2 גם טיפה יראה מוזר

3 אם לא תתקשר יראה מוזר

[מותר גם לבנות לענות?]

1. חיובי מאוד!

2. חיובי מאוד!

3. חיובי מאוד!

יש מקום במוזמביק לשניים?

תהיו חמודים ותעשו את זה שלושה, בסדר?

הם נכתבו בדמם של הרבה דייטים שנגמרו סתם...

אלא מה, שהכללים האלה הם עניינו של מי שהם מופנים אליו - בלבד.

לא לצד השני, שעוקב בדאגה אחרי מידת מילויו של הצד הראשון אחרי הכללים...

חוץ מזה אין שום סיבה בעולם שהבחורה לא תתקשר החל מהטלפון השני ואילך.

מותר לזרום קצת בחיים לא הכל חייב להיות לפי חוקים וכללים.

2. אוי ויי זמיר. בודאי מהמזרוחניקעס האלה ר"ל. לנתק קשר במיידי.

3. נו שוין, נצטרך לחנך אותה אחרי החתונה (שתתקיים עוד 3 פגישות מהיום).

ועכשיו ברצינות: 1 ייראה לי קצת מוזר אבל לא נקודה רעה. פשוט בחורה שחושבת עצמאית מאוד. 2 ו-3 לגיטימי וחיובי בעיניי.

אני מסוגל להבין את הרצון שהבחור יתקשר בשיחה הראשונה,

אבל אין ספק שזאת נקודת זכות לבחורה אם היא מתקשרת וזורמת,

כי זה מעיד על חוסר מקובעות והיצמדות לכללים.

וכבר קרה לי שבחורה שלחה לי (בהומור לגמרי) "אז מה, מתי אתה מתקשר?"

וזה נתן לקשר נקודת מוצא מעולה...

1. אני ממש יצחק אבל לא נראה לי שיש  לי בעיה עם זה.

2. בכיף.. (כל עוד זה לא כדי לזרוק אותי..) אני אחשוב שהיא ממש נהנתה בפגישה.

3. רצה הקב"ה והתחלתי לצאת עם מישהי ויום אח"כ התחיל עמוד ענן אז אחרי פגישה אחת כבר דיברנו הרבה בטלפון.. ולי היה אז די הרבה זמן של חוסר מעש אז הרבה פעמים היא התקשרה.

אני רק מחכה שהן יתקשרו/יסמסו...

לא מסכים בכלל עם הגישה שהבן חייב ליזום הכל..

למה זה אמור להפריע לי?

כמובן שאם זה מסיבות ודברים שלא יתאימו לי אז זה בעיה.

אבל אם זה רק מגישה שהכללים לא ממש מעניינים וככה הסתדר עכשיו אז בשמחה רבה.

אבל, אם יצא שזה ככה. לדוג', היא קיבלה את המספר שלי לפני או שאני חיכיתי לערב וכו ובנתיים היא התקשרה, לא יפריע לי בכלל.

גם ככה בגלל שיש לי חבילת שיחות בלתי מוגבלת אני תמיד מתקשר[וגם כשהבחורה מתקשרת אני מנתק וחוזר אליה] אבל משלב מסויים אני כן מחכה לראות שגם היא יוזמת[שיחות\הודעות] כיוון שאני חושב שזה מראה ברמה מסויימת על כמה עניין יש לה בקשר הזה...

כך גם מבן אני מצפה שישלח סמס לפני שהוא מתקשר לבדוק שזה נוח לבחורה.

מה פתאום להתקשר בלי כל התראה?

אם היא מסמסת לפני לבדוק שזה נוח אין שום בעיה עם זה. ואני מניח שלרוב הבנים זה לא יפריע.

גם מתקשרת ויוזמת..

וואו, לקח לי פוול זמן עד שהתחלתי גם להתקשר..  לא רציתי |לתפוס" לבחור ת'תפקיד

ןלא ידעתי מתי זה נח לו..

טוב שאתם אומרים.. שנדע..

יאללה מי מביא מספר? אני מתקשרת..

<צ>

ניסתי והטלפון לא זמין..

|חושש| |דואג| |מריץ סרטים|

לי אישית לא היה מפריע אם הבחורה הייתה מתקשרת מידי פעם...

1. לא לכל אחד זה מתאים, אבל כבר ראיתי זוגות שהבחורה יותר זורמת, ובגלל הכללים היא חיכתה 3 ימים על קוצים כל רגע שיתקשר, ואילו הבחור ביישן ומת מפחד, ומיד בטלפון הראשון הם סיכמו שזה היה טיפשי- לא התאים לו להתקשר ראשון ולא התאים לה לחכות אז רק בגלל כללים שניהם הרגישו לא בנוח.

2. אין לי מושג מה הבחורים חושבים, אבל אם הבחורה בטוחה שלא עדיף שתרים טלפון ותגיד ולא תחכה שהוא יתענה בנתיים בהתלבטויות. זה נכון על שני הצדדים.

3. נורמלי לחלוטין

מצטערת, אבל ממתי הבחורה צריכה ליזום בהתחלה? יש עלינו מספיק, תאמינו לי...

אני אעיז להתקשר בעצמי אולי אחרי חודש (הודעות זה משהו אחר...).

ועוד דבר: הרבה פעמים, באופן מפתיע- כללים זה טוב! לא צריך לבלבל גם את הכללים האלה של תחילת קשר...

לא? כי די ברור (ואני יודעת את זה בבטחון..) שיש גם הרבה (אם לא הרוב) בנים שחושבים ככה...

אז הבנות שמעיזות- כל הכבוד להן, אבל כדאי שייקחו את זה בחשבון. אם זה באמת חלק מהאישיות שלהן- שהן יוזמות, וזורמות וכו' (לא שמי שלא עושה את זה לא יוזמת וזורמת) אז כנראה שבנים שיחשבו שזה הזוי לא כ"כ מתאימים להן...

חג שמח

יש סיכוי טוב שלבן ימאס.......ראשונה שניה אפילו שלישית סבבה אבל יאללה חלאס אנחנו בקשר הדדי לא רק הבן צריך ליזום שיחות!

לגבי התשבות

1. על הכיפאק

2. למה לא?

3. ברור שכן אם לא אשתגע ואתחרפן

לגבי הימים הראשונים - אני מבין שיש אנשים שיותר אוהבים את זה ויש שפחות- והכל הגיוני. 

אבל- את נפגשת עם בחור חודש ואת לא יכולה להרים טלפון?? אולי יש גם מחמירות שעד האירוסין לא מתקשרות....

תתפלאי, אבל גם לבנים יש קצת רגשות (לפחות לחלקם), ואם בחורה שאני נפגש איתה במשך חודש לא מתקשרת מעצמה - זה נותן תחושה מאוד לא טובה - או שהיא ממשיכה סתם (מכוח האנרציה / לא נעים לה לחתוך / נחמד לה אבל היא לא רוצה שיווצר קשר אמיתי / כל סיבה אחרת) או שהיא מרגישה לא בנוח כלפי,

וזה גם אם בפגישות עצמן זורם וסבבה.

אדגיש - ייתכן שיש לה סיבות מעולות, אבל באתי כאן לשקף את התחושה שזה יוצר (אצלי לפחות).

אני מסכים שכללים זה טוב מאוד - אבל בשביל ההתחלה. 

קודם כל- היה לי כבר קשר של יותר מחודש. וכתבתי שאחרי חודש אני כן אתקשר. וזה באמת מה שעשיתי- אחרי קצת יותר מחודש התקשרתי בעצמי. זה היה בערך הזמן שבו הרגשתי בנוח + זה מה שידעתי שמקובל (לפחות בסביבה שלי) ובחיים לא שמעתי ממנו לפני/ קיבלתי איזושהיא הרגשה שזה מוזר לדעתו שאני לא מתקשרת.

הודעות שלחתי בעצמי- כי כך באמת הרגשתי ורציתי, אבל להתקשר אחרי פגישה/סתם ככה, זה לא על ההתחלה.

אחרי 3 פגישות זה עדיין התחלה (שוב, בסביבה שלי כך זה נחשב...).

אבל כמובן שכל מקרה לגופו ויכול להיות שאני ארגיש בנוח לעשות את זה לפני. 

בכל מקרה, להתקשר ראשונה לפני שנפגשתם (לגבי שאלה מס' 1) לדעתי מוזר. זה דעתי. אם אחרים חושבים אחרת- שייהנו.

"יש עלינו מספיק תאמינו לי.." מה יש עליך שאין עליו? 

וצר לי- להתקשר זה לא ליזום. זה לא להוביל קשר. זה כולה להתקשר.

ואת יכולה לראות בעצמך לאורך השרשור- עוד לא קם פה הבן שקם והצהיר "אם היא תתקשר אלי אחרי פגישה ראשונה אני אזרוק אותה" (כנראה מפחד ממני ) 

הכללים הללו הם זוועתיים. וכבר ראיתי זוגות שכל מה שהרס את הקשר- זה הכללים הללו. 

כללים מפגרים שנוצרו בימי הביניים, מאחר ואז לא היה לנשים רווקות כמעט וכלום של עצמן. היה אסור להן להסתובב לבד ברחוב- לכן הגבר היה צריך לאסוף ולהחזיר, לא היה להן כסף- לכן הגבר היה צריך לשלם וכו'..

הכללים האלו רק מעכבים זיווגים. מתייחסים לזה כאל תורה למשה מסיני "הוא לא מתקשר- במקום להקשר אליו אני אזרוק אותו" "אם הוא לא שומר על הכללים- כנראה שהוא שבכני"ק" 

חברה שלי דיברה איתי- היא רוצה לתכנן את חול המועד, אבל הבחור עוד לא העלה את השאלה מה הם עושים. אז היא ח"ו לא תתקשר ותעלה אותה. חלילה. אסור. אז היא במשך יומיים תצבור טינה לבחור שאמנם מתקשר- אבל לא חושב לקבוע מראש מה יהיה בחוה"מ.. 

ומה יקרה אחרי החתונה?? גם אז תשתקו?

נכון

לא צריך להגזים איתם וכמו כל דבר- בגבול הטעם הטוב.

וזה שאף בן לא כתב כאן, בשירשור הזה, שהוא יזרוק מישהי אם היא תעשה את זה- זה לא אומר שאין בנים שייחשבו שזה מוזר (אבל אם מישהו זורק בגלל דבר כזה צריך לרחם עליו, לדעתי).

שכל אחד יעשה מה שהוא חושב לנכון. אני אישית אוהבת את הכללים- הם עוזרים לי.

מי שלא אוהב- שיעשה איך שנראה לו. כל אחד ודרכו שלו

מה יהיה איתכם בנים שאתם משאירים לנו לעשות את הכל?!?!? 

החלטתם להיות אפסים שקופים??

הבנים ממשיכים: להגיע אליה לדייט ראשון, לשלם בפעמים הראשונות,

לוודא שחזרה הביתה

מותר לי לשאול מה בנות עושות שהבנים לא עושים????

(חוץ מלהתאפר ולעשות גבות שזה לא נחשב)

בן ממוצע בדר"כ יהיה זה שמגיע עד אליך, משלם עליך, מוביל את הקשר ויוזם.

כולה טלפון.

ואני לא אומרת לנסות להשיג אותו, אלא אם במקרה קרה ויצאת עם בחור רחפן קצת (ויש גם כאלה שהם טובים ומעולים ויהיו בעלים מדהימים) והוא שכח או לא הספיק- ואת כבר נכנסת לסרטים, אז פשוט תרימי טלפון.

אין פסול בכללים , אבל תעשו לי טובה, אל תקדשו אותם, זה לא הלכה. לכל כלל יש יוצא מן הכלל.

פשוט את כתבת שהם נוראיים... מה הבעיה שאחרים חושבים אחרת?

שוב, זה מה שאנחנו חושבות, וככה ננהג. אחרים יכולים לנהוג אחרת- שכל אחד יעשה מה שטוב לו וצריך לכבד ולקבל גם דעתם של אחרים.

הבנים עושים את שלהם, הבנות עושות את שלהן... (אני אישית גם כן חושבת שלמרות שלכאורה הבן מוביל את הקשר עדיין יש לא מעט אם לא יותר על הבחורה, זו דעתי...)

וזה אכן פתח לי קצת את הראש... תודה

להגיע אלי לבית לאסוף אותי!!! אני אפילו לפעמים נמנעת מכך, כי יודעת מה?! צודקת! הוא לא הסעה או משהו דומה!!

אבל לשלם ולעשות את הטלפוןאחרי הדייט זה נראה לי עדיין תפקידו!

ותאימיני לי, אני הכי אשמח לעשות הכל בקשר חחחח

אבל אני רוצה בן זוג שיוזם, שנמצא ושעושה מה שצריך וטלפונים בתחילת הקשר זה תפקידו.

אחכ אם הקשר נמשך, אינלי בעיה להתקשר והכל אבל בהתחלה, שיחות ממנו מראה על עד כמה הוא רוצה בקשר ועד כמה הוא מעוניין, אה וכן גברברים, זה מראה עד כמה אתם גברים... סורי!!

כאילו מה??? מה נסגר?!?!?

אתם בתחילת הקשר והוא שכח להתקשר?? מראה לעניות דעתי על חוסר רגישות מינימלית!!

יש כאן עוד מישהי במישוואה... זה מעליב.

אה ובקשר לרחפן, לי אישית הוא לא בא בטוב, אז העיניין הזה מסנן אותו מעולה...

ולך יש כלי מצויין כדי לבחון את הלימוד לכף זכות -

שיחה אל הבחור...

מי שפשוט לא מסוגלת להרים טלפון אל הבחור כשצריך -

אין לה את הזכות לדון אותו לכף חובה במקום זאת!

אחרי דייט ראשון או ששני אני אישית לא מעוניינת בקשר כזה.

אם כבר בהתחלה הוא שוכח את קיומי, מה יהיה אחכ?

כמובן כל זה בתוקף רם אם לא קרה משהו ר צ י נ י שמנע ממנו להתקשר.

אם אכן קרה משהו רציני , זה יהיה ניסלח גם יום אחרי אל דאגה...

אבל כמו שאמרתי, אין ואין לי בעיה לעשות את הטלפון! לא הראשון לא השני ולא אח״כ

פשוט, אם זה קורה ואני לא יודעת מה דעתו עלי אז באיזשהו שלב זה כבר יפסק.

(יכול להיות שיש לו שגרה עמוסה,

יכול להיות שהוא לא מורגל לחשוב על הדייט כ---ל הזמן,

יכול להיות שהוא חמוד כזה וביישן שמקווה שאת תתקשרי קודם!

[יכול להיות שכל אלה הם לא מה שאת מחפשת, לא שולל חלילה...])

מה אכפת לך לברר פשוט מה הסיבה שהוא לא התקשר,

במקום לוותר על הקשר מיד?

אם הסיבה לא תמצא חן בעיניך, אז בבקשה...

וואט דהל!!! ולי א י ן שיגרה עמוסה??? תאמין לי, מאוד עמוסה!!!

ולכן אני מרשה לעצמי להיות ככ נחרצת!! גם בקטע של ה׳ להירדם בדייט וגם בקטע של הטלפון אחרי הדייט...

לקשרנזוגי צריך ל פ נ ו ת זמן!! צריך להשקיע בזה!! זה לא ״על הדרך״ ו״מה שזורם לי״ זה ר צ י נ י!!

יש כאן נשמות שמחכות!! (של בני הזוג ושל הילדים שלכם שעומדים להגיע כשתתחתנו)

אינלי בעיה עם ״חמוד וביישן״ יש לי בעיה עם אדם שלא מסוגל להרים טלפון לבחורה מרוב בושה... סורי! זה מינימלי!!

וזה בסדר, אתה יכול לשכוח רק שתדע שזה הדדי 

ויגיד לה ״ עלמת חן שכמוך, מה בא לך לעשות בחול המועד? חשבתי על זה וממש חשוב לי שנעשה משהו יחד..״

שיווו מה ככ קשה??? ואיזה אושר הוא יגרום לה...

אבל היום בנים, הם לא גברים... הם כנראה ( לפי התשובות פה) לא מסוגלים לעשות את זה. | כולי רחמים|

איזה אושר היא תגרום לכולם (לו ולעצמה) אם היא תעביר על מידותיה ותתקשר בעצמה!

אינלי בעיה להרים טלפון!! אינלי בעיה באמת!! 

(בעקבות התגובות פה כנראה אעשה את זה יותר)

אבל אבל אבל אבל איך אדע אם הבחור רציני ומעוניין בי??

אם אני אעשה את כל העבודה אז אולי הקשר ימשיך אבל יהיה לי קשה לדעת איפה הוא עומד לגבי...

אוף תבינו אותנו... יאאאלה איתכם!!

את לא תעשי את כל העבודה - כפי שציינה הקולה וציינתי אני!

ובכל מקרה -

מפעם אחת שהבחור לא התקשר את עוד לא יודעת שהוא לא מעוניין...

בכל אופן - בשביל זה יש גם פגישות.

אני מדברתעל פעם אחר פעם... כמו שצוין בשאלת השירשור

בכ״מ בוא נגיד את זה ברור. א נ ש י מיקצוע שעוסקים בתחום לא מסכימים איתכם כאן.

הם כן חושבים שבחור שמעוניין בך צריך להראות זאת ב מ ע ש י ם ולא רק בדיבורים...

בהצלחה לכם!

ואם הוא מסיע אותך ומשלם עלייך ומקשיב בעניין לדברייך ומתעניין בשלומך

ו...ממתין שאת תתקשרי?

וגם אנשי המקצוע יסכימו, שאף הבחורה צריכה להראות זאת -

אז למה היא לא מתקשרת (ומעדיפה להמתין כמה זמן ולהסיק מסקנות מהר

מלהתקשר בעצמה)?

אבל אם אני זוכרת נכון...אתה עדיין לא התחלת לצאת...

נראה איך תדבר אז ( מעניין א זה ישתנה)

כי אתה לא ממש ״נקרא״ כזה...

אז מה התירוץ שלך שאמרת שהבחורה תתקשר??

הכי מודעים לכל מיני דברים (לפחות בהתחלה),

ושמי שמכיר אותם יודע שחבל לפספס אותם בגלל זה...

ועוגי במציאות הוא ביישן

במודעות.... אני מחפשת מישהו מודע ( לפחות ברמה הבסיסית הזו..)

אתם הביישנים, בוירטואלי יש לכם פה בגודל של אבטיח אה??!??? 

חחח בכיף! לי זה גם במציאות, תרגיש בנוח 

אצלי בגודל של עוגת חתונה

תודה, אני משתדל

בעזהי"ת

וזה אומר שאפילו לחברות-הכי-טובות-שלי אני בחיים לא מתקשרת, אא"כ אני צריכה משהו ספציפי.. אבל להתקשר סתם לדרוש בשלומן? קשהה ליי. 

גם אם אני ממש ארצה לדבר איתם ואתגעגע- המקסימום שלי זה שאני אשלח הודעה, וגם אז אני אחשוב מיליון לפני..

אז לבחור?

גם אם אני ארצה זה יהיה לי קשה.. [אז שתדע ]

1. אחלה

2. חסודה

3. אחלה חסודה

אין כמו להתחיל קשר ברגל ימין..

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

שאתה מרגיש שאתה יותר מדי משקיע וזה לא הדדי. אני טועה?

לא יצא לצאת עם בחורה שאחרי דייט שני שלישי הבחורה מעצמה שלחה הודעה בלי ששלחתי לה.

אולי אני המוזר?

אבל בזמנו, בטח שהיה תקשורת דו כיוונית גם מבחינת יוזמה. וכשאין, זה לגמרי חשוד בתור היא לא מתלהבת אבל "עושה מה שצריך".

יש הבדל ממש גדול בין התרבות כיום של הודעות וואטסאפ

לבין הודעות בש.א בפורום או סמס

אני יוצא כמה שנים ב"ה ולא יודע איך זה אצל בנות..

אחרי 3-4 דייטים, אז אפשר לעשות סוג של שיחת חתך (לא כמו בצבא, אבל יש קווים מקבילים ;) ) שבה בהם עושים תיאום ציפיות.

קודם כל אתה משתף איך אתה מרגיש ביחס לקשר ואז - 

איך את מרגישה ביחס לקשר?

במידה והכל טוב, אז שואל -

איך מפה ממשיכים?

ולאו דווקא שהיא תענה תשובות ברורות, אלא שניכם בונים את זה ביחד.

בגלל שבכל זאת מדובר במישהי מסוג בת, ובקשר קשר שמכוון להקמת בית בישראל, זה קצת שונה מתיאום ציפיות במערכות יחסים אחרות, וגם על זה כדאי לתת את הדעת. 

אני מאמינה שהבסיס לזוגיות תקינה זה תקשורת תקינה.

מפריע לך שהיא לא יוזמת?

תגיד לה את זה.

מצפה שגם היא תתקשר\תשלח הודעה מיוזמתה - תגיד לה את זה.

סביר להניח שיש לכם ציפיות שונות, עמדות שונות על המקום בקשר.

צריך לנהל את השיחה הזאת בחכמה, לא כביקורת על איך שהיא היתה עד כה, אלא -

עד כה היה לי טוב וחיובי, ואני רוצה לקדם את הקשר הזה עוד קצת - ומתוך המקום הזה לדבר. לבדוק אם גם היא נמצאת במקום הזה בכלל, אם גם היא רוצה להצמיח את הקשר, ולבדוק איך כל אחד מכם יכול לעשות את זה.

בהצלחה!

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..

הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.

אני הגעתי אליה עם 2 בנות.

עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).

עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.

לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).

לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.

לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.

רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.

אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.

*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

שווה להתייעץ עם איש מקצוע.

זה נשמע לי שאלה שיא הטריוויאלית.

ואולי איש מקצוע זה יהיה מאמן לחתונה.. איזה אנשי מקצוע עוסקים בזה?

@איזו

ויש מגוון עצום של אנשי מקצוע.

וצריך למצוא את הסוג והאדם המתאים לאירוע.

באופן אישי, נעזרתי באנשי מקצוע שונים לדברים שונים. לי חשוב ניסיון החיים של האדם, וגם סוג ההכשרה.

לא דומה בעיניי אדם שעשה קורס של חודשיים אצל מאמן אחר ומגדיר את עצמו כמאמן לחתונה ועוסק בזה שנה, לבין אחרים שלמדו טיפול בצורה רצינית יותר במסגרות אחרות, ועוסקים בזה מספר דו ספרתי של שנים.

יש היום המון גישות טיפוליות. יצא לי ללכת לאנשי מקצוע, להשקיע זמן וכסף, ולא התאים לי. יצא לי ללכת לאנשי מקצוע אחרים, שמאוד עזרו לי. מצאתי שהגישה של האחרים דיברה אליי הרבה יותר מהראשונים, שלא היתה לי מועילה. 

בעיני שווה להשקיע זמן ומאמץ למצוא אדם שיוכל לעזור לך, במיוחד אם מדובר במשהו שיש בו דפוס חוזר. אפשר לפתח מיומנויות וכלים, שלענ"ד יסייעו גם בחלק הבא של המסע הזה.

אורך ההכשרה ושנות הניסיון לאו דווקא מעידים על התאמה ואיכות,

וזה נכון לכל דבר ועניין..

לגבי טיפול, הפרמטרים החשובים הם התאמה בהשקפת עולם וחיבור בין-אישי.

צריך להכיר המלצות אישיות על מאמנים

והשאלה שלו נראת לי שיא הטריוויאלית.

לא בטוח הייתי קופץ דווקא לרעיון הזה.

יכול להיות שכן יש צורך אבל יכולות להיות גם עוד אופציות..

אנחנו לא יודעים אם זה קורה לו באופן חד פעמי או שזה קורה לו לאורך זמן 

ובאופן טבעי אנחנו לא יודעים עוד משנים ביחס לסיטואציה

בעיני, האמירה ללכת לאיש מקצוע היא לא אמירה נטרלית.

היא אמירה שיש לה משמעות מסויימת ולכן הייתי אומר אותה במידה ויש תשתית מסויימת.

יש הרבה עניינים שקשורים לרגש שאפשר במקרים מסויימים לדבר בין חברים או עם דמות חינוכית אפילו...

כמובן, בלי לגרוע כלל וכלל מהצורך והחשיבות והתועלת המרובה שיש באנשי טיפול ומקצועות טיפוליים.

לא הייתי ממליץ להכליל

האם אתה יכול להכיר בחורות נוספות בקלות ? כאלה שסיכוי סביר שתהיה התלהבות כמו שהיתה לך כבר.

אם כן, אז כנראה עדיף לך להמשיך הלאה.

אם לא, אז שווה לבדוק לעומק אם יש משהו לעשות כדי להתניע את הקליק. ברוב המקרים יש מה להתניע.

הרי אם זו היתה הבחורה היחידה בעולם, היית מתנהג אחרת. זה על אותו סרגל.

החלק הקריטי הוא שאין לך משהו שאתה לא אוהב אצלה וזה רק נייטרלי כזה. כל עוד נייטרלי אז הכל פתוח ולפעמים גם משתלם יותר,

כמו תבשיל טוב על אש נמוכה.

בהצלחה.

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!

בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

הכרת הטוב.
להעריך את הקיים.
לא לקחת אותו כמובן מאליו.

עכשיו, יש לך 2 דרכים.
הדרך הארוכה 
תצטרך להגיע לכזו תחתית,
שגם אם תראה פרח ברחוב או תעשה הליכה קצרה בפארק ביום עם שמש טובה,
 הדופמין שלך, התחושה הנעימה, הריגוש,  יעלה כמו שחקן כדורגל שמבקיע גול בדקה 90 מול 50,000 צופים.

או הדרך הקצרה
זה שתתחיל ממחר בבוקר, שינוי בסיסי, סיבוב פרסה, בעזרת צעדים קטנים מאוד,
על מנת שתהיה מאושר ושמח בחלקך, גם במצב הקיים. וברור שזה אפשרי כי מיליונים בעולם עוברים ועושים את זה.

עכשיו למשהו יותר מעשי.
תעשה ניסוי.
נניח אתה בתקופה שאתה לא שולט במחשבות ומרגיש ריקנות. אין לך חשק לכלום. 
תתקין אפלקציה עם מד צעדים.

תתחיל לשים לב כמה אתה זז כל יום.
אם למשל אתה  זז 5000 צעדים ביום ועדיין רצות מחשבות לא נעימות,
אז תנסה לזוז 10,000.
ואם זה לא מספיק אז 25,000 צעדים ביום. פשוט תתחיל ללכת עם מוסיקה נעימה או פודקאסט שמדבר על נושא קליל מאוד.

דבר אחד בטוח :
כשעייפים  ממאמץ בריא במהלך היום, אז  בסוף היום, אין זמן לחשוב על הרמת ידיים נפשית,
פשוט רוצים לנוח בכיף והכל רגוע מאוד.  זה מדע בסיסי ופשוט. 
לאנשים עסוקים אין זמן למחשבות האלה.
אין לך במה להתעסק ? תמצא משימות קטנות ופשוטות שלא דורשות מאמץ מחשבתי ותסיים אותם.

למה חשוב שתעשה השתדלות ללמוד את הדרך הקצרה ?
כי גם אחרי  שתמצא זוגיות יש אתגרים חדשים שגורמים לבן אדם להתעייף וצריך ללמוד איך להתמודד טוב יותר בתקופות האלה.
עדיף כמה שיותר מוקדם.

בהצלחה.