נראלי שכן..

אבל אם זה מטעמים שלא קשורים לאידאל אז ישמצב שזה בסדר.

אבל יכול להיות שדעתי תשתנה כי גם אני שוהה בלתי חוקי כאן |שמיניסט|

2. כן.

1.  האם היא חושבת שאין צורך לתרום לעמ"י או שהיא עושה כדברי רבה האוסר על ש"ל, תלוי מה האדיאל

2. תלוי מה מנע ממנה לעשות ש"ל אז

כל מקרה לגופו

יש בנות שלא עשו, והן תורמות ועוזרות, מה גם שהקמת בית היא תרומה לא קטנה לעם ישראל..

להוסיף לזה שיש פוסקים שסוברים שאור לבנות לעשות ש"ל..

בקיצור כל מקרה לגופו, וזה תלוי מה הסיבה.

ש"ל זה לא הכל בחיים וחוץ מיזה שיש רבנים שלא מתירים לעשות ש"ל

וכמובן שכל מקרה לגופו.

את תפסלי מישו  שלא הלך לצבא?..

(ואני יתגייס בעז"ה)

משלך,

לא יפה לנצל"ש

שיש עניין בהלכה שאשה תהיה או ברשות בעלה או ברשות אביה..

ובש"ל היא ברשות המדינה וזה בעייתי...

ויש בשירות לאומי (לא בכל מקום ולא בכל מצב) עוד בעיות של צניעות וכו'... אז זה עוד אידיאל.

ועוד אידיאל: שממש אבל ממש לא ריווחי למדינה שיש את הבנות שירות (ע"ע פיגלין מסביר שם טוב גם למה) אז כדאי להתחיל למזער נזקים...לא?!

ועדיין- לא אמרתי שלא עשיתי שירות- רק ציינתי עוד אידיאלים

לק"י

בשונה מהצבא. (בת שרות יכולה לקום וללכת אם משו לא נראה לה).

זה רק במאמר מוסגר- אני לא רוצה לנצל"ש לדברים לא ממש קשורים.

ההלכה.. לא כזה ברור..

 נראה לי זה יותר סרט שמאכילים אותנו הבנות..

נערה היא ברשות אביה - המשמעות בתקופת התנך היתה שהוא יכול למכור אותה לעבדות.. אך זה לא כל חייה...

זאת אומרת שאנחנו לא כל החיים ברשות מישו!!!

לדוגמה- אישה גרושה היא ברשות עצמה,, היא חוזרת למצב שהיתה בו קודם נישואיה..

כך למיטב ידיעתי..

גרושה או אלמנה חוזרת לרשות אביה...

זה כן הלכתי...

בררי את העניין

אה, ו-שלום מותק!

היא חוזרת רק לעניין אכילת תרומה. הכוונה שהיא חוזרת לשבטה אם היא כהנת שנישאה ללוי או ישראל, לא לרשות אביה ממש כמו לפני הנישואין.

אם זו המשמעות- אז אתה צודק!!!!

הרוב פה לא נראה לי נותנים כזה משמעות...

אני הולכת לפי הלכה זו, כל מה ששלי, של אבא שלי... כולל הזמן שלי, הכסף שלי, הבגדים שלי ועוד!!!

ו ע ד י ן הוא מקנה לי את  הכל חזרה כי הוא סומך עלי ועל רצונותי... כמו שבעלי ינהג..

זה שפעם ככה הסבתות עשו זה היה כי כנראה זה מה שהן ראו לנכון לעשות...

אין אישה יותר משועבדת מבחורה חילוניה שלא ברשות אף אחד... כי היא בעצם, סליחה על הביטוי, ברשות כולם.

הוא לא רוצה!~

אני מודעת לזה שמבחינה טכנית אני כמו שפחה לאבי..

עובדה שיש רבנים שאומרים שמבחינה הלכתית זה לא אפשרי.

כי את טכנית עוברת לראשות אחרת..

מבחינה טכנית את כמו שפחה לאבא שלך??

אני ממש מקווה שלא התכוונת לזה ברצינות..

אני מכירה את השיטה שציינת.. לא ביררתי עליה. אבל שמעתי עליה.

אני בטוחה שיש לה מקורות מוצדקים הרבה יותר ממה שהבאת..

לא צריך ללכת לפינות הזויות בכדי לאשש את דבריך.

זה לא מביא כבוד לדברים שלך..

(סליחה ממש על הבוטות.. זה פשוט חרה לי בצורה קיצונית..)

!!!!!

היא היתה אישה עצמאית! דעתנית!!! עשתה מה שהיא ראתה לנכוןה

אני ל ג מ ר י ברשות אבי ושמחה ע"כ!!

רק שאבי היקר והנבון סומך עלי בעניים עצומות שאעשה כפי שאני חושבת לנכון...

יש  דברים שאני מתיעצת איתו גם...

אבל זה שאני ברשותו לא אומר שאני לא יכולה לעשות כלום חוץ מלהיות במטבח.. תהיה רציני!!!

רק שתהיה בענינים, רוב הזמן אבי בשבילי במטבח ולא אני בשבילו... סתם להתרשמות של מהי באמת ראשות לפי התורה-

זה פשוט דאגה, הוא דואג לי לכל צרכי... זו הכוונה ראשות

לכבד אותה יותר מאשר את עצמו.. וכו  וכו...

ואיך בדיוק זה יקרה אם היא תהיה המשרתת שלו??

רק אני ביותר קשקשת...

שיווו איך אני אוהבת את המשפט הזה!!

שולחן ערוך בבקשה!!

מה שכתוב שם, אני עושה לבעלי, כמובן אם גם הוא יעשה את כל מה שכתוב לו שם!!!!!

לבנים יש הרבה הרבה יותר התחיבויות לנשים שלהם מאשר ההפך.

הכתובה היא כל כולה אמירה של דאגה ורווחה לאשה.

כרגע, אני ברשות אבי, לפי ההלכה ואבי מאפשר לי לעשות כפי שנראה לי- זה עדיין לפי ההלכה!

פעם אשה שלא שוטפת כלים זה היה סימן למרידה בבעל.. כיום זה לא כך.

גם בגמרא כתוב "הקדיחה תבשילו"

אז שאלתי פעם תרב שלי על תנא אחד (שכחתי את שמו) שאישתו התעללה בו, מדוע לא התגרש.. אז הוא אמר ש"הקדיחה תבשילו" זה לאכזריים... נתנה התורה "הכשר" ליצה"ר.. אך ברור שלא נוהגים כך

אלא בחמלה ורגישות.

נו יש מלא סיפורים על ברוריה כמה היא הייתה עצמאית במחשבתה ואפילו העירה והחכימה ת"ח

חחח סתם, לא קשור.

מה לעשות שלפי התורה אלו הסטאטוסים האפשריים

גם כשאישה גרושה היא חוזרת ל"רשות אביה"

ו----

די נו שורש, מה יהיה עם הקטע הזה?!

תאמין לי שאני בין הבנות הכי לא פרימיטיביות בציבור... ואני אוהבת מ א ו ד את המקום שהתורה נותנת לאישה. זה מה שמתאים לנו...

ה' אוהב אותנו, ברא אותנו עם יכולות מסויימות ולפי זה יש את הציווים בתורה

כבר היה פה שרשור של מישהי שלא חשודה בשוביניסטיות יתר ורוצה בחור עם יציבות ריגשית...

זה היציבות הריגשית שהתורה "מסדרת" לנו- ותודה לה' ע"כ.

עד כאן ניצלו"ש!! סורי מראש!

זה עשיית דין לעצמן..

 אך כל עוד ש"ל זה התנדבות ולא חובה- לגיטימי...

ואפשר לקרוא לזה "ומבשרך אל תתעלם"....

כשיש כל מיני מקרים בבית כמו אובדן אב ל"ע... והבת הגדולה שיש לה כמה אחים קטנים מתחתיה עושה שירות לאומי, מסכימה איתי שזה מגוחך...??

ועוד המון המון מיקרים שהשירות שהיא עשתה בבית הוא חשוב, משמעותי ואמיתי לאין ערוך~!!!

סליחה על הפריצה לפורם דנן, אבל לע"ד לא לשרת בשירות לאומי לבנות זה נקודת זכות - כמובן אם היא עושה עם עצמה משהו ולא סתם נמרחת בבית שנה, כלומר - הולכת ללמוד או מדרשה...
אין עניין סתם לתרום למדינה, התרומה הגדולה לעם ישראל זה להקים משפחה (לאו דווקא בכמות הילדים)...

 

זו הבת עצמה ואת זה תוכל לשאול אותה רק אחרי שתפגשו לא?

וסליחה על הפלישה

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

לק"י

עד לגיל 20+

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

גם לחיוב וגם לשלילה

רק צריך לזכור שלפעמים אנשים מצטערים כחוכמה בדיעבד בכל מקרה.

מה שאפשר לעשות זה להיות קשובים לאנשים חיצוניים שאינם מעורבים ריגשית

ולשים לב לדברים שעלולים להיחשב כתמרורים ( לאו דווקא אדומים, אלא כאלה שפשוט לא מתאימים לך)

ולזכור עבודת המידות.

לא רק בחתונות

בכל נושא

אני חושבת שיש כאן גם צד נוסף.

יש בנות שהתחתנו בגיל צעיר בין היתר כי התלהבו מהבחור הראשון שבאמת נתן להן תחושה שרואים אותן, שמתעניין בהן ונותן להן תשומת לב. לפעמים זה הרגיש להן כמו הזדמנות שלא תחזור, והן חשבו כנראה שלי ..

ומנגד, יש נשים בנות 28, 30 ו-32 שאני מנסה לשדך. דווקא להן הרבה יותר קשה להתרגש ממחמאות או מהתחלה טובה, כי הן כבר פגשו את זה לא מעט. מחמאות ותשומת לב הן לא מה שמכריע עבורן (:

האם הן יכלו להתחתן? כנראה שכן, ואולי אפילו מזמן. אבל בעיניי הן לא מחפשות רק את ההתרגשות הראשונית או את התחושה שמישהו בחר בהן.

 הן מחפשות משהו עמוק יותר  חיבור אמיתי, ערכים משותפים ותחושה שזה באמת האדם הנכון לבנות איתו חיים.

לכן אני דווקא חושבת שיש בזה אומץ. לא לבחור מתוך לחץ, לא מתוך נו כבר הגיע הזמן להתחתן ולא מתוך רצון לרצות את הסביבה, אלא להישאר נאמנה לעצמך גם כשזה לא פשוט בכלל.

האם יש גם מקרים שבהם צעירות מושפעות יותר מלחץ חברתי? לדעתי כן. יש משהו בנשים שכבר עברו כמה שנים בעולם הדייטים נניח מעל 26 שהן פחות עסוקות בלרצות את הסביבה ויותר יודעות להקשיב לעצמן.

אני זוכרת בחורה בת 22 שבכתה לי בטלפון רק כי אמרה לא להצעה. כששאלתי מה קרה אמרה שהייתה לה שדכנית שגרמה לה להרגיש שהיא חייבת לתת אינסוף הסברים ולהצדיק את עצמה.. אז היא ממש נלחצה שזה שוב יקרה

בעיניי זה לא נכון. בגיל צעיר הרבה פעמים עדיין קשה להתמודד עם הלחץ הזה.

בסוף, כל אחת נמצאת במסע שלה. הכי חשוב הוא הרבה חיבור לעצמך, תפילה, ועבודה פנימית  כדי שהבחירה תגיע ממקום שלם ולא ממקום של פחד או לחץ.

( ובפן האישי ואני יכולה להגיד על עצמי  יכולתי להתחתןזה לא שאין בחורים שרוצים , זה שפשוט לא הרגשתי שזה בעלי..

זה שחברות שלי כבר נשואות לא אומר שאני צריכה להתחתן מתוך לחץ. זה פשוט לא..

אני לא יאבד את עצמי רק בגלל כמה בחורים שרוצים להתחתן מי אמר שאני רוצה ;/

אני גם נמצאת במקום הזה. קצת יותר "מבוגרת ממך", וגם, כמעט ולא היו לי קשרים רציניים, הרוב נגמר אחרי משהו כמו פעמיים. הציפייה הזאת לפעמים הורגת, אני לפעמים מרגישה ממש מחנק אמיתי של תסכול ואכזבה, אבל אני משתדלת להיאחז באמונה תמימה שזה פשוט יבוא ושזה קיים, רק אם לא ארים ידיים. ואסור, פשוט אסור, לפזול הצידה ולראות מה קורה אצל חברות (אני בדיוק רוצה לפתוח שרשור בנושא הזה), זה שעוד אחת מתארסת אין לזה שום השפעה עלייך, על המסלול שלך, על הדרך המיוחדת שלך בדרך לבעלך. אנחנו אנשים מאמינים ואנחנו יודעים שהעולם לא הפקר, הכל מתוכנן ויש אלוקים שמוביל כל אחד בדרך שלו, גם אם היא קשה, מלאת ייסורים ומרגישה כאילו את קורעת בעצמך את ים סוף. קחי לך פסק זמן, קצר, אם את לא רוצה הפסקה ארוכה, לפעמים זה פשוט הכרחי בשביל לתת לנפש שלנו קצת לחזור לעצמה ולהתאפס. להיכנס ללופ זה מתיש ולא טוב, ואם את מרגישה שאת שם קחי לך צעד אחורה בשביל אחר כך לעוף קדימה. ותשבי עם עצמך ותנסי לראות אם יש דברים שאת יכולה לשנות באופי הפעולה שלך, לפנות לשדכנים אחרים, חברות שעד היום התפדחת לפנות אליהם, לשנות את הכרטיס שלך ככה שיגרור הצעות יותר מדוייקות, לשבת עם עצמך ולעשות זיקוק ערכים של מה באמת חשוב לך ומה סתם נחמד, והכי חשוב, נראה לי, לא להילחם בעצמך. מרגישה שמשהו לא שייך? תורידי. בלב שלם. ואל תתאכזבי ותכעסי על עצמך. את צריכה להיות עם מישהו כי את בוחרת בו לא כי הוא בחר בך.

סליחה אם סתם הארכתי, מקווה שעזרתי במשהו, ותמיד תזכרי ש"טוב ה' לכל", תנסי להתמקד קצת יותר במה שעושה לך טוב, ולא להתייאש. בהצלחה

ברור שאין אלטרנטיבה אחרת.

את יכולה לנסות לבדוק עם עצמך האם את מפוקסת מספיק על מי שאת וממילא על מי שאת מחפשת.

אם תהיי שלמה עם עצמך, המרחב של הניסוי והתהייה יקטן.

הדרך הזו, היא ארוכה, מתישה, ודורשת ים של כוחות, ולפעמים המאגרים של הכוחות פשוט נגמרים

אני יודעת שצריך לקום, לחפש, לדייק עוד ועוד.

אבל פשוט אני רוצה להגיע למצב שמצאתי את בעלי. ואין לי כח לעוד פעם, קצת התעייפתי מהדרך.

בדיוק באותה מידה, שאני יודעת שאני אקום ואמשיך עוד פעם, עד שאצליח.

תהי גאה בדרך שאת עוברת נשמה

שאת נאמנה לדרך שלך .

יש לי מחשבות בלב שאשאיר אותן לעצמי... למה הן מקבלות שורה בכל זאת? כי צריך לתת להן ביטוי איכשהו, גם אם לא גלוי, אחרת לא אצליח להמשיך לכתוב מה שרוצה שיגיע אלייך.

ועכשיו,

שולחת חיבוק לתסכול, ולכאב ולאכזבה ולכל הרגשות האלו שמסתובבים שם בנפש.

אמרת שנמאס לך מעצות, ודיוקים ואמירות ... אז לא באתי לתת כאלו.

רק לשים זרקור על משפט אחד שאמרת -

'הפסקה' לא חייבת להיות כשהמיקוד בה הוא על ה'בין דייטים'.

הפסקה יכולה להיות פשוט עבורך, עבור הנפש שלך שזקוקה עכשיו לנשום רגע עמוק, להרגיש מה עובר בפנים בלי להילחם בזה... לתת לזה לעבור כמו משב רוח (גם אם חם וכבד באמצע הקיץ), ולהמתין למשב רוח קליל שיבוא אחריו...

וכשהוא יבוא, להרים עיניים, להסתכל על השבילים שפתוחים לפניך, ולבחור אחד ללכת בו וללמוד את הדרך שלך בעולם דרכו.

לא ממקום מיואש, לא ממקום שחושב על הסוף שלו...

אלא פשוט כדי ליהנות מהמסע שיוביל לאן שיוביל...

ואולי גם תופתעי לגלות, שהבית לא חייב להיות רק בקצה של שביל, אלא הוא בכל מקום שבו נמצאת...

אֲת.

אלגריה

נסיה

אבל אלו היו חתונות קיץ

הייתי בחתונת קיץ והיה מאד נחמד

בחורף אני לא יודעת איך זה.

בגלל האיזור, לא מאוד קר שם בחורף . 

יש גם מקום בחוץ (כסאות ושולחנות) שכנראה הם מסתמכים עליו כחלק מהאולם

אולי תשאל ממנהל האולם/ אנשים שמכירים מי שהתחתן שם בחורף טלפון של זוגות שיוכלו לתת לך התרשמות מדוייקת יותר . 

האולם קטן, 400 - 350 איש.

מעריך את הבדיקה.

נבדוק אם רלוונטי

שלא יהיה אופציה בפנים?

לא תמיד יש גשם בחורף ולא תמיד כה קר

ונבחר באותו יום או יום לפני

בס"ד

היה מאוד יפה, זכור לי כקצת קטן (לפחות ברחבה של הבנות) ואני לא יודעת מה טיב האוכל כי הייתי בחוץ במהלכו בגלל עוצמת המוזיקה והאורות המהבהבים.

כן אציין שמנה שם עלתה די הרבה לפני 7 שנים...

מעניין, המחיר שראיתי לא היה ממש גבוה