אך אני מאמין שבכל זאת תפיקי מההודעה הזאת תועלת

ואם לא את, בטוח שמישהו אחר 

לא סתם הקב"ה נתן לי לכתוב תגובה ארוכה כזאת.

ולך,

הרבה בהצלחה

זיווג הגון בקרוב ממש! 

אין לי זמן מוגדר

אבל אני עושה את ההשתדלות להחזיר כמה שיותר מהר תשובה

לדעתי מין הראוי להחזיר תשובה עד לאחר יומיים, כמובן עדיף כמה שיותר מהר

אבל תדע שיש שוני בסיסי בין שתי סוגי הצעות:

1. הבחורה יודעת שאתה מברר עליה

2. הבחורה איננה יודעת שאתה מברר עליה

במקרה הראשון, שהבחורה יודעת שקיבלת את ההצעה ואתה מברר עליה,

כדאי לעשות את ההשתדלות המקסימלית להחזיר את התשובה כמה שיותר מהר

אחרת, בכל יום, הבחורה תחשוב על כך, הדמיונות יתחילו לפעול ואכילת הסרטים תגיע לשיאה

אתה לא רוצה שזה יקרה,

תחשוב שאם היא מגיעה לקשר מתוך חששות, יהיה לה קשה יותר לפתח את הקשר.

וגם אם לא בשביל הסיבה הזאת, עלינו להשתדל כמה שיותר שלא נעשה צער לשני, גם אם איננו קשור אלינו בקשר ישיר.

במצב השני ניתן להקל יותר,

כי היא איננה יודעת על כך שאתה מברר ולכן אין את החשש שיתחילו לדמיין דמיונות

אבל לדעתי עדיין יש לעשות את ההשתדלות להחזיר תשובה כמה שיותר מהר

משום ש:

1. להקל על המציע, הרי ברגע שהוא העלה לך הצעה, הוא מצפה שתחזיר לו תשובה. וכל יום שעובר, רק מקשה עליו.

2. ישנם מצבים שלמרות שבחורה לכאורה לא אמורה לדעת שמבררים עליה, הדבר בצורה מסויימת מגיע אליה (חברה שפלטה או משהו דומה)

3. השתדלות בפני הקב"ה להקים בית, והקב"ה יעשה השתדלותו שהקשר יצליח.

ואם כבר מדברים על העניין,

מי שנתנ/ה מספר של חבר/ה לבירורים עליו

והעניין מתארך, 

שלא ימהר להסיק מסקנות מהירות לגבי אופי וטיב הבחור/ה

שישפוט לטובה וישתדל להאמין שהיו לו מניעות שהפריעו לו להחזיר תשובה במהרה

ובמידת הצורך שרואים שהעניין מתארך, וקשה להעזר בסבלנות, ניתן לדבר על כך עם המציע

ולבקש שישאל את הצד השני מדוע העניין מתארך, לא כחטטנות אלא מתוך דאגה.

ניתן להעלות את הנושא גם בפגישה, וכך ללמוד טוב יותר על אופי הבחור/ה

כל הנאמר כאן מעלה תקף גם לצד השני, העם הנשי

אך שם בד"כ פחות מצוי שבחור איננו יודע שמבררים עליו

ולכן יש לעשות את ההשתדלות להחזיר את התשובה כמה שיותר מהר 

שיהיה הרבה בהצלחה בבירורים

שהקב"ה יאיר את עיניך למעלותיה הטובות של הבחורה

ובעז"ה יזכה אותך ואותה למצוא את זיווגכם בקרוב (בין אם בניכם, ובין עם מישהו אחר)

שבוע טוב 

(בהערת סוגריים, אני לא חושב שזה מוסרי וראוי לברר על משיהו/י ללא ידיעתו,

אם ברצון מישהו לפתח את הנושא הזה, שלא יעשה זאת בשרשור הזה אלא יפתח שרשור חדש ואגיב לו שם, תודה)

אמרו לי שהציעו אתי למישהו כבר ביום חמישי,

ומאז המשדך לא עדכן אותי מה קורה.

רציתי לדעת אם זה לגיטימי.

בעזהי"ת.

תני לו עד מחר בערב- שני גג.

אולי יום חמישי לא היה נוח לו

וביום שישי לא הצליח לתפוס את אחת החברות שלך

צריך לזכור שאצל מציעים הרבה פעמים

לא איך שהם מקבלים אור ירוק מהצד הראשון 

הם ישר מרימים טלפון לצד השני

אני מכיר כמה שמתמהמהים

לא חושב שזה נכון

אבל ככה זה 

וצריך להכיר את זה!

בהצלחה והרבה ס"ד

שבנים יכולים לקחת את הזמן...[כי את לא יודעת כביכול]

אבל כשאת מבררת?

מלחיצים אותך!!!!!!!!!

זו באמת טעות שסיפרו לך..

אבל לא נורא!!

תנסי לחשוב על דברים טובים בינתיים

משומה לי אפעם לא הפריע כששאלו אותי קודם ולקח לבחור שבוע להחליט..

ועוד נק'- לפעמים הדברים מתעכבים אצל השדכן!

לדוג'- ביום א' בררתי אצל הבחור אם הוא פנוי ומה הוא מחפש בכללי, ובערב רק הצלחתי לתפוס את הבחורה לברר שהיא פנויה.

ביום ב' דיברתי עם הבחור

ביום ג' בצהריים הוא ענה תשובה, אבל רק בערב היה לי זמן לחפש ת'בחורה- שלא ענתה..

ביום ד' בבוקר היא חזרה אלי- והייתי בעבודה וכל היום שיחקנו חתול ועכבר, אז רק בערב הצלחנו לדבר

ביום ה' היא ניסתה להשיג את החבר שלו

וביום ו' החזירה לי תשובה חיובית..

(מבוסס על מקרה אמיתי..)

והיה לי גם מקרה אחר- ב9 בבוקר שלחתי הודעה לעלם-חמד "פנוי?" ועד 6 בערב, אותו יום הוא כבר קיבל את המס'... (כולל 2 טל' שלו ואחד שלה לבירורים..)

אני מדבר על מצבים שלא נעים להן להגיד לא, אז הן מושכות את זה.

אני יודע בבירור (בתור השדכן במקרה) שלמישהי לקח שבועיים להחזיר תשובה

היא טענה שהיא היתה צריכה לברר את הנושא לעומק

ואני חושב שפשוט רק מתי שבאמת לחצתי עליה (התקשרתי ושאלתי, לא בהודעות) להחזיר את התשובה

היא הבינה שאין מה לעשות וצריך להגיד את הלא.

שמעתי על עוד מקרה, מחבר, שהשדכנית פשוט "שכחה" לדבר עם הבחורה

ועד שהיא נזכרה ודיברה עם הבחורה, המקרה כבר לא היה רלוונטי מצידה.

מצטער,

לי זה לא נשמע אמין,

וגם אם כן, זה ממש לא נקודת זכות לשדכנית

אה,

ושכתבתי "נפגשתי" כוונתי הייתה נפגשתי בחיים עם המקרים

לאו דווקא מפגש כצורת דייט.

בד"כ בגלל שקודם פונים לבחור, אז לבת זה די בא בתור קביעת עובדה, וזה לפעמים מעצבן....

ובנוגע לשאלה, אני בד"כ משתדלת להחזיר תשובה מהר....חבל לשני הצדדים על המריחה....

בדרך כלל מספיקה לי שיחת טלפון אחת,

ואח"כ תשובה.

א"א לדעת הרבה בכל מקרה.

אבל אם את רצינית,

אז רק תדעי לך ש**** ו****

וגם *******

סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.

וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

בוגרות ובשלות בהחלט

בשלות לרוב באה עם הגיל. ולא כל בחורה בת 18-19 בשלה 

נכון שזו הכללה אבל בעיקרון הפנימי פה  צריך לכור שיש גילאים שבהם לא בטוחים במה שועשים

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי