האמת שפעם פגשתי כזו..שהייתה מאוד וותרנית "בכאילו".. זה מה שהסתבר אחרי תקופה..

נראה לי הכיוון שאמרת, אם זה על חשבונו הוא לא יותר אז זה הצגה.. פה הנקודה..

לא יודע איך אפשר ליצור סיטואציה כזו שדורשת ממנו לוותר כי כולם מוותרים בפגישות וגם אותה אחת ויתרה בפגישות, גם אם זה נגע לגביה, כי אם הוא עושה הצגה הוא לא טיפש והוא יקלוט מתי את תקלטי את ה"נתינה" שלו..

מה שכן אפשר זה לשאול עליו חברים קרובים (ישיבה, פנימייה, צבא) מסגרות שישנים ביחד ואז צריכים הרבה פעמים לוותר..

לשאול בדיוק את השאלה הזו..

או שתוכלי להפעיל את החושים המיוחדים של הנשים שיודעות לקרוא בין השורות ולשמוע את זה מסיפורים שלו על עצמו שהוא מספר בדרך אגב.. , נגיד לשאול אותו על התכונה שאת מפחדת ממנה (אגואיסטיות,עקשנות) לתת לה שם יפה (עמידה על עקרונות,דאגה לעצמך) ולשאול אותו על סיטואצייות כאלה ולראות מה הוא יגיד..

ולהתפלל הרבה שה' יפתח לך ת'עיניים.. שתראי מה שצריך לראות ושלא תראי את מה שלא צריך לראות..

לענ"ד,

בהצלחה גדולה..

"לשאול עליו חברים קרובים"..

ביררנו..ודיברו על לב טוב וכו'..אבל מצד שני הוא זה שסיפר לי שהוא לא סובל הוראות..ושאם הם יושבים כמה חברים ואחד מחליט שהוא רוצה לנקות -הוא מתווכח איתו..למה אתה מפריע דווקא עכשיו וכו'..והוא לא יזוז משם...

הוא אומר שהוא עקשן, אומר שהוא סומך על עצמו וכו'.

מצד שני כן הסכים איתי שהורים צריכים ללמוד איך לחנך תילדים וכו'..( ז"א..כן להתייעץ ולשמוע אחרים..0: )

או שתוכלי להפעיל את החושים המיוחדים של הנשים שיודעות לקרוא בין השורות ולשמוע את זה מסיפורים שלו על עצמו שהוא מספר בדרך אגב.. , נגיד לשאול אותו על התכונה שאת מפחדת ממנה (אגואיסטיות,עקשנות) לתת לה שם יפה (עמידה על עקרונות,דאגה לעצמך) ולשאול אותו על סיטואצייות כאלה ולראות מה הוא יגיד."

אני אשאל קצת על קטע של יעוץ זוגי או לגבי ילדים, על דוג' של סיגריה..ועוד..

תוכל לפרט לי קצת יותר..איזו שאלה או נושא נניח יעזור לי?

(בעניין של "דאגה לעצמך" וכדו'...)

זה חייב להביא תוצאות יותר ברורות מאשר השאלות שלך..

הרי השאלות שאנחנו שואלים יוצרות רצון לשמוע תשובה מסויימת והוא אומר אותה.. (מה נראה לך הוא יגיד לך שלא צריך ללמוד חינוך ילדים? ) פעם הייתי מכין שאלות לפגישות ברוב תמימותי.. ראש הישיבה בעיר שלי דיברתי איתו על זה.. אז הוא צחק עליי כשהוא שמע את זה.. הוא שאל אותי "איך בסמינריון?"..

לב טוב זה כללי מדיי, תשאלי שאלות מפורטות...(יכול להיות שהאדם שאיתו את מבררת לא מספיק מכיר או לא זיהה וכו') אבל בהנחה שהבעיה היא בשאלות מצידנו אז תתני את הנקודות של העקשנות ואיך הסביבה מסתדדרת איתו, איך החברה מגיבים על העקשנות שלו? ואם נגיד מתחילים לנקות, הוא יעזור?

תחשבי, זה קשה להסתדר עם אנשים עקשנים, בטוח יגידו על זה משהו.. אין מצב שהכל טוב אבל הוא עקשן,

עקשנות היא המידה אולי הכי רעה כי בין אדם לחבירו שלו התפוגג כי הוא רואה רק את עצמו.. איפה חברו?

תבררי ת'נקודה טוב.. כי אני מעקשנות בורח..

בנדוד שלי אומר שהוא ייכנס חזק על הנקודה הזו..בבירורים..

אני כן אנסה לבדוק ולדבר וכו'..כן אפשר לבדוק תגובות ולבדוק עוד סיפורים / להעלות נושאים וכו'..אבל נראה מה הבירור יעלה.

תודה רבה!

עבר עריכה על ידי אוריה=) בתאריך כ"ז באייר תשע"ג 19:56

אני גם יכולה להיות קצת כזאת לפעמים.  אני רגישה, ואכפתית... זה לאו דוקא סותר.

אצלי לפחות זה לא נובע מחוסר רגישות,

זה נובע מעקשנות מצד אחד, וגם זה שאני לא אוהבת לקבל הוראות בהנחתה.

[השאלה גם כמה הוא עקשן- עקשן פרד, אף אחד לא יזיז אותו ממקומו? בעייה... קצת עקשן, בדברים מסוימים? שאלה...

עכשיו ראיתי את מה שרשמת על הניקיון חדר נגיד- כמה העקשנות שלו בדברים שטותיים וכמה בדברים מהותיים?

כמו כל תכונה יש לה 2 קצוות- עקשנות יכולה להיות נוראה ויכולה להיות חיובית. צריך לבחון..]

אני לא אומרת ששום דבר אני לא מוכנה לקבל פשוט תלוי מה הדרך.

אם מישהו מבקש בצורה נעימה ונחמדה-סבבה,

אם זה בהנחתה של הוראות- זה מרגיז אותי!! ולפעמים זה גורם לי לאנטי..

אבל ברור שאם אדם שהוא סמכות בשבילי (בוס, לדוג'..) אני אנשוך שפתיים ואעשה הכל...

אז צריך לבחון כמה נק':

1. ממה זה נובע? עקשנות? חוסר אהבה שאנשים מחלקים פקודות?

2. האם זה ת-מ-י-ד? אולי כשההוראות ניתנות בנחמדות ו/או עם הסבר הגיוני- זה לא ככה?

3. ממי זה- מסתם אדם, אדם קרוב גם? והאם הוא יודע לקבל סמכות? (בתיכון-ממורים, כיום-בוסים, דמויות חשובות..)

פשוט צריך למצוא דרך לעקוף את זה- לדעת לא להנחית עליו הוראות אלא לשוחח על הדברים...

וכמובן כמובן- לבדוק מהיכן זה נובע.

אם זה מקלקול במידות- בעייתי.

התגובה שלך מאד עוזרת!

אני גם לא אוהבת לקבל הוראות, אבל אם מישהו מבקש משהו בצורה נחמדה אז סבבה..זה לא יוצר שום אנטי,

אז באמת השאלה עד היכן זה מגיע..

אם זה רק כשמנחיתים עליו..או גם בסתם בקשות וכו'.

איך לדעתך..כאחת שמעידה על עצמה שהיא קצת דומה בסגנון- אני יכולה לבדוק את זה איתו?

מלבד מה שבנדוד שלי יברר..איך אני בודקת את זה?

[בשורות הראשונות של ההודעה הזו]

זה כבר לא בדיוק לא מוכן לקבל הוראות.

זה נראה קצת אי יכולת לוותר: למה שלא יזוז אם מישהו רוצה לנקות?  עקשנות מיותרת..

בהמשך למה שכתבת למטה-

האם ההוא הגיע פתאום ואמר לו תלך מפה אני מנקה..וכו'.. או שביקש..לא יודעת

לא הייתי שם.

אבל אני אלך עם מה שהעלית- לבדוק אם זה אנטי על הוראות ופקודות, או אנטי ויתור והתפשרות..

תבקשי  מהחברים שיספרו לך שניים שלושה סיפורים עליו שהם זוכרין טוב ומייצגים אותו

תקחי בחשבון שאם זה היה בתיכונית סביר להניח שעברו כמה שנים טובות והוא התבגר

עם זאת גרעין האישיות קיים  . בד"כ אדם טוב לב אכפתי וותרן הולכים ביחד

כי כל מי שאכפתי מוכן לוותר בשביל האחר בים אם זה בזמן בין אם זה בממון וכו'...

נקודה נוספת אל תתקחי כל מה שאת שומעת עליו כתורה מסיני

לעיתים יש אנשים שלא באמת מכירים את האדם ובוחרים לדבר רק כדי לתת תחושה שהם מכירים אותו ...תופעה .

והכי חשוב תתפללי לקב"ה שיתן לך עין טובה לראות ולהסתכל בהסתכלות הנכונה
ללא כניסה לסרטים מכל דבר קטן שהוא אומר עושה וכו'...

אל תשכחי שכמו שאת לא היית רוצה שידונו אותך במהירות כך גם את תנהגי ויה"ר ה' יאיר לך !

במאמר מוסגר אם את מרגישה שכשאת נפגשת איתו את מחפשת אצלו פגמים במקום תכונות

אז זה לא דבר בריא כדי לפתח קשר וגם בשבילך באופן אישי .

בע"ה בהצלחה ובנחת !

מישהו סיפר שהוא נתן לאיזה בחור שנתקע להיות בדירה על חשבונו וכו'..לא בדיוק הבנתי את הסיפור אבל איכשהו כנראה הוא ויתר ונתן מעצמו..

עדיין הדברים שהוא אומר הם נורת אזהרה,

וודאי שזה יכול להיות שום דבר..אבל אם הוא עושה דווקא גם לבקשות..ולא מסכים להתפשר על דברים וכו'- זו בעיה..

תודה רבה !!

שלא תמיד בנאדם מעיד על עצמו בצורה אוביקטיבית. לפעמי םאנשים רואים את עצמם בצורה לא נכונה, ויכול להיות שדווקא בגלל שהבחור עדין ומתחשב, הוא מגזים בתיאור תכונה שלילית, כדי לא ליצור (לדעתו) "מצג-שווא", לא להרגיש שהוא "מרמה" אותך.

ייתכן גם שהוא צודק וזו כן נקודה בעייתית אצלו. רק העלתי אפשרות.

זו אכן אפשרות. לא כ"כ נראית לי, אבל אפשרות.

גיס שלי אומר שיש בחורים מסויימים שקצת חוששים שברגע שמתחתנים הם יקבלו מלא פקודות והאשה תשנה להם את החיים..ואולי הוא רצה לרמוז שהוא לא בקטע הזה של לקבל פקודות וכו'...0:

וזו גם אפשרות..

השאלה מה אני עושה עם זה, כי זה נושא מאד בעייתי ומפחיד.

אם הוא צעיר יחסית... אז כנראה שזה יעבור לו..

(מקווה שהוא לא קורא פה חח)

בגיל הזה הוא אמור להיות בוגר ולא לעשות ״דווקא״...

תבררי טוב טוב!! אפשר אפילו גם איתו..

הוא אמר לי שזה קצת מפריע לו..

אז אמרתי לו שמודעות היא השלב הראשון...;) 

אבל לא נראלי אדם שמסוגל להשתנות בשביל זוגיות טובה יותר.. אולי כן, נצטרך לחפור לו קצת.

אני אנסה לברר איתו..אבל כמובן שזה  קצת מוגבל.

זה לא הכרחי שהוא עושה "דווקא" להם - כנגדם.

אלא כדי לדחות ניסיון-כפיה עליו. 

אבל אם יבקשו - יתחשב.

לכן, אולי, כדאי לדבר על זה. לשאול אותו: למה אם נותנים הוראה אתה עושה כך?..

ולבדוק: נניח, מישהו מבקש דבר שלא נוח לך - זה גם כמו הוראה? או רק אם מנסים "לפקד" עליך.

לפי זה ניתן אולי לראות את נקודת החילוק: האם זה כדי לדחות כפיה, או משהו חוסר-התחשבות.

כמו כן, אפשר לברר: למה אתה לא פשוט אומר - בבקשה, בלי הוראות. אפשר לבקש..  ולראות לאן יתפתח..

" נניח, מישהו מבקש דבר שלא נוח לך - זה גם כמו הוראה?"

זו שאלה שאני באמת יכולה לשאול. אני לא אמשיך את ה"או רק אם.." . ניתן לו להסביר לבד...

אבל אני בעז"ה אנסה לבדוק את הנקודה הזו..האם מדובר באנטי להוראות ולכפייה, או שאכן אנוכיות חסרת תקנה. ( אפילו אם זה לא מרוע אלא סתם נקודה רגישה..לא משנה- השאלה איפה זה מתבטא..)

תודה רבה

בעלי הוא גם מאוד כזה. ובעיני זאת תכונה טובה. אדם שכל כך רגיש צריך גם את החוזק הזה שמסוגל לא לציית אוטומטית להוראות. 

אני גם לא אוהבת כשאנשים מצייתים אוטומטית להוראות. כשהייתי רואה את זה אצל אנשים היה מפריע לי. לא צריך לענות אמן לכל מי שמבקש. אם לא מתאים לך ואי אפשר כרגע אז לא חייב לעשות.. אבל כאמור יש הבדלים בין סיטואציות שונות.. אני לא קוראת לזה עקשנות כי זה לא... כמו שאמרו פה מעליי אפשר לקרוא לזה עמידה על עקרונות. אבל לפעמים זה לחיוב ולפעמים זה לשלילה..

ובהקשר של הסיגריות, את יכולה לשאול אותו, נניח ותרצה לעשן ואני אבקש אחת שתיים שלוש.. יפריע לך שאני אבקש? אתה תעשה את זה.?
אני לא רואה את עצמי למשל עם בעל מעשן... ויצאתי עם מישו כזה.. ב"ה הוא לא עישן לידי והערכתי את זה.. תשאלי, תעלי סיטואציות שמפריעות לך.. 

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳