על לימוד תורה, פרישות ומסירות נפש של האישה...התקדמות...

שתי שאלות...

אחת, האם מי שסגפן, לא אוכל יותר מידי, מואס בחיי העולם הזה, ועוד כיד הדימיון הוא יותר דוס ובדרגה יותר גבוהה ממי שחי טוב? (בתרגום שלי: מרוויח כסף ברווח, אוכל וישן טוב וכו'..)

 

שתיים, האם בשביל להקים בית של תורה חייבים לעשות את זה עם אברך?

או שאפשר להקים בית של תורה עם אדם שקובע עתים?

יצאתי כבר פעמיים עם בחורי ישיבה נטו, ואני מרגישה שהם חיים בעולם פרוש משלהם... לפחות השניים שיצאתי איתם...

יש להם ביקורת על כל מה שלא תורה נטו, הם דוסים דוסים בצורה מלחיצה, וזה מרתיע אותי..

מצד שני גמני דוסית... אבל לא מאה אחוז.. חוטאת בשמיעת שירים עבריים מידי פעם..

קשה לי עם התפיסה השמיימית הזאת, אני מרגישה הרבה יותר מקורקעת ונהנית גם מהחיים הארציים והגשמיים ומלשחק כדורסל, ולנגן, ועוד ועוד...

אבל איכשהו נכנס לי לראש שאם אני באמת רוצה בית של תורה, אז זה רק עם אברך...

אמת הדבר?

 

אשמח גם לתשובות על שאלות שלא שאלתי...

על כל הנושא בכללי...

תודה

תגדירי מהו "בית של תורה" בעינייך..פסימי ריאלי
אממ..אנסה... למרות שזה לא ברור לי...התקדמות...

בית שהאבא קובע עיתים לתורה.. (גם שעה..)

שהילדים הולכים למוסדות תורניים... ילדים דוסים חמודים עם כיפות גדולות...

ששולחן שבת עם דברי תורה (לא משעממים) ושירים..

שההתנהגות של הבעל לאשתו ולהיפך היא מתוך זה שהם הולכים בדרך התורה (כבוד הזולת, הלבנת פנים, ענווה, שמירת הלשון, וכו'..)

שיש המון המון הכנסת אורחים..

שרואים על הפנים של המשפחה שהתורה משפיעה עליהם.. מין קרינה כזאת...

זהו לבינתיים..

סגפנות היא לא תנאיפסימי ריאלי

לאברכות. כמדומה שזה גם לא רצוי. יש אברכים יותר פתוחים, נדמה שרק היה לך מזל רע...

 

כל הדברים שהזכרת אפשריים בהחלט גם אצל "קובע עיתים". השאלה האמיתית היא מהו המקום הנפשי שהתורה תופסת אצלו, הרבה יותר מהביטוי הפיזי. אדם שארץ ישראל בראש מעייניו, למשל, גם אם הוא מהנדס במקצועו ובפועל לא משקיע הרבה זמן בארץ ישראל, זה ישפיע על כל חייו, על הבית שלו, תוכן שיחותיו עם אשתו, ויחלחל גם אל ילדיו. והוא הדין למי שהתורה מוצבת במרכז חייו.

 

על רגל אחת, כך היא דעתי, ונראה לי שזה גם מתבטא במציאות שאני רואה.

מאוד מאוד מבינה אותך..מחפשתותו

גם אני נתקלתי בתחושה שאת מציינת כשנפגשתי עם כמה בחורים שכל עולמם זה (רק) לימוד תורה-

כאלה שדחו את הצבא כבר כמה שנים,

כאלה שלא ממש יוצא להם לטייל או בכלל למצוא זמן פנוי לדברים אחרים שבעיניהם "בטלים",

כאלה שנמצאים כבר כמה וכמה שנים (רק) בכותלי בית המדרש..

 

יש לי ערך מאוד מאוד גדול ללימוד תורה ואני מאוד מאוד מעריכה אותם.

אבל עד כה גיליתי שזו גישה שלא ממש מתאימה לי.

מתוך הפגישות עם אותם בחורים הבנתי שגישת החיים שלי קצת שונה משלהם,

אולי כי אני גם שואבת כוחות מהחסידות והם לא..

 

בחסידות אפשר לראות את נוכחות ה' בכל פעולה, בכל עשייה,

אפשר להעלות ניצוצות ולהתקרב לה' גם דרך טיול בטבע, דרך אכילה וכן גם דרך ניגון או שמיעת מוזיקה..

לכן בעיניי לצאת לטיול זה לא ביטול תורה (כן, שמעתי בייניש שאמר לי שזה ביטול), לעשות התעמלות או לשחק כדורסל זה לא ביטול תורה,

ולשמוע שיר עברי (כמובן שיר ערכי) זה גם לא ביטול תורה, אפילו אם הזמר לא בהכרח "מנגן כשר".

להיפך, אני רואה בכך חיים עשירים! מלאים!

 

אדם שחי, נפגש, מתעצם וחווה רבדים נוספים במציאות ונהנה מהמתנות המדהימות שה' יתברך נתן לנו יחד עם לימוד התורה הקדושה-

הוא בוודאי לא דוס או תורני פחות ממישהו שעבודת ה' שלו היא רק דרך ספרי הגמרא או ספרי המהר"ל.

 

אני לא יודעת איפה החסידות פוגשת אותך, אבל גם אם את לא מגדירה את עצמך "חסידית",

אם זה הפריע לך - אני חושבת שאת צריכה לחשוב אם גישת חיים כזאת מתאימה לך לפני שאת נפגשת עם עוד בחור כזה.

 

בעז"ה יהיה לך בית של תורה, של קדושה, מלא בילדים צדיקים וטהורים!!!

לפי דעתי אין לך מה לדאוג או לחשוש, הזכות בבית כזה ממש לא נמדדת לפי מס' הסוגיות בגמרא שבנ"א הספיק בחייו..

 

 

 

זו נקודה די מבאסתצורגי

בתור בן, אני רואה את הדברים מהצד השני.

אני גם דוס, אבל משלב הרבה תחומי עניין ועוסק בהם (בנוסף לחצי יום בישיבה).

ובנות רואות את זה בעין לא טובה. כביכול, מי שדוס - חייב להיקבר בישיבה. 

וזה לא נכון! חבל שזו התפיסה ואין בלתה...

אז הנה,אתה יכול לערוך את דבריך:"חלק מהבנות רואות"מחפשתותו

כי זה לא נכון שכל הבנות הדוסיות מחפשות דווקא את מודל הבייניש שרק לומד תורה 24 שעות ביממה..

 

מה עם יצירתיות? חסד? עשייה? אי אפשר לשכוח שהם חלק מעבודת ה'.

כמה דברים לענ'ד-שאלה בעלמא

כתבת:

"בחסידות אפשר לראות את נוכחות ה' בכל פעולה, בכל עשייה,

אפשר להעלות ניצוצות ולהתקרב לה' גם דרך טיול בטבע, דרך אכילה וכן גם דרך ניגון או שמיעת מוזיקה..

לכן בעיניי לצאת לטיול זה לא ביטול תורה (כן, שמעתי בייניש שאמר לי שזה ביטול), לעשות התעמלות או לשחק כדורסל זה לא ביטול תורה,

ולשמוע שיר עברי (כמובן שיר ערכי) זה גם לא ביטול תורה, אפילו אם הזמר לא בהכרח "מנגן כשר"."

 

קודם כל- אני לא יודע מה זה באמת להעלות ניצוצות ואיך עושים את זה כשמטיילים, אשמח לשמוע הסבר.

עכשיו, לגביי השאלה האם טיול התעמלות, וכו' זה ביטול תורה או לא-

לענ'ד קודם כל צריך להבין שזה משתנה מאדם לאדם ושהעניין נתון במחלוקת בין גדולי ישראל.

 

 אדם שלומד בישיבה וכל היום עסוק בתורה אז בשבילו כל דבר שלא נחוץ ללימוד התורה זה באמת ביטול תורה- 

אם הטיול זה דבר שנצרך לו כדי שיוכל להמשיך ללמוד מתוך יישוב ורחבות הדעת, שיטייל.

אם הוא אדם שצריך שעה ביום לנגן, אחרת הוא לא מצליח להתרכז-שינגן.

 אבל סתם ככה לצאת לטייל במקום ללמוד, בשביל בן ישיבה זה ביטול תורה.

 

בשונה מאדם שלא כל היום עסוק בלימוד תורה, אז חובתו הינה קביעת העיתים לתורה.

 

 שמיעת שירים [בלי להיכנס לשאלה האם שיר עברי הינו בסדר או לא]-

שוב, תלוי- אם אדם יישב כל סדר בוקר ובמקום ללמוד, סתם ישמע שירים- בשבילו זה ביטול תורה.

אם אדם שומע כדי "להתאוורר" אז לכא' זה בסדר.

 

פסקה של הרב קוק שבה הרב עושה את החילוק בין ת'ח לבע"ב:

 

" וכאשר חובת תלמודה של תורה הקבוע הלא הוא נלמד מושננתם שיהיו דברי תורה מחודדין בפיך שאם ישאלך אדם דבר שלא תגמגם ותאמר לו, כדאי' בקדושין דף ל', וכד' הר"ן בנדרים דף ח', שמזה באה חובת השקידה בתורה, ללמוד תמיד יום ולילה, לפי כחו, שמובן דבר זה יכול להתקיים רק ע"י תלמידי חכמים העוסקים בתורה בקביעות שהם שמים לילות כימים בעסק התורה, מה שאין כן במעמד התורה אצל האנשים שהם עסוקים בדרך ארץ, שהם נתבעים בעיקר על קביעות עתים לתורה, כמבואר בשבת דף ל"א, בכלל השאלות של יום הדין, ובחילוק של אלה שני הסוגים, מתישבת קושית התוס' שם סנהדרין דף ז' ד"ה אלא. וכ"ה בקדושין דף מ' ד"ה אין, דאמרינן התם אין תחלת דינו של אדם אלא על דברי תורה, ואילו בשבת שם אמרינן ששואלין לו נשאת ונתת באמונה בתחלה. ותירצו בתי' השני שם ששואלין תחלה על משא ומתן, ומכל מקום יקבל דינו תחלה על דברי תורה, והדבר צריך טעם והסברה רבה, מדוע משנין את סדר השאלה מסדר קבלת הדין, ובלשון התוס' בקדושין שם הוא בקצרה דוקא לענין שאלה ששואלין על משא ומתן אבל מכל מקום נפרעין ממנו תחלה על שלא קבע עתים לתורה. ולע"ד דבאמת צריך לבאר דהסוגיות עסוקות בשני סוגי אנשים, אצל בע"ב העסוקים וטרודים בדברי משא ומתן, להם דיה החובה של קביעות עתים לתורה, ע"כ אצלם שעיקר מעמדם בעולם הזה הוא המו"מ שואלין נשאת ונתת באמונה, ואח"כ קביעת עתים לתורה, מה שאין כן תלמידי חכמים הקבועים בתורה שהם מקיימין בדיוק את החוקה של ושננתם, שיהיו דברי תורה מחודדין בפיך, בעסקם בתורה יום ולילה, בלא הפסקה רק בקביעות גמורה כפי כחם, לא שייך לשאול אותם בענין משא ומתן שהם אינם עסוקים בו, ולא שייך לומר להם קבעת עתים לתורה, שהם לא יוכלו לצאת כלל ידי חובתם בקביעות עתים, ועליהם אמרו חז"ל כל הקובע עתים לתורה ה"ז מפר תורה, כמבואר בילקוט תהילים רמו תתע"ה, מאגדת שמואל שם, ר' פינחס ור' חלקיה בשם ר, סימון העושה תורתו עתים מפר ברית, מאי טעמא עת לעשות לד' הפרו תורתיך, א"ר אלעזר מה התינוק הזה מבקש לאכול כל שעות ביום, כך צריך אדם להיות יגע בתורה כל שעות ביום, וזה בודאי נאמר לתלמידי חכמים הקבועים בתורה שעל ידם מתקיימת המצוה דושננתם במילואה, וי"ל שחובה זו של שקידת התורה המיוחדת לתלמידי חכמים לקבועים בה קשה מאד שלא תתבטל מן האדם איזה פעם, ואולי ע"ז אמרו בזבחים דף ז', אין לך אדם מישראל שאינו מחויב בעשה, שגם תלמידי חכמים העוסקים בתורה תמיד, שמתקיימת על ידם מצות ושננתם, קשה להנצל מאיזה הפסק, והוי בזה ביטול מצוות עשה זו החביבה שאין לה שיעור ומשו"ה נחשבים כולם למחוייבי עולה דמכפרת אעשה, וממילא לסוג זה אין צריכין שאלה כלל, וע"כ אין שואלין כלל, בתחלת דינו של אדם, ודנין את הכל על תלמוד תורה, מפני שהכל הם בחזקת חייבים בזה." (מאמר חובת תלמוד תורה)

 

מי שרוצה לעיין במאמר כולו: http://he.wikisource.org/wiki/%D7%9E%D7%90%D7%9E%D7%A8%D7%99_%D7%94%D7%A8%D7%90%D7%99%D7%94_-_%D7%97%D7%95%D7%91%D7%AA_%D7%AA%D7%9C%D7%9E%D7%95%D7%93_%D7%AA%D7%95%D7%A8%D7%94)

 

 

אז לכבודכם, שיר שמדבר בדיוק על הנושא הזה:צורגי

צדיק וטוב לו \ חבר שלי

 

צדיק וטוב לו מגיע לעיר.

תלמיד חכם עצום, נגן אדיר.

אדם מצחיק, ספורטאי מחונן.

יוצא סיירת וממש חברמן.

 

 

 

פזמון:

צדיק וטוב לו משהו חסר

צדיק וטוב לו זה נשמע לא כשר

צדיק וטוב לו איך הוא מעז?

צדיק וטוב לו מה אני עז?!

 

 

 

צדיק וטוב לו בקלות התחתן.

בחורה יפה ממש איילת חן.

צדיקה שרוצה שהוא ילמד המון תורה.

מה אכפת לה? היא ממשפחה עשירה!

               פזמון...

 

צדיק וטוב לו על אופנוע רוכב.

ושירים מרגשים כל יומיים כותב.

הוא עניו וטוב לב ורגיש ומקובל

וטוב ויפה ושערו מתולתל.

פזמון...

 

ה'צדיק' הקים משפחה לתפארת

ילדיו כמוהו אי אפשר אחרת

בחכמה הוא נתן לכל אחד את מקומו

לא לחץ או הלחיץ וכולם יצאו כמו:

פזמון...

 

צדיק שלנו בן מאה עשרים ודקה.

הוא עולה לשמים במיתת נשיקה.

מלאכים לבנים פותחים לפניו שערים.

ורק אנחנו הצול"רים כאן עליו מתמרמרים:

פזמון...

 

 

 

 

 

 

בעיניי השיר קצת ציני ואירוני.. במיוחד הסיום..מחפשתותו
נראה לי שהוא התכוון בדיוק לזה..מוטיז


אז השיר שהביא סותר את הדעה שלו, או שלא הבנתי..מחפשתותו
חחחחחחחחחחחח הצדיק שלך נשמע כמועין הקורא
עבר עריכה על ידי rivka501 בתאריך כ"ט בטבת תשע"ד 00:13

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף צוחקצוחק

 

תודה

שיר ממש יפה הזדהיתי מאוד.*מישהו*

חוץ מהקטע של התלתלים - אבל זה עניין שלי..

ואני עכשיו במסגרת ישיבתית מלאה.

ולא שלא טוב לי.

אלא שאני מבין שלא שייך להיות רק עם הספר..

זה פשוט לא נורמלי לדעתי עיוות של היהדות.

 

הזדהית? התרגשת?מוטיז


שיר מעורר קנאה.מים שקטים

הלוואי שיש כאלה אנשים באמת!

חחחח...יפה...אהבתי... מצחיק אבל אמיתי מאוד!התקדמות...

זה בדיוק הגישה שלי...

וה-מילה שלי זה "צול"ר"

בחייאת ערפאת! (כן, היה כזה מישו..) למה צדיק=צול"ר???

טוב...אולי זה לא תמיד שווה צול"ר, אבל פחות מידי אנשים יודעים לעשות טוב את השילוב

(אני עדיין עובדת על זה...)

היתרון הוא החיסרוןטללי תקווה.
בעזרתו
היתרון הוא החסרון-
אדם שממית עצמו באוהלה של תורה, מוותר באמת על חלק מהחיים הטבעיים, הוא בוחר לצמצם אותם ולהתמסר לגמרי ללימוד דבר ה'. הוא זוכה לעוצמה אינסופית של קדושה וחיבור לה' שלא תתכן דרך החומר..
מאידך, אדם שעוסק בענייני עולם הז, עובד את ה' כיביכול ממקום רחב יןתר, פוגש את דבר ה' שבעולפ העשייה החומרי. אבל מוותר על העוצמה של החיבור לה' בלימוד.
שתי הדרכים כשרות. אך בשביל להתערב בעולם החומר (בחיי המעשה, להכנס לארץ ישראל), צריך להקדים עבודת ה' רוחנית (במדבר)- לימוד תורה פרק זמן משמעותי בחיים, וקביעת עיתים בהמשך...
ואסור לשכוח שנתאווה הקב"ה לברוא לו דירה בתחתונים.
שה' יאיר לך מה נכון לך באופן אישי...
בשורות טובות
כתבת מקסים, אבל...מחפשתותו

לעבוד את ה' ברבדים נוספים חוץ מלימוד תורה -

זה לא בהכרח "גשמי", גם שם קיימת רוחניות,

השאלה אם מצליחים לראות את הרוח הנחבא בתוך ה"חומר".

 

בדיוק כמו ההסתכלות על אדם-

אפשר להסתכל על יהודי כ- גוף, קליפות, חומריות, בהמיות,

ואפשר להסתכל על יהודי כ- רוח, להבין שקיימת בו נשמה מתחת לאותו "חומר".

 

אני לא חושבת שזה נכון להגיד "וויתור על העוצמה של החיבור לה' בלימוד" -

כי אין פה כוונה לוותר על הלימוד, אלא שילוב של שניהם יחד, כל אחד במינונים שנכונים לו.

 

 

 

 

 

 

 

 

זה נכון בכיוון הכללי של החיים..*מישהו*

אבל אם הוא נותן מקום לנפש שלו לחיות, זה בן אדם טוב שמקשיב לעצמו

עדיף לי שילמד שעתיים פחות ביום, אבל יהיה לו אישיות שמחה וחיה כמו שהוא מתאר.

מאשר שיהיה 100% בתוך הספר ויאבד את הזהות האישיותית שלו,

ויחליף אותה במאמרים לפי הספר

 

תשובות לשאלות שלא שאלתמדברצין

בינישים סגפנים ולחוצים שיצאו איתך, אולי כי השדכנים רואים גם אותך ככה....

 

בית של תורה זה לא רק עם אברך כי בסופו של דבר רוב האברכים לא נשארים כל החיים בישיבה אלא יוצאים לעבודה זו או אחרת

 

בית של תורה הוא בית שהערך העליון בו זה תורה וברור לזוג שהם חיים חיי שליחות בעולם הזה 

וזה לא כ"כ משנה כמה שעות או דקות ביום הבעל לומד תורה או כמה משכורת או משכורות מכניסים סוף חודש

 

בית שיודעים  שצריך לנצל את הכלים שה' החליט שיש לנו לעבודת ה' ושכל אחד ואחת יודע\ת מה תפקידו\ה

 

ויכול מאוד להיות שתפקידו זה בדברים אחרים בעולם שלנו ולא רק בבית המדרש ועדיין הוא והיא יודעים מה ערך של תורה שהוא לומד כשהוא לומד בין אם זה 16 שעות או 16 דקות

 

בית של תורה זה בית שיכול לחיות בריווח גשמי  אבל גם ברוחניות לא מסתפק במועט 

 

בית של תורה הוא בית של התקדמות... אז כנראה שאת בפנים

 

אחד הדברים שאני אוהב בחב"ד זה שבכל בית בכניסה כתוב "בית חבד"

ולא כתוב אם הזוג שלוחים בפועל או אברך שנשוי לעקרת בית או נגר  שנשוי לאשת היטק

פשוט "בית עובדי ה' "

 

 

 

 

אחרי 4 שנים במרכז הרב אני יכול להגיד..Itamar48

שיש הבדל גדול מאוד לא רק בין בחור לבחור..אלא גם בתקופות אצל כל אחד..

 

אני באתי מישיבה תיכונית, השינוי הוא גדול ולכן השנים הראשונות היו רק סביב תורה,

אחרי שיש בסיס אז אפשר להיכנס לשלבים האחרים שהם העשייה והיצירה וכו'..

 

תסתכלי באיזה שלב הוא, אם זה זמני או שככה הוא רוצה להישאר כל החיים שלו..

 

תמיד הגדירו את הישיבה לתיבת נח.. תקופה בה אתה חושב שיש מבול בחוץ ואתה לא יוצא.. ואח"כ מגיע הזמן שאתה יוצא ובונה עולם..

 

בהצלחה אחותינו!

מהי תורת חיים?רפואה זוגית

השאלה נוגעת בראש וראשונה למהו המודל של 'תורת החיים' שאת רואה לנגד עינייך.  

לא חסרות דוגמאות (כולל מהיסטוריה היהודית) של פתיחות לעולם הכללי (הרמב"ם ידע היטב את כתבי אריסטו ורכש לו הערכה רבה, בפרקים מסוימים במורה נבוכים נראה שהערכה רבה יותר מאשר ל 'המוני אנשי הארץ העוסקים בתורה ובמצוות')  של תורה עם עבודה (ר' יוחנן הסנדלר....הרשימה ארוכה). 

סגירות, קיצוניות, ניתוק מעולם התרבות הכללי משפיעים בראש וראשונה על איכות התורה עצמה. עייני לדוגמה בספר 'כלים שבורים' של הרב שג"ר שיום פטירתו חל היום. 

גם בעולם החסידות היחס אל החומר וההנאה אינו יחס של שלילה אלא של העלאה. בכתבי אדמו"ר הזקן למשל, הנפש הבהמית גבוהה בשורשה מהנפש האלוקית שכן יסודה מעולם התוהו הגבוה מעולם התיקון. מבחינה זו ויתור על כוחותיה פירושו ויתור על כוחות בנפש ועל מימדים עמוקים בעבודת ד'. 

"איכשהו נכנס לי לראש שאם אני באמת רוצה בית של תורהשורש וגרביים

אז זה רק עם אברך..."

 

תעיפי מבט בשרשור כאן:

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t524401#5911892

 

יכול להיות שזה יבהיר כמה נקודות

זה לא נכון אני מכיר בחורים צדיקים.*מישהו*

שעובדים או לומדים, ובערב באים לבית מדרש.

ואדרבה, הם לא עושים את זה בגלל שזה מה שמצופה מהם..

ואני חושב שזה מאוד אמיתי.

אבל לדעתי להיות בן אדם כזה, זה מצריך מטען כל שהוא של תורה.

שהוא חי תורה כמה שנים.

 

שיש לו תודעה בסיסית של תורה.

 

לשאלה הראשונהים...

אם זה לשם שמים אז כן ואם לא אז לא

 

(לא קראתי יותר מזה)

הדילמה הזו רק מאמתת עד כמה באמת זה בנפשךניתאי הארבלי
אז לדעתי לא כדאי לך להתפשר על מי שפחות מסור ממך לתורה.
אין צורך בסיגופים אבל חשוב שיהיה משהו להקריב בשבילו. מטרה שבשבילה תסכימו גם להצטמצם.
קביעת עיתים לתורה בתור הסתפקות במעט היא בינוניות שלא הייתי מאחל לך, מאידך ישנם אפשרויות פרקטיות לחיות את התורה ולפעול בעבודה מתוך שליחות תורנית...
בהצלחה!
(ממש אהבתי את המקום שאת שואלת ממנו)
לאיטבתה

אדם דוס לא נמדד רק במה שציינת אלא זה יותר משהו פנימי כך שגם אדם שעובד ומפרנס וקובע עיתים לתורה יכול להיחשב דוס.

וגבי 2- ברור שאפשר גם אחרת, לא צריך להיות מקובעים.

גם אני חולמת לי כל מיני דברים על הבעל אבל משתדלת להיות מציאותית וריאלית ולשים לב שבחלומות שלי לא פוגעים או באים על חשבון משהו אחר.

שימי לב אם הרצון שלך הוא משהו שאת רוצה מאחר וזה מועיל וטוב לך (ושזה לא מושפע מדברים אחרים, סביבתיים)

ותחשבי עם עצמך אם זה לא יבוא על חשבון דברם אחרים שיכולים לגרום לך אמנם הגשים את החלום אך יחד עם זאת לחיות בהרגשה של עצב...

 

בהצלחה יקרה!!

מי שהתורה יקרה לו יעשה את הכלניתאי הארבלי
בשביל להישאר בקירבתה ולא רק שעה אחת ביום...
התורה היא תורת חייםדתי לאומי

שאלה ראשונה בשמיים "נשאת ונתת באמונה"? האם החיים שלך היו מחוברים לתורה? גם מחוץ לישיבה, חיית ונשמת תורה?

נכון!ניתאי הארבלי
אבל אין חיוב לצאת ולעמול בעמל דרך ארץ.
זה כבר משתנה לאן האדם מרגיש שייך....
עונה לשאלה השניה..אני והוא
מתוך הנסיון שלי זה ממש לא מחייב!!
ברור שהסיכויים להקים בית דוסי עם אברך אולי יותר גבוהים אך זה ממש לא חובה.
יצא לי לצאת עם כאלה שהם אברכים. ויצא לי לצאת עם כאלה שהם לא. דווקא התרשמתי יותר מהחברה שיצאו כבר מהישיבה. הרגשתי שהם יותר חיים את התורה..
בקיצור זה כל מקרה לגופו וצריך לבדוק לא אם הוא לומד תורה. אלא את הדבר החשוב יותר- האם הוא חי את התורה!?

שיהיה מלא בהצלחה
שאלה טובה!למען שמו!
האמת שזה שתי תפיסות- אם לשבת וללמוד תורה או ללמוד מקצוע וע"י כך להיות רופא (למשל) דתי ירא שמיים. לדעתי אדם שיודע לקחת את כל התורה שהוא לומד (למד בישיבה ולומד ע"י קביעת עיתים לתורה) ומקדש אותה בחייו המעשיים זה לימוד תורה ע"מ ללמוד ולקיים!
וב"ה זכיתי לבעל שיודע לקבוע עיתים לתורה גם אחרי יום עמוס (-;
בתור אחת הנשואה לאברך...עובדת השם

אני לא אגיד לך שזה קל אבל כשאני רואה כמה בעלי קשור לתורה ואיך זה מקרין על הבית ובעלים של נשים שגם הם צדיקים ובעלי מידות טובות - אך זה עדיין שונה מאוד... כי באמת זה מאוד מאוד מאוד קשה לקבוע עיתים כשעובדים!

היום עבודה זה בדר"כ דבר מאוד תובעני ובאמת קשה לקבוע עיתים כאשר גם צריך להיות בבית, לעזור לאישה וכו'....

 

אז לדעתי אפשר להקים בית של תורה גם עם "בעל בית" אך אם את מסוגלת ויכולה להתחתן עם אברך זה פשוט שווה את זה! בהצלחה!!!

יש בזה משהומדברצין

אין ספק שאם את יכולה ומתאימה להיות אשת אברך אז זה חשוב ומיוחד (ולא באתי לגרוע חלילה)

 

"כי כשעובדים הרבה יותר קשה לקבוע עיתים לתורה" 

 

ולכן אם מצאת אחד שעובד ומחובר לתורה וקובע עיתים עם כל הקושי תביני לבד שהחיבור שלו מאוד מאוד חזק 

כתלמיד ישיבה יש אנשים עובדי ה' שממש מעוררים קינאה ברמת החיבור שלהם על אף שמעולם לא היו תלמידי ישיבה

אפשר ללמוד מאנשים כאלו על ערך הזמן

 

תשובתי ל2.a-a-a

דבר ראשון יש להבחין. בדר"כ אברך זהו לא מצב שחיים בו חיים שלמים,או במילים אחרות רוב גדול 

של "קובעי העיתים" הם בעצם התפתחות של אברכים/בחורים שלמדו שנים רבות,ויצאו לעולם המעשה.

 

לכן,מגיל מסויים,המקבילה של אדם שעובד וקובע עיתים היא לא אברך,אלא רב או ר"מ וכיוצ"ב.

ההבדל יבוא לידי ביטוי בכמה שנים של לימוד תורה הבחור עשה לפני שיצא לעולם המעשה.

 

ולעצם השאלה-דבר ראשון השאלה הזו היא האתגר הגדול שלנו-"קובעי העיתים".

אני חושב שהמציאות מלמדת שאע"פ שזה לא פשוט,זה אפשרי ויש כאלה שמצליחים בכך.

אני בטוח שכל אחד יכול לראות כאלה בסביבתו.

אין בזה כלליםטנגענסאחרונה

ברור שלכל יהודי מתאים אורח חיים אחר וכל אחד צריך לראות את הדבר שהוא הכי טוב בו ואותו לפתח למען שמו באהבה...

אם כי רצוי מאד שכל יהודי בתחילת חייו ילמד מס' שנים תורה בשביל שבכל תחום שהוא יהיה בהמשך תהיה לו השקפה תורנית יותר. וגם ברור שזה ישפר במידה רבה את היר"ש בבית שיקים. לכן תלוי מאד בגיל שרוצים להתחתן, אם מתחתנים מוקדם צריך לדעת שבשנים הראשונות צריך למסור את הנפש ולחיות בצמצום בשביל שהבעל יוכל ללמוד תורה בשקט. ולמרות שאני מאד בהשקפה לחבר את התורה לחיים בעולם הזה(וגם אני רואה מדי פעם סרטים ומשחק כדורסל וכו'), צריך לפעמים להבין שבשנים של הישיבה ממיתים עצמנו בעולמה של תורה כמו מקווה שחייבים להיכנס אליו לגמרי בלי להשאיר כלום בחוץ...

תמיד יהיו ספקות?עַלְמָה

אומרים שתמיד יהיו ספקות..

השאלה כמה לחכות ולמשוך את הקשר עד שמחליטים שזה זה?

כאילו, מתי נכון לשים סוף לספקות ופשוט לבחור?

למען יראו ויראו...😌שבורת,לב

צוות הפורום מאחל לכם ולכן שנה טובה 🍎🍯ברוקולי

שנה של בשורות טובות, לכלל ולפרט.

תתברכו בשנה החדשה באמונה ובשמחה, לעשות את ההשתדלות ולתת לקב"ה להוביל את הדרך.

שנה של הצעות טובות ומדויקות, שמכבדות אתכם ואת מי שאתם!

שתזכו להיכנס לקשרים בלב פתוח ובאומץ, לתת מקום למה שיכול לצמוח וגם לקבל בהירות כשצריך.

ובעזרת ה', שתזכו לראות השנה קשרים טובים הופכים לבתים נאמנים בישראל.

ולקראת השנה החדשה, אם במהלך השנה מחקנו, ערכנו, לא נתנו מענה או שבדרך פגענו במי מכם - מבקשים סליחה ומחילה. הכול נעשה מתוך רצון לשמור על הפורום כמקום טוב, מכבד ומיטיב לכולנו באמונה ובתקווה להוות עוגן בדרך לבית.

מצוות הפורום

@ברוקולי @יעל מהדרום @ארץ השוקולד @נגמרו לי השמות

אמן וכן לאמוראביעד מילוא

אמן! שנה טובה בשורות טובות ותודה על ההשקעה בניהולתפוחית 1

אמן ואמןנגמרו לי השמות

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שנה טובה גם לכם, תודה על הכלנוגע, לא נוגע

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אמן וכן למראביעד מילואאחרונה

מחרפן אותי הקטע הזה של הבניםאורי ציון

לפסול בחורה רק בגלל שהיא טסה לחו"ל.

זה לא אומר כלום חוץ מזה שהיא סקרנית ואוהבת להנות מהחיים.

אני בחורה דוסית מבית דוס, ההלכה היא נר לרגלי, ובכל זאת כל כך הרבה בחורים פוסלים אותי עוד בשלב ההצעה רק בגלל ששמעו שאני טסה לחול. ביקשתי מחברות שלי להפסיק להגיד את זה בבירורים, אך אחרי דייט אחד, אחרי שביררו את העניין הם חותכים בגלל הנקודה הזאת. מבחינתי זה אחלה סינון לאיזה בחור יש שכל ישר והגיוני ולמי אין. אבל עדיין זה מחרפן אותי.

מה אתם חושבים, לגיטימי שבחורים יפסלו על זה בלי לברר מאיפה זה נובע ולמה, או לא?

עדיף להגיד בבירורים ולהסתכן שזה יגרום לבחור מראש לדחות את ההצעה, או לא להגיד ואם הוא שואל בדייט אז לספר ולקוות שהדייט לא היה לשוא כי גם ככה יחתוך על זה.

מה אומרים?

שני הצדדים לגיטימיים בעיני, מדהה יותר עם הצד שלךadvfb

יש הרבה אנשים שתופסים את הדת כעניין טכני.

עשית א' ב' ג' - אתה דתי.

לא עשית - אתה לא.

עשית ד' ה' ו' - אתה זוכה גם לטייטל "תורני"

לא עשית - אתה לא.

אממ יש בזה צדק מסויים וברור שאיפשהו עובר הגבול.

מזדהה מאוד עם הלך הרוח שאת מביאה - המוטיבציה לעשיית פעולות היא לא פחות חשובה מהעשייה עצמה. היא ה"נשמה" שנותנת משמעות לעשייה.

בכל מקרה, לגופו של עניין

אם ככה אדם מגדיר את הדת מבחינתו - זכותו המליאה. מי יגיד לו לא לעשות את זה? יש בחירה חופשית בעולם.

ובאותה מידה - זכותך לבקש מאנשים להציג אותך כפי שאת חושבת. יש לך עולם ערכים ואת רוצה שיציגו אותך לפי עולם הערכים שלך, בדגש על להגיד את מה שנראה לך עיקרי ולא את מה שנראה לך טפל. יש יותר פשוט מזה?

יש מן אשליה כזאת שאנחנו צריכים להתאים את עצמנו לאיזה מילון מושגים דמיוני ביחס לאיך רמה דתית נשקפת אבל כל זה עורבא פרח

בדידות ו-AIבחור עצוב

יצא לי בזמן האחרון להתקל בכמה בנות תורניות בגילאי 30+ שמשתמשות בכל מיני כלי ai כמין חבר\ אוזן קשבת\מטפל או שילוב כלשהו של הנ"ל.

שופכות לפני הai את ליבן, מקבלות ממנו חיזוקים ויוצאות מעודדות.

נתקלתם בתופעה כזו? אני היחיד שנתקל וזה מפריע לו?

( סוג וגילאי הבנות שכתבתי הוא כי איתן בעיקר יש לי ממשק, מעריך שקורה בשאר הגילאים והמגזרים)

לפחות הן לא מתחתנות איתו..intuscrepidam

תופעה נפוצהoo

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

חופשי אחי גם בנות 18 19 ככה.. כל היום על זה.בנות רבות עלי

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

>>ברוקולי

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

זו בדיוק הנקודהבחור עצוב

שלי ממש חמודהפי

פסדר מאמינים לךבנות מרכלות עלי

חחחהפי

זה אכן טבעי כשאנשים במצב של בדידות כמו שכתבתמתוך סקרנות

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

נתקלתי בזה לא מעטמשה

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

מעניין, כולם ככה? גם גרוק?מתוך סקרנות

לא מדוייקמשה

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

אבל יש גם צד שנימשה

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

העניין עם GPTבנות מרכלות עלי

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

במקרה של גבריםמשה

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

בינה מלאכותית לא יכולה להוות קשר אמיתיאביעד מילוא

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

גם אני שמתי לב לזהמתוך סקרנות

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

תנסה, תספר פה על התוצאותמשה

נסה גם את ג'מיני.

זה לא מפחיד להשתמש בסיניים?נקדימון

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

נתקלתי בהרבה כאלו,וגם אני לפעמיםעַלְמָה

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

יש דברים כאלהshindov

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

הי, אני אוהבתאנוני.מית

למה זה רע?

זה מחליף חבריםאביעד מילוא

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

זה כליoo

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

אתה צודק, מצד שני גם הפורום יכול להחליףמתוך סקרנות

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

We live happily ever afterנעמי28

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסדר, זה לא שהוא מוריד זבלנוגע, לא נוגע

למה לאאורי ציון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

הוא גאון איטלקטואליתאביעד מילוא

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

הוא סופר גאון רגשית, פשוט זה עניין של ניסוי וטעייהנוגע, לא נוגע

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

פעם קראתי כתבהמשה

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

די נוהפי

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

נקווה שלאבחור עצוב

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

השאלה האם יש מעגלי תמיכה נוספיםadvfbאחרונה

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

לצאת עם בחורה שחזרה בתשובהארץ חדשה

אחרי דיון עם חבר

הייתם יוצאים עם בחורה שחזרה בתשובה, וככל הנראה גם לא בתולה? או שזה יפריע לכם?

זו שאלה מורכבתאביעד מילוא

יש כאן כמה שיקולים:

  1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

  2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

    אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

יש די והותר נושאים המחייבים התאמה - ואם קיימתפ.א.

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

אתה יודעאריק מהדרום

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

כולה אמר בתולה אפשר לחשובintuscrepidam

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

מסכימה עם ההערהאורין

תלוי איזו חוזרת בתשובהPaslash

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

רחב החליפה כל ראשון שני שלישי רביעי חמישי שישיטובע בפוף

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

וואללה לאPaslash

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

היא הייתה מוכרת מזונות, כידועshaulreznik

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

וכי אלו שנוהרים אחרי פולחן צדיקים נשארים רווקים?פ.א.

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אכן כןPaslash

אך אני לא הייתי לוקח אותן

כן, יצאתי בעברארץ השוקולד

יש כאן אתגר גדולאביעד מילוא

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

תכלית החיים!Nachman Wilhelm

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

אין סיבה שלא.shindov
עבר עריכה על ידי shindov בתאריך כ"ב באלול תשפ"ו 15:16

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אדם שבוחר מעצמו לעבוד את ה' הוא במעלה גדולהמקריוס

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

ההתנסות המינית לא תהיה שיקול ממשיadvfb

המנטליות כן

שאלה מורכבתמבולבלת מאדדדד

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

אחרי שאלה כזאתאשר ברא

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

יש הרבה שאלות מעבר להיותה בתולה או לאshaulreznik

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

מה שחשוב לךנחלת

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

לא שחור לבןבננה צהובה

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

זה עלול לקרות גם אצל דתיים מביתנחלת

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

מבחינת חזרה בתשובהניק חדש2

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

אנשים כל כך שונים אחד מהשני. אבל אני...שנונימיאחרונה

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

שאלת המשךפצלשלי2

שלום, (אני פצלשלי מהשרשור קשר צעיר… פתחתי חדש כי איבדתי תסיסמה)

חשבתי הרבה והתייעצתי בנוגע לקשר ובסוף החלטתי שאמנם יש אי אילו פערים בנושא הדת אבל בסוף אני מעוניין לגשר עליהם ולהתגבר עליהם

אז רציתי להתייעץ בנושא, איך מכילים ומתגברים על פערים?

אני אתן דוגמא קיצונית שאני לא ממש יודע לנסח טוב (זה ממש יישמע נורא ואני מבין את כל אלה שיגידו שזה לא ענייני ואני לא צריך להיכנס לזה, מצד שני בסוף זה כן רלוונטי לביתי שאבנה, אז לעזור ליהודי לקראת חתונה אולי עדיף מאשר להוציא עליו עצבים) אבל למשל קשה לי כשאני הולך ברחוב ו(חס ושלום) אני רואה בת אחרת שדווקא כן לבושה באופן צנוע יותר, ואני שואל את עצמי אם אני בוחר נכון. ברור לי שזה עניין של איזהו העשיר השמח בחלקו, אבל יש גם עניין זוגי פה בנושא. בקיצור הניסוח שלי גרוע וזה ממש לא נוגע רק לצניעות פשוט זה יחסית קיצוני.

אני בבלאגן פה. אשמח לחכמת ההמונים!

(נא לא לכעוס עליי)

שאלה גדולה שאלתלגיטימי?

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

  1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

    במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

    אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

    אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

    [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

  2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

  3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

מותר לרצות ולחלוםלאחדשה

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

  1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

  2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

    לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

  3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

לעניות דעתי ניכר שאתה צריך לבנות את עצמךintuscrepidam

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

בא לי להיתפס דווקא לדוגמא שלךמדרשיסטית20

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

היחס ללבוש האישה בדייטים יכול לנבוע מ3 רבדים לענ"דadvfbאחרונה

רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.

רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.

רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.

דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.

בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.

העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.

הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.

בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.

אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.

תעשה לה טובה ואל תתחתן איתה.ניק חדש2

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

מה עם אהבה?שנונימי

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

אם היית מבוגרנעמי28

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

די מסכימה.נחלת

שאל את הרב שלךadvfb

שאלה על מיזםאביעד מילוא

מישהו כאן נרשם למיזם מפה לחופה וחזרו אליו משם? או מישהו קצת מבין איך המיזם עובד?

אשמח אם מישהו נרשם למיזם או מכיר למענהאביעד מילוא

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

חיפשתי באינטרנטנקדימוןאחרונה

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

מה מחזק אתכם בשמירת נגיעה?פצלשלי2

שלום

שואל באמת כדי לחזק את עצמי

אני לא רוצה משפטי חכמה וכאלה אלא ממש דברים שאפשר לשבת וללמוד ולהעמיק בהם שיחזקו אותי מהבחינה הזו

יש לציין שאנחנו שומרים ולא נפלנו אבל אני מרגיש בקושי עצום לפעמים בנושא וזה מפריע לשנינו ואני פשוט רוצה להתחזק

שבוע טוב ותודה מראש

לזכור שמחוייבים ואם זה זה, אז נזכה לכך בהמשךארץ השוקולד

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

יישר כוח גדול!נחלת

לאחרונה אני מאמץ את המשפטנקדימון

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

לדמיין סיטואציות של שמירת שבתפ.א.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

זה לא כל כך יעילPaslash

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

האמת שאהבתי!! יפה!!נתקה

לכבד את עצמיהפי

זה לא קשה

תודה על כל התגובותפצלשלי2

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

יש לרב ערן טמירשלומית.

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

אם אינך חושש.....נחלת

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

פעם היתה חוברת ישנהאריק מהדרום

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אצל המחברת בהר נוףפתית שלג

מעולה שיש לכם קושי לשמורPaslash

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לא תמיד אם לא קשה, זה אומר משהו ("נקודה אדומה")יעל מהדרום

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

שמע - לא יזיק לנסותנתקה

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

החלטה חד משמעיתshindov

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

קודם כל, דרך ארץ קדמה לתורהנוגע, לא נוגע

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

נפלא ממש, נוגע לא נוגע.נחלת

וואוו "נוגע לא נוגע" 😉 - זה הפטרוןנתקה

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מה? מה הקשר אם יש לה אח או אין לה אח?דריה פלג

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

אני יותר מהגוררים, לא מהנגרריםנוגע, לא נוגע

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

עדיין לא הבנתי את התשובהדריה פלג

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

אם קשה, תוותריהודי שואף לטוב

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

יפה מאוד.נחלת

אני מגדירה לעצמי את התקופה של הדייטיםעַלְמָה

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

לזכור רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגענחלת

כל כך יפה ונכון! תודה!

הקפדה על הלכות ייחודadvfb

לזכור שזה איסור יהרג ואל יעבור, כפשוטודורש טוב לעמי

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.

יפה מאוד. תודה.נחלתאחרונה

אולי יעניין אותך