ראש הישיבה לא תמיד מכיר כל בחור באופן אישי ויודע לענות על כל השאלות שלך...יש לו מאות תלמידים!!

לדעתי תבקשי טלפון של אחד מהר"מים או האברכים שמכירים את הבחור שלך..

ב"הצלחה

בס"ד

נוספת של ראיה כללית (גם אם לא בפרוטרוט על הבחור) וזה מה שאני רוצה לשמוע, הוא מכיר הרבה בחורים, סגנונות וכד'

ואני רוצה לשמוע את המבט שלו.

כמובן שביררתי עם חברים עליו ועם מי שהציעה לי אותו... ואנחנו כבר נפגשנו כמה פגישות (התחלה 4-5 ככה...) וב"ה מתקדם

טוב, אבל אני רוצה לשמוע עוד עליו, זה תמיד נותן עוד רובד.

זה בסדר לברר עוד קצת נכון?

מה נראה לך ? שראש הישיבה יגיד לך דברים לא טובים על תלמיד שלו ?

אני מציע לך בכלל לשכור חוקר פרטי שיבדוק היטב היטב בציציותיו של הבחור ויתחקה על עקבותיו שמא יש לו ילד מנישואים ראשונים. ומומלץ  גם לשקול בדיקת פוליגרף.

מאיך שאת מתארת את זה נשמע שמלכתחילה חפרת עליו לעומק, וכבר את יוצאת איתו 5 פגישות, ועכשיו את עוד רוצה ללכת לראש הישיבה שלו?

תאכלס, זכותך, אבל את מעצבנת ומעוררת סלידה, ואני בכלל לא אתפלא וגם אבין אותו אם הוא יראה את זה בעין שלילית.

ההחלטה להתחתן עם מישהו היא מספיק חשובה בשביל להשקיע את שיחות הבירור גם אם הם לא הכי נעימות. ומכיוון שלא תמיד את הכל אפשר לראות בפגישות. אז אם אפשר להשלים מידע ע"י שיחות בירור, אז זה טוב וחשוב.

(לא שתמיד הבירורים מועילים, אבל לפעמים כן). 

ואני מניח שרוב ראשי הישיבות רוצים בטובת תלמידיהם, וידברו עליהם מתוך גישה חיובית אבל גם מספיק אחראים שלא להעלים מידע חיוני . 

אלא שאני חושב שבישיבה בסדר גודל של הר המור, פשוט לראש הישיבה כנראה כמעט ואין היכרות עם התלמיד (אא"כ זה תלמיד שמתייעץ איתו בצורה קבועה וכדו'). 

וגם זה בסדר גמור.

לשאול בפורום מי ראש הישיבה של הבחור שאני יוצאת איתו, זה מעשה די תמוה. לא חשבת לשאול את הבחור עצמו באחת הפגישות? לשאול מה הסגנון של הישיבה, שזאת שאלה ששואלים לפני שמכירים את האדם ועל מנת לקבל כיוון כללי, אחרי שכבר מכירים את האדם ויש כבר התרשמות אישית לגביו, זה איך לומר, שאלה לא חכמה במיוחד.

התהיות האלה גרמו לי להרהר אודות הבקשה עצמה.

צריך להתמקד בבחור כפרט ולא להתבלבל מהקו הכללי של הישיבה.

אך לשאול פה מי ראש הישיבה/הר"מ זה בסדר גמור,

לא חושבת שחובה בשלב כזה של הקשר לעשות את הבירור ישירות דרך הבחור-

אולי זה יזיק לקשר? אולי זה יכניס אותו לדמיונות? אולי זה יפגע בו?

לכן, לעיתים כדאי לעשות דברים "מאחורי הגב".

אל תדאג, אם הוא יהיה בעלה,

הוא וודאי יידע על כך שביררה "בעבר" אצל הרב שלו.

צריך וחובה לברר!!!

ובמחילה ממך- אם מישהו ככה מגיב, כנראה שיש לו מה להסתיר או שהוא נפגע ממקרה כזה בעבר..

בהרבה ישיבות אפשר לברר דרך ראש הישיבה.

ואני באופן אישי עשיתי את זה כמה פעמים, וזה עזר לי ממש!

גם לפני קשר וגם במהלכו.

אולי ספציפית בהר המור- זה לא רלוונטי, כי זו ישיבה גדולה,

ולכן כדאי להשיג מס' של רב או ר"מ שהבחור בקשר טוב איתו..

זה לא נכון שכל הרבנים מציגים הכל ורוד,

יש רבנים (אמנם לא מספיק) שיודעים להגיד אמת (דברים חיוביים ושליליים)-

ונותנים לבחורה להחליט אם לבחור בזה או לא..

לשאול מה הסגנון של ישיבה אחרי שאת יוצאת עם הבן אדם כבר 5 פגישות ויש לך התרשמות אישית לגביו זאת לא שאלה חכמה במיוחד.

אם את רוצה לברר עלי את מוזמנת

כתבת בצורה מעליבה ופוגעת, תתביש.

למרות שמבחינת העקרון אני לא חזור בי.

כי דברים עקומים צריך לישר. סליחה, זה לא מכוון באופן ישיר לכותבת אלא לתופעה.

לבחון אדם בצורה כ"כ מקיפה (בשלב כזה ובאופן כזה) זה בעייתי מהצד שמעיד על חוסר אמון.

מדוע אנחנו כ"כ חשדנים כלפיי האחר? האם אין לנו אמון בטוב שקיים באנשים וברצון שלהם להדבק בו?

זה לא שהבחור מחברה מפוקפקת (שאם זה היה כך אולי זה היה צריך להעלות חשד), אלא הוא לומד בישיבה, ודיברת עם מכרים שלו, ונפגשת איתו כמה פעמים. את באמת חושבת שיש לו להסתיר? את באמת חושבת שהוא מנסה להסתיר דברים משמעותיים?

אני לא אומר להיות תמים. אפשר (ואולי צריך) לברר על הצד השני, אבל לא להיות כ"כ חשדן. אסור להיות חשדן כ"כ. אם אין לנו אמון בסיסי בחברה שלנו אנחנו נופלים חזק.

זה מתחיל מנקודה מאוד בסיסית של ישרות שקיימת באדם. אבל באמת אין כאן מקום להאריך על התופעה, סיבותיה ותוצאותיה.

ואין לכך לדעתי כל קשר ל"חוסר אמון". 

ובוודאי לא לחשד ברצון "להסתיר דברים".. ברור שהיא פשוט רוצה להכיר יותר לעומק, ממבט בוגר יותר. זה מובן לגמרי מדבריה.

וזה גם לא קשור ל"אמון טוב שיש באנשים אחרים וברצונם להידבק בו". הרי היא לא מקבלת מישהו ללימודים בישיבה, מתוך אמון שיוכל להתעלות שם, אלא לבדוק אם מתאים אישית להיות בעלה. ורבים הרוצים להידבר בטובם, שאינם דווקא המתאימים לה באופים, מן הסתם.

ולכן, חושבני שהכותב הנכבד צריך לבדוק בדברי-עצמו, האם לא עבר על מה שהתריע נגדו - "חשדנות" וחוסר אמון.. בכוונותיה הפשוטות של הכותבת, שהן לא "לחשוד בהסתרה" או משהו דומה - אלא פשוט להכיר יותר לעומק ממבט מכיר, בוגר וחכם יותר.

אין לי מושג מה בדיוק מקומה של השואלת,

אך אני יכולה לדבר ממקומי-

קרה לי לא פעם ולא פעמיים- שהייתי במהלך קשר רציני עם בחור וצצו כל מיני נק' מהותיות שדרשו בירור.

* לעיתים דברים שהם מעבר למה שאני יכולה לקלוט בפגישה, (וממש לא חיפשתי הוכחות לעבריינות או פשע!).

* לעיתים חיפשתי חיזוקים לאותן נק' שאני מתלבטת.

* לעיתים הרגשתי קונפליקטים בין דברים שהבחור הציג ביחס לעצמו, לדעותיו, ליציבותו, לנפשו-

והייתי צריכה שדמות נוספת שמכירה אותו תחווה דעתה על אותם דברים.

ולעיתים..

ולעיתים..

כל קשר מוליד ומצמיח תופעות חדשות.

תסמכו על הגברת "בואי כלה" שהכל בשליטה,

ואם היא מרגישה צורך לברר- כנראה שיש לה סיבה מספיק טובה.

ואולי כרגע לא שייך לעשות את זה דרך הבחור.

אין מצווה להישאר בלב עם ספקות, אז למה לא לברר???

את לא מבררת על ספה או מקרר,

את מבררת על מישהו שיכול להיות בעלך- זה בנאדם עם אופי ואישיות,

אין ספק שהר"מ שלו יכול לתת לך מעט רקע..

ולגבי ראש הישיבה- אני לא יודעת אם הוא יוכל לעזור כי אוליי הוא לא מכיר אותו כ"כ.

אבל זה תלוי בבחור,

למשל אצל אחי, אני יודעת שאם משהי תברר עליו בישיבה כוווולם מכירים אותו- ואפילו טוב מאוד (לטובה, כן? )

אוליי גם אמלו זה ככה.

בכל מקרה אין לך מה להפסיד- תעשי מה שנראה לך נכון וטוב

בהצלחה

זה הרב עמי שטרנברג שליט"א. תלמיד חכם גדול ולבבי.

ולענ"ד, כיוון המחשבה שלך לגיטימי, וזה נכון שלר"י/רמי"ם רציניים, יש מבט מיוחד וגם יכולים להגיד דגשים מענינים לפעמים.

ומי שקרא לך "בחורה פתיה" נכשל בלשונו. אני מכיר את הרב שטרנברג שליט"א, ולא יוציא מפיו דבר שאינו אמת והוא גם מודע לאחריות.

אני דווקא חושב שיש צד בוגר בכך שבחורה מבינה שאינה מכירה כ"כ את הבחור שעימו רוצה להקים בית.

כמובן, לא צריך "בירורים אובססיביים", אבל זה בהחלט סביר

וזה בסדר גמור "לברר עוד קצת". תרגישי בנוח.

שבוע טוב.

אם רוצים לשמוע ממישהו עם מבט שונה מהמבט של החברים, עדיף לשמוע מהר"מ שלו, או מרב אחר בישיבה שהוא קשור אליו.

(אלא אם במקרה הוא בקשר דווקא עם ראש הישיבה).  

על פי אתר ישיבת הר המור "בראשות הישיבה משמשים הרבנים מו"ר רה"י הרב עמיאל שטרנברג ומו"ר רה"י הרב מרדכי שטרנברג."

בישיבות כמו הר המור לא מבררים אצל ראש הישיבה,

אלא אצל הר"מים..

ב"הצלחה!

למדתי אצל רמי"ם גדולים שלא ידעו איך קוראים לי.

אם פעם אחרי פעם את פוסלת דייטים רק על סמך מראה, תעשי להם ולך טובה ותבקשי תמונה.

מראש אין להם סיכוי .

וזה לא להעלות סטנדרטים, זה לשנות/לדייק סטנדרטים.

כל אחד ומה שחשוב לו.

אין את הבחור המושלם, חיצונית אולי כן, אבל אין שלמות אצל אף אחד.

ופוסלת עוד לפני הדייט, 

בדייטים עצמם פחות מפריע לי אם משהו לא 100%

ותודה על התשובה🙏

אם בדייטים זה פחות מפריע, תתקדמי עם זה.

אני חושבת שחשוב להתחתן עם משיכה, ולא מסכימה עם הדעות שגם ככה עם השנים מתכערים, מי שמשקיע בעצמו לא מתכער, הזנחה יכולה לגרום לדחייה גם אחרי קשר של שנים גם כשאוהבים, מתבגרים ומפתחים יופי אחר.
 

אם את מרגישה דחייה, תחתכי.

אם אין דחייה, גם אם הוא לא מושך ממבט ראשון, כדאי לתת צ'אנס של כמה דייטים.

בסוף נשים נמשכות לביטחון ולא ליופי, לרוב מתרגמים ביטחון ל- שרירים, גובה, כסף.

נתונים חיצונים שלכאורה משדרים שהגבר הזה יגן עליך ויתן לך ביטחון.

במציאות, הבריאות הנפשית והאופי נותנים הרבה יותר ביטחון מכל אלה, ולכן יש  סיכוי להימשך יותר ככל שמכירים את האופי. (לדעתי יותר ממקרה הפוך של משיכת גבר לאישה)
 

אז אל תוותרי על חתונה עם משיכה מסוימת, אבל תני לה זמן ומספר דייטים להתפתח במקרה ואין דחייה.

אגב, כבן, לא הייתי רוצה לצאת עם בחורה שמפריע לה המראה החיצוני שלי. זה מאוד מבאס להרגיש דחוי.

יש מראה שהוא גבולי מבחינתך? אז תנסי?

אבל נשארת עם גזרה מצומצמת...

בסוף אם חשוב לי גובה מסוים אז 50% יורדים רק על זה...

ואני תוהה עם עצמי אם לא כדאי להתפשר על כאלו נמוכים יותר, למרות שרואה שבדייטים עצמם זה מפריע לי... (אני גבוהה יחסית)

מממ לגבי מראה וכל דבר שהוא קשור לתחושה שאולי יכולה לעבור האינדיקציה בעיני זה אם את יכולה לבוא לדייט ולהנות ולהתמקד בשאר הדברים.

אם את יכולה אז הייתי ממליץ לך לנסות להמשיך לצאת אבל בלי לשים סטופר מתי זה ישתנה, דהיינו בלי לשאול כל סוף פגישה זה השתנה, זה לא השתנה? ככה הכי פחות יש סיכוי שזה ישתנה. ושוב, לא להכחיש במכוון את הקושי בתחושה שעולה.. זה יחסית עדין, מקווה שסה"כ הבנת מה באתי לומר.

ולגבי התגובות שאמרו לך "מראה משתנה" והקטינו בחשיבות של מראה כזה או אחר. יש בהם צד של אמת אבל כדי להשלים את התמונה נראה לי לומר שזאת משוכה שצריך לעבור, ואי אפשר להתעלם ממנה על ידי ידע שכלי קר ויבש. זה עניין ריגשי שצריך לדעת לעבוד מולו. ניסוי וטעייה. אם את מתלבטת בנוגע למשהו מסויים, תנסי אותו..

ועוד דבר חשוב - בסוף את בעלך את תאהבי ומתוך כך תאהבי את המראה שלו, אז קחי את זה באמת כמשוכה שצריך לעבור. כי נניח גם אם תתחתני עם בחור שמושלם חיצונית כעת מבחינתך או שתתחתני בסוף עם בחור ש"התפשרת" לגביו - בפועל מבחן התוצאה יהיה כעמעט אותו דבר מבחינת החיבור שלך אליו, ככה נראה לי. בסוף האמון והקשר והאהבה משפיעים על הכל וגם על החיבור למראה

מה שהחברות אומרות זה שטויות. איפה כתוב שאשה וגבר צריכים להיות באותה רמת יופי? 

זה תלוי בך. 

תחשבי טוב מה מתאים לך, מה חשוב לך, מי את.

יש הרבה זוגות שאחד נאה ביותר והשני ההיפך הגמור והם מסתדרים מצוין ואוהבים מאד. ונשואים מספרים שמתרגלים למראה בסוף כי זה כ"כ מתגמד לעומת האישיות.

הבעיה שאת מתארת היא של בעיה של רבים מאיתנו בדייטים.

אני חושבת שאפשר לחלק את זה לשניים- מראה חיצוני בדייטים ומראה חיצוני בתמונות. 

עם תמונות רצוי באמת לתת יותר צ'אנס כמו שההורים שלך אומרים... 

בדייטים זה כבר יותר תלוי עד כמה יש בעינייך פוטנציאל ששווה להמתין ולראות אם גם המראה יתחבב בסוף.

רק שואלת, כמה זמן לתת צ'אנס לראות שאני מתרגלת למראה החיצוני בדייטים?

ומפחדת שאראה שהבחור מתאים לי רק לא אוהבת איך שהוא נראה ואכנס לקונפליקט ולא אדע מה להחליט😏

בסוף זה משהו שמוטבע בי עמוק, לא רק רצון להרשים ו"מה יגידו" האנשים...

השאלה היא האם המראה שלו פשוט לא מושך אותך כרגע, או שהוא ממש דוחה אותך.

כשיש דחייה, לעניות דעתי חבל על כאב הלב של שניכם.

כשהבחור חמוד והכל אבל את לא מרגישה אליו משיכה (וגם לא דחיה)- זה משהו שלדעתי ממש יכול להתפתח.

לא הייתי מתחתנת בלי שיש משיכה. אבל משיכה זה משהו שממש יכול להתפתח עם ההיכרות והאהבה הרגשית, ועם הזמן. אז כן הייתי ממשיכה לדייט שני (כמובן אם האופי מתאים וכו)

ותסתכלי פנימה מה באמת מפריע לך.

האמת שמאז שאני ילדה ממש קטנה הפריע לי מראה חיצוני, אמא שלי אמרה לי שכבר שהייתי ילדה בת 4 לא הסכמתי להיות חברה של ילדה שיש לה "פנים לא יפות"

כמובן זה עבר לי עם השנים, אבל עדיין בעל זה לכל החיים בעז"ה.

פשוט חושבת שזה שריטה/ טבע בסיסי שלי.

ואני רוצה להיות נשואה למישהו שאני נמשכת אליו, ומפחדת שאם אתחתן עם מישהו שלא אהיה שלימה ב100% איתו יהיה לי קשה להשלים עם זה אחרי הנישואין...

מקווה שאני מצליחה להתנסח ברור בכאלו שעות😅

ועדיף מוקדם מאשר מאוחר. נניח שתמצאי את הבחור המושלם מבחינתך, מה תעשי עוד 10 שנים? 20? המראה משתנה. גם המראה שלך ישתנה אחרי לידות.

אף אחד לא אומר לך לסבול, אבל כן לדייק מה מפריע לך ולמצוא דרך להתגבר על זה.

מכיר אישית מישהי שעד היום לא מסוגל לצאת עם מישהו שהוא לא "חתיך" כלשונה. כבר מתקרבת היום ל40

מסכימה עם כל מי שכתבו שצריך פה להכנס פנימה, לראות על מה זה יושב אצלך וכו'

ואחרי שעושים את העבודה, בעיניי לשחרר ולתת מקום להקב"ה. יופי זה דבר גם סובייקטיבי... בע"ה כשה' יפגיש אותך עם בעלך הוא ימצא חן בעינייך. 

תשתדלי להיות מחוברת לעצמך וצאי לדייטים בביטחון ובשמחה. הכל מאת ה'.

אם את מרגישה שיש הרבה פעמים שהחלטת בדקות הראשונות בדייט שלא מתאים ואם היית חושבת על זה כבר מהתמונה היה ברור לך שלא מתאים, אז לדעתי נכון לפסול כבר מראש. לאו דווקא כי זה סיבה נכונה או שגויה לדעתי, אלא כי אם ברור מראש שאין סיכוי חבל סתם לבזבז ערב לשניכם.

אם את מרגישה שצריך שהוא יהיה יפה יותר כי את יפה, מה שמגדיר בני אדם כטובים יותר או פחות זה היופי?

אולי יש דברים אחרים שחשוב יותר להקפיד עליהם ולבחור לפיהם?

שאלות נוספות בסיסיות ביחס להעלאת או הורדת סטנדרטים:

1. האם יש עודף הצעות? או חוסר?

2. האם יש הצעות רבות לא שייכות? אם כן, מה מאפיין אחוז ניכר מההצעות הלא שייכות?

ושניהם - לא קולות שלך. כלומר את פשוט משקפת קולות חיצוניים שמתנגנים אצלך בראש.

מה הקול האמיתי שלך? אולי בכלל זה פחד להתחתן שמתחבא מאחורי  רצון במשהו שלא ניתן להשגה. ואולי זה משהו אחר. שווה לעשות שם התבוננות יותר מעמיקה.

תוך 15- 20 רוב הגברים בשכבת הגיל הנוכחית יקריחו, יגדלו כרס ויהיו עם גיבנת קלה.

באופן דומה, כנראה שהיופי שלך יראה בעיקר על ידי בעלך אחרי מספר הריונות...

אפשר ורצוי להתגבר על הטבע, זו תכונה בסיסית של עמנו.

משיכה נובעת משילוב של מציאת חן פנימית וחיצונית.

אי אפשר להיות בטוחים ב100% שהכל יתאים, זה ביטוי לחוסר אמונה וחוסר נכונות לעבוד על עצמך בזוגיות.

אם יש לך מספיק הצעות אז אין בעיה שתפסלי על כל דבר שתרצי. רק תקחי בחשבון שגברים משיבים תשובה חיובית ל20% מההצעות בערך. 

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש