התייעצות- בתור צד משדך:יעלי_א

אז ככה:

נפגשתי עם מישהו, שכבר מהפגישה הראשונה היתה לי הרגשה שיתאים יותר לחברה שלי.

קיצור, הקשר נסגר אחרי הפגישה השניה.

 

ובאמת הצעתי לו את אותה חברה. הוא ממש התלהב מההצעה. וכנ"ל היא.

הם באמת יכולים להתאים, לדעתי.

 

הם נפגשו אתמול והיום הוא סגר. (ועוד פרט קטן, בבקשה לא לחנוק אותי חיה- הוא עבר את גיל 18 ממזמן.. והוא אמר לי שהוא פוסל ממש בקלות.)

 

דיברתי עם החברה, שאמרה שהפגישה היתה ממש טובה

וכשהוא התקשר לסגור הוא אמר שתכלס אין משהו ספציפי, פשוט עדיף שלא ימשיכו.

 

ההתלבטות שלי היא, האם בתור הצד המשדך זה בסדר שאתקשר אליו לשאול מה לא מצא חן בעיניו (אולי בעצם הוא לא קלט אותה טוב...), או להניח לו לנפשו?

 

בשביל מה להתקשר? מיותר..ד.
אז לשלוח הודעה?יעלי_א
ממש לא מיותראלעד

א. זה יועיל לבחורה, שתדע אולי יש בה משהו שמפריע לבחורים וניתן לתקנו

ב. זה יכריח אותו לעמוד מול עצמו ולהסבר את עצמו. קצת אחריות על עגמת הנפש שגרם לבחורה לכאורה בלי סיבה

לפי מה שהיא מתארת..ד.

זה נראה שהבעיה היא לגמרי אצלו...

 

ולכן חוששני שהוא גם לא יקח אחריות, אחרי שהודיע לה מראש על "מנהגו" לפסול בקלילות...

 

אכן, חשבתי בעקבות דברים שאחרים כתבו כאן, שאולי בכ"ז יחשוב מחדש אם תתקשר, וכך יחרוג קצת מה"מנהג"..

 

אבל יש צד שני - שמישהו כזה, עלול לפגוע בה כשינתק אחרי כמה פגישות.. אז אולי מוטב עכשיו...

 

שאלה..

לדעתי - לשאול למה הוא פסל...שרית יורב

בצורה עדינה ולא  פוגעת (כי הם לא סובלים ששואלים אותם בצורה תובענית - כאילו חייבים להתחתן עם מי שאת מציעה...), אבל באמת כדי לוודא שהוא הבין וקלט אותה נכון וגם כדי לכוון יותר בהצעות בהמשך (אם יהיו לך עוד רעיונות).

תתקשרי.כמו צמח בר
סומכת עלייך שצעשי את זה בעדינות ובעניניות..
אני מקווה...יעלי_א

בעע הגיוני שהוא סתם פסל מתוך הרגל...

הם ממש מתאימים!!

"פשוט עדיף שלא ימשיכו"= תירוץ שלתולתול

בחורים לומר שהיא לא נאה בעיניו. [והיא יכולה להיות הבחורה הכי יפה בעולם.]

גם אם תתקשרי הוא לא ייתן לך את התשובה האמיתית. המשיכי הלאה.

 

בעעעעעעעעיעלי_א

אבלבלבלבלבל היא באמת יפה!

וחוצמזה, כפי שציינתי- הוא כבר מזמן עבר את גיל 18!

 

בעעעע

אני בטוחה.תולתול

אני לא הייתי מתקשרת. מקסימום שולחת הודעה...

 

גברים אחרי גיל 18טופי תות

עדיין זה לא כמו בנות אחרי גיל 18...

 

תעבירי...

בעע הוא הרבה אחרי...יעלי_א
מוחה!מחפש את האור..

נכון, בנים לרוב יותר שטחיים בקטע הזה מבנות, אבל בהחלט ייתכן שיש גם סיבה יותר אמיתית לכך, שהוא לא מעוניין להגיד (ואולי אפילו לא מצליח להגדיר לעצמו)

כן, אם הוא התלהב מההצעה, (ואני מניחה שהוא בירר-תולתול

ברור היטב] 

ואחרי הדייט הוא לא רצה, יש רק גורם אחד שהשתנה...

 

שוב, לא מסכים...מחפש את האור..

ממקרים שאני מכיר אישית.

לא תמיד הבירורים הם אלה שבסופו של דבר יובילויעל מהדרום

לק"י

 

לקשר ולחתונה..

יכול להיות שמשו אחר הפריע לו (נקווה לפחות..).

אם את לא מתפדחת אז תתקשרי לדעתי רחלקה

בעזהי"ת.

 

ושכוייח על המחשבה על האחר! אני אוהבת את זה! [וגם אותך! ]

^^^^ג'נדס
כ-ל מילה
אני לא מתפדחת יעלי_א

אני רק תוהה עד כמה זה יעזור.

 

ו.. תודה, חברה.  גם לג'נדס המותק.

לדעתי כדאי להתקשר..יכול לצאת מזה רק טוב!לבב

בס"ד

מקסימום זה לא יעזור, אבל את תדעי שאת ההשתדלות שלך - עשית..חיוך

בהצלחה!!

ע"פ ההיכרות שלי עם בניםפתוח אליכם

לא נעים להגיד אבל כנראה הוא לא התחבר למראה/סגנון שלה...

בעעעע פספוס שלו!!יעלי_א

(ושלה)

מה??doni

עזבי אותו בשקט.

 

1 - גם אם הוא משקר - אשמתו.

 

2 - למה את מתערבת לו בעניינים???!

 

3 - לה את קובעת ש"הם ממש מתאימים"?! את יודעת כמה אנשים סובים מהשטויות האלו?!

אבלבלבל-יעלי_א

1. למה אתה מתעצבן? זה לא אתה!

2. אני מתערבת כי אני רוצה לסייע גם לו וגם לחברה שלי. הוא ממש התלהב מההצעה וגם את הפגישה הוא לא מיהר לסיים.

3. הם באמת מתאימים! הוא אמר לי מה הוא מחפש והיא עונה יופי על זה! לשון אדומה

קחו כדורdoni

מי התעצבן??

 

זה יפה שאת רוצה לסייע, אבל את לא באמת יודעת מה מתאים. זה רק נראה לך.

 

הוא יכול להגיד עד מחר מה הוא מחפש. אם הוא פסל אותה תוך שניה, את לא כזאת חברה טובה אם את מנסה החזיר אותו אליה

לא לצעוק כאן!ג'נדס
גברתdoni

אני חושב שנפלו לך האטמים.

 

 

מי צעק??

מי שכותבג'נדס
שלושה סעיפים נזעמים!!




לא צעקתי ולא זעמתיdoni

אהבתי פעם את יעלי_א, כשעוד ניהלה את צמ"ע. 

 

עד שהיא מחקה לי שרשור ארוך ארוך...

היתה לי הרגשה שיש פה משהו אישי...יעלי_א
אחחח יום כיפור עבר ועדיין מדשדשת בביצות העבר.

נו שוין.
תמיד זה משהו אישיdoni

מקווה שלא נפגעת

נהההיעלי_א
אני רגילה לזה...

כבר מלאתי את מכסת הפגיעות להיום והוכחתי את היותי בת רגישה.
את מציגה את זה כאילו יש לי מזלdoni

אז תרשי לי להודיע לך, שלך בעצמך יש מזל! |יוצא מזה כמו גבר|

הו, מזל שיש לי מזל...!יעלי_א
מה הייתי עושה בלי המזל למזל?
אולי...מחפש את האור..

אם אפשרי מבחינתך לבקש מצד שלישי שמכיר אותו לברר איתו קצת בעדינות... (עדיף שיהיה גבר, חבר או משהו...)

 

לעיתים המשדך יכול ליצור רתיעה מהמשודך שלא ירצה לספר לו את כל הסיבות,אבל לצד שלישי (בלי ידיעתו של הבחור שזה את תכננת) אולי הוא יסכים להסביר יותר...

 

בהצלחה!

אם יש לך קשר מספיק בשביל להתקשר אליו,יעל מהדרום

לק"י

 

כדאי לנסות לברר בעדינות מה לא היה נראה לו,

כי אולי באמת הוא טועה במה שהוא חושב.

אבל לא ללחוץ עליו להגיד (אם הוא ממש לא רוצה..).

מה זה לק"י???????????????????????? )-:טל 123


ל'ישועתך ק'ויתי ה'פסימי ריאלי

קיצור שאופייני לתימנים. כנראה שזאת יעל התימניה..

המחנכת שלי מכיתה ז' תימניה..(ממנה למדתי)יעל מהדרום
תתקשרי..רואה..

בנים אוהבים להרגיש מבוקשים.. אבל גם יש בנים שאוהבים להיות רווקים מבוקשים..

יכול להיות שהוא סתם בחור שזורק בלי סיבות מיוחדות סתם כי לא בא לו פתאום, אז אולי אם יפגשו שוב זה יעבור לו.

אין לך מה להפסיד מלהתקשר.. לא צריך להתפדח בנושאים האלה..

לדעתי אל תתקשר.תכבדי תהחלטה.AsNaT

בטח זה היה לו מורכב לפסול על משהוא שלא ספציפי.אבל נראה זה האמת שלו.ולחברה שלך זה רק יעשה יותר רע שתגידי לה מה הבעיה..כי היא תנסה להיות מישהי שהיא לא..וחבל לצאת בתור מישהי שהיא לא..הגבר שלה בע"ה יקבל אותה כמו שהיא!

זה בסדר גמור להתקשר אפילו מומלץ-אריאל הפלספן

המון קשרים נגמרים על חוסר בהתבוננות נכונה...

חוץ מזה- שלדעתי יש מקום לשתף שדכנית בסיבות אפילו אם הם אישיות כל עוד אין הדבר גובל בלשון הרע...

אם הוא סגר אחרי פגישה אחת מאוד ייתכן שהסיבה היא משהו שאפשר לטפל בו (ולא משהו עקבי ומהותי שהתבטא לאורך קשר ארוך), ברור שאין סיבה להפסיק קשר אחרי פגישה אחת מסיבה של חוסר כימיה (אלא א"כ ממש "חנקו את הזמן" בפגישה ובכל זאת היא הסתיימה אחרי פחות משעה אחת), בפרט שמדובר בשני אנשים בעלי איכויות דומות ומוכשרים (דהיינו: אין כאן צד שיכול להרגיש ברמה אחרת מהשני בדרג האיכות),

בקשר ליעילות של השיחה-

אם מדובר ברווק בררן כמו שמתואר, קשה לי להאמין שהוא ישתכנע מהר, אבל בכל זאת קיימת חובת ההשתדלות מצד השדכן...

תנסי לברר איתו בצורה עדינה מה הפריע לו- ולא ישר לנסות לשכנע אותו לחזור! (מן הסתם- זה ברור לך), אך לא ללחוץ אם הוא לא רוצה להיפתח... כמובן שתסבירי לו שאת שואלת מתוך מטרה טובה ורצון להמשיך לעזור לו ולחברה שלך...

גם אם הפנייה לא תעזור עכשיו, אולי בעתיד הוא ילמד ממנה משהו...

בהצלחה- אריאל חיוך

לא בטוח...יהודי זה אח!אחרונה

אם הבחור הזה, כמו שהוא אפילו הגדיר את עצמו לפי מה שהיא מספרת, הוא בחור ש"זורק ממש בקלות" - ייתכן ומה שצריך לעשות זה לא לנסות בכוח לגרום לו להישאר עם אותה אחת, אלא לנסות לבדוק מה הגורם לכך שהיד שלו קלה על ההדק...רק אחרי שהוא יפתור את הבעיה הזאת הוא יוכל להמשיך הלאה, אולי לחזור לקשרים קודמים - אבל לפני זה, סתם חבל, זה יכול בהמשך לגרום עוגמת נפש לכל הצדדים...

להניח לו לנפשותחיה22

הוא לא צריך לתת הסברים למה הוא לא רוצה להמשיך ויכול להיות שגם לא יהיו לו ממש.. זה עניין של הרגשה שזה פשוט לא זה.

אם תתקשרי יש מצב שזה יחזק יותר את הצד השלילי שלו

הוא אמר לך שהוא פוסל ממש בקלות?יהודי זה אח!

כי סוג בחור כזה, אני אישית הייתי פוחד ממנו (אם הייתי בת) - אחד שלא מקדיש מחשבה מרובה לפני שעובר לבאה בתור, או לחלופין, שכל דבר קטן מפריע לו עד כדי שיזרוק בקלות - אין לי עניין להישאר עם "יצור" כזה בקשר (מופנה כמובן גם לבנות...)

דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

אגב, אם כבר העלתי את זהנו, ההוא מהזה

דייט שני גם תורות כאלה מסובכות?😅

לא שזה היה מסובך, אבל זה הרגיש...

דברים מקובלים יותר/פחות? עוד פעם להתקשר יום אחרי?

להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

טנקס, על מה שהתחדש לך במהלך החגLavender

ובאיזה הקשר "לא הכי מוצלחות מבחינה אישיותית"

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה
איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין

ומאושרים. ואשרי השדכן!

תודה! אמןגלויהאחרונה
ממש!!
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

אולי יעניין אותך