האמת שפעם פגשתי כזו..שהייתה מאוד וותרנית "בכאילו".. זה מה שהסתבר אחרי תקופה..

נראה לי הכיוון שאמרת, אם זה על חשבונו הוא לא יותר אז זה הצגה.. פה הנקודה..

לא יודע איך אפשר ליצור סיטואציה כזו שדורשת ממנו לוותר כי כולם מוותרים בפגישות וגם אותה אחת ויתרה בפגישות, גם אם זה נגע לגביה, כי אם הוא עושה הצגה הוא לא טיפש והוא יקלוט מתי את תקלטי את ה"נתינה" שלו..

מה שכן אפשר זה לשאול עליו חברים קרובים (ישיבה, פנימייה, צבא) מסגרות שישנים ביחד ואז צריכים הרבה פעמים לוותר..

לשאול בדיוק את השאלה הזו..

או שתוכלי להפעיל את החושים המיוחדים של הנשים שיודעות לקרוא בין השורות ולשמוע את זה מסיפורים שלו על עצמו שהוא מספר בדרך אגב.. , נגיד לשאול אותו על התכונה שאת מפחדת ממנה (אגואיסטיות,עקשנות) לתת לה שם יפה (עמידה על עקרונות,דאגה לעצמך) ולשאול אותו על סיטואצייות כאלה ולראות מה הוא יגיד..

ולהתפלל הרבה שה' יפתח לך ת'עיניים.. שתראי מה שצריך לראות ושלא תראי את מה שלא צריך לראות..

לענ"ד,

בהצלחה גדולה..

"לשאול עליו חברים קרובים"..

ביררנו..ודיברו על לב טוב וכו'..אבל מצד שני הוא זה שסיפר לי שהוא לא סובל הוראות..ושאם הם יושבים כמה חברים ואחד מחליט שהוא רוצה לנקות -הוא מתווכח איתו..למה אתה מפריע דווקא עכשיו וכו'..והוא לא יזוז משם...

הוא אומר שהוא עקשן, אומר שהוא סומך על עצמו וכו'.

מצד שני כן הסכים איתי שהורים צריכים ללמוד איך לחנך תילדים וכו'..( ז"א..כן להתייעץ ולשמוע אחרים..0: )

או שתוכלי להפעיל את החושים המיוחדים של הנשים שיודעות לקרוא בין השורות ולשמוע את זה מסיפורים שלו על עצמו שהוא מספר בדרך אגב.. , נגיד לשאול אותו על התכונה שאת מפחדת ממנה (אגואיסטיות,עקשנות) לתת לה שם יפה (עמידה על עקרונות,דאגה לעצמך) ולשאול אותו על סיטואצייות כאלה ולראות מה הוא יגיד."

אני אשאל קצת על קטע של יעוץ זוגי או לגבי ילדים, על דוג' של סיגריה..ועוד..

תוכל לפרט לי קצת יותר..איזו שאלה או נושא נניח יעזור לי?

(בעניין של "דאגה לעצמך" וכדו'...)

זה חייב להביא תוצאות יותר ברורות מאשר השאלות שלך..

הרי השאלות שאנחנו שואלים יוצרות רצון לשמוע תשובה מסויימת והוא אומר אותה.. (מה נראה לך הוא יגיד לך שלא צריך ללמוד חינוך ילדים? ) פעם הייתי מכין שאלות לפגישות ברוב תמימותי.. ראש הישיבה בעיר שלי דיברתי איתו על זה.. אז הוא צחק עליי כשהוא שמע את זה.. הוא שאל אותי "איך בסמינריון?"..

לב טוב זה כללי מדיי, תשאלי שאלות מפורטות...(יכול להיות שהאדם שאיתו את מבררת לא מספיק מכיר או לא זיהה וכו') אבל בהנחה שהבעיה היא בשאלות מצידנו אז תתני את הנקודות של העקשנות ואיך הסביבה מסתדדרת איתו, איך החברה מגיבים על העקשנות שלו? ואם נגיד מתחילים לנקות, הוא יעזור?

תחשבי, זה קשה להסתדר עם אנשים עקשנים, בטוח יגידו על זה משהו.. אין מצב שהכל טוב אבל הוא עקשן,

עקשנות היא המידה אולי הכי רעה כי בין אדם לחבירו שלו התפוגג כי הוא רואה רק את עצמו.. איפה חברו?

תבררי ת'נקודה טוב.. כי אני מעקשנות בורח..

בנדוד שלי אומר שהוא ייכנס חזק על הנקודה הזו..בבירורים..

אני כן אנסה לבדוק ולדבר וכו'..כן אפשר לבדוק תגובות ולבדוק עוד סיפורים / להעלות נושאים וכו'..אבל נראה מה הבירור יעלה.

תודה רבה!

עבר עריכה על ידי אוריה=) בתאריך כ"ז באייר תשע"ג 19:56

אני גם יכולה להיות קצת כזאת לפעמים.  אני רגישה, ואכפתית... זה לאו דוקא סותר.

אצלי לפחות זה לא נובע מחוסר רגישות,

זה נובע מעקשנות מצד אחד, וגם זה שאני לא אוהבת לקבל הוראות בהנחתה.

[השאלה גם כמה הוא עקשן- עקשן פרד, אף אחד לא יזיז אותו ממקומו? בעייה... קצת עקשן, בדברים מסוימים? שאלה...

עכשיו ראיתי את מה שרשמת על הניקיון חדר נגיד- כמה העקשנות שלו בדברים שטותיים וכמה בדברים מהותיים?

כמו כל תכונה יש לה 2 קצוות- עקשנות יכולה להיות נוראה ויכולה להיות חיובית. צריך לבחון..]

אני לא אומרת ששום דבר אני לא מוכנה לקבל פשוט תלוי מה הדרך.

אם מישהו מבקש בצורה נעימה ונחמדה-סבבה,

אם זה בהנחתה של הוראות- זה מרגיז אותי!! ולפעמים זה גורם לי לאנטי..

אבל ברור שאם אדם שהוא סמכות בשבילי (בוס, לדוג'..) אני אנשוך שפתיים ואעשה הכל...

אז צריך לבחון כמה נק':

1. ממה זה נובע? עקשנות? חוסר אהבה שאנשים מחלקים פקודות?

2. האם זה ת-מ-י-ד? אולי כשההוראות ניתנות בנחמדות ו/או עם הסבר הגיוני- זה לא ככה?

3. ממי זה- מסתם אדם, אדם קרוב גם? והאם הוא יודע לקבל סמכות? (בתיכון-ממורים, כיום-בוסים, דמויות חשובות..)

פשוט צריך למצוא דרך לעקוף את זה- לדעת לא להנחית עליו הוראות אלא לשוחח על הדברים...

וכמובן כמובן- לבדוק מהיכן זה נובע.

אם זה מקלקול במידות- בעייתי.

התגובה שלך מאד עוזרת!

אני גם לא אוהבת לקבל הוראות, אבל אם מישהו מבקש משהו בצורה נחמדה אז סבבה..זה לא יוצר שום אנטי,

אז באמת השאלה עד היכן זה מגיע..

אם זה רק כשמנחיתים עליו..או גם בסתם בקשות וכו'.

איך לדעתך..כאחת שמעידה על עצמה שהיא קצת דומה בסגנון- אני יכולה לבדוק את זה איתו?

מלבד מה שבנדוד שלי יברר..איך אני בודקת את זה?

[בשורות הראשונות של ההודעה הזו]

זה כבר לא בדיוק לא מוכן לקבל הוראות.

זה נראה קצת אי יכולת לוותר: למה שלא יזוז אם מישהו רוצה לנקות?  עקשנות מיותרת..

בהמשך למה שכתבת למטה-

האם ההוא הגיע פתאום ואמר לו תלך מפה אני מנקה..וכו'.. או שביקש..לא יודעת

לא הייתי שם.

אבל אני אלך עם מה שהעלית- לבדוק אם זה אנטי על הוראות ופקודות, או אנטי ויתור והתפשרות..

תבקשי  מהחברים שיספרו לך שניים שלושה סיפורים עליו שהם זוכרין טוב ומייצגים אותו

תקחי בחשבון שאם זה היה בתיכונית סביר להניח שעברו כמה שנים טובות והוא התבגר

עם זאת גרעין האישיות קיים  . בד"כ אדם טוב לב אכפתי וותרן הולכים ביחד

כי כל מי שאכפתי מוכן לוותר בשביל האחר בים אם זה בזמן בין אם זה בממון וכו'...

נקודה נוספת אל תתקחי כל מה שאת שומעת עליו כתורה מסיני

לעיתים יש אנשים שלא באמת מכירים את האדם ובוחרים לדבר רק כדי לתת תחושה שהם מכירים אותו ...תופעה .

והכי חשוב תתפללי לקב"ה שיתן לך עין טובה לראות ולהסתכל בהסתכלות הנכונה
ללא כניסה לסרטים מכל דבר קטן שהוא אומר עושה וכו'...

אל תשכחי שכמו שאת לא היית רוצה שידונו אותך במהירות כך גם את תנהגי ויה"ר ה' יאיר לך !

במאמר מוסגר אם את מרגישה שכשאת נפגשת איתו את מחפשת אצלו פגמים במקום תכונות

אז זה לא דבר בריא כדי לפתח קשר וגם בשבילך באופן אישי .

בע"ה בהצלחה ובנחת !

מישהו סיפר שהוא נתן לאיזה בחור שנתקע להיות בדירה על חשבונו וכו'..לא בדיוק הבנתי את הסיפור אבל איכשהו כנראה הוא ויתר ונתן מעצמו..

עדיין הדברים שהוא אומר הם נורת אזהרה,

וודאי שזה יכול להיות שום דבר..אבל אם הוא עושה דווקא גם לבקשות..ולא מסכים להתפשר על דברים וכו'- זו בעיה..

תודה רבה !!

שלא תמיד בנאדם מעיד על עצמו בצורה אוביקטיבית. לפעמי םאנשים רואים את עצמם בצורה לא נכונה, ויכול להיות שדווקא בגלל שהבחור עדין ומתחשב, הוא מגזים בתיאור תכונה שלילית, כדי לא ליצור (לדעתו) "מצג-שווא", לא להרגיש שהוא "מרמה" אותך.

ייתכן גם שהוא צודק וזו כן נקודה בעייתית אצלו. רק העלתי אפשרות.

זו אכן אפשרות. לא כ"כ נראית לי, אבל אפשרות.

גיס שלי אומר שיש בחורים מסויימים שקצת חוששים שברגע שמתחתנים הם יקבלו מלא פקודות והאשה תשנה להם את החיים..ואולי הוא רצה לרמוז שהוא לא בקטע הזה של לקבל פקודות וכו'...0:

וזו גם אפשרות..

השאלה מה אני עושה עם זה, כי זה נושא מאד בעייתי ומפחיד.

אם הוא צעיר יחסית... אז כנראה שזה יעבור לו..

(מקווה שהוא לא קורא פה חח)

בגיל הזה הוא אמור להיות בוגר ולא לעשות ״דווקא״...

תבררי טוב טוב!! אפשר אפילו גם איתו..

הוא אמר לי שזה קצת מפריע לו..

אז אמרתי לו שמודעות היא השלב הראשון...;) 

אבל לא נראלי אדם שמסוגל להשתנות בשביל זוגיות טובה יותר.. אולי כן, נצטרך לחפור לו קצת.

אני אנסה לברר איתו..אבל כמובן שזה  קצת מוגבל.

זה לא הכרחי שהוא עושה "דווקא" להם - כנגדם.

אלא כדי לדחות ניסיון-כפיה עליו. 

אבל אם יבקשו - יתחשב.

לכן, אולי, כדאי לדבר על זה. לשאול אותו: למה אם נותנים הוראה אתה עושה כך?..

ולבדוק: נניח, מישהו מבקש דבר שלא נוח לך - זה גם כמו הוראה? או רק אם מנסים "לפקד" עליך.

לפי זה ניתן אולי לראות את נקודת החילוק: האם זה כדי לדחות כפיה, או משהו חוסר-התחשבות.

כמו כן, אפשר לברר: למה אתה לא פשוט אומר - בבקשה, בלי הוראות. אפשר לבקש..  ולראות לאן יתפתח..

" נניח, מישהו מבקש דבר שלא נוח לך - זה גם כמו הוראה?"

זו שאלה שאני באמת יכולה לשאול. אני לא אמשיך את ה"או רק אם.." . ניתן לו להסביר לבד...

אבל אני בעז"ה אנסה לבדוק את הנקודה הזו..האם מדובר באנטי להוראות ולכפייה, או שאכן אנוכיות חסרת תקנה. ( אפילו אם זה לא מרוע אלא סתם נקודה רגישה..לא משנה- השאלה איפה זה מתבטא..)

תודה רבה

בעלי הוא גם מאוד כזה. ובעיני זאת תכונה טובה. אדם שכל כך רגיש צריך גם את החוזק הזה שמסוגל לא לציית אוטומטית להוראות. 

אני גם לא אוהבת כשאנשים מצייתים אוטומטית להוראות. כשהייתי רואה את זה אצל אנשים היה מפריע לי. לא צריך לענות אמן לכל מי שמבקש. אם לא מתאים לך ואי אפשר כרגע אז לא חייב לעשות.. אבל כאמור יש הבדלים בין סיטואציות שונות.. אני לא קוראת לזה עקשנות כי זה לא... כמו שאמרו פה מעליי אפשר לקרוא לזה עמידה על עקרונות. אבל לפעמים זה לחיוב ולפעמים זה לשלילה..

ובהקשר של הסיגריות, את יכולה לשאול אותו, נניח ותרצה לעשן ואני אבקש אחת שתיים שלוש.. יפריע לך שאני אבקש? אתה תעשה את זה.?
אני לא רואה את עצמי למשל עם בעל מעשן... ויצאתי עם מישו כזה.. ב"ה הוא לא עישן לידי והערכתי את זה.. תשאלי, תעלי סיטואציות שמפריעות לך.. 

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!