אם לא יש טמבור

והוא אמר שהוא רוצה שיער כחול בתמורה.. נו מה אעשה.. אמרתי לו שקודם נתחתן ואז.. 

האמת אני  בעד שעיר ורוד מסטיק

שיער בלונדיני אולי פחות רלוונטי לשאלה כי היום הרבה צובעים בגלל אידיאל היופי המערבי,

אני מדברת על תכונות שהיית חושב שאנשים היו נמנעים מהן כי הן פחות מוצלחות גנטית, אבל התרבות חיזקה.

חשבתי על זה ונראה לי זה כמו זנב של טווס- פחות מוצלח הישרדותית אבל אם הוא שרד למרות זה- סימן שהוא מוצלח.

התרבות גם מעודדת משיכה לאנשים עם סימנים לעושר כמו שיזוף, מבנה חטוב (לא אצלנו חס ושלום ).

מושלמת כמוני..

אז אאלץ להתפשר על מושלמת כמוני

ברור לי שאי אפשר להיות "יותר מושלם" מ-... . |טרחן מעצבן|

הם סתם עפים על עצמם 

אז פתיל תכלת

לק"י

ובכלל לא שואלת איך הוא נראה.

ונצליח להתמודד גם עם חוסר בפיגמנטים אם צריך..

זה לא הדבר היחיד שמוסיף ליופי.

מספיק שלי יש לא?

גזענות... 

סתאם

בכל מקרה זה לא משנה בכלל, לפחות שבילי.

זה לא העיניים או צבע השיער (מה גם שאני פחות מתחברת למראה מאוד בהיר)

כמו השדר שלו, כמו איך שמרגיש לי מולו, כמו מה שהלב שלו מראה החוצה.

כל עוד החיצונית בגדר הסביר אני יכולה להסתדר איתה...

מה שיקבע אם מישהו נראה טוב בעיניי או לא הוא לא הצבעים.

אבל אם מישהו כבר נראה טוב, לטעמי עיניים בהירות יכולות להיראות יפה יותר להרבה אנשים (לא לכולם).

יש העדפה מסוימת אך לא הכרחית

תקראי שוב ואולי תביני מה אמרתי

בזה שהעולם נברא בפיצוץ ושהיינו פעם דגים אני לא מאמינה.

אבל לדעתי אתה מוכרח להסתכל על גנים בבחירת בין זוג! גם אם אין לך מושג מכרומוזומים או מחלות, אתה תבחר בן זוג שאתה רואה בו יתרונות של אופי, אינטליגנציה, בריאות וגם מראה. כי אתה יודע שזה ישפיע על הילדים שלך.

כי לעומת מראה מסוים שאכן מעודף כביכול "אבולציונית" בגלל שמשדר כביכול על יכולת טובה לפריון והישרדות וכו'[ולא ארחיב],

צבע עור, שיער ועיניים למעשה תלויים באזור הגיאוגרפי, זה למה בסקוטלנד יש הרבה ג'ינג'ים ובהירים, ובמקומות האחרים כבים יותר, כאן נעשה תהליך אבולציוני שמתאים את עצמו לאזור ולכן נראה כאן פחות ופחות בהירים, ובדורות הבאים זה יתמעט.

הסיבה שזה כביכול מועדף יותר זה כי זה נדיר, בארץ הזאת זה ילך ויהיה יותר נדיר גם בעתיד...

דווקא הולנדים לדג' שרגילים לבהיר מאוד ימצאו מראה כהה כעדיף יותר בגלל נדירותו .

ויכול להיות גם שמראה בהיר משדר עושר כמו שיטבתה אמרה.

כל מי שאי פעם רציתי בכלל העדיף בסוף את המראה השחום שזוף

ככה שלא משנה כמה אני לבנה/חסרת מלנין שעוד מקפידה לצאת לסביבה עם קרם הגנה של 50 SPF הם בסוף יצאו/התחתנו עם בנות שהכי לא בהירות שיש.

ככה זה שהגותים כבר לא באופנה

אם זה היה בחירה של אחת מתוך כמה (למשל יש שתי בנות פוטנציאליות אחת עם שיער בהיר ושניה עם שיער כהה) אז היה על מה לדון אם יש עדיפות.

אממה...בחירת בן זוג, בניגוד לשאר הבחירות בחיים (נעליים, מקום עבודה וכו') זה לבחור אחד מתוך אחד. לא מתוך שניים שלושה.

לכן השאלה לא ממש רלוונטית (אא"כ זה נהיה תנאי סף ואז המצב די חמור)..

למען שמו באהבה

באמת שלא כזה אכפת לי אם העיניים שלה ירוקות או כחולות...

כמו שאני לא בחרתי,גם היא סביר להניח שלא בחרה..

זתאמרת ברור שהייתי מעדיף ספרדיה למשל,(גם נוחות וגם טיפונת טעם)

אבל בחיים בחיים בחיים לא הייתי פוסל על דבר כזה..!

לנשמה טובה עם עיניים באיזה צבע שה בחר לתת לה!

צבע שיער ועינים לא מלמד על אדם טוב יותר. לעתים דווקא ההיפך. וזה רחוק מאוד ממה שצריך באמת לחפש. וזה עוד לפני עולם הבדיחות.

האדם יראה לעיניים וה' יראה ללבב. כך אמר ה' לשמואל. הרושם החיצוני מטעה, לעתים הוא גילוי של התוכן הפנימי. לכן זהו פנים (בפתח) אך לעתים הוא כיסוי, וזהו ההיפך. 

אז כדאי שתהיה לך חיבה אליו.

כמובן אם האישיות מיוחדת פחות רלוונטי להסתכל על החוץ או כשמדובר על אדם שלא שם לב למראה חיצוני זה אחרת.

אני לא אומרת שלא להסתכל גם על האישיות. ממש לא.

מה מזיק בקצת ביולוגיה ופילוסופיה?.. זה שאנחנו באתר באינטרנט לא אומר שחייבים להיות רדודים.

(וסליחה אם לא הבנתי נכון את ההערה שלך )

לי אישית יש העדפה לגנים אשכנזים..עניים בהירות שיער בהיר..

וזאת משום שזה מה שהורגלתי בבית..אנשים בד"כ נמשכים יותר

למה שדומה להם, למה שהם רגילים.

לצערנו, תרבות המערב החדירה מסר שהיופי האוניברסלי הוא:

בלונד+עיניים בהירות

אל לנו לפסול מי שלא מצוי במרחב הגנים הדומים לנו..

אך זה לגיטימי לחלוטין שישנה העדפה מסויימת..

בשורה התחתונה, צריך עיון..

לפי חוקרי אבולוציה ופסיכולוגיה-

גבר יעדיף אישה שמנה- מעיד על רווחה כלכלית, על פריון-

מאשר אישה רזה- מראה של רעב,  -- למרות שהמוסכמה החברתית בימינו היא ששדוף זה יפה

סתם מחשבה

אל תחפרו על זה יותר מידי- זה חיצוני...

רזון מראה עושר (לא שדוף  אלא חטוב)- כי רק העשירים יכולים להרשות לעצמם לחיות על מנות בריאות ולבקר בתדירות גבוהה במכון כושר וחוף ים/מיטות שיזוף. הם גם לא סובלים מחיוורון בגלל שעות ארוכות במשרד.

שכשמסתכלים בהן- אז נשאבים פנימה. רואים את הטוב.. 

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

בוגרות ובשלות בהחלט

בשלות לרוב באה עם הגיל. ולא כל בחורה בת 18-19 בשלה 

נכון שזו הכללה אבל בעיקרון הפנימי פה  צריך לכור שיש גילאים שבהם לא בטוחים במה שועשים

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!