אל תתחשבי האם תפסלי על זה או לא

כי עצם הפסילה לא תהיה על הנזם עצמו (ברוב המקרים) אלא על סגנון החיים.

אבל

כמו שיש גברים שיפסלו על זה

יש גברים שדווקא זה ימצא חן בעניהם

בעלך יאהב אותך בדיוק כמו שאת!

גם לי התחשק כי יש לי אף מיוחד שיש בו מקום לשלושה נזמים ומבאס לא לעשות.

כי האלה שבהחלט לא יקבלו הצעה כזאת -

לא ימהרו להגיב לך, כי זה לא נעים...

ככה ששאלה בפורום לא מהווה בדיוק "סקר שוק" משקף.

כשמתלבטים בדבר מה, חשוב מאוד להיות מודעים.

חבל להשלות את עצמנו: אין ספק שלא מעט בחורים בהחלט יירתעו מזה.

את צריכה לשאול את עצמך מה יותר חשוב לך, ההחלטה היא רק שלך.

(להיות בהרמוניה עם המראה שלך זה דבר חשוב מאוד! ובהחלט שייך שיהיה יותר חשוב

לך להיראות בצורה מסויימת, מאשר שיותר בחורים יתאימו לך...)

עוד דבר שאת צריכה לקחת בחשבון הוא,

האם את מחפשת בחורים דווקא מהסוג שעשוי להירתע מזה.

אם לא - הרי שאין התנגשות...

[יש כאן במחילה בעיה מסויימת, בלשון "פסילה".

זו לא לשון סימפטית. בדרך כלל לא "פוסלים", אלא אומרים "זה לא מתאים לי".

לא שייך לפסול אדם על מאפיין חיצוני, והפוסל - הוא כנראה אדם שבלאו הכי לא היינו

רוצים.]

נכון שכולנו רוצים להיות מושלמים בשביל שכמה שפחות יפסלו אותנו ושנהייה מחובבים ואהובים על כולם..

אבל כל אחד היא אישיות בפני עצמה, ומכאן שלכל אחד רצונות וחשקים משלו.

א. לפי ניסוח השאלה שלך, נראה שאת יודעת את התשובה...

ב. אם את מתעקשת- הייתי פוסלת על נזם (גם בנים!)

ג. הכי חשוב זה שתיהי את מרוצה מעצמך וממה שאת משדרת..

סתם התערבות (את לא חייבת להקשיב לי):

תחשבי את, עם עצמך, למה את רוצה את זה, מה חסר לך עכשיו שהנזם ימלא, ואז תחשבי אם באמת הנזם ימלא את זה. 

ולבסוף- תחשבי אם זה מה שה' רוצה ממך!

ולא זה לא קשור לגיל אולפנה . אני למשל מאוד מאוד אוהבת עגילים זה יפה בעיני וגם נזם!

מי שיתעניין בך ירצה אותך בדיוק כפי שאת.. וגם אם יפריע לו הנזם- לא תתווכחו על זה נכון?

או שתורידי, או שהוא יסתדר עם זה.. אני כמעט בטוחה שזה לא מה שיאפיין את החיים שלכם.

אבל כן יפריע בהתחלה, מבחינת עניין ה"לפסול" על זה.

אלא גם מבטא באיזשהו אופן את האישיות שלך ואת מה שהפנימיות שלךאמורה לשדר החוצה-

אז לכי על זה, ואל תתחשבי ב"האם יפסלו אותי על כך". זה לא באמת שיקול.

אם הפעולה תהיה חיצונית, רק כי נזם במקרה מתאים לאף שלך-

אז החשש מוצדק ולא שווה את הפסילות.

מלבד זה שהנה בחורה שאוהבת את האף שלה ולכן החליטה לקשט אותו?

הבעיה היא יותר הדעות שישהיום מצד בחורים שחושבים שיש כאן איסור הלכתי[מה שלא נכון], או פגיעה ברוח ההלכה[גם לא נכון היום עם כמות הדתיות והדוסיות שעושות היום נזם].

ואם את מאלה שר אוהבות את האף (או האוזן, או הלשון, או הגבות, או כל איבר פגיע אחר) שלהן ולכן מחליטות לקשט אותו,

אז את נכללת לצערי באופציה 2 שלי.

מה בדיוק זה מעיד...

מה אופציה 2?

ואם ככה זה תקף גם על חור באוזן?

מתחבר לפתיחות ומאמין שמה שצריך להנחות אותך זה לא אם יפסלו אותך או לא. כי אם זה יהיה ככה אז לפני כל בגד חדש שתיקני את תחשבי 10 פעמים אם בגלל הבגד הזה יפסלו אותך או לא. לכן,, אני אומר, תעשי את כל מה שנפשך חפצה בו, כמובן שבמסגרת ההלכה, ומי שאוהב אותך יאהב אותך גם עם נזם.

ואפחד לא כותב את געתו, תרגישו חופשי לכתוב גם אם לדעתכם זה סיבה לפסול בחורה.

רוצה לדעת את הלך הרוח בציבור...

את לא צריכה לקבוע את החיים שלך לפי מה שרוב הבנים חושבים אלא לפי הרצון הפנימי שלך.

אם זה מה שאת רוצה לעשות תעשי את זה.

הרי בסופו של דבר אף אחד לא רוצה שיעשו לו "הצגות",
 

תהיי מי שאת באמת ובעז"ה תמצאי את מי שיקבל אותך כמו שאת.

כי בסופו של דבר אם המטרה לתת צ'אנס ולהכיר ואם יש משהו שיגרום לכ"כ הרבה בחורים להגיד לא, לא חבל?

ולכן אני מנסה לקבל פרופורציות וכיוון לגבי זה.....

שלבדוק מה בנים חושבים בנושא מסויים ולפעול על פי זה לא דבר רצוי,

אלא אם כן את רוצה לעשות שינוי פנימי בחיים שלך.

אחרת זו סתם תהיה הצגה,

והצגה כמו כל הצגה נגמרת בסופו של דבר ולא משקפת את האופי האמיתי שלך.

אם את חושבת שללכת בצורה מסוימת משקף את האופי שלך וזה מה שאת רוצה, תעשי את זה,

את הרי לא רוצה להתחתן עם מישהו שלא מתאים לך, נכון?

אגב, לי אין בעייה, להיפך

משדר מסר חיובי של רעננות וחוסר התחשבות בנורמות

3 ו2

היה גם למעלה באוזן  אבל נסתם.

בעיני זה מספיק.

ואני מאוד דוסית, לפחות נראית כזה, עם חצאיות שמטאטאות את הרצפה והכל.

באמת עגיל קטנטן[אני מתחברת למינימליים] ישנה?

ולפי מה שאת כותבת את ממש רוצה. לכי על זה!

(אבל תעשי עם מחט, ואם את בכל זאת עושה באקדח בדקי טוב שהם מסמנים ומחוררים בדיוק במקום הנכון ולא למטה מדי כמו שלפעמים קורה).

תתחדשי!

בס"ד

בנוסף, את צריכה לשאול את עצמך מה זה מייצג עבורך מעבר לנזם. האם את מאמינה שזה מקטלג אותך בצורה כזו/אחרת? אם כן סימן שזה יכול להשפיע עליך (לטוב ולמוטב...) על כן תבררי לעצמך מה מקור הרצון לעשות נזם.

בד"כ אומרים שבמקום שזה נפוץ ומקובל (יותר ביישובים וכד') אז יש עם זה פחות בעיות מבחינה צניעותית כי זה גדר שנפרץ (כמו חור שני וכד'), לענ"ד יש בזה אמירה כלשהי, אבל את צריכה לברר לעצמך איזה סוג של אמירה.

בהצלחה, תעדכני בסוף מה החלטת...

ליבי גם חשק בתקופה האחרונה בנזם..ואני עדיין מתלבטת.והבחור אמר-לי זה לא מזיז,מה שבא לך

והבנתי שההתלבטות צריכה להיות-האם זה נכון לי באמת?

למה אני רוצה לעשות את זה?והאם זה מנוגד לרצון ה'?

כי אם את מכניסה את הקב"ה לסיפור ועושה את זה כי זה האמת שלך ולא כי סתם בא לך או כי זה סטייל,אז הקב"ה יעזור לך בע"ה להתמודד עם זה במציאות,ויפגיש אותך עם האדם הנכון שלא יפסול על זה.

אבל אסור לך לחיות את מה שיחשבו עלייך,בעיקר מה הוא יחשוב.אלא תחשבי בעצמך!!מה נכון לך!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי