נראלי שכן..

אבל אם זה מטעמים שלא קשורים לאידאל אז ישמצב שזה בסדר.

אבל יכול להיות שדעתי תשתנה כי גם אני שוהה בלתי חוקי כאן |שמיניסט|

2. כן.

1.  האם היא חושבת שאין צורך לתרום לעמ"י או שהיא עושה כדברי רבה האוסר על ש"ל, תלוי מה האדיאל

2. תלוי מה מנע ממנה לעשות ש"ל אז

כל מקרה לגופו

יש בנות שלא עשו, והן תורמות ועוזרות, מה גם שהקמת בית היא תרומה לא קטנה לעם ישראל..

להוסיף לזה שיש פוסקים שסוברים שאור לבנות לעשות ש"ל..

בקיצור כל מקרה לגופו, וזה תלוי מה הסיבה.

ש"ל זה לא הכל בחיים וחוץ מיזה שיש רבנים שלא מתירים לעשות ש"ל

וכמובן שכל מקרה לגופו.

את תפסלי מישו  שלא הלך לצבא?..

(ואני יתגייס בעז"ה)

משלך,

לא יפה לנצל"ש

שיש עניין בהלכה שאשה תהיה או ברשות בעלה או ברשות אביה..

ובש"ל היא ברשות המדינה וזה בעייתי...

ויש בשירות לאומי (לא בכל מקום ולא בכל מצב) עוד בעיות של צניעות וכו'... אז זה עוד אידיאל.

ועוד אידיאל: שממש אבל ממש לא ריווחי למדינה שיש את הבנות שירות (ע"ע פיגלין מסביר שם טוב גם למה) אז כדאי להתחיל למזער נזקים...לא?!

ועדיין- לא אמרתי שלא עשיתי שירות- רק ציינתי עוד אידיאלים

לק"י

בשונה מהצבא. (בת שרות יכולה לקום וללכת אם משו לא נראה לה).

זה רק במאמר מוסגר- אני לא רוצה לנצל"ש לדברים לא ממש קשורים.

ההלכה.. לא כזה ברור..

 נראה לי זה יותר סרט שמאכילים אותנו הבנות..

נערה היא ברשות אביה - המשמעות בתקופת התנך היתה שהוא יכול למכור אותה לעבדות.. אך זה לא כל חייה...

זאת אומרת שאנחנו לא כל החיים ברשות מישו!!!

לדוגמה- אישה גרושה היא ברשות עצמה,, היא חוזרת למצב שהיתה בו קודם נישואיה..

כך למיטב ידיעתי..

גרושה או אלמנה חוזרת לרשות אביה...

זה כן הלכתי...

בררי את העניין

אה, ו-שלום מותק!

היא חוזרת רק לעניין אכילת תרומה. הכוונה שהיא חוזרת לשבטה אם היא כהנת שנישאה ללוי או ישראל, לא לרשות אביה ממש כמו לפני הנישואין.

אם זו המשמעות- אז אתה צודק!!!!

הרוב פה לא נראה לי נותנים כזה משמעות...

אני הולכת לפי הלכה זו, כל מה ששלי, של אבא שלי... כולל הזמן שלי, הכסף שלי, הבגדים שלי ועוד!!!

ו ע ד י ן הוא מקנה לי את  הכל חזרה כי הוא סומך עלי ועל רצונותי... כמו שבעלי ינהג..

זה שפעם ככה הסבתות עשו זה היה כי כנראה זה מה שהן ראו לנכון לעשות...

אין אישה יותר משועבדת מבחורה חילוניה שלא ברשות אף אחד... כי היא בעצם, סליחה על הביטוי, ברשות כולם.

הוא לא רוצה!~

אני מודעת לזה שמבחינה טכנית אני כמו שפחה לאבי..

עובדה שיש רבנים שאומרים שמבחינה הלכתית זה לא אפשרי.

כי את טכנית עוברת לראשות אחרת..

מבחינה טכנית את כמו שפחה לאבא שלך??

אני ממש מקווה שלא התכוונת לזה ברצינות..

אני מכירה את השיטה שציינת.. לא ביררתי עליה. אבל שמעתי עליה.

אני בטוחה שיש לה מקורות מוצדקים הרבה יותר ממה שהבאת..

לא צריך ללכת לפינות הזויות בכדי לאשש את דבריך.

זה לא מביא כבוד לדברים שלך..

(סליחה ממש על הבוטות.. זה פשוט חרה לי בצורה קיצונית..)

!!!!!

היא היתה אישה עצמאית! דעתנית!!! עשתה מה שהיא ראתה לנכוןה

אני ל ג מ ר י ברשות אבי ושמחה ע"כ!!

רק שאבי היקר והנבון סומך עלי בעניים עצומות שאעשה כפי שאני חושבת לנכון...

יש  דברים שאני מתיעצת איתו גם...

אבל זה שאני ברשותו לא אומר שאני לא יכולה לעשות כלום חוץ מלהיות במטבח.. תהיה רציני!!!

רק שתהיה בענינים, רוב הזמן אבי בשבילי במטבח ולא אני בשבילו... סתם להתרשמות של מהי באמת ראשות לפי התורה-

זה פשוט דאגה, הוא דואג לי לכל צרכי... זו הכוונה ראשות

לכבד אותה יותר מאשר את עצמו.. וכו  וכו...

ואיך בדיוק זה יקרה אם היא תהיה המשרתת שלו??

רק אני ביותר קשקשת...

שיווו איך אני אוהבת את המשפט הזה!!

שולחן ערוך בבקשה!!

מה שכתוב שם, אני עושה לבעלי, כמובן אם גם הוא יעשה את כל מה שכתוב לו שם!!!!!

לבנים יש הרבה הרבה יותר התחיבויות לנשים שלהם מאשר ההפך.

הכתובה היא כל כולה אמירה של דאגה ורווחה לאשה.

כרגע, אני ברשות אבי, לפי ההלכה ואבי מאפשר לי לעשות כפי שנראה לי- זה עדיין לפי ההלכה!

פעם אשה שלא שוטפת כלים זה היה סימן למרידה בבעל.. כיום זה לא כך.

גם בגמרא כתוב "הקדיחה תבשילו"

אז שאלתי פעם תרב שלי על תנא אחד (שכחתי את שמו) שאישתו התעללה בו, מדוע לא התגרש.. אז הוא אמר ש"הקדיחה תבשילו" זה לאכזריים... נתנה התורה "הכשר" ליצה"ר.. אך ברור שלא נוהגים כך

אלא בחמלה ורגישות.

נו יש מלא סיפורים על ברוריה כמה היא הייתה עצמאית במחשבתה ואפילו העירה והחכימה ת"ח

חחח סתם, לא קשור.

מה לעשות שלפי התורה אלו הסטאטוסים האפשריים

גם כשאישה גרושה היא חוזרת ל"רשות אביה"

ו----

די נו שורש, מה יהיה עם הקטע הזה?!

תאמין לי שאני בין הבנות הכי לא פרימיטיביות בציבור... ואני אוהבת מ א ו ד את המקום שהתורה נותנת לאישה. זה מה שמתאים לנו...

ה' אוהב אותנו, ברא אותנו עם יכולות מסויימות ולפי זה יש את הציווים בתורה

כבר היה פה שרשור של מישהי שלא חשודה בשוביניסטיות יתר ורוצה בחור עם יציבות ריגשית...

זה היציבות הריגשית שהתורה "מסדרת" לנו- ותודה לה' ע"כ.

עד כאן ניצלו"ש!! סורי מראש!

זה עשיית דין לעצמן..

 אך כל עוד ש"ל זה התנדבות ולא חובה- לגיטימי...

ואפשר לקרוא לזה "ומבשרך אל תתעלם"....

כשיש כל מיני מקרים בבית כמו אובדן אב ל"ע... והבת הגדולה שיש לה כמה אחים קטנים מתחתיה עושה שירות לאומי, מסכימה איתי שזה מגוחך...??

ועוד המון המון מיקרים שהשירות שהיא עשתה בבית הוא חשוב, משמעותי ואמיתי לאין ערוך~!!!

סליחה על הפריצה לפורם דנן, אבל לע"ד לא לשרת בשירות לאומי לבנות זה נקודת זכות - כמובן אם היא עושה עם עצמה משהו ולא סתם נמרחת בבית שנה, כלומר - הולכת ללמוד או מדרשה...
אין עניין סתם לתרום למדינה, התרומה הגדולה לעם ישראל זה להקים משפחה (לאו דווקא בכמות הילדים)...

 

זו הבת עצמה ואת זה תוכל לשאול אותה רק אחרי שתפגשו לא?

וסליחה על הפלישה

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

בוגרות ובשלות בהחלט

בשלות לרוב באה עם הגיל. ולא כל בחורה בת 18-19 בשלה 

נכון שזו הכללה אבל בעיקרון הפנימי פה  צריך לכור שיש גילאים שבהם לא בטוחים במה שועשים

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!