יהיה בעל תומך יותר? או מפנק יותר? |סתם תוהה לעצמי|

פאות ... אך לכתכילה שמציעים השאלה נכנסת אם לסרב כי זה קריטי לנו חיצונית ..... 

מהיכרות אישית מאוד עם כאלו עם פאות שבכלל לא קשורים לחסידות, אלא עושים את זה ממניעים אחרים.

אז רק לזכור, לא ישירות לקטלג כל מי שיש לו פאות ארוכות, כאחד שיש לו קשר לחסידות...

אם אין לו פיאות, ובסה"כ הוא נשמע בחור מצויין כפי שאיפותיכן. אין סיבה שלא תצאו איתו.

יכול להיות שהוא אפילו חולם לגדל פיאות, רק התקשה לעשות את הצעד עד כה.

אבל לא הייתי מצהירה שאני מתחתנת רק עם אדם שיש לו גוזמבותת!!!

שתיזכו להקים בית נאמן בישראל בעז"ה מתוך אמיתיות וישרות!

לק"י

ואם תצאו רק עם מישו שעומד בקריטריונים המדוייקים שלכן ליופי- אתן בבעיה..

הצעה שלי- לא לשאול בככל האם למוצע יש פאות או לא.

אז בעצם אין בעיה.

זה יותר יפה בלי.

אבל תכל'ס מה זה משנה?

עם מישהי שיש בה משהו שלא מצא חן בעינייך  

והייתי מעדיפה את הפאות וכיפה גדולה מבחינה חיצונית..אבל אני אף פעם לא שואלת בבירורים אם יש לו פיאות או לא..

זה רק בונוס מפה ועד לפסול על דבר כזה, זה ממש לא אחד הדברים החשובים נשמה חח...

למען האמת פאות או זקן מאוד מרתיעים אותי.

ועדיין, לא סיבה לא לפגוש....

אבל אם בחורה תגיד לי שזה חשוב לה אין לי שום בעיה לגדל.

כלומר אם יש לו בעיה עקרונית עם זה אז ברור שזה חלק מהאופי אבל סתם ככה זה לא אומר כלום.

(הי גנבת! לקחת לי את השיר משכן של ביני!)

באיזה שהוא שלב מבינים שזה שטויות. אבל עד אז אם זה חשוב לכן לכו על זה

זה נובע מבחינת זה שזה אחד המאפיינים הקריטים בבחור אך ממחשבה שניה תמיד אפשר לגדל אז בעזרת השם לשלול בגלל זה חלילה ,אך זה בהחלט בונוס שיזכו לגיידל פייאות כל בני ישראל בעזרת השם

איך הפאות יגרמו לו להיות בעל ואבא טוב יותר?

אל תטעו, פאות לאו דווקא מסמנות על יר"ש גבוהה!

אני מכיר הרבה בלי פאות ועם יר"ש גבוהה מאוד

ולצערי אני מכיר גם כאלה עם פאות. והם ויר"ש לא חברים טובים כ"כ

אבל חיצונית זה מאפיין שחשוב לנו .. אך שוב אמרתי שכמובן קריטי בהרבה יותר האופי של הבחור ..

ולא חסר כאלה כפי שאמרת עם פאות בלי יראת שמיים וכאלה עם פאות שיש להם יראת שמיים .. 

כל אחד והבחינה שלו .... 

המ"ה

אז זה לא רק משהו חיצוני.

אבל אם פשוט סתם בא לך פאות כי זה יותר יפה בעינייך, זה לא משהו שכדאי לפסול עליו הצעה אם אין לו פאות..

ב"הצלחה!

(וגם פנאטים) בלי גוזמבות, אני אישית עם אחד כזה..

זה פעם ראשונה שאני כותב פה, ואני רואה שזה דיי רדוד לדבר על אורך הפאות.

לאיזה מצב הגיעה הדת שחברה דתיים שאני בטוח שהם חברה טובים מה שחשוב להם זה אם הפאות מספיק ארוכות.

אני אישית יוצא אם בחורות על פי האופי של הבחורה, ולא על פי מראה.

למרות שאני ארצה בעתיד הסממנים הדתיים שלה היו נראים לעין  כגון כיסוי ראש.

אבל אין להכריח מישהו לגדל פאות, כתנאי לקשר.

אין לשנות את הפנימיות והחיצוניות  שלנו, אולי לעבוד על זה יחד אבל לא מראש כתנאי.

לכן אני חושב שהשיחה הזאת היא דיי הזויה.

מראה חיצוני-פחחחח, מה שחשוב זה האופי, לא אם הוא נראה טוב או אם יש לו פאות.

והכוונה כאן לגברים ונשים כאחד... תחשבו על זה לפני דייטים עתידיים.

המ"ה

מראה חיצוני הוא גם חשוב, א"א להתחתן כשהמראה לא מוצא חן בעיניך בכלל.

אני לא אומרת שעכשיו אני צריכה לחפש מישו חתיך סוף הדרך, אבל חשוב שתהיה מציאת חן.

לכן החתן חייב לראות את הכלה לפני שהוא נושא אותה לאישה.

שתי הקיצוניות לא חיוביות. צריך גם אופי וגם יופי. ויופי הוא דבר משתנה בעיניי המתבונן..

לדעתי מה שחשוב לרוב זה האופי של האדם, ברור שחייב להיות משיכה בין הבעל לבין האישה.

אחרת בלתי אפשרי לקיים נישואים.

אבל מה שאמרו בקשר לפאות, לדעתי זה דבר רדוד מדיי.

אני אישית מכיר מספיק אנשים ממש "דוסים" שאין להם פאות, אז בואו נגיד הפאות לא עושות את האדם.

ולא גורמות להם לחנך את הילדים בעתיד, אם אתם חושבים שזה משהו יפה אז זה כבר משהו שונה.

אז כן אני מסכים שצריך להיות משיכה מסוימת בין הבעל והאישה, אך חשוב לזכור שהאופי זה דבר חשוב יותר.

המ"ה

לדוגמא- ברסלבר.

הרצון הוא מעבר לפאות.

זה כמו שאני אחפש מישהו עם כיפה סרוגה ולא שחורה קטיפה למשל..

וכבר אמרתי בהודעה הראשונה שלי-

'אבל אם פשוט סתם בא לך פאות כי זה יותר יפה בעינייך, זה לא משהו שכדאי לפסול עליו הצעה אם אין לו פאות..'

יש משהו לפסילה מבחינת דת? 

מראה?

ועוד...

לדעתי כל האדם יש לו צד רוחני פנימי חזק אז זה מה שחשוב...ורק אחר כך מודדים את גודל הכיפה או לחלופין את אורך החצאית, ברור שחשוב גם הצדדים הללו אבל הצדדים הללו משתפרים במהלך השני במיוחד אם רואים רצון אצל האדם.

לכן אין לפסול מראש...

המ"ה

אני לא אפגש עכשיו עם כל אחד שיש לו אופי מדהים.

אני אנסה לצמצם כמה שיותר פערים ואפגש עם מישהו שמתאים מבחינת השקפה להקמת בית.

אני אעריך אותו כבן אדם אבל לא אתחתן איתו.

קראתי את מה שכתבת ואני מבין שבשבילך זה ממש עניין של מראה חיצוני. גבר עם גוזמבות הוא גבר מושך בעיניך וזה בסדר.

יותר קשה לי עם הדעה שהגוזמבות הן סימן היכר מובהק ליר"ש וחסידות אצל בחור. בתור גבר אני יכול להעיד שזקן ופיאות צומחים מאליהם בלי קשר לעבודת ה'. הרבה יותר קל לגדל ולטפח אותם מאשר לבנות מידות וערכים נכונים. זה כלום מאמץ.

היום מוסכם שפיאות הן אמירה של אדם, אבל אל תשכחי שזה בסך הכל שיער עודף ויש כאלה שמה שהולם אותם מבחינת מידות לא בהכרח הולם את השיערות שלהם ולהיפך. הדוגמה המפורסמת ביותר היא הזמר מתיסיהו שפעם גידל זקן מפואר עד שנמאס לו....

אבל אולי............... יכול להיות שאת יודעת טוב מאד מה את מחפשת וזה הביטוי הפנימי של הרגש האמיתי שלך לגבי הדת והחסידות. מהניסיון הקצר שלי בחיים, זה משהו שמשתנה עם הזמן והתודעה הזו מתחלפת במשהו מעמיק אחר  (שיכול להיות גם ירידה דרסטית ברוחניות - שוב, אני עוד צעיר אבל  בעשר שנים האחרונות הספקתי לראות לא מעט תהפוכות אצל חלק מהזוגות והמכרים שלי).

בגיל שלך (19 אם הבנתי נכון) זה עוד לא אמור להדאיג אותך שפיספסת אותו, מקס' יקח לך קצת יותר זמן.

וחוצמיזה יתכן שכשתגדלי קצת תביני שזה בכלל לא כזה יפה... לי היה פאות עד גיל 21 ורציתי להוריד כבר בגיל 20 אבל התפדאחתי מהחברים, וכשהתחלתי לצאת החלטתי שאם לא עכשיו אמתי, ומאז לא מפסיקות לזרום הצעות.

נסו ותהנו...

מה רצית להגיד בזה? 

שבעצם פאות זה דבר שלילי וחוסם הצעות?

אחלה! עשית נחת לרבונו של עולם..

הוא אמר שככה הוא מרגיש יותר אמיתי עם עצמו וזה מה שמזרים הצעות.

גם ג'ינס משופשף מזמין יותר הצעות.

השאלה איזה ולמי. 

ולה' מלכנו הייתי אומר שיותר מדי סינגרת על מושה. 

מותר לך לחשוב כמו בחורה בגילך ולא כמו בחורה בת 30 שמחפשת חתן, כי את לא שם.  את בע"ה תגיעי לשם (לגיל) אבל יש זמן.

את צעירה ורוצה להקים בית נאמן בישראל עם מישהו שמדליק אותך ובצדק. זכותך לרצות זוגיות שתביא לך אושר.

דבר אחד כדאי לך לדעת (בתור אחד שהיה במקום שלך לפני כמה שנים): החתונה לא עוצרת את התפתחות הטבעית שלנו ובעיקר לא את החשיבה ונקודת המבט שלנו על החיים, בעיקר אם התחתנו בגיל צעיר. אי אפשר לעשות STOP למוח. הכיסוי ראש, הבעל והילדים לא יגרמו לך להפסיק להתבגר ולבחון דברים מחדש, כולל דברים שעומדים בבסיס הבית ואפילו החיים שלך.

ממש, ממש, אל תפסלו בחורים על כזה דבר שטותי!

ברור שתעדיפו מישהו שנראה כזה, אבל הייתי נותנת צ'אנס. מניסיון. אני תמיד אמרתי שאין מצב שלבעלי יהיה זקן, אבל בכל זאת יצאתי עם בחורים עם זקן (תמיד אמרתי- טוב, נו, אבל זה הפיך...) ובסוף לבעלי יש זקן... (אבל הכחשתי את זה בדייטים הראשונים וטענתי שיש לו זיפים ארוכים. עד שבדייט אחד זה היה כבר ממש ארוך והייתי חייבת להודות שזה זקן. צמוד, אבל זקן...)

ובכל דבר אחר, הוא מושלם עבורי ולא הייתי רוצה לפספס את הזוגיות שלנו בגלל דבר כזה שטותי.

ואל תשכחי- זה הפיך. יש לך שנים לעזור לו לשפר מראה וגם הטעם שלך הפיך... (אני כבר די אוהבת את הזקן שלו.)

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.