מציע כמה:

- קובע עיתים לתורה

- התורה היא ערך מרכזי בחייו

- מהדר במצות

- חרד"לי אבל לא חרדי

- בין דת"לי לחרד"לי

- וכו'

אבל ממקם תורני בין דת"ל לחרד"ל.

מה זה דת"ל?

ומה זה חרד"ל?

הבעיה המרכזית בכל ההגדרות הללו היא שהן תלויות בעיני המגדיר.

כמעט ולא תמצא אנשים שיקראו לעצמם חרד"ל. לרוב זהו כינוי גנאי למי שקצת יותר "דוס" - מחמיר וכבד.

(לדוגמה:

בגוש יקראו לשעלבים חרד"ל,

בשעלבים יקראו כך לשבי חברון

ובשבי חברון יקראו כך להר-המור.

אולי רק בהר המור יסכימו להגדיר את עצמם כך.

וסליחה אם הדוגמאות של הישיבות לא מדוייקות).

הבעיה הזו היא מה שמוביל ל"דוס אבל פתוח", כי כל כך הרבה חבר'ה לא רוצים להיות מוגדרים.

וזו הבעיה כשמחפשים מישהי בסגנון מסויים, שהסגנון הוא רק בעיני המחפש...

יהיו כאלו שיגידו אדם שעיקר עיסוקו זה התורה (אברך בלע"ז)

יהיו כאלו שיגידו אדם שמקדיש זמן רב לתורה אבל גם עובד

יהיו כאלו שיגידו אדם שקובע עיתים לתורה

יהיו כאלו שיגידו העיקר שמידי פעם הולך לשיעור

יהיו כאלו שיגידו אדם שמקפיד על חומרות מסוימות

ועל כל אלו נאמר "אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון ליבו לשמים" וד"ל

כי אתה יודע, אין לזה הגדרה מילונית..

יש לשאלה הזו כמה רמות של תשובות:

א.

ב. ההפך מ"דוס אבל פתוח"- כשאני שומעת את צירוף המילים האלו, אני מדמיינת בחור שמתייבש בהיותו בייניש.

ג. בחור שהתורה היא חלק מהחיים שלו. במילים אחרות- בחור שלא מחפש היכן אפשר להתפשר ולהקל במצוות.

זו דעתי.

דווקא מצחיק . אני מכיר כמה כאלה שלא מודים שהם בני״שים, אולי כדי לא להצטייר כמו אחד.

מה רע בלהיות בייניש?

הלואי עליי

פשוט כשאומרים בני״ש לאדם כלשהו זה יכול להתפרש כאדם סגור, לוקח על עצמו ים חומרות, לא זורם, תמים כזה... וזה לא נכון.

מה היית רוצה אצל בת זוגך שתהיה תורנית,

ובבירורים תברר..

כשאומרים בחורה תורנית, האם זו מדרשיסטית (לדוגמא)? 

שלמדה שם, שהרי ידוע שאת העולם הרוחני לבית מביא בעיקר העלם..

(ופסדר, גם אני לא ממש מסכימה עם זה.. ).

בת תורנית זו בת שמתלבשת בצניעות, עולמה הרוחני עשיר- הדברים שמעסיקים אותה בחיים,

ובעיקר- בחורה שמחפשת בחור תורני.

אפילו ההגדרה של בחורה תורנית תלויה בבן.

תתחילו כבר להיות מוגדרות בעצמכן בלי להיתלות בנו!!

מה לעשות, בת לא יכולה להמדד ברמת הדוסיות שלה ע"פ אם עשתה מדרשה או לא.

לא סתם חובת לימוד התורה היא על הגבר.

בת צריכה ללמוד הלכה ואמונה, אבל אין לה את החובה של קביעת זמנים לתורה (או כל מילה יפה אחרת בעלת אותה משמעות..).

מכאן משהו אחד ברור

בסה"כ הוכחתי שאני לא פמיניסטית.. 

אלא הגדרה ללא כפל משמעויות, כוכביות בצד וכו׳..

כשאני בודק אם מישהי תורנית בד"כ אני שואל על היראת שמיים שלה, על היחס הכללי.

לא הכול נמדד לפי הלימוד בפועל.

מכירה מדרשיסטיות חפיפניקיות,

ולא מדרשיסטיות תורניות ביותר

לבקש שיסביר, יפרט ויביא דוגמאות.

אני מניח שאנשים שונים משתמשים בביטוי הזה בצורה שונה, וברף דרישות אחר.

השקפתית? קביעת עיתים?

מסתמא זה מתבטא גם בקביעת עיתים, כל אחד כפי יכולתו.

העיקר שהוא נותן חשיבות מרובה ללימוד תורה ולתמידי חכמים.

שבו ניסיתי להסביר מה עובר על בחור בישיבה וביציאה ממנה.

אתה בעצמך אמרת שם שברור שגם מי שעזב את הישיבה יכול להישאר דוס.

לכן,

בעיניי תורני זה אדם שיש לו את הקישור לעולם התורה,

בצורה כזו שהיא מובילה את חייו.

זה אדם שעשה לו רב,

שקובע עיתים,

שבוחר את המסלול של חייו מתוך חיפוש אחרי שליחותו ותפקידו.

נכון, זה מה שכתבתי. אבל השאלה מה החברה הסובבת אותנו חושבת. אני לא היחיד בעולם, יש עוד אנשים ואני מנסה למצוא את העמק השווה.

לדרוש דווקא  או שלא יוגדר כ'דוס אבל פתוח' כדי להחשיב מישהו כתורני זה ממש קיצוני. מפתיע לראות כאן דעה כזאת. בכל מקרה, כמו שכבר כתבו, כנראה לכל אחד הגדרה משלו.

אני יכול לכתוב את ההגדרה שלי למונח הזה, שלדעתי נוגעת בנקודה מהותית יותר: האם התורה מנחה את חייו, או שהוא 'דתי מכוח האינרציה'. כלומר, האם הוא/היא עושה מאמץ לכוון את חייו לעבודת ה' באופן שנראה לו הנכון ביותר עבורו, או שהוא חי את חייו ככל אדם אחר בעולם, אך ישנה מערכת מסוימת של חובות ומגבלות הלכתיות שהוא מקיים במקביל.

מקווה שמובן, קצת קשה להסביר את זה בקצרה.

בקיום מצוות ולעשות את כל מה שכולם עושים כי ככה, אלא לפתח מבט אמוני ומעמיק. לזה התכוונת?

לא מדובר בהבדל השקפתי בלבד. זה בדרך כלל יבוא לידי ביטוי בכל ההתנהלות של האדם: החשיבות שהוא ייחס ללימוד תורה וההשתדלות האישית שלו בנושא, דקדוק במצוות ככל יכולתו, ועוד.

אמנם דיברת בגוף שלישי, ובכ"ז..

אמרתי שיש כמה רמות של תשובה.

יש תשובה הומוריסטית-אסוציטיבית. 

יש תשובה הפוכה, מה לא נחשב אצלי "תורני" (באיך ש*אני* תפסתי את המושג "דוס אבל פתוח"). כמו שאמרת, זה עניין של הגדרות. יכול להיות שאפגש עם בחור שמגדירים אותו "דוס אבל פתוח", ומבחינתי הוא יהיה הכי תורני בעולם.

ויש תשובה קצת יותר רצינית, שבה אני משתמשת כשאני מבררת- בחור שהתורה היא חלק אינטגרלי מהחיים, כלומר לא מחפש כל הזמן היכן ניתן להקל. רציני.

ההבהרה מתקבלת

לא יודע אם הבנתי את ההבהרה עד הסוף, אבל עכשיו נראה שאנחנו אומרים דברים קרובים.

אז מה כן? תוכל לפרט יותר מה כן (לדעתך)?

הוא הגדיר את מה שמכנים היום "תורני",

ואמר את דעתו בנושא...

המור. 

הם מחמירים לא פחות מהר המור ויש להם אותה גישה בסיסית

באותה מידה היית יכול להגיד: "תורני לפי דעתי זה מי שחושב בדיוק כמוני"

א. ישנה הקפדה על פרטי הלכות, שהוא חלק מהותי משמירת המצוות, שלעיתים נתפסת בציבור כהחמרה.

     למשל, זמן קריאת שמע, הקפדה על הנחת תפילין במקומם המדוייק, חלק מדיני צניעות, זהירות מאיסור גזל בסכומים קטנים ועוד. 

ב. חשוב להבדיל בין החמרה בפסיקת ההלכה לאחרים, לבין החמרה של האדם על עצמו.

ג. הש"ך מדבר על החמרה בפסיקת הלכה לאחרים, שאין להחמיר נגד הדין, וכשמחמירים מספק, יש לומר לומר "שאין האיסור ברור, אבל מחוייבים להחמיר".

ד. לעיתים פוסק אחד סובר שדבר מסויים מותר מעיקר הדין, ופוסק אחר סובר שאסור. העובדה שישנו פוסק שלדעתו הדבר מותר, אינה הופכת את הפוסק האוסר למחמיר נגד הדין.

ה. ישנן דרכים בעבודת ה' שנתנו מקום מרכזי לחומרות שהאדם מחמיר על עצמו, וישנן דרכים שלא נתנו להן את המקום הזה, ואף יש שהתנגדו להשקעת הכוחות בתחום.

ו. ישנם דברים בהם הרב קוק החמיר על עצמו מעבר לדין. (על פי הזכור לי הרב נריה מספר שהרב קוק נמנע מלכתוב בחול המועד גם דברים שמעיקר הדין מותר לכתוב, הרב נריה ואחרים מספרים על זהירות מופלגת בשמירת עיניים, שכמדומני שהיא מעבר לעיקר הדין). וישנן פסיקות של הרב קוק שעשויות להחשב כמחמירות, כאשר לדעתו זאת ההלכה(למשל בעניני כלאיים).

ז. אכן, יש לרב קוק גם התנגדויות לסוגים מסוימים של החמרה, מאחר שהנושא זכור לי רק במעומעם, (ומחמת קוצר הזמן וסיבות נוספות) לא אכנס לנושא זה כרגע.

אדם שרואה את התרבות היהודית קודמת לכל תרבות אחרת.

ואידך זיל גמור.

ראשית כל, דבר ידוע שהחסיד צריך לבקש לו מקלט מחברת בני האדם. בצורה כזו ניתן להימנע מעבירות רבות. כמובן שכל העוסק עם הציבור אין חטא בא לידו, אך כל זאת לשם שמים.

שנית, הגדרות חברתיות מטבען נועדו לשרת את החברה, וליצור מאפיין חברתי שיעלה את קרנו של המקיים אותן. על-כן אם נתקלת בעבודה שתכליתה לספק את החברה, כמו למשל לקיים איזשהו כלל של "תורני" דע לך שכנראה שאתה מפספס את המטרה האמיתית והיא להתחסד עם הקב"ה דווקא.

בכלל, עיסוקים שמעורבת בהן דעת הבריות יותר מדי, הרי הן דבר מגונה שלרוב רק מרחיק את האדם משיעבוד אמיתי לקב"ה. אמנם, לרוב בני האדם זו הדרך הנוחה ביותר לעבוד את הקב"ה, וע"כ אין לבטל אותה, אך מי שרוצה להתחסד ראוי שעיניו תהינה פקוחות וידע להתרחק מדברים שהם "צורך חברתי".

תורני זו הגדרה שאם לא זכית בה, ואתה עבד לה', אזי אשריך. אם זכית בה ואתה עבד לה' - גם זו לטובה, אך יש כאן מידה מסוימת של תועלת מהעבודה, וע"כ העבודה פחות טהורה.

תורני אמיתי הוא אדם שמקבל על עצמו עול מלכות שמים, במובן הפשוט ביותר של המושג, ומתוך כך עובד את הקב"ה באופן נקי. זו הדרגה, גבוהה  ביותר היא, ואם אותה אתה עובד, אשריך.

ובכ"ז, בזכות מנגנוני הגנה של החברה, יש שימור מסוים של התורה, שלרוב הוא שימור חיובי וטוב, אך, אתה, בתור חסיד, אל תתפתה להבלי הכבוד של הציבור.

אם כבר מבררים אז כדאי לשאול על דברים ספציפיים שאת/ה מחפש/ת

ולהפך (מה אני לא מחפש/ת).

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף