על לימוד תורה, פרישות ומסירות נפש של האישה...התקדמות...

שתי שאלות...

אחת, האם מי שסגפן, לא אוכל יותר מידי, מואס בחיי העולם הזה, ועוד כיד הדימיון הוא יותר דוס ובדרגה יותר גבוהה ממי שחי טוב? (בתרגום שלי: מרוויח כסף ברווח, אוכל וישן טוב וכו'..)

 

שתיים, האם בשביל להקים בית של תורה חייבים לעשות את זה עם אברך?

או שאפשר להקים בית של תורה עם אדם שקובע עתים?

יצאתי כבר פעמיים עם בחורי ישיבה נטו, ואני מרגישה שהם חיים בעולם פרוש משלהם... לפחות השניים שיצאתי איתם...

יש להם ביקורת על כל מה שלא תורה נטו, הם דוסים דוסים בצורה מלחיצה, וזה מרתיע אותי..

מצד שני גמני דוסית... אבל לא מאה אחוז.. חוטאת בשמיעת שירים עבריים מידי פעם..

קשה לי עם התפיסה השמיימית הזאת, אני מרגישה הרבה יותר מקורקעת ונהנית גם מהחיים הארציים והגשמיים ומלשחק כדורסל, ולנגן, ועוד ועוד...

אבל איכשהו נכנס לי לראש שאם אני באמת רוצה בית של תורה, אז זה רק עם אברך...

אמת הדבר?

 

אשמח גם לתשובות על שאלות שלא שאלתי...

על כל הנושא בכללי...

תודה

תגדירי מהו "בית של תורה" בעינייך..פסימי ריאלי
אממ..אנסה... למרות שזה לא ברור לי...התקדמות...

בית שהאבא קובע עיתים לתורה.. (גם שעה..)

שהילדים הולכים למוסדות תורניים... ילדים דוסים חמודים עם כיפות גדולות...

ששולחן שבת עם דברי תורה (לא משעממים) ושירים..

שההתנהגות של הבעל לאשתו ולהיפך היא מתוך זה שהם הולכים בדרך התורה (כבוד הזולת, הלבנת פנים, ענווה, שמירת הלשון, וכו'..)

שיש המון המון הכנסת אורחים..

שרואים על הפנים של המשפחה שהתורה משפיעה עליהם.. מין קרינה כזאת...

זהו לבינתיים..

סגפנות היא לא תנאיפסימי ריאלי

לאברכות. כמדומה שזה גם לא רצוי. יש אברכים יותר פתוחים, נדמה שרק היה לך מזל רע...

 

כל הדברים שהזכרת אפשריים בהחלט גם אצל "קובע עיתים". השאלה האמיתית היא מהו המקום הנפשי שהתורה תופסת אצלו, הרבה יותר מהביטוי הפיזי. אדם שארץ ישראל בראש מעייניו, למשל, גם אם הוא מהנדס במקצועו ובפועל לא משקיע הרבה זמן בארץ ישראל, זה ישפיע על כל חייו, על הבית שלו, תוכן שיחותיו עם אשתו, ויחלחל גם אל ילדיו. והוא הדין למי שהתורה מוצבת במרכז חייו.

 

על רגל אחת, כך היא דעתי, ונראה לי שזה גם מתבטא במציאות שאני רואה.

מאוד מאוד מבינה אותך..מחפשתותו

גם אני נתקלתי בתחושה שאת מציינת כשנפגשתי עם כמה בחורים שכל עולמם זה (רק) לימוד תורה-

כאלה שדחו את הצבא כבר כמה שנים,

כאלה שלא ממש יוצא להם לטייל או בכלל למצוא זמן פנוי לדברים אחרים שבעיניהם "בטלים",

כאלה שנמצאים כבר כמה וכמה שנים (רק) בכותלי בית המדרש..

 

יש לי ערך מאוד מאוד גדול ללימוד תורה ואני מאוד מאוד מעריכה אותם.

אבל עד כה גיליתי שזו גישה שלא ממש מתאימה לי.

מתוך הפגישות עם אותם בחורים הבנתי שגישת החיים שלי קצת שונה משלהם,

אולי כי אני גם שואבת כוחות מהחסידות והם לא..

 

בחסידות אפשר לראות את נוכחות ה' בכל פעולה, בכל עשייה,

אפשר להעלות ניצוצות ולהתקרב לה' גם דרך טיול בטבע, דרך אכילה וכן גם דרך ניגון או שמיעת מוזיקה..

לכן בעיניי לצאת לטיול זה לא ביטול תורה (כן, שמעתי בייניש שאמר לי שזה ביטול), לעשות התעמלות או לשחק כדורסל זה לא ביטול תורה,

ולשמוע שיר עברי (כמובן שיר ערכי) זה גם לא ביטול תורה, אפילו אם הזמר לא בהכרח "מנגן כשר".

להיפך, אני רואה בכך חיים עשירים! מלאים!

 

אדם שחי, נפגש, מתעצם וחווה רבדים נוספים במציאות ונהנה מהמתנות המדהימות שה' יתברך נתן לנו יחד עם לימוד התורה הקדושה-

הוא בוודאי לא דוס או תורני פחות ממישהו שעבודת ה' שלו היא רק דרך ספרי הגמרא או ספרי המהר"ל.

 

אני לא יודעת איפה החסידות פוגשת אותך, אבל גם אם את לא מגדירה את עצמך "חסידית",

אם זה הפריע לך - אני חושבת שאת צריכה לחשוב אם גישת חיים כזאת מתאימה לך לפני שאת נפגשת עם עוד בחור כזה.

 

בעז"ה יהיה לך בית של תורה, של קדושה, מלא בילדים צדיקים וטהורים!!!

לפי דעתי אין לך מה לדאוג או לחשוש, הזכות בבית כזה ממש לא נמדדת לפי מס' הסוגיות בגמרא שבנ"א הספיק בחייו..

 

 

 

זו נקודה די מבאסתצורגי

בתור בן, אני רואה את הדברים מהצד השני.

אני גם דוס, אבל משלב הרבה תחומי עניין ועוסק בהם (בנוסף לחצי יום בישיבה).

ובנות רואות את זה בעין לא טובה. כביכול, מי שדוס - חייב להיקבר בישיבה. 

וזה לא נכון! חבל שזו התפיסה ואין בלתה...

אז הנה,אתה יכול לערוך את דבריך:"חלק מהבנות רואות"מחפשתותו

כי זה לא נכון שכל הבנות הדוסיות מחפשות דווקא את מודל הבייניש שרק לומד תורה 24 שעות ביממה..

 

מה עם יצירתיות? חסד? עשייה? אי אפשר לשכוח שהם חלק מעבודת ה'.

כמה דברים לענ'ד-שאלה בעלמא

כתבת:

"בחסידות אפשר לראות את נוכחות ה' בכל פעולה, בכל עשייה,

אפשר להעלות ניצוצות ולהתקרב לה' גם דרך טיול בטבע, דרך אכילה וכן גם דרך ניגון או שמיעת מוזיקה..

לכן בעיניי לצאת לטיול זה לא ביטול תורה (כן, שמעתי בייניש שאמר לי שזה ביטול), לעשות התעמלות או לשחק כדורסל זה לא ביטול תורה,

ולשמוע שיר עברי (כמובן שיר ערכי) זה גם לא ביטול תורה, אפילו אם הזמר לא בהכרח "מנגן כשר"."

 

קודם כל- אני לא יודע מה זה באמת להעלות ניצוצות ואיך עושים את זה כשמטיילים, אשמח לשמוע הסבר.

עכשיו, לגביי השאלה האם טיול התעמלות, וכו' זה ביטול תורה או לא-

לענ'ד קודם כל צריך להבין שזה משתנה מאדם לאדם ושהעניין נתון במחלוקת בין גדולי ישראל.

 

 אדם שלומד בישיבה וכל היום עסוק בתורה אז בשבילו כל דבר שלא נחוץ ללימוד התורה זה באמת ביטול תורה- 

אם הטיול זה דבר שנצרך לו כדי שיוכל להמשיך ללמוד מתוך יישוב ורחבות הדעת, שיטייל.

אם הוא אדם שצריך שעה ביום לנגן, אחרת הוא לא מצליח להתרכז-שינגן.

 אבל סתם ככה לצאת לטייל במקום ללמוד, בשביל בן ישיבה זה ביטול תורה.

 

בשונה מאדם שלא כל היום עסוק בלימוד תורה, אז חובתו הינה קביעת העיתים לתורה.

 

 שמיעת שירים [בלי להיכנס לשאלה האם שיר עברי הינו בסדר או לא]-

שוב, תלוי- אם אדם יישב כל סדר בוקר ובמקום ללמוד, סתם ישמע שירים- בשבילו זה ביטול תורה.

אם אדם שומע כדי "להתאוורר" אז לכא' זה בסדר.

 

פסקה של הרב קוק שבה הרב עושה את החילוק בין ת'ח לבע"ב:

 

" וכאשר חובת תלמודה של תורה הקבוע הלא הוא נלמד מושננתם שיהיו דברי תורה מחודדין בפיך שאם ישאלך אדם דבר שלא תגמגם ותאמר לו, כדאי' בקדושין דף ל', וכד' הר"ן בנדרים דף ח', שמזה באה חובת השקידה בתורה, ללמוד תמיד יום ולילה, לפי כחו, שמובן דבר זה יכול להתקיים רק ע"י תלמידי חכמים העוסקים בתורה בקביעות שהם שמים לילות כימים בעסק התורה, מה שאין כן במעמד התורה אצל האנשים שהם עסוקים בדרך ארץ, שהם נתבעים בעיקר על קביעות עתים לתורה, כמבואר בשבת דף ל"א, בכלל השאלות של יום הדין, ובחילוק של אלה שני הסוגים, מתישבת קושית התוס' שם סנהדרין דף ז' ד"ה אלא. וכ"ה בקדושין דף מ' ד"ה אין, דאמרינן התם אין תחלת דינו של אדם אלא על דברי תורה, ואילו בשבת שם אמרינן ששואלין לו נשאת ונתת באמונה בתחלה. ותירצו בתי' השני שם ששואלין תחלה על משא ומתן, ומכל מקום יקבל דינו תחלה על דברי תורה, והדבר צריך טעם והסברה רבה, מדוע משנין את סדר השאלה מסדר קבלת הדין, ובלשון התוס' בקדושין שם הוא בקצרה דוקא לענין שאלה ששואלין על משא ומתן אבל מכל מקום נפרעין ממנו תחלה על שלא קבע עתים לתורה. ולע"ד דבאמת צריך לבאר דהסוגיות עסוקות בשני סוגי אנשים, אצל בע"ב העסוקים וטרודים בדברי משא ומתן, להם דיה החובה של קביעות עתים לתורה, ע"כ אצלם שעיקר מעמדם בעולם הזה הוא המו"מ שואלין נשאת ונתת באמונה, ואח"כ קביעת עתים לתורה, מה שאין כן תלמידי חכמים הקבועים בתורה שהם מקיימין בדיוק את החוקה של ושננתם, שיהיו דברי תורה מחודדין בפיך, בעסקם בתורה יום ולילה, בלא הפסקה רק בקביעות גמורה כפי כחם, לא שייך לשאול אותם בענין משא ומתן שהם אינם עסוקים בו, ולא שייך לומר להם קבעת עתים לתורה, שהם לא יוכלו לצאת כלל ידי חובתם בקביעות עתים, ועליהם אמרו חז"ל כל הקובע עתים לתורה ה"ז מפר תורה, כמבואר בילקוט תהילים רמו תתע"ה, מאגדת שמואל שם, ר' פינחס ור' חלקיה בשם ר, סימון העושה תורתו עתים מפר ברית, מאי טעמא עת לעשות לד' הפרו תורתיך, א"ר אלעזר מה התינוק הזה מבקש לאכול כל שעות ביום, כך צריך אדם להיות יגע בתורה כל שעות ביום, וזה בודאי נאמר לתלמידי חכמים הקבועים בתורה שעל ידם מתקיימת המצוה דושננתם במילואה, וי"ל שחובה זו של שקידת התורה המיוחדת לתלמידי חכמים לקבועים בה קשה מאד שלא תתבטל מן האדם איזה פעם, ואולי ע"ז אמרו בזבחים דף ז', אין לך אדם מישראל שאינו מחויב בעשה, שגם תלמידי חכמים העוסקים בתורה תמיד, שמתקיימת על ידם מצות ושננתם, קשה להנצל מאיזה הפסק, והוי בזה ביטול מצוות עשה זו החביבה שאין לה שיעור ומשו"ה נחשבים כולם למחוייבי עולה דמכפרת אעשה, וממילא לסוג זה אין צריכין שאלה כלל, וע"כ אין שואלין כלל, בתחלת דינו של אדם, ודנין את הכל על תלמוד תורה, מפני שהכל הם בחזקת חייבים בזה." (מאמר חובת תלמוד תורה)

 

מי שרוצה לעיין במאמר כולו: http://he.wikisource.org/wiki/%D7%9E%D7%90%D7%9E%D7%A8%D7%99_%D7%94%D7%A8%D7%90%D7%99%D7%94_-_%D7%97%D7%95%D7%91%D7%AA_%D7%AA%D7%9C%D7%9E%D7%95%D7%93_%D7%AA%D7%95%D7%A8%D7%94)

 

 

אז לכבודכם, שיר שמדבר בדיוק על הנושא הזה:צורגי

צדיק וטוב לו \ חבר שלי

 

צדיק וטוב לו מגיע לעיר.

תלמיד חכם עצום, נגן אדיר.

אדם מצחיק, ספורטאי מחונן.

יוצא סיירת וממש חברמן.

 

 

 

פזמון:

צדיק וטוב לו משהו חסר

צדיק וטוב לו זה נשמע לא כשר

צדיק וטוב לו איך הוא מעז?

צדיק וטוב לו מה אני עז?!

 

 

 

צדיק וטוב לו בקלות התחתן.

בחורה יפה ממש איילת חן.

צדיקה שרוצה שהוא ילמד המון תורה.

מה אכפת לה? היא ממשפחה עשירה!

               פזמון...

 

צדיק וטוב לו על אופנוע רוכב.

ושירים מרגשים כל יומיים כותב.

הוא עניו וטוב לב ורגיש ומקובל

וטוב ויפה ושערו מתולתל.

פזמון...

 

ה'צדיק' הקים משפחה לתפארת

ילדיו כמוהו אי אפשר אחרת

בחכמה הוא נתן לכל אחד את מקומו

לא לחץ או הלחיץ וכולם יצאו כמו:

פזמון...

 

צדיק שלנו בן מאה עשרים ודקה.

הוא עולה לשמים במיתת נשיקה.

מלאכים לבנים פותחים לפניו שערים.

ורק אנחנו הצול"רים כאן עליו מתמרמרים:

פזמון...

 

 

 

 

 

 

בעיניי השיר קצת ציני ואירוני.. במיוחד הסיום..מחפשתותו
נראה לי שהוא התכוון בדיוק לזה..מוטיז


אז השיר שהביא סותר את הדעה שלו, או שלא הבנתי..מחפשתותו
חחחחחחחחחחחח הצדיק שלך נשמע כמועין הקורא

מה ש freshi מחפשת צוחק

 

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t543502

שיר ממש יפה הזדהיתי מאוד.*מישהו*

חוץ מהקטע של התלתלים - אבל זה עניין שלי..

ואני עכשיו במסגרת ישיבתית מלאה.

ולא שלא טוב לי.

אלא שאני מבין שלא שייך להיות רק עם הספר..

זה פשוט לא נורמלי לדעתי עיוות של היהדות.

 

הזדהית? התרגשת?מוטיז


שיר מעורר קנאה.מים שקטים

הלוואי שיש כאלה אנשים באמת!

חחחח...יפה...אהבתי... מצחיק אבל אמיתי מאוד!התקדמות...

זה בדיוק הגישה שלי...

וה-מילה שלי זה "צול"ר"

בחייאת ערפאת! (כן, היה כזה מישו..) למה צדיק=צול"ר???

טוב...אולי זה לא תמיד שווה צול"ר, אבל פחות מידי אנשים יודעים לעשות טוב את השילוב

(אני עדיין עובדת על זה...)

היתרון הוא החיסרוןטללי תקווה.
בעזרתו
היתרון הוא החסרון-
אדם שממית עצמו באוהלה של תורה, מוותר באמת על חלק מהחיים הטבעיים, הוא בוחר לצמצם אותם ולהתמסר לגמרי ללימוד דבר ה'. הוא זוכה לעוצמה אינסופית של קדושה וחיבור לה' שלא תתכן דרך החומר..
מאידך, אדם שעוסק בענייני עולם הז, עובד את ה' כיביכול ממקום רחב יןתר, פוגש את דבר ה' שבעולפ העשייה החומרי. אבל מוותר על העוצמה של החיבור לה' בלימוד.
שתי הדרכים כשרות. אך בשביל להתערב בעולם החומר (בחיי המעשה, להכנס לארץ ישראל), צריך להקדים עבודת ה' רוחנית (במדבר)- לימוד תורה פרק זמן משמעותי בחיים, וקביעת עיתים בהמשך...
ואסור לשכוח שנתאווה הקב"ה לברוא לו דירה בתחתונים.
שה' יאיר לך מה נכון לך באופן אישי...
בשורות טובות
כתבת מקסים, אבל...מחפשתותו

לעבוד את ה' ברבדים נוספים חוץ מלימוד תורה -

זה לא בהכרח "גשמי", גם שם קיימת רוחניות,

השאלה אם מצליחים לראות את הרוח הנחבא בתוך ה"חומר".

 

בדיוק כמו ההסתכלות על אדם-

אפשר להסתכל על יהודי כ- גוף, קליפות, חומריות, בהמיות,

ואפשר להסתכל על יהודי כ- רוח, להבין שקיימת בו נשמה מתחת לאותו "חומר".

 

אני לא חושבת שזה נכון להגיד "וויתור על העוצמה של החיבור לה' בלימוד" -

כי אין פה כוונה לוותר על הלימוד, אלא שילוב של שניהם יחד, כל אחד במינונים שנכונים לו.

 

 

 

 

 

 

 

 

זה נכון בכיוון הכללי של החיים..*מישהו*

אבל אם הוא נותן מקום לנפש שלו לחיות, זה בן אדם טוב שמקשיב לעצמו

עדיף לי שילמד שעתיים פחות ביום, אבל יהיה לו אישיות שמחה וחיה כמו שהוא מתאר.

מאשר שיהיה 100% בתוך הספר ויאבד את הזהות האישיותית שלו,

ויחליף אותה במאמרים לפי הספר

 

תשובות לשאלות שלא שאלתמדברצין

בינישים סגפנים ולחוצים שיצאו איתך, אולי כי השדכנים רואים גם אותך ככה....

 

בית של תורה זה לא רק עם אברך כי בסופו של דבר רוב האברכים לא נשארים כל החיים בישיבה אלא יוצאים לעבודה זו או אחרת

 

בית של תורה הוא בית שהערך העליון בו זה תורה וברור לזוג שהם חיים חיי שליחות בעולם הזה 

וזה לא כ"כ משנה כמה שעות או דקות ביום הבעל לומד תורה או כמה משכורת או משכורות מכניסים סוף חודש

 

בית שיודעים  שצריך לנצל את הכלים שה' החליט שיש לנו לעבודת ה' ושכל אחד ואחת יודע\ת מה תפקידו\ה

 

ויכול מאוד להיות שתפקידו זה בדברים אחרים בעולם שלנו ולא רק בבית המדרש ועדיין הוא והיא יודעים מה ערך של תורה שהוא לומד כשהוא לומד בין אם זה 16 שעות או 16 דקות

 

בית של תורה זה בית שיכול לחיות בריווח גשמי  אבל גם ברוחניות לא מסתפק במועט 

 

בית של תורה הוא בית של התקדמות... אז כנראה שאת בפנים

 

אחד הדברים שאני אוהב בחב"ד זה שבכל בית בכניסה כתוב "בית חבד"

ולא כתוב אם הזוג שלוחים בפועל או אברך שנשוי לעקרת בית או נגר  שנשוי לאשת היטק

פשוט "בית עובדי ה' "

 

 

 

 

אחרי 4 שנים במרכז הרב אני יכול להגיד..Itamar48

שיש הבדל גדול מאוד לא רק בין בחור לבחור..אלא גם בתקופות אצל כל אחד..

 

אני באתי מישיבה תיכונית, השינוי הוא גדול ולכן השנים הראשונות היו רק סביב תורה,

אחרי שיש בסיס אז אפשר להיכנס לשלבים האחרים שהם העשייה והיצירה וכו'..

 

תסתכלי באיזה שלב הוא, אם זה זמני או שככה הוא רוצה להישאר כל החיים שלו..

 

תמיד הגדירו את הישיבה לתיבת נח.. תקופה בה אתה חושב שיש מבול בחוץ ואתה לא יוצא.. ואח"כ מגיע הזמן שאתה יוצא ובונה עולם..

 

בהצלחה אחותינו!

מהי תורת חיים?רפואה זוגית

השאלה נוגעת בראש וראשונה למהו המודל של 'תורת החיים' שאת רואה לנגד עינייך.  

לא חסרות דוגמאות (כולל מהיסטוריה היהודית) של פתיחות לעולם הכללי (הרמב"ם ידע היטב את כתבי אריסטו ורכש לו הערכה רבה, בפרקים מסוימים במורה נבוכים נראה שהערכה רבה יותר מאשר ל 'המוני אנשי הארץ העוסקים בתורה ובמצוות')  של תורה עם עבודה (ר' יוחנן הסנדלר....הרשימה ארוכה). 

סגירות, קיצוניות, ניתוק מעולם התרבות הכללי משפיעים בראש וראשונה על איכות התורה עצמה. עייני לדוגמה בספר 'כלים שבורים' של הרב שג"ר שיום פטירתו חל היום. 

גם בעולם החסידות היחס אל החומר וההנאה אינו יחס של שלילה אלא של העלאה. בכתבי אדמו"ר הזקן למשל, הנפש הבהמית גבוהה בשורשה מהנפש האלוקית שכן יסודה מעולם התוהו הגבוה מעולם התיקון. מבחינה זו ויתור על כוחותיה פירושו ויתור על כוחות בנפש ועל מימדים עמוקים בעבודת ד'. 

"איכשהו נכנס לי לראש שאם אני באמת רוצה בית של תורהשורש וגרביים

אז זה רק עם אברך..."

 

תעיפי מבט בשרשור כאן:

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t524401#5911892

 

יכול להיות שזה יבהיר כמה נקודות

זה לא נכון אני מכיר בחורים צדיקים.*מישהו*

שעובדים או לומדים, ובערב באים לבית מדרש.

ואדרבה, הם לא עושים את זה בגלל שזה מה שמצופה מהם..

ואני חושב שזה מאוד אמיתי.

אבל לדעתי להיות בן אדם כזה, זה מצריך מטען כל שהוא של תורה.

שהוא חי תורה כמה שנים.

 

שיש לו תודעה בסיסית של תורה.

 

לשאלה הראשונהים...

אם זה לשם שמים אז כן ואם לא אז לא

 

(לא קראתי יותר מזה)

הדילמה הזו רק מאמתת עד כמה באמת זה בנפשךניתאי הארבלי
אז לדעתי לא כדאי לך להתפשר על מי שפחות מסור ממך לתורה.
אין צורך בסיגופים אבל חשוב שיהיה משהו להקריב בשבילו. מטרה שבשבילה תסכימו גם להצטמצם.
קביעת עיתים לתורה בתור הסתפקות במעט היא בינוניות שלא הייתי מאחל לך, מאידך ישנם אפשרויות פרקטיות לחיות את התורה ולפעול בעבודה מתוך שליחות תורנית...
בהצלחה!
(ממש אהבתי את המקום שאת שואלת ממנו)
לאיטבתה

אדם דוס לא נמדד רק במה שציינת אלא זה יותר משהו פנימי כך שגם אדם שעובד ומפרנס וקובע עיתים לתורה יכול להיחשב דוס.

וגבי 2- ברור שאפשר גם אחרת, לא צריך להיות מקובעים.

גם אני חולמת לי כל מיני דברים על הבעל אבל משתדלת להיות מציאותית וריאלית ולשים לב שבחלומות שלי לא פוגעים או באים על חשבון משהו אחר.

שימי לב אם הרצון שלך הוא משהו שאת רוצה מאחר וזה מועיל וטוב לך (ושזה לא מושפע מדברים אחרים, סביבתיים)

ותחשבי עם עצמך אם זה לא יבוא על חשבון דברם אחרים שיכולים לגרום לך אמנם הגשים את החלום אך יחד עם זאת לחיות בהרגשה של עצב...

 

בהצלחה יקרה!!

מי שהתורה יקרה לו יעשה את הכלניתאי הארבלי
בשביל להישאר בקירבתה ולא רק שעה אחת ביום...
התורה היא תורת חייםדתי לאומי

שאלה ראשונה בשמיים "נשאת ונתת באמונה"? האם החיים שלך היו מחוברים לתורה? גם מחוץ לישיבה, חיית ונשמת תורה?

נכון!ניתאי הארבלי
אבל אין חיוב לצאת ולעמול בעמל דרך ארץ.
זה כבר משתנה לאן האדם מרגיש שייך....
עונה לשאלה השניה..אני והוא
מתוך הנסיון שלי זה ממש לא מחייב!!
ברור שהסיכויים להקים בית דוסי עם אברך אולי יותר גבוהים אך זה ממש לא חובה.
יצא לי לצאת עם כאלה שהם אברכים. ויצא לי לצאת עם כאלה שהם לא. דווקא התרשמתי יותר מהחברה שיצאו כבר מהישיבה. הרגשתי שהם יותר חיים את התורה..
בקיצור זה כל מקרה לגופו וצריך לבדוק לא אם הוא לומד תורה. אלא את הדבר החשוב יותר- האם הוא חי את התורה!?

שיהיה מלא בהצלחה
שאלה טובה!למען שמו!
האמת שזה שתי תפיסות- אם לשבת וללמוד תורה או ללמוד מקצוע וע"י כך להיות רופא (למשל) דתי ירא שמיים. לדעתי אדם שיודע לקחת את כל התורה שהוא לומד (למד בישיבה ולומד ע"י קביעת עיתים לתורה) ומקדש אותה בחייו המעשיים זה לימוד תורה ע"מ ללמוד ולקיים!
וב"ה זכיתי לבעל שיודע לקבוע עיתים לתורה גם אחרי יום עמוס (-;
בתור אחת הנשואה לאברך...עובדת השם

אני לא אגיד לך שזה קל אבל כשאני רואה כמה בעלי קשור לתורה ואיך זה מקרין על הבית ובעלים של נשים שגם הם צדיקים ובעלי מידות טובות - אך זה עדיין שונה מאוד... כי באמת זה מאוד מאוד מאוד קשה לקבוע עיתים כשעובדים!

היום עבודה זה בדר"כ דבר מאוד תובעני ובאמת קשה לקבוע עיתים כאשר גם צריך להיות בבית, לעזור לאישה וכו'....

 

אז לדעתי אפשר להקים בית של תורה גם עם "בעל בית" אך אם את מסוגלת ויכולה להתחתן עם אברך זה פשוט שווה את זה! בהצלחה!!!

יש בזה משהומדברצין

אין ספק שאם את יכולה ומתאימה להיות אשת אברך אז זה חשוב ומיוחד (ולא באתי לגרוע חלילה)

 

"כי כשעובדים הרבה יותר קשה לקבוע עיתים לתורה" 

 

ולכן אם מצאת אחד שעובד ומחובר לתורה וקובע עיתים עם כל הקושי תביני לבד שהחיבור שלו מאוד מאוד חזק 

כתלמיד ישיבה יש אנשים עובדי ה' שממש מעוררים קינאה ברמת החיבור שלהם על אף שמעולם לא היו תלמידי ישיבה

אפשר ללמוד מאנשים כאלו על ערך הזמן

 

תשובתי ל2.a-a-a

דבר ראשון יש להבחין. בדר"כ אברך זהו לא מצב שחיים בו חיים שלמים,או במילים אחרות רוב גדול 

של "קובעי העיתים" הם בעצם התפתחות של אברכים/בחורים שלמדו שנים רבות,ויצאו לעולם המעשה.

 

לכן,מגיל מסויים,המקבילה של אדם שעובד וקובע עיתים היא לא אברך,אלא רב או ר"מ וכיוצ"ב.

ההבדל יבוא לידי ביטוי בכמה שנים של לימוד תורה הבחור עשה לפני שיצא לעולם המעשה.

 

ולעצם השאלה-דבר ראשון השאלה הזו היא האתגר הגדול שלנו-"קובעי העיתים".

אני חושב שהמציאות מלמדת שאע"פ שזה לא פשוט,זה אפשרי ויש כאלה שמצליחים בכך.

אני בטוח שכל אחד יכול לראות כאלה בסביבתו.

אין בזה כלליםטנגענסאחרונה

ברור שלכל יהודי מתאים אורח חיים אחר וכל אחד צריך לראות את הדבר שהוא הכי טוב בו ואותו לפתח למען שמו באהבה...

אם כי רצוי מאד שכל יהודי בתחילת חייו ילמד מס' שנים תורה בשביל שבכל תחום שהוא יהיה בהמשך תהיה לו השקפה תורנית יותר. וגם ברור שזה ישפר במידה רבה את היר"ש בבית שיקים. לכן תלוי מאד בגיל שרוצים להתחתן, אם מתחתנים מוקדם צריך לדעת שבשנים הראשונות צריך למסור את הנפש ולחיות בצמצום בשביל שהבעל יוכל ללמוד תורה בשקט. ולמרות שאני מאד בהשקפה לחבר את התורה לחיים בעולם הזה(וגם אני רואה מדי פעם סרטים ומשחק כדורסל וכו'), צריך לפעמים להבין שבשנים של הישיבה ממיתים עצמנו בעולמה של תורה כמו מקווה שחייבים להיכנס אליו לגמרי בלי להשאיר כלום בחוץ...

עישון בזוגיותחגית 222

שלום 

אני בחורה דתיה תורנית בת 22, נפגשתי עם בחור מקסים דתי בן 24  והתפתחה בינינו אהבה וחברות מדהימה . כולל מחשבות כעל חתונה . 

אחרי כחודש הבנתי שהבחור מעשן גראס אחת לשבוע .

 

מה דעתכם ? כדאי להמשיך את הקשר הזה ? 

אני לא בונה על כך שהוא מסוגל להפסיק עם העישון .

תודה לעונים .

תלוי אם זה בפיקוח רפואי או לאintuscrepidam

בהנחה שזה לא בפיקוח רפואי, לא כדאי להמשיך לענ"ד. גראס פוגע בהתפתחות המוח והתפקוד הקוגניטיבי אצל צעירים, פוגע בבריאות הנפש, במערכת החיוניות של הגוף, בפוריות וזה התמכרות.

כמובן שיש חשיבות לכמות שהוא מעשן, אבל במידה וזה לא בפיקוח הייתי יוצא מנקודת הנחה שהוא רק ידרדר.


ולאור כך שאמרת שאת תורנית, איבוד הדעת ע"י אלכוהול וסמים זה שיא השפלות האפשרית לפי חלק מהאחרונים

שאלה מורכבתפתית שלגאחרונה

אם הוא לא מנסה להיגמל במסגרת מקצועית, אין סיבה שזה ימשיך לקרות אחת לשבוע בלבד, ואין ערובה שזה ישאר רק בגראס.. ואני לא חושב שאת רוצה לחיות בזוגיות עם בעל כזה.

השאלה היחידה היא על זה? כי אפשר להבין מהניסוח שלך שהוא גם פחות תורני ממך. שאולי זו גם סוגיה מבחינתך.

"מספר של חברה" - המנהג הכי טיפשי שהמצאנואנונימית·

מספר של חברה אומר לי יותר עליך - שכנראה יצאת עם מלא בחורות ואתה כבר מיואש ותשאל שאלות ותשפוט אותי יתר על המידה ע"פ ניסיון קודם.


אולי אולי במקרים נורא ספציפיים זה יעזור , אבל החברה לא תגיד לך משהו שבאמת ישנה או יעזור לך להחליט בדרך כלל.

ובדרך כלל - את/ה משאיר רושם רע על החברה(לא יודעת איך זה אצל גברים, אבל השאלות שלך בדרך כלל יגיעו אלי חחח) .

בתור מי שהייתה החברה שהתקשרו אליה לברר , וגם זו שביררו עליה - אף פעם לא שאלו אותי או עלי שאלה באמת קריטית, שאלו אם אני אוהבת טיולים או לצייר, או איך הקשר שלי עם המשפחה (ב"ה מצויין, אבל מה נראלך שחברה שלי תגיד? גרוע? ) ,שאלו אותי אם חברה שלי פמיניסטית (תגדיר פמיניסטית…, שאלו את זה גם עלי פעם וחברה שלי , כפרה עליה, אמרה שאני כן עושה תואר ריאלי חחחח) , שאלו אם אני מפונקת, אם אני פלפלית, מה נראה לך שחברה תענה לשאלות האלה? אמיתי .

אני עוד איכשהו מבינה אם אתם שואלים על אופי , אם היא שקטה או צעקנית, אבל בדרך כלל אפשר פשוט לשאול את מי שהעביר לך. (גם אני בדרך כלל מעדיפה חברותיות ופתיחות, אבל בכל זאת) למרות שזה גם קצת חבל,  ברור שאם חסר פרטים בכרטיס זה מבאס, אבל לא משנה כמה פרטים, בסופו של דבר לא תדעו כלום עד שתיפגשו, אם הפגישה רחוקה לכם - אז מילא, אבל עוד לא שמעתי על שיחת בירורים שהועילה למשהו.


תם טקס העצבים, אני בטוחה שיש דעות שונות, אבל בעיני אתם לא מרוויחים כלום,

בדור של היוםשפלות רוח

שיש כל כך הרבה מעוכבים ועיכובים בזיווגים, עד שיש הצעה שנשמעת מתאימה, ושני הצדדים רוצים ומוכנים להיפגש ולהכיר נראה לי מיותר טלפון שבור כזה.

ואם הם בלי השיחה של החבר/ה לא מוכנים להיפגש וזה מה שנותן להם שקט נפשי, ומה שנותן להם את האסמכתא זה אותו טלפון שבור, נראה לי שהם צריכים לעשות בדק בית.

 

עצה שידוכיםתודהלכם

שבוע טוב לכולם.

אני בוחר להתייעץ כאן, בתקווה למצוא תשובה ועזרה.

אני בחור בן 23 (צעיר יחסית אני יודע) ובאמת דיי מתקשה בעולם השידוכים, לא חסר לי משהו, אני נראה טוב יחסית, וגם בשאר הקריטריונים אני בסך הכל עונה על הדרישות.

הבעיה היא למצוא מישהי שמתאימה.

אני בעל תשובה כבר שלוש וחצי שנים, בא ממשפחה דתית, ההשקפה שלי קרובה להשקפה חרדית אבל אני לא ממש מוגדר, אני לומד ימים ולילות, היתה עכשיו תקופה שגם עבדתי במשך ארבע שעות כל יום, אני נותן שיעורי תורה פעם בשבוע לחברה בגילי, וגם כותב חידושי תורה ובדרך להוציא ספר בעזרת ה', עם באמת חידושים מתוקים.

משפחה נפלאה, ובאמת בסך הכל לא חסר כלום, הבעיה היא ההסתכלות של בחורות ואני מבין אותם.

אני מצד אחד לא נמצא בישיבה( זה באמת לא מתאים למי שאני) יש לי רב, ומה שקשור לתורה באמת שאני לא נופל מהמון בחורי ישיבה, אבל ברגע שאני ניגש לשידוכים אך אחת לא רוצה להסתכל עלי, גם בעל תשובה, וגם בלי עבר של ישיבה, לא נראה מזמין...

אני רוצה להקים בית של תורה,בית של קירוב לבבות, ומצד שני הרבה מהבחורות שכן נמצאות בעולם השידוכים לא בראש שלי בכלל.

אני לא רוצה לשנות את מי שאני בשביל למצוא זיווג, זה לא אני, וגם בסופו של דבר הקב"ה מזווג זיווגים אנחנו פשוט צריכים לעשות את השתדלות.

אבל אני באמת שואל מה לעשות? איך לנסות? ניסיתי דרך שדכנים, או שאין הצעות או שהם לא בראש שלי, אני שלוש שנים בעולם השידוכים היו מעט פגישות, ומתוכם היו אולי שתים שזה באמת היה בכיוון של מה שאני מחפש, אבל בסוף לא התאים, או להן, או לי... נסיתי שבע ברכות לא ממש מצליח שם, שליש גן עדן ממה שראיתי לא מתאים גם כן. ואני נשאר באוויר ובאמת שואל מה לעשות? איפה לנסות?

אני לא מחפש שלמות, מחפש בעלת תשובה או מישהי מבית חרדי, שרוצה להקים בית מתוך רצון אמיתי לעשות נחת רוח להקב"ה, מישהי שרואה קודם כל את הקב"ה.

חשבתי לפנות לרבנית ממדרשה עם הפרטים שלי, אבל לא נראה לי מתאים, ובדרך כלל במדרשות יש שדכנית שהקשר עם איזה ישיבה במקביל...

אני לא מחפש הגדרות בדיוק כמו שאני לא הכי מוגדר, פשוט מחפש מישהי עובדת ה' באמת, שמכוונת לבית בסגנון חרדי. מאוד אשמח לעצות בנושא, ותודה רבה לעוזרים.

אתה מודע לעובדהפצל"פ

שאתה שואל שאלה בפורום דתי לאומי?

אמנם יש פה טיפה ניקיות בעיקר נראלי מהמגזר החרדי

אבל הייתי ממליץ לך לנסות להגיע למקומות שיש בהם יותר חרדים, לא שאני מספיק מכיר...

לא מודע... לא מכיר את הערוץ הזה יותר מדיתודהלכם
לירות לכל הכיווניםadvfb

שדכנים מיזמים חברים

לא להתייאש

להתפלל

כן צודק, זה מה שאני מנסה עד עכשיו חחחתודהלכם
היה חשוב לי להגידadvfb

שאל תוותר מיזמים בגלל שהם לא נראים

גם מיזמים שיש סיכוי קטן - מצטרף למכלול הסיכויים

אנסה תודהתודהלכם
סע לחו"ל תמצא מלא.בנות רבות עלי
הנה משהו:דרייב

עוד קבוצות של סגנון תורנידרייב

אתה יכול לפרסם שם גם את עצמך.

 

https://chat.whatsapp.com/BZv5k2y7qYr3RZMmSKjAmd
 

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜


 

אל תתייאש. אתה נשמע בחור טוב ואיכותית שהרבה בנות ירצו. רק צריך לחפש במקומות הנכונים. אתה לא צריך לרקע שלך להוריד לך. ההפך. זאת המעלה שלך שעל אף שלא למדת בישיבה אתה משקיע עצמך בלימוד והתמדה. תציג את עצמך באור הטוב והחיובי שלך, שהצד השני יוכל להתרשם מזה.


 

תן לחבר טוב/רב/שדכן שמבין אותך לומר את האמת ולפרגן עליך. אדם לא נמדד רק בנתונים הטכניים. בהצלחה!

תודה רבה אח, מחמם את הלב לראות אנשים שאכפתתודהלכם
להם ואוהבים לעזור
בשמחה😃דרייב
ישSeven

שידוכים כהלכה

ושגרירים בלב

בשניהם יש בסיגנון הזה

ואם תשלח כרטיס אני יכולה להעביר לחברה שהיא שדכנית במגזר הדתי חזק 

שלחתי בפרטי תודה 🙏תודהלכם
..שפלות רוחאחרונה
אני לא יודע אם זה תמיד היה ככה או שרק ממש בתקופה האחרונה יש התעוררות לזה, של אני לא שם ולא שם אבל מחפש אמת, מכיר המון כאלו, וזאת אחת הסיבות שאני לא בעד שדכנים כי להם יש תבנית הם רוצים הגדרה-מה אתה? ואין לי הגדרה(ואגב לא רק לי ולך, מכיר הרבה בלי הגדרה וגם לא מחפשים כזו) יש לי פשוט רצון למשהו אמיתי שיעשה נחת רוח להשם, וזה נראה לי משהו שמתעורר בזמן האחרון אצל הרבה חברה, ואולי זה גם חלק מתהליך הגאולה אין לדעת.
מה שאני צריך VS מה שאני רוצהארץ חדשה

שלום חברים

אשמח להתייעצות

האם אדם צריך לחפש בחורה לפי מה שהוא רוצה, או מה שהוא צריך?

למשל, אם אני בהייטק, האם נכון לי לחפש דווקא מורה או אישה שתעבוד במקצוע פחות תובעני?

מציאת חן, חיבור רגשי ונפשי, השקפה ואמונה דומיםנייקיי

הם החשובים.

תחומי העיסוק, מקצוע, הם באמת משהו שלא צריכים להוות משקל בשיקולים במציאת החיבור בין בני הזוג

 

מכירה המון זוגות סביבי ששניהם בתחומים תובעניים.  

אם זה ששניהם בהייטק, או שילוב שהוא הייטק והיא עו"ד וטוחנת שעות, או הפוך. או הייטק ורו"ח בחברה ציבורית וכל רבעון לחץ עצום בדוחות הכספיים.  

 

כולם מסתדרים בטוב.  

אם עובדים במשרות טובות ובזכות המשרות יש אמצעים וכסף, יש אפשרות להעסיק מטפלת פרטית ולהצליח גם לעשות קריירה  

גם תלוי באופי של בני הזוג.  כאשר תפעול הבית, ילדים, אוכל, כביסות, רופאים, טיפת חלב, קניות, להישאר עם ילד חולה (וכאן יש יתרון להימצאות מטפלת פרטית) מתחלק היטב בין בני הזוג, אין בעיה ששניהם גם מפתחים קריירה מקצועית טובה. 

דווקא למורות יש הרבה פחות גמישות לקחת חופשות ולהישאר בבית עם ילד חולה. 

אני לא בטוח שהנחת היסוד נכונהנוגע, לא נוגע

שהייטקיסטים רוצים בהכרח הייטקיסטיות ומתאימים להן ומורים למורות..

זה לא מדוייק לגזור אופי מבחירת מקצוע. אני לדוג' מכיר הייטקיסטים שהם כמעט כמו מחשב מול מחשב והייטקיסטים שהם ממש חברותיים.

 

צריך לרצות את מה שצריךintuscrepidam
בקושי יודע מה אני רוצה אז אתה שואל מה אני צריך??😅דרייבאחרונה
כדור בדולח, העץ העייף וספסל הקסמים....מוקי_2020

כדור בדולח. נניח שהוא אמיתי כמו בסרטים.


מציג לכם 2 אפשרויות.

אפשרות 1 :

אם לא תתפשרו בצורה רצינית, כואבת - אתם במסלול של 10 שנים חיפושים *ורק אז* אתם מוצאים בני זוג בלי להתפשר יותר מדי.


אפשרות 2 :

אם כן תתפשרו, בצורה רצינית, כואבת - אז כן, ההתחלה תהיה טיפה חמוצה אבל לאט..לאט..זה ישתפר כל שנה,

מערכת היחסים תתחזק משנה לשנה ותוך 10 שנים של זוגיות,

תגידו *לאותה נקודה* של אושר וסיפוק מבני הזוג, כמו אנשים שבגדול לא התפשרו.


מה אתם בוחרים ?

1 או 2.

כמובן רצוי לנמק אבל לא חייב.


שבת שלום.

ברור לי ש2ספסלים

אם אני יודעת שבסוף אני אגיע לאותה נקודה של אושר וסיפוק, אני מוכנה לעבוד קשה במשך העשור הזה. בכל מקרה זוגיות זו עבודה קשה. עדיף לי עשור של עבודה קשה ביחד איתו, מאשר עשור של המתנה לבד.

חוץ מזה שככל שהזמן עובר אנשים משתנים ואיתם גם הציפיות הולכות ומשתנות אז כנראה שעוד עשור מה שאקבל ללא פשרות, לא יהיה מה שאני רוצה עכשיו.. 

2 חד משמעיתאביעד מילוא

כל עוד ההתפשרות לא פוגעת במטרת בניית הבית

איזה מזל שלא צריך לבחור ואלוקים יסדר לי אותו מושלםבחורה יפה
הוא מסדר לנו את השותפים הנכונים לנואביעד מילוא

ועדיין כדי לגלות את זה כמה זהמדויק ושלם (אי מושלם) צריך הרבה עבודה 

בעזרת השם בקרובבחורה יפה
לכל מי שאומר לי את זהאביעד מילואאחרונה

אני אומר לו שיציע הצעה וזה יבוא בקרוב

מיזם חדשלגיטימי?

נתקלתי השבוע בפרסום למיזם שידוכים חדש.

לא מכירה באופן אישי, לא יודעת מי היוזם והמארגן.

ממה שאני קוראת בין השורות באתר שלהם (שנראה שהם עוד עובדים עליו, נניח נראה שהוא מתאים יותר לקריאה במחשב מאשר בטלפון) - זה נראה שהם מנסים לקחת את הרעיון של שגרירים ולקחת אותו למקום בוגר ומקצועי יותר. זה לא חבר מייצג חבר, אלא שדכני קהילות\ישיבות\אולפנות\מדרשות.

מוזמנים להתרשם בעצמכם:

מפה לחופה - מיזם שידוכים למגזר הדתי לאומי

[לפי הפרסום שראיתי, 500 הנרשמים הראשונים יכולים להירשם בחינם, ולכן משתמע שאח"כ יהיה תשלום.]

 

זה מה שכתבו על עצמם באתר:
מפה לחופה - מחברים עולמות, ברגישות ובמקצועיות

"מפה לחופה" הוא מיזם חברתי-ערכי שנועד ללוות צעירים וצעירות מהציבור הדתי-לאומי במסע האישי והעדין אל הקמת בית נאמן בישראל. אנחנו לא עוד שירות שידוכים קלאסי, אלא מערכת מקצועית שמובילה תהליך היכרות מדויק, אישי – שאתה או את שולטים בו.

המיזם נולד מתוך ההבנה שרווקים ורווקות רבים מחפשים זוגיות, אך מעוניינים להימנע ממסגרות לוחצות או פורמליות מדי. המטרה שלנו היא לאפשר לכל אחד ואחת למצוא את החצי השני בקצב שלו, בלי לחץ ובלי מחויבות, תוך שמירה על דיסקרטיות מלאה וכבוד לעולם הרגשי שלכם.

 

איך זה עובד? השיטה הייחודית שלנו

במקום להסתמך על תחושות בטן או "הצעות על הדרך", פיתחנו מודל עבודה המשלב כלים מקצועיים עם ליווי אנושי חם:

מקצועיות ועומק: אנו משתמשים בשאלוני עומק ובניתוח נתוני אישיות שפותחו על ידי אנשי מקצוע מובילים כדי להבין אתכם באמת. כל התאמה נבחנת לפי שכבות רבות של נתונים: התאמה ערכית, סגנון תקשורת, צרכים רגשיים ושלבי מוכנות. בלי השאלון זה כמו ללכת בלי מפה - איתו, הדרך ברורה הרבה יותר.

ליווי אישי וצמוד: אתם לא לבד בתהליך. לכל משתתף מוצמד שדכן או שדכנית שעברו אצלנו קורס במשך מספר חודשים שמלווים אותו מהרגע הראשון ומייעצים לאורך הדרך.

בלי לחץ: "מפה לחופה" לא עובד עם דד-ליינים. אתם מנהלים את הקצב, יכולים לקחת הפסקה מתי שצריך, ובוחרים מתי ואיך להתקדם.

 

האני מאמין שלנו

אנו מאמינים ששידוך טוב לא מתחיל במזל - אלא בהבנה עמוקה. השאלון והתהליך שלנו הם הלב המקצועי שמאפשר לנו לראות מעבר לנתונים היבשים ולחבר בין אנשים על בסיס ערכים, אישיות וחיבור רגשי אמיתי.

עם הלב הנכון, הכלים המקצועיים והכוונה המדויקת - אפשר להגיע הביתה.

 

המיזם הוקם לעילוי נשמת הלל דחבש ז"ל, בן אהוב ואח יקר, שחייו הקצרים היו מלאים באור, עומק, אמת וצניעות. הלל נשא בליבו חלום גדול - להקים בית של אהבה וקדושה מתוך חיבור של אמת ולב פתוח. "מפה לחופה" ממשיך את דרכו ומורשתו, מתוך תחושת שליחות להעניק ליווי אמפתי שמכבד את הקצב והעומק של כל אדם.

די כברבחור עצוב

אני בטוח שהם מתכוונים לטוב, אבל עוד מיזם או פחות מיזם כבר לא משנים יותר מדי.

וזה בלי לדבר אם הם יהפכו בעתיד למסחטת כספים כמו חלק מהעסקים האלו. 

האם האלטנרנטיבה עדיפה בעיניך?לגיטימי?
לדעתי - א. אי הקמה ותחזוק מיזמיםלגיטימי?

ב. אם ננקה את המרחב מאינטרסים כלכליים, על מה אנחנו נשענים?

כאמור - לא רואה תועלת בעוד מיזםבחור עצוב

עוד מאותו הדבר לא נותן כלום.

לגבי אינטרסים כלכליים - צריכים להיות משניים. אחרת את הופכת להיות מוצר. במקרים קיצוניים - יהיה עדיף לשדכן שתשארי רווקה ותשלמי כמה שיותר זמן. 

הפסימיות שלך היא לא רציונליתadvfb

מה הבעיה בעוד מיזם?

אם הרעיון שלו ייחודי וטוב - מדהים.

אפילו אם הוא בנאלי - גם מיזמים בנאלים משדכים זוגות בסוף.

אני לגמרי יכול להבין את היאוש. אבל הוא לא כלי עבודה.

הפוךבחור עצוב

זה שיא הרציונליות. לנסות שוב ושוב אותו הדבר ולצפות לתוצאה שונה זו ההגדרה של אי שפיות. איינשטיין שם שם.

אז תתייחס בצורה ענייניתadvfb

א. המיזם מציע עניין ייחודי, אתה לא חושב כך?

ב. מיזמים בנאלים ומשמעממים -מקימים בתים בישראל - זה לא נכון?אם זה נכון, מעולה שהקימו אותם ולמה שלא יקימו עוד

 

אני לא עובד אצלךבחור עצוב
את דעתי כבר כתבתי. הבנות אותן בנות והבנים אותם בנים. עוד מיזם מאותו הדבר לא ישנה יותר מדי. גם אם הכותרות מפוצצות. 
חבל שאתה מכניס אגו לשיחהadvfb
למה אתה הורס את הדרמה צדיקבנות רבות עליאחרונה
מתוך סקרנות- את מרגישה שזה עניין של דיוק?מרגול

במחילה, לא הייתי מספיק בעולם הדייטים בשביל לגבש דעה ולהבין בעצמי.


לפעמים אני תוהה כמה הפער הוא בדיוק של תכונות האופי/רצונות של האדם. וכמה זה אולי מחשבות שהאדם בא איתן מראש, במקום בכללי שהוא נמצא בו כרגע, על מה שם דגש בדייט, ואז גם להצליב את כל זה עם הבן/בת זוג בדייט! אוהו זה מסובך…


הרי זה לא שהרווקים שמעוניינים בזוגיות זה אחוז קטן מהאוכלוסיה. וגם, אני לא חושבת שיש פה איזה תכונה שיטתית שאפשר לשים עליה את האצבע ולהסביר את רוב הסיבות לרווקות.

ואני רק תוהה, בכמה מהמקרים חסר הלדייק בהתאמה מראש, ובכמה מהמקרים זה יותר עניין של "מזל" ואולי אם היית פוגשת עכשיו את ההוא שיצאת איתו לפני שנה, אולי זה היה הולך מדהים ויאללה חתונה.


(הבעיה היא כמובן שזה לא מתמטי, אלא בעיקר עניין של הלב, ובשביל שיהיה סיכוי לדייט צריך להתמסר אליו באיזושהי רמה, מצד שני אם זה לא הולך, משהו בהתמסרות יכול להיות שוחק וכואב. וכמובן כמובן שכל אחד אינדיווידואלי

רק תוהה אם *זה* המיזם שחסר. כאילו, אם הוא יתן מענה, או אולי יכול חלילה לגרום למפח נפש מיותר)


^ברור לי שכל אחד ואחת שונים. ברור. שואלת ברמה הכללית. 

נשמע מעניין. תודה.advfb

אגב, יצא לי להכיר ממש בקטנה את הלל דחבש ז"ל, יהי זכרו ברוך

להוריד על נראות זה רדוד?יהלום12

אומרים לי שאני יותר מידי בררנית בשידוכים כי אני מורידה הרבה על נראות...

זה לגיטימי שאני מורידה על נראות ורק אם הבן אדם מוצא חן בעיני בחיצוניות אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים (פנימיים יותר..)

זה ממש שטחי מצידי?

כן ולא (בעיני)יעל מהדרום

לק"י


לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

בדיוקברוקולי
לגיטימי ממשזיויק
כל עוד זה במידה
כןהפי

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.


עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לא קשור לרדודoo

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון


הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

חיצוניות (בעיניי) זה לא רק מראה חיצונימשה

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

לכל תכונה יש גם אנרגיהoo

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

נכוןמשה

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

ברמת ההצעה לדעתי זה חבלריבוזום

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

כןצדיק יסוד עלום

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.


כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

...אילת השחר

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.


השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.


אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.


אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  


במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.


מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).


עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.


שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.


..שפלות רוח

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.


רק מעירה שאם יש חיבור פנימי זה לאו דווקא מפצה אלאאורין

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

..שפלות רוח
לא דייקתי צודקת אבל לזה התכוונתי, שהחיצוני נראה אחרת-פתאום היא כן מושכת וכו' אני לא חושב שאז חבל להפסיד אגב, הקשר הכי טוב שהיה לי בפער זה עם מישהי שלא מצאה חן בעיניי היא פשוט הבינה אותי ממש ואני אותה והיה לנו תקשורת באמת וואו, ובכל זאת היה לי קשה להמשיך.
זכותך המלאהנפשי תערוג

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

בסוף בחיי נישואין יש הרבה פעריםאמאגיבורה
ועבודה.. ועליות ומורדות... לדעתי זה דבר ממש בסיסי ומחזיק את כל הקשר שבעלך מושך בעינייך ואת עפה על איך שהוא נראה. בתנאי שזה רק עניין התחלתי של פרטים.. כבר ראיתי בעייני איך בחורים חתיכים ברמות נראים נורא אחרי שהם פותחים את הפה.
לא. אבל.מוקי_2020

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)


 

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.


 

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.


 

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.


 

בהצלחה.

רוצה להוסיף - איך הנראות נמדדת?לגיטימי?

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

 

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

זה לא שטחי מותקבחורה יפה
אחד הדברים החשובים שאגב גם הרבי מלובביץ' עם כמה שהוא צדיק אמר- שחייבת להיות משיכת הלב , יעני שהמראה החיצוני ימשוך ולא תהייה רתיעה .. בסוף את צריכה להתחתן עם הבנאדם הזה .. אל תתפשרי על זה 
צריך את הרבי לזה?זיויק
זה דבר פשוט
ברור , מוסיפה שזה לא שטחי בכללבחורה יפה
פשוט ושטחי זה ממש לא אותו דברזיויקאחרונה
צריך להבין מה זה משיכת הלבאני:)))))
אבל יש הפרש בין רתיעה לבין משיכה...צדיק יסוד עלום

רתיעה - אין דיבור לעולם על להתחתן עם מישהו שמחשבה על קרבה ואינטימיות איתו גורמת לרתיעה. זה פשוט לא עובד, ומי שמתעלם מזה גוזר על עצמו חיים של אומללות.


משיכה - יש אנשים יפים מאוד שכשמסתכלים עליהם אומרים "וואו!" והם מושכים את תשומת הלב והיופי שלהם מהפנט. ולכל אדם יש רצון שבן הזוג שלו יהיה עד כדי כך יפה.

אבל לרוב האנשים *יש* משיכה גם לאנשים פחות יפים. אני רואה על עצמי שרוב מוחלט של בנות ישראל כן מוצא חן בעיניי, גם אם הן לא דוגמניות... אבל יש נשים שאני לא יכול להעלות על הדעת קרבה אליהן ואני נגעל רק מעצם המחשבה...


לכן לדעתי המלך המשיח שציטטת מדבר על הסוג הראשון ומכריח שתהיה משיכה כלשהי, אבל לא שחייבים למצוא את המהפנטים והמושכים והשש קוביות בבטן והחיוך מיליון דולר...


אני יוצא כיום עם מישהי והיא בכנות מאוד יפה, ובהמון סיטואציות אני מתפלא עד כמה היא יפה ושמח בה. אבל כשאנחנו ליד נשים יפות ממנה צובט לי הלב מאוד ואני מאוד משתדל לא להסתכל על נשים כדי שלא יכאב הלב ככה, ומטבע הדברים לידן היא נראית פחות יפה... אבל אני יודע שיהיה לי טוב איתה כי היא *מספיק* יפה, וזה מאוד מאוד משמעותי

חייבת להגיב שהתגובה שלך הזויה בעייניבחורה יפה

אם הגבר שלי יצבוט לו הלב ליד נשים יפות לא רוצה אותו כגבר שלי

כשאתה מאוהב במישהי מאוהב באופי שלה והיא נראית טוב בעיניך , היא תהייה הכי יפה לא יעניין אותך ולא יצבוט לך הלב משום בחורה יפה שאתה לא מכיר בכלל 

אם זה ה-דבר הכי חשוב לך בנישואין,האופטימי

אז אין יותר מדי מה לעשות עם זה.

 

אם יגידו לך שאת חייבת לבחור אחד מבין שני בחורים,
אחד חתיך אבל כלומניק והשני לא חתיך אבל עם מידות טובות.

את מי תבחרי?

 

צריך לזכור שהרבה ממציאת החן היא מההערכה שיש לך אל בן הזוג, ולאו דווקא מפרמטרים חיצוניים.

ואת זה אי-אפשר לגלות מיד, ואפילו לא תמיד בפגישות הראשונות.

 

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"

הבעיה היא פמיניזם שמשתיק גבריםנ א
לא מבין למה הטוטליות הזו?שפלות רוח

או חתיך וכלומניק או מכוער עם אופי טוב, אין כזה דבר כן?

ויש המון, שגם נראים טוב(גברים ונשים כאחד) ומלאי תוכן ועם עולם פנימי עשיר.

האמירה שלך היא ניסיון כושל לגרום לאנשים שכן אכפת להם מהנראות של בן / בת הזוג (שאיתו אגב הם הולכים בעזרת השם לחיות כל החיים) קצת מעבר לאדם הממוצע, לוותר על זה וכאילו להבין שיש גם מידות..

שים לב שאף אחד לא אמר שאין מידות, ברור שיש וכבודן במקומו מונח, אבל אמרו שחשוב להם יחד עם זאת, לא במקום, אלא יחד עם זאת מה נקרא בלעד together, יופי ומשיכה חזקה.


 

ולגבי מה שכתבת

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"...יש מאן דאמר שהיא הייתה אחת מ4 נשים הכי יפות שהיו בעולם, נכון שזו מחלוקת אבל אל תשכח שיש גם את הצד הזה.

 

אתה כתבת בטוטאליותהאופטימי

אני לא כתבתי מכוער, אני כתבתי שהוא רק לא חתיך.

 

אני גם לא אמרתי לה שזה מה שצריכה לבחור, רק לתת לה כלים שהיא תדע להבחין מה חשוב לה ולהתמקד בזה.

 

ויש הבדל ענק בין אכפתיות מהמראה של בן הזוג לבין ההגדרה שזה הדבר הראשון והבסיסי ביותר שבודקים שבלעדיו לא מנסים אפילו להתקדם.

אין שום הסתכלות על מכלול, וכשלבן-אדם אין הסתכלות על מכלול, אז כנראה שהוא יקבל בן-זוג בהתאם.

 

ולגבי מה שכתבת על אסתר, זה בדיוק מה שחכמים מנסים לומר (וכנראה שלא הבנת את המסר שלהם).

אם היית בוחן את אסתר באמצעות תמונה - אז היא הייתה נראית לך ירקרוקת.

אבל אם היית נפגש איתה ורואה אותה ממש - היית מבחין בחוט של חסד שמשוך עליה והיית רואה שהיא אחת מה-4 נשים היפות בעולם.

תראה ידידי,שפלות רוח

בתקופת הגמרא עד כמה שידוע לי לא היו מצלמות, אבל בכל מקרה למזלנו יש לנו חכמים שלאורם אנחנו הולכים, והבן יהוידע קובע נחרצות שאסתר הייתה יפה, ומוכיח שם שלא סתם "יפה" אלא "יפת תואר ויפת מראה" מדנקט לישנא "יפייפיות" ועוד מוסיף שם "לא הכחישו יופיין מתחילה ועד סוף" זאת אומרת היו יפות בזקנותן כמו בצעירותן, ועוד שאומר שם שאף למאן דמפיק אסתר ועייל ושתי, בא להדגיש עוצם יופיה של אסתר. עיין שם באורך ותרווה צמאונך דוד.

לא ממש שטחי מצידךנפש חיה.

אני הייתי עושה תרגיל בעל שני שלבים , בדרך כלל באמצע השיחה או כשהיא מתחילה לזרום.


שלב ראשון- כשהבחור מדבר יוצרת קשר עין ומסתכלת אליו תוך כדי הקשבה.

שואלת את עצמי איך הוא נשמע לי? איך נוא נראה לי?

בשלב השני ממשיכה להקשיב והפעם מסתכלת על נקודה אקראית באופק.

ואז מפנה את המבט אליו

והשאלה מתחדדת-


האם כשאני שומעת את תוכן הדברים בלי קשר עין, המראה שלו משתנה בעיניי?

האם כשאני מסתכלת ישירות תוך הקשבה אליו משהו מוצא חן בעיניי במה שאני רואה ?


מקווה שזה היה ברור... 

ספירה לאחור לחברהאשר ברא

חסד ה' העליון החברה הכי טובה שלי התארסה.. ומחפשת רעיונות לספירה לאחור.

איך עושים? מי האנשים שסופרים וכו'?

כל מי משפטים שכותבים.. 😃

הספירה רק בשבילה? או גם בשביל הארוס שלה?חושבת בקופסא

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

תודה!אשר ברא

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלו ממעגל מסויםארץ השוקולד

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

לדעתי רק שלה. בהתחלה יותר רחוקיםאוריןאחרונה

אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא

אולי יעניין אותך