אם הבנתי נכון את דבריך...

אבל יתעלמו מהעובדה שאנחנו (ביינ"ישים) לא נסתובב לעולם עם מכנסי שלושת רבעי או קצרות.

או להסתובב עם ציצית צמר בחום.

קיצר הדוסיות שלהן לא תמיד מגובה בידע. ("זה מרגיש לי אסור" "אני לא יודעת" וכו'.)

אלא ברגשות,לכן לפעמים שנגיד דבר הלכה שמיקל ניתפס כחפיפניקים.

באופן כללי, הבנות צריכות פחות לפלפל, יותר ללמוד ת'תכלס (אם בכלל, לדעתי)

וגם אם כן, מי אמר שזה במקום לדעת ת'כלס?

לא צריך שתדעי גם וגם.

בקושי אחד מהם צריך. (דעתן קלה וכל זה )

עליך אולי!

אבל ת'כלס- אם זה מזיק, ניחא.. אבל למה זה רע?

ומה זה קשור בכלל לזה שאתם חשים שאתם מסכנים או משהו בסגנון?

וזה כ-ן מזיק.

תשאלי את פותח השרשור

נכון... יש משהו מאוד נכון בזה שנשים לומדות היום יותר והציפיות שלהן מבעליהן משתנות.

אבל זה דורש תיקון.

ולבוא עם אצבע מאשימה שכזו.... עוזר?

ואת הדברים הלא נכונים

לפעמים זה מרגיש שאתן מרגישות שאתן רבניות (באופן כללי ושלנו בפרט).

אם למישהו יש הסבר יותר טוב (אהמ, אהמ, כרובי) - אשמח

סופסוף אחד שיעריך את בנות המדרשות.

גם בת שתלמד הרבה, נגיד בת מדרשה- כל עוד היא לא לומדת בשלוש ה"ישיבות" לבנות  ( ),

היא בחיים לא תוכל להבין לחלוטין את החוויה שלכם, הביינשים.

אין מה להשוות מדרשה לישיבה. אין כל קשר.

מה אתה בעצם מצפה שבחורה תדע, והיא לא יודעת?

אתן לומדות יותר מדי!!

זה גורם לכן להיכנס לסרטים מכל שטות,אצל נשים האמונה היא טבעית, לא צריך את כל הפסקאות האלה של הרב קוק והמהר"ל.

הלכות חגים ,הלכות שבת.

חשוב שכל אדם ידע לפחות את ההלכות האלו- הן הבסיס!

עכשיו, איך זה מתקשר לנושא?

לא פגשת עדיין בנות שמבינות קצת בהלכות האלו?

לעזור לך?

ללמוד אמונה זה לא שטויות וזה בדיוק מה שמתאים לבנות.

יש מצב שיש פחות מידי לימודי הלכה, עם זה אני מסכימה.

אתן לא צריכות ללמוד אותו.

זה רק מכניס אתכן לדמיונות...

אתה לא רוצה שנלמד אמונה?

אבלבלבל לזה אנחנו יותר נמשכות..

ללמוד גמרא בקביעות לא עושה לי טוב. אני רוצה את התכלס, מה ההלכה, לפי מי הולכים.

והלכה- אתה ממש צודק בתלונה שלך! באמת.

אני זוכרת את אחד הרבנים במדרשה שהיה חוזר ואומר כל הזמן שחשוב ללמוד הלכה ושחבל שלא משקיעים בזה מספיק במדרשה. (למדנו איתו קצת שש"כ ולהלכות לקראת החגים...)

ולכן הוא היה אומר לקחת כל יום כמה הלכות בשש"כ, כמה בהלכות תפילה, כמה פרקי תנ"ך..

העיקר לדעת הלכה! זה כ"כ חשוב.

אז עכשיו, אחרי שמסכימים איתך, מה התלונה בעצם?  

זה באמת יותר כיף !

אבל לפעמים זה גורם שאתן מתייחסות לסוגיות דתיות בצורה לא מאוזנת...

למרות שזה טוב.

רוצה שתדעי מה ההלכה. 

דאטס איט!

אף אחד לא חשב שבנות לא אמורות לדעת הלכה.

זה עניין של תודעה !!

הלכה למעשה

איזו הפקרות

נחשוב עליכן, אולי נעשה צעד בכיוון

האמת שבפורום הזה לא יאהבו את העניין (אלא אם כן תקשר כל הלכה לחתונה שלא ינעלו..)

אולי בצמ'ע.. 

למה נראלך שאני יעשה את זה?

הסוגריים מצחיקים אותי..??

מה שלא יהיה, פרשתי לישון..ל'ט. 

שניהם.

בעיקר הסוגריים.

ועכשיו בעיקר הלילה טוב

מי שרוצֶה / רוצָה אפשר לשלוח לי מסר עם כתובת המייל

ולבקש -

הלכות לחגים או שמירת הלשון (שזה יומי)

אפשר כמובן לשתיהם

פוקד

בכלל, רוב השרשור הזה די מעצבן....

אבל יאללה לא בא לי לפרט....

תמשיכו לפטפט ולמלמל כל מיני דברים חסרי קשר ופשר...

וסליחה על הנימה הלא חביבה  אבל זה בא בהתאמה...

הכל בהתאמה, גם הקשר והפשר.

אי אפשר לדבר אתכם באופן נטרלי, אז להתייאש מראש?

הניק שלך, בת חווה, את פמיניסטית?

אני רק שואל..

עזבי תניק.. תעני.. את פמיניסטית?

וההשלכות המעשיות שלה, ואני מדגישה- "כל" כי יש דברים חיוביים שקרו ולא היו קורים לולי קמה התנועה הזו. אני בפרוש לא פמניסטית, לפחות במובן המקובל... אבל יש דברים שמעצבנים אותי בלי קשר לזה, מותר?

הספורות של האשה. ({[<צ>]})

eminist Suffrage Parade in New York City, 1912.jpeg" src="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/8/87/Feminist_Suffrage_Parade_in_New_York_City%2C_1912.jpeg" />..

אתה ענק

eminist Suffrage Parade in New York City, 1912.jpeg" src="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/8/87/Feminist_Suffrage_Parade_in_New_York_City%2C_1912.jpeg" />..

..

שתצהיר את זה. אני טועה?

פמניזם אלא פשוט דרישות מובנות מאליהן ובציבור החרדי נחשבות כדרישה מוגזמת דהיינו פמניזם.

סתם לשם אינפורמציה כללית.

הדתי.

מה למשל במגזר החרדי נחשבת דרישה מוגזמת?

לא כתבתי אבל בגלל שביקשת...

פשוט, יש על זה ויכוח בין הרבנים

ועכשיו אתה תגיד שזה אסור הלכתית,

ואז תאמר שזה פמניזם,

בלי לעיין הרבה מידי...

וכך הלאה...

אם זה אסור הלכתית גם את תסכימי שזה אסור, לא?

אז יש מחלוקת. חוצמיזה, יש עניין שהוא לא הלכתי אלא דרך ארץ.

ולסיום, כל מי שרוצה יכולה להיבחר, הנשים החרדיות לא רוצות.

אלף, מבחינת רבנים מסוימים זה לא נכון , עובדה שבש"ס ובגימל לא מכניסים אותן.

ובעניין המחלוקת, הציבורים שהזכרתי מתקשים להיפרד מהרגלים ישנים

ולכן הם נתפסים תמיד לצד שאוסר, הם גם יחפשו אותו תמיד...

זה בהחלט קשה להיפתר מתפיסה והרגלים ישנים.

במיוחד כשזה הדגל- לא לאמץ דברים מבחוץ. (לא נבדוק אפילו את החיוניות והחשיבות שלהם, אסור וזהו.)

אין דרישה כזאת אז איך יתייחסו אליה כדרישה מוגזמת?

היא לא קיימת הרי...

אבל אני חי במגזר הזה... למה לא שמתי לב? הן קשורות עם פלסטרים?

לא מצביעות למפלגות חרדיות כי הן לא מייצגות אותן.

החרדים החדשים.

אז איפה הכח הפוליטי שלהן? הרי בקלפי אפשר לשים מה שרוצים... לא?

הן חבורה של שטופות מוח דביליות. שהערכים שכביכול יש להן - כולם ערכים של עיוות והיפך התורה.

רובן המכריע של הנשים החרדיות אינן רוצות ייצוג בכנסת.

ואני אומרת זאת כאחת שחיה במגזר הזה...

בדיוק כי זה אסור! (לפי דעתם)

וכאן נחזור למה שהבהרתי קודם

על הקיבעון וכל זה....

(תאמיני לי שאני לא מתכוון לחזור למה שאמרת.. הו לאאא!!)

פשוט כי יש הבדלים ברורים בין הגבר לאשה, כל אחד ותחומו שלו, אצל החרדים מבינים את זה טוב, אצל חלק מהאחרים -פחות. את - כנראה בכלל לא.

חושבות לפרוץ.

זה שאתה מגדיר אותן כפסיכיות וכ"לא חרדיות" ותכל'ס הן לא עוברות על אף סעיף קטן בשו"ע.

קיבעון לדעתך בלבד

ישר שהן שטופות מוח דביליות וכו'. (יכול להיות שכן, אבל זה לא נוגע לטענה שלהן, הלא כן?)

ב. שוב אתה חוזר לקיבעון, "זה היפך התורה!!! אין מקום לבדוק את זה... אסור!"

בדקתי יותר דברים ממך בחיים שלי, היי רגועה.

הדף הוירטואלי סובל הכל

וגם אני....

אבל, אני עדיין טוענת שנכון, יש הבדלים, והרבה!

אבל יש דברים שההבדלים האלו לא קשורים אליהם,

זה הכל!

וד"ל וק"ל וצ"ל

לך מותר לומר שאני מקובע ולי אסור להגיב ולסתור את זה?

שמאשימה את ש"ס בזה ואומרת שהיא רוצה, ויש פייסבוק שנפתח למחאה ועוד...

עכשיו,

או שתגיד שהיא לא חרדית....

או שתסכים עם זה שיש נשים שרוצות, זה קיים.

רק מה?

מגיל אפס מחנכים אותן שאסור את כל הדברים האלו, כמו שהבהרתי קודם.

(למה פייסבוק עדיין עם קו אדום מתחת, לא הכניסו למילון?)

אני שואל שוב, אם יש רצון כזה, למה הוא לא מתבטא בקלפי? הרי אף אחד לא יודע מה קורה מאחורי הקרטון..

זה שיש קבוצה מסויימת כזאת, שאכן במיליון דברים היא לא נכנסת להגדרה חרדית, לא מלמד כלום.

איפה הכח הפוליטי?

לא מחנכים ולא נעל..

תראי.. את חכמה גדולה, אבל אותך מגיל אפס חינכו ליהדות.. בינינו, אילולא זה -היית היום נוצרייה.

תוכיח. אל תענה סתם

יותר מ18 מנדטים.

אתה באמת חושב שכולם מצביעים ג' וש"ס ?

זה רק אומר שהן ערכיות, ולמה? כי הן עדיין מאמינות ביהדות ובכל הערכים שהאמינו בהן,

אז לא בגלל שהן לא נבחרות הן ישברו את הכלים...

וכמה זה לא נכון מה שאמרת, אולי אתה ככה? לא בדקת דברים משורשם?

אני מוכנה לעזור....

את בדקת דברים לשורשם?

לך מותר לומר שאני מקובע.. שהחרדיות שטופות מח ומחונכות מגיל צעיר... ועוד לומר את זה רגע אחרי שמחית על כך שאני השתמשתי בטענה של שטיפת מח....???

סאמסינג סטריינג'לי גואינג און!!!!

מספיק זמן לבדוק...

אבל בקשר לזה שהן שטופות מוח, את זה לא אני אמרתי, אני לא קוראת לזה שטיפת מוח אלא חינוך טוטאלי בדרך מסוימת, ואני לא לועגת בכלל, גם לי קשה לצאת נגד דברים שגדלתי עליהם,

לכל אחד...

*את* קבעת שלא טוב להן.

אולי תקבעי גם מה *כן* טוב להן??

ומה לאכול?

ולהחליף שם??

מה זה השטויות האלה?

לא...

אבל הרחקתם לכת...

מתי אמרתי שאני רוצה שהן יבחרו/יצאו/ישתנו?

שיעשו מה שטוב להן...

אני רק רוצה, שאלו שמראים את הדרך,

שמובילים,

הם, ישנו קצת את הגישה לזכויות השונות

ואז,

מי שרוצה וטוב לה, שתאמץ...

ומי שלא- לא...

אבל לפחות שתהיה אפשרות כזו...

לא טוב עם זה אז החלטת שגם להן לא?

את לא ברורה בעליל.

ואגב, בוקר טוב. את פמיניסטית

(או שלא הבנתי נכון...)

אבל אם ניתנה הרשות למכליל להכליל.. הרי שזאת אחלה הכללה...

אבל בקשר למה שאמרתם, בדיוק לכן הסברתי:

אני לא חושבת שציבור נשים שלם חושב מעוות.

אני לא אמרתי שהן צריכות להשתנות.

אני לא דורשת שנשים יעשו קידוש, ילבשו תפילין,יכנסו למניין או משהו דומה...

פשוט לא!

מה שאמרתי עד עכשיו זה לא פמניזם.

זה בסיסזם... (צרכים בסיסיים המצאה שלי)

מתי תבינו??????

|נואשת|

את קובעת שציבור נשים שלם חושב משהו.

רק את.

על סמך מה?

עוד לא גילינו.

תעזרי לנו.

על המילים שלו עצמו....

עכשיו תעני בשרשור החדש...

אני לא משתתף או מתייחס לכל הדיון אלא אני רוצה לומר משהו עקרוני גם בלי קשר ספציפי לסוגיה שהועלתה (שאינני יודע מה היחס אליה מבחינה הלכתית).דוגמא,בשביל חילוני טלויזיה בבית זה הכרחי כביכול כמו מים בברזים.ולעומת זאת מצד האמת יש אנשים שמסתדרים מצויין (באמת טוב יותר) בלי טלויזיה.אז מה קרה ? זה עניין שהוא הגדיר לעצמו ככזה בצורה שגויה(שהיא הנורמה).אבל מבחינתו כך צריך להראות בית ואיך אפשר להסתדר בלעדי זה לזמן בלתי מוגבל.

לכן,למעשה האמת נקבעת ע"י הקרטריון לאמת,והקרטריון לאמת היא התורה.

ואז גם אני אגלה איפה למדתי

לא רוצים שאף מנהיג ישנה את דעתו...

אבל את חושבת שהסיבה לכך היא כי הן מחונכות מגיל צעיר ומקובעות... (את אמרת את זה)

אז... תרגיעי, יש שלושה אנשים לפנייך ברשימת החכמים בעולם.

רביעית זה מכובד אבל פ'סדר..

בקיצור, ההבדל בינך (שאת יכולה להיבחר לכנסת) ובין החרדייה (שלא מעוניינת) הוא שיש לה אורח חיים שונה וטוב משלך. לא כי את חכמה יותר או פחות מקובעת ממנה..

אל תדאגי לחרדים, הם בסדר בלעדייך, ואין אף דרישה של נשים שלא נענית.

(איזו הגדרה....)

כל אחד מאיתנו חונך בדרך מסויימת. ולכן כל אחד כזה יכול להיות מכונה על ידך כשטוף מוח.
 

(אלא אם כן חינכו אותו בבית לחקור ולחפש כל מיני דתות..."ליברליזם" בעניין ההשקפה והחינוך..)

את קצת מתנשאת, לא?...

אני - מכיר.. אני - מגיע משם... 

את, בלי בושה, מחליטה שאת חכמה יותר מכל החרדיות ביחד, שהן לא מבינות.. מחונכות מקטנות..וכל זה על סמך העובדה שזה מה שאת חושבת, בלי ראיה.. כלום.

את לא חושבת שזאת חוצפה?

כולם טיפשים ושטופי מח.. ציבור שלם של נשים...ורק את המבינה את מה שקורה מאחורי הקלעים??

ואחרי כל הזלזול הלא ייאמן הזה.. את עוד אומרת שאני מדבר לא יפה??? נו ב'מת...

סאמסינג סטריינג'לי גואינג און!!!

לנשים אין דעה.. הן בסה"כ נשים... 

הן הרי מסננות גברים בגלל שהם לא "רוחניים", אבל לא מבינות שגברים בחיים לא יהיו "רוחניים" כמוהן !

הבעיה היא לא רק החינוך.

הבעיה היא בעצם העידוד לבנות ללמוד יותר מדי

הן מתפלאות שאנחנו מתעלמים מהמסירות נפש שלהן...

אז מי צודק? באיזו מסירות נפש צריך יותר להתרכז??

לך בכוחך זה ו... אולי תמצא מישהי שלא מתפלפלת...

 =

עד הפושע.

בטח התכוונת שהתבלבל בדרך...

ולירוק לבאר ששתיתי ממנה...

להיחשב מבחינה דתית, מאשר בנות.

אבל נשמע שאת בצד הנכון.

של הבנים!

אבל אני יכולה להגיד לך:

א. אולי פגשת מדגם לא מייצג של בנות. אני לא ממש מבינה על מה אתה מדבר בפריקה שלך.

ב. נפגשתי עם כמה וכמה בחורים שהיו יותר "דוסים" ממני. ואני לא בדיוק בקיצוניות השניה.

ג. אני, ולא רק אני, ממש מעריכה אתכם, הבחורים הרציניים. ההתמודדויות שלכם לא פשוטות (לשבת בישיבה כמה שנים לא נשמע הכי פשוט...).

ד. אני לא מתלבשת בצניעות בשבילכם. מאיפה הבאת את זה? גם בבית אני לא הולכת כמו פרוצה. מה הקשר?

עצוב שחווית כאלו חוויות, שגרמו לך לעצבים.

(חפש את הבחורות הנכונות...!- חברות שלי )

"מדגם לא מייצג"..

נו באמת. הבן אדם מדבר על חוויה מתמשכת.

(אגב, למה רק חברות שלך? למה לא את? )

החוויה שלי יותר ארוכה.

אני גם יכולה להגיד הרבה על הקשרים שהיו לי ומכאן להסיק על הבחורים (לאו דווקא דברים שליליים )

אבל עדיין זה רק מדגם.

אצלנו באולפנה לא דיברו על זה שצריך להתלבש בצניעות בשביל הבנים.

ואמנם אני מצפה ממי שאתחתן איתו שיהיה אדם מאוד תורני, אבל כמו שאני לא מושלמת- כך גם הוא לא יהיה מושלם.

ו.. 

זה בגלל הבנים..

אני הולכת צנוע בבית גם בלי שיהיו גברים.

יש גם צניעות מול הקב"ה וצניעות מול עצמי.

כשאני הולכת צנוע, זה מחייב אותי להתנהג בהתאם.

אין ספק שיש קשר בין צורת הלבוש לבין היחס.

1-0 לך

שהבנים פחות דוסים מהן.

איך זה יכול להיות ??

בחור שלמד 5 שנים בישיבה פחות דוס מבחורה שכמעט לא למדה מעולם משנה, הלכות, מוסר ?!

או שאולי משהו מעוות במחשבה שלהן ???

אני לא אוהבת שמכלילים סתם כך.

ובא נגיד שכן, יכולה להיות בחורה מאוד תורנית שלא למדה באף ישיבה או מדרשה, והיא תהיה יותר "דוסית" ממי שלמד.

זה אחד ההבדלים ביניכם ובינינו. תכיר בזה.

ועדיין- אני חושבת שחשוב מאוד שכל מי שרוצה לבנות בית (וגם בלי קשר לזה) צריכה ללמוד אמונה (וכשרות המטבח).

אבל לא כמוכם.

אצל הבנות זה יותר טבעי, לא יודעת להסביר את זה. (ואני למדתי במדרשה מלאה ועודני ממשיכה..)

אל תנסה להשוות. תצא מזה רק מופסד ומבולבל.

אני משוכנעת שמה שמפריע לך זה לא באמת העובדה שבנות לא לומדות כמו בנים בישיבה.

"

ובא נגיד שכן, יכולה להיות בחורה מאוד תורנית שלא למדה באף ישיבה או מדרשה, והיא תהיה יותר "דוסית" ממי שלמד.

זה אחד ההבדלים ביניכם ובינינו. תכיר בזה"

מה זה אמור להביע?

עצם זה שבחורי ישיבה צדיקים מתחתנים גם עם בנות שלא למדו במדרשה,

והם מתפקדות כנשות רבנים (רבניות ) לא רעות.

יש כזאת?

(ולא רבנית!)

רבנית היא תהיה אם אתה תהיה רב. בד"כ.

לק"י

(ואני גם לא רוצה רב..).

אני מוטרד מזה שאתן שופטות ביינישים שהם לא מספיק דוסים, כי מבחינתכן להיות מספיק דוס זה לחיות באיזה אידיאל לא ממומש, אבל תכל'ס עבודת ה' של גבר זה לא זה !!!

ברגוע..

הינדיק צודק בזה לגמרי.

פעם מישהי רשמה כאן שהיא כמעט הציעה "חברות" למישהו, כי היא אהבה איך שהוא התפלל (היא השקיפה עליו).

זה לא הגיוני.

זה לא הכל

הרוחניות של גבר לא מתבטאת רק באיזו התלהבות הוא התפלל.

או בכמה הוא ממושמע לרבנים.

אלא ברצינות שלו ביכולת שלו להביא עוד דברים הביתה, ולא רק תורה. (וואו ! יש עוד דברים חוץ מתורה !)

כל בת שפויה תרצה פרנסה (רמת הלחץ משתנה מבת לבת, אבל בגדול..),

דרך ארץ זה הדבר הראשון שבודקים כשנפגשים עם מישהו. לא?

מה זה עוזר שהוא לומד תורה אם הוא מתנהג כמו לא יודעת מה..?

עם מי אתה נפגש, למען ה'?!

כולנו בסופו של  דבר שואפים לקרבת ה'.

בנים מצווים להגיע לידי כך בדרך פרקטית יותר. יותר מצוות, יותר לימוד תורה. בנות בדרכים שלהן... 

אין פה מה להשוות ומה להתלונן. (אתה מברך 'שלא עשני אישה'? תתמודד עם מה שנדרש מגבר!)

אבל הן לא תמיד מתמודדות עם מה שנדרש מאישה.

מהשירשור הזה נשמע שאתה מצפה שגם אנחנו נשב כמה שנים בישיבה, נתפלל 3 תפילות..בקיצור נהייה כמוכן.

אנחנו לא!  

בנות משיגות קרבת אלוקים בדרכים אחרות.

תעזבו את הגמרא והפלפולים - תלמדו הלכות תכלס.

אגב, זה גם יעזור לכן להבין טוב יותר את עולמו הפנימי של הגבר (באופן יחסי, כמובן...)

איך הן יעזרו לי להבין את העולם הפנימי של הגבר?

למה, הן קשורות רק אליו?

כולם צריכים לדעת אותן. בלי קשר לכלום.

זה כמו שבורות בתנ"ך זה מביך.

שכולם צריכים ללמוד הלכה.

זה לא קשור רק לגבר.

זה יותר מחובר אליו.

לא משנה כמה פמיניסטית תהיי

נגמר הדיון המוזה הזה?

הבנים הם יותר ביקורתיים בדרך כלל מבחינה דתית מבנות, (וזה גורם לבנות לחשוב שיש להם חוסר ביראת שמיים.)

מז"א יותר ביקורתיים? תן דוגמה.

אתה מתכוון לזה שבנים יודעים מתי להחמיר ומתי זה יותר מידי גדרי גדרים?

השאלות שלהם זוכות לפחות תשובות ולתשובות פחות ברורות.

בי שור

היחס בהלכה וברוח ההלכה הוא לא כזה חותך כמו שהרבה בנות חושבות.

שככל שאדם יותר מחמיר הוא יותר צדיק.

והוא יכול להיות עם הארץ דאורייתא ודרבנן.

עכשיו אני יודעת מה תפקידי בעולם!

כמה תהיתי, כמה פשפשתי! רק אמונה! יו, ואפילו לא צריך ללמוד בשביל זה!

רגע, ואם אני בעלת אמונה אני דוסית כמו בחור שלמד 5 שנים בישיבה?

פתרת לי את חידת חיי. תודה, תודה תודה.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

עוד שרשור מיותר.

יש לכם מזל שאני במצברוח טוב היום, אחרת הייתי נועלת.

חסרת אמונה שכמותך

יש פה שני חלקים לדיון:

א. מה הציפיות של בנות?

ב. לימוד של בנות.

הערבוב נוצר בגלל שחושבים שאם בת לומדת הרבה זה גורם לה לציפיות גבוהות יותר.

לדעתי אין קשר.

בת דוסית, גם אם היא למדה וגם אם לא, מצפה הרבה פעמים לבחור דוס שמזכיר לה את המדריך המגניב מהסמינריון בשמינית או את הרב המדהים מהמדרשה.

היא רק שוכחת שגם הרב הזה עבר כמה תהליכים...

בעיני לימוד תורה לבנות במדרשות הוא טוב ורצוי, ואני לא חושב שיש מושג "לומדות יותר מדי".

פשוט צריך לזכור להיות מציאותיים. ולא לבוא בציפיות מוגזמות.

אני,

שנפסלתי ע"י מישהי שלא למדה מעולם במדרשה,

שרצתה בעל אברך,

והתקשתה לקבל את העובדה שבחרתי לעזוב את הישיבה,

לאחר חמש שנות לימוד (לא כולל צבא).

זה מתחבר לבעיית החבר'ה הרווקים הבוגרים בישיבות,

בטווח גילאי שיעור ז'-ח',

שמתחילים לחפש את עצמם בישיבה מלאה בבחורים בשיעורי א'-ב'.

הרבה עוזבים בגלל זה, למרות שהחלום שלהם היה להתאברך בישיבה,

ובסופו של דבר, בדייטים, מקבלים ביקורת על כך שלא נשארו בישיבה.

(וזאת מסקנה אחרי שיחות עם הרבה חבר'ה במצב הנתון הזה).

שכתבתי "אידיאל בלתי ממומש" לזה התכוונתי.

הן מצפות לקבל צדיקים גמורים,ושוכחות שאדם לא באמת צדיק לפני החתונה, (כמו שכתוב בספרי אהבה ויראה רבים.)

הן לא מבינות שצריך להצמיח את הבעל, ולא לקבל משהו מוכן.

(ותאמת.. קראתי את זה אתמול.. וחשבתי על זה.. כי יש בטענה הזו הרבה..)

למי יותר קשה להיות דוס, לכולם קשה, נקודה.

הקב"ה לא ברא אף אחד דוס מלידה, כולם צריכים לעבוד על זה,

לגברים יש את הדרכים שלהם והקשיים הנלווים, לנשים הדרכים שלהן והקשיים שלהן.

אתה צודק שהציפיה של בנות שהבן זוג שלהן יהיה מנימום האדמו"ר הבא היא בעייתית,

גם הציפיה של בנים שהאשה תעשה עליהם "הוקוס פוקוס" והם יהפכו לאדמו"רים במחיצתה- שגויה.

נכון שלאשה יש יכולת להשפיע ולתרום לרוחניות של בן הזוג שלה, אבל היא לא תהיה הר"מ שלך,

וזה לא אמור למנוע ממך לנסות להתקדם לבד עד שהיא תגיע ותוסיף את הדחיפה שלה.

השאיפה היא שהזוגיות תצא מתוך נקודת התחלה משותפת (לא זהה, כי אין דבר כזה) ואפשר יהיה להתקדם ביחד,

שכל אחד ישפיע מכוחו על השני ויעבוד על עצמו בכיוון המיועד לו.

האולפנות הן לא הבעיה, אם כבר המדרשות וגם לא כולן.

אני יכולה להעיד על עצמי שלמדתי בשתיים-

בראשונה הגישה בנוגע לנישואים, גברים נשים ומה שבינהן הייתה בריאה ומואזנת, לא לחוצה, מחוברת לחיים וכו'.

בשניה שהרבנים/יות שלה הגיעו יותר מהכיוון החרד"לי, לעניות דעתי הייתה גישה בעייתית,

עד שהגעתי לשם בכלל לא עלתה על דעתי המחשבה שאני רוצה מישהו שרק יושב ולומד, אבל האווירה שם הייתה שזה ברור מאליו, שזו הדרך המיועדת לכל בנות ישראל באשר הן. לזמן מסויים אפילו השתכנעתי, אבל זה עבר לי.

היה שם רב, שמשום מה הבנות ממש העריצו, שטען שנשים שמצפות שבן הזוג שלהן יהיה איתן בערב או יעזור עם הילדים- הן ילדותיות, והאשה צריכה לוותר ולתת לו ללכת ללמוד גם בערב. ואישה שהולכת לאמא שלה אחרי הלידה- היא ילדותית, ומסכן בעלה שאין לו מה לעשות אצל אמא שלה.

זו גישה שמולידה עיוותים, שמזלזלת בצרכים הנפשיים של אישה, אולי היא מתאימה לנשים ספציפיות מאוד אבל ממש לא לרוב, וכשזה מה שמלמדים - התוצאות עגומות. הבחורה מתכוננת נפשית למסור את נפשה על הלימוד תורה שלו, ובסוף מתברר לה שלא עלינו הוא בכלל רוצה לעבוד ולפרנס את המשפחה שלו בכבוד.

אם זה מעודד- לרוב הבנות זה עובר  עם הגיל, כשהן מתרחקות קצת מהמדרשה ויוצאות לחיים. 

וזה לא קשור ללימודי אמונה, זה שאשה צריכה לדעת הלכה- זה נכון.

אני לומדת אמונה בשביל שיהיה לי כיוון ומשמעות בחיים, אולי יש כאלה שזה בא להן טבעי, לי לא.

ולא נראה לי שצריך לפחד מזה, גם היא למדה כמה פסקאות של הרב קוק או סיימה מסילת ישרים 3 פעמים.

תהיו מספיק בטוחים בתורה שלכם ובדרך שלכם ואל תבהלנו מהרוחניות שלה - והיא תוכל להיות אישה.

לא מחנכים להתמודדות אלא לבריחה,כשזה קורה במגזר החרדי זה מובן כי כך הם גדלו.

אבל במגזר שלנו ?!

שיפסלו גבר כי הוא לא נשאר שיעור ו' וז' ??

או בגלל שהוא לומד בישיבה שהיא לא מספיק קיצונית בדעותיה ?

והיצר של הבנות בדברים מסויימים פי כמה מאשר של הבנים ! וזה רבותי וגברתי מציאות אחרי מחקר מעמיק בנושא !

אף פעם לא מדברים בחינוך הדתי על היצר הרע של הבנות.

רק על היצר הרע של הבנים.

יש דתל"שיות שאמרו לי שבגלל זה הן חזרו בשאלה.

אוי!! חייבים לנער ת'מערכת ולדבר על היצר הרע שלהן שנעלב כי הוא לא קיבל יחס...

ושכל העבודה של הבנות היא להישמר ממנו.

סרטים לא צנועים ודברי עגבים זה אסור לבנות בדיוק כמו לבנים.

למה את מתלבשת צנוע ? "כי הבנים חלשים"

אבל זה לא קשור לאומללות שחזרו בשאלה.

הן מתרצות את זה כי הן רוצות להתיר עריות בפרהסיא ?!

אין פה מקום לחשבון נפש ??

זה תירוץ ??

מה הקשר בין מה שאסור למה שקשה יותר לשמור?!

לבנים בישיבות מזכירים להם שיש להם יצר הרע וצריכים להיזהר ממנו.

למה נראה לך שעם בנות לא מדברים על יצר הרע??

זה מה שאתה שומע לכן אתה חושב שרק עם בנים מדברים על זה.

גם לבנות מזכירים שסרטים לא צנועים זה אסור!!

וכשמדברים על צניעות בכלל לא מזכירים גברים...

יש סיבות נוספות להתלבש צנוע חוץ מהסיבה ש"בנים חלשים"...

צניעות היא לא רק בלבוש אלא הרבה יותר מזה...(מידות, התנהגות, דרך ארץ, הליכות, דיבור..)

לא בשביל הבנים.

בגלל הבנים

עולם עבודת ה' (גם אצל בנים) אצל בנות (בגילאים הצעירים) הוא מאוד חסר.

יש מלא בנות דתיות שחוץ מהלבוש שלהן אין כמעט שום דבר שהופך אותן לדתיות.

כמעט קיללתי בגללך

בס"ד

נשים בצד את ההגדרות החיצוניות. סבבה?

כדי שמישהו יהיה "דוס" (או מישהי "דוסית") הם צריכים לרצות לעבוד את הקב"ה.
 וגם להשתדל כמיטב יכולתם לעשות את זה בפועל.

גם אם החברה לא רואה את זה ככה.

ואם מישהו יציג את עצמו כ"דוס" עם זקן וציציות, אבל בחיי היום יום מה שמנחה אותו זה לא האמת והיושר, אז זו סתם הצגה.

ואם בחור ישב בישיבה X שנים, אבל ניצל את הזמן כדי לעשות תואר בפתוחה מהצד, או שהוא למד בישיבה, אבל עכשיו לימוד התורה זה "תחביב מהצד"...

אני (ואני אסתכן ואומר אנחנו) יודעות שזה קשה ללמוד תורה בישיבה ומחוצה לה, וכל שאר הדברים. גם לנו קשה לפעמים.

וגם אנחנו רוצות לעבוד את הקב"ה כמיטב יכולתנו, וכדי לדעת איך- צריך ללמוד תורה. לעשות מה שנצטווינו. זה כולל הלכות וזה כולל אמונה וזה יכול לכלול עוד דברים. איך נעבוד את הקב"ה בלי ללמוד? אמונה היא טבעית מאוד, אבל פרטי החיים פחות טבעיים לפעמים, במיוחד כשהם לא הולכים לפי התורה.

ולפחות אני רוצה להיות מסוגלת לחלוק עם האדם שאמור להיות הכי קרוב אלי את העולם הרוחני שלי.

אנחנו לא מנסות לאיים עליכם בלימוד התורה שלנו, אלא לעבוד את הקב"ה. למה זה "לא בסדר" שתהיה לי דעה גם בנושא רוחני? או הלכתי? אני לא מתכוונת לפסוק הלכה, רק לנסות לברר את האמת. ולפעמים קשה לדעת מה ההלכה- מתוך ספר הלכה. צריך להבין את העקרון ההלכתי כדי לדעת ליישם אותו. מה גם שלא תמיד ספרי הלכה מביאים את כל הדעות והמנהגים או מספרים לקורא מה דאורייתא ומה דרבנן (בד"כ חומרת המצוה/החומרא נקבעת לפי הציבור שאתה חי בו ולא לפי ההלכה...), אז איך נדע אם לא נלמד?! ואיך העולם הרוחני והנפשי שלנו יהיה עולם של תורה, אם נתעסק בדברים חיצוניים בלבד?

ואם נרד לפרטים- להיות בת "דוסית" אומר גם להיזהר מגזל ומלשון הרע, לא לדבר עם בנים כשזה לא נצרך, לכבד כל אדם, להתלבש צנוע גם כשחם ושמה שאת לובשת הוא "לא באופנה", ולסבול הקנטות על זה מהסביבה, ולקיים את שאר המצוות.

ואם אני נפגשת עם בחור שיש לו זמן לספרים ולסרטים (צנועים), למוזיקה ולחברים אבל אין לו זמן ללמוד תורה, או שהוא מקדיש לזה מעט זמן ("בטח שזה חשוב לי, אבל כרגע אין לי זמן"), אז לי זה לא מתאים. ואם הוא מקל בדברים שאסור להקל בהם, אבל חומרות מסויימות הן בעיניו יהרג ובל יעבור (כן, לא כל הבנים יודעים את ההלכה...), או אם הוא מתפלל שלוש תפילות ביום, אבל הבילוי שלו זה לשתות בירה ולשמוע מוזיקה לועזית (אני קצת סטיגמטית פה, אבל רק ממש קצת. כי אני לא מדברת על מי ששותה בירה שחורה בפורים או שאוהב לשמוע את "הללויה"), אז אני כנראה אגיד שהוא לא מספיק "דוס". כי לפחות בעיני זו לא דרך בעבודת ה'.

ואם הוא בחור טוב בסה"כ, ולומד תורה כשיכול, אבל כשאנחנו מדברים על תורה ועולם רוחני, בעיקר אני מדברת, אז הבחור דוס, אבל זה לא מתאים, כי אני מחפשת מישהו שאוכל לנהל איתו דו שיח ולא מונולוג (זה מהצד שלי. יש כאלה שזה מפריע להם, ויש כאלה שדווקא אוהבים את זה).

ולצערי, פגשתי מהסוג הראשון יותר מהסוג השני, וכמעט ולא מהסוג השלישי...

אני לא אומרת את זה בשמחה.

להיפך.

ואני מקוה ומתפללת שזו רק המציאות שאני נפגשת איתה, ושרוב הבנים הם לא כאלה...

(+אני מניחה שמאחר וחלק ממטרת הפורום זה "לפרוק", אז מי שמעלה את הנושא ומגיבה הן בנות שפגשו בנים "לא דוסים", ולא כאלו שנפגשות עם כאלה שפחות או יותר מתאימים...)

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

לק"י

עד לגיל 20+

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה

איפה מכירים בוגרת של אולפנת ראשית זה יותר הסגנון שאני מחפש

ששם כנראה יהיה יותר קל למצוא בנות עם טלפון טיפש.

ניסית לפנות לאולפנה? הפרטים קיימים ברשת, לשאול מי שם מתעסק בשידוכים.

אני אנסה לראות

לפנות לראשת אולפנה ולומר לה זה הסגנון שאני מחפש ואיך אני מכיר בוגרות שלכן? (או כל ניסוח כזה או אחר?)

אני גם נמצאת במקום הזה. קצת יותר "מבוגרת ממך", וגם, כמעט ולא היו לי קשרים רציניים, הרוב נגמר אחרי משהו כמו פעמיים. הציפייה הזאת לפעמים הורגת, אני לפעמים מרגישה ממש מחנק אמיתי של תסכול ואכזבה, אבל אני משתדלת להיאחז באמונה תמימה שזה פשוט יבוא ושזה קיים, רק אם לא ארים ידיים. ואסור, פשוט אסור, לפזול הצידה ולראות מה קורה אצל חברות (אני בדיוק רוצה לפתוח שרשור בנושא הזה), זה שעוד אחת מתארסת אין לזה שום השפעה עלייך, על המסלול שלך, על הדרך המיוחדת שלך בדרך לבעלך. אנחנו אנשים מאמינים ואנחנו יודעים שהעולם לא הפקר, הכל מתוכנן ויש אלוקים שמוביל כל אחד בדרך שלו, גם אם היא קשה, מלאת ייסורים ומרגישה כאילו את קורעת בעצמך את ים סוף. קחי לך פסק זמן, קצר, אם את לא רוצה הפסקה ארוכה, לפעמים זה פשוט הכרחי בשביל לתת לנפש שלנו קצת לחזור לעצמה ולהתאפס. להיכנס ללופ זה מתיש ולא טוב, ואם את מרגישה שאת שם קחי לך צעד אחורה בשביל אחר כך לעוף קדימה. ותשבי עם עצמך ותנסי לראות אם יש דברים שאת יכולה לשנות באופי הפעולה שלך, לפנות לשדכנים אחרים, חברות שעד היום התפדחת לפנות אליהם, לשנות את הכרטיס שלך ככה שיגרור הצעות יותר מדוייקות, לשבת עם עצמך ולעשות זיקוק ערכים של מה באמת חשוב לך ומה סתם נחמד, והכי חשוב, נראה לי, לא להילחם בעצמך. מרגישה שמשהו לא שייך? תורידי. בלב שלם. ואל תתאכזבי ותכעסי על עצמך. את צריכה להיות עם מישהו כי את בוחרת בו לא כי הוא בחר בך.

סליחה אם סתם הארכתי, מקווה שעזרתי במשהו, ותמיד תזכרי ש"טוב ה' לכל", תנסי להתמקד קצת יותר במה שעושה לך טוב, ולא להתייאש. בהצלחה

ברור שאין אלטרנטיבה אחרת.

את יכולה לנסות לבדוק עם עצמך האם את מפוקסת מספיק על מי שאת וממילא על מי שאת מחפשת.

אם תהיי שלמה עם עצמך, המרחב של הניסוי והתהייה יקטן.

הדרך הזו, היא ארוכה, מתישה, ודורשת ים של כוחות, ולפעמים המאגרים של הכוחות פשוט נגמרים

אני יודעת שצריך לקום, לחפש, לדייק עוד ועוד.

אבל פשוט אני רוצה להגיע למצב שמצאתי את בעלי. ואין לי כח לעוד פעם, קצת התעייפתי מהדרך.

בדיוק באותה מידה, שאני יודעת שאני אקום ואמשיך עוד פעם, עד שאצליח.

פשוט תני לעצמך זמן, כמה שאת צריכה

ואחכ תבואי עם כוחות מחודשים

אל תפחדי מההפסקה.. היא תיתן לך כוחות להמשך הדרך

תהי גאה בדרך שאת עוברת נשמה

שאת נאמנה לדרך שלך .

יש לי מחשבות בלב שאשאיר אותן לעצמי... למה הן מקבלות שורה בכל זאת? כי צריך לתת להן ביטוי איכשהו, גם אם לא גלוי, אחרת לא אצליח להמשיך לכתוב מה שרוצה שיגיע אלייך.

ועכשיו,

שולחת חיבוק לתסכול, ולכאב ולאכזבה ולכל הרגשות האלו שמסתובבים שם בנפש.

אמרת שנמאס לך מעצות, ודיוקים ואמירות ... אז לא באתי לתת כאלו.

רק לשים זרקור על משפט אחד שאמרת -

'הפסקה' לא חייבת להיות כשהמיקוד בה הוא על ה'בין דייטים'.

הפסקה יכולה להיות פשוט עבורך, עבור הנפש שלך שזקוקה עכשיו לנשום רגע עמוק, להרגיש מה עובר בפנים בלי להילחם בזה... לתת לזה לעבור כמו משב רוח (גם אם חם וכבד באמצע הקיץ), ולהמתין למשב רוח קליל שיבוא אחריו...

וכשהוא יבוא, להרים עיניים, להסתכל על השבילים שפתוחים לפניך, ולבחור אחד ללכת בו וללמוד את הדרך שלך בעולם דרכו.

לא ממקום מיואש, לא ממקום שחושב על הסוף שלו...

אלא פשוט כדי ליהנות מהמסע שיוביל לאן שיוביל...

ואולי גם תופתעי לגלות, שהבית לא חייב להיות רק בקצה של שביל, אלא הוא בכל מקום שבו נמצאת...

אֲת.

נשמע די התשה רגילה...

צריך לחרוק שיניים ולהמשיך