחפש הוכחות לזה ואז כל דבר קטן שהיא עושה נצבע דרך זה.

היא קצת אבא שלה וקצת כמוך ובעיקר היא אדם בפני עצמה.

היא תלמד ממך מיומנויות בצורה יותר טובה כשזה יבוא בלי לחץ.

אז אולי הכי שווה כרגע להתרכז בלהחליף את המחשבה שהיא דומה לאבא שלה במחשבה אחרת כמו שהיא עדיין לומדת.

זה יעשה המון הבדל.

שולחת חיבוק❤️🧘🏽‍♀️🙏

פרחים מידי יום שישי,

לקום בלילה לילדים הקטנים

לקום איתה בלילה גם כשהיא מניקה כדי לעזור

אחריות לניקיון הבית

אחריות לקניות השבועיות

מתנה שווה ליום הולדת

ליזום מידי פעם יציאה לבית קפה/מסעדה

ליזום לצאת איתה לקניות לעצמה בקניון

לאפשר לישון עד מאוחר בשבת בבוקר

חופשות שוות בארץ או בחו"ל 

בעיניי זה מיותר לחלוטין שהבעל גם יקום בלילה,לפחות שהבעל ישן כמו שצריך

מי שבא לה להעיף עגבניות...רחמים...הכל נקי פה לפסח...

לי היו תקופות בתחילת ההנקה

שהציל אותי כשהוא היה קם לעזור לי

אבל כן היינו עושים סוג של תורנות או לפחות קימה אחת שלי כדי שיהיה לה 4-5 שעות רצופות של שינה.

אחרת זה מורכב להמשיך לתפקד שכל שעתיים צריך לקום להאכיל + יש בית ועוד ילדים שצריכים את צרכי הבית 

יש תינוקות שלא נרדמים מיד אחרי הנקה.

ואפילו רק להביא את התינוק לאישה להנקה בשכיבה יכול להקל מאוד מאוד.

הוא כתב שהוא קם במקומה...

זה לא רלוונטי

לקום יחד איתה כן

רק בשביל להביא/להחזיר תינוק,

זה תינוקי ומיותר בעיניי,במיוחד אם הבעל עובד למחרת.

ככה לא באמת צריך להתעורר אלא ממשיכים להניק חצי מתוך שינה.

ויש גם אמהות מניקות שעובדות.

ויש הבדל מהותי בעיניי, בין מה גבר יכול לעשות לאשתו, לבין אשה שיכולה לעשות לבעלה.
מבחינת התפיסה- זה חופף בעיניי והכלל הוא- לאן מכוון החץ? מה בראש סדר העדיפויות?
כל הפעולות הקטנות- והנחוצות מאוד, צריכות לנבוע היכן ומתי שבן הזוג יצליח לחוש תחושת אכפתיות, וזה שאני בראש סדר העדיפויות.
ברור שאנחנו חיים עם רגליים על הקרקע, ויש בלתמי"ם ויש  עניינים אבל מה מניע אותי?
מקווה שזה ברור..
לעניין הטכני-
לפי דעתי אשה צריכה להרגיש יציבות, לקיחת אחריות ויוזמה.
מה הבעל יכול לעשות?
ליזום דייט- ביתי או בחוץ, אחת לשבוע או לשבועיים, לדאוג שיש מי שישמור על הילדים (לא לבקש מאשתו אבל שהוא יהיה זה שמוביל את העניין)
משקה שהיא אוהבת בלי שהיא תצטרך לבקש
משהו טעים שהיא אוהבת
מסאז'- בזמנים שמותר, או אפילו לרכוש לה מסאז' מקצועי
הודעות במהלך היום, גם הבעת חיבה רגשות ומחשבות וגם שיתוף -נתקלתי בסרטון\ פוסט הזה וחשבתי עלייך (משהו שמביע אהבה, הערכה או תשוקה)
כמובן שפינוק של מתנה שווה מדיי פעם, מבלי שהיא תצטרך להתחנן ולהזכיר מליון פעם, לשים לב היא היא רומזת או אומרת שרוצה משהו, ולהפתיע איתו
לסדר לה את המיטה
אם מתאפשר לשניכם בלו"ז- לשחרר אותה לעשות כרצונה לזמן פינוק של מה שהיא רוצה, כמה שעות מבלי שהיא תצטרך לדאוג איך הבית מתפקד ומסתדר...
כשיש אפשרות לתת לה לישון עד מאוחר בשקט\ שנ"צ
ושוב חוזרת לעיקרון- שהיא תרגיש במעשים ולא רק בדיבורים שאתה חושב עליה ושהיא נמצאת בראש סדר העדיפויות.

נשמע שפותח הפוסט הוא גבר לכן עניתי על הצד הנותן הגברי..
 

מה שהשני אוהב

אני אוהבת קפה

כיף לי שהוא מפנק אותי בכוס קפה עם שוקולד

הוא אוהב אוכל טוב

כיף לו שאני מפנקת בארוחה שווה

פתקים זה תמיד טוב

פרחים אני פחות בקטע

דווקא בעלי שמח לקבל עציצים יש לו גינה מכובדת

לצאת ביחד לטייל

הוא מאוד אוהב לצאת לאיזה מעיין

אני אוהבת לבתי קפה

שמשתנה מאדם לאדם.

כן יש בזה משהו טיפונת לא־רומנטי לשאול "מה עושה לךָ/ךְ את זה"

אבל באמת אנשים כל־כך שונים וכל־אחד אוהב ומתלהב ממשהו אחר.

סבורני שהחכמה הגדולה היא לאו דווקא לעשות את המעשה הרומנטי הגנרי אלא דווקא לדעת מה הצד שני האוהב? מה האופי שלו? מה הנקודה שנוגעת בו/בה בדווקא?