נשמע שכל שאר הדברים המהותיים- דבש!!!

כיף לך.

בהצלחה.

נשמע לי כמו דבר מהותי דווקא. האין זה כך?

אני בספק אם בחור מסוגל להבין בחורה בכל מצב ועד הסוף..

ואת רוצה שנבין את מערכת היחסים ביניכם מתוך 16 חצאי שורות?!

לא חתכת אחרי שניים שלושה דייטים. מסתבר ששקלת היטב, לעומק, ובמשך זמן רב את הקשר ביניכם. מן הסתם קיבלת החלטה כואבת אך מושכלת. אם למרות כל זה זאת הייתה החלטתך, למה שעכשיו זה ישתנה?

תשקלי היטב מה מניע אותך: הרצון שלך לחזור אליו, או היתרון היחסי הגדול שיש לו על כל מי שיצאת איתו מאז? תבדקי את עצמך טוב. אם השני הוא המניע, כנראה שהרצון לחזור נובע מאשליה אופטית. פרידה אחרי כמה חודשים זה מספיק קשה. אחרי ניסיון נוסף - זה יכול ליצור משבר ארוך טווח. לשניכם.

מה שתחליטי - בהצלחה!

מותר לה לפרוק את אשר על ליבה,

כן גם אם זה אחרי שנה ובשתי שורות!!

ואפשר לענות לה גם בלי לתקוף..

ולפעמים יקרה, בהצלחה!!

אין פה מספיק פרטים בשביל לייעץ לך.

מה הכוונה שההומור שלו העיק עלייך? מדוע הוא העיק? (אם את מבינה, אולי זה לא לגמרי מובן אפילו לך?)

למה הרגשת שהוא בחיים לא יבין אותך? והאם את מרגישה ככה עם אנשים באופן כללי, או איתו ספציפית?

של נניח לחזור על בדיחה פעם אחרי פעם, בצורה שהייתה כבר מעיקה. זאת דוגמא אחת שאני זוכרת

לגבי ההבנה- זה באמת דבר שקורה לי עם המון אנשים וקשה ל'האשים'  אותו בזה. אבל בוא נגיד שהרבה פעמים הייתי עוצרת עצמי מלהגיד משהו כי חשבתי שהוא לא יבין.

לא נשמע דבר כל-כך נורא. אם זה לא גורם לך לזלזל בו, זה נראה לי דבר שאפשר להתמודד איתו והוא לא נשמע מאוד עקרוני. דוגמאות לצורות אחרות, יותר בעייתיות, להבין את דברייך מקודם: הומור טיפשי, מתפדחת להסתובב עם הבנאדם הזה כשהוא מתנהג ככה... גם פה זה תלוי בדרגה ובתדירות, אבל זה כבר יותר משמעותי.

אם ההבנה היא לא עניין שלו בדווקא, אז זה גם נקודה לזכות. לדעתי כדאי לחשוב אם זה קורה עם המון אנשים, אבל יש גם המון שלא, או קורה עם המון אנשים = הרוב\כולם. ולהשוות גם את התדירות\עצמה שזה קורה איתו ועם אחרים (חברות טובות\משפחה). אם זו תחושה שהיא תדירה אצלך, עם רוב האנשים, אז אין סיבה לחשוב שתמצאי מישהו שזה יהיה אחרת באופן מובהק איתו. בנוסף, כדאי לנסות לחשוב אם התחושה הזו השתפרה כשהזמן עבר (נהיו פחות ופחות פעמים שהרגשת זאת). אם כן - ייתכן שתמשיך להשתפר. הרי "הבנה" זה הרבה פעמים פונקציה של כמה טוב מכירים שהיא בתורה פונקציה של כמה זמן מכירים.

נקודה אחרונה: אבל כתבת גם (בהודעתך הראשית)  שהיו לך תחושות לא טובות עם עצמך אחרי הפגישות. ולא ברור בדיוק למה התכוונת. אילו תחושות, ממה הן נבעו. זה דבר שנראה לי שכדאי מאוד להבין.

שזה כן גרם לי לזלזל בו.

פעם גם היינו יחד עם חברים ודי התפאדחתי. חברה שלי שהייתה שם הבינה מה הפריע לי. הוא פשוט היה תקוע בבדיחה הקודמת שהוא סיפר ולא המשיך עם השיחה. אבל זה לא היה משהו גורף. וגם לא משהו שקרה המון. אבל כן קרה וכן גרם לי איזה סוג של זלזול. 

לגבי ההבנה- זה באמת דבר שאני עובדת עליו המון זמן עם עצמי. על לקבל גם מי שלא לגמרי יבין. והאמת שלפעמים הוא הפתיע אותי בקטע הזה, בשיחה האחרונה שלנו נניח, הוא אמר לי כמה דברים עלי שהיו מאד נכונים, ואפילו ישמתי איזו עצה מעשית שלו.

בקטע הזה אני כן נוטה לחשוב שהאופי שלו הוא יותר 'בריא' משלי. פחות נוטה לחקור ולהסתבך. בחור החלטי כזה שיודע לאן הוא הולך. בשונה ממני... ברור לי שאני צריכה מישהו כזה כדי לאזן את עצמי.

לגבי התחושות-

זה היה קטע מוזר

כי אחרי הפגישות הייתי חוזרת בעננים. ממש. ובוקר אחרי הייתי קמה כשאני בתוך העננים סתם, הייתי קמה ומועקה גדולה הייתה יושבת עלי ולא הייתה לי טיפה של סבלנות אליו וכל זה, עד שהיינו נפגשים שוב וחוזר חלילה...

[ממש תודה על כל מה שכתבת. זה מאד ממקד ועוזר.]

שקורה כל הזמן - נראה לי שזה נקודה שאפשר להחליט להתמודד איתה, הרי עם כל אחד יהיו התמודדויות. נשמע שבלי קשר לזה את *מעריכה* אותו באופן כללי? אם את מעריכה אותו באמת, למשל, כי את יודעת כמה הוא בחור חכם, טוב לב ואיכותי - תנסי להתמקד בזה. נראה לי שזה אמור להפחית את הרגשת ה"פידוח". (לא כל-כך קשור, אבל ייתכן מאוד שהוא גם מודע לזה שהוא "נתקע" על הנושא הקודם בצורה שהיא קצת מוזרה\מפריעה, אבל עושה את זה בכ"ז בגלל מצב של חוסר נוחות חברתי כלשהוא.)

לגבי ההבנה - מדברייך נשמעים דווקא שבחים על הבחור דנן!

לגבי התחושות - זו הרגשה לא נעימה, ובאמת זה נשמע קצת חידתי  (לא יודעת אם חריג). יכול להיות שהיית לחוצה מכיוון שדווקא הכל היה כל-כך טוב? (ובאופן לא מודע זה מפחיד, הרי בסופו של דבר נצטרך להחליט לגבי המטרה שלשמה נפגשנו - וברור שזה יכול להכניס ללחץ).  יכול להיות שזה מעין בילבול, בגלל רגשות חזקים? (כמו שהציעו למטה)

באופן כללי, לי נשמע שאת צריכה לבחון היטב את הדברים שהפריעו לך אז (כשחתכת):

הדברים הברורים (אולי היו עוד שלא שיתפת אותנו בהם) - האם את עכשיו, באופן כן, חושבת שאלו דברים בעצם לא כל-כך משמעותיים מבחינתך, ואת יכולה לחיות איתם בשלום ובשמחה? (לא בהכרח בלי עבודה מסוימת)

הדברים הלא ברורים - כאן אני מתייחסת לתחושות המועקה. לנסות להבין למה יכול לעזור, אבל נשמע שזה לא ברור, אז לדעתי מהבחינה הזו אי אפשר לדעת מה יהיה אם לא תנסי שוב...

[תודה על התודה אני כותבת בנסיון למקד ולעזור, אבל כל אחד הוא שונה, ואני מקווה שמה שכתבתי באמת מסייע לך בחשיבה ולא חלילה להיפך]

ברור שאם מאז שיצאנו הייתי יוצאת עם בחור שהייתי ממש רוצה וזה היה מצליח לא הייתי חושבת עליו.

כן יצאתי עם אנשים שהיו ממש סבבה והכל, וחשבתי עליו. לא המשכתי איתם אמנם מעבר לכמה דייטים אז קשה לי לענות על זה.

למה שעכשיו זה ישתנה?

לא יודעת

אני שומעת על המון מקרים של שנוי כזה, קשרים של הלוך חזור שנגמרים בטוב

אני חושבת שאולי עכשיו אני אבוא לקשר אחרת. מראש אני אסכם איתו שהולכים לאט לאט, שלא יתן לי תחושה כזאת שהוא יעשה הכל כדי שזה יצליח, אלא שגם לו יש גבולות וגם אני אצטרך לרדוף אחריו [זה אולי נשמע מוזר] קר שעבר בתחילתו היה מאד מהיר ומלא רגש עד שחתכתי אחרי שבועיים וחזרתי שוב, זה היה קשר שכבר בדייט שני נניח- ידעתי שהוא רוצה אותי מאד מאד. ולא תמיד זה טוב. בטח לא לאחת מבוהלת שכמוני.

אז כדאי לנסות.

כמובן, לשאול אותו מראש, אם הוא מוכן "לנסות" שוב - אע"פ שאם זה לא יהיה זה, אז יכול להיות שתהיה קצת עגמת נפש לשניכם; ומצד שני - יתכן שכן יהיה.

ולהגביל לעצמך, בלי לחץ, את זמן הבירור. לא מבחינת "יחידת זמן", אלא במובן שאינך "מורחת" את העניינים. בודקים בנחת, ובלי "בטלנות".

ולבחון היטב - מה "פחדי שווא", ומה מהותי. תבדקי, למשל, האם באמת "אינו מבין אותך", או אולי כן.

בהצלחה ובנחת.

כתבת שהיה לך אחרי הדייטים איתו תחושה לא טובה..

נשמע כמו אינטואיציה..

יש לנו חוש שישי..

והוא בדכ ממש מדויק... אסור להתכחש אליו..

יתכן מאוד שהיו עוד דברים שהרגשת,, ואת לא מצליחה להעביר במילים.. גם לא במחשבה.. נטו תחושה..

לעיתים קורה, שרוצים להחזיר קשר ישן,, כי זה מוכר,, יודעים בדיוק מי האדם...

הלא נודע איננו נעים..

וזה גם מעיק להתחיל קשר חדש, להציג את עצמנו.. לחשוב לפני שמדברים על הניואנסים,, כי האדם ממול לא מכיר אותנו,,

ולכן הרבה פעמים מתחשק להחזיר קשר ישן,..

שמעתי על מלא כאלו שיצאו כמה פעמים וזה לא הלך, ואחרי כמה זמן יצאו שוב ובסוף התחתנו!

שיהיה בהצלחה....

שהיתרונות עולות בהרבה על החסרונות ושטוב לכם. כל השאר זו עבודת מידות משותפת נטו לאורך כל החיים!

גם אם בסוף מתברר שלא, עדיף תשובה חותכת מאשר התלבטויות...אין שמחה כהתרת הספקות!

-בהנחה שהבחור גם מעוניין לנסות שוב בנחת..-

למה זה נפסק?

האם השתנה משהו מהותי מאז?

כי אם לא השתנה כלום,

אני לא רואה צורך לנסות שוב

אם אחד הצדדים החליט להפסיק קשר

משמע הוא זיהה משהו שהוא בטוח לא יצליח לחיות איתו (לפחות ככה אנחנו מקווים, לא?)

לדעתי,

אם לא השתנה משהו מהותי ממש 

אותו משהו מהותי שגרם לסיום הקשר

לא כדאי לנסות שוב

כי זה בד"כ יפסק שוב

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי 

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.