בתור אשה, אם לילדים שהתחתנו ומדריכת כלות - בנות רבות מן החברה שלנו מרגישות כמוך. אך מתוך הכנה נכונה במהלך הדרכת הכלות, ושינוי כללי בתפיסה ובתובנות לפני ומיד לאחר הנישואין - הרווח כולו שלך. הקשר החשוב ביותר והקדוש ביותר, אכן קדוש - כי הוא אינו מתחיל בגיל צעיר בתור שעשוע, אלא נשמר בלבדית לעת בו כורתים ברית עם האחד והיחיד. 

בעז"ה תתארסו בשעה טובה, תתחילי את ההדרכה,  הנושא יעלה ולאט לאט בתהליך, ייבנה בך הרצון לקיים יחסי אישות. ולאחר החתונה לאט לאט תבנו את הצד הזה של הקשר יחדיו.

מזל טוב ותזכו לבנות בית נאמן בישראל. 

זה נכון שיש בעייתיות מסויימת בדרך שכל הנושא נלמד בגיל העשרה. החשש מפני "שימוש" במתנה הנפלאה הזו, בגיל ובצורה הלא נכונה, יוצר מצב שההתייחסות לכך היא שלילית ואז כשמגיע הזמן הנכון - לאחר חתונה, קשה מאוד לפתע להוריד את כל המחסומים.. אבל אם מסתכלים על זה כמו על דברים אחרים - למשל אכילה של אוכל לא כשר והפוך מזה - סעודת מצווה, אז קל יותר להבין שהדבר קדוש כאשר נעשה בצורה הנכונה.

זה טבעי לחשוש ובוודאי בחברה כמו שלנו. אבל כמו דברים רבים בחיי הנישואין, נותנים לדברים לזרום ומגלים עולמות מופלאים... כמובן שחשוב מאוד - הכרחי!! לקבל הכוונה נכונה ממדריכת כלות. אם את מרגישה שההדרכה לא מספקת - אל תוותרי!! תתייעצי עם דמות שאת מרגישה בנוח לפנות אליה - מורה, חברה וכו'. והעיקר: המון המון מזל טוב!!

תדאגי לבחור במדריכת כלות טובה,

כזו שעוסקת גם בעניינים צנועים, כמובן בכבוד ובעדינות.

היא תוכל להרגיע אותך מאוד מאוד

בהצלחה ומזל טוב!

יש מי שעובר לו מייד ויש מי שסוחב עוד ועוד.

תפילה , שיחה ישירה עם בעלך. התייעצות אם יש צורך.

נא לזכור שזה תהליך ולא מקל קסמים.

יש גם רגשות לבעל שלך.

שזה שבחברה הדתית יש צניעות ולא מדברים על זה בצורה גלויה,

זה מה שהופך את העניין למפחיד אצל חלק מהבנות ואולי גם כמה מהבנים.

אני מניחה שבכל חברה יש כאלו שמפחדים אבל לא יעיזו להגיד את זה.

ההמלצות שנתנו לך לפני בוודאי מועילות, וגם לדבר על זה עם בן הזוג (לפני או אחרי החתונה זה תלוי במידת הקשר.)

להתקדם לאט לאט אחרי החתונה, בלי לחץ ועם הרבה הבנה בינכם הפחד יעבור מן הסתם. ואם לא תמיד אפשר להעזר באנשי מקצוע.

לדעתי כדאי לדבר על הנושא עם אישיות בוגרת ומנוסה שמכירה אותך או עם מדריכת הכלות שלך (חשוב לבחור מישהי שתרגישי חופשי לשאול שאלות ולשתף)

ולא עם חברה נשואה! זה יכול רק להזיק, מניסיון כואב..

עם כל הכבוד לפורום, לא נראה ששייך (וגם לא יעיל) להעלות כאן את הנושא, את צריכה מישהו שמכיר אותך באופן אישי

שיהיה לך מזל טוב ובהצלחה,

הפחד שלך מובן ביותר, העיקר- לא לפחד מהפחד, להבין שזה טבעי, להאמין, להתפלל, ולחשוב חיובי

עם ה"דתיים".

הבעיה האמיתית, היא אצל אחת כמו זו שדיברה איתך שכ"כ איבדה (או - יתכן - מציגה כאילו איבדה. כבר ראינו דברים כאלה אצל "חילוניים" גם-כן..) את החוש האנושי הבסיסי, העדין והטהור והמכובד, עד שאינה חשה את הגועל, ההתבהמות וה"לא-שייך", שבדברים כאלו לא בנישואין.

מוטב היה אם לא היית משוחחת עם "בעלת ניסיון" מפוקפק שכזה, אלא עם מי שחוותה מה זה להתחתן בטהרה, ותופסת וחשה את ערך הקישור העמוק של נישואין, של הקמת בית, שרק מתוכו כל צדדי החיים תופסים את מקומם - כמגלים אותו - ובערך אחר לגמרי. את זה, כבר הפסידה "בעלת הניסיון" האומללה, שאינה מכירה בבעייתה ומייחסת "בעיה" לאחרים.

ה"פחד" ביסודו אינו רע. הוא מראה על תפיסה נכונה של השונוּת, של רשות היחיד שלך, של הצניעות. 

כדי להעלות את המושגים הללו שיתכללו בתוך המציאות החדשה של הנישואין ויעצימו אותה, צריך אכן לתפוס את השינוי המהותי שבבנין בית (דבר שקיים באמת ב"חוש הטבעי" דווקא של ה"דתיים" ושל סתם נורמליות, שחשים חזק שאכן "איש ואשתו" זה אחרת. משפחה. זה אמת וגם המשך של מורשת מאד ארוכה ומושרשת). לתפוס איך דווקא מתוך השונות נבנה קשר של אישיות אל אישיות בבנין אחד, בקדושה, מה שנותן לכל הדברים משמעות עמוקה שמבטאת את קשר-הבנין הזה.

כך רגש הצניעות, ורשות היחיד והשונוּת, שבצדק שמו גבולות לפני נישואין - מתחברים אל המדרגה החדשה והפנימית יותר של נישואין. כדי לבנות ביחד אמיתי, טוב שיש קודם את המיוחדות של כל אחד בלי טשטוש. זה מעצים את ההתחברות של הנישואין.

ובאמת בשביל זה, כמו שהציעו לך, כדאי לקחת הדרכת כלות טובה - ממישהי שיש לה גם ידע נכון, גם תפיסת חיים יהודית-ערכית וגם שמחת חיים טבעית. ובעז"ה הכל יבוא על מקומו בשלום. ואת עוד תזכי בעז"ה לראות איך דווקא ה"פחד" הראשוני הביא אותך למעלות של שמחה, שאלו שמעולם לא חשו - לצערנו - "מה יש לפחד".. - לא זכו לו. ה' ירחם.

להפך, דווקא היהדות מתייחסת ליחסי אישות כמשהו טהור מאד. לא מזמן קראתי מאמר לפי חסידות חב"ד, שבעצם בכל מעשה של יחסי האישות, הזוג מכניס את הקב"ה בינהם. רואים את זה במיוחד שמתוך כך הרי יש אפשרות לתינוק, שהוא יצירת חיים חדשים. כאשר הכל נעשה מתוך טהרת המשפחה, השכינה נמצאת בין בני הזוג, וזה דבר שדווקא דתיים יותר מבינים.

מניחה שבלימודי הכנה לחתונה, ילמדו אותך זאת. בהצלחה

צריך לראות למה זה כ"כ מפחיד אותך. כמובן שזה דבר חדש ולפני כל דבר חדש אנחנו מפחדים.

קודם כל דברי כמובן עם מדריכת הכלות שלך.

שאלת עלינו- אני אישית ממש לא פחדתי וגם חיכיתי לזה מאד. וכן שמרתי נגיעה לגמרילפני החתונה, פשוט רציתי להיות קרובה אליו כמה שיותר...אני חושבת שיש עוד הרבה בנות דתיות שגם לפני החתונה לא מפחדות ודווקא מצפות. וגם אצל חילוניות יש שחוששות מזה- בדיוק כמוך.

היתרון שלך- שאת מאד סומכת על בן זוגך לעתיד, שיש לכם מחויבות ואחריות, ואתם מגיעים לרגע הזה בשיא החיבור והשמחה שלכם אחד בשני, ובעיני זה יתרון משמעותי של הבנות הדתיות.

את צריכה לשוחח עם משהי דתייה, מבוגרת מספיק, עדיף משהי עם הכשרה מתאימה- כמו מדריכת כלות.

תפרסי בפנייה בדיוק מה החששות שלך (את זה אל תעשי כאן בפורום...)ואז תראי,

יכול להיות שיש לך מחשבות לא נכונות ושיחה כזו  תבהיר לך בדיוק מה זה יחסי אישות ומאד תעזור ותרגיע. ואולי יש משהו אישית אצלך שיותר קשה לך מאחרות ,ואז כמובן יש הרבה מה לעשות עם זה ויש מה לעבוד.

באופן כללי- כנראה שהתפיסה שלך לגבי מקומה של האישה בקיום יחסים לא ממש נכונה , אישה יכולה מאד להנות מיחסים , ואלו גם הדרכות חז"ל לכך שהאיש יעזור לה להגיע להנאה כמה שיותר גדולה.

 מה שכדאי, ואני אנסה לעשות את זה כמה שיותר נקי פה בפורום- זה הזמן שלך גם להכיר את הגוף שלך ולהתחיל להתחבר למקומות שפחות הכרת ויש גם מה לעשות מבחינה טכנית.

מומלץ (אחרי האירוסין) ללכת לרופאת נשים שמכינה כלות (מעבר לנתינת כדורים כדי שהמחזור לא ייפול בחתונה) אני אישית הייתי אצל חנה קטן והיא גם נתנה לי הדרכות מעשיות איך להתכונן בזמן עד החתונה וגם אפשר לשאול אותה שאלות. וגם ההסברים שלה לגבי מה שבד"כ מפחיד בנות מאד מרגיעים.

אני יודע שביקשת להתעלם מהנושא הכלכלי, אבל לדעתי זה הפיל שבחדר - אי אפשר באמת לשקול מקום מגורים אם אין אפילו טווח ריאלי.

האם למשל בית פרטי ברעננה, תמורת 5-7 מיליון ש''ח, יכול להתאים לכם?

זה בשומרון, אבל לפי מה שהם כותבים בפרסומים שלהם - "לא עוברים מחסום" בשביל להגיע אליהם.

אני לא מכירה מאוד מקרוב, אבל הוא נשמע יישוב נחמד ומתאים לבקשות שלכם, והמחירים שם זולים יותר מעיר... (לא יודעת כמה המרחק בדיוק מהשרון, אבל זה אמור להיות יחסית קרוב)

אני לא זוכרת את כולם

יש לי משפחה בחמד והם מרוצים...

אבל כמו שכבר אמרו המחירים שם מאוד יקרים

אולי בעצם לגור יותר רחוק זה אופציה?

אולי לפחדים מה'מעבר לקו הירוק', אין יותר מידי סיבה אמתית ואפשר להתיידד עם הרעיון?

בקניה, ספק. אולי יחידת דיור בתוך וילה קיימת.

מזכיר לי את המתנה שקבלתי ל38 שלי

תשובה חיובית מעבודה חדשה

עד היום אני שם

המשרה הכי טובה שהיתה לי

בהצלחה

והמעבר לעבודה אחרת... שיהיה בהצלחה.

שתזכה לשנים רבות ונעימות לצד אישתך וליצ'י (עדיין חי הוילדע חייא?).

אצלנו באיזור יש מגוון אפשרויות לצאת לטייל. עשינו זאת בשבוע שעבר אחרי ארוחת הצהריים. היה מזג אויר מאוד יפה ונעים.

בערב שבת אפשר משחקים שמעניינים אתכם.  

לא יודע אם ניתן בפלטפורמה הזו יותר מדי

תחכה להתייחסות של כמה

** נגמרו לי השמות

ושאר החכמים

הצלחה רבה

@נגמרו לי השמות 

נראה כי זה מסוג הפעמים שרק היכרות מעמיקה בעולם האמיתי וראייה של התמונה הרחבה יכולים לתת בהירות במענה, להתאימו ולדייקו.

בצורה כזו בדברים המתוארים לצערי אינני חושבת שאוכל לתרום דרך הודעה בפורום.

כל תגובה תוכל לא לדייק במקרה הטוב, ולא לראות דברים מהותיים ואקוטיים במקרה הפחות טוב, ובכך לפספס את כל ההתאמה במענה.

לכן בהחלט חשוב לפנות בעולם האמיתי לכתובת מותאמת ולברר עד תום את כל מהלך החיים ולהביא לידי בהירות שלמה, החלטות טובות, הגעה לאיכות חיים ושמחה ב"ה.

הרבה ברכה והצלחה ב"ה

להבין מניין נובע לאשתך הפער הלא שגרתי הזה, והאם יש איך להתמודד - מבחינה מקצועית ומבחינת רצון שלה לתהליך. שזה קודם כל להבין שיש כאן אירוע חריג .

כל זה בקיצור ניסיתי לעזור

אתה היית מעוניין בהריונות האלה?

לא נכון להאשים לנצח את השידוך או בחירה גרועה שנעשתה אי שם.

אחריה נעשו ונעשות עוד כמה וכמה החלטות שאת חלקם אתה עדיין בוחר - כמו להביא עוד ילדים, כמו להישאר.

מה היתה העמדה שלך לכל אורך השנים? היו תקופות טובות? הייתם / היית בטיפול?

אני לא יודעת כלום מכמה שורות על היחסים ביניכם אבל אתה כותב עליה בצורה לא יפה.  

מנסה ללמד זכות שכתבת את הדברים במצב של מצוקה. 

קודם כל תברר אם עצמך אם אתה רוצה לשקם.

במקומך הייתי נעזר בטיפול אישי, ואם יש טעם, להמשיך לטיפול זוגי.

שהיא אוהבת לקרוא ולראות סדרות ופחות אוהבת להתערב במריבות ילדים

מזדהה עם זה לגמרי

גם אני מבלה הרבה שעות עם ספרים וסדרות

לא ממש אוהבת להיות הבוררת במריבות ילדים

גם לא מחבבת גדולה של עשייה

ויכולה לרבוץ על הספה שעות

אבל עדיין יש לנו זוגיות טובה

ולא הייתי מגדירה את עצמי כעצלנית

אז כנראה זו לא חייבת להיות סיבה לזוגיות לא טובה

וגם לא בטוח שהיא עצלנית

תמיד אפשר להתגרש

כנראה כדאי קודם לנסות לשנות משהו

נראה לי בתור התחלה כדאי לשנות גישה

לא מה היא עושה או לא עושה

אלא

מה אתה צריך ורוצה

מה היא צריכה ורוצה

והאם הצרכים והרצונות שלכם יכולים למצוא דרך משותפת 

שהוא הגדיר אותה "עצלנית" לא רק בגלל רביצה על הספה וצפיה בסדרות/קריאת ספרים.

כנראה שזה הרבה מעבר לכך.

מכירה כמה שאוהבות לרבוץ/לקרוא/לצפות

והן ממש ממש לא עצלניות! אפילו ההפך הגמור.

תמיד היתה כך?

יכול להיות תסמין של דיכאון או יותר גרוע מכך

הילדים באמת מוזנחים?

משהו מאוד חסר בתיאור שלך.

 התחתנה איתי בגלל זה שהיא פחדה להישאר הרווקה המבוגרת  ,

תאמת הדבר היחיד שמעניין את אשתי זה לקרוא ספרים ולראות סדרות

ושכול הבית ישרף

 היא יכולה לרבוץ על הספה שעות

שהילדים יהרגו אחד תשני

היא אחת הנשים הכי עצלניות  בעולם

מדי פעם עושה איזה משהו מזיזה את עצמה ,

היא נטו הייתה צריכה אותי בשביל הזרע שלי

להיות בוטה …

אבל אם קשה לך הבלאגן תביא עוזרת בית, אם קשה לך הילדים תקח ביביסיטר אם אתה רוצה אוכל תזמין.

לא זה המטרה בנישואים עם אישה.

ותשקיע בנישואים שלכם אם זה חשוב לך, אולי אם היא תרגיש מלאה מהזוגיות והחיים שלכם היא תוכל גם לתרום מעצמה לבית ולא לחפש להתמלא במקומות אחרים.

ולכן רצוי לקחת עו"ד שישמור 100% על האינטרסים שלכם ללא שום ניגוד אינטרסים

קחו אחד אחד.

עדיף אחד מומלץ.

המחיר בדרך כלל אחיד.

0.5% ממחיר הדירה

וגם אם לא, אפשר להגיע גם ל-0.3% + מע"מ.

בכל מקרה, מצטרף להמלצות החכמים - לא לוותר על עורך דין שייצג אותך בלבד.

בכל מקרה.

לא שווה לקחת עורך דין משותף כדי לחסוך כמה אלפי שקלים (אם בכלל)

זה פוטנציאל לנפילות גדולות יותר 

מי יפתור את הסכסוכים?

עורך דין אחר על חשבונך? (ועל חשבון המוכר?)

ברוב עסקאות הבתים יש סכסוכים ברמה כזאת או אחרת.

ככלל. עו"ד יהיה יותר נאמן לצד הראשון ששכר את שירותיו.

גם אם לא יצהיר זאת.

זה גם חסך לנו את ההתעסקות בלמצוא עורך דין.

בדיעבד היינו כנראה עושים אחרת כי העו"ד הזה ספציפית שהמוכרים הביאו לנו גם לא היה מאוד מוצלח.

אבל החלטנו באמת שלא כדאי לקחת את הסיכון בשביל הפרש כזה.

תודה לכל המגיבים!

ב"ה המכירה הסתיימה בלי הבעיות שהקונה ניסתה לעשות. מסקנה: בגלל שמדובר בכאלה סכומים גדולים אז בהחלט שווה להוציא עוד קצת כסף על עורך דין מטעמכם שיהיה נאמן לחלוטין לאינטרסים שלכם.

עוד לצד x ולא בשיתוף

בדק בית. לראות שאין בדירה פערים,.לפעמים מאוד סמויים.

מדובר בדירה חדשה יחסית שעדיין יש אחריות של הקבלן, ואנחנו גם מכירים קצת את המוכרים, עדיין חשוב לעשות?

פער בעצם המיקום וכו

לפני בעיות ישירות במבנה

גבר עם נזלת סובל לא פחות מאשה אחרי ניתוח 🤭

וברצינות,

רפואה שלמה לשניכם!

קצת אפצ'י וגברים מרוחים על הספה כמו סמרטוט.

המין החזק זה אשכרה נשים!💪

(בסוגריים, נזלות  זה קטע וצריך להתייחס אליהן ברצינות, לרוב הן יושבות על משהו רגשי).

אשכרה אני חבושה במקומות שונים בגוף, על אנטיביוטיקה, גמורה. והוא אומר לי בבוקר "אני לא יכול לקום אני חולה כ"כ, את יכולה לטפל בהם?"

פשוט המשכתי לישון בלי להגיד כלום.

שוחררתי לגמרי.

וברוך ה' הילדים והלכו למסגרות.

הילדים ניקו את הבית ובישלו יחד עם בעלי.

שבת שלום!

אבל, אחרי כל העקיצות על הגברים וכו', כנראה גם בעלך מותש. כנראה שכל הימים האחרונים הוא תיזז בין הבית והילדים אלייך לבית חולים. ליווה, ביקר, ווידא שהכל בסדר וכו'.

באיזשהו מקום אתם כרגע כמו הזוגות שהבעל חוזר מלחימה. הוא רק מחכה להגיע לבית מסודר, שקט עם אוכל חם, ילדים רגועים ואשה שרק מחכה לו. במקביל האשה שהחזיקה לבד את הכל מחכה שבעלה יגיע וסוף סוף יסדר את הבית, ישכיב לישון במקומה, יתן לה לעשות מקלחת רגוע ברצף ולישון לילה בלי לקום.

אז תמשיכי לנוח, תתאוששי, בעז"ה תחלימי - אבל תראי את בעלך, תשדרי לו שאת מבינה שעמוס לו, שאת מעריכה את ההשקעה שלו ואל תזלזלי בזה שהוא לא מרגיש טוב.

שבת היא מלזעוק ורפואה קרובה לבוא

בדיחה נשית ידועה.

אם זה עושה לך טוב בחולייך (או שאת בכלל לא חולה...), תהני מהרגע

וכמובן רפואה שלמה!

זה ידוע שרק אישה שחוותה צירי לחץ בלידה יודעת מה הסבל והכאב שגבר מרגיש עם חום 37 מעלות

תרגישי טוב

החלמה קלה ומהירה

מקווה שתצברי כח בשבת 

אה ואת..
תרגישי טוב
יעבור
 

חח סתם אחותי
אמאלה
אשרייך על התגובה הרגועה

שהגברים סובלים יותר

לפחות כך שמעתי פעם בפודקסט מצויין בשם חושבים טוב

אבל לא נקח מכן את השעשוע