להיות גבר-גבר..

זה לא מעלה חששות, שאולי היא מצפה ממני ליותר מידי?

לא רוצה להעלות רעיונות לראש, אם זה לא כך.

כלומר, זה לגיטימי לצפות ממנו להיות היציב בזוגיות וזו לא דרישה הזויה.

ברוך ה'. 

(עכשיו רק נשאר למצא אחד שזה ברור לו ושיתאים גם בתחומים אחרים.   בע"ה!)

זה תפקידו, בתור אישה נשואה לא הייתי מסתדרת אם בעלי לא היה ה"יציב" בזוגיות

אולי אצל נשים אחרות זה אחרת, את צריכה להיות מודעת לצרכים האישיים שלך

ברווקות זה באמת שונה..

וזה טוב להם, בעקרון. היא נותנת לו הרבה כבוד.

אבל גם בכמה קשרים שהיו לי אישית. אני לא ידועה בתור גבר בהתנהלותי, ובכ"ז הייתי היציבה והחזקה בקשר.

וזה לא (!) עשה לי טוב.

כך סיפרו לך או שכך נראה?

ולגבי הקשרים שהיו לך- צודקת לחלוטין..

אבל נראה לי שיציבות רגשית, בזמן הפגישות היא תוצר לא רק של אופי

אלא גם של מידת השלמות שמרגישים ביחס לקשר...

טוב, הזוג שאני מכירה הם באמת כאלו. משיחה עם הבת שלהם הבנתי זאת.

וביחס אלי- אני לא בטוחה שזה קשור למידת השלמות שמרגישים ביחס לקשר.

מדובר בלפחות בחור אחד שהיינו בטוחים שנתארס עוד כמה זמן.

כמו שנאמר: דברים שרואים משם לא רואים מכאן..

טרם נתקלתי בזוגות נשואים, שאפשר לומר שמבחינה רגשית האישה יותר יציבה..

(אולי הנשואים יכולים גם לשתף)

נשמע לי שלא הכי מדויק להגדיר את זה כיציבות רגשית..

כי במהלך ההכרות מטבע הדברים לפעמים משתנה הדעה, והרגש. גם אם בטוחים שזה זה- כל עוד זה לא זה,

יציבות רגשית לא תהיה בשלמותה..

יש הבדל בין יציבות- שזו היכולת להשען על מישהו, להתמך בו, שהוא היוביל

לבין יציבות רגשית..

אז לא ממש ידעתי להגדיר את זה,

אבל במבט לאחור אני מבינה שזו הנקודה שהפריעה לי.

המשמעות היא שזה מוטבע בכל אחד מהצדדים.

כלומר: זה טבעי שכך יהיה..

זו אפילו לא "שאלה"..-  אא"כ יצוין אחרת

(עכשיו רק נשאר למצוא אחד יציב רגשית,שזה ברור לו ושיתאים גם בתחומים אחרים.   בע"ה!)

למה להקטין??

לק"י

אני מניחה שגם לפחות חלק מהגברים רוצים אשה יציבה רגשית בדר"כ.

ושגם לגברים מותר מידי פעם להתפרק רגשית..

ברור לי לחלוטין שגם גברים הם יצורים אנושיים=> מותר להם גם להתפרק. ברור ברור ברור!

השאלה היא באופן כללי, האם אתה אדם שכל דבר שחולף לידך מטלטל אותך רגשית?

האם אתה אדם שמשנה מזגי רוח בתדירות גבוהה?

האם אתה יכול להכיל אדם אחר (ובייחוד אישה) מבלי להשבר?

האם לרוב, אתה יכול להיות עמוד התווך של הבית?

וברור שגם אצל נשים הספקטרום הוא רחב.

לא כל אישה מטלטלת מכל דבר שחולף. יש נשים יותר יציבות ויש פחות.

אבל בגדול..

הובנתי?

יכול להגיד האם הוא יכול להיות ולשמש כעמוד התווך של הבית,

יכול להכיל אישה מבלי להשבר וכו'?

הרי המציאות האמיתית שבה הוא יתקל בדברים כאלה, תקרה רק כשיתחתן...

לק"י

לו הייתי גבר- אני לא יודעת אם הייתי רוצה אישה יותר מידי לא יציבה רגשית..

אחת שמצבי הרוח משתנים בתדירות גבוהה ושכל דבר גורם לה להתפרק.

(אם כי נראה לי שאז כבר מדובר בבעיה רגשית..).

צריך באמת הרבה כוחות נפש בשבילנו

אבל יעלי- אני לא בטוחה שהייתי אומרת דבר כזה לבחור, כי מה אם הוא לא בדיוק כזה?!

זה כמו להגיד לו שאני רוצה להתחתן עם מישהו נדיב/ טוב לב וכו'..

דבר כזה אני הייתי מנסה לברר ולהרגיש בפגישות עצמן.

שהיא יציבה

היציבות זה דבר חשוב מאוד

בלא יציבות, זה מקשה על מהלך החיים:

מאוד חשובה היציבות:

יציבות רוחנית- שלא תחליט יום אחד שהיא מתחזקת בצורה שלא תהיה נוחה לי או שהיא תנטוש הכל בבום

יציבות נפשית- לא נראה לי פשוט לחיות עם מישהי מעורערת נפשית

יציבות גופנית (בריאותית)- לא מעוניין שאישתי כל יומיים וחצי תתאשפז בבי"ח

יציבות רגשית- לא מעוניין שכל יום אישתי תקום בבוקר עם רגש שונה אליי, לילדים, ולכל הסובב בעולם

יש עוד כמה דברים שאעדיף שהיא תהיה יציבה בהם אבל פחות קריטים, ואוכל לחיות עימם במינון מסויים.

יציבות תעסוקתית- ולא מחליפה עבודות כל שבוע

יציבות חברתית- ולא מחליפה את מעגל החברות שלה כל יומיים

יציבות כלכלית- ולא מבזבזת מעל ומעבר למה שיכולה עד שנקלעת למצוקה כלכלית

יציבות מחשבתית- שלא משנה את דעתה בקשר לנושאים באופן תדיר

וכו'

זה חשוב גם לי

כמו שאמרתי, אנני מעוניין שאשתי תהיה בעלת רגש משתנה אליי, לילדים ולכל שאר העולם

לאשה יש הרבה יותר גורמי השפעה על הרגש.

החל מהורמונים וכלה בהורמונים..

יציבות רוחנית- אתה לא יכול לדעת מה יעבור עליכם ואיך היא תגיב. אמונה זה דבר שעומד כל הזמן למבחן ואפילו יוחנן כהן גדול וכו'.. אתה כן יכול לחפש מישהי שכרגע היא במקום יציב רוחנית- יודעת מה היא רוצה מעצמה.

יציבות נפשית- זה יש רק לאשה אחרי גיל המעבר. בטח ובטח לא לאישה נשואה שכל פעם יש לה הורמונים ומצבי רוח מסיבות אחרות חיצוניות שאינן תלויות בה או בדברים הגיוניים..

יציבות גופנית- אני מאחלת לך שמהר מאד אחרי החתונה אשתך תזכה לבקר אצל רופא כל חודש שלא לדבר על אישפוז בבי"ח ליומיים.. אז נכון שהריון זה לא מחלה, אבל הדבר האחרון שזה כן- זה יציבות גופנית.. (ואני לא מדברת בכלל ל"ע על מצב שבו אין הריון...) 

יציבות רגשית- ראה תגובתי ליציבות נפשית..

דווקא הדברים האחרים שצינת- יותר חשובים ומהותיים בעייני. ויותר יכולם להעיד לטווח הארוך של אחרי החתונה.

יציבות תעסוקתית- מראה גם על סף תסכול בריא. היא יודעת לתקשר עם אנשים, לקבל ביקורת ולא לברוח כשמתחיל להיות קשה. 

יציבות חברתית- אם מישהי מחליפה חברות כל יומיים- קשה לי להאמין שהיא תצליח להחזיק קשר זוגי בריא.

יציבות כלכלית- אחד הגורמים הכי קשים בשלום בית זה פרנסה. כשאין כסף- 90% מזוגות נכנסים למריבות הרבה יותר מהר והרבה יותר קשה. (ואת זה אמר לי מטפל זוגי ידוע בציבור הדתי-חרדי)

יציבות מחשבתית- זה גם סוג של יציבות רוחנית ונפשית.. מי שמגבשת דעה מתוך כובד ראש ומחשבה- לא משנה אותה מהר. 

כמובן ש4 האחרונים נכונים גם לגברים. רק שאצלם 4 הראשונים (פרט לרוחני) יכולים להיות יציבים הרבה יותר. גברים הם עם הרבה יותר פשוט, הרבה יותר פשוט לדעת מה הם רוצים ואיך לשפר את מצב הרוח שלהם.. (רמז- שווארמה.. )

אני יודע ומכיר את האי יציבות בגלל בגורמים ההורמונלים,

אומנם לא כחוויה אישית, אבל כן בהחלט כחוויה של אחות, חברות קרובות, מדוייטות וכו'

מי כמוך יודעת שיש שוני גדול בהשפעה על הנשים השונות

על כל אחת זה משפיע בצורה אחרת

כמו שאמרתי, אני מעוניין כזאת שתהיה יציבה

למרות ההורמונים, אני מחפש מישהי יציבה

כמובן שאין אפשרות ליציבות מוחלטת, אבל אני אשתדל למצוא מישהי שהיא יציבה

אשתדל לבדוק את היציבות לפני החתונה כמה שאוכל

כמובן שאין באפשרותי לעשות עד ל100%

אבל אני לא מאמין שאצליח להסתדר עם משיהי שזה משפיע עליה בצורה קיצונית,

דוגמה לצורה קיצונית,

יצאתי עם משיהי תקופה, היה באמת נחמד נעים וטוב

עד שהגיעו ההורמונים (היא אמרה לי), פתאום לכמה ימים היא פשוט הפכה להיות כ"כ שונה

לא יכלתי לזהות אותה, לקחתי נשימה ארוכה ואמרתי ואי"ה אחרי זה אדבר איתה על הנושא (איך כמה ולמה זה לא הנושא כאן)

לצערי לא הצלחתי לדבר איתה על זה, כי ההורמונים פשוט עלו לה לראש והיא החליטה להפסיק את הקשר

עם כזאת אישה אני פשוט לא אצליח לחיות

מבין, מקבל, מעריך

אבל אני יודע שאני לא אוכל ללכת לישון רגוע שאישתי יכולה לקום בבוקר כאישה שונה, כאמא שונה או בכללי באדם שונה.

במיוחד בזמן שהכי חשוב שתהיה בו יציבות, כי אין דברים אחרים שיוכלו לחפות עליו.

אני יודע שאני שולל הרבה בנות ככה

אבל לענ"ד זה דבר חשוב

הרבה יותר חשוב משאר הדברים

בלי יציבות מינימלית, אני לא חושב שניתן להקים קשר!

כמובן שיחד עם זאת אני עובד על עצמי אט אט לקבל את אישתי למרות שינויה הרגשיים

אבל יש גבול ברור עד כמה אהיה לקבל את זה.

בגלל זה כתבתי שאין באפשרותי לבדוק זאת באופן חד משמעי ומדוייק

אשתדל לבדוק זאת כמה שאוכל

זה לא שאני מחפש אישה שהיא סלע

אני מודע שנשים הן פחות יציבות

זה מה שעושה אותן מיוחדות

יש משהו טוב בתזוזה

אבל שהיא מגיעה במינון

אבל המקרה שהצגת, הוא מאוד קיצוני.

בדרך כלל גם אם נשים הן לא יציבות ברגש, זה לא עד כדי כך שהן נהיות בן אדם אחר...

אם מה שאתה שולל כאי יציבות זה רק בסדר גודל של מה שהצגת כאן, אז זה בסדר,

זה לא האחוז המכריע של הבנות(יש לי חברה אחת כזאת, ויש לי המון חברות ומכרות ב"ה )

לק"י

וגם בתקופות הקשות שלנו - כדאי שנלמד להתמודד עם זה (ולא לפרק את כל הבית..).

שלרב הבנות *נדמה* שהן מפרקות את הבית, כי רמת העצבים שונה,

אבל בפועל- תנסי להיזכר מה קורה בזמנים הללו-

אני בטוחה שאת לא מגיעה לרמה כמו שהוא תיאר!!

הסביבה לא מרגישה שאת אדם שונה לחלוטין, אולי במצב רוח קצת שונה, קצת יותר עצבנית /רגישהוכו'- אבל לא מעבר!!

לא כך?

לק"י

את עצבנית או חסרת מצב רוח- מותר לך, אבל את לא חייבת להיות בחברת אנשים.. לכי- תנוחי, תרגעי ותחזרי.

לא מכירה הרבה (אם בכלל) במצב כ"כ גרוע ב"ה..

וקצת רגישות או חוסר מצב רוח- זה נורמלי וזה בסדר (גם אצל גברים..).

וגם כשמודעים לסיבה של זה, זה כבר יותר טוב.

גמני לא מכירה הרבה כאלה- אמרתי לכם- רק אחת!!  

ואנחנו כל הזמן צוחקות עליה בדיוק בגלל שאין כמעט כאלה

אבל באמת לעבוד על זה זה רעיון טוב מאוד

הרי זה יכול להתפרש כ: "ובך אני מבחינה שישנו חוסר יציבות". לא בטוח שכדאי לומר את זה. בדרך כלל תוכלי לעלות על זה, לכאן או לכאן...

לגוף הדרישה: לא הייתי נרתע.

זה א-מ-ו-ר להיות ככה!!

ככה ה' ברא אותנו. הבת מקבלת הבן נותן.

כמובן. לא תמיד ולא כל הזמן.. וחייב שיהיה איזו שהיא הדדיות בעניין.. לא יכול להיות צד שרק מקבל או צד שרק נותן..

אבל בגדול אנחנו יותר צריכות להישען על הבנים. והם יותר צריכים שישענו עליהם..

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳