לא כל שבוע, אבל פעם בחודשיים-שלושה זה הגיוני. זה באמת הגיוני שהיא תרצה לראות איפה הבת שלה גרה...

נשמע שההימנעות שלך מזה יושבת על יחסים קשים בעבר, אז מובן שאת לא רוצה, אבל נראה לי שכדאי לפתור את זה איכשהו... כי למרות הכול - לא מתנתקים מהמשפחה ברגע שמתחתנים...

אולי טיפול אישי יוכל לעזור לך. בהצלחה!

אני חושבת שלהיפך

די בסיסי לא להתארח אצל זוג צעיר

זה הזמן שצריך את הפרטיות וכמה שיותר

אמא שלך אף פעם לא ביקרה אותך בביתך החדש, ולא רק שזה לא חסר לך ואת לא מבקשת ממנה לבוא, אלא את ממש הודפת ניסיונות שלה להגיע?

אם אחד מהילדים שלי היה מתנהג אלי כך הייתי מאוד נפגע ממנו, ובודק עם עצמי טוב טוב איפה נכשלתי.

לגבי שאר הדברים שכתבת - חלקם באמת מעצבנים יותר או פחות, למשל היחס ליום ההולדת העברי וכו', אבל אני לא חושב שזה תירוץ לא להזמין אותם.

זאת אמא שלך!!!

איפה כיבוד הורים שלך??

היתה אצלך פעם אחת בשנה ומזה את עושה סיפור?

היא פורקת פה.

אתם לא יודעים מה זה לגדול בבית רוסי. זה התנגשות תרבותית מה שהולך כאן. תופעת לוואי של כור ההיתוך.

אני יכול להבין אותך גברת חושבת, אני גם מבית עם תרבות דומה.

*יחד עם זאת*, נראה שלאמא שלך מאוד איכפת ממך. היא אוהבת אותך מאוד ודואגת לך. זה אופי מזרח אירופאי כזה. תנסי למצוא את המקום בלב לארח אותה, אחרי הכל, אמא זאת אמא.

מה זה "לספק את הסקרנות שלה"??? זה הבת שלה! ברור שהיא תרצה לראות איפה היא גרה!!

זה בסיסי, זה לא מראה על יצר סקרנות זה מראה על זה שאכפת לה ממך! אכפת לה איך את חיה ואם טוב לך.

זאת אמא שגידלה אותך. שסחבה אותך בבטן 9 חודשים. שקמה לך בלילות .לא מגיע לה להתארח אצלכם?

למה התואר של בעלך יותר חשוב ממנה?

ומתבעסת בשבילך שהקשר עם המשפחה לא נחמד. זה לא כיף ככה....

(ומסכימה שהגיוני שאמא שלך רוצה לראות את הבית שלך. מעצבן כשזה נעשה בכזה לחץ).

אלי ככה.

מאוד.

את הבת שלה, ברור שהכי מתבקש בעולם שהיא תבוא אליכם לביקור!

את כותבת "להתנחל אצלנו כל שבוע", אבל לא נשמע בכלל שזה מה שהיא מבקשת.

בסך הכול לשמור על קשר נורמלי...

נשמע שהקשר ביניכן מורכב, ואף על פי כן הבקשה שלה נשמעת הכי לגיטימית שיש!

וברור שמשפחה יותר חשובה מלימודים...

וזו לא סתם סקרנות.

היא אמא שגידלה אותך כל השנים בבית שלה, ורוצה לראות אותך ואת הבית שאת גדלה בו עכשיו.

ויכולה גם להבין עומס של זוג צעיר, לימודים ופרנסה.

בתמונה הגדולה לא יקרה כלום אם ערב אחד בעלך יפספס לימודים או מטלה תדחה ליום אחר, אם גם זה לא אפשרי, הוא לא חייב להיות נוכח, והאירוח יכול להיות פשוט מאוד, קפה ועוגה.

והגישה שלי כל כך הפוכה משלך, שאני לא אכנס לזה בכלל.

רק לגבי דברים שכתבת, שכתבת כעובדה למרות שזה פרשנות שלך - 

לבקש להביא עוגה, מה הבעיה? אני אל מגיעה בלי עוגה לא לאמא שלי ולא לחמותי. אני לוקחת חלק בשמחה ומבקשת מה להביא. את בחורה צעירה, למה שלא תתני את חלקך? אולי ככה גם תרגישי יותר חלק

לבוא לבקר - מה חטטנות בזה? זה פרשנות שלך. אא"כ אמא שלך מחטטת לך בדברים כשאת מסובבת את הגב, אבל לא כתבת את זה, רק שהיא רוצה לבוא לבקר. היחס שלה אליה מנוכר מאד, ולא מובן, שוב - כי לא פירטת מה המקור לכל זה.

כתבת שאתם זוג צעיר מאד - שנה וחצי זה לא צעיר מאד. זה צעיר אבל כבר מהלך פה בינינו...אתם לא חודשיים אחרי החתונה.

ודבר אחרון שתמיד צריך לזכור

ההורים שלנו לא פה לתמיד.

אני ממש ממש מבינה אותך

אולי כי אני בעצמי די זוגה צעירה

וחוויתי גם דברים כאלה

אז דבר ראשון, לדעתי לפחות, אם את מרגישה שהיא חודרת לך לפרטיות מותר לך לעצור אותה

בעדינות ובצורה מכבדת כמובן

אבל אפשר להגיד, אמא אני מבינה שממש חשוב לך לבוא אלינו

כרגע לנו זה לא כל כך מתאים, מצטערת, ברגע שיתאים לנו נזמין אתכם בשמחה.

והערות כדוגמא על התאריך יומולדת פשוט להנהן ולעבור הלאה

להחליק

זכותך לחגוג מתי שאת רוצה ואיך

לאט לאט היא תבין שהבת שלה כבר לא ברשותה

אבל אני כן הייתי שמה גבולות בעצמי, בזהירות אבל לא חייבים לבוא כל שבת ולא מיליון פעם

כמה שמתאים לכם כזוג 

וכשמגיעים לשבת זה בהחלט יפה לבוא ולהביא עוגה, וכמובן גם לעזור

אבל את לא חייבת להכין את כל השבת

כמה שאת מסוגלת

קוראת את מה שאת כותבת וממש מרגישה איך אני מתכווצת בשם אמא שלך.אמא שלך!! גידלה אותך! מארחת אותך! ואת הודפת נסיונות שלה לבקר אותך????  מבחינתי בכלל לא קשור לכיבוד הורים.קשור לכפיות טובה.אם הבת שלי הייתה מתנהגת ככה הייתי נעלבת עד עמקי נישמתי.בוכה את חיי אם הייתי יודעת.גם אם יש לך ביקורת- לא להזמין אמא כל כך הרבה זמן???

בלתי נתפס.מארחים אותך הרבה-  אתם באים הרבה לשבתות, אמא שלך קונה, מבשלת, מסדרת, מנקה ...קשה לך להביא עוגה? כן.זה בסדר שמצפים לעזרה.אין לך עדיין ילדים.את בהחלט יכולה לעזור.לגבי מתנות- אם יש לכם בעיה כלכלית, את יכולה להגיד לאמא בעדינות שקשה לכם ותכתבי ברכה יפה, תכיני עוגיות או משו קטן של תשומת לב.

את מפחדת שאם תזמיני אותה פעם אחת היא תצפה לעוד?? 

כלומר, הכי טבעי לי להצטרף לכמעט כולם ולהסביר לך שלמרות התואר התובעני ולמרות וכו' הגיוני ומתבקש להזמין את אמא פעם שניה בתוך שנה וחצי וכו'. ואדרבה, מן הסתם בערב רגיל לבעלך לא נעים להתעלם ממך יותר מידי ואם אמא מגיעה, הוא יוכל להגיד יפה שלום, להשתתף בשיחה כמה דקות ולפרוש ללימודים.

אבל כנראה שהקושי שלך יושב על מקום יותר עמוק. בלי לרוץ למקומות חריגים של פגיעה בתוך המשפה או משהו כזה (לא כי אין, אלא כי כנראה שלא זה המקרה) - סביר שהגעת מול המשפחה לעומס יתר.

הרבה פעמים נוצרת דינמיקה משפחתית של עומס יתר על הילדים הגדולים ובמיוחד על "הבת הגדולה". כלומר, ראוי שכל בני הבית יהיו שותפים במשימות הבית לפי כוחותיהם ויכולותיהם ובהתאם לגילם, הן ככיבוד הורים והן כדרך ארץ פשוטה של מי שחי כאן, אוכל כאן, מתקלח כאן, קונים לו בגדים וכו'. יחד עם זאת, הקו בין השותפות הראויה במשימות הבית, שנכונה לכל בני הבית, לבין ההתרגלות שיש בת גדולה, אז אפשר להטיל עליה כל משימה בלי מספיק קשיבות לכחות שלה, הוא קו דק מאוד. כנראה שמבחינת החוויה שלך - הוטל עלייך יותר מידי, תוך חוסר קשב למקום שלך. מתוך כך הגעת ל'שביעה' משותפות בבית ומנוכחות של בני הבית בכלל.

לא בשבילם - בשבילך ובשביל הילדים שאת בעז"ה תגדלי ותחנכי לשותפות ואחריות מתוך קשיבות, כדאי לך לעבוד על המקום הזה ולשחרר את המורכבות מול אמא והצפיות שלה.

לפי מה שהפותחת כותבת בעצמה לא נראה שמעמיסים עליה כל כך- להביא עוגה? לעזור עם הגשה? זה בסיסי.לא מבקשים ממנה להגיע מוקדם ולבשל....

למה בכלל שנארח אותה?? אנחנו זוג צעיר? מותק, אתם לא כזה זוג צעיר.

הפותחת לא מתלוננת על זה שהיא מתארחת.היא מתלוננת על כך שגם אמא שלה רחמנא לצלן רוצה לבקר.היא מתנסחת במילים קשות - להתנחל אצלי...כמה נמוך אפשר לרדת בביטויים כלפי אמא.

פוחדת שתצפה לעוד??? מילה היתה לך אמא או חמות שמגיעות כל יום לבקר וזה כבר קשה לך.אפשר להבין.אבל את פוחדת שאם תזמיני את אמא היא תרצה עוד??

ומה היחס בניהן.

ונראה לי שהיא קיבלה מספיק דעות שמראות לה את הצד של אמא שלה

לא צריך להיכנס באמ אמא שלה(;

אני לא טענתי שום דבר על אמא שלה, אלא ניסיתי להבין את החוייה שלה ועל מה החוויה הזאת יושבת מבחינתה.

(כמובן, לא מהמקרה המתואר...)

בתור אמא לשני אוטיסטים חמודים (השנייה עוד קטנה מכדי להתקלח בעצמה) אני יכולה להזדהות... (גם אם זה לא קורה אצלנו כך בדיוק - ולו רק כי החימום של המים אצלנו עובד על גז, אז אי אפשר לגמור את המים החמים...)

הילדים המתוקים שלנו (עם קשיים שלהם אבל ממש לא אוטיסטים), מתנהלים בדיוק באותה צורה.

אבל כל עוד הם רבים ביניהם על מי בסדר ומי לא בסדר, שיהנו 😅

את הברז - הם יקבלו מים נעימים?

כי לפי מה שאני מבינה, זה מה שעבר בראש של הילד של פותח השרשור: הוא פשוט לא הבין שאם הוא מכוון את הברז על המים הכי חמים - הם יישארו חמים כל עוד יש בדוד מים חמים... (לא מדובר פה על מתבגר שנהנה להיות במקלחת שעות סתם ככה...)

סביר להניח שגם אצל האוטיסטים- חלקם אוהבים מים, חלקם לחלום, חלקם מתקשים להתארגן יעיל וכו'.

היה שלב ששקלנו לשים ברז חשמלי כדי להגביל את המים במקלחות.

איני מכיר אותך ואת תשתיות המים בביתך.

אבל שווה (ברצינות) להזמין בעל מקצוע לבדוק את העניין.

1.גם תוכל מראש לכוון לאיזה טמפרטורה נעימה לו והיא תשאר ככה לאורך כל המקלחת ותמיד. חורף קיץ סתיו אביב.

2. אין בזבוז של מים חמים

3. דקה אחריו הבא בתור יכול להכנס בלי צורך לחכות שהדוד יתחמם.

כספית לחמם ליטר מים בגז קצת יותר יקר מאשר בדוד

אבל במקרה שלך זה יצא זול יותר

מניחה שיש במגוון מחירים, ואולי אפשר להכין ערכות ולהכין בלי הדרכה.

הכיף מבחינתי בזה שאפשר לפטפט תוך כדי.

כמה אתן מוכנות להשקיע פר משתתפת?
ואם לא דחוף לכן מפעילה מבחוץ אפשר סדנת DIY פשוטה יש מלא אופציות

עיצוב שוקולד לפרלינים

ציור בקפה

יש לי המלצות..

תלוי מי הקבוצה, כל אחת לוקחת הביתה או משהו שיוצר קולז

לרב זה על קנווס, עם מדבקה צובעים ומסירחם את המדבקה אז יוצא לכולן יפה ..

אפשר להזמין דברים ספציפיים.

וכן, פעם היית מאוד מצחיק 😝

אבל גם היום ❤️