אם הבנתי נכון את דבריך...

אבל יתעלמו מהעובדה שאנחנו (ביינ"ישים) לא נסתובב לעולם עם מכנסי שלושת רבעי או קצרות.

או להסתובב עם ציצית צמר בחום.

קיצר הדוסיות שלהן לא תמיד מגובה בידע. ("זה מרגיש לי אסור" "אני לא יודעת" וכו'.)

אלא ברגשות,לכן לפעמים שנגיד דבר הלכה שמיקל ניתפס כחפיפניקים.

באופן כללי, הבנות צריכות פחות לפלפל, יותר ללמוד ת'תכלס (אם בכלל, לדעתי)

וגם אם כן, מי אמר שזה במקום לדעת ת'כלס?

לא צריך שתדעי גם וגם.

בקושי אחד מהם צריך. (דעתן קלה וכל זה )

עליך אולי!

אבל ת'כלס- אם זה מזיק, ניחא.. אבל למה זה רע?

ומה זה קשור בכלל לזה שאתם חשים שאתם מסכנים או משהו בסגנון?

וזה כ-ן מזיק.

תשאלי את פותח השרשור

נכון... יש משהו מאוד נכון בזה שנשים לומדות היום יותר והציפיות שלהן מבעליהן משתנות.

אבל זה דורש תיקון.

ולבוא עם אצבע מאשימה שכזו.... עוזר?

ואת הדברים הלא נכונים

לפעמים זה מרגיש שאתן מרגישות שאתן רבניות (באופן כללי ושלנו בפרט).

אם למישהו יש הסבר יותר טוב (אהמ, אהמ, כרובי) - אשמח

סופסוף אחד שיעריך את בנות המדרשות.

גם בת שתלמד הרבה, נגיד בת מדרשה- כל עוד היא לא לומדת בשלוש ה"ישיבות" לבנות  ( ),

היא בחיים לא תוכל להבין לחלוטין את החוויה שלכם, הביינשים.

אין מה להשוות מדרשה לישיבה. אין כל קשר.

מה אתה בעצם מצפה שבחורה תדע, והיא לא יודעת?

אתן לומדות יותר מדי!!

זה גורם לכן להיכנס לסרטים מכל שטות,אצל נשים האמונה היא טבעית, לא צריך את כל הפסקאות האלה של הרב קוק והמהר"ל.

הלכות חגים ,הלכות שבת.

חשוב שכל אדם ידע לפחות את ההלכות האלו- הן הבסיס!

עכשיו, איך זה מתקשר לנושא?

לא פגשת עדיין בנות שמבינות קצת בהלכות האלו?

לעזור לך?

ללמוד אמונה זה לא שטויות וזה בדיוק מה שמתאים לבנות.

יש מצב שיש פחות מידי לימודי הלכה, עם זה אני מסכימה.

אתן לא צריכות ללמוד אותו.

זה רק מכניס אתכן לדמיונות...

אתה לא רוצה שנלמד אמונה?

אבלבלבל לזה אנחנו יותר נמשכות..

ללמוד גמרא בקביעות לא עושה לי טוב. אני רוצה את התכלס, מה ההלכה, לפי מי הולכים.

והלכה- אתה ממש צודק בתלונה שלך! באמת.

אני זוכרת את אחד הרבנים במדרשה שהיה חוזר ואומר כל הזמן שחשוב ללמוד הלכה ושחבל שלא משקיעים בזה מספיק במדרשה. (למדנו איתו קצת שש"כ ולהלכות לקראת החגים...)

ולכן הוא היה אומר לקחת כל יום כמה הלכות בשש"כ, כמה בהלכות תפילה, כמה פרקי תנ"ך..

העיקר לדעת הלכה! זה כ"כ חשוב.

אז עכשיו, אחרי שמסכימים איתך, מה התלונה בעצם?  

זה באמת יותר כיף !

אבל לפעמים זה גורם שאתן מתייחסות לסוגיות דתיות בצורה לא מאוזנת...

למרות שזה טוב.

רוצה שתדעי מה ההלכה. 

דאטס איט!

אף אחד לא חשב שבנות לא אמורות לדעת הלכה.

זה עניין של תודעה !!

הלכה למעשה

איזו הפקרות

נחשוב עליכן, אולי נעשה צעד בכיוון

האמת שבפורום הזה לא יאהבו את העניין (אלא אם כן תקשר כל הלכה לחתונה שלא ינעלו..)

אולי בצמ'ע.. 

למה נראלך שאני יעשה את זה?

הסוגריים מצחיקים אותי..??

מה שלא יהיה, פרשתי לישון..ל'ט. 

שניהם.

בעיקר הסוגריים.

ועכשיו בעיקר הלילה טוב

מי שרוצֶה / רוצָה אפשר לשלוח לי מסר עם כתובת המייל

ולבקש -

הלכות לחגים או שמירת הלשון (שזה יומי)

אפשר כמובן לשתיהם

פוקד

בכלל, רוב השרשור הזה די מעצבן....

אבל יאללה לא בא לי לפרט....

תמשיכו לפטפט ולמלמל כל מיני דברים חסרי קשר ופשר...

וסליחה על הנימה הלא חביבה  אבל זה בא בהתאמה...

הכל בהתאמה, גם הקשר והפשר.

אי אפשר לדבר אתכם באופן נטרלי, אז להתייאש מראש?

הניק שלך, בת חווה, את פמיניסטית?

אני רק שואל..

עזבי תניק.. תעני.. את פמיניסטית?

וההשלכות המעשיות שלה, ואני מדגישה- "כל" כי יש דברים חיוביים שקרו ולא היו קורים לולי קמה התנועה הזו. אני בפרוש לא פמניסטית, לפחות במובן המקובל... אבל יש דברים שמעצבנים אותי בלי קשר לזה, מותר?

הספורות של האשה. ({[<צ>]})

eminist Suffrage Parade in New York City, 1912.jpeg" src="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/8/87/Feminist_Suffrage_Parade_in_New_York_City%2C_1912.jpeg" />..

אתה ענק

eminist Suffrage Parade in New York City, 1912.jpeg" src="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/8/87/Feminist_Suffrage_Parade_in_New_York_City%2C_1912.jpeg" />..

..

שתצהיר את זה. אני טועה?

פמניזם אלא פשוט דרישות מובנות מאליהן ובציבור החרדי נחשבות כדרישה מוגזמת דהיינו פמניזם.

סתם לשם אינפורמציה כללית.

הדתי.

מה למשל במגזר החרדי נחשבת דרישה מוגזמת?

לא כתבתי אבל בגלל שביקשת...

פשוט, יש על זה ויכוח בין הרבנים

ועכשיו אתה תגיד שזה אסור הלכתית,

ואז תאמר שזה פמניזם,

בלי לעיין הרבה מידי...

וכך הלאה...

אם זה אסור הלכתית גם את תסכימי שזה אסור, לא?

אז יש מחלוקת. חוצמיזה, יש עניין שהוא לא הלכתי אלא דרך ארץ.

ולסיום, כל מי שרוצה יכולה להיבחר, הנשים החרדיות לא רוצות.

אלף, מבחינת רבנים מסוימים זה לא נכון , עובדה שבש"ס ובגימל לא מכניסים אותן.

ובעניין המחלוקת, הציבורים שהזכרתי מתקשים להיפרד מהרגלים ישנים

ולכן הם נתפסים תמיד לצד שאוסר, הם גם יחפשו אותו תמיד...

זה בהחלט קשה להיפתר מתפיסה והרגלים ישנים.

במיוחד כשזה הדגל- לא לאמץ דברים מבחוץ. (לא נבדוק אפילו את החיוניות והחשיבות שלהם, אסור וזהו.)

אין דרישה כזאת אז איך יתייחסו אליה כדרישה מוגזמת?

היא לא קיימת הרי...

אבל אני חי במגזר הזה... למה לא שמתי לב? הן קשורות עם פלסטרים?

לא מצביעות למפלגות חרדיות כי הן לא מייצגות אותן.

החרדים החדשים.

אז איפה הכח הפוליטי שלהן? הרי בקלפי אפשר לשים מה שרוצים... לא?

הן חבורה של שטופות מוח דביליות. שהערכים שכביכול יש להן - כולם ערכים של עיוות והיפך התורה.

רובן המכריע של הנשים החרדיות אינן רוצות ייצוג בכנסת.

ואני אומרת זאת כאחת שחיה במגזר הזה...

בדיוק כי זה אסור! (לפי דעתם)

וכאן נחזור למה שהבהרתי קודם

על הקיבעון וכל זה....

(תאמיני לי שאני לא מתכוון לחזור למה שאמרת.. הו לאאא!!)

פשוט כי יש הבדלים ברורים בין הגבר לאשה, כל אחד ותחומו שלו, אצל החרדים מבינים את זה טוב, אצל חלק מהאחרים -פחות. את - כנראה בכלל לא.

חושבות לפרוץ.

זה שאתה מגדיר אותן כפסיכיות וכ"לא חרדיות" ותכל'ס הן לא עוברות על אף סעיף קטן בשו"ע.

קיבעון לדעתך בלבד

ישר שהן שטופות מוח דביליות וכו'. (יכול להיות שכן, אבל זה לא נוגע לטענה שלהן, הלא כן?)

ב. שוב אתה חוזר לקיבעון, "זה היפך התורה!!! אין מקום לבדוק את זה... אסור!"

בדקתי יותר דברים ממך בחיים שלי, היי רגועה.

הדף הוירטואלי סובל הכל

וגם אני....

אבל, אני עדיין טוענת שנכון, יש הבדלים, והרבה!

אבל יש דברים שההבדלים האלו לא קשורים אליהם,

זה הכל!

וד"ל וק"ל וצ"ל

לך מותר לומר שאני מקובע ולי אסור להגיב ולסתור את זה?

שמאשימה את ש"ס בזה ואומרת שהיא רוצה, ויש פייסבוק שנפתח למחאה ועוד...

עכשיו,

או שתגיד שהיא לא חרדית....

או שתסכים עם זה שיש נשים שרוצות, זה קיים.

רק מה?

מגיל אפס מחנכים אותן שאסור את כל הדברים האלו, כמו שהבהרתי קודם.

(למה פייסבוק עדיין עם קו אדום מתחת, לא הכניסו למילון?)

אני שואל שוב, אם יש רצון כזה, למה הוא לא מתבטא בקלפי? הרי אף אחד לא יודע מה קורה מאחורי הקרטון..

זה שיש קבוצה מסויימת כזאת, שאכן במיליון דברים היא לא נכנסת להגדרה חרדית, לא מלמד כלום.

איפה הכח הפוליטי?

לא מחנכים ולא נעל..

תראי.. את חכמה גדולה, אבל אותך מגיל אפס חינכו ליהדות.. בינינו, אילולא זה -היית היום נוצרייה.

תוכיח. אל תענה סתם

יותר מ18 מנדטים.

אתה באמת חושב שכולם מצביעים ג' וש"ס ?

זה רק אומר שהן ערכיות, ולמה? כי הן עדיין מאמינות ביהדות ובכל הערכים שהאמינו בהן,

אז לא בגלל שהן לא נבחרות הן ישברו את הכלים...

וכמה זה לא נכון מה שאמרת, אולי אתה ככה? לא בדקת דברים משורשם?

אני מוכנה לעזור....

את בדקת דברים לשורשם?

לך מותר לומר שאני מקובע.. שהחרדיות שטופות מח ומחונכות מגיל צעיר... ועוד לומר את זה רגע אחרי שמחית על כך שאני השתמשתי בטענה של שטיפת מח....???

סאמסינג סטריינג'לי גואינג און!!!!

מספיק זמן לבדוק...

אבל בקשר לזה שהן שטופות מוח, את זה לא אני אמרתי, אני לא קוראת לזה שטיפת מוח אלא חינוך טוטאלי בדרך מסוימת, ואני לא לועגת בכלל, גם לי קשה לצאת נגד דברים שגדלתי עליהם,

לכל אחד...

*את* קבעת שלא טוב להן.

אולי תקבעי גם מה *כן* טוב להן??

ומה לאכול?

ולהחליף שם??

מה זה השטויות האלה?

לא...

אבל הרחקתם לכת...

מתי אמרתי שאני רוצה שהן יבחרו/יצאו/ישתנו?

שיעשו מה שטוב להן...

אני רק רוצה, שאלו שמראים את הדרך,

שמובילים,

הם, ישנו קצת את הגישה לזכויות השונות

ואז,

מי שרוצה וטוב לה, שתאמץ...

ומי שלא- לא...

אבל לפחות שתהיה אפשרות כזו...

לא טוב עם זה אז החלטת שגם להן לא?

את לא ברורה בעליל.

ואגב, בוקר טוב. את פמיניסטית

(או שלא הבנתי נכון...)

אבל אם ניתנה הרשות למכליל להכליל.. הרי שזאת אחלה הכללה...

אבל בקשר למה שאמרתם, בדיוק לכן הסברתי:

אני לא חושבת שציבור נשים שלם חושב מעוות.

אני לא אמרתי שהן צריכות להשתנות.

אני לא דורשת שנשים יעשו קידוש, ילבשו תפילין,יכנסו למניין או משהו דומה...

פשוט לא!

מה שאמרתי עד עכשיו זה לא פמניזם.

זה בסיסזם... (צרכים בסיסיים המצאה שלי)

מתי תבינו??????

|נואשת|

את קובעת שציבור נשים שלם חושב משהו.

רק את.

על סמך מה?

עוד לא גילינו.

תעזרי לנו.

על המילים שלו עצמו....

עכשיו תעני בשרשור החדש...

אני לא משתתף או מתייחס לכל הדיון אלא אני רוצה לומר משהו עקרוני גם בלי קשר ספציפי לסוגיה שהועלתה (שאינני יודע מה היחס אליה מבחינה הלכתית).דוגמא,בשביל חילוני טלויזיה בבית זה הכרחי כביכול כמו מים בברזים.ולעומת זאת מצד האמת יש אנשים שמסתדרים מצויין (באמת טוב יותר) בלי טלויזיה.אז מה קרה ? זה עניין שהוא הגדיר לעצמו ככזה בצורה שגויה(שהיא הנורמה).אבל מבחינתו כך צריך להראות בית ואיך אפשר להסתדר בלעדי זה לזמן בלתי מוגבל.

לכן,למעשה האמת נקבעת ע"י הקרטריון לאמת,והקרטריון לאמת היא התורה.

ואז גם אני אגלה איפה למדתי

לא רוצים שאף מנהיג ישנה את דעתו...

אבל את חושבת שהסיבה לכך היא כי הן מחונכות מגיל צעיר ומקובעות... (את אמרת את זה)

אז... תרגיעי, יש שלושה אנשים לפנייך ברשימת החכמים בעולם.

רביעית זה מכובד אבל פ'סדר..

בקיצור, ההבדל בינך (שאת יכולה להיבחר לכנסת) ובין החרדייה (שלא מעוניינת) הוא שיש לה אורח חיים שונה וטוב משלך. לא כי את חכמה יותר או פחות מקובעת ממנה..

אל תדאגי לחרדים, הם בסדר בלעדייך, ואין אף דרישה של נשים שלא נענית.

(איזו הגדרה....)

כל אחד מאיתנו חונך בדרך מסויימת. ולכן כל אחד כזה יכול להיות מכונה על ידך כשטוף מוח.
 

(אלא אם כן חינכו אותו בבית לחקור ולחפש כל מיני דתות..."ליברליזם" בעניין ההשקפה והחינוך..)

את קצת מתנשאת, לא?...

אני - מכיר.. אני - מגיע משם... 

את, בלי בושה, מחליטה שאת חכמה יותר מכל החרדיות ביחד, שהן לא מבינות.. מחונכות מקטנות..וכל זה על סמך העובדה שזה מה שאת חושבת, בלי ראיה.. כלום.

את לא חושבת שזאת חוצפה?

כולם טיפשים ושטופי מח.. ציבור שלם של נשים...ורק את המבינה את מה שקורה מאחורי הקלעים??

ואחרי כל הזלזול הלא ייאמן הזה.. את עוד אומרת שאני מדבר לא יפה??? נו ב'מת...

סאמסינג סטריינג'לי גואינג און!!!

לנשים אין דעה.. הן בסה"כ נשים... 

הן הרי מסננות גברים בגלל שהם לא "רוחניים", אבל לא מבינות שגברים בחיים לא יהיו "רוחניים" כמוהן !

הבעיה היא לא רק החינוך.

הבעיה היא בעצם העידוד לבנות ללמוד יותר מדי

הן מתפלאות שאנחנו מתעלמים מהמסירות נפש שלהן...

אז מי צודק? באיזו מסירות נפש צריך יותר להתרכז??

לך בכוחך זה ו... אולי תמצא מישהי שלא מתפלפלת...

 =

עד הפושע.

בטח התכוונת שהתבלבל בדרך...

ולירוק לבאר ששתיתי ממנה...

להיחשב מבחינה דתית, מאשר בנות.

אבל נשמע שאת בצד הנכון.

של הבנים!

אבל אני יכולה להגיד לך:

א. אולי פגשת מדגם לא מייצג של בנות. אני לא ממש מבינה על מה אתה מדבר בפריקה שלך.

ב. נפגשתי עם כמה וכמה בחורים שהיו יותר "דוסים" ממני. ואני לא בדיוק בקיצוניות השניה.

ג. אני, ולא רק אני, ממש מעריכה אתכם, הבחורים הרציניים. ההתמודדויות שלכם לא פשוטות (לשבת בישיבה כמה שנים לא נשמע הכי פשוט...).

ד. אני לא מתלבשת בצניעות בשבילכם. מאיפה הבאת את זה? גם בבית אני לא הולכת כמו פרוצה. מה הקשר?

עצוב שחווית כאלו חוויות, שגרמו לך לעצבים.

(חפש את הבחורות הנכונות...!- חברות שלי )

"מדגם לא מייצג"..

נו באמת. הבן אדם מדבר על חוויה מתמשכת.

(אגב, למה רק חברות שלך? למה לא את? )

החוויה שלי יותר ארוכה.

אני גם יכולה להגיד הרבה על הקשרים שהיו לי ומכאן להסיק על הבחורים (לאו דווקא דברים שליליים )

אבל עדיין זה רק מדגם.

אצלנו באולפנה לא דיברו על זה שצריך להתלבש בצניעות בשביל הבנים.

ואמנם אני מצפה ממי שאתחתן איתו שיהיה אדם מאוד תורני, אבל כמו שאני לא מושלמת- כך גם הוא לא יהיה מושלם.

ו.. 

זה בגלל הבנים..

אני הולכת צנוע בבית גם בלי שיהיו גברים.

יש גם צניעות מול הקב"ה וצניעות מול עצמי.

כשאני הולכת צנוע, זה מחייב אותי להתנהג בהתאם.

אין ספק שיש קשר בין צורת הלבוש לבין היחס.

1-0 לך

שהבנים פחות דוסים מהן.

איך זה יכול להיות ??

בחור שלמד 5 שנים בישיבה פחות דוס מבחורה שכמעט לא למדה מעולם משנה, הלכות, מוסר ?!

או שאולי משהו מעוות במחשבה שלהן ???

אני לא אוהבת שמכלילים סתם כך.

ובא נגיד שכן, יכולה להיות בחורה מאוד תורנית שלא למדה באף ישיבה או מדרשה, והיא תהיה יותר "דוסית" ממי שלמד.

זה אחד ההבדלים ביניכם ובינינו. תכיר בזה.

ועדיין- אני חושבת שחשוב מאוד שכל מי שרוצה לבנות בית (וגם בלי קשר לזה) צריכה ללמוד אמונה (וכשרות המטבח).

אבל לא כמוכם.

אצל הבנות זה יותר טבעי, לא יודעת להסביר את זה. (ואני למדתי במדרשה מלאה ועודני ממשיכה..)

אל תנסה להשוות. תצא מזה רק מופסד ומבולבל.

אני משוכנעת שמה שמפריע לך זה לא באמת העובדה שבנות לא לומדות כמו בנים בישיבה.

"

ובא נגיד שכן, יכולה להיות בחורה מאוד תורנית שלא למדה באף ישיבה או מדרשה, והיא תהיה יותר "דוסית" ממי שלמד.

זה אחד ההבדלים ביניכם ובינינו. תכיר בזה"

מה זה אמור להביע?

עצם זה שבחורי ישיבה צדיקים מתחתנים גם עם בנות שלא למדו במדרשה,

והם מתפקדות כנשות רבנים (רבניות ) לא רעות.

יש כזאת?

(ולא רבנית!)

רבנית היא תהיה אם אתה תהיה רב. בד"כ.

לק"י

(ואני גם לא רוצה רב..).

אני מוטרד מזה שאתן שופטות ביינישים שהם לא מספיק דוסים, כי מבחינתכן להיות מספיק דוס זה לחיות באיזה אידיאל לא ממומש, אבל תכל'ס עבודת ה' של גבר זה לא זה !!!

ברגוע..

הינדיק צודק בזה לגמרי.

פעם מישהי רשמה כאן שהיא כמעט הציעה "חברות" למישהו, כי היא אהבה איך שהוא התפלל (היא השקיפה עליו).

זה לא הגיוני.

זה לא הכל

הרוחניות של גבר לא מתבטאת רק באיזו התלהבות הוא התפלל.

או בכמה הוא ממושמע לרבנים.

אלא ברצינות שלו ביכולת שלו להביא עוד דברים הביתה, ולא רק תורה. (וואו ! יש עוד דברים חוץ מתורה !)

כל בת שפויה תרצה פרנסה (רמת הלחץ משתנה מבת לבת, אבל בגדול..),

דרך ארץ זה הדבר הראשון שבודקים כשנפגשים עם מישהו. לא?

מה זה עוזר שהוא לומד תורה אם הוא מתנהג כמו לא יודעת מה..?

עם מי אתה נפגש, למען ה'?!

כולנו בסופו של  דבר שואפים לקרבת ה'.

בנים מצווים להגיע לידי כך בדרך פרקטית יותר. יותר מצוות, יותר לימוד תורה. בנות בדרכים שלהן... 

אין פה מה להשוות ומה להתלונן. (אתה מברך 'שלא עשני אישה'? תתמודד עם מה שנדרש מגבר!)

אבל הן לא תמיד מתמודדות עם מה שנדרש מאישה.

מהשירשור הזה נשמע שאתה מצפה שגם אנחנו נשב כמה שנים בישיבה, נתפלל 3 תפילות..בקיצור נהייה כמוכן.

אנחנו לא!  

בנות משיגות קרבת אלוקים בדרכים אחרות.

תעזבו את הגמרא והפלפולים - תלמדו הלכות תכלס.

אגב, זה גם יעזור לכן להבין טוב יותר את עולמו הפנימי של הגבר (באופן יחסי, כמובן...)

איך הן יעזרו לי להבין את העולם הפנימי של הגבר?

למה, הן קשורות רק אליו?

כולם צריכים לדעת אותן. בלי קשר לכלום.

זה כמו שבורות בתנ"ך זה מביך.

שכולם צריכים ללמוד הלכה.

זה לא קשור רק לגבר.

זה יותר מחובר אליו.

לא משנה כמה פמיניסטית תהיי

נגמר הדיון המוזה הזה?

הבנים הם יותר ביקורתיים בדרך כלל מבחינה דתית מבנות, (וזה גורם לבנות לחשוב שיש להם חוסר ביראת שמיים.)

מז"א יותר ביקורתיים? תן דוגמה.

אתה מתכוון לזה שבנים יודעים מתי להחמיר ומתי זה יותר מידי גדרי גדרים?

השאלות שלהם זוכות לפחות תשובות ולתשובות פחות ברורות.

בי שור

היחס בהלכה וברוח ההלכה הוא לא כזה חותך כמו שהרבה בנות חושבות.

שככל שאדם יותר מחמיר הוא יותר צדיק.

והוא יכול להיות עם הארץ דאורייתא ודרבנן.

עכשיו אני יודעת מה תפקידי בעולם!

כמה תהיתי, כמה פשפשתי! רק אמונה! יו, ואפילו לא צריך ללמוד בשביל זה!

רגע, ואם אני בעלת אמונה אני דוסית כמו בחור שלמד 5 שנים בישיבה?

פתרת לי את חידת חיי. תודה, תודה תודה.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

עוד שרשור מיותר.

יש לכם מזל שאני במצברוח טוב היום, אחרת הייתי נועלת.

חסרת אמונה שכמותך

יש פה שני חלקים לדיון:

א. מה הציפיות של בנות?

ב. לימוד של בנות.

הערבוב נוצר בגלל שחושבים שאם בת לומדת הרבה זה גורם לה לציפיות גבוהות יותר.

לדעתי אין קשר.

בת דוסית, גם אם היא למדה וגם אם לא, מצפה הרבה פעמים לבחור דוס שמזכיר לה את המדריך המגניב מהסמינריון בשמינית או את הרב המדהים מהמדרשה.

היא רק שוכחת שגם הרב הזה עבר כמה תהליכים...

בעיני לימוד תורה לבנות במדרשות הוא טוב ורצוי, ואני לא חושב שיש מושג "לומדות יותר מדי".

פשוט צריך לזכור להיות מציאותיים. ולא לבוא בציפיות מוגזמות.

אני,

שנפסלתי ע"י מישהי שלא למדה מעולם במדרשה,

שרצתה בעל אברך,

והתקשתה לקבל את העובדה שבחרתי לעזוב את הישיבה,

לאחר חמש שנות לימוד (לא כולל צבא).

זה מתחבר לבעיית החבר'ה הרווקים הבוגרים בישיבות,

בטווח גילאי שיעור ז'-ח',

שמתחילים לחפש את עצמם בישיבה מלאה בבחורים בשיעורי א'-ב'.

הרבה עוזבים בגלל זה, למרות שהחלום שלהם היה להתאברך בישיבה,

ובסופו של דבר, בדייטים, מקבלים ביקורת על כך שלא נשארו בישיבה.

(וזאת מסקנה אחרי שיחות עם הרבה חבר'ה במצב הנתון הזה).

שכתבתי "אידיאל בלתי ממומש" לזה התכוונתי.

הן מצפות לקבל צדיקים גמורים,ושוכחות שאדם לא באמת צדיק לפני החתונה, (כמו שכתוב בספרי אהבה ויראה רבים.)

הן לא מבינות שצריך להצמיח את הבעל, ולא לקבל משהו מוכן.

(ותאמת.. קראתי את זה אתמול.. וחשבתי על זה.. כי יש בטענה הזו הרבה..)

למי יותר קשה להיות דוס, לכולם קשה, נקודה.

הקב"ה לא ברא אף אחד דוס מלידה, כולם צריכים לעבוד על זה,

לגברים יש את הדרכים שלהם והקשיים הנלווים, לנשים הדרכים שלהן והקשיים שלהן.

אתה צודק שהציפיה של בנות שהבן זוג שלהן יהיה מנימום האדמו"ר הבא היא בעייתית,

גם הציפיה של בנים שהאשה תעשה עליהם "הוקוס פוקוס" והם יהפכו לאדמו"רים במחיצתה- שגויה.

נכון שלאשה יש יכולת להשפיע ולתרום לרוחניות של בן הזוג שלה, אבל היא לא תהיה הר"מ שלך,

וזה לא אמור למנוע ממך לנסות להתקדם לבד עד שהיא תגיע ותוסיף את הדחיפה שלה.

השאיפה היא שהזוגיות תצא מתוך נקודת התחלה משותפת (לא זהה, כי אין דבר כזה) ואפשר יהיה להתקדם ביחד,

שכל אחד ישפיע מכוחו על השני ויעבוד על עצמו בכיוון המיועד לו.

האולפנות הן לא הבעיה, אם כבר המדרשות וגם לא כולן.

אני יכולה להעיד על עצמי שלמדתי בשתיים-

בראשונה הגישה בנוגע לנישואים, גברים נשים ומה שבינהן הייתה בריאה ומואזנת, לא לחוצה, מחוברת לחיים וכו'.

בשניה שהרבנים/יות שלה הגיעו יותר מהכיוון החרד"לי, לעניות דעתי הייתה גישה בעייתית,

עד שהגעתי לשם בכלל לא עלתה על דעתי המחשבה שאני רוצה מישהו שרק יושב ולומד, אבל האווירה שם הייתה שזה ברור מאליו, שזו הדרך המיועדת לכל בנות ישראל באשר הן. לזמן מסויים אפילו השתכנעתי, אבל זה עבר לי.

היה שם רב, שמשום מה הבנות ממש העריצו, שטען שנשים שמצפות שבן הזוג שלהן יהיה איתן בערב או יעזור עם הילדים- הן ילדותיות, והאשה צריכה לוותר ולתת לו ללכת ללמוד גם בערב. ואישה שהולכת לאמא שלה אחרי הלידה- היא ילדותית, ומסכן בעלה שאין לו מה לעשות אצל אמא שלה.

זו גישה שמולידה עיוותים, שמזלזלת בצרכים הנפשיים של אישה, אולי היא מתאימה לנשים ספציפיות מאוד אבל ממש לא לרוב, וכשזה מה שמלמדים - התוצאות עגומות. הבחורה מתכוננת נפשית למסור את נפשה על הלימוד תורה שלו, ובסוף מתברר לה שלא עלינו הוא בכלל רוצה לעבוד ולפרנס את המשפחה שלו בכבוד.

אם זה מעודד- לרוב הבנות זה עובר  עם הגיל, כשהן מתרחקות קצת מהמדרשה ויוצאות לחיים. 

וזה לא קשור ללימודי אמונה, זה שאשה צריכה לדעת הלכה- זה נכון.

אני לומדת אמונה בשביל שיהיה לי כיוון ומשמעות בחיים, אולי יש כאלה שזה בא להן טבעי, לי לא.

ולא נראה לי שצריך לפחד מזה, גם היא למדה כמה פסקאות של הרב קוק או סיימה מסילת ישרים 3 פעמים.

תהיו מספיק בטוחים בתורה שלכם ובדרך שלכם ואל תבהלנו מהרוחניות שלה - והיא תוכל להיות אישה.

לא מחנכים להתמודדות אלא לבריחה,כשזה קורה במגזר החרדי זה מובן כי כך הם גדלו.

אבל במגזר שלנו ?!

שיפסלו גבר כי הוא לא נשאר שיעור ו' וז' ??

או בגלל שהוא לומד בישיבה שהיא לא מספיק קיצונית בדעותיה ?

והיצר של הבנות בדברים מסויימים פי כמה מאשר של הבנים ! וזה רבותי וגברתי מציאות אחרי מחקר מעמיק בנושא !

אף פעם לא מדברים בחינוך הדתי על היצר הרע של הבנות.

רק על היצר הרע של הבנים.

יש דתל"שיות שאמרו לי שבגלל זה הן חזרו בשאלה.

אוי!! חייבים לנער ת'מערכת ולדבר על היצר הרע שלהן שנעלב כי הוא לא קיבל יחס...

ושכל העבודה של הבנות היא להישמר ממנו.

סרטים לא צנועים ודברי עגבים זה אסור לבנות בדיוק כמו לבנים.

למה את מתלבשת צנוע ? "כי הבנים חלשים"

אבל זה לא קשור לאומללות שחזרו בשאלה.

הן מתרצות את זה כי הן רוצות להתיר עריות בפרהסיא ?!

אין פה מקום לחשבון נפש ??

זה תירוץ ??

מה הקשר בין מה שאסור למה שקשה יותר לשמור?!

לבנים בישיבות מזכירים להם שיש להם יצר הרע וצריכים להיזהר ממנו.

למה נראה לך שעם בנות לא מדברים על יצר הרע??

זה מה שאתה שומע לכן אתה חושב שרק עם בנים מדברים על זה.

גם לבנות מזכירים שסרטים לא צנועים זה אסור!!

וכשמדברים על צניעות בכלל לא מזכירים גברים...

יש סיבות נוספות להתלבש צנוע חוץ מהסיבה ש"בנים חלשים"...

צניעות היא לא רק בלבוש אלא הרבה יותר מזה...(מידות, התנהגות, דרך ארץ, הליכות, דיבור..)

לא בשביל הבנים.

בגלל הבנים

עולם עבודת ה' (גם אצל בנים) אצל בנות (בגילאים הצעירים) הוא מאוד חסר.

יש מלא בנות דתיות שחוץ מהלבוש שלהן אין כמעט שום דבר שהופך אותן לדתיות.

כמעט קיללתי בגללך

בס"ד

נשים בצד את ההגדרות החיצוניות. סבבה?

כדי שמישהו יהיה "דוס" (או מישהי "דוסית") הם צריכים לרצות לעבוד את הקב"ה.
 וגם להשתדל כמיטב יכולתם לעשות את זה בפועל.

גם אם החברה לא רואה את זה ככה.

ואם מישהו יציג את עצמו כ"דוס" עם זקן וציציות, אבל בחיי היום יום מה שמנחה אותו זה לא האמת והיושר, אז זו סתם הצגה.

ואם בחור ישב בישיבה X שנים, אבל ניצל את הזמן כדי לעשות תואר בפתוחה מהצד, או שהוא למד בישיבה, אבל עכשיו לימוד התורה זה "תחביב מהצד"...

אני (ואני אסתכן ואומר אנחנו) יודעות שזה קשה ללמוד תורה בישיבה ומחוצה לה, וכל שאר הדברים. גם לנו קשה לפעמים.

וגם אנחנו רוצות לעבוד את הקב"ה כמיטב יכולתנו, וכדי לדעת איך- צריך ללמוד תורה. לעשות מה שנצטווינו. זה כולל הלכות וזה כולל אמונה וזה יכול לכלול עוד דברים. איך נעבוד את הקב"ה בלי ללמוד? אמונה היא טבעית מאוד, אבל פרטי החיים פחות טבעיים לפעמים, במיוחד כשהם לא הולכים לפי התורה.

ולפחות אני רוצה להיות מסוגלת לחלוק עם האדם שאמור להיות הכי קרוב אלי את העולם הרוחני שלי.

אנחנו לא מנסות לאיים עליכם בלימוד התורה שלנו, אלא לעבוד את הקב"ה. למה זה "לא בסדר" שתהיה לי דעה גם בנושא רוחני? או הלכתי? אני לא מתכוונת לפסוק הלכה, רק לנסות לברר את האמת. ולפעמים קשה לדעת מה ההלכה- מתוך ספר הלכה. צריך להבין את העקרון ההלכתי כדי לדעת ליישם אותו. מה גם שלא תמיד ספרי הלכה מביאים את כל הדעות והמנהגים או מספרים לקורא מה דאורייתא ומה דרבנן (בד"כ חומרת המצוה/החומרא נקבעת לפי הציבור שאתה חי בו ולא לפי ההלכה...), אז איך נדע אם לא נלמד?! ואיך העולם הרוחני והנפשי שלנו יהיה עולם של תורה, אם נתעסק בדברים חיצוניים בלבד?

ואם נרד לפרטים- להיות בת "דוסית" אומר גם להיזהר מגזל ומלשון הרע, לא לדבר עם בנים כשזה לא נצרך, לכבד כל אדם, להתלבש צנוע גם כשחם ושמה שאת לובשת הוא "לא באופנה", ולסבול הקנטות על זה מהסביבה, ולקיים את שאר המצוות.

ואם אני נפגשת עם בחור שיש לו זמן לספרים ולסרטים (צנועים), למוזיקה ולחברים אבל אין לו זמן ללמוד תורה, או שהוא מקדיש לזה מעט זמן ("בטח שזה חשוב לי, אבל כרגע אין לי זמן"), אז לי זה לא מתאים. ואם הוא מקל בדברים שאסור להקל בהם, אבל חומרות מסויימות הן בעיניו יהרג ובל יעבור (כן, לא כל הבנים יודעים את ההלכה...), או אם הוא מתפלל שלוש תפילות ביום, אבל הבילוי שלו זה לשתות בירה ולשמוע מוזיקה לועזית (אני קצת סטיגמטית פה, אבל רק ממש קצת. כי אני לא מדברת על מי ששותה בירה שחורה בפורים או שאוהב לשמוע את "הללויה"), אז אני כנראה אגיד שהוא לא מספיק "דוס". כי לפחות בעיני זו לא דרך בעבודת ה'.

ואם הוא בחור טוב בסה"כ, ולומד תורה כשיכול, אבל כשאנחנו מדברים על תורה ועולם רוחני, בעיקר אני מדברת, אז הבחור דוס, אבל זה לא מתאים, כי אני מחפשת מישהו שאוכל לנהל איתו דו שיח ולא מונולוג (זה מהצד שלי. יש כאלה שזה מפריע להם, ויש כאלה שדווקא אוהבים את זה).

ולצערי, פגשתי מהסוג הראשון יותר מהסוג השני, וכמעט ולא מהסוג השלישי...

אני לא אומרת את זה בשמחה.

להיפך.

ואני מקוה ומתפללת שזו רק המציאות שאני נפגשת איתה, ושרוב הבנים הם לא כאלה...

(+אני מניחה שמאחר וחלק ממטרת הפורום זה "לפרוק", אז מי שמעלה את הנושא ומגיבה הן בנות שפגשו בנים "לא דוסים", ולא כאלו שנפגשות עם כאלה שפחות או יותר מתאימים...)

דבר שני לשאול דברים שאני יודעת שמשמעותיים לי שעליהם יפול או יקום השידוך.

דבר שלישי לקבל קצת מידע על האדם שאני הולכת לפגוש. זה לא כיף להגיע בעיניים עצומות.

אפשר גם לקחת את המידע ובעזרתו לקחת את הפגישה הראשונה בפרופורציות נכונות,נגיד אם אומרים לי שהוא ממש חברותי וזה חשוב לי ובפגישה הוא לא היה ככה אני אדע שזה כנראה מהתרגשות וכו' והוא לא ככה ברגיל.

ואמנם לדבר עם חבר אולי מרגיש להגיע פחות עם עיניים עצומות, אבל בפועל… את באמת יודעת יותר? 

גם לי חשוב להוציא הכי טוב את חברה שלי אבל אני לא אשנה ואשקר על האישיות שלה. אני מסכימה שבבירורים אנשים מיפים דברים אבל הם לא יכולים לשקר על עובדות או על האופי האמיתי.

וגם לא כולם רוצים את אותו הדבר. יש כאלה שלא רוצים מישהו חברותי ויש כאלה שזה חשוב להם או שבכלל לא משנה.

(זה מזכיר לי ששאלתי פעם אחת בחור על החכמה של חבר שלו והוא אמר שהוא לא הכי חכם)

כן בהחלט כן, לפני הבירורים ידעתי א ב ועכשיו אני יודעת ש א ב באמת נכונים ויש גם את ג וד ואני קצת מכירה ומבינה את מי אני הולכת לפגוש, נוצר סקרנות ואולי יש לי כבר נושאי שיחה שהייתי רוצה לשוחח איתו עליהם, או דברים שהייתי רוצה ללבן שעלו מתוך הבירורים. זה בהחלט חשוב.

אם אתה לא מברר זה נתפס שאתה כך וכך.

יש גם עניין של לקלוט את הטון שהחברה מדברת עלייך ולא רק את המלל. אפשר גם להגיד תספרי לי עליה במקום לעשות את זה בצורה של שאלון.

אבל באופן כללי זה נכון שהבירורים לא כ"כ תורמים לבנים כי הם פחות ערמומיים וכי לבנות יש יותר טקט בד"כ אז הן יותר ייפו את המציאות.

ניסית פעם לענות לטלפון של הבירור בעצמך כשהוא חושב שאת החברה?

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.

בהצלחה.

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

רתיעה - אין דיבור לעולם על להתחתן עם מישהו שמחשבה על קרבה ואינטימיות איתו גורמת לרתיעה. זה פשוט לא עובד, ומי שמתעלם מזה גוזר על עצמו חיים של אומללות.

משיכה - יש אנשים יפים מאוד שכשמסתכלים עליהם אומרים "וואו!" והם מושכים את תשומת הלב והיופי שלהם מהפנט. ולכל אדם יש רצון שבן הזוג שלו יהיה עד כדי כך יפה.

אבל לרוב האנשים *יש* משיכה גם לאנשים פחות יפים. אני רואה על עצמי שרוב מוחלט של בנות ישראל כן מוצא חן בעיניי, גם אם הן לא דוגמניות... אבל יש נשים שאני לא יכול להעלות על הדעת קרבה אליהן ואני נגעל רק מעצם המחשבה...

לכן לדעתי המלך המשיח שציטטת מדבר על הסוג הראשון ומכריח שתהיה משיכה כלשהי, אבל לא שחייבים למצוא את המהפנטים והמושכים והשש קוביות בבטן והחיוך מיליון דולר...

אני יוצא כיום עם מישהי והיא בכנות מאוד יפה, ובהמון סיטואציות אני מתפלא עד כמה היא יפה ושמח בה. אבל כשאנחנו ליד נשים יפות ממנה צובט לי הלב מאוד ואני מאוד משתדל לא להסתכל על נשים כדי שלא יכאב הלב ככה, ומטבע הדברים לידן היא נראית פחות יפה... אבל אני יודע שיהיה לי טוב איתה כי היא *מספיק* יפה, וזה מאוד מאוד משמעותי

אז אין יותר מדי מה לעשות עם זה.

אם יגידו לך שאת חייבת לבחור אחד מבין שני בחורים,
אחד חתיך אבל כלומניק והשני לא חתיך אבל עם מידות טובות.

את מי תבחרי?

צריך לזכור שהרבה ממציאת החן היא מההערכה שיש לך אל בן הזוג, ולאו דווקא מפרמטרים חיצוניים.

ואת זה אי-אפשר לגלות מיד, ואפילו לא תמיד בפגישות הראשונות.

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"

או חתיך וכלומניק או מכוער עם אופי טוב, אין כזה דבר כן?

ויש המון, שגם נראים טוב(גברים ונשים כאחד) ומלאי תוכן ועם עולם פנימי עשיר.

האמירה שלך היא ניסיון כושל לגרום לאנשים שכן אכפת להם מהנראות של בן / בת הזוג (שאיתו אגב הם הולכים בעזרת השם לחיות כל החיים) קצת מעבר לאדם הממוצע, לוותר על זה וכאילו להבין שיש גם מידות..

שים לב שאף אחד לא אמר שאין מידות, ברור שיש וכבודן במקומו מונח, אבל אמרו שחשוב להם יחד עם זאת, לא במקום, אלא יחד עם זאת מה נקרא בלעד together, יופי ומשיכה חזקה.

ולגבי מה שכתבת

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"...יש מאן דאמר שהיא הייתה אחת מ4 נשים הכי יפות שהיו בעולם, נכון שזו מחלוקת אבל אל תשכח שיש גם את הצד הזה.

אני לא כתבתי מכוער, אני כתבתי שהוא רק לא חתיך.

אני גם לא אמרתי לה שזה מה שצריכה לבחור, רק לתת לה כלים שהיא תדע להבחין מה חשוב לה ולהתמקד בזה.

ויש הבדל ענק בין אכפתיות מהמראה של בן הזוג לבין ההגדרה שזה הדבר הראשון והבסיסי ביותר שבודקים שבלעדיו לא מנסים אפילו להתקדם.

אין שום הסתכלות על מכלול, וכשלבן-אדם אין הסתכלות על מכלול, אז כנראה שהוא יקבל בן-זוג בהתאם.

ולגבי מה שכתבת על אסתר, זה בדיוק מה שחכמים מנסים לומר (וכנראה שלא הבנת את המסר שלהם).

אם היית בוחן את אסתר באמצעות תמונה - אז היא הייתה נראית לך ירקרוקת.

אבל אם היית נפגש איתה ורואה אותה ממש - היית מבחין בחוט של חסד שמשוך עליה והיית רואה שהיא אחת מה-4 נשים היפות בעולם.

בתקופת הגמרא עד כמה שידוע לי לא היו מצלמות, אבל בכל מקרה למזלנו יש לנו חכמים שלאורם אנחנו הולכים, והבן יהוידע קובע נחרצות שאסתר הייתה יפה, ומוכיח שם שלא סתם "יפה" אלא "יפת תואר ויפת מראה" מדנקט לישנא "יפייפיות" ועוד מוסיף שם "לא הכחישו יופיין מתחילה ועד סוף" זאת אומרת היו יפות בזקנותן כמו בצעירותן, ועוד שאומר שם שאף למאן דמפיק אסתר ועייל ושתי, בא להדגיש עוצם יופיה של אסתר. עיין שם באורך ותרווה צמאונך דוד.

אני הייתי עושה תרגיל בעל שני שלבים , בדרך כלל באמצע השיחה או כשהיא מתחילה לזרום.

שלב ראשון- כשהבחור מדבר יוצרת קשר עין ומסתכלת אליו תוך כדי הקשבה.

שואלת את עצמי איך הוא נשמע לי? איך נוא נראה לי?

בשלב השני ממשיכה להקשיב והפעם מסתכלת על נקודה אקראית באופק.

ואז מפנה את המבט אליו

והשאלה מתחדדת-

האם כשאני שומעת את תוכן הדברים בלי קשר עין, המראה שלו משתנה בעיניי?

האם כשאני מסתכלת ישירות תוך הקשבה אליו משהו מוצא חן בעיניי במה שאני רואה ?

מקווה שזה היה ברור... 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)

להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."

אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.

כי גם כשאני קורא את התשובה שלך

ואני מסכים איתך,

אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)

ואני אתן דוגמא :

"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."

לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.

כשאתה מקבל הצעה,

אותך צריך לעניין :

א. האם אני מעוניין בה.

ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.

הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"

הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.

אני אגיד לך למה.

כי יש מיליון דוגמאות.

כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,

זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)

שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."

אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.

זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)

יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.

זה יכול להשתנות בדייט אחד !

מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,

אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.

אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"

תלך לפגישה הראשונה.

תנסה להבין מי הבחורה

ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך

זה מה שחשוב <---------

מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).

לצערי,  אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.

בוא נגיד ככה.

נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.

אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".

כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.

תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה

כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.

לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?

צוחקים על זה אח"כ.  לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.

מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.

רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.

אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

שיעביר הלאה.

שיש הבדל בין שאלות לבירור לבין אמירה של הגברת שהיא נפגשת מתוך התלבטות.

גם הבחור מברר דברים שחשובים לו, אותו דסר הצד השני.. לכן אני חושבת שאם הדברים נעשים בצורה שיש מתווך-

אז גם שהמתווך יהיה חכם ולא יגיד לך "היא רוצה להיפגש אבל מתלבטת".

באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?

זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.

מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.

כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.

יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.

אדם שרוצה לברר דבר ספיצפי שיברר אותו ואז יחזיר תשובה. זאת היתה האמירה.

ספק כללי, זה שאתה לא מכיר את הבנאדם עדיין ואין לך מושג מה באמת היחס שלך כלפיו.

אבל מהצד הגברי כן יש מקום להחליק את זה. לפעמים התשובות המהוססות מגיעות מתוך מגננה אחרי פגיעה כלשהי, או מתוך חשש שהצד השני לא מספיק רוצה.

למה יש עניין מה הצד הגברי להחליק? יש לי גם רגשות

אין סיבה שאני אהיה חסר רגש בגלל שאני גבר

כוונתי היא שבתחילת קשר אף אחד לא מכר את השני ולא באמת מבינים את ההקשר והעוצמה של כל ביטוי.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

תעזרו לי בבקשה - לקראת נישואין וזוגיות

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.