שוב התייעצות, ילד בן שלוש וחצימתואמת
  • לפני כמה שבועות התייעצתי כאן בנוגע לבן שלנו, שמסרב להתלבש בבוקר ובערב. הבעיה אז נפתרה  בעזרת מבצע נושא פרסים. כעת חזרה הבעיה, אך נוספו לה דברים נוספים: פתאום במהלך היום, בלי סיבה של ממש (כמו הלבוש בבוקר או בערב), הוא מתחיל להתעקש על משהו מסוים, לא הגיוני, ולא מוכן לזוז ממנו, או שאנחנו נפר אותו. זה יכול להיות גם באמבטיה – הוא מבקש לצאת מהאמבטיה בלי לשטוף את הסבון (בסדר, הסכמנו לו), או באמצע הרחוב, בחזרה מהגן, שהוא פתאום לא מוכן לחזור הביתה, מתיישב על המדרכה, ובוכה וצועק שכולנו (כולל אחותו) נישאר פה.

חשבנו לעצמנו שהוא מחפש מוקדים של כוח, לשלוט בנו, להרגיש שהוא חזק ומצליח אפילו לגבור על ההורים שלנו. חשבנו (שוב) שזה בגלל הקנאה שלו באחיו התאומים הקטנים, או באחותו הגדולה, שעכשיו קצת מקבלת יותר תשומת לב בגלל הבעיות שיש לה בשמיעה (נוזלים באוזניים).

האם יש למישהו עוד רעיונות להעלות?

ובעיקר – איך אפשר לטפל בזה?

האם כדאי ללכת לייעוץ? אנחנו? עם הילד?

אולי פשוט לחכות שזה יעבור? (אף-על-פי שאנחנו וגם הילד, שבדרך כלל מתוק ומקסים ומשתף פעולה, סובלים)

תודה לקוראים ולעונים.

אכן,ד.

יכול להיות שהוא מקנא..

 

מרגיש צורך ביותר תשומת לב אישית. והוא משדר כך בקשה לעזרה. יתכן.

 

אולי תנסו - בלי קשר למהומות - לתת לו זמן ביום בפני עצמו, רק שלו. זמן עם אבא, זמן עם אמא. סיפור, לדבר, לשבח.

 

כמו כן, "לשתף" אותו מידי פעם עם התאומים הקטנים, הוא "איתכם" עוזר איתם. לא הם "במקומו".

 

אבל העיקר, דומני, היחס המיוחד לו, הספציפי, בזמנים מיוחדים, וגם בצד-האחרים, בחום ובאהבה, בדיבור ובשמחה.

 

 

 

 

אולי יעזור גם להעביר כמה שיותר דברים בחיים שלופצקרשת

לשליטתו.

למשל - רק הוא בוחר איזה סוודר לובשים היום, רק הוא בוחר אם הולכים לגן מהדרך הזאת או מהדרך הזאת, תראי איפה מתאים לכם לשלב בשגרת היומיום דברים כאלה.

כי נשמע לי מאוד הגיוני מה שכתבת שחשובות לו הפינות האלה שהוא הגדול והשולט - אז אולי אם תספקו לו אותן מיוזמתכם, יהיה לו פחות צורך ליזום תקריות כאלה.

 

על פניו מה שכתבת לא נשמע מצריך ייעוץ. זה נשמע ילד חמוד ומקסים שעובר "תקופה" כמו שהרבה ילדים עוברים מדי פעם, וכמו שכתבת - יש לו סיבות לא רעות אבל את האמא ואת חשה אותו מקרוב ואת גם מסוגלת להעריך את הכוחות שלכם, ואם התחושה הפנימית שלך היא ש"הגיעו מים עד נפש", ושאת אובדת עצות מולו - אני מציעה שכן תאמיני לעצמך ותפני לקבל עזרה מקצועית.

 

תודה לכםמתואמת

עצות טובות, בעז"ה ניישם.

נחכה עוד זמן, אם נראה שלא נגמר, באמת נפנה לייעוץ.

איך אתם מגיבים?בונים מגדל

יכול להיות שהוא צמא לתגובה?

אין לי הרבה ניסיון, אבל אצל בת השנתיים וחצי שלי, כשהתחילה עם הצגות ודרישות מעניינות, מאוד ניסיתי להיות עקבית, לא להלחץ מצעקות, ולגייס המון סבלנות.

ב"ה זה יותר קל.

אני חושבת שמה שהכי עזר זה ה'לא זה לא', והלימוד שצעקות לא עוזרות להשיג מה שרוצים.

ברור שכל מקרה לגופו, אבל אצלנו בגדול נראה לי שחלחול המסרים הללו עזר.

כן. אבל,ד.

אם זה מקרה שילד מרגיש "הולך לאיבוד" בגלל תשומת לב אל האחרים שהוא מרגיש שזה "במקומו",

אז התנהגותו היא "שידור מצוקה". וכשילד משדר תחושה כזאת, לא מטפלים ע"י שמראים לו שלא משיגים כך - אלא קודם כל ע"י שנותנים לו את מה שהוא צריך, גם בלי "הפגנות".  

אח"כ - יש מקום להראות שמשיגים דברים בשקט, שמקשיבים לו גם בנחת, ששמים לב למה שהוא רוצה לומר ושזה חשוב לו, גם בלי קשר ל"צעקות".

נכוןבונים מגדל

חשבתי לכתוב משהו דומה ושכחתי.

כמובן שאם יתכן שהגורם לבעיה הוא חוסר תשומת לב, חשוב לנסות להקדיש תשומת לב רבה לילד.

כמובן שבצורה חיובית. כלומר בתגובה לדברים חיוביים ולא בגלל דברים שליליים.

במקביל, לשלול/להתעלם מההתנהגות השלילית. שהיא לא תהיה מושכת.

 

ואני ממש מבינה איך ילד שיש לו אחים תאומים קטנים מרגיש חוסר תשומת לב, וכמה קשה כן לתת לו. וברור שצריך ושכדאי לעשות מאמצים מיוחדים בשביל זה (וגם בשביל הגדולה, שגם אם לא מפגינה באותה צורה, צריכה תשומת לב מההורים גם כן)

אכן,ד.

אבל זה לא "במקביל"..

 

גם אדם מבוגר שמשהו מציק לו - לא מטפלים במקביל. קודם שוללים מה שמציק.

 

בנוסף - ה"כלל" של להתעלם ולשלול התנהגות שלילית, יש בו אמת; אבל צריך להיזהר לא ללכת לפיו "אוטומאטית". צריך להרגיש את הילד. לפעמים ההתנהגות השלילית זוקקת תגובה ושימת לב באותו רגע. לפעמים היא תגובה צודקת. צריך להיזהר לא להיות "מכונות". כל מצב לגופו. יש הבדל בין כשיש "הצדקה" (כשכואב צועקים..) לבין התנהגות פרובוקטיבית, או מנסה "לסחוט" כביכול. וגם כשמגיבים בשלוה, שזה ככלל תמיד טוב, צריך שימת לב להרגשת הילד באותו זמן.

למה לא במקבילבונים מגדל

מבחינתי במקביל זה מה שאני משתדלת לעשות באותו הזמן.

מצד אחד לתת לילד יותר תשומת לב, שהגיוני שהוא מרגיש שאבדה לו.

מצד שני, לא להצדיק את ההתנהגות השלילית שלו.

 

ותגובות לילדים הן לרוב לא אוטומטיות. הן ביחס לילד, לסיטואציה, לך. (בתקווה שזה כשאני בשליטה...)

לא שזה סותר את זה שאתה צודק. צודק. באמת צריך לשים לב לדברים האלה.

 

הקושי במצבים האלה לדעתי זה לא לאבד עשתונות. להגיב בשכל. וזה בטח לא קל במצבים שתוארו. (לאנשים כמוני לכל הפחות)

כי,ד.

אם ילד כבר במצב של מצוקה (כלומר: אינני מדבר עלכך שבאותו רגע חש משהו. אלאבהנחה שהוא משדר משהו שעובר עליו) - אז קודם כל צריך לתקן את המצב. אח"כ "לחנך". כשמישהו צועק מכאב, לא מלמדים אותו באותו זמן שלא צועקים. זה לא הגון ואמיתי. אז גם ילד.

זה נכון שבמצב "רגיל" - צריך לא להפגין "התרשמות" דווקא מצורת דיבור צעקנית וכד', שילד יתרגל ששומעים אותו ומתענינים מכל הלב גם בלי זה.

 

לגבי ה"אוטומאטי" - אני כיוונתי ל"שיטה". יש כאלה שמשננים שיטה כזאת כאילו "לא לתת תשומת לב בתגובה לדברים שליליים" ולפעמים פועלים עפ"י זה "אוטומאטית", מובנה. וזה לא תמיד נכון. צריך לחוש את המצב, את הילד, את הזמן. בצורה "חיה".

 

ו"לא לאבד אשתונות" זה נכון מאד. עבודה שמשתכללים בה עם הזמן.

מה עם להציב גבולות?l666

נשמע שהוא לא רק יושב על ראש אלא גם רוקד שם

לבדוק שהוא אוכל וישן מספיק

הערה טובה (במשפט האחרון)מתואמת

השינה שלו באמת לא תמיד מסודרת. חוזר מהגן עייף, ולפעמים נרדם מיד אחרי אוכל, לפעמים כמה שעות אח"כ,ואז מתעורר בערב ונשאר ער עד אמצע הלילה...

תודה. אנחנו באמת צריכים לשים לב יותר לכך.

סליחה על תגובה לא יפהl666אחרונה
מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

עשיתי בדיקת היריון 16 יום אחרי בדיקת ביוץ חיובית

נראה חיובי בעיניכן?

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...

מחפשים קהילהאבא פגום

אנחנו הורים ל 7 ילדים גרים היום בשכירות ברמלה, בגרעין התורני ומחפשים להשתקע במקום עם קהילה תורנית אבל לא לוחצת. בגלל שאני עובד בבני ברק, מחפשים מקום שמצד אחד המחירים עדיין שפויים ומצד שני לא רחוק מידי מהעבודה. חשוב לנו קהילה תורנית שמשקיעה בילדים ונוער.

נשמח מאד להמלצות ☺️

ילגים מפרק א וצוואהיל 000

לא מצאתי פורום מתאים מקווה שפה אפשרי

שלום  בעלי נפטר יש לו ילדים קודמים

לנו משותפים

הכל היה בסדר לא ראיתי את זה בא

סעדתי את בעלי בזמן שילדיו קודמו בעבודות


אימא שלהם הילה חכמה הגיע חטפח בו בבית חוליל לגבות טת הילדים מול המשפחה שלא תראה שלא באים

ואני לא יכלתי לעבוד

כי גם לא רציתי בעלי קודם להכל


מבעל חזק שלא היה חולה  אף פעם לא ראיתי אותו שוכב עם חום או משהו דומה לא כדורים כלום

עובד פיזית קשה כל חייו

לא יכולה לפרט הכל

שמר הכל בפנים עד שהגיע למחלה ומהר הלך

ילדיו רצו מידע על כל  דבר

על עורך דין שמטפל אפלו אני ובעלי לא התענינו

לא הבנתי מה ילד שבקושי רואה את אבא שלו מתענין בקצבה

מאשים אותי שאני יודעל אל כל המידע

אין לי תו ירודה לא נותנים מידע  גם לאישה

אבל הם בשלהם


עכשיו הכל מובן הכינו את הקרקע

ילד שכל חייו לא הספיק לו מה שנתן רצה עוד

עגשיו מרגיש שיכול להכניס לי

אני לא בתחרות


הם יושבים מולי ומחלקים  את הבית

החלק שהם לא הבינו שאטאמטית הבית נאשם על שמםץ מי שמדריך אותם מהמשפחה לא מבין ולא אמר להם

הם אמרו לא נוציא אותך מהבית


לא בטוב לב,בהתנשאות

פה שתקתי


שאני רצתי עליו בעלי עבד ואני נלחמתי לקנות אותו כן מפרנבס עיקרי

כי לא היה שעות בבית וכל עול הבית היה עלי עד שהתמוטטתי בעבודה


ועבדתי פחות

לא היה לו עזרה משום צד

המשפחה שלו ידעה על מצבו הקשה

ולא באו לבקר פעם אחת

לא יצאו לקפה או שהבאו אליהם

רק רצו שנפכש במסעדה פעם בחודשים

 אבל הוא לא יכח רצו לעשות וי

התנהגו אלי לא מכבד בבית חולים

קראו לי בשמה של,גרושתו


ולא אמרתי כלום

בעלי גוסס והם אבים איתי מולו

שתקתי

אבל הילדים שלו איתם יד ביד

אז גם אני שינתי את גישתי ואהיה בקשר עם משםלתן גם לי יש,ילדים

אימא שלהם השחקנית הראשית פה

הראתה לי שהיא איתי

ותקעה לי סכין בגב חיממה את הילדים שלא מבינים הרבה

על התערבות בכל נישא


לקחה את הפיקוד על משפחת בעלי לא ידעתי שהיא כל יום מדווחת עלי היתה מגיעה כאלו לעזור

ומדווחת הכל לא הבנתי למה המשפחה שלו לא מתיחסת

אלי

אני איתו בכל הטיפול והם  לא מתיחסים אלי רק לגרושתן אפלו קוראים לי בשם שלה


בשבעה היא לא יכלה לראות שברים חברים של בעלי הכל  רצתה לדעץ להתערב


 היום הילגים שלו מתנהגים אלי כאלו זהו

הוא מת את כלום

רוצים את חלקם לא  מוותרים על כלום


אני לא גרה בבית ויש להם פה זכות


הכי כאב לי שהם התנתקו מאחים שלהם

ובקשר טוב עם המחה שלא ביקרה את האבא כי הם בדיור כמוהם

לא הבנתי איך אני הרעה פה

מה עושים אין לי עורך דין כל מי שהגעתי אליו לא היה בטוח במצב

חיבת עורך דין שיתן לי בטחון

אין פה מיילוינים אבל יש לי ילדים קטנים ואני לא בריאה מצבי לא ממד טוב נםשי פיזי


מצטערת לשמוע על בעלך ועל המורכבותנעמי28אחרונה

תפני לעורך דין.


לחוק לא אכפת מרגשות ומי מסכסך.

אם מגיע להם, מגיע להם, מה ששלך יהיה שלך בעזרת עורך דין טוב שישיג לך אותם.

פרסום הנסחן120

שלום וברכה,

חשוב לי מאוד לשתף בנס עצום שנעשה לנו.

לביתי הקטנה חולשת שריר בעין הגורמת לפזילה, לאחרונה הפזילה החמירה ונוירולוג מומחה הפנה אותנו לבדיקת הדמיה של המוח בהרדמה.

הילדים הם האוצר הגדול ביותר שלי והתפללתי לבורא עולם שיעזור לי לחזק את הביטחון והאמונה ולהילחם בפחד ובחששות שהרי הכל מאיתו יתברך מאבא מלך העולם.

ב"ה הבדיקה חזרה תקינה וקיבלנו את התוצאות מבלי להמתין את כל זמן ההמתנה המקובל.

"הודו לה'כי טוב כי לעולם חסדו" תודה רבה ריבונו של עולם,

כמה חשובה ויקרה הבריאות , כלום לא מובן מאליו .

בתפילה  לבשורות טובות ישועות וחיזוק הביטחון והאמונה והקשר התמידי לריבונו של עולם והבנה והכרה בכל הטוב שבורא עולם עושה איתנו.

אולי יעניין אותך