2 גם טיפה יראה מוזר

3 אם לא תתקשר יראה מוזר

[מותר גם לבנות לענות?]

1. חיובי מאוד!

2. חיובי מאוד!

3. חיובי מאוד!

יש מקום במוזמביק לשניים?

תהיו חמודים ותעשו את זה שלושה, בסדר?

הם נכתבו בדמם של הרבה דייטים שנגמרו סתם...

אלא מה, שהכללים האלה הם עניינו של מי שהם מופנים אליו - בלבד.

לא לצד השני, שעוקב בדאגה אחרי מידת מילויו של הצד הראשון אחרי הכללים...

חוץ מזה אין שום סיבה בעולם שהבחורה לא תתקשר החל מהטלפון השני ואילך.

מותר לזרום קצת בחיים לא הכל חייב להיות לפי חוקים וכללים.

2. אוי ויי זמיר. בודאי מהמזרוחניקעס האלה ר"ל. לנתק קשר במיידי.

3. נו שוין, נצטרך לחנך אותה אחרי החתונה (שתתקיים עוד 3 פגישות מהיום).

ועכשיו ברצינות: 1 ייראה לי קצת מוזר אבל לא נקודה רעה. פשוט בחורה שחושבת עצמאית מאוד. 2 ו-3 לגיטימי וחיובי בעיניי.

אני מסוגל להבין את הרצון שהבחור יתקשר בשיחה הראשונה,

אבל אין ספק שזאת נקודת זכות לבחורה אם היא מתקשרת וזורמת,

כי זה מעיד על חוסר מקובעות והיצמדות לכללים.

וכבר קרה לי שבחורה שלחה לי (בהומור לגמרי) "אז מה, מתי אתה מתקשר?"

וזה נתן לקשר נקודת מוצא מעולה...

1. אני ממש יצחק אבל לא נראה לי שיש  לי בעיה עם זה.

2. בכיף.. (כל עוד זה לא כדי לזרוק אותי..) אני אחשוב שהיא ממש נהנתה בפגישה.

3. רצה הקב"ה והתחלתי לצאת עם מישהי ויום אח"כ התחיל עמוד ענן אז אחרי פגישה אחת כבר דיברנו הרבה בטלפון.. ולי היה אז די הרבה זמן של חוסר מעש אז הרבה פעמים היא התקשרה.

אני רק מחכה שהן יתקשרו/יסמסו...

לא מסכים בכלל עם הגישה שהבן חייב ליזום הכל..

למה זה אמור להפריע לי?

כמובן שאם זה מסיבות ודברים שלא יתאימו לי אז זה בעיה.

אבל אם זה רק מגישה שהכללים לא ממש מעניינים וככה הסתדר עכשיו אז בשמחה רבה.

אבל, אם יצא שזה ככה. לדוג', היא קיבלה את המספר שלי לפני או שאני חיכיתי לערב וכו ובנתיים היא התקשרה, לא יפריע לי בכלל.

גם ככה בגלל שיש לי חבילת שיחות בלתי מוגבלת אני תמיד מתקשר[וגם כשהבחורה מתקשרת אני מנתק וחוזר אליה] אבל משלב מסויים אני כן מחכה לראות שגם היא יוזמת[שיחות\הודעות] כיוון שאני חושב שזה מראה ברמה מסויימת על כמה עניין יש לה בקשר הזה...

כך גם מבן אני מצפה שישלח סמס לפני שהוא מתקשר לבדוק שזה נוח לבחורה.

מה פתאום להתקשר בלי כל התראה?

אם היא מסמסת לפני לבדוק שזה נוח אין שום בעיה עם זה. ואני מניח שלרוב הבנים זה לא יפריע.

גם מתקשרת ויוזמת..

וואו, לקח לי פוול זמן עד שהתחלתי גם להתקשר..  לא רציתי |לתפוס" לבחור ת'תפקיד

ןלא ידעתי מתי זה נח לו..

טוב שאתם אומרים.. שנדע..

יאללה מי מביא מספר? אני מתקשרת..

<צ>

ניסתי והטלפון לא זמין..

|חושש| |דואג| |מריץ סרטים|

לי אישית לא היה מפריע אם הבחורה הייתה מתקשרת מידי פעם...

1. לא לכל אחד זה מתאים, אבל כבר ראיתי זוגות שהבחורה יותר זורמת, ובגלל הכללים היא חיכתה 3 ימים על קוצים כל רגע שיתקשר, ואילו הבחור ביישן ומת מפחד, ומיד בטלפון הראשון הם סיכמו שזה היה טיפשי- לא התאים לו להתקשר ראשון ולא התאים לה לחכות אז רק בגלל כללים שניהם הרגישו לא בנוח.

2. אין לי מושג מה הבחורים חושבים, אבל אם הבחורה בטוחה שלא עדיף שתרים טלפון ותגיד ולא תחכה שהוא יתענה בנתיים בהתלבטויות. זה נכון על שני הצדדים.

3. נורמלי לחלוטין

מצטערת, אבל ממתי הבחורה צריכה ליזום בהתחלה? יש עלינו מספיק, תאמינו לי...

אני אעיז להתקשר בעצמי אולי אחרי חודש (הודעות זה משהו אחר...).

ועוד דבר: הרבה פעמים, באופן מפתיע- כללים זה טוב! לא צריך לבלבל גם את הכללים האלה של תחילת קשר...

לא? כי די ברור (ואני יודעת את זה בבטחון..) שיש גם הרבה (אם לא הרוב) בנים שחושבים ככה...

אז הבנות שמעיזות- כל הכבוד להן, אבל כדאי שייקחו את זה בחשבון. אם זה באמת חלק מהאישיות שלהן- שהן יוזמות, וזורמות וכו' (לא שמי שלא עושה את זה לא יוזמת וזורמת) אז כנראה שבנים שיחשבו שזה הזוי לא כ"כ מתאימים להן...

חג שמח

יש סיכוי טוב שלבן ימאס.......ראשונה שניה אפילו שלישית סבבה אבל יאללה חלאס אנחנו בקשר הדדי לא רק הבן צריך ליזום שיחות!

לגבי התשבות

1. על הכיפאק

2. למה לא?

3. ברור שכן אם לא אשתגע ואתחרפן

לגבי הימים הראשונים - אני מבין שיש אנשים שיותר אוהבים את זה ויש שפחות- והכל הגיוני. 

אבל- את נפגשת עם בחור חודש ואת לא יכולה להרים טלפון?? אולי יש גם מחמירות שעד האירוסין לא מתקשרות....

תתפלאי, אבל גם לבנים יש קצת רגשות (לפחות לחלקם), ואם בחורה שאני נפגש איתה במשך חודש לא מתקשרת מעצמה - זה נותן תחושה מאוד לא טובה - או שהיא ממשיכה סתם (מכוח האנרציה / לא נעים לה לחתוך / נחמד לה אבל היא לא רוצה שיווצר קשר אמיתי / כל סיבה אחרת) או שהיא מרגישה לא בנוח כלפי,

וזה גם אם בפגישות עצמן זורם וסבבה.

אדגיש - ייתכן שיש לה סיבות מעולות, אבל באתי כאן לשקף את התחושה שזה יוצר (אצלי לפחות).

אני מסכים שכללים זה טוב מאוד - אבל בשביל ההתחלה. 

קודם כל- היה לי כבר קשר של יותר מחודש. וכתבתי שאחרי חודש אני כן אתקשר. וזה באמת מה שעשיתי- אחרי קצת יותר מחודש התקשרתי בעצמי. זה היה בערך הזמן שבו הרגשתי בנוח + זה מה שידעתי שמקובל (לפחות בסביבה שלי) ובחיים לא שמעתי ממנו לפני/ קיבלתי איזושהיא הרגשה שזה מוזר לדעתו שאני לא מתקשרת.

הודעות שלחתי בעצמי- כי כך באמת הרגשתי ורציתי, אבל להתקשר אחרי פגישה/סתם ככה, זה לא על ההתחלה.

אחרי 3 פגישות זה עדיין התחלה (שוב, בסביבה שלי כך זה נחשב...).

אבל כמובן שכל מקרה לגופו ויכול להיות שאני ארגיש בנוח לעשות את זה לפני. 

בכל מקרה, להתקשר ראשונה לפני שנפגשתם (לגבי שאלה מס' 1) לדעתי מוזר. זה דעתי. אם אחרים חושבים אחרת- שייהנו.

"יש עלינו מספיק תאמינו לי.." מה יש עליך שאין עליו? 

וצר לי- להתקשר זה לא ליזום. זה לא להוביל קשר. זה כולה להתקשר.

ואת יכולה לראות בעצמך לאורך השרשור- עוד לא קם פה הבן שקם והצהיר "אם היא תתקשר אלי אחרי פגישה ראשונה אני אזרוק אותה" (כנראה מפחד ממני ) 

הכללים הללו הם זוועתיים. וכבר ראיתי זוגות שכל מה שהרס את הקשר- זה הכללים הללו. 

כללים מפגרים שנוצרו בימי הביניים, מאחר ואז לא היה לנשים רווקות כמעט וכלום של עצמן. היה אסור להן להסתובב לבד ברחוב- לכן הגבר היה צריך לאסוף ולהחזיר, לא היה להן כסף- לכן הגבר היה צריך לשלם וכו'..

הכללים האלו רק מעכבים זיווגים. מתייחסים לזה כאל תורה למשה מסיני "הוא לא מתקשר- במקום להקשר אליו אני אזרוק אותו" "אם הוא לא שומר על הכללים- כנראה שהוא שבכני"ק" 

חברה שלי דיברה איתי- היא רוצה לתכנן את חול המועד, אבל הבחור עוד לא העלה את השאלה מה הם עושים. אז היא ח"ו לא תתקשר ותעלה אותה. חלילה. אסור. אז היא במשך יומיים תצבור טינה לבחור שאמנם מתקשר- אבל לא חושב לקבוע מראש מה יהיה בחוה"מ.. 

ומה יקרה אחרי החתונה?? גם אז תשתקו?

נכון

לא צריך להגזים איתם וכמו כל דבר- בגבול הטעם הטוב.

וזה שאף בן לא כתב כאן, בשירשור הזה, שהוא יזרוק מישהי אם היא תעשה את זה- זה לא אומר שאין בנים שייחשבו שזה מוזר (אבל אם מישהו זורק בגלל דבר כזה צריך לרחם עליו, לדעתי).

שכל אחד יעשה מה שהוא חושב לנכון. אני אישית אוהבת את הכללים- הם עוזרים לי.

מי שלא אוהב- שיעשה איך שנראה לו. כל אחד ודרכו שלו

מה יהיה איתכם בנים שאתם משאירים לנו לעשות את הכל?!?!? 

החלטתם להיות אפסים שקופים??

הבנים ממשיכים: להגיע אליה לדייט ראשון, לשלם בפעמים הראשונות,

לוודא שחזרה הביתה

מותר לי לשאול מה בנות עושות שהבנים לא עושים????

(חוץ מלהתאפר ולעשות גבות שזה לא נחשב)

בן ממוצע בדר"כ יהיה זה שמגיע עד אליך, משלם עליך, מוביל את הקשר ויוזם.

כולה טלפון.

ואני לא אומרת לנסות להשיג אותו, אלא אם במקרה קרה ויצאת עם בחור רחפן קצת (ויש גם כאלה שהם טובים ומעולים ויהיו בעלים מדהימים) והוא שכח או לא הספיק- ואת כבר נכנסת לסרטים, אז פשוט תרימי טלפון.

אין פסול בכללים , אבל תעשו לי טובה, אל תקדשו אותם, זה לא הלכה. לכל כלל יש יוצא מן הכלל.

פשוט את כתבת שהם נוראיים... מה הבעיה שאחרים חושבים אחרת?

שוב, זה מה שאנחנו חושבות, וככה ננהג. אחרים יכולים לנהוג אחרת- שכל אחד יעשה מה שטוב לו וצריך לכבד ולקבל גם דעתם של אחרים.

הבנים עושים את שלהם, הבנות עושות את שלהן... (אני אישית גם כן חושבת שלמרות שלכאורה הבן מוביל את הקשר עדיין יש לא מעט אם לא יותר על הבחורה, זו דעתי...)

וזה אכן פתח לי קצת את הראש... תודה

להגיע אלי לבית לאסוף אותי!!! אני אפילו לפעמים נמנעת מכך, כי יודעת מה?! צודקת! הוא לא הסעה או משהו דומה!!

אבל לשלם ולעשות את הטלפוןאחרי הדייט זה נראה לי עדיין תפקידו!

ותאימיני לי, אני הכי אשמח לעשות הכל בקשר חחחח

אבל אני רוצה בן זוג שיוזם, שנמצא ושעושה מה שצריך וטלפונים בתחילת הקשר זה תפקידו.

אחכ אם הקשר נמשך, אינלי בעיה להתקשר והכל אבל בהתחלה, שיחות ממנו מראה על עד כמה הוא רוצה בקשר ועד כמה הוא מעוניין, אה וכן גברברים, זה מראה עד כמה אתם גברים... סורי!!

כאילו מה??? מה נסגר?!?!?

אתם בתחילת הקשר והוא שכח להתקשר?? מראה לעניות דעתי על חוסר רגישות מינימלית!!

יש כאן עוד מישהי במישוואה... זה מעליב.

אה ובקשר לרחפן, לי אישית הוא לא בא בטוב, אז העיניין הזה מסנן אותו מעולה...

ולך יש כלי מצויין כדי לבחון את הלימוד לכף זכות -

שיחה אל הבחור...

מי שפשוט לא מסוגלת להרים טלפון אל הבחור כשצריך -

אין לה את הזכות לדון אותו לכף חובה במקום זאת!

אחרי דייט ראשון או ששני אני אישית לא מעוניינת בקשר כזה.

אם כבר בהתחלה הוא שוכח את קיומי, מה יהיה אחכ?

כמובן כל זה בתוקף רם אם לא קרה משהו ר צ י נ י שמנע ממנו להתקשר.

אם אכן קרה משהו רציני , זה יהיה ניסלח גם יום אחרי אל דאגה...

אבל כמו שאמרתי, אין ואין לי בעיה לעשות את הטלפון! לא הראשון לא השני ולא אח״כ

פשוט, אם זה קורה ואני לא יודעת מה דעתו עלי אז באיזשהו שלב זה כבר יפסק.

(יכול להיות שיש לו שגרה עמוסה,

יכול להיות שהוא לא מורגל לחשוב על הדייט כ---ל הזמן,

יכול להיות שהוא חמוד כזה וביישן שמקווה שאת תתקשרי קודם!

[יכול להיות שכל אלה הם לא מה שאת מחפשת, לא שולל חלילה...])

מה אכפת לך לברר פשוט מה הסיבה שהוא לא התקשר,

במקום לוותר על הקשר מיד?

אם הסיבה לא תמצא חן בעיניך, אז בבקשה...

וואט דהל!!! ולי א י ן שיגרה עמוסה??? תאמין לי, מאוד עמוסה!!!

ולכן אני מרשה לעצמי להיות ככ נחרצת!! גם בקטע של ה׳ להירדם בדייט וגם בקטע של הטלפון אחרי הדייט...

לקשרנזוגי צריך ל פ נ ו ת זמן!! צריך להשקיע בזה!! זה לא ״על הדרך״ ו״מה שזורם לי״ זה ר צ י נ י!!

יש כאן נשמות שמחכות!! (של בני הזוג ושל הילדים שלכם שעומדים להגיע כשתתחתנו)

אינלי בעיה עם ״חמוד וביישן״ יש לי בעיה עם אדם שלא מסוגל להרים טלפון לבחורה מרוב בושה... סורי! זה מינימלי!!

וזה בסדר, אתה יכול לשכוח רק שתדע שזה הדדי 

ויגיד לה ״ עלמת חן שכמוך, מה בא לך לעשות בחול המועד? חשבתי על זה וממש חשוב לי שנעשה משהו יחד..״

שיווו מה ככ קשה??? ואיזה אושר הוא יגרום לה...

אבל היום בנים, הם לא גברים... הם כנראה ( לפי התשובות פה) לא מסוגלים לעשות את זה. | כולי רחמים|

איזה אושר היא תגרום לכולם (לו ולעצמה) אם היא תעביר על מידותיה ותתקשר בעצמה!

אינלי בעיה להרים טלפון!! אינלי בעיה באמת!! 

(בעקבות התגובות פה כנראה אעשה את זה יותר)

אבל אבל אבל אבל איך אדע אם הבחור רציני ומעוניין בי??

אם אני אעשה את כל העבודה אז אולי הקשר ימשיך אבל יהיה לי קשה לדעת איפה הוא עומד לגבי...

אוף תבינו אותנו... יאאאלה איתכם!!

את לא תעשי את כל העבודה - כפי שציינה הקולה וציינתי אני!

ובכל מקרה -

מפעם אחת שהבחור לא התקשר את עוד לא יודעת שהוא לא מעוניין...

בכל אופן - בשביל זה יש גם פגישות.

אני מדברתעל פעם אחר פעם... כמו שצוין בשאלת השירשור

בכ״מ בוא נגיד את זה ברור. א נ ש י מיקצוע שעוסקים בתחום לא מסכימים איתכם כאן.

הם כן חושבים שבחור שמעוניין בך צריך להראות זאת ב מ ע ש י ם ולא רק בדיבורים...

בהצלחה לכם!

ואם הוא מסיע אותך ומשלם עלייך ומקשיב בעניין לדברייך ומתעניין בשלומך

ו...ממתין שאת תתקשרי?

וגם אנשי המקצוע יסכימו, שאף הבחורה צריכה להראות זאת -

אז למה היא לא מתקשרת (ומעדיפה להמתין כמה זמן ולהסיק מסקנות מהר

מלהתקשר בעצמה)?

אבל אם אני זוכרת נכון...אתה עדיין לא התחלת לצאת...

נראה איך תדבר אז ( מעניין א זה ישתנה)

כי אתה לא ממש ״נקרא״ כזה...

אז מה התירוץ שלך שאמרת שהבחורה תתקשר??

הכי מודעים לכל מיני דברים (לפחות בהתחלה),

ושמי שמכיר אותם יודע שחבל לפספס אותם בגלל זה...

ועוגי במציאות הוא ביישן

במודעות.... אני מחפשת מישהו מודע ( לפחות ברמה הבסיסית הזו..)

אתם הביישנים, בוירטואלי יש לכם פה בגודל של אבטיח אה??!??? 

חחח בכיף! לי זה גם במציאות, תרגיש בנוח 

אצלי בגודל של עוגת חתונה

תודה, אני משתדל

בעזהי"ת

וזה אומר שאפילו לחברות-הכי-טובות-שלי אני בחיים לא מתקשרת, אא"כ אני צריכה משהו ספציפי.. אבל להתקשר סתם לדרוש בשלומן? קשהה ליי. 

גם אם אני ממש ארצה לדבר איתם ואתגעגע- המקסימום שלי זה שאני אשלח הודעה, וגם אז אני אחשוב מיליון לפני..

אז לבחור?

גם אם אני ארצה זה יהיה לי קשה.. [אז שתדע ]

1. אחלה

2. חסודה

3. אחלה חסודה

אין כמו להתחיל קשר ברגל ימין..

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.