סיבה נוספת שהיא תחתוך אם היא בספק..

:

אם יש תחושה שהעלם רוצה,, והיא ממש בספיק,, אז עדיף לחתוך מהר,, מאשר להמשיך, ולהתסכן בשברון לב של הבחור..

אתה רוצה למקד את השאלה, ככה נוכל לענות ממוקד יותר..

או שזו סתם שאלה תיאורטית..

אחרת ממשיכים עם הספק הזה עוד הרבה זמן

מישהי אמרה לי שבנות שיצאו הרבה אז מתחילות את הקשר בזהירות שמא הקשר ייפול..

כמו צעד קדימה, 2 אחורה.. אז אפילו אם אין באמת סיבה לחתוך - היא תחתוך כי היא יודעת שבעתיד הקשר יהיה יותר חזק, אבל כאן נכנס הדימיון שלה ואומר לה שגם הקשר הזה ייפול אז לכן היא ישר מעדיפה לחתוך עכשיו..

אני שואל בעיקר בנות האם הם מכירות את התופעה מבפנים?  (יכול להיות שזה בתת מודע, אבל עד כמה זה קיים?)

כוונתי: נראה לך שיש הבדל בגישה זו בין בנים לבנות?

השאלה היא : האם נותנים צאנס כל פעם מחדש ומאמינים שזה באמת יכול להצליח...

לי זה לא קרה.. וגם מימה שידוע לי לחברותי לא.

ידוע שעל האישה זה משפיע יותר.. כל אחד זה עוד סריטה בלב..

ולגבי מה שאת אמרת.. זה שאלה כאילו? עד כמה לתת צ'אנס?

פעם יצאתי עם מישהי ממש חכמה.. אחרי הפגישה הראשונה אמרתי בטוח זה לא ילך כי לא זרם כ"כ וכו'..

אז למחרת כבר הייתי בתחנה המרכזית בדרך לנסוע.. רק הייתי צריך לעשות את "שיחת הסיכום" לשמוע את ה"לא"

ולנסוע..

פתאום היא אומרת לי : כל עוד לא ראיתי סיבה שהקשר הזה בטוח לא יצליח - אני ממשיכה..

יענו.. כל עוד יש סיכוי שהקשר יצליח- כדאי להמשיך..

אח"כ יצאנו איזה חודשיים..

אז אם שאלת - זו נראה לי התשובה..

אני היא אחת מה בחורות שכתבת שהיית נראית לך ממש חכמה ומכיוון שפחדת שהיא תנפנף אותך אז רצית להעיף....

כמה שזה לא נכון!!! מכל כיוון זה לא נכון!! לא לבנים ולא לבנות!!

אני גם בשיקול שאם יש בסיס טוב להמשך אז ממשיכים!

ולפעמים בנות ניראות חכמות כי יש להם כח דיבור מיוחד או זיכרון מידי טוב (ב״ה) ואם יחד עם כל זה הן ניראות טוב.... הבחור משקשק מפחד שהיא תעיף אותו... ואז הוא ישר אומר לא....

תקשיבו בנים יקרים, גם הבת שנראית הכי חזקה בעולם זקוקה לגבר... ( ואל אישך תשוקתך והוא ימשול בך)

כך ה׳ ברא את העולם.... אז תפסיקו לפחד, תהיו גברים ואם אתם רוצים מישהי, תלחמו על זכותכם!!

בכ״מ בקשר לספקות: אם אני לא בטוחה ש״לא״ אני לא אגיד לא.

אבל אם יש לי ספק וגם לבחור ואני מדגישה, גם לבחור יש ספק אז אני מורידה.

כי לדעתי קשר שמתחיל בלי שאף צד רוצה להמשיך זה לא מתכון בריא במיוחד...

בהצלחה!!

השאלה ששאלתי היא בגלל שמישהי חתכה אחרי פגישה ראשונה וזה היה נראה לי שיא המוזר, ומישהי אמרה לי שיכול להיות שזאת הסיבה.. ואני לא חשבתי בכלל על השיקול הזה - בגלל זה פתחתי את האשכול הזה..

הסיפור עם הבחורה החכמה.. לא רציתי לחתוך.. פשוט הייתי בטוח שזה יבוא ממנה..

ממנה למדתי את הסבלנות שקשר צריך..

ולגבי מה שכתבת.. אם את בספק- מה זה משנה אם גם הבחור בספק? אסור לו ? ואולי שניכם עוד לא קלטתם את התמונה וזה מתאים? זה המקרה שעליו אני מדבר שכדאי להמשיך...

במיוחד על הדייט הראשון.

זה לא שהם בספק ורוצים עוד דייט, זה שהם בספק ולא יודעים אם להחליט על דייט שני.....

כשהמצב כזה ואני גם בספק, אז מבחינתי זה מינוס אצל הבחור שהוא בספק אחרי דייט ראשון ולכן א נ י כבר לא בספק אלא מחליטה שלא רוצה.... קפיש??

להגיע לדייט ראשון לא בתחושה של 'לבדוק' ו'להסס' אלא בתחושה של 'אני רוצה את הבחורה הזאת'.

וכמובן המון עין טובה, להשתדל לצאת מכל הסרטים.

ותאמין לי שאצלי זה לא הבעיה...

ונראה לך מוזר:

יכולות להיות הרבה מאוד סיבות. וממש לא הכרחי שתבחין בהן במהלך הפגישה.

ייתכן מראה חיצוני (וגם אם אתה נראה לדעתך (או לדברי אחרים) מצויין, זה יכול להיות עניין של טעם וסגנון); ייתכן שהיתה חסרה לה זרימה\כימיה - הרגשה שאתם באותו ראש, מדברים באותה שפה ומשדרים על אותו גל (אמרתי את אותו הדבר בחמישה ניסוחים שונים ); ייתכן משהו שאמרת שהרתיע אותה \ גרם לה להבין שאתם לא מתאימים מבחינת אורח חיים \ סגנון דתי \ אחר. ייתכנו הרבה מאוד סיבות.

זה יכול להיראות לך "שיא המוזר", כי אתה אתה ולא היא, והיכולת שלך (של כולנו) לקלוט מה הולך למישהו אחר בראש, במיוחד מישהי כמעט זרה, היא מוגבלת. למרות שבפגישה היה אולי מאוד נחמד, זה לא אומר שלא היה שום דבר ממשי שגרם לה לחתוך.

כלכך נכון!!

אז אדייק,, בעקבות ההארה..

התכוונתי שלפעמים מתחשק להפסיק, אבל רואים שהצד השני רוצה, אז השאלה היא כמה לתת צאנס ולהמשיך לראות אולי פתאום יתחשק..

שיש צורך להפסיק אחרי דייט ראשון.. לא נראלי הגיוני כי אפילו לא מכירים את הבחור..

מישהו חתך אחרי דייט ראשון? כשהוא ידע בוודאות שזה לא זה? איך הגעתם לזה?

המחשבה\תחושה שאז הצד השני יזום פרידה - לא רלוונטית בכלל אצלי.

בשביל לענות תשובה מדויקת לגבי אחרות (אא"כ דנו בנושא הזה ספציפית, מה שלא קרה). גם אני הייתי צריכה רגע לחשוב האם מה ששאלת נכון לגביי או לא, כי אף פעם לא חשבתי על זה.

בחורה שמפחדת להקשר- תפרד דווקא ממי שהיא רוצה יותר מהר,

בחור שהיא לא כל כך מעוניינת בו ממילא- היא לא חוששת להקשר אליו ולכן פחות אכפת לה לבדוק איתו פעם פעמיים נוספות,

לא?

או בקיצור-

הפחד שלי להקשר בא לידי ביטוי דווקא בקשרים שבהם הייתי יותר מעוניינת, יחסית לקשרים אחרים.

ואז זה בא לידי ביטוי בכך שאם קלטתי היסוס מהצד השני- יחסית מיהרתי לחתוך כדי לא להפגע.

תוך כדי..

על הדבר הראשון.. זה מה ששאלתי...

זאת שאלה כללית- יש בנות כאלה, ויש בנים כאלה.

זה אופי.

ולרוב הוא נוצר כתוצאה מדברים קודמים..

גם לפעמים מישו שלא יצא אף פעם וחושש מכל צעד שהוא עושה, זה לא טוב....

כי אם בחור חושב לחתוך אחרי חודש ומורח את זה 4 חודשים, יש כאן בעיה קשה!!!!

ו...לא רק בנות חוששות בתחילת קשר, גם בנים חוששים ובאים עם אלף סימני שאלה....

וככל שיוצאים יותר, יש יותר מטען קדום.....

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳