שהיה לאורך כל הפגישה.

אני אראה מה קורה בשני..בטוחה שהסגנון לא ישתנה- ואו שאני אוריד על זה או שלא. אבל השאלה איך אני אדע אם זה חיצוני או שהוא באמת יהיר ושחצן..0:

מאוד יכול להיות שיעלה בשיחה נושא שלא תסכימו לגביו. תראי איך הוא מגיב לדעתך המנוגדת לשלו - מילולית ולא-מילולית. כמובן לא חייב לקבל את דעתך, אבל משדר לגיטימיות או מזלזל?

נניח שאת מספרת פדיחה - התגובה מסתייגת או אמפטית-הומוריסטית? מספר פדיחה משלו?...

אם את מנסה לקחת את השיחה לנושאים יותר אישיים, האם הוא משתף בקשיים \ התלבטויות \ חולשות, או ש"אצלו הכל בסדר"?

אפשר גם להיפגש במקום שיש קצת אינטראקציה עם עוד אנשים - בית קפה או כדומה, ולראות את היחס שלו לאנשים אחרים - בפרט כאלה שכרגע בעמדה שמשרתת אותו.

כל אלה רעיונות די בנאליים, לא יודעת אם זה עוזר. בסופו של דבר, זה משהו שאמורים לקלוט עם הזמן...

החלטות טובות!

נניח כשיצאנו הוא כן אמר תודה לשומר...וכו'.. אבל בכל אופן אני אנסה לשים לב יותר..

וגם באמת בקטע של אי הסכמה..

תודה.

בחור ביישן שלא יודע איך לחפות על זה..

לא רק מהרושם שלי..אלא גם חברים ואנשים שמכירים אותו.

זה להפך..אדם באמת מלא ביטחון עצמי, יפה, מוקף בחברים ובמשפחה תומכת.

ושוב..מדברים על מידות ועל לב....אבל איך אני יודעת על היהירות?

ביטחון עצמי זה חשוב, לא כשזה מוחצן..

זה אולי רק הדיבור שלו..שנשאר..אני לא יודעת..לכן שואלת- איך לגלות אם הוא מלא באגו..איך אני אדע אם יהיה לי שם מקום...אם יש מקום לחסרונות..כל זה..

האם הוא מנסה לתקן כל רעיון שלך, כל דעה, האם הוא בטוח באופן חריג שהוא היחיד שצודק..

תבדקי עד כמה הוא פתוח לשמוע ולקבל, עד כמה הוא מוכן לוותר.

אל תקשיבי לספורים על המשפחה- הוא הוא עצמו יותר מסך חלקי משפחתו.

אבל בהחלט תבדקי טוב, יש תכונות שפשוט אי אפשר לגור איתן באותו הבית..

ב"הצלחה חמודה!

יש אנשים שיודעים להיות עצמם וגם עם החסרונות וכו'..אבל אם הוא באמת אגואיסט, נראה לך שהוא יראה לי את זה?

לא..

אחותי כמעט נפלה עם אחד כזה..

היה מאחר מלא..ותמיד מתנצל. אבל מאחר..והיה ג'נלטמן אבל הכל הצגה. והיא שמה לב לזה- אבל הוא מצידו ניסה להציג.

הרי בסופו של דבר גם הוא רוצה להתחתן עם המיועדת לו ולחיות חיים טובים איתה דבר שלא יתאפשר לו במקרה כזה..

אי אפשר לשחק אותה יותר מדי זמן..

והופתעתי 

קודם כל אני אקדים ואומר שלטעמי, מאוד מוזר שהחבר אמר שהוא היה יהיר ועכשיו הוא לא כך.

מוזר לי שאנשים לוחצים על ההדק מהר מידי, מבלי לחשוב על ההשלכות..

המשפט הזה, שוב- לטעמי, לא היה צריך להאמר כי הוא מדבר על שהיה ואיננו יותר

עוד דבר: המשפט היה מעלה בעיני חשד. מוזר לי שחבר שככל הנראה מטרתו היא להכיר ביניכם, אומר משפט שיגרום בדיוק ההפך. (וזאת אני אומרת מנסיון...- כדאי להרהר בנקודה הזו)

דבר שני, לעניין השחצנות- האם היא פנימית או רק חיצונית. אני לא חושבת שיש נוסחא..

תחושתך האישית היא זו שתכריע.

גם אם תהיה נוסחא כלשהי, ומסתבר שאין הוא נכלל בה,

ועדיין תחושתך תאותת לך אחרת, הייתי אומרת לך בפה מלא: הקשבי לה. הרי בכ"ז לא תוכלי להמשיך,  אם יפריע לך..

בהצלחה!

להיפך, זו נקודת זכות.

וכעת הוא כבר לא.

אני חושבת שמישאמר את זה - ייתכן שהוא אומר את זה כי הוא מודע לסגנון הדיבור שיוצר רושם יהיר, אבל הוא יודע מהיכרות אישית שזה לא מעיד על הפנימיות, ולא רוצה שהיא תיבהל מדיי ממשהו לא מהותי.

דברים כאלה..

אם הוא רוצה להרגיע אותה, לדעתי טוב יותר לומר שהוא פשוט לא כזה (כפי שבאמת נראה מהמציאות)

מה משנה מה היה בעברו? זה לא מרגיע לדעת את זה, זה רק יותר מעלה תהיות ומחשבות שמעכבות

לטעמי עצם זה שהעניין הזה הועלה בנושא של פותחת השרשור, רק מצדיק את זה שכנראה זה מעכב יותר מאשר מבהיר..

רק אחרי שנפגשנו ואמרתי בבית שהוא נראה לי קצת שחצן וכו'...

כך שלא זה המעכב..אלא הוא עצמו..

אולי, (כמובן) שהשחצנות נראית, אבל היא לא כזו שם באמת, אלא היא הייתה והותירה "שאריות"...

/זה פרשנות שלי/

אבל החבר הזה..הוא שכן שלי. והמטרה שלו זה לא להכיר ביננו, הוא לא השדכן. המטרה שלו כשהוא ענה לאבא שלי..זה לענות פרטים על מי ומה הבחור.

הוא דיבר קצת על מי הוא..והזכיר שהיה לו קטע קצת יהיר אבל עבר..וכו'.-  יש סיכוי שהוא אומר את זה בגלל שהדיבור שלו כן כזה..0:

לעניין השחצנות- אני מניחה שאת צודקת..ובכ"ז רוצה טיפים ועצות איך לזהות את התכונה הזו..לא הכיסוי החיצוני..אלא אגו אמיתי ויהירות.

וקיבלתי פה כמה עצות..

תודה!

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳