נשאר לך רק לשקר מחר בערב שרק עכשיו ראית את התמונה ובינתיים הסכמת להצעה אחרת. אני לא רואה מוצא אחר.

אז למה אני לא אמור לראות תמונה שלה?

לא נעים שכזה...

הרי ביקשת תמונה, וידעת שיתכן שזה יקרה. אז למה לא תכננת מראש מה תעשה במצב כזה?! אולי היה עדיף לך לא לבקש תמונה ולנסות להשיג אחת בעקיפין?

זה לא חכמה להיות אמיתי ולפגוע בבן אדם, מה גם שקפידא יכולה להזיק מאד..

לשמוע ביקורת על המראה חיצוני שלו, במיוחד לא ממדוייט..
מה ששנוא עליך... זה כלל שצריך ללכת איתנו כל החיים וביחוד בדייטים, שזה מצב רגיש..

לכן אם ברור לך ב100% שזה לא הסגנון ופגישה תהיה בזבוז זמן,

נראלי שהייתי מחפש איזושהיא נקודה ספציפית בתמונה,ותולה בה את חוסר הרצון.

לדוג' "אני מחפש בנות שמתלבשות יותר מכובד" אם הסגנון שלה קצת זרוק או משהו כזה.

גם הסיכוי שדבר כזה לא יפגע יחסית קטן,ובכ"ז הייתי מנסה.

לענ"ד כל תשובה ישירה תגיע לאונאת דברים...

איך אפשר לצער מישהי כ"כ ולהגיד לה שהיא לא נאה בעיניך?

בשום פנים ואופן!

עצתי- להמשיך בבירורי דברים בינכם, ו"להפיל" את זה על נושא אחר (השקפה/ אידיאולוגיה/ רמה דתית וכו').

ונראה לי שבמקרה כזה מותר לשנות מפני השלום, ולהציג את עצמך בצורה כזאת שאולי היא בעצמה כבר תרד מהעניין.

אמנם כמות החבר'ה פה ב"ה גדולה,אבל יחסית לכל הציבור הדת"ל בארץ...

אולי תכתוב לה: "קיבלתי את תמונתך הנאה והמרשימה. תודה רבה.

מ"טביעת העין" שיש לי לגבי "סוגי" אנשים עפ"י מראיהם, אני מתרשם שאנחנו לא טיפוסים מתאימים.

יתכן שזה נתפס כשטחיות, לחשוב שאני יכול לדון על התאמת-האישיות זה לזה, עפ"י מראה. אבל אני נוטה לסמוך לגבי נושא ההתאמה על טביעת עיני, אפילו אם בחורה נראית לי בעלת יופי אובייקטיבי. איתך הסליחה".

אז אולי תיתפס בעיניה קצת כ"טמבל" - אבל יש סיכוי שהיא לא תיפגע..  ובאמת הכתוב הוא אמיתי. הרי אתה סובייקטיבית הרגשת "לא מתחבר" לזה.

כל זה ענ"ד - וצריך לראות מה אומרים/ות הרגילים בנושא..

היא תבין היטב מה עומד מאחורי הדברים, ורק תיפגע יותר..

ו"תמונתך הנאה" - זה מחזק..

בסופו של דבר, רק יוסי יודע מה המצב. אני פשוט ממליץ שלא ישתמש ברעיון כזה אם בכך מדובר.

ועדיין, סיכוי טוב שהיא תבין, כי זה נשמע ממש מוזר שאדם יאמר שהוא יודע לשפוט התאמה על פי מראה. אני חושב שהדרך שהצעתי נקייה יותר.

אגב, גם במסגרת הצעתי הוא יוכל לכתוב " את תמונתך הנאה ראיתי רק עכשיו"...

גם זה רעיון - ובאופן שלא ייאמר שקר מפורש... (יש "הצעות אחרות", זה לא אומר שהוא נענה להן וכו'..)

"היא תרגיש קצת לא נעים אבל יעבור לה"?

מצטערת,

לא אהבתי את הגישה.

הנחה שחייבים לראות תמונה לפני פגישה?

נמאס לי שהופכים את התם לאשם.

ממליצה לשנות גישה.

האתרים מאד מזייפים בקטע הזה. הדבר הראשון שקופץ לך זה התמונה. אז על כרחך, הסינון הראשוני הוא על סמך מראה. מבחינת הסדר האמיתי, ברור שזה מטופש. המראה הוא שיקול חשוב, אבל אחרון. על אותה תמונה שאדם פוסל מראש יש סיכוי טוב שהוא היה דווקא הולך על זה אם הוא היה קורא קצת את הכרטיס, ואולי עוד יותר אם הוא היה מתכתב איתה קצת.

זה מאד דומה (עם ההבדלים המתבקשים, כמובן) לבעיה רפואית, שהדעה הרווחת היא שלגיטימי לגמרי להסתיר אפילו עד דייט שלישי. ההנחה היא שהכרת האישיות עשויה להשפיע על המשקל שיינתן לבעיה. הרבה פעמים לא הנתון עצמו קובע, אלא השלב הכרונולוגי בו הוא מוצג.

טוב יעשו מפעילי האתרים אם יגדירו את כל התמונות כמוסתרים, ובתוך הכרטיס עצמו תהיה אפשרות "הצג תמונה".

אבל מכיוון שהמצב הוא לא כך, מי שהיא לא מלכת יופי, ואף פחות מכך, חייבת למצוא דרך שלא יסננו אותה מראש. והדרך היחידה היא לא להעלות תמונה לאתר. ההגיון הוא שאולי תמונה שתוצג במערכה השלישית, כשהשני כבר קצת מעוניין, תעורר פחות התנגדות מתמונה המוצגת במערכה הראשונה.

ולגבי הפלונטר המתבקש? הוא לא נוצר עד שהגבר מבקש את התמונה. ובכל מקום, בכל מצב, דרך אתר היכרויות או שלא - לבקש תמונה ישירות מהמועמדת היא טעות פטאלית. אתה נכנס במודע למלכודת שאתה לא יודע איך לצאת ממנה.

לכן, מי שחשוב לו לראות תמונה מראש, טוב יעשה אם ישיג אותה בעקיפין. חוק דתיים שלובים יעיל מאד בהקשר הזה, וכפי שכבר טענתי בשרשור אחר, אין שום סיבה שלא להיעזר בו במקרים כאלה.

ולכן, לדעתי, הטעות פה הייתה בעיקר מצד המבקש, והרבה פחות מצידה.

איזה שיחת טלפון, להראות נכונות להיפגש, לשאול קצת שאלות, ואז לנסות למצוא מוצא, ואולי אחרי השיחה לומר שזה נראה לא מתאים..

והרבה לא מתאימות אז עם כל אחת נעשה טלפונים?

אפשר לעשות את זה בצ'ט בצורה מכובדת.

אתה כן שם? אולי מצאת חן בעיניה גם בגלל התמונה?

תראה.. זה קצת בעייתי....

היא יזמה את הכל, נכון? גם פנתה אליך בתחילה? אתה לא חייב לרקוד לפי החליל שלה..

וגם המראה שלה לא מוצא חן בעיניך- הכי הגיוני!!

תצ'וטטו טיפונת.. (לא הרבה!! שהיא לא תפתח סרטים!!!!!  על מצפונך.. )

ואז.. תגיד לה שיש לך תחושת בטן שזה לא ילך בינכם... בלי להסביר.. ותאחל לה המון הצלחה ושמחה בחיים ורק טוב..

עם תחושת בטן אי אפשר להתווכח..

וזה גם נכון!!!

ב"הצלחה!!!

(אגב,,

 אתה יכול לכתוב שרק פניות עם תמונות תעננה... )

תוריד אותה על משו שהיא לא תוכל אחכ להתלונן...

 למשל תשאל אותה: מה הגובה שלה? או, בת כמה היא? (שלא שמת לב לזה בכרטיס האישי..)

ואז תגיד.. וואלה,, לא מתאים לי..

זו צורה יפה ומכובדת!!!

ותעשה את זה בצאט,, שזה קליל יותר..

בהצלחה~!!!!

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳