נשאר לך רק לשקר מחר בערב שרק עכשיו ראית את התמונה ובינתיים הסכמת להצעה אחרת. אני לא רואה מוצא אחר.

אז למה אני לא אמור לראות תמונה שלה?

לא נעים שכזה...

הרי ביקשת תמונה, וידעת שיתכן שזה יקרה. אז למה לא תכננת מראש מה תעשה במצב כזה?! אולי היה עדיף לך לא לבקש תמונה ולנסות להשיג אחת בעקיפין?

זה לא חכמה להיות אמיתי ולפגוע בבן אדם, מה גם שקפידא יכולה להזיק מאד..

לשמוע ביקורת על המראה חיצוני שלו, במיוחד לא ממדוייט..
מה ששנוא עליך... זה כלל שצריך ללכת איתנו כל החיים וביחוד בדייטים, שזה מצב רגיש..

לכן אם ברור לך ב100% שזה לא הסגנון ופגישה תהיה בזבוז זמן,

נראלי שהייתי מחפש איזושהיא נקודה ספציפית בתמונה,ותולה בה את חוסר הרצון.

לדוג' "אני מחפש בנות שמתלבשות יותר מכובד" אם הסגנון שלה קצת זרוק או משהו כזה.

גם הסיכוי שדבר כזה לא יפגע יחסית קטן,ובכ"ז הייתי מנסה.

לענ"ד כל תשובה ישירה תגיע לאונאת דברים...

איך אפשר לצער מישהי כ"כ ולהגיד לה שהיא לא נאה בעיניך?

בשום פנים ואופן!

עצתי- להמשיך בבירורי דברים בינכם, ו"להפיל" את זה על נושא אחר (השקפה/ אידיאולוגיה/ רמה דתית וכו').

ונראה לי שבמקרה כזה מותר לשנות מפני השלום, ולהציג את עצמך בצורה כזאת שאולי היא בעצמה כבר תרד מהעניין.

אמנם כמות החבר'ה פה ב"ה גדולה,אבל יחסית לכל הציבור הדת"ל בארץ...

אולי תכתוב לה: "קיבלתי את תמונתך הנאה והמרשימה. תודה רבה.

מ"טביעת העין" שיש לי לגבי "סוגי" אנשים עפ"י מראיהם, אני מתרשם שאנחנו לא טיפוסים מתאימים.

יתכן שזה נתפס כשטחיות, לחשוב שאני יכול לדון על התאמת-האישיות זה לזה, עפ"י מראה. אבל אני נוטה לסמוך לגבי נושא ההתאמה על טביעת עיני, אפילו אם בחורה נראית לי בעלת יופי אובייקטיבי. איתך הסליחה".

אז אולי תיתפס בעיניה קצת כ"טמבל" - אבל יש סיכוי שהיא לא תיפגע..  ובאמת הכתוב הוא אמיתי. הרי אתה סובייקטיבית הרגשת "לא מתחבר" לזה.

כל זה ענ"ד - וצריך לראות מה אומרים/ות הרגילים בנושא..

היא תבין היטב מה עומד מאחורי הדברים, ורק תיפגע יותר..

ו"תמונתך הנאה" - זה מחזק..

בסופו של דבר, רק יוסי יודע מה המצב. אני פשוט ממליץ שלא ישתמש ברעיון כזה אם בכך מדובר.

ועדיין, סיכוי טוב שהיא תבין, כי זה נשמע ממש מוזר שאדם יאמר שהוא יודע לשפוט התאמה על פי מראה. אני חושב שהדרך שהצעתי נקייה יותר.

אגב, גם במסגרת הצעתי הוא יוכל לכתוב " את תמונתך הנאה ראיתי רק עכשיו"...

גם זה רעיון - ובאופן שלא ייאמר שקר מפורש... (יש "הצעות אחרות", זה לא אומר שהוא נענה להן וכו'..)

"היא תרגיש קצת לא נעים אבל יעבור לה"?

מצטערת,

לא אהבתי את הגישה.

הנחה שחייבים לראות תמונה לפני פגישה?

נמאס לי שהופכים את התם לאשם.

ממליצה לשנות גישה.

האתרים מאד מזייפים בקטע הזה. הדבר הראשון שקופץ לך זה התמונה. אז על כרחך, הסינון הראשוני הוא על סמך מראה. מבחינת הסדר האמיתי, ברור שזה מטופש. המראה הוא שיקול חשוב, אבל אחרון. על אותה תמונה שאדם פוסל מראש יש סיכוי טוב שהוא היה דווקא הולך על זה אם הוא היה קורא קצת את הכרטיס, ואולי עוד יותר אם הוא היה מתכתב איתה קצת.

זה מאד דומה (עם ההבדלים המתבקשים, כמובן) לבעיה רפואית, שהדעה הרווחת היא שלגיטימי לגמרי להסתיר אפילו עד דייט שלישי. ההנחה היא שהכרת האישיות עשויה להשפיע על המשקל שיינתן לבעיה. הרבה פעמים לא הנתון עצמו קובע, אלא השלב הכרונולוגי בו הוא מוצג.

טוב יעשו מפעילי האתרים אם יגדירו את כל התמונות כמוסתרים, ובתוך הכרטיס עצמו תהיה אפשרות "הצג תמונה".

אבל מכיוון שהמצב הוא לא כך, מי שהיא לא מלכת יופי, ואף פחות מכך, חייבת למצוא דרך שלא יסננו אותה מראש. והדרך היחידה היא לא להעלות תמונה לאתר. ההגיון הוא שאולי תמונה שתוצג במערכה השלישית, כשהשני כבר קצת מעוניין, תעורר פחות התנגדות מתמונה המוצגת במערכה הראשונה.

ולגבי הפלונטר המתבקש? הוא לא נוצר עד שהגבר מבקש את התמונה. ובכל מקום, בכל מצב, דרך אתר היכרויות או שלא - לבקש תמונה ישירות מהמועמדת היא טעות פטאלית. אתה נכנס במודע למלכודת שאתה לא יודע איך לצאת ממנה.

לכן, מי שחשוב לו לראות תמונה מראש, טוב יעשה אם ישיג אותה בעקיפין. חוק דתיים שלובים יעיל מאד בהקשר הזה, וכפי שכבר טענתי בשרשור אחר, אין שום סיבה שלא להיעזר בו במקרים כאלה.

ולכן, לדעתי, הטעות פה הייתה בעיקר מצד המבקש, והרבה פחות מצידה.

איזה שיחת טלפון, להראות נכונות להיפגש, לשאול קצת שאלות, ואז לנסות למצוא מוצא, ואולי אחרי השיחה לומר שזה נראה לא מתאים..

והרבה לא מתאימות אז עם כל אחת נעשה טלפונים?

אפשר לעשות את זה בצ'ט בצורה מכובדת.

אתה כן שם? אולי מצאת חן בעיניה גם בגלל התמונה?

תראה.. זה קצת בעייתי....

היא יזמה את הכל, נכון? גם פנתה אליך בתחילה? אתה לא חייב לרקוד לפי החליל שלה..

וגם המראה שלה לא מוצא חן בעיניך- הכי הגיוני!!

תצ'וטטו טיפונת.. (לא הרבה!! שהיא לא תפתח סרטים!!!!!  על מצפונך.. )

ואז.. תגיד לה שיש לך תחושת בטן שזה לא ילך בינכם... בלי להסביר.. ותאחל לה המון הצלחה ושמחה בחיים ורק טוב..

עם תחושת בטן אי אפשר להתווכח..

וזה גם נכון!!!

ב"הצלחה!!!

(אגב,,

 אתה יכול לכתוב שרק פניות עם תמונות תעננה... )

תוריד אותה על משו שהיא לא תוכל אחכ להתלונן...

 למשל תשאל אותה: מה הגובה שלה? או, בת כמה היא? (שלא שמת לב לזה בכרטיס האישי..)

ואז תגיד.. וואלה,, לא מתאים לי..

זו צורה יפה ומכובדת!!!

ותעשה את זה בצאט,, שזה קליל יותר..

בהצלחה~!!!!

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי