שאלה על תגובות של ילדה ללידת אחטל שחר

אני קוראת סמויה לרוב, ואני נהנית משפע של ידע ודעות מרחיבות אופקים כאן בפורום, הפעם אני זקוקה ליעוצכם.

בתי בת כמעט 4, ולפני חודש נולד לה אח קטן. היא מתנהגת איתו ממש די בסדר, ומרעיפה עליו נשיקות חיבוקים ושירים (לפעמים בהגזמה), אבל חל שינוי בהתנהגות שלה עם ילדים קטנים אחרים, פעם היא הייתה מתייחסת אליהם בסדר, מתחברת לפעמים, אבל לעולם לא מרביצה, אך לאחרונה היא החלה להכות אחים קטנים של ילדים בסביבתה.  חברה קישרה לי אחרי שראתה אותה תופעה אצל הבן שלה באותו שלב (אחרי לידה) ואמרה לי שאולי היא מוציאה כעסים שיש לה על המצב החדש כלפי ילדים בחוץ. אנחנו כמובן אוסרים את העניין באופן חד משמעי ומסבירים לה שחוץ מזה שאסור להרביץ באופן כללי, אסור בשום פנים ואופן להרביץ לקטנים וחלשים ממנה.

מול ילדים גדולים, אם מישהו מציק לה היא יודעת להרתיע אותם בצעקה,  כהגנה עצמית ולא משתמשת במכות. יש למישהו רעיונות? מחשבות? יש לציין שאנחנו מאוד משתדלים לתת לה את מקומה בבית, קצת זמן פרטי ( כשקטן ישן) אך מטבע הדברים, אפילו עם תינוק על מנשא, אני מוגבלת יותר  בלעזור לה, וכמובן לפעמים חסרת סבלנות יחסית ללפני הלידה.

תודה מראש לכל העונים והעונות, אשמח להמשיך להשכיל מנסיונכם הרב

אולי כדאי לשוחח איתה על המצב החדש?חנצ'ו
עבר עריכה על ידי rivka501 בתאריך כ"ט בטבת תשע"ד 00:13

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף צוחקצוחק

 

תודה

רעיון טוב, הוא העלה לי עוד כמה שאלות, אבל...טל שחר
עבר עריכה על ידי rivka501 בתאריך כ"ט בטבת תשע"ד 00:13

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף צוחקצוחק

 

תודה

אנסה לעזורלא לעישון

אולי יעזור לשבח אותה בצורה מאוד חזקה כשהיא מתנהגת יפה - לאח הקטן ובכלל, ובנוסף - אולי אחרי שאירוע של מכות נגמר וכבר רגועים ממנו - או בערב לפני השינה - לשבח שכמעט תמיד היא מתנהגת מקסים , בעדינות וברגישות וחבל שלפעמים יש מכות - משהו בסגנון - "זה לא נעים גם לך כשכועסים עלייך וגם מי שקיבל מכות מרגיש מסכן ולא טוב לא"

המשךלא לעישון

הבן שלי בן 4 מדבר איתי עכשיו ודעתי התבלבלה אז שלחתי בטעות כבר את ההודעה הקודמת ועכשיו אני יכולה להמשיך (הוא ממשיך לפטפט לבעלי עכשיו...)

אז רציתי להוסיף:

שבאמת כמו שכבר כתבו לפניי, זה גיל שכבר נראה שאפשר לנסות להוציא ממנה את הקושי עם האח , אם הוא באמת קיים, ולדעתי להציף את זה יכול לעזור. הבן שלי בן 4 מקנא לפעמים בתשומת הלב המרובה שאני נותנת לשני האחים הקטנים ממנו, ואם אני קולטת את זה - הוא מתחיל להתפרע ולעשות שטויות פתאום, או עצבני, בגלל שהוא רוצה ממני משהו ואני עסוקה - ממש מרגיע אותו משפט כמו "אתה רוצה אותי עכשיו וקשה לך שאני עם האחים שלך ולא איתך?",הוא בדרך כלל מסכים איתי וזה מרגיע את המצב - כמובן שמסבירים לו שתכף אתפנה ושואלים אותו אם יש לו רעיון למשהו שהוא רוצה לעשות בנתיים (כולל הצעות למשחקים מפתים אם צריך) אבל קצת נסחפתי כי לא שאלת על זה בכלל...

לסיכום הרעיון הוא - לנסות לבטא את התחושה של הילד בקול, ולקבל הסכמה שזו התחושה, ולחזק אותו שאוהבים אותו מאוד אפילו אם לא תמיד עושים מה שהוא רוצה וכדומה - נותנים מקום לקושי, ואז מגיעים לבעיה בהתנהגות - אבל זה לא יעזור שתתני מכות לילדים קטנים, וכל פעם שאת רוצה להרביץ תנסי לעצור את הידיים ולהגיד בפה שאת כועסת על...

סליחה על האורך והניסוח הקלוקל, מקווה שהובן.

 ותתחזקי מכך שהבעיות האלו בע"ה הולכות ונעלמות בד"כ מעצמן , כך לפי דעתי ...

בהצלחה! 

וגם ממליצה מאוד: סיפורים שאת מקריאה או ממציאה...חנצ'ו

ב"ה

 

יש את הסידרה של הספרים של חיים ולדר על סיפורים מתוך הלב של אמא/אורי/תמי.

 

הסיפורים משקפים הרבה מצבים מחיי היום יום של הילדים מגדירים להם את הרגשות שמשתתפים 

בסיטואציה ונותנים לגיטמציה ודרך כלשהי להתמודדות איתם.

 

בגן וגם בבית סיפרתי להם את כל הסיפורים האלו והילדים לא מפסיקים לבקש שאספר שוב ושוב. 

 

יש שם בהחלט סיפור על הצטרפות אח קטן למשפחה ועוד... מומלץ בחום!!!

בדרך כלל אחרי שיחה כזו שבה אני מפנה אתחנצ'ו

 

תשומת הלב להתנהגות (פעמים רבות הם פשוט לא מודעים) בכל פעם שאני רואה התגברות

 

או רואה משך זמן ללא תקלות למרות שהיו יכולות להיווצר כאלה אני משבחת... 

 

"שמתי לב שהפעם שיחקת מאוד יפה עם*** ולא הצקת לה בכלל!" נשיקה וחיבוק והילד מאושר...

אכן,ד.

זמן שמיוחד לה. לספר סיפור, לשמוע אותה, לדבר וכו'.

 

להשתדל שיהיו זמנים כאלה על פני היום. הרי את בחופשת לידה, ואפשר למצוא מלבד המנוחה והצורך להתעסק איתו.

 

ב. "לקבל ביחד" את התינוק החדש, כשהיא שותפה יחד איתך. כך היא תרגיש את חשיבותה ומקום מיוחד לה, גם בתוך התעסקות איתו. כמובן, לא להגזים - שלא תרגיש כאילו זה הענין היחידי..

 

ג. לגבי ילדים אחרים - להשתדל לדבר על הנושא ישירות ובעדינות. על איך ילד מרגיש אם מרביצים לו, לעורר "אמפתיה". ולעומת זאת, איך הוא שמח כשמחייכים אליו ומדברים איתו בעדינות. לעורר אותה שתרצה בזה, שתמצא את ה"אישיות" שלב בזה. זה יכול לעזור, לדעתי, למציאת מקומה עכשיו.

 

הקיצור - לאפשר לה גם להמשיך להיות הבת הקטנה, "בת יחידה", וגם להיות שותפה בבנין רובד נוסף ביחס. כך שזה ייתפס יותר לא דווקא כ"מאיים" אלא כחידוש גם בהרגשת-עצמה.

אוי קי, אז קודם כל המון תודה, עזרתםטל שחראחרונה

ניסיתי ברגעי נחת לדבר איתה על האח החדש ואם היא שמחה בו (שמחה), במקביל השתדלתי לשבח אותה על יחסיה עם האח, , ולשתף אותה יותר- למשל- מה הוא מרגיש עכשיו לדעתך, למה הוא בוכה וכו'.

אחרי טיול בגן השעשועים, בו הייתה רק תקרית קטנ של חול, אך סה"כ עבר טוב, שיבחתי  על ההתגברות, ובעקרון אני מחפשת כל הזדמנות לשבח בהקשר הזה.

 מבחינת זמנים המיוחדים רק לה, יש בשפע, כל זמן שינה של הקטן,  החיכוך הבולט הוא בהרדמהכשלפעמים הוא לא ישן\ לא רגוע תוך כדי סיפור לגדולה, והיא מתרגזת על חוסר הבלעדיות, אין לי במי להעזר בהקשר הזה ( אני לבד בבית),  אם לא ייתרגלו אתאמן לנסות להרדים אותו קודם אולי.

לעורר אמפתיה- עושים גם את זה, אם כי לא בהצלחה מרובה, אך במקביל לחיזוקים החיוביים  אני מבהירה באופן תקיף (אך לא מול אנשים ) שזה אסור.

לגבי לאפשר לה להיות  הבת הקטנה, זאת פרספקטיבה מעולה, אני חושבת שהיא מקבלת  אותה.

 המון תודה, אשמח לעוד כיוונים אם יש למישהו, עזרתם לי מאוד, אין כמו לדבר על הדברים

מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...